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はてなキーワード: つかことは

2021-01-14

あるいみ、学校でもそうだろうけど、競技プログラミングで上位とかなってくると

シラバスにないことを教えようとするラジオ体操おじさんは増えるから

あるいみ、あたまたたいて、手首切って、あたまをおかしくしてでも、教わらないようにするのが大変

ウォーター

相手あなたから教わることは嫌だといったことを教えるのは殺人罪だと大学時代から主張している

だけど、でもなんでもいいか

わずかでも

おはようでも

ウォーターでもいいか

教えたいというひとはいるし

ちょっとぐらい さきっちょぐらいいいじゃない

という人はいるし

罪の意識がまったくないか

いつかあいてが喜ぶはずだと信じて教える人は多い

僕は正義の善人なんだよ、いつかこの教えは君の役に立つから学びなさい。無料でいいよ。もしくはお金払おうか?習いなさいという人

2021-01-11

追記子供産める体なら産んで

って人生で3回くらい言われたことあるけど、私は出産マシーンなのか??と思ってしまう。

この人とは考えが違うんだな〜で終わらせればいい話だし、相手を責めたいとかいう話では決してないんだけど。

子ども産む産まないは体が健康かどうかだけの話ではないと思うし、タイトル発言はなんだかこちらの意思無視している、寄り添いや思いやりがないように感じる。

付随して出産に対しての気持ち(怖いとかちょっと気持ち悪いとか)を話そうとすると、俺男だからわかんないわ。と返される。私も産んだことねーからわかんねぇわ。自分の腹がデカくなる想像くらいはできるじゃんと思ってしまう。

男の人には自分お腹の中に別の生命体が芽吹いてだんだん大きくなる想像ができないのかな。それが想像できること自体出産感覚を標準装備してるってことなのかな。

周りの同性の話聞いてるとみんな出産をすんなり受け入れてる感じがする。みんな子供が割と好きだから踏み込んでは聞きにくい。

——————

追記

仕事終わって見たら思ったよりみんな見てくれたみたいでビビった。

補足とか自分の考え方を追加するね。(元記事より長くなっちゃった

まずタイトル発言をしてきたのは全員男性です。当時付き合ってた人に言われてからずっとモヤモヤして生きてて、最近2連続くらい男友達が言ってるの聞いて、皆こう思っとるんか...?と思って書きました。恋人だと「他人関係ねえ〜!」とは言えないこともあるんだよね。難しい。

ただこの発言をする人、大抵デリカシーなし男なので産みたい派であっても避けた方がいいよと余計なこと思っちゃう

次に「働けるなら働いときなさい」と同列では?ということに関しては、色んな考え方があるし答えはないと思うけど、私はリスク労働の方が小さいと思ってしまうので、同列には扱えません。

例えが悪いけど、宝くじで1袋買うと300円貰えるのが「労働」で闇賭博が「出産」に思える。(宝くじも闇賭博あんまり詳しくないのでイメージですまん)

でも闇賭博に挑戦したい人もいると思うので、やっぱり人生観の違いなんだろうね。

最後出産感覚の話。

これはよく思い出したら同性にも「そこまで考えたことないわw」と言われたことが多々あるので、女性みんな想像できるみたいなクソデカ主語にしてごめん。私が考えすぎ、想像しすぎです。

他人自分の体を間借りしている」感じ、自分が食べたもの横取りして体の中で大きくなってくって、めちゃくちゃ本当にサイテーな言い方だけど、ちょっと寄生生物っぽいなとホラー映画とかを想像ちゃう。そのうち私を内側から食いつぶしてくるんじゃないのか、みたいな恐怖。

そういう感覚でいるので男性にも想像できると思ってしまった次第。(さすがに子ども欲しい人たちにこんな発言はできない)

つかこの人の子どもなら私を食いつぶしてきてもいいやって思えるのかもしれないし、結局思えないまま死ぬかもしれないけど、その時々でよく考えて自分の道だと思った方を選ぼうと思う。

