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はてなキーワード: 一心とは
通勤ラッシュに揉まれ、顧客にも上司にも頭下げ、後輩の育成押し付けられて色々やってる内に連日残業。
通勤途中で見える、名前も知らない山にもイラっとする。フラフラで帰ってきたらメシ食う力も無く、酒飲んで寝る。
ゲームする時間あるなら、セミナー行ったり婚活しないとと、無駄に焦る。俺なんで生きてんだろと素で思う日々。
切れた酒買いに行った日に見たSwitch店頭販売で思い出した。
子供の頃マリオ64にドハマリしてた頃に、「今時マリオとかだっせ！ＰＳだろ」と友人に言われ恥ずかしく思った事。
あの時俺は友達に嫌われたくない一心で、「確かにもうマリオは古いよな！」と返した事も。
あの当時のＦＦ7の美しさと、ＣＤをテレビで聞けるという衝撃は、今の子には分からない感覚かもしれない。
それだけ当時の子供には魅力的で革新的だった。何故あの時Switchを手に取ったか今でもよくわからない。
ただビール片手に、つまらなければ売ればいいと思って本体とゼルダを購入した。
出勤日だった昨日、電車の窓から見えた名前も知らない山を見て、登れそう」と思った瞬間、涙が溢れて止まらなかった。
傍にいた同世代のリーマン達には「なんだコイツ」と思われた事だろう。
時間に追われ、現状維持の為に憎まれてでも日々併走するリーマン仲間にこそ薦めたい。
たかがゲームとは言わないでくれ。俺達はゲーム黄金期に生まれた。マリオのジャンプで家族が体ごと動かすのを見たことはないか？
マリカースマブラと、コントローラー持ち寄って遊んだ記憶はないか？クロノトリガーやＦＦ7の攻略を友人と話し合った事は無いか？
今だから分かる。クソガキだった俺に、両親が誕生日やクリスマスやらで、クソ高いハードやらソフトやらを買ってくれた事。
ガミガミうるさい傍らで、俺の為に家の金捻出して高いゲームを買ってくれた事。
自分の生活に一生懸命で気付かなかった事に、今更気づいて感動してる。もっと親孝行すべきだった。
★5レビューが良い物ばかりだから今更俺が語る事は何もない。このゼルダは、俺が忘れた「挑戦と報酬」を与えてくれる。
地図無き世界を自由に探索できる、ワクワクする冒険が体験できる。同世代の俺達は明日を凌ぐために日々病んでいる。だが人生に失望しないでくれ。
こんな所に、俺が望んでいた冒険があったんだと
波というものはあるもので、本人の力では避けがたい。三十代前半か？ならば、これが第一波か、大学くらいから考えると第二波くらいかね？
休むべき時は休むべき。ここで無理をしても、うまくいかない。
ただ、そのまま沈んでしまうか、また浮上するときがあるかは、潜伏中に何をやっておくかにかかっている。面白そうなネタを探していろんな方向にアンテナを出しておくべき。今すぐ役に立たない勉強に時間を割くべき。時が来て、それが役に立つかどうか・・・は運次第。だから、なるべく多くの「宝くじ」に投資しておくんだよ。
内なる炎をまだ持ち合わせていれば、その時が来た「ネタ」は一気に燃えあがり、また一心不乱に打ち込むことができるようになるはず。そのときにはおそらく今よりも体力は落ちているだろう。それを知識と経験でカバーするんだ。若者では持ち得ない視点で勝負するんだ。そうすればまだ2戦くらいは余裕で戦える。そこから先は自分も未経験なので分からないな。
面白ツイートを連発して人気者になって、その効果で作品の評価が凄い高いという奴が界隈にいて気に入らない。
そのやり方の方が圧倒的に正しいんだろうけど関係ねぇ気に入らねぇ。
多分こんな事を思うのは昔媚び媚びに媚びて祭り上げられていた自分と被るからだと思う。
昔の自分の浅ましさへの憎悪みたいなものがその人に向いていて、
