  |
はてなキーワード: 病みとは
このご時世で完全在宅勤務になったし業務以外で最後に人とまともに会話したのが何年前かもよく覚えてない。
LINEや電話もマンションの管理会社とか火災保険の更新催促とか以外で何年鳴ってないかなぁ。
最後に電話を電話らしく使ったのは母が死んだ報告を受けたときくらいか。
ほとんどの奴は来世で俺になんてなりたくないだろ？俺だってこんな俺になりたくなかったよ。
「貴方は幸福ですか？不幸ですか？」みたいなアンケートがあったら間違いなく不幸カンストで回答するね。
2020年はコロナに怯えてたのもありオール引きこもり生活だった。
週末にゴミ出しと買い出しで1回外に出て、次の週末に先週出たゴミのゴミ出しと買い出しで外に出るという週1回のみ外出が許可される完全な自粛生活。
そんなんで去年はほとんど金自体使わなかった。食事は自炊だし趣味もサブスクで映画見るくらいだし生活保護の人達の方がよっぽど金費やしてたと思う。
流石に色んな部分で病みそうだったので2021年はといろいろと目標を建てた
まあ要するに「暮らしを丁寧にする」ってこと。割と実践は出来てると思う。
ちょっと広くなったのと築年数が新しくなって部屋の細かい部分がイケてる感じになった。あとゴミ出しがすげー楽になった。
家電を色統一するために買い直してベッドやらオフィスチェアやら(管理めんどいけど)イカした観葉植物やらレンガ風の壁紙やら買って、いろいろ頭捻ってレイアウトして今は誰が来てもカッコいいねって言われる自信はある。
服もかなり買い直したね。メルカリとか駆使しつつでそこまで高いブランド物買ったわけじゃないけどまあ無難なセットアップを何着も揃える戦法で今までよりは絶対ましになった。
食事については予算を数万ほど上げた。もともと自炊だったからそんなに酷い食生活送ってたわけじゃないけど、
鶏そぼろ丼からビーフストロガノフ、鶏の唐揚げからブリしゃぶくらいになった。安くてうまいものから普通にうまいものアップグレードした感じ。
あと朝食にサラダチキンとかレタスがつくようになったのとか地味に大きいかも。
運動は日光浴びるという目的の散歩及びウォーキングと、まだジムに行くのはご時世的にアレなのでリングフィットアドベンチャーになんとかしてもらってる。
大体1日30分くらい。今のところまだ続いてる。最近のゲームは凄いね。
今年になってから生活は改善したと思うけど、しかしながら結局俺の人生は何も改善してないし人生の問題は何も解決していない。
「絶望的な社会的孤立中の底辺無敵男」が「丁寧な生活を送る絶望的な社会的孤立中の底辺無敵男」になっただけ。
部屋をオシャレにしたってそこに呼ぶ人はいないし、運動したってこの人生の不幸度は何一つ変わらなかったよ。
人生に自分の味方は誰一人いなければ、恋人どころか雑談する相手すらいない。
わかるよ、俺くらい終わってる人間のなり損ないへのアドバイスなんて
「お前は逃れられない、望むものは絶対手に入らない、おとなしく諦めろ、悟りでも開いて足るを知れ」くらいしかないものね。
「保育園落ちた日本死ね」みたいな人間様の悩みとはわけが違う。
終わってるのなんて俺が一番良くわかってる。
でも少しは考えてほしいなぁ。『持ってる側』が『持ってない側』に上から目線で
「貴方が自分らしくいれる価値観にアップデートしよう」とか「持たないことを受け入れる価値観を持てば救われる」「丁寧な暮らしをしよう」
ぶっちゃけこういうアドバイス結構ムカつくんだけど、こういうこと言ってる人たちはそれで俺たちが救われると思ってるのかね？
むしろ他の悩みに置き換えたとしてもこんなクソアドバイスで「なるほどー！」って納得して救われる人間なんて存在するのか？
※近年まれに見る気持ち悪い内容です。読後の苦情は不可、まあ匿名だから全然いいけど
さて、BLEACHの話をしようと思う。