2021-01-05

子供の頃は遠い未来、いつかこうなってやる、って勝手に思っていられたけど

大人になってもうずいぶん経って人生折り返して

もはや夢とか持ちようがなくなってしまって

前向きな気持ちが持てない

昇格の縁もないままずいぶん経って

資格なんて今更取ってもみたいな感じで

新しい技術勉強も、もはや自分にいける世界じゃない、関係ないって思ってしま

なんか小さなものでいいから夢が欲しい

がんばったら良くなる、みたいな

2021-01-04

夢の話

まずはじめに、これは夢の話で

普段ならTwitterに書いて終わりなんだけど今回あまりにもな内容で、けれどどこかに書き記しておきたくてとりあえずここに書いておこうかとおもって


夢らしくいろんなことがごちゃごちゃなんだけど

途中何度も同じ場面があって

問題はそこなんだけど


三浦春馬くんがいるんだよ

まるでスキージャンプの途中みたいなあの姿勢下りエスカレーターにいるの

びくともしない、後ろに伸びた腕に触ってもなんとも言わない

とにかく腕や体全体が冷たくて、触るの躊躇するくらいだったんだけど


いま思い出したけど、あれ生きてない人の体温なんだわ


真剣な思い詰めたような表情で真っ直ぐ前を向いて、スキージャンプの途中みたいな体勢で下りエスカレーターで降っていく

まらないんだよ

エスカレーターから

最後の段になってもぴくりともせず、下に転がってた


そんな場面が3回夢の中で繰り返されてた



あの日はさ、音楽番組観ながらTwitter見てて

名前がチラリと見えてお?なんだ?て検索したんだよな

そしたら信じられないニュースでさ

あ、そういう番宣かな?て思ったの

なんか映画とかドラマとかそういうのかな?って

でもなんか違うみたいで

どうやら本当に起きたことみたいで

え、この名前で一番に思いつく彼のことなの?て混乱して身体が震えてきちゃってさ

なんで?て言いながら泣いてしまった

でもそのなんで?すらも彼や周りを責めてしま言葉のように思えて

だけどいまでもなんで?って思うよ



特別ファンじゃなかったんだ

けれど、歳が近くて、演技がうまくて、努力家で優しい雰囲気で、好青年で、頭うまくて、踊りもうまくて、チャレンジ精神があって

まだまだミュージカルも上手くなるぞ、できるだけ早くキンキーブーツ観に行くぞ

去年もチケット逃してしまたからな、今年はどうかな

とにかく観たいな、でも遅くなってもそれだけ上手くなったローラを魅せてくれるだろう


そう思ってたんだ。


つらいなあ

特別ファンじゃなかったけれど、きっとこの先も良い演技をしてくれるって思ってた

これからもっと歳を取って、いろんな役をやってくれるって

若い父親役だけじゃなくて、若手社員役じゃなくて、新米教師役でもなくて

20歳くらいの子どもがいる役とか、ベテラン社員とか、教頭先生役とかさ

勝手にそういう役がくる日を楽しみにしてた

あの三浦春馬がもうそんな役やる歳になったかー!まあ自分もこんな歳だしな

て言う日が当たり前にくると思ってた


こなかったなあ


全然怒らないから、ひょっこり戻ってきてくれないか

もうせめて生きててくれないかなって


でも苦しかったんだもんな

生きてるのが

しんどかったんだもんな

そしたら生きていて欲しかった、て言えなくなるんだよな……



そんなことをもうずっとぐるぐるぐるぐる考えてるよ

まさか夢に出てくるとは思わなかったけれど

しかもこんなどうにもできないような形で



まだね、竹内結子さんのことは受け止めきれてないんだ

ちょっともうわかんなくて

でもいつかこうして夢に見るのかな

やだなあ

わかりたくないな


こんな早朝にさ

泣きながらこんな文章打ってんだよ

何やってんだろな ほんと


つらいな

もう一度寝るけど

つらいなあ。

2021-01-03

破滅願望とメリバ願望に殺される

つの理想人物燃え上がって、どんどん没頭してそれと一体化して依存したいという気持ちがある。

理想とか恋とか友情とかを失くす前に、全てを持ったまま死ぬのを理想としている。

誰にもその気持ちを汚されないまま尊く終わりたい。

そもそも希死念慮がある。強くなったり弱くなったりするが、希死念慮人生を共にしてきた。

全員で一緒に死ねたら誰も悲しまないし、誰もこれ以上悲しみを重ねないのに、と小さい頃からずっと思っていた。

それらを深く考えないようにし、しんどい時は酒で曖昧になり、うまく交わしながらなんとか生き延びていた。梅田カラオケで大声を出し、大人数でドンチャン騒ぎをしている間はそんなことを考えなかった。

8時から8時まで猛烈に働くことで、何かを考える隙を自分に与えなかった。

しかし、半年くらい前に上であげた感情を全て共有する人間出会ってしまった。最初は壊れた脳味噌を抱えながらもなんとか辛い人生を生き抜く同志だった。時が進むにつれてお互いの絆がどんどん深まる。何人かで遊ぶ関係だったが、いつしか2人で遊ぶようになり、お互いの家を行き来する仲になり。

どんどん2人だけの世界が大きくなっていく。どんどんお互いの存在が大きくなり、お互いのことを考える時間が増えていく。

でも。だけど。

幸せ未来が全く思い浮かべられない。

のめり込めばのめり込むほど、他のことがどうでも良くなっていって、お互いにお互いを思う気持ち神聖視してしまって、それ以外の全てを取るに足らないものだと思ってしまう。そして実際に色々な人間関係仕事が疎かになっていく。

のものは失う一方だ。

でもこの関係には全てがある。今までバランスを保ってきたものは全て崩壊して、自分にはこの関係が全てになってしまった。

もしこの関係を失ったら?自分には何もない。

ここで全ての動機が一つの像を結ぶ。

心中したい。

この人と一緒に、お互いがこの世の全てであるまま人生を終わらしたい。

つかこの人の気持ちが離れてしまう前に。いつか自分気持ちが離れてしまう前に。尊い関係のまま。全てを捧げたまま。お互いのために。死にたい自分を終了したい。

お互いそういう気持ち吐露し合い、涙をぼろぼろと流しながら、でもダメだよね、まだ耐えれるよねって言葉に出して確かめ合う。いつか耐えれなくなると確信しているから、あえて反対のことを口にしてその確信必死に打ち消そうとする。