だからその人が…くだらない手を使う昔の自分が…ぐうの音も出ない位の質の物を叩きつけてやりたい、
今はその一心で創作をしている。（名前は変えた。元々ポジティブな感情で創作をしていたわけではないのでネガ化ではない。）
媚びの売り方も知らないかび臭いオタクとしてその人よりも評価されることができたら。
多分自分は昔の自分を完全に否定出来てすごく気持ちいいだろうと思う。
……相手の方には、人格を完全に無視して過去の自分を投影して申し訳ないと思っている。
けどあなたの好きなものいっぱい作ってるから許してくれるねありがとう。
一心不乱で仕事に打ち込む力や、難しい仕事にチャレンジしたいとかいう気持ちが急速に落ちているのを感じる。
一心不乱で仕事に打ち込む力や、難しい仕事にチャレンジしたいとかいう気持ちが急速に落ちているのを感じる。
原因はわからない。頑張り切ることが出来ない。そんな風にダメな自分がこれまたつらい。
(追記)
反応の大きさに驚きつつ全部のコメントを有難く読んだ。似たような人が他にもいることを知って少し安心したり、
ハッと気づかされる示唆に富んだコメントも沢山あって、ここで吐露してよかったと思えた。
やる気が起きないのを“頑張る”ことで解決しようとしても上手くいかなそうなことに(当たり前ながら)
改めて気づかされたので、ゆっくり休んでみることも含めてやり方やスタンスを変えてみることを試みようと思います。
皆さんに深謝です。ありがとう。
当時の私は家族とも疎遠で
今にして思えば心の居場所が欲しくて職場に必死に縋り付いていたのかもしれません。
大好きな(ここには恋愛感情も入ります)上司に認めて貰いたい褒めてもらいたい、
その一心でがむしゃらに働き、仕事中の嫌だな〜思う気持ちや不満は見て見ぬふりしていました。
他の人にはたまに労いの言葉を貰うこともありましたが心が埋まりませんでした。
いつか承認が貰えると思っていたが、がむしゃらに働いても貰えない、でも仕事は減らす決断も離れる決断を取るのも上司に嫌われる・失望されるのが怖くてできない。
そんなような考えがずっとグルグルし、身も心もボロボロになりながら働き続ける日々でした。
結局その後上司は上層部との意見の対立で突然会社を辞めてしまいました。私ももう無理する必要もないと思い退職し、実家に帰りました。
今にして思えば上司も私も会社という居場所に必死に縋り付いていたのかもしれません。何らかからの承認に飢えていたのかもしれません。
仕事がお忙しいとは思いますが、もしもあなたがあなたの上司とじっくり話ができる機会を持てるのならば一度話をしてみるといいと思います。
その中で彼自身の会社内での仕事に対する考えで意見交換するとともに
自分は認めてほしい気持ちも含めこういう不満を持っている。あなたはどう思うのかを聞いてみてもいいと思います(本音を話してくれるとは限りませんが…)
人によっては仕事の地位というか上に上り詰める形でないと承認欲求が埋まらない人もいます。そういう人は他者を平気で利用します。その人がどうなのか意見交換する中でよく見極めて下さい。
今にして思えば私は上司に対して真面目しすぎいいカッコしすぎてしまっていた。陰口言われてでももっと仕事やれないやれない言うべきだったし、仕事を積み残すという形で仕事時間をコントロールすべきだったし、仕事での会話でなく仕事サボってでも上司ともっといろいろ雑談したほうがよかった、それが叶わないのならそう思った瞬間とっとと辞めるべきだった…と、私は私自身を振り返ってこう思っています。
今、離婚を考えている。
①男の影（但し、肉体関係等はない模様）
この2点だ。
育メンなどが流行る直前くらいだったが、特にそう言った事を考える事も無く、
出来る限りの事をやってきたつもりだ。