と言ったけれど、多分その言い方はあまり適切ではない。これはある意味わたしの一世一代の大失恋の話なのである。そう、タイトル通りです。もう2度とあんな恋はできないと思うなあ、ほんとに。
彼(BLEACHのことですが)との出会いは中学時代だった。当時仲良しだった先輩に貸してもらったことがきっかけで読むようになり、なんだこれ面白い、とめちゃくちゃはまった。
多分本誌はまだ尸魂界編の途中だったかな。とにかく藍染はまだ柔和な笑みを浮かべてるような頃だったと思う。や、死んでたくらいかな。あいつの演技はほんとアカデミー賞もらえるレベルだったよ。
それこそ中学生なので、周りの友達はその頃誰が好きだとか、あの2人は付き合ってるとか、そんな話でもちきりだった。
今みたいに大々的にオタクが人権を持つ時代ではなかったので、わたしはオタクであることをひた隠しにして生きる他なく、恋愛の話題にもちゃんと乗っかり、それらしく擬態してはいたけれど、本当はクラスのAさんBくんの甘酸っぱい恋愛なんかより、わたしはずっと一護とルキアのことを考えていたかったのだ。てか考えてたけど。
驚きの気持ち悪さだと自覚はあるけれど、事実なので仕方がない。あの頃のわたしは、なにより一護とルキアの行く末を思って胸をときめかせ、涙を流していた。
それこそ自分の恋で泣いたことより、2人のことを思って泣いたことの方が多いくらいだ。人生トータルしてもそうかも。だって当時の日記には、一護とルキアの未来を憂う病みポエムまであった。まじでやべえな、我ながら。
作品も、現世編、尸魂界編、ここまではもう最高に大好きだった。今でも一護が白哉を倒し、そこから怒涛のように藍染が天に立つところまでの流れは凄すぎると思っている。
尸魂界編の最後、ルキアが現世には一緒に帰らないと言った時だって悲しくはなかった。一護、いい表情してたから。はいはい、強がっちゃってねとは思ってましたけど。
そしてその後始まった破面編。いやそれだって最初は良かったのだ。あまりに強い敵に心を折られる一護。そこではい登場！俺の光。最高でしたね。
だけど、少しずつ雲行きが怪しくなっていった。
そして忘れもしない、第237話『goodbye,halcyon days.』
もう無理かもしれないぞ？と思った。なんぞこれ？ってなった。でも、まわりの男友達は複数名あのシーン好き！って言ってたから男からしたらいいのかもしんない。5回生まれ変わっても好きになられたいのかもしんない。まじかよ。わたしはどうせなら毎回違う男と結婚したいですけど。
ちなみにその男友達たちにはどうせおっぱいだろ！って理不尽にキレといた。情緒不安定かよ。こんなキチガイと友達でいてくれてありがとう。
ちなみにもはや言い訳になるけど、織姫のことだって最初から嫌いなわけじゃなかった。初期の彼女はすきだったよ、ほんとだよ。
いやわかってる、単純に一護のことがめちゃくちゃ好きなんだってことはわかってる。いい子……なんだとも思う……思いますよ……だけどもう鳴き声みたいに黒崎くん黒崎くんといいだしてからは、どうしてもこれは無理だ……！ってなった。
でもまあ、その後もしばらく読んだんだよね。一応最終章に入るまでは追っかけてた。でもやっぱりどうしても段々と作品自体を愛せなくなり、勝手な批判ばかりが頭に浮かぶようになった。その時もうわたしはこのコンテンツのお客さんではなくなったのだと感じた。
嫌なら見るな、まさにその言葉通りだ。だから読むのをやめた。それでも大好きだった気持ちは忘れられなくて、漫画を捨てることはまだその時はできなかった。好きだったところまで嫌いになる必要はないと思ったし、そんな簡単じゃなかったから。
そのままずっと、みないままでいた。封印してた。
