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はてなキーワード: ワガママとは
あなたからしたら色々やって欲しい訳ではなくて、言ってみたいだけで、それに対して、傾聴・共感して欲しいだけみたいな感じなのではないでしょうか？
でも、夫は具体的に行動して、あなたの不満なところを解消してオッケーってなってるところも、あなたにとってはもっと私を見て！もっと私の話を聞いてってなるのではないでしょうか？
夫も頑張ってるし、妻の不満を具体的に取り除くために行動することは、実はすごくエネルギーがいることなんですよね。
もしあなたが、もっと私の話を聞いて！！って夫に言ってしまったら、
夫も一生懸命やってるのに、言うこと聞いてるやん！！ってなると思うんですよね。
あなたが夫に対して
「いつもワガママ聞いてくれてありがとう。たまには、ゆっくりとご飯食べに行こう？」など話を聞いてって直接言うのではなく。夫との時間を会話をしながら、大切に過ごしたいのっていうスタンスで声掛けしてみたらどうでしょうか？
１つの参考にして頂けると幸いです
私には兄が二人いる。
上の兄は引きこもりで、12歳の頃から18年間引きこもっている。
彼が引きこもり始めた当時は「何で学校に行かないの？」と聞いても答えてくれず、親が叱れば暴れてばかり。機嫌が悪いと私もよく蹴られたり叩かれたりしていた。
なので、親か上兄か分からない怒号が聞こえると、よく下の兄と押入れに隠れていたのをよく覚えている。
上兄が18歳になった折には、山奥にある自立支援学校へ入学させることを両親は試みたが、それも本人に拒否されたようだった。親は、甘いのか暴力振るわれるのを避けたいのか、良くないワガママも結局聞いてしまうようだった。
そして上兄が20歳になった頃、中学生だった私はイジメを受けて、不登校になった。友達だった子にもヒキコモリ！wと悪口を言われる人間になった。
でも親にはこれ以上精神負荷を掛けたくなくて、学校は行かずとも、勉強は頑張って高校に行こう思った。それから無事に高校、専門学校に通い、就職した。
今年、私は社会人3年目になったが、兄はヒキコモリのまま30歳になった。
兄は子供の頃よりも明らかにコミュニケーション力が欠落している。
例えば、親戚の墓参りが終わった後（帰りに外食できるからなのか、墓参りには何故か参加する）レストランで母親が「何食べたい？」と聞いても、無言でメニューのハンバーグを指さすだけで、全く言葉を発さない。
子供の頃から引きこもりを続けていくと、親にもまともに喋ることのできない人間になってしまうのかと、今になって驚いた。それから、そんな兄に腹が立ってしかたなくなって何故か泣きたくなって、トイレで泣いた。
文章グチャグチャだ…
自ら命を絶ってくれればいいとさえ願っているが、あいつにそんな勇気は無いだろう。
誠実にとか、ほどほどにとか言ってもわからないだろ。
失敗したら、パワハラセクハラ逮捕が待っている可能性が高いんでしょ？？
コミュニケーションの方法に冗談を言って距離を測るというのがある。
それが使えないとコミュニケーション手段って意外と減ると思うんだよな。
その割に男から来て欲しい人は未だにいる。そこだけ昔からの日本なのやめて欲しい。。。
4,5年前からこの手議論されているはずなのに、ここだけは本当に変わらないんだよな。
性欲はあるがモテ意識をあげないで、女性から来て欲しいというのは男性のワガママだから、
タイトルのままです。レズビアンの要素を含むので苦手な方、嫌悪感をお持ちの方はブラウザバックお願いします。
※追記：わんわん泣きながら衝動のままに書きなぐったので文章めちゃくちゃだわ
半年近く付き合ってきた彼女に振られました。唐突に距離を置きたいと言われたのが２週間前の話で、だけどその時点で別れるのかと不安がる私に「別れるかどうかは分からないけど、それを考え直す期間だから悲観的にならないで欲しい」「出来れば私も別れたくないと思ってるよ、だから距離を置くの」と伝えてくれたのでなら私に出来ることは信じて待つことだけだと思って、待っていたんです。