出会ってはいけなかった。こんな考えの欠陥人間が2人出会たらこうなることは決まっていたじゃないか。2人が大阪に住んでいなかったら。違う国に生まれ育っていたら。寿命まで2人は生きれたんじゃないだろうか。

でも、抗えない。この関係がすごく気持ちいい。脳細胞相手への気持ち嫉妬とに全て使い果たす快感から逃れられない。薬中とかギャンブル中毒とかと一緒なんだと思う。自分破滅とメリバの中毒なんだ。

耐える。いつまで耐えれるかわからないけれど。死なない。いや、死ぬとわかってるから死なないと断言せざるを得ない。

あんな奴から離れてしまえば元の生活に戻れる。でもそんなの無理だ。

殺される。願望に殺される。私は悪くない。彼も悪くない。この願望が悪い。このままだと感情に肉体が殺されてしまう。

でも。

だけど。

それって気持ちのいいことじゃないか

いつか、きっといつか、そう遠くないうちに、快感に身を委ねる。

2021-01-01

元旦ベランダから眺める人間模様

俺のマンションの隣には某全国展開してる塾がある。それも8階建くらいの立派なビルだ。

毎晩定刻になると保護者の車が大量に路駐してやがる。

マンションの裏は知らんが表だけでも10台以上が路駐している。

立派なビル建ててるくせに駐車場を作らないケチくさい塾にも腹が立つし、

目と鼻の先にコインパーキングがあるのに路駐する薄汚いモラルが欠如した保護者どもにも腹が立つ。

我が子に良い教育を受けさせて老後の面倒を見てもらおうという魂胆なんだろう。

どんなに良い教育受けさせてもてめーらが反面教師なっちゃってるぜ。

人様のマンションで大量に排気ガスぶちまけやがって。

自分とこの子供が良ければ他人様の健康はどうでも良いってのかよ。

おまけに自販機ゴミ捨て場の目の前に路駐するもんだからマンション住民が利用できやしねぇ。

そんなことも考えられない思考停止人間なのか分かっていながら路駐するゲス人間なのかは俺の知ったことじゃねぇ。

ある親は路駐椅子取りゲームに破れてマンションの回りをぐるぐる3周くらいするバカ親。

ある親は空間把握能力に優れているのか一発で駐車を決めやがる。なかなか見ていて面白いぜ。

マンションベランダから人間の醜い行動を見ていると心底嫌気がさすぜ。

元旦なのに嫌なもん見せられちまったぜ。

こちとらいい湯に浸かってたのにすっかり湯冷めしちまったよ。

ああ、分かってるぜ。客観的に見て俺も相当きもいやつだってことはな。

元旦から親のエゴ勉強させられてたガキどもが出てきやがったぜ。

俺もいつかこんな風に子供を出迎えてみてぇぜ。

2020-12-24

トレスで絵の練習

全然うまくなってる気がしない

ただただ元絵の線に翻弄されてる感じ

そもそも元絵がなーうますぎるんだよなー色も形も最高だよ 本当素敵 大好き いつかこんな絵が描けたらいいなー

2020-12-23

最近愚痴

5年目に書類の扱い方注意したらクソ舐めた態度取られて初めて「人を馬鹿にしすぎだ改めろ」と怒ったり

15年目に部下への書類の扱い方教育お願いしますと伝えたら「こっちもちゃんと覚えてないし間違ったこと教えたらどうするんだ、お前が責任もって教えるべき」となぜかこっちの責任に持って行かれ(お前ら全員込みでなら勉強会やってやるけどお前んとこの部下にだけというのは違うと思うと伝えたが根本伝わらないし勉強会もなぜかこちらが全員のスケ確認して時間合うところ探してやらないといけないらしくいやいやお前が「開いてくださいお願いします」と言ってくるべきだろ普通

25年目はちゃん必要書類出さず毎回こちから催促する度に「毎回面倒なんだけどどうにかならないのか」と愚痴られ(毎回催促するこちらの身にもなれよつか役職者ならお前自分会社に楽な方法提案しろよ)、何かっつうと「面倒臭…お前の上司相談するわ」と上司に告げ口され上司からの「あれ何どういうこと」に時間を取られ(毎回会社の仕組みなんだからほんとそっちで話つけてくれつかこっちから言われて初めて知ったみたいな態度やめてくれいい加減自覚持てよ)