ただ不器用な私の行動は、至らない点もあった事は自分でも理解している。
それが②のモラハラに通ずる。
「仕事帰りに炭酸水を買ってきて欲しい」と思っている嫁に対し、
・「何か買って帰るものはあるか」と聞く
・聞かないで炭酸水以外を買う
→無駄な買い物をするな
の様な感じで何をしても怒られるのだ。
ちなみに「何も聞かずに炭酸水を買って帰る」と、
「他にも買い物を頼みたかったのに」となるので、
世の女性は「何でこんな事も察せないの？」と思うであろうが、
これをほぼ毎日、問題なくこなせる人間はエスパーとか妖怪の類だと、一般人である私は思う。
余談だが、「何で察せないの？」に「察せない事を何で察してフォローしないの？」と返したら、
まぁそんな感じで、日々不満を募らせる妻だったが、それでもまだ可愛いものだった･･･…。
そして、子供が産まれても理不尽と思える妻の不満の貯まり方は続いた。
・おしりふきを2枚使う
→勿体無い
・おしりふきを1枚で何とかする
→汚いから止めろ
となるのだ。
もうどうしようもない。
そして彼女のママ友等が「夫がおむつすら変えてくれない」と愚痴る中、
「ウチは変えてはくれるけど…」と言う。
「けど…」とは何なのか？何が不満なのか？
風呂の入れ方も寝かせつけ方も全部そうだった。
達しないどころか、不満の種にしかならないのだ。
もう駄目だと思った。
あまりにも携帯を手放さない事を怪しく思った私は、夜中にこっそりと彼女の携帯をチェックした。
そこにはフォルダ分けされた男の名前を、延々と続くメールのやりとり。
そして私の留守中に電話での会話まで行っている。
調べて行くうちに、某SNSで知り合ったという事がわかったので、そちらも見てみたが、
彼女はそこまではの関係は望んでいなかったが、明らかにその男に依存をしていた。
その選択を選ぶことが出来なかった。
仕方なく、その男との事を問いただす事にしたが、
結局は彼女から嘘まみれの供述を頂き、その男とも関係を切る形で終わった。
その後も、色々な男に私の悪口を相談し続ける妻の姿が目に入った。
離婚を考えているという話も聞いた。
ただ、成長した子供は可愛く、この子の笑顔を壊したくない一心で、
そんな中、彼女はかつての飲み友達だという男と密会を繰り広げるようになる。
流石に「どういう事だ」と突っ込んだが、
彼女の嘘と開き直りの前に、何でこんな女の為に我慢をしているのか情けなくて涙がでた。
（彼女はそれを「嫉妬で泣いてたw」と相手の男に言っていたが…）
そして私に嘘をついてまで、その男と出かけようとし、
一緒に出掛けても、「早く旦那を帰すから会おう」と言うレベルにまで達していた。
そして、近日、私が社員旅行に行く瞬間を狙って、2人で会おうとしている。
誰よりも大事に思っているけど、これ以上はお父さんの心が壊れてしまう。
幸せになってください。
老後まで生きるメリットってある？
そりゃ、結婚して家庭をもって子供がいる場合は、子供の成長を見届けたいってのはわかるよ。
でも自分のようなキモくて金のないおっさんって老後まで生きるメリットってほんとになるのかなって思った。
「もう死にたいな」って思う時がめちゃくちゃある。
でも、実際には死なない。なぜなら両親と兄弟が存命だから。自殺をしたら多分自分が済んでるワンルームは事故物件になり血縁の人に迷惑が掛かる。だったら自殺なんかできない。
なのでいま生きている意味はほとんど血縁に迷惑をかけたくないという一心。
将来に向けて貯蓄をって言うじゃん。
でも、将来ってなに？結婚に向けて？結婚できるかもわかんないのに？
老後に向けて？老後にもらえる年金なんて少ないのに、今、心と身体を削って働いた金を、明るいかどうかもわからない老後のために貯めるぐらいならせめて今の自分に使って楽したいよ。