だけど、何事もそうであるように、BLEACHにもやはり終わりはやってきて。いよいよ来週最終回だという噂を耳にした。さすがにどうなったんだろうと思って、ネットを検索した。あれは確か会社からの帰り道、多分木曜か金曜か。そこでわたしはいわゆるネタバレサイトが何かを元にしたんだろうネットニュースをみてしまった。
そこには一護と織姫が結婚して、恋次とルキアが結婚した、と書かれてた。信じない、信じないぞと思いながらも、多分震えてしまってたと思う。
そして来る月曜日。いやーぜーんぶ本当に本当でした。そうして想い出は、粉々に砕け散った訳だ。
ほらね？これは一世一代の失恋と言っていいのでは？？自分の失恋なんてもはやほとんど覚えちゃいないのにね。
その後、捨てられないでいた既刊は全てBOOKOFFさんに売りに行きました。わたしはもういよいよ作品の読者として相応しくない存在となりましたので。元々なってたけど！
いやーーーでもさあなんでああなったかなあ？真咲と織姫が太陽として描写されていたから、こうなるのでは？っていう考察ブログもあったんだけどさ(いやそのブログはまじで凄いんだけど)
結局黒崎一護はお母さんを護りたかったあの日からなにも変わらなかったということでしょうか。井上織姫は母の代わりの太陽ですか？男の子は母親に似たひとを好きになる理論強すぎか？？そりゃマザコン男による離婚騒動が永遠になくならないわけだよ。しかもなんだかんだ同じ世界に生きるもの同士でくっついちゃうんですか？お互いに背中を支える月のような彼女ではだめだったんですか？
うん、だめだったんだね。少なくとも、男女として生きる相手にはならなかったんだ。いやしかし、男女の辿り着くゴールが必ずしも性愛であるというのも逆に古いのか？もしかしてわたしの方が固定概念に囚われているのか？
でも最後に負け惜しみを言わせていただくと、わたしはやですけどね！！自分を護ってくれるけれど。そのために何度でも立ち上がってくれるけど！女として愛してくれるけど、家族になったけれど、それでも彼の後ろにはあの小さな背中が一生ちらつくなんて。
ふんだ。
あ、でもね！ただひとつ言っておくけれどBLEACHという作品は今でもすごいなあと思っている。めっちゃ面白い。
わたしはわたし特有のめちゃくちゃ気持ち悪い理由で読めなくなってしまったけれど、あのポエムといい、キャラデザといい、唯一無二にも程がある。
世界の多くの人よ、もしもまだ読んだことなかったら、そして暇だったなら、この何もできないGWにはぜひともBLEACHを読むといいと思う。
あの〜ところで白猫コラボやったら、唯一織姫だけがガチャで出たんですが？これは何かの嫌がらせでしょうか？しかも意外と使い勝手いいじゃねーか、育てちゃったよくそっ
異様にきつい反発心を持つ性格は、自分自身の自立しきれていない子供の内心が外部へ向かって反発している様子を現している。彼は他人から自分の領域と切り離して自分を保とうとするが、肝心の自分とやらが脆弱なので内心はいつまでも不安定なままでいる。故にこの内心子供はバランスを保つために自他に設けられた境界に対して更に上下を設け、見下したり劣等感を感じたりする。こうして外部と比べる相対的な自己しか見ない自分が形成される。
一度こうなると外面的な自分を強化するために様々な鎧を纏うことになる。金が一番で持たないものを馬鹿にする、美貌を自慢して男を振った数を自慢する、学歴自慢、その他たくさんの自慢。こうして肥大化して膨れ上がった鎧は自他ともに立派に見えるため、内心の子供はますますやせ細って心細くなり、その弱さのカバーのためにさらなる鎧を必要とする。鎧は重たいので自重に耐えきれなくなり、ある人は病み、ある人は本心がわからないお化けのような人間に成ってゆく。自分が子供であることが理解できない人間は尊大さそのものが自己であると錯覚させて平安を保つので、その余波を受ける周囲は彼が設けた上下にはまり込んで嫌な思いをする。相手は落ち込み、苦しみ、怒る。こうなると誰も救われない。
