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はてなキーワード: オムツとは
ってなったらどうよ？
お前らはそれで納得できるのかって話だぞ？
いや冗談じゃなくて、いやまあ冗談である部分もあるんだけど、冗談は冗談として笑ってほしいけど、真剣に受け止めるべき所は真剣に受け止めて議論してほしいんだが、マジでお前らの言ってる事って最終的にはこういう事だよ。
「死にたくない奴はお家でTL眺めてな（草）」
みてーなこと言って今までさんざんホンワカパッパしてきたけど、それって実は今お前らが石投げてる連中と大差ないんちゃうかな。
違いますーオタクは体育会系の馬鹿と違ってIQが高いのでコミケは大丈夫ですー中止とかありえませーん、とかこの状況で抜かすようならそれはちょっとどうかと思うぞ。
まともな結論がまとまらなかったのなら中止するっていう前提で議論を始めてもいい状況になっていると思うんだけどな、君たちオタクがこの所散々口やかましく言っている内容とコミケで想定される状況を色眼鏡無しで組み合わていくとさ。
別に「オタクは頭が悪いので平気でダブスタかましてくるし、無条件反射で動いてる虫みたいなもんだから言ってることをマジメに受け取らなくていい」って結論でも俺は別にいいんだけどね。
男親が生後五ヶ月の女の赤ちゃんの、おっぱいをつつくのは性的虐待か？ っていう話が話題になってる。
離婚騒動があるんだけど、暴露の内容とか動機とかを信じられるかとかは、一方の話しかないし、結局当事者じゃないから首を突っ込めないんだけど、
見てるひとたちの議論の中で、危険な誤解が蔓延しつつあるみたいなので、取り急ぎ筆を取ります。
「男親は入浴やオムツの取替えなどを除いて、不必要な接触は避けるべきかな…」
こんな不安が醸成されてきてるっぽくて、これはまずいな、と思いました。
むこうのコメント欄に、痴呆になったおばあちゃんに例えたり、お菓子を取り上げるイジメの例えがあったけど、違うよ。
老人ホームのおばあちゃんのおっぱいをツツく正当な理由はないし、イジメも嫌な気分にさせて有害でしかない。そうじゃなくて、子どもには本当にしなくちゃならないことがある。
あまり知られていないけど、アカゲザル実験というのがあるんだよ。
赤ちゃんサルに、母親役の人形を使ってミルクをあげさせる実験。一方は針金で作った人形で、もう一方は布で作って熱を発するようにした。
二匹の赤ちゃんザルの檻に、おもちゃのヘビを投げ込むと、針金の方と一緒にした赤ちゃんはギャーギャー泣き叫んでパニックになった。でも温かい布に抱きついてた方は平然としてたんだ。
でも、二匹ともおとなになったときに群れに馴染むことができなかったらしい。
それで布人形を改良して赤ちゃんを揺するようにしたら、ずっとマシになったとか。
（最終的にはこれに加えて、仲間のサルと遊ばせるようにすることで、群れに溶け込める正常なオサルに育った）
モチロン子どものプライベートゾーンは尊重すべきだけど、どんなスキンシップが効果的かの科学的証拠が十分でない以上、いろいろやってみるべきだよ。
店の休憩所の椅子に座っていると隣で子供を叱りつけてるお母さん
お姉ちゃんと妹の2人を連れている
お母さんは、お姉ちゃんに妹を見ていてと頼んだのにやらなかった、
なのにお姉ちゃんは見ていたと嘘をついた、と
それだけのことでひどく怒っていた
お母さんも大変なんだろう
怒ってる内容はそう間違ってもいないと思うし
公共の場で子供があれこれするのを放置する親を思えば、ちゃんと怒るのはむしろ好ましいとも言える、が
あんまり声を荒げて怒らないでほしいな、こっちが疲れる…とか思いながらスマホに目を落としていた
と、気づくとお母さんとお姉ちゃんがちょっと離れた店舗に行ってしまい
オイオイオイオイ、と思いながら放っておけず、ちょっと様子を見る
と、妹ちゃんと目が合う
お母さんたちはすぐに戻ってきて、また隣に座ってあれこれ言ってる