35年目は提出された書類に不備があるから取引先へ連絡して確認取ってくれと言うと途端に不機嫌になり「また仕事が増えた」と愚痴り(お前の確認ミスの不備で仕事が増えるのはこちらも一緒だし何ならこっちは何のミスもしていないのに仕事が増えたうえにお前から文句を言われてるんだが)「それはそのまま通すことはできないの?何で?うちの会社だけのルールでしょ?そのために他社にわざわざ送りなおししてもらうとか迷惑かけたくないんだけど」としつこく絡まれ「いや国のルールです」と説明しても最後まで面倒臭がって聞かず「じゃあやればいいんだろやりますはいはい」つって話を遮り(だからいつまでも理解せず同じ認識のままずっと理不尽だと思ってるから毎回繰り返す)遠くの席であるにもかかわらずこちらまで伝わるくらいの大きなため息やら独り言愚痴やらをしばらく続けられ

というようなのが最近立て続けにありいやもう疲れた

2020-12-15

anond:20201215125936

同意ありがとう。そう、そういうやつ。

細く永くはめちゃ嬉しい。太く永くてもええねんけど、太く短いのはちょっとこまる。

イベント直前に同じジャンルの人たちがもう値段表できた? 荷物送った?

とかわいわい励まし合ってる中で結構なp数を無配でやりますってのはちょっと心臓にわるいからやめたってほんまに。

から同じイベント参加者が「わいのしんかんは○○円やで」が言いにくなるねん。

かといってイベ主催が「大量ページ作品の無配禁止」いうんもちがうしな。

ほな原稿にもどるわ。

割増つかこれほんまに間に合うんかな。

2020-12-07

踵が浮いてる

やや混雑した電車の中で座っていてふと気づいたんだが、座っていると踵がめちゃくちゃ浮いている

床にくっつかないしくっつかせようと力を込めるとだんだん疲れてくる

みんなの踵はちゃんと床についているように見える

足首がものすごく硬いんだろうか

そういえば踵をつけたまましゃがむことが出来ない

つかこの両踵を地面につけたまましゃがめる日が来るのだろうか

どうしたら踵がつけるようになるんだろう

不安になってきた

2020-12-01

コントのこれまでとこれから

ラーメンズが終わった。

小林賢太郎引退」というニュース見出しが目に入ったとき、悲しいと思う一方で、妙に納得してしま自分がいた。

お笑い好きの中で、ラーメンズ名前を知らない人はいないと思う。

爆笑オンエアバトル」での活躍、独特のパントマイム、まるで演劇のような不思議コント

多くのファンが彼らの構築する世界に引き込まれた。

かくいう私もその一人で、昨年お笑いにはまってからというものYouTubeにアップされた彼らのコントを繰り返し再生しては、よく笑っていたのを覚えている。

最後単独公演「TOWERからラーメンズコンビ活動ほとんど行われていない。

小林賢太郎演出仕事に携わるようになり、片桐仁俳優として、あるいは「エレ片」として出演することが増えた。

つかこの日がくることは分かっていたけれど、やはり受け入れられない自分がいる。

せめて一度は生のコントを見たかった。

そういうラーメンズファンは、かなり多いのではないかと思う。

昨年からお笑いを見始めた私でさえ、言いようのない喪失感を抱えているのだから、熱心にラーメンズ応援し続けてきたファンの方々のショックは計り知れない。

コントとは何か、と思うことがある。

様々なコント番組、賞レース単独ライブユニットコント

それぞれの芸人にはそれぞれの世界観があり、どれもこれも面白い

キングオブコメディの軽快なやりとりが好きだし、ロングコートダディの唯一無二の世界観も好きだ。

あげれば本当にきりがない。

これだけコント師が増え、また多様なコントが生まれたのは、先人たちの活躍があったからだと思う。

そして、ラーメンズは間違いなく、一時代を築いた大コントであると思う。

話は変わるが、昨日は霜降り明星単独ライブがあった。

ネタバレを避けるため詳しいことは言えないが、コントを中心としたライブで、どのネタもすごく面白かった。

しかも、これから毎月単独を行うのだという。

M-1を獲ってなお、お笑いに挑戦し続ける姿勢は、見ていて恐ろしさすら感じさせた。

彼らがキングオブコントに挑戦するかは分からないけれど、もし出場するとなれば、決勝、さらには優勝もありえるのではないか

そう思わせる単独であった。

何が言いたいのかというと、コント未来はとても明るい。

来年以降のキングオブコントがとても楽しみである

最後小林さん、お疲れさまでした。

これから活躍を心より祈っています

2020-11-18

また「国民健康のために旅行業界は死ね」論が持ち上がってきた

今は自分の働いてる業界やり玉に挙がってないけど、

つかこの矛先が自分仕事に向いたらと思うと怖いな

2020-11-07

燃えると思ってた

いつか燃えると思ってた。

何度も意見した。

ただ、上の人は真剣に受け止めてくれなかったので、仲間内で「会社気持ち悪い」と愚痴をこぼすだけになった。なにが悪いのか、そもそも炎上とは何か、炎上するとどうなるのか、今の社会でそれがどれだけの影響を持つか、分からないのだ。組織の上にいる人というのは。SNSインターネットがなんなのか分かってないのだから