もし、安楽死や尊厳死っていう制度があるなら多分俺は利用している。いや、わからないが。死ぬ恐怖を「親がいるから、兄がいるから」でごまかしているだけに過ぎないのかもしれない。
自分はゲームが苦手で、ソシャゲも苦手なんだけど、今のオタク文化におけるソシャゲの席巻がすごすぎる。
ソシャゲをやるモチベーションってやっぱりキャラクター萌えなんだろうな。
推しのために面倒なポチポチや音ゲーもひたすら頑張って、大金も突っ込んで、カード絵の獲得やストーリー、台詞の開放など "要素"を集めて推しに萌える。
そういうオタクはアニメを観るのもキャラクター萌え目当て、二次創作目当てだったりする。
自分は基本的にアニメオタクで、アニメを観てキャラクターに萌えたりもするけども、最初からキャラクター萌え目当てで観るのは抵抗がある。
ソシャゲが流行っていても、ゲームが苦手だからゲーム目当てでやることもないし、キャラクター目当てでやることも苦手。
ストーリーが良いソシャゲというのもたくさんあるけども、そのためにちまちまと面倒臭いゲーム作業をこなすのはキツい。
アニメ化したら観ようかなという感じ。
というかソシャゲのオタクって結構ストーリーとか適当に飛ばしてたりするし……。偏見。
Twitterだと台詞とかストーリーをとことん考察する頭の良いオタクも流れてくるけども。
面倒な文章を読むのが苦手で、キャラクター消費に一心不乱なオタクのほうがよく見る感じ。
まぁ別にソシャゲが苦手なのは自分の勝手な都合だからいいとして、
オタクと話すとき、なんか他のオタクと感覚がズレてるなぁと感じるのってそういう部分で、それがソシャゲ文化によく表れてるなぁと思ったので、メモ。
モバゲー版のアイドルマスターシンデレラガールズが流行したとき、「キャラの絵と設定だけでコンテンツが成立するということが証明されてしまったのは大変なことだ」
と言ってる人を見た覚えがあるけど、
ソシャゲって本当にキャラクターコンテンツとしては究極の効率化というか。
それが男性向け界隈を席巻して、女性向け界隈もみるみる席巻していくのを見て、ソシャゲは現代が生んだ最強にヤバい発明だったのだなあ……と思った。
でも働き方改革(高度プロフェッショナル制度など)には反対。これ、決まったら庶民はみんな死ぬやつやん。
国民を幸福にしようという志を持って議員になったんじゃないの？
悲しい。ひたすら悲しい。
本当に国民の幸せを願う自民党議員がいたら、高プロに反対してください。
追記1
「自民党支持しなきゃいんじゃね？」
その通りです。返す言葉もない。
勉強不足だったし、あまり労働関係の政策を重要視していなかった。
派遣法はひどいと思っていたけど、自分は正社員なので他人事だった。
だけど今回、働き方改革の内容を目にして驚いた…
定額働かせ放題とか信じられなくて、
家族は高プロにあてはまるので、家族に過労死してほしくないし、
なんか、強行採決されるみたいなので、じっとしていられなくて。
ほっといていい問題じゃないだろ。
自民党やべーわ。
自民党の若手議員に良心に従って行動してほしくてその一心で書いた。
もう野党では止められないので。
追記２
ぜんぜんおもしろくない！
追記３
「転職すればいい」
それらのことがたやすくできるなら、現状でも過労死は起きていないだろう。
過労死の遺族に、転職すればよかったのに、仕事内容を交渉すればよかったのに、と言えるか？
すべて自己責任か？
実際、労使は対等じゃないから、労働基準法やらなんやらで労働者を守ってきた。
ジャッジキルって言葉が本当に嫌いで、自分でもなんでこんなに嫌いか分からなかった。
今日ふと考えてみて、ジャッジキルっていうのがジャッジ(や執行されるルール)をプレイヤーの敵として見てる概念だからなのかな？と思った。