彼女とは、具体的な同棲の話も、結婚の話もしていて、早ければ来年にもお互い今の家から引っ越して同棲がスタートするかという状況で、気軽に会うには少し遠い距離に住んでいる私たちは、月に一度のデートがやっとだったので、私は彼女との同棲をすごく楽しみにしていました。今年頑張れば一緒に住める、今のお仕事を頑張ってお金を貯めなくちゃって。
一昨日、？一昨昨日、？分かりません、彼女に、「私のことまだ好き？」と聞かれました。もちろん大好きに決まってるじゃないですか。
すきだよって答えた私に「そっか」って返事をくれた彼女に。嫌な予感がしました。
私と彼女は元々毎日頻繁にLINEで会話をし、空いた時間があれば電話をし、可能な限りの時間をお互いに使って来ました。私はそれがすごくすきで、幸せで、何より安心できて、例え早寝の彼女がそうそうに寝落ちて寝息だけが聞こえる通話になってしまっても、寂しいけど、でも、そんな穏やかな時間が幸せだなぁなんて思っていました。私のあげられる限りの時間も、愛情も、全部全部彼女にあげたくて、彼女の為に生きていたくて、彼女がいるから頑張れて、彼女がいてくれるから幸せでした。私の中の一番はいつだって彼女で、少しすぎたワガママに困っても、それでも叶えられる限りは叶えたいと思えていました。友達を大事にする彼女に沢山たくさん嫉妬しました。私の中の一番はいつだって彼女なのに、彼女の中には大事なものが沢山あって、あくまで恋人として大事なのは私でも、私が一番ではなかったから。そういうところで嫌と言うほど疲れさせちゃったんだろうなって思います。付き合ってた時は、面倒くさいことを言う私に面倒くさそうな反応をする彼女に「面倒くさい？」と聞くと「面倒くさい、でもいいんだよ、それで嫌いになったりしないから」って言ってくれてたのに。でも嫌いになったとは言われてないから嘘ではないのかな。
距離を置いて、関係を、自分の気持ちを、見直した結果、彼女の中で私は恋人ではなくて友達だったらしいのです。友達の方がしっくりくる、疲れちゃった、恋愛感情とは違う、でもあなたのことは嫌いになったわけじゃないから連絡取れなくなるのは嫌だ、これまで通りLINEしたりあって遊んだりしたい、友達として付き合っていきたい、あなたの望むような恋人にはなれない、おはようもおやすみも言わなくても私は平気なくらい薄情だったから別れようと思った、エトセトラ、エトセトラ、。
距離を置かれ初めてLINEの頻度が減った時点で、正直私はいつも通りを保てなくなっていました。
いつもならすぐに返事が返ってくる時間に全く返事がない、返ってきても返信までに今までに比べたら長い時間が空いている、毎日の電話がない、「すき」と言われない、負担になるのが怖くて「すき」と言えない。文章にしてしまえばたったこれだけなのに、依存している自覚はあります、彼女が好きだと言っていた曲がシャッフルでかかって泣いて、何もしていないのに気づいたら泣いていて、通知もないのにLINEを開いては泣いて、通知音に過敏に反応しては彼女からの連絡でないと泣いて、やっと来た彼女の返信がなんであれ泣いて、返信をしながら泣いて。もう何年も辞められていたリストカットに気がついたら手を出していました。泣きながら切ってはそんなことをしている自分が情けなくて、自己嫌悪に襲われて泣いて。眠りたいのに眠れなくて、食欲も無くて、ずっと胃がきしんでは少し気持ち悪くて。それでもたまにでもくる彼女からのLINEが、おはようもおやすみも言い忘れられていても、「うん」とか、「そっか」だけでも嬉しくて嬉しくて、信じて待とうって、ボロボロだけど、頑張ろうって、待ってました。