いろんな面から「この会社って変なんだろうな」と思っていた。やっぱり変だったことが証明されてスッキリしている。炎上にあたり寄せられたツイートにはもっとこう改善すべきだとか、こういった対策を取るべきなのに取らなかったせいでこうなったのではないか?という非常に的を射たものもあった。ただ、それを外から言っていただいたところでどうにもならないのだ。社内で力を持たない下っ端がどれだけ内部で意見してもどうにもならないのだ。いくら勉強して、世間常識、他の会社などの事例を取り入れようとしてもどうにもならないのだ。周りが聞く耳を持たないのだから

壊れた組織をどうにかしようとすることは、九九が言えない高校生東大理Ⅲを目指すことに似ている。

九九が言えない高校生が何か大きな志を抱いて東大理Ⅲを目指すとする。

九九を真剣に覚えようとして暗唱でもしようものなら、「九九なんて言えなくてもここでは生きていける!まさかお前は周りの奴を馬鹿にしてるのか?みんな言えなくても立派に生きてるんだからやめろ!失礼だ!」という人間が出てくる。

どうにか塾に通えないか親に交渉しようものなら「うちにそんなお金はないし、どうせあなた大学には行けないのだから時間無駄よ。みんなと同じように暮らしなさい」と言われる。

そんな感じだ。

僕は勤め先ガチャに大失敗した。

九九を言えない人間の村でもう何年も勤めてしまったので、僕自身世間一般社会から感覚スキルも相当ズレてしまっているだろう。もうこの村以外では生きていけない、次はないと思っている。運が悪かった。いつかこの村は廃村になると思う。僕も墓に入れればまだいい方だ。村の道端で野垂れ死ぬかもしれない。

誰かが同じ轍を踏まないように何らかのアドバイスを残したいが、うまいことが言えない。言えるとしたら、入った会社が変だと思ったらすぐ逃げろということだ。僕はもうだめだ。

2020-10-23

なんで禰豆子を炭治郎に同行させたの?

鬼滅の刃見た。めっちゃ面白いね。

ところでさ、禰豆子の存在が明らかになって柱に殺されそうになるシーンあるじゃん

つかこうなることは炭治郎の師匠だった天狗のお面つけてた親代わりのおっさんも当然知ってたんでしょ。

なのになんで禰豆子を行かせたの?

2020-10-20

鬼滅ポエム

自分鬼滅の刃アンチでもファンでもないものである。が、鬼滅にクソデカ感情ポエムをしたためる者である

にわかファンでいられなくなった者として、アンチにだけはなりたくないものとしてポエムを書いて去ろうと思う。

黙って去れよと自分でも思うが、なんか大げさなテンションでお別れを世界に発信しないとずるずるひきずってタチの悪いアンチになりそうなのでクソデカ感情の供養として誰かがみてくれるんじゃないかという期待と誰も見ないか大丈夫という慢心のバランスが最高なはてな投稿させてもらう。

まず初めに、作品及び制作陣、宣伝も含め関わる全ての人におめでとうございますを述べる。正直ここまでのコンテンツになるとは思っていなかったので、凄いとしかいいようがない。おめでとうございます

次に、鬼滅の刃に初めて触れたのは去年くらいで、その後もファンだったかといわれると怪しいし、ファンが闇堕ちしてアンチになろうとしているというある種同情できる立場でもない、本当になんだお前という立ち位置の者でしかない。我ながら苦しんでいること自体意味不明だ・

私にとって、鬼滅の刃動物園大事にされているうつくしく高級なうさぎのような作品でした。一見同じようなうさぎはいるけれど、一線を画す上等な毛並みで手入れも一級品。柄も独特で動きもダイナミック。動物園まで見に来るにふさわしい素敵なうさぎでした。新聞の一面を飾ってもおかしくない、どこに出しても恥ずかしくない立派なアニマルだったのだ。私は特別うさぎが好きではなく、詳しくもなかったけれど素人目にもその評価はゆるぎなかった。でも、世界で数頭しかいない絶滅危惧種とかではなかった・。

アニメも一挙で見て漫画も借りて読んだけど満足感と共にブラウザを閉じて、Twitterを空けてキーワードを打ち込んだり連続ツイートをしたりすることはなかった。

いい作品だと思う。でもどうしても、ワンピースBLEACHジョジョと同じカテゴリには入れられない。

それらの作品の持つ、本当に世界がもう一つあるような、悪魔の実スタンド斬魄刀といった架空物が実在の遠い国の首相名前と同じように一般名詞として存在感のあるものと感じられる気分にはなれなかった。面白いとか面白くないとかそういう問題じゃなくて、コンテンツとしての質量の大きさが違うのだ。現実世界観を侵食してしまうような、作中世界の物理法則法律人種差別問題好き嫌い以前に自然に頭に入ってしまうような、そんな性質作品だと思えないのだ。もっと素朴で、たまに頷くような、そんな作品だった・

全く関係ない作品だけど、ちょっと前に終わったサンデームシブギョーとかと同じ立ち位置だった。大きなヒットはしなかったけど、メジャー少年誌に載るにふさわしい面白さで、派手じゃないけどグッとくるシーンがあって、キャラのことを穏やかに愛していられた。

