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はてなキーワード: 文学部とは
情報系の学科に入った。高一の時から情報系のところしか頭になかった。プログラミングができたら就職には困らないだろうという算段（コミュ力がないので）。
”情報の人”になる決心をした、はずだったのにもうそんな決心は吹っ飛んでしまった。
でも、今になってみると文学部にも理学部にも入りたい。いい意味での変態が居そう（実際twitterで見かける両学部の人は面白い）だし、私は人間の本質について知りたいと同時に宇宙とか素粒子についても知りたい。（理系大学生は全員相対性理論とか難しい物理をやると思ってたのに、理学部物理学科しかやらないそうだ。悲しい。よびのり見るしかない…）
変人を求めて大学に入ってきたはずなのに、周りには楽単かどうかで一喜一憂して、なんとなく中国語やドイツ語を選び、キラキラ運動部に入るような器用に生きる人しか居ないような気がする。もしかしたら変態を隠しているだけなのかもしれないけど。（私は対抗心で一番人気のないロシア語を選びました）
正直、今の大学に受かったこと自体、模試の成績からいって奇跡だからありがたく思って必死に生きていくしかないんだけどさ…
いやー、でも美学とか言語学とか量子力学とか認知科学とかも面白そうだし、しかし一方でコンピュータそのものについても知りたいし…でも分子生物学も面白そうだし、でも大学生になったからにはロシア文学を読んだりレミゼを一気読みしたりもしたいし…
あっちこっちやりたいことがあるのに、やろうと思ったことをちゃんとやり切る能力が皆無だから全部中途半端に終わる。（高校の時にプログラミング勉強してたつもりだったけど、初心者用の一冊目の本で飽きるを繰り返した、結局費やした時間に対してなんもできんのに気づいて悲しくなってる）
何やっても例えば物理だったらNewton（雑誌）以上に詳しくならん気がする。
結局何者にもなれないまま大学を卒業するのかもしれない。何者にもならないまま大学卒業後も生きていく自信がない。
マイナーな分野をやって、ちょっとできるようになっただけでみんな褒めてくれるっていうのを繰り返したせいかもしれない。中学時代は勉強がこれでしたね。
20年近く経った今でもたまに思い出す。中３のときのこと、塾が終わった帰りだった。
そのころ通っていた塾は地元の駅前で、帰り道はいつも駅を北口から南口に通り抜けていって母の迎えの車を待つのが常だった。塾には友達がいないわけじゃなかったけど、帰り道は方向が違っていたのでいつもひとりだ。
その日もいつものように駅を通り抜けようとしたら、珍しくストリートライブをやっている人がいた。男の人がひとり通路に座り込んで、ギターを弾きながら歌っている。知っている曲、というか、当時の自分の好きな曲だった。LOVE PSYCHEDELICOの「your song」。姉がCDを持っていて、よく借りて聴いていた。ギターの音は閑散とした駅の構内に響き渡って、気持ちが良かった。歌声についてそこまで明瞭には覚えていないが、もっと聞きたいと思った記憶はあるのでたぶんそれなりに上手だったんだろう。
立ち止まってそれを聞いて、その曲わたしも好きなんですって伝えられたらいいな、と思ったけど、思っただけだった。歩みをすこし緩めたくらいで、立ち止まることもしなかった。
だってほら、ひとりで聴くのも恥ずかしいし、母がもう迎えに来るから。中学生の女の子が夜中（時刻は21時を過ぎている）に知らない大人の男性に声かけるとか、いかにも危ない。母は絶対に心配する。言い訳をたくさん心に浮かべながら、駅を南口へ抜ける。駅の外に出たら、歌声はもう聞こえなかった。
我ながらつまらない人間だと思った。この先もこんなことばっかりなんだろうかと思って、変に苦しかった。
弱い人は好きなものを好きと言うことも許されないんだろうか。
心配性の母を意味もなく恨んだ。仕事が忙しいせいもあってか、彼女はリスクを回避したがる。飼っている猫が車に轢かれたら嫌だからと家に閉じ込めるような人なのだ。猫はずっと外に出たがっているのに。私も猫と一緒だった。危険に会う可能性のある行動は全部嫌な顔をされて、反抗する気力も湧かない私は諾々と従った。全てを理屈で判断する母に反抗する手段が見つからず、自分の好奇心を閉じ込めた。