もしかしたら、自分が(直接的にでも間接的にでも)敵視されることがイヤなのかもしれない。
しかし、自分がジャッジになる前からこの言葉が嫌いだった記憶がある。
某国産TCGにおけるジャッジキルっていうのはまさに盤外戦術で、ゲームのルールとしてもおかしく思うものだった。
有名どころだと巻き戻しナンチャラとか。
自分がジャッジをしている某TCGでは、ゲームのルールに則った論理的な裁定が整備されている。
しかし、それすら「ジャッジキル」と呼ばれることがあるらしい。
ジャッジによって、"ゲームしないで""負けさせられる"ことがジャッジキルなのかなあ。
ジャッジからしたら、プレイヤーに楽しくない思いは全くしてほしくない。
だから、(プレイヤーが発見するにしろジャッジに発見されるにしろ)何か間違いが起こってしまったとき、「さまざまな状況をなるべく公平に処理するための」公式ルールに則って裁定する。たとえ、プレイヤーが不満に思うとわかっていても。
プレイヤーからすれば、ジャッジに発見されたときは特に、自分達の対戦を邪魔されたと思うだろう。
難癖をつけられた、と思うこともあるだろう。
でも、それは全て、公平のためのルールがそう定めているからであって、ジャッジが悪意をもって裁きを下しているわけでは当然ない。
公平のためのルールだけど、さまざまな状況を全てカバーできているわけではない。
むしろ、ジャッジに解釈の余地を(少し)与えて、よりフレキシブルに適用できるようにしている。
それが結果として、一部のプレイヤーが不特定多数のジャッジに対して「ジャッジは贔屓をする」とか思わせていることは本当に悲しい。
まとまらない文章になってしまったけど、とにかく、ジャッジはいつだってプレイヤーの味方だし、プレイヤーに楽しんでもらいたいという一心でジャッジをしているし、偉そうにしているとか難癖をつけたがっているみたいなのは全て誤解だし、そういう思いが募り募って「ジャッジキル」への嫌悪感を生んでいるのかもしれない。
まあ、全部ウソなんですけどね。
https://www.jreast.co.jp/card/caution/change_atre.html
コンテストやるのはいいんだけど、今あるJREポイント対応カードのデザイン、真ん中にデカくあるマークがかっこ悪いので、コンテストレギュレーションのデザインで作り直して欲しい。特にアトレカードはとてもきれいだったのに台無しになってしまったし。 — 堀内敏生 (@donpajp) 2017年7月6日
JREポイントがダサく、今のアトレカードのちょうちょが気に入っているその一心でアトレビューカードにしたくない。。— けい@ホルンと歌舞伎♥️ (@keiootee) 2017年4月28日
ちょうちょのシルエット部分が透過しててかわゆいカードだったアトレカードが失効していて、クッソダサいJREポイントのマークがベットリ書き込まれてちょうちょも透過しなくなったクソダサアトレカードになってしもうた— ぷりっとさとみん☆チャン (@_alimika_) 2016年11月12日
今までのアトレカードの、右下の蝶が透明なデザインすごく気に入ってたから、新しいデザイン(JREポイントのロゴをドーンなやつ)になって残念、、💔 — みっきー (@carrieCdel) 2016年3月10日
アトレカードのほんわかした色合いに、JRE POINTのガツンとしたロゴが入るとすごいインパクトあるな... もうちょい... なんとかならんかったん...？ — Emma Haruka Iwao🏳️🌈 (@Yuryu) 2016年2月28日
JREポイントねぇ…アトレカードのデザインがぶち壊しになってて溜息— Yoshimura JAM (@jam_f_t) 2016年2月24日