彼は正しい指摘を受け入れられないし、自己認識が尊大側によってずれ込んでいるため、正しい指摘を持てずに本当の自分を主張して一向に自らを省みない。顧みないというより顧みたくないし、塞げるならば耳をふさぎたいとすら考えている。一秒でも真実の自分を見てしまえば、いたたまれず叫び声すら上げてしまいかねないからだ。そうなることがわかっているから、真実を追求された尊大は焦る。尊大なる自分は、こちらが自分なのだ、破られてはならぬ自分なのだと考えて焦る。そして一方ではこんな自分を壊してほしいと懇願すらしている。
しかしこのような頑強な城壁や鎧を持つ人物を壊してしまうことは難しい。何故なら彼はほんとうになにかの分野で実力の鎧をまとっているし、それを指摘したところで彼の自尊心は一向に崩れない。尊大は増すばかりである。彼に救いはないが、救いはないという言すら彼は嫉妬として一笑に付してしまうだろう。
このような錯覚自己を強化する心理を持つがゆえに、多くの大人は子供であると言いかえることが出来る。少なくとも日本人の8割は子供だ。
社会的な発言をする人、役に立つ発言をする人、尊敬する人、リアルの知り合いのフォローを今すぐ外すんだ。好きな芸能人も絶対見るな。
ツイッター上で他のアカウントにレスして会話している奴もだめだ。SNSで馴れ合ったり議論したりするアカウントなんかろくでもない奴らばかりだ。
ペットの写真をアップするだけのアカウントを見つけてフォローしろ。ただしペット遺棄問題やペットショップ批判に触れているアカウントはだめだ。環境問題や食の安全も一切興味なさそうな、ひたすらペットを愛でているだけのアカウントを探せ。
それから自分が手を出していない、今後も手を出さなそうな趣味アカウントもいいぞ。流行りのソロキャンプも写真が落ち着くし、ひたすらスニーカーやプラモデルの写真を上げているアカウントも見ていて楽しい。ここでも環境問題にからんだ発言をしたり、初心者にマウントをとる奴や、教え魔おじさんは避けろ。
趣味アカウントでも一大勢力のイラスト勢はやめろ。スキルの高すぎる人を見続けると病みやすいし、コンプレックスや他人とのトラブルの発言も目に入りやすい。
https://note.com/terrakei07/n/n693f5db793b8
白饅頭
今はもう2000人近くいっているんじゃないの？
月額1,000円のマガジンで2,000人だから、月200万、年2,400万。
noteの手数料は定期マガジン20%とユーザーの決済手数料5%と15%なので、ざっくり30%（すげぇ取ってるな）として、
ほぼ経費ってこれだけでしょ。
2,400☓0.7=1,680万
もちろん、ここから税金・公的保険税が引かれるけど、それでも手取りで1千万やぞ。
https://twitter.com/tsuda/status/1373539886146326528
白饅頭みたいな確信犯が凍結もされずに有料noteで小銭稼げるのが今の残念なインターネットであり、それがボーイズクラブ化して一部アカデミズムにも影響を与え、数年がかりで醸成されていたものが一気に噴き出たのが今回の騒動という話でしょう。
小銭？
はたしてこれが「小銭」なのか？
文章で単に食いつなぐだけでなく、十分な資産を築いている白饅頭さんをもっと敬うべき
kotobuki_84 異常者に狙われるとか、精神的に病みそうとかで物凄くリスキーに感じるし、そのリスクに対して（会社員のじゃなく、自営業の）年収2000万って特に高収入って事は無くない？ 本業ある上での副収入なら分かるけど。
「普通」にしているから自分は狙われないとか、自分はリスクが低いとか、そんなわけ無いじゃん。
異常者に狙われるなんて、リスク計算できないよ。青葉がまさか京アニに来るとかわからんだろ。