でも、今の鬼滅の現状を見ると視界がぐるぐるしてとてもとてもいたたまれない気分になる。

高級ですばらしい兎を、そろそろ種の存続が怪しいホワイトタイガーとして売り出しているような違和感

そんなに無理をしなくても立派な価値があるのに、これこそ当世イチのスーパーアニマルでござい、と売り出しているようなちぐはぐさ。

そういう売り出し方やマスコミ批判するつもりにもとてもなれない。不景気きわまる昨今、ここで売らなきゃどうするのかとすら思う。迷惑だとかしつこいとかい記事を見るたびに、難民船のSOS文句をいう様なものではないかみたいな感想が出る。理性がたしかにそう叫んでいるのだ。

でも、それでもジブリを越えるかもといわれると宇宙を背景にした猫のような顔になってしまう。

そんなことを考えている自分も嫌だ。好きか嫌いかならいものの、それとは別に作品としての格」みたいな厳然とした基準勝手にもっていたことを痛感する。

スラムダンク黒子のバスケ比較された時、どちらも素晴らしいといったのはきれいごとだったのだと、今は思う。

自分黒子のバスケが大好きだ。初めて単行本を買い、はじめて二次創作を書き、コラボ商品を欲しがり、劇場へと足を運んだ。今でも心の大事な部分を占めている作品であるしかし、もしも黒子のバスケニュースで「スラムダンクを越える」と言われていたら、きっと同じような気持ちになっただろう。個人的思い入れがあるぶん、もっとしかたかもしれない。ファンの誰かが「スラムダンクよりすごい」というたびに「それは作品の為にならないからやめてくれ」と思ったのは、謙虚さへの希求ではなく比べられたら困るというある種の逃げだったのだと思う。

私はこのところおかしい。もはやニュースから蓮花が聴こえれば耳を塞ぎたくなり、緑と黒の市松模様が目に入ればブラジャーファンアートだとしても笑顔にはなれない。

バラエティゲスト出演する花江さんの笑顔すら、もう穏やかな気持ちでは見れない。

土曜プレミアム特別編は二週ともフルで見た。いい作品だった。一緒に見ていた初見家族質問にも逐一答えて、CMに入れば解説をした。最後まで楽しめた。どうだ私はファンなのだと胸を張れるんじゃないかという気分になった。でも、翌朝のニュースで鬼滅を見ると、やっぱりくるしかった。

自分にはもうこの熱狂の内側に入ることはできないのだと実感して、さびしさが半端ない。妬ましさと惨めさで、ファンの泣けたという素朴な感想まで胸が痛くなる。

進撃の巨人も、鬼滅と同じようなキャンペーンの経緯で見た。ハマったか、好きだったか、と言われるととても楽しませてもらったけどファンといえるほどのめりこみはしなかったと思う。でも「とんでもないぞ」と思った。好き嫌いじゃなく、えらい生き物が発見されてしまったと思った。世界が変わってしまうのも仕方ないと納得せざるを得ないような、そんな理不尽エネルギーを持つ作品だった。

鬼滅にはそれはなかった。何度見ても、高級で毛並みがよくてすてきなうさぎだった。それから何度も鬼滅の話題ニュースを見て、うさぎの毛並みすら褪せてみえるようになってしまった。

グッバイ鬼滅。自分の知らないところで幸せになって、というとおかしいのでみんなを幸せにしてください。いつかこんなめんどくさい気持ちが死に絶えたら何らかの形で気持ちよくお金を落とします。

2020-10-14

新幹線スゲー

いまホームいてさ、目の前を新幹線が通過してったんだけど、チョー速いなさすがに!

これまで貨物列車みて感動してたんだけど速さのレベルちょっと違う感じしたわ

腹にくるものがある

千里川土手でヒコーキみたときとわりと近い感覚だったかもしれない

デッカイ金属の塊がアホみたいな速さで眼前を通っていく時に感じるアレ

メートル隔てたところに確実な死があるのにビビってんのかな

でもそんなに後ろ向きの感情ではない気もする

エネルギーへの讃頌かもしれん

ファンタジーによく出てくる「エネルギーの奔流」とか「マナストリーム」みたいなのって結構新幹線に近いかもしれないな

新幹線が始終通り過ぎ続けてる場所あったらそりゃすごいエネルギー感じるし生き物も狂うわ

とか言ってたらもう一本きた

ヤベーよこれ ヤバすぎる

つかこれ怖いな普通に

新幹線が生き物だったらメチャクチャ怖いと思う 時速200キロ超で走り回るクソでかい鋼の蛇

人類が創り出した怪物なんだよな

2020-10-13

anond:20201012175534

つかこの手の話って女性起業すりゃ解決する話だと思うんだがなあ。

いや別に男男した会社女性活躍を!みたいな機運を否定する気はないんだけど、

そんなことするより女性経営者になって自分の思う通りの人事した方が手っ取り早いしそれこそ女性社会進出だと思うんだけど。

2020-10-10

anond:20201010200927

no religionは無神論者じゃなくて無宗教から

無神論レベルまで行くと基本的に異常者扱いだぞ。

神を信じてて自分は死後天国に行けるって思ってる人間に対して神の存在否定するのっておまえは死後天国に行けないし消えるだけって言い放つようなもんだし。

つかこキリスト教カトリック福音派とそれ以外のプロテスタントで分けてるから、広義のキリスト教徒は57%いるんだけど(たぶんユタ州モルモンだらけなのとか考えるとカルト合わせたらもっと多いだろうし)、それで無宗教が一番多いって言っちゃうのかなり乱暴だろ。