JREポイント移行後のアトレカード糞ダセーw— YK_21@10･11草津温泉 (@yasyuba) 2016年2月16日
其名曰。阿若?陳如。摩訶迦葉。優楼頻螺迦
訶迦旃延。阿?楼駄。劫賓那。?梵波提。離婆
多。畢陵伽婆蹉。薄拘羅。摩訶拘?羅。難陀。孫
三藐三菩提。不退転。皆得陀羅尼。楽説弁才。
転不退転法輪。供養無量。百千諸仏。於諸仏
所。植衆徳本。常為諸仏。之所称歎。以慈修身。
訶薩。八万人倶。爾時釈提桓因。与其眷属。二
倶。有四阿脩羅王。婆稚阿脩羅王。?羅騫駄
阿脩羅王。毘摩質多羅阿脩羅王。羅?阿脩
礼仏足。退坐一面。爾時世尊。四衆囲繞。供養
義。教菩薩法。仏所護念。仏説此経已。結跏趺
坐。入於無量義処三昧。身心不動。是時天雨。
遍。下至阿鼻地獄。上至阿迦尼?天。於此世
当以問誰。誰能答者。復作此念。是文殊師利
界荘厳。於是弥勒菩薩。欲重宣此義。以偈問
曰
坂元裕二脚本のドラマの面白さを知ったのは「カルテット」からで、その後、最新作の「anone」を見たのみの私はレイトマジョリティーです。先日加入したんですよ、Netflixに。「アナイアレイション」というSF映画を観るために。「全滅領域」「監視機構」「世界受容」というジェフ・ヴァンダミアによるサザーン・リーチ三部作があり、これがここ数年読んだ小説の中で私的には大ヒットで、2015年の年末から年始にかけて帰省した実家の二階の洗濯物たたみ専用に使われている部屋に敷かれた布団の中、風邪をひいてしまって熱っぽいのに、一心不乱に読みふけってしまいましたよ。SFというよりもホラーや幻想小説に近い内容なのですが、非常に面白かった。で、小説を読み終わってしばらくして、これを映画化するという情報をTwitterで知り、期待していたわけです。しかし、時がたつにつれてそんなことも忘れたある日、再びTwitterで映画の題名は「アナイアレイション」といい、映画化されたが米国以外はNetflixが独占公開するという情報を見たのでした。動画配信サイトは、Dアニメストアは毎月500円払って契約していたんだけど最近あんまり使ってなくてね。もう解約してしまおうかと思ってたんだけど、アナイアレイションを観たいだけでNetflixを契約して、とうとう観ましたよアナイアレイション。観たんだけど、正直言うといまひとつだったんだよなあ。どうやら三部作の第一作「全滅領域」が発表された段階で映画化が決定されたようで、映画も第一作を中心にした内容で、個人的には中編、後編で展開される現実世界がおどろおどろしく変容していく過程が描かれるところが好きなんだけど、そこがないからかなあ。特に気の弱い研究者の引きこもり部屋でのやりとり、あそこは読んでいてぞぞっと鳥肌が立ったよなあ。で、ナタリー・ポートマンは少ししわしわになったけれど綺麗だし、スターウォーズ最新作で脳筋肉のパイロットを演じたオスカー・アイザックがポートマンの旦那さんだったり、それなりに良いところもあったんだけれどいまひとつで星3つというところでした。で、この話がどうやって「最高の離婚」に結びつくかというとですね。アナイアレイションを観た後、無料期間の1ヶ月が終わったら解約するつもりだったんだけど、まあ折角契約したんだし、しばらくタダだしということで、無料で観れるだけ観てやろうと観たい映画やらドラマやらを探し回ったんですね。で、アメリカの連ドラ「ミスト」と「ストレンジャー・シングス」を観ました。ミストはいまいちでしたねえ。あれは脚本の問題でしょうねえ。登場するキャラクターがなぜそこでそういう行動を選択するかがよくわからない。で、観客として登場人物に感情移入ができない。また、ネタバレしちゃうと、ラストでイケメンキャラがどうしてあんな最期にならなくちゃいけないのか。かわいそすぎる。観ていた人はみんなそう思うと思いますよ。