と、思ったら近づいてきた
私のすぐそばまで来て、自分の飲み物（子供用の蓋がついたやつ）をハイ、と渡すような振る舞いをした
お母さんも予想外だったみたいな表情だった
その後もオムツの妹ちゃんは 事あるごとに隣の椅子まで走って来て、自分の飲み物を置いて忘れてみたり、取りに来てみたり
どうやら愛想のいいおばさん、くらいに認識されたのか
人なつこい子だなあと可愛くなった
怒ってたお母さんは相変わらず娘さん達2人に あんた達はもう！と怒っていたが
さっきまでとは違って、ちょっと楽しそうな明るい声だった
男は自分の筋力の強さをよく理解してるから新生児を抱くことに物凄い恐怖を覚えるんだぞ
どれくらいの恐怖かと言えば「この手で我が子を殺してしまうかも知れない」というレベルの恐怖を抱く
特に父親がその情報から脅されるのは「オムツ替えのときに脱臼」「抱き上げたときに肋骨を骨折」「揺さぶられっ子症候群」など、男の筋力の強さに起因する我が子への傷害だ
実際に事故事例として記録されているため、先ず父親は力配分を必死に考えて新生児への当たりを推測している
その状態で抱っこはこうだのあぁだの言われても「ちょ！ちょっと待って折れるかも知れないから！折れるかも知れないから！」と内心思ってるんだよ
父親からすると推測している中での横やりは「我が子を殺せ」と言われているようなもので非常に不快を得る
ゲップだしとか寝かしつけとかで、休みの日は何時間でも抱っこしたり、
仕事から帰っても赤ちゃんがぐずってたらご飯食べずに抱っこしたり、
仕事場が育児用品専門店と近いので服とか色々買って帰ったり(お金は親です)
自分としては単なる手伝いと言うより、育児に関わってるって勘違いしちゃっていて、
赤ちゃんの抱っこの仕方が下手でうまくあやせないのを見て、
もっとこうしたらどうですか？こうしないと！って感じで抱っこの仕方について強く言ってしまったんです。
そしたら妹が「まだ首がすわってないからうまく持てなくてもしょうがない。ウンチのオムツ変えとか良くやってくれてるし、お父さんの抱っこは首がすわってからして貰えば良い。抱っこしなくても赤ちゃんは死んだりしないから大丈夫なんだ。それにもう1ヶ月は実家にいるし、ここではお母さんと抱っこ大好きおばさん(私が自称してました)がいるからそれでいいんだ」って言って、
私はそれを聞いてすごく腹が立ったんです。私が抱っこしてたのは、産後体が辛い妹(腱鞘炎で手に力が入らない)や腰の辛い母に代わって一番体力がある自分が引き受けていたと思っていて、本来ならそれを担うはずの父親が楽をするためではない、私は抱っこがすごく大変で、でもすごく重要なことだって思っているので抱っこしなくても良いって言う言葉がショックでした。
この人は父親なのに、抱っこから逃げてるって思ってしまったんです。
それで「抱っこしなくても死なないなんて赤ちゃんがかわいそうだ。首がすわってからって言うけど早いうちに抱っこしないとパパ見知りになるかもってネットで見たよ。自分は確かに抱っこ大好きおばさんだけど、そんな風に言われたくない。お父さんの抱っこが一番幸せなはず。抱っこがうまくできないならうまく出来るまで練習しないと。自分が見るから明日ちょっと時間をくれないか」
妹は嫌がってましたが、私はちょっとだけだから！と強引に話しました。
と妹に言って、次の日の朝、妹と母が整体に行ってる時に、抱っこの仕方について旦那さんにもっとこう持った方がいいです！って口を出して持ち方について厳しく言いました。
私は父親ならこうあるべきって自分の考えを押し付けてしまっていました。
あとで妹に「あんなことされたら普通は離婚されてもおかしくない！お前のせいで離婚されたらどうするつもりだったんだ！」と怒られ、私は妹に自分がひどいことをしたと思いました。
妹に様々なことを含めて「お前は自己愛性人格障害だから言葉が通じない。普通じゃない」と言われてそうなんだろうなって思います。
