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はてなキーワード: 不安障害とは
エビリファイ(アリピプラゾール)を飲み始めて少し経ったので現時点で感じているメリット・デメリットをまとめてみる
・集中力が上がる、軽い過集中的傾向も消えず
・食欲過多が改善された(少ない人は増える？)
・朝必ず同じ時間に目が覚めるようになる
・やる気の有無にかかわらずタスクに取り組める
・幸せを感じるハードルが低くなった？(晴れてて幸せ、ご飯おいしい幸せ、みたいな)
・人と話す時緊張しにくくなった
・(室内だと)常に眠い、頭がぼーっとする
・眠気でパフォーマンスが30%くらい落ちる
・飲み始めは手の震えがあった(3日くらいで消えた)
・服用初日の深夜に目が覚め、何故かパニック状態になり嘔吐(これも初日だけ)
・不安感は完全には消えない
・うつ病なのか適応障害なのか不安障害なのか知りたくて精神科に行ったら特に診断されないまま処方された。結果的には満足している
・平常時はぼーっとしていて何かやる時には集中力を一定に保てる。トータルではプラスになっていると感じる
・人と話す時にぼーっとしているのは逆に良かった。考えすぎてしまって空回りするのを防げた
・父母も妹も臭い
・ニートの弟は失踪しており警察は弟の居場所を知っている、妹もニート
・一家揃って精神疾患持ち父母(掃除できない障害持ち)・ニート弟(パニック障害の疑い)・ニート妹(不安障害の疑い)
これ弟さんはどういう状態なんだろうな
帰ったと言っても10分くらいだけど
祖母が急逝したと朝イチで電話きたからあわてて葬儀のため帰って
田舎に帰ったの10年ぶり 親戚と会うのはそれ以上ぶりなんだけど
どういうことよと思ってたんだけど、通夜の前に荷物取りに行く母について行って絶望したしなんとなく理解した
ゴミ屋敷●ートナーズでいうLv4くらいな感じだった