結局改めて恋人を辞めたいと告げられて、腐ったことばかりしか言えない私に「そういうのがストレスだった」「そういうところに疲れちゃった」なんて言われて、最後には「もういい、全部終わり」「あなたとのことを嫌な思い出にする気はない」「付き合えて楽しかったよ」「今までありがとう」。その後仕事に行った彼女からの返信はまだありません。２週間前のあいだ、気づいたら泣いているような、ぽろぽろと細くわずかな涙なんかじゃなくて、今も画面がよく見えない涙でいっぱいです。私まで今までありがとうなんて言ってしまったら本当に全部終わっちゃう気がして言えなくて、悔しくて、やるせなくて、しんどくて、つらくて、当たり散らすみたいに嫌なことだけLINEで送ってしまった私がいます。ごめんね、ごめん、本当に大好きなんです。大好きだったなんて言いません、大好きなんです、今後もずっと友達としていたいという彼女に「どんだけ残酷なんだよ」と思わず送ってしまったけど、「あなたはいいよね、」なんて調子のことしか言えてないけど、切り捨てられたんだなって思ってしまってるけど、それでも世界で一番大好きなんです。
付き合い始めたときに、「私の生涯を貰って下さい」って私、言ったよね。ずっとずっと、本気でした。私なんかいつ振られてもおかしくない、付き合ってもらえてるのが奇跡だって思う反面、あなたとならこのまま歩んでいけると、私の生涯をかけて愛したいひとだと、この先もずっとあなたといるのだろうと思っていました。伝えるのが下手だと前置きした上で、だけど愛されるより愛したいからきっと私の方がすきだよと伝えてくれたあなたが、だいすきで、付き合ってすぐの頃にはもう本気で同棲考えてる、重いよね、なんて言ったあなたに、酷く安心したのを覚えてる。だって、私、めちゃくちゃ重いもん。もらう愛も、重い方が嬉しくてたまらない私だよ、ネットの友達とオフで会うのを嫌がったあなたと揉めながら、結局わがままを聞いて私予定をキャンセルしたよね。あなたが喜んでくれるならそれでいいやって本気で思ったの。あなたがいてくれたら私はそれで充分幸せなのに。ごめんね、友達としてじゃ嫌なの、わがままだよね、わかってる、だけど、だって、わたし、私のこと彼女にしてくれたあなたのことを一番知ってる。すきだよって言ってくれて、戯れにキスをして、はにかんで笑うあなたを知ってる。友達になったら、そんなあなたはもういないんだよ、。ゆっくり2人だけで過ごして幸せだねって笑って揃いの指輪を嵌めた手を繋いでカメラを構えたら私の肩に頭を預けて寄せてくれるあなたは、友達じゃなくて、恋人のあなたでしょ。
ごめんね、ごめんね、たくさん疲れさせて、苦しい思いさせちゃったね、愛情って言葉で縛り付けて、自由を奪う選択肢を選ばせちゃってたね、たくさん愛してくれたのに、ずっと不安な私でごめんね、欲張りで我儘な私でごめんね、だいすきです、ずっと、今はまだ声を上げて泣くのが精一杯だけど、もう少し落ち着けたら、その時はたくさんありがとうって言わせてください。
「働け」
今日も旦那が言う。でも無理。そんなの無理。だってゴミ捨てに外に出るのだってこわいんだもん。
1年前、私は都会で公務員をしていた。長いあいだ、ずっと復職と休職を繰り返していた。もう限界だった。
周りの目が怖くて、少しでも良くなったら復職していたし、転職もなかなか考えられなかった。
「公務員で恵まれているのに、ワガママだよ。我慢しろよ。私のほうが…」と恨みつらみをぶつけられるのが辛くて。でも、上司から声をかけられるだけで過呼吸になって、もう続けられないと思った。
知人の紹介で知り合った今の旦那にだけ素直に気持ちを吐き出せた。それは彼も一般的に「恵まれている」といわれる職業だったから。その彼が恋人ではなく、いきなり結婚を決意してくれたもんだから、有り難く生まれ育った都会を捨てて、地方都市にやってきたよ。
毎日ゆっくりと日々が過ぎていく中で、少しずつ私は良くなっていった。
でも、まだ、こわいんだ。
人の悪意がこわい。
私がかつていた職場は、市民を助けるような仕事だったのに、パワハラが横行していた。私はそんな中で、真正直にゆきすぎた。仕事を効率化して、空いた時間でいろんな人のフォローをしていた。仕事が早くなるし、市民の満足度も上がっていいだろうと思っていたけど、目立ちすぎた。