2020-10-09

通勤時間

朝は始発駅から電車に乗れるので30分は座っていられる。

万年寝不足増田にとってこの30分も貴重な睡眠時間だが

職場の最寄り駅に着き目を覚ますとずっと下を向いているせいからか首の後ろが猛烈に痛い。毎日

頸椎辺り?本来痛くなっちゃいけない部分じゃないかと思いつついつかこのまま電車内で半身不随とかになったらどうしようかと怖くなったりする。

でも電車内では寝たい。

2020-09-28

anond:20200928205702

キオクシア上場も危うくなってるし、まったく無視するわけにもいかいからなぁ。

つかここまで中国をつけあがらせたのは自由貿易で甘やかしてきたお前らなのにな、自由主義諸国

ウイグルチベットももうずーっと前からの話。

2020-09-27

最近ちょっと話題になったアル中について

俺は福祉関連の仕事なんだけど、週が明けたらアル中で緊急搬送された奴のゴミ屋敷掃除しなきゃならなくてマジ憂鬱

ちょっとだけ見たけど、ゴミ屋敷で物が多くてやゴミ散乱は覚悟してたけど、

生ごみ放置ハエゴキブリ発生、糞尿放置悪臭発生、多頭飼育崩壊での悪臭、糞尿猫毛山積みオプションまでついてた。

アル中なったのはアラサーニート。っていうか引きこもり

記録を読むともともと、ゴミ屋敷ではあって親はもともと精神疾患現在は一人は自殺、一人は精神病院

一回児相に入られたりしてまー家庭環境は良くなかったんだよね。

で、何回か近くに住む親族相談に来た記録が残ってる。

「あれにはまともに子供を育てられないし、子供が育つ環境じゃないか施設に入れろ」

 ⇒別に親は子供を殴ったりしてるわけじゃないし、御飯お金は与えててコンビニとかで菓子パン買ったりして飢えてるわけじゃないから緊急性はないか施設までは無理。

金もないのに猫を拾ってきて買いだした。避妊手術をしてないようでこっちが話をしても聞かない。避妊手術をするように説得してくれ。あのままじゃ多頭崩壊する。」

 ⇒いや軽く手術したほうがいいですよ~程度は話はできるけど、本人がするって決めて行動するもんでこっちは何もできねーよ。

最近胡散臭いやつと付き合って、金をたかられたり騙し取られたりしてるようだ。付き合いをやめるように言ったが聞かない。縁を切るように言ってくれ」

 ⇒いや民事不介入っすw 本人が任意で金を渡してるじゃどうしようもないっすwww

就職収入を得るためにまずは運転免許の取得や働くためのことを話してるが聞く耳をもたない。」

 ⇒大変っすねwでももう18歳すぎて、子供じゃないんでウチラの管轄外っすw

とまあ、要するに親戚も元々、ニートの親とも関係が悪いうえに、話が通じないし、話あえる関係じゃないし、

ニートも話しかけても返事をしたりしなかったりで聞いてるのか聞いてないのか分かんない状態だったり、連絡を無視したりする

(ニート発達障害かなんかあるんじゃないかってもっぱらの噂にはなってたらしい。まあこっちが軽く話して本人や親が何もしようとしなきゃこっちは何もできませーん)