で、ミストはいまいちだったんだけど、ストレンジャー・シングス、こっちは面白かったなあ。ストーリーも登場するキャラクターもオリジナル要素はほとんどなくて、70年代から80年代にかけてのSFドラマやホラー映画の要素を抽出して映像を含めてアレンジしなおしたようなドラマなんだけど。けど、面白いんですよ。とても、面白い。まず脚本が秀逸で、毎話、伏線を貼っていって最終話に向けて徐々に盛り上げていって、どどーんと回収する、というドラマや映画における王道的ストーリー展開、これがとてもうまくまとめられていてね。更に、登場するキャラを演じる役者さんがそれぞれ魅力的。イレブンもかわいいし、行方不明になる少年のお母さんはウイノナ・ライダーだし。で、このドラマの最初、ウイノナ・ライダーってプロンプトされるんだけど、私、ドラマを終盤くらいまで観てもよくわかってなくてね。ウイノナ・ライダーって名前が出てくるけど、本編には登場しないのでプロデューサーとして名前があがってるのかなあってずっと思ってたのね。そしたらね、たまたまWiki見たら、行方不明になった少年のお母さん役がウイノナ・ライダーって書かれているじゃないですか。もう、驚きました。あの、美少女が、あの、ヒステリックに訳のわからない発言と行動をやりまくるおばさんなのかと。ウイノナ・ライダーもいつの間にか、演技派女優さんになったんですね。で、なんだっけ。ああ、で、ストレンジャー・シングスは面白かったんだけど、更に面白いドラマはないかと探していたらあったんですよ「最高の離婚」。坂元裕二脚本のドラマで評判が良かったというのは知っていた、正確に言うと「カルテット」があまりに良くて「anone」も良かったので脚本家の坂元裕二のWikiを見ていたら過去のドラマで最高の離婚が上げられていて、ああいつか観たいなと思っていたらNetflixにあって、観たら面白かったんですよ。ああ、そろそろ出かけなくてはいけないので、なぜ面白いかとか色々言う時間がなくなってしまったんで、申し訳ありませなんが兎に角、言いたいのは「最高の離婚」面白いから、みんな観るといいよってことで。では。
Pornhubにはライブチャットサービスがある。もちろん無料。でも寄付はできるので、世界中のえっちな人たちが顔を晒している。
性欲がクソ強いので毎日3回は抜いているのだが、10年間のえろえろ人生（ただし孤独）でライブチャットを体験したことがなかった。
なぜって、俺は女の人が好きなのでえっちな女性の暖簾をくぐるんだけど、そしたら「はろー増田ちゃっとしよー」みたいなことを言ってくるのよ。美人が。
相手には今誰がライブチャットを見ているのかがわかってるのね！これ怖い！10年間一方向のエロ動画を見続けてきて、女性と話す機会も多くなかった俺にとって、俺に反応してくるえっちな女性は怖かった！しかも外国語！
一方的に覗くという行為は安全圏からえっちな光景を楽しむわけだから、心の底から安心しきってるけど、ライブチャットってコミュニケーションのエロなんだよな。反応があるのよ。チャットしなくても、そこにいるだけで「はろー増田」になっちゃう。
さっきとんでもないブロンド美女のライブチャットを覗いたらさ、俺しか見てる人がいなかったみたいでさ、ひたすら「はろー増田！はろー増田！」ってやられて怖かったよ。チャットで返事しないと困らせちゃうんじゃないかと思って。
やっぱ、ライブチャットで沈黙するのはマナー違反なのかな。会話とかどうでもいいから一心不乱にしこりたい人間には向いてない世界なんだろうか。
なんか人気ありそうな人のライブチャットの片隅でコソコソとシコるのは楽しそうだけど、客のいない美女にひたすら「はろー増田」やらせるのはなあ…