上司から小部屋に呼ばれて1日2～3時間は責められることになった。
「余計なことをするな」「マニュアルを一字一句覚えるまで読み返していろ」「この部署に来たばかりの癖に意見するとか10年早いんだよ」「常識知らず」「小学生からやり直したらどうだ」
私が正しいはずなのに、どんどん私がおかしいことにされた。昨日「A」と指示されたことが、指示を変更されないまま「B」になってて、そのとおりにできていないから使えないとされた。会話のメモもある、メールの履歴もある、録音だって録った。それでも、人事も、産業医も、「私がおかしい」と判断した。
そのくせ私がやった成果に首長が関心を持つと、上司たちは競い合うように「私が考えた」「私がやった」と言い張った。
公務員なので、形ばかりの組合は役に立たない。親戚に恩がある有力者に相談した。
「あのね、君以外にもいっぱいそういう人がいる。その中には体力があって裁判を起こす人もいるんだ。でもね、役所はお金があるから、少しでも風向きが悪くなると新しい弁護士に変える。４～５人は変えたかな。その時点でその人は諦めた。お金も時間もとてもかかる。でも何もかえってこない可能性のほうが高い。それでも君は戦い続けるのか？逃げてもいいんだよ。もちろん戦うと決意してくれるなら、僕は全力で助けるけどね。」
私は裁判所というものは間違っているものに鉄槌を下すものではないということを経験上知っている。かつてDV夫との調停離婚をしたときに、奴は精神を患っているからお金を払えないと言い張り、調停員はその言い分を飲んだ。奴の親が社長の会社の給料明細が証拠として採用された（出勤日数が少ないこととお金を持っていないことの証拠らしい）。親から月に100万以上のお小遣いをもらっているから払えないわけがないのだが、お小遣いの証拠を私が示すことができないので、涙をのむしかなかった。
だから今度はしっかり、逃げた。
そうして、はや1年。ここはいいところだと思う。
旦那だけじゃない。旦那の友達もみなホワイト企業だ。みんな定時で帰れるし、残業代もちゃんと出る。通勤時間も1時間以内が当たり前だ。体調を崩せば会社の人が心配をして、無理をしなくていいよと休ませてくれる。
女性のファッションに関しての考えかたや、長男教が盛んなところがかなり遅れているなあと思うけど、それ以外は文句なしだ。
分かってる。
それでも「もし」を考えて、前に進めないばっかりだ。
最初は私が落ち着くまで、と見守っていた旦那も「役所で働け」「ダメならどこかでアルバイトでもいいから」としつこく言うようになった。でもこんな、すぐ落ち込んだり、すぐ気疲れして動けなくなるような人、雇ったほうが困るよ。
昔はこんな風じゃなかったのに、と思って歯がゆいのは私のほうだ。いつになったら元に戻れるんだろう…。くやしいよ。私を追いやった人たちは今日も良い母や父を気取って、笑顔で日々を過ごしてるんだよ。
言いたいことは分かる気がするけど、「自分、嫌われてるのかも…」とか考えすぎるとどんどん思考回路が悪い方へ悪い方へと行ってしまう。自分は空気読めないタイプで、声が大きくて余計なことを言ってしまいがちで、そのことに気付くまでは結構平気で歓迎されない飲み会にも参加していた。
その後多少空気が読めるようになり、「私はこの会に参加しない方が良いのではないか」と思ったら参加しないようにしたけれど、それはそれで寂しい気もする。どっちかというと自分の行動に問題があるならそのことを指摘される方が、飲み会とかに誘われないよりましだと思うけど、誘う側としては「いちいち相手の欠点を指摘するぐらいなら始めからめんどくさい奴を呼ばない」という方向に行くらしい。
あ～あ、私ってそんなにめんどくさいやつなの？どうすれば人気者になれるの？別に主役になりたいんじゃなくて仲間に入れてほしいだけなんだけど。「この人たち、私を仲間外れにして集まって楽しく飲んだり食べたりしてるんだろうなぁ」という証拠をときどき見つけてしまって凹むことが多い。そういうことをやる連中は「自分の欠点ぐらい自分で分かって矯正しろよ」って思ってるみたいだけど、自分の欠点を自分で分かるのはすごい難しいんだよ。何かしゃべって、相手の反応がいまいちなのを見て「あ、今余計なこと言っちゃったかな」と気づいても後の祭り。