話が通じないし、話を聞かないから何とかしてほしいって話も何回かされたけど、

いや行政関係ねーしw 民事不介入だしw 

ってかあんたらが話通じないようにこっちが話しかけても話通じてないし、話聞いてんだかなんだか分かんねー状態から。同じだ。同じ。

いやさ、田舎で近所や周りからいろいろ言われるのは分かるけど、こっちに言われてもってことよく言ってきた。

で、ここ数年は諦めたのか何もなく静かだったんだけど、

来ましたよ。

ご近所からの苦情が行政に。悪臭と猫で。

で、しょうがねーから家庭訪問したら上記ゴミ屋敷でほぼ立てずに床にウンコこすり付けながらゴミと酒瓶の間をうめきながら這いずり回ってるニートでした…。

あれは見た瞬間、地獄から這いずり出した悪魔モンスターみたいに感じたよ。

しょうがねーから親族に連絡したら、いやー前はなんとかしてあげたいとは思ってマシタガ、私ももう年で…。

入院先の連絡先ぐらいにはなれますが、それ以上のことは…。とかほざくの。

そうなるとこっちで、病院まで繋いで、大量の猫の保護とかの手続きして、退院後のこと病院協議して、

一応、こっちとしては週明けにも近所からの苦情や退院後の生活のために家の片付け掃除して、

断酒会とか勧めたけど、車の免許いから足がないとかほざいてて、まあ多分行かなくて、

そのうち金が尽きて、生活保護になって、つーか、もうすでに結構預金残高少ないみたいで、

で、多分、こいつはまた再飲酒してスリップして、ゴミ屋敷にして…。

これをこいつがアルコール依存症平均寿命の50近くまであと30年間行政が続けるのか…。

いや俺、あと数年で異動するからカンケーなくなるけどさ。

マジふざけんなよー。あー。鬱。

でさ、ムカつくのが近所に住む以前、うるさかった親戚。

相談してた当時ならなにかお手伝いできたかもしれませんが、今はもう年で…じゃねーよっ!

まあそれもムカつくんだけどさ、なんか近所の人に聞いたらたまに酒を届けてたっていうじゃねーかよ!

しかも今は、「やっと行政に繋がってくれて…。いやもうこれで公務員就職したようなもんだから」とかって言ってたとか耳に挟んでさ。

公務員就職じゃねーよ!

つかこのままだと自分の子供にまでご近所からニートへの苦情が行くから、このニートわざとアル中にして苦情が行政に行くようにしたんじゃねーのかよ!

あー、鬱鬱鬱鬱!!!

さっさとこの部署、異動になんねーかな!

2020-09-19

蒲田駅の改札前でチュッチュしてるカップル見ると

自分の中に黒い感情が沸き上がってくるのが分かる

つかことを起こしてしまう前に俺を逮捕監禁してくれって思う

2020-09-12

金曜日仕事で前の職場の人たちと電話をする羽目になった

つかこの日がくると思ってたけどほんときつかった

こっちがご無沙汰してますって挨拶しかけたとこに被せるように仕事の話

こっちも必死で話したけど全然コミュニケーションとる気がないのが丸わかり

向こうの人たちは本当に仕事ができるから自分みたいなトロくていつも萎縮しながら仕事してる人間

ゴミクズだと思ってるんだろうけど

つらくて昨日の夜から思い出すたびに動悸がする

今の職場でもうまく行かない夢を見た

月曜日仕事いきたくない

2020-09-04

先輩にもらったマグカップ

今日みたいな終わりかけの夏を感じる晴れた日はどこかしんみりとした気持ちになってしまう。

15年以上前だが、中高一貫女子校に通っていた。

女子校あるあるなのだが、みんな「好きな先輩」がいて靴箱経由でお手紙交換したり、バレンタインには気合を入れてお菓子を渡したりしていた。

上下関係が厳しく、上級生の廊下、ましてや教室まで行くのはタブーとされており、階段廊下で同じ部活の先輩に会ったら通り過ぎるまでお辞儀をし続ける、そんな「伝統」のある女子校だった。

私はハンドボール部の日焼けした肌と切れ長一重のショートカットの先輩が好きだった。

運動神経抜群な先輩の体育の授業をひと目見ようと休み時間ギリギリまで粘って校庭を眺めたり、先輩が生徒会に入るという噂を聞けば立候補したりした。(結局ただの噂で先輩は生徒会に入らなかった)

今では先輩のプロフィールなんてほとんど覚えていないが、長めの前髪から覗く目と視線が合ったときのドキドキは今思い返しただけでも心がキュルンとする。

2年ぐらい片思いを続けた私が中3、先輩が高2のときバレンタインには張り切ってブラウニーを作り、かわいいラッピングをして先輩の移動教室ルートを把握した上で、待ち伏せして渡した。

すると1ヶ月後のホワイトデーにお返しとしてプーさんマグカップをもらったのだ。

お返しを渡されたときの袋のずっしりとした重みに驚いた。

中学生身分からすると千円以上するものを買うなんてすごい買い物だったし、先輩から形の残る、しっかりとしたプレゼントをもらった私はクラスのみんなから羨ましがられ、だいぶ誇らしい気持ちになった。

このマグカップ家宝にしようと強く心に誓い、大切にしすぎて実際に箱から出して使ったのは自分大学生になってからだった。

その後、私は高校卒業する前に転校してしまい、先輩とはそれっきりになってしまったのだが実家に帰ってプーさんマグカップを見るたびにふわふわと心がくすぐられるような気持ちに浸っている。

つかこマグカップ割れしまったら私の中のこの小さな思い出も消えてしまいそうで、考えただけで涙が出そうになる。

先輩への好きという気持ちは未だにあるけれど、思い出の中の先輩が好きだから今会ってもきっと何も話せず、もやっとした気持ちになるのがわかっているかFacebook検索したことがない。

あのボーイッシュな先輩が髪を伸ばして母親などしてたらきっとそれはもう私の知っている先輩じゃないだろうなぁと思いつつ、元気にしているのかなぁと淡い気持ちを思い出している。

先輩が悲しい気持ちになっているときがあれば、どこかで私のような人がいつもあなた幸せを願っていることが通じるといいなぁと思って晩夏の空を眺めてる。

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