私が自分の気持ちで自分の行動を決められるようになったのは、その後5年以上経ってからだ。大学で文学部に入って、いろんな人からいろんな話を聞いて母の言う理屈以外の言葉で世界を見ることができるようになって、それからようやく息ができるようになっていった。周りより精神的に幼くてずいぶん馬鹿にされたけど、じっさい馬鹿だからそれでいいやと思った。なにより、自分も他の人と同じように行ってみたいところに行ったりやってみたいことをしたりしていいんだ、と思えた開放感に勝るものはなかった。そんな無邪気さを許してくれる人が周りにいてくれて、楽しかったし幸せだった。
好きなものを好きって言えないから弱いままだったんだな、と気がつけた。きっと中学生の頃も、母相手に「私はこれが好き」とそう言えればきっと少しは違ったんだろう。
いまはインターネットが普及したので、知らない人にも好きって言いやすい良い世界だと思う。知らない人の危険さは変わらないけど、少なくとも今すぐどこかに連れ去られるような心配はしなくていい。そして、知らない人同士でも同じものを好きって言い合えるのは幸せだとみんなが知っている。ほんとうに良い世界だと思う。
おばさんの思い出供養話でした。ここまで読んでくれた人、どうもありがとう。
自分を含めた同級生たちの文理選択の理由は以下に大別できると感じた。
•将来(就職)のため(就職は理系有利の印象がある/医薬科進学希望者もいる)
•法学部などへの進学を目指している
ただ昔、文学部ガチ勢女子(東大文学部現役合格者)が「小説を書くために理系の知識も欲しい」とあえて理解選択をして文系科目は自学していた。
かくいう私も文転で旧帝現役だった。
以上から少なくとも大学入試においては理系科目より文系科目の方が(特別に文系科目が苦手か理系科目を学ぶのが趣味の場合を除いて)難易度が低いと予想される。
にも関わらず、理系を選ぶ理由は一部のマニアを除けば基本的に「将来のため」だ。
つまり将来のために今苦痛を選んでいるともいえる。フェミに怒られそうだがやはり男の方が「稼がねば」という気持ちがあるのではないだろうか。女子であえて理系選択する数少ないメンツの大多数は医薬科志望(将来の目標がある)だったし。
あと文系科目(日本史等)は比較的教師なしでも学びやすいので文系科目は趣味に留めて将来のために理系選択する人もいるだろう。
文系か理系か、関西出身かそれ以外かで戦略が変わってくるんやないかな
理系と文学部なら、留年して（既卒でも変わらんけど）どこでもいいから院に潜り込んどけ
ダメ人間から教授になった人も多いし（むしろそっちの方が多数派かも）
犬も歩けば棒に当たるで、いろんなところに顔を出すように心がければコミュ力もついてくる（相手が勝手に「京大」ってレッテル貼ってくれるんで、それに乗っかればいい）
文系（文学部除く）で関西出身なら、京大好きな社長はたくさんおるので、高校つながりとか地元つながりとかで相性が合う社長を見つけよう（娘と結婚させられたりするかもしれんが、それもまた人生。関西地場の企業で身内・親戚以外のサラリーマンはつらすぎる）
出産後に仕事から長期間離れる女性が多いからですね。米国のキャリア・ウーマンは産後一ヶ月で職場復帰するそうですよ？
それ以前に就職時点で、総合職・技術職・専門職を選ぶ女性が少ない。
さらに手前の大学選びで、文学部よりも、経済・法学部、文系よりも理系と、男性が選んでいるような将来稼げる専攻を女性が選ばない。
18歳の時点で定年まで途切れることなく働き続けて配偶者と子供を養える稼ぎを得られる進路はどれか？ ということを男性ほど真剣に考えていないからでは？
元増田に乗っかるなら、適切なキャリア形成を怠った人間が待遇の良いポジションに選ばれないのは、社会の問題ではないです。私に高給を宛てがえなんて言わないでね。
文学部でも心理やってたりすると統計ソフトは必須だから意外と適正あるのも多いかも
スクールではRuby、Ruby on Rails、HTML、CSS、JavaScriptとか。
5社受けて、書類選考は1社だけ落ちた。
4社のうち、3社は2次面接まで。
受けたのは、自社アプリ開発のスタートアップ企業と、中堅のメーカー系SIer。SESも受けた。
SESは落とされたが、アプリ開発企業と、大手のメーカー系SIerから、技術職での内定をもらえた。
Webベースのパッケージシステムの開発、設計、客対応、提案をやる（らしい）。
ただ、開発は一部は外注しているとか。
年収見込みは、大体500万ほど（初年度は多少低くなる）。
あと面接。
苦戦するかと思ったが、案外すんなり決まった。
ツイッターとかネットのブログでプログラミングスクール卒が結構叩かれてるけど、全然、そんなことなかったぞ？笑
30代の未経験でもエンジニアは採用しているとのこと（適性検査さえ通ればOK）。
なので、これからITエンジニアを目指したい人、諦めないで、めげないで、チャレンジして欲しい。