理由もなく嫌われるとか避けられるのがすごい悲しい。具体的に無神経な言動や行動をしているならそのように言って欲しい。それってワガママなの？甘えてるの？
学生時代に付き合ってた年下の彼女はものすごいワガママ娘だった。軽いDVもあったし、精神的DVはそこそこあった。
自分もときどき我慢できずにキレてた。具体的には下記のようなことをした覚えがあるがひどいな俺…。懺悔のつもりで書く。ごめんね。
（１）水を掛けて起こす
一緒に住んでいたわけではないが、うちに入り浸っていた彼女。一度寝てしまうととにかく起きない。一度ブチ切れてコップで水を掛けて起こそうとしたけど、それでも意地を張って起きなかった。
（２）断食
打つ手がなくて、ときどき彼女の大好きな俺自信を人質に取った。怒って断食したり、睡眠を取らなかったりということをした。まじでガキだな。
惰性で付き合ってるような末期のころ。普通に合コンに顔をだしてた。何人かデートもした。家まで送ってったり、チャンスはあったけどセックスはしなかった。彼女には話してない。そのころは連絡も途切れ気味だったからバレなかったけど、なにかを察知したようすではあった。
進学校を出て、宮廷に進学。大学院を出て上場企業に就職。総合職で働く３０代。
子供の頃から利発だと言われて、親戚一同から「男の子だったらなあ」と言われて育った。お前が後継なら安心だったと。
そんな自分は女の人生がイージーモードだというご意見に賛同できない。女の特権とやらを行使しない自分にとっては関係ないのだから。
むしろ結婚して、女としての負担は増えた。仕事以外の家事、妊娠出産。男は経験することのない苦しさと痛み。
これを知らないで子孫を残せる男はなんてラッキーなんだろう。
追記:
女は仕事を一人前にする以外にも、子育て、親戚づきあい、近所付き合いなど多岐に渡り仕事があるけど、男性は仕事メインでできていいなあと羨ましく思っちゃいます。
追記2:
こういうこというと、「産休育休最短で戻って、夫に専業主夫やってもらえば？」という様なご意見をいただきます。現実的には妊娠中から出産後まで約1年は周りの配慮もあって裁量労働激務な企業では戦力外です。評価も、キャリアも大幅変更になるでしょう。
(もしも、影響ないよ！というのなら男性ももっと「育児休暇」取れるはずだと思います。)
だから、家庭や子供を持ってもキャリアを維持できる男性が羨ましい次第です。
追記3:
結構多いのが、「なら産むな」「お前が選んだんだ」「単なるワガママ」論です。
進学、結婚、妊娠出産、親戚付き合い、どれにも自分でコントロールできるところがあるけど、今の状態になる方を自分で選んできた。それは、女だからではなくて、あなたが選んだからこうなった。あらゆるものに手に入れることに対する代償がある。あなたはただそれを理解していなかったと言うことでは？
（略）
男の方がいいようにもし見えるとしたら、その手に入れる一つ一つのものに覚悟が必要ということを理解しているというのが違いかもしれないね。それを理解していない男はダメンズと呼ばれるんだろうけど。
大企業で働き、結婚して子供を持った男性は、「ダメンズ」って呼ばれますか？
７年前の今日、付き合っていた彼の実家一帯も被災した。実家の方々とは比較的早く連絡がついたが、実家は津波で流されていた。ちょうど彼は出張中で関西におり、都内にいる私を心配してメールをくれた。
そのあと半年ほど、普通のデートは出来なかった。お互いに仕事が繁忙期なのと、震災シフトの勤務体制、週末は彼が帰省のため。忙しくてあれこれ買えないと困っていたので、代わりに購入して彼の家へ届けたり、荷造りしたり。（お一人様１点限りの買い出しに友達を動員したり…）その後の半年も、月に２回会えたらラッキーなくらい。全然会えないのを彼にぶつけられなくて、友達に愚痴メール送ったりしてた。