それがほんとなら、ブクマで目立ってるだけで十分リスク高いぞ。
普通に仕事してたって、別に仕事して無くたって、なんなら生きているだけで、精神的に病むことはいくらでもある。
精神病は脳の病気なんだから、ストレスが少なくても、なるときはなるんだよ。
精神だけじゃなく、健康リスクは加齢が主原因で、誰も逃れられない。
健康リスクを考えると、ある程度のまとまったカネを持っていない人間の末路がどうなるか。
まさか、白饅頭さんを叩いている人たちが現首相みたいに「生活保護があるから大丈夫」なんて言わないよね？
まさかまさか、「自分は (リベラル|フェミニズム | ゴザ | 中立) だから、きっと助けがあるはず」なんて
甘いこと考えてないよね？
病み描写ってのは、シンの終盤で描かれるモノローグみたいなのと思ってた。
承認欲求を爆発させたり、母親のくだりみたいのがあったかな…と。
TVとごっちゃになってるかも。生返事すまん。
アニメや読書に夢中になったりこうやって増田に書き込んでる自分のことを思わず顧みてしまうよ。
アスカはそんなに追い詰めてないし、シンジにほとんど依存してないような。
ケンスケそこまで迷惑してなさそうだし、アスカもそれで誰かと競い合ってる感じでもないし。
最初増田の「キモい」とか「炎上」とか「常識的な嘘」という言葉を見て、
アスカが「草薙素子」なのか「彼氏に依存するメンヘラ」なのかで全然捉え方違うんだな。
アスカは人間の生活や価値観を捨てた、クチの悪い軍人だと思ってた。なと思ってたので、その視点はなんだか新鮮だった。
増田の中でアスカは素子だと構築しているならそれで何も問題ないよ
『そうなんだ』っていうだけ
新ではメンタル病みの描写が随分優しいし、シンジ以外はそこまで追い詰めてない
↓
そういう描写あったっけ？見逃してるかもしれないので破とQチェックしてみる。
？？？？ 結局、アスカに病み描写あると認識してるんだよね？？？？
当たり散らすのはもちろんお人形とアスカは1人でも大丈夫ってやってるのは健康そうじゃないよ
倫理的にもエヴァのメタ的にも (過去にガイナ名義でCPれるゲームは作ってはいたけど)
===================
===================
A『そんな私にも理解ある彼くんがいます。彼くんのおかげでなんとか日常を送っているわけです』
＜Aの彼くん 理解力3万＞
B「その程度で理解力がある？笑わせるわね。私の彼くんの理解力は53万よ」
＜Bの彼くん 理解力530万＞
彼『うわーーー』
A『そんなの間違っているわ！理解力は人を傷つけるためのもじゃない！メンヘラの私を幸せにするためにあるのよ！』
理解ある彼氏＝貞淑な妻という解釈・理解は 価値観の違いで片付けられるレベルの話ではない気がするが
【このエントリにマリ・シンジのラストシーンは関係ありません】
アスカは人間の生活や価値観を捨てた、クチの悪い軍人だと思ってた。
新ではメンタル病みの描写が随分優しいし、シンジ以外はそこまで追い詰めてないなと思ってたので、その視点はなんだか新鮮だった。
そういう描写あったっけ？見逃してるかもしれないので破とQチェックしてみる。
一方ケンスケ、申し訳のようにタオルはかけてたけど、基本は自由にさせるって姿勢だと思った。
シンジが無反応なのは察してあげようよ…てか生殖機能の喪失もエヴァの呪縛かもしれない。
あと「理解ある彼氏」ってミームは知ってたけど「貞淑な妻」くらいにしか思えないし、アスカがメンヘラに見えないので成り立たないんだよな…
やりたい仕事がある人ってすごい。
今の仕事というか職種がしんどいので職種変えたいけど、だからといってこれといってしたい仕事はないし。
今の仕事だって新卒のときには間違いなく「やりたいこと」だったんだけどおかしいなー。