SNSでやりとりのあった男性。年はひとまわりほど上。私の文章が面白いと言ってくれた。議論もした。対等な立場として扱ってもらえたことが嬉しかった。
しかし、先日送られてきたダイレクトメッセージの内容にぞっとした。結局、彼は私が自分よりひとまわりほど若い女だということにしか興味がなかったのだ。なぜこのような当たり前のことに気が付かなかったのか。私は本当にバカだった。
昔からチビで愚鈍でとんまだった。いつもバカにされていた。見返したい一心で勉強した。7㎏減量した。化粧を覚えた。私の身長でも似合う服を探した。靴擦れしてもヒールを履いた(今はもう靴擦れは起こさなくなった)。
周囲の私に対する態度は目に見えて変わった。私は「かわいい」とか「きれい」とか言われる人にはなれないにしても、「ふつう」にはなれるのだと知った。
私は現在、大学に通っているが、そのキャンパスときたら在籍する学生の男女比がほぼ8対2。そういう環境においては、男子学生にとって女子学生は「かわいい子なら目の保養、それ以外はみんな見世物」である。
「女の子がいると緊張する」などという人がときどきいる。女の子？私が？きっと何かの間違いだ。私はこれまでの人生でそのように扱われたことはない。また、私になんの恨みがあるのか、知り会って間もない人から「女の子は楽で良いよね」などと言われこともある。さすがに気分が悪い。なぜって私は今でも自分のfemininityとやらにまったく自信がないし、自分を「女の子」として売ってなどいないからだ。彼氏がほしいだとか結婚したいだとか子どもを産みたいだとか、そういうことも考えていない。
察しの良い方ならすでにお気付きであろうが、私は二次障害に双極性障害を伴う軽度自閉症である。勘違いされては困る。私は周囲の人間に対して病気をアピールしたり、弱さを盾に自分の要求を通したりすることはしていないからだ。感覚過敏の問題を抱えているため、教員には障害のことを伝えているが、まわりの学生(友達と呼べるような仲の人はいない)には言っていない。
私には自分に似た個体を作るなんてことはとうてい考えられない。誤解のないよう付け加えておくが、障害があるから生まれてきてはいけないとは思っていない。ただ、私のように人生につまずいてしまう人間を、私の手で産み出してしまうことにたえられそうもない。
話が逸れた。私が女扱いにうんざりするもうひとつの理由、それはおそらくミソジニー的感情が内面化されてしまったせいだ。インターネットの世界でそのような書き込みを見ない場所はほとんどないだろう。私はそれらに反論する能力も、そのつもりもない。典型的な「身勝手な」女像、私だって彼ら(そして彼女ら)にとっては例外ではないだろう。
卑しい女である私には人間の主体性なるものはない。あくまで選ばれる側。肉牛のようにランク付けられる側、いいや、これは不適切だ。私は肉牛ほど高い価値など持ってはいない。
弟は大学へは進学しなかったが、私よりずっと出来の良い人間だったといえる。学業もスポーツも(私は幼少期、非常に活発で外遊びが好きだったが、絶望的に運動ができなかった)。専門学校を出て、小規模ではあるが優良企業への就職を果たした。一方私は精神を病んで大学を休学、復学はしたものの卒業はいつになることやら。だから父は昔から教えてくれていたのだ。女の子は美人でなくても、賢くなくても、愛嬌さえあればいいのだと。近頃のニュースはなんとtraumaticなことか。「おっぱい触っていい？」と聞かれたことは何回あったっけ？これは形式上「おねがい」ではあるが、実際は「触るけど黙ってろ」という意味だった。こたつで足をからまれた。痛いからやめてと言ったら服を脱がすと脅された。
女であることがいやになる。しかし私はmasculineな特性をなにひとつ備えていない。背は日本人女性の平均よりも低い。知能も劣っているだろう。