翌年３月に振られた。「もっと寄り添って欲しかった、買い出ししてくれるよりも一緒にいてほしかった」そうな。会えないのはあなたの都合に合わせたから。断られても構わず押しかければよかったのか？と聞くと、「かわいげがない」と吐き捨てた。別れるのは同意するけど自分のお茶代くらい払っていけ。
前後して、友達との距離感がおかしくなった。フェイドアウト狙いがひしひしと伝わってきた。もともと彼関係の知り合いなので、疎遠にしたいのかなと思ったので、こちらから誘うのは止めた。その友達から呼び出されたのでのこのこ出ていったら、数人がかりの吊し上げだった。私と別れた４ヶ月後に元彼が結婚したという。相手は高校の同級生だそうだ。被災後まもなく避難所で再会して、愛を育んだそうな。私は「この非常時で元彼が困っているのに、何も助けてやらないばかりか、彼を振り回すワガママ三昧の馬鹿な女」だそうですよ。反論しても「今更言い訳か」で封殺されてしまうので、もういいやと諦めて席を立って帰った。自分のお茶代はちゃんと払った。
なぜ今になってこんなのを書いているかというと、元友達からいまさら謝罪文が届いたから。夫婦喧嘩で「（私）は色々やってくれたのに、お前はしてもらうばかりだな！」と言われた元彼奥さんの愚痴を聞いているうちに、当時聞かされていた事情がおかしいことに気が付いたそう。謝りたいので、来週末に（吊し上げされた）○○へ来て欲しいと書いてあったけど、行くわけないよね。腹が立たないわけではないけど、いまさら関わりあいたくない。
あなたほどじゃないけど、私も我儘で気の強い姉に虐げられてきたからすごくわかる
姉も大人になった
でも、義兄にたいして、よくこの人と暮らせるなーって思うし、他人とどう接してるかはわからないけど
毒親と娘のほうがこじれているかもしれないけど、姉と妹も、やっぱり上下関係があって
でも親のように、育ててもらった恩があるわけでもなく、ある意味対等な立ち場なはずなのにね
姉は妹を使っていい、ワガママ言っていい、振り回していい、みたいな
後から選んでつきあってる関係性じゃない、たまたま同じ親の元に生まれただけなのに
なんて、悩みだろう。。コミュニケーション障害として、症状のようなものが出ている。
人間も感情のある動物なんだが、仕事場でも家庭でもあるべき自分の姿と言っては言いすぎだが。どうすれば、怒られないで済むのか。どうやったら、人からさげすまれた視線を浴びずに済むのか。より良い生き方を、自分の気持ちでは無くて、書物や人生の先輩に求めてきた。
納得できる自分になれるかなということと、他者から見た自分を意識しすぎたのかな。
謙虚で有ったり、ワガママではない方が、良いと自分を抑える。衝動性を抑えるためには、我慢が必要だと思っていたり。好きでも無いことを、好きだと。
好きな人に嫌われないためには、男らしくありたかったが自分の本来の姿とも言えない。
辛くなる。
例えばだけど。キャバクラ行くけど、気を遣ってあんまり楽しめないし、横柄にしても楽しく無いしね。そう思うと、嬢と違う意見の時は、どういうのがいいのか、分からなかった。
そう、気持ち。気持ちというのか、感性には手本や見本ってある？ないんじゃないっていうことだな。。
あるべき感情、持つべき気持ち、理想の状態みたいなものを考えすぎていたのかもしれなかった。。
zaikabou 最後の『おっさんのJK凌辱』と『JKのおっさん凌辱』は戦争にはならないので、ちょっと例えが悪いのでは…
いやマジでこれだわ
「誰かの萌えは誰かの萎え」であることは本当によくわかるんだよ
男向けでもおねショタものでショタの逆転はありかなしかみたいな論争もないではない
けどそこで、気に食わないものはただそこにあるだけで許されない、
互いの存亡を賭けた最終戦争だーみたいなノリで殴り合う必要なんかある？
他にも解釈違いだの公式ヒロイン叩きだの、あの界隈はいくらなんでも心が狭すぎるように思う
腐女子ってさ、そんなに世界が自分の思い通り回らないと気が済まないのか？
ワガママすぎんだろ