辞めたい、逃げたい、この仕事したくない...とは思っても、大してスキルもなく熱意もないんじゃわざわざこのご時世で転職するのもなあ。
職種未経験で取ってくれるところは選ばなきゃそりゃあるだろうけど、チャレンジするほどその職種に就きたいのか？って思う。
そしたら嫌々でも今の仕事もうちょっと頑張って、職歴アピール出来るようになってからステップアップ的に現職が活かせる別職種に移行したほうがいいのかなとか。
同じところずっとぐるぐるして疲れた。
気分の浮き沈みも激しいし、正直、ちょっと病み始めてるのでは？と思うけど、完全におかしくなるところまで行かないから余計に辛い。
とりあえずエージェント登録してみたから話してみるので少しは楽になるといいな。
今もここに書き捨てるだけで少し発散になったので、明日も頑張る。
https://b.hatena.ne.jp/entry/s/gendai.ismedia.jp/articles/-/80819
文章に説得力がない上憎悪クリエイター的な記事タイトルとダメなポイントだらけの記事だからこういう感想はええねん。
90年代のエロゲ語りだって、mixiやLINEだって、当時口うるさい年長世代がいない若い俺達の遊び場なのが最高だったわけです。/なのでそもそも年長者がこの曲に言及する事や若者語りする事自体がうっせぇわなんですよ。
でもさ、こういうコメントはおっさん差別で嫌悪表明禁止法違反に問われるべきでは？これ書いた人がおばさんだったら同じくらいきつい語調で責めれましたか？
この人も単なるおっさんなのになぜ若者の声を代弁できるのか不思議。主語でかいし自他境界線も曖昧でメンタル病みそうな思考回路。こういう人ってどういう風に自己客観視してるんだろ？
こういう若者の味方の顔して、いつまでも若者気分でいる年長者ってのも嫌われますよね。自分が表面上やり過ごされてる対象じゃないかと内心恐れてるのが文面に表れてますよ。自分はそうじゃないと思いたいという…。
この手の評論で痛々しいのは、自分は「うっせぇわ」を言う側の人間だという暗黙のマウンティングにあり、読む限りこの人も「うっせぇわ」を言う側の年代ではない。
たすけてガチャピン……
アホみたいだと自分でも思うのだが
去年くらいからなんとなく家トレを始めた
少しずつブヨブヨだった多少カラダが引き締まって
回数が増えることに喜びを感じるようになった
しかし多少体が引き締まったあたりからめっきり上達を感じなくなり、
かといって筋トレ自体の苦しさは相変わらずで、だんだん筋トレをすることが憂鬱になってきた
筋トレの効率的なやり方、というのを見ると、どれもギリギリまで筋肉を追い込むことで筋肥大が起きる、と書かれている
苦しいがそこまで追い込まないと意味がない
例えば腕立て伏せは、今でも20回過ぎたあたりからいい加減にやめたくなってくる
だから30回までやって、それでも余裕があるときはもう5回、10回と追い込む
ここまでやっても、もう半年ほど体の変化を感じない
いっそやめたいが、やめてまたブヨブヨの体に戻るのも我慢できない
こんなことを繰り返しているうちに、仕事が終わって家に帰るのが憂鬱になってきた
食べるカップ麺は決めている。日進カップヌードルのあの赤いパッケージのやつだ。
わたしは生まれてもうすぐ四半世紀経つが、今まで一度もカップ麺を食べたことがない。
もう25になるので、四半世紀越す前に食っておこうと思った次第である。
どうして食べたことがないのかは単純な話。ただ育った家庭がかなり食事に厳しかったので食べる機会を逃したのだ。
なにはともあれ予想は今しか書けないので、残しておこうと思う。
まずにおい。かなりキツそう。嗅いだだけで胃もたれしそうな予感がする。チキンブイヨンの匂い？
麺の食感。通常のラーメンよりもかなりもちもちしてそう。麺にしっかり味がついてるイメージがある。
スープ。濃そう。もたれそう。
だめだ。