今この日記を書いたのも、自分が悪いって思いながらも、誰か1人でも私の辛い気持ちをわかってくれないかと思っているからです。
けれど、つらいです。
ごめんなさい。
私の母は３年前にがんで亡くなった。まだ５０代半ばだった。
ヘビースモーカーだった母が肺がんを患ったのは、まあ仕方ないことだったのかもしれないが、
驚くべきスピードでがんは進行し、病名告知からわずか１年も経たずに、母は逝ってしまった。
余談だが、母は病気がわかってからも煙草を吸いたいと言っており（禁煙はしていたが）、
当時は正直あきれてしまった。
これは私が喫煙者でないから、彼女の心情はあまりわからなかったのだろう。
病名告知の時点で、種々の抗がん剤が効かなければ、手術の適応にすらならないと言われていた。
がんだとわかった時点でもう左の肺はレントゲン上で真っ白、ほとんど機能していなかった。
この時から、本当は近い将来母が死ぬことはわかっていたのに、わたしはこのことについてきちんと考えることすらしなかった。
残された時間が短いことはわかりきっていたのに、５年後、１０年後も母は生きていると信じていた。
亡くなる２か月前、母は治療してもらっていた病院を退院し、自宅療養となった。
母が言うに「医者に見放された」ようだったが、これは現在のがん治療の方針を考えるとしかるべき流れだったのだろう。
わたしとしても主治医に思うところがなかったわけではないが、それも仕方ないことだろうと納めていた。
ことあるごとに、母はこのことについて主治医に恨み言のようなものを言っていたが、そうだね、としか返せなかった。
一人暮らしをしていたが、父や兄弟からヘルプがあり、仕事を辞め、実家に戻って母の介護をすることになった。
少し回復しては悪化し、またそれを繰り返し、だんだんと母はできることが少なくなっていった。
呼吸が乱れて大好きだったお風呂に入れなくなった。
歩けなくなった。立てなくなった。座れなくなった。
オムツを変えて、体を拭いて、食事の介助をして、いつも母の隣にいた。
浮腫がひどく、水分出納バランスを見なくてはならないときにはバルーンカテーテルも入った。
私は看護師だが、所属が全く違うために寝たきりのバルーンはすぐ詰まることすら知らなかった。
母はバルーンが嫌で、少しでも違和感があると、流出は問題なくてもカテーテルの交換をしてほしがった。
ほぼ１～２日おきだったと思う。
訪問看護師さんに頼んで、バルーンキットを何個か家に置いて行ってもらっていた。
母にバルーンを入れるなんて、看護師になった当初は想像もしなかった。
夜中は背中が痛むといって隣で寝ている私にさすってくれないかと頼んだ。一晩に何度も何度も。
さすがに私も眠くて、いら立って「もういい？」と言ってしまう夜もあった。
でもそんなこと、何度だってしてあげればよかった。
死んでしまったらなにもできない。
母が好きだったもの、したかったこと、なんでも話せばよかった。
母の声はどんなだったか、ときどき思い出さないと忘れてしまうのが怖い。
母が何を好きだったのか、どんな夢があったのか、なんとなくしか知らない。
できないことが増えていく母がどんな思いだったのか、きちんと聞けばよかった。
母に何もできなかった。
本当に親不孝な娘だ。
そのレシピは、地元のスーパーにおいてあったチラシに書かれていたもので、
一人暮らしをして以降、実家に帰ると必ず母はからあげを作ってくれた。
母が自宅療養となって、あるときこのからあげのレシピを教えてあげる、と言った。
縁起でもないといって私は聞かなかった。
あのとき素直に聞いておけばよかった。
もう母はいない。
夢に出てくる母はいつも病気になる前の、元気で働き者の母の姿をしている。
病気になったのは夢だったんだな、よかった、と思ったところで起きる。
そして、もう母に会えないことを思い出す。
もう一度母が作ったからあげが食べたい。
いつまで経っても悲しいままだ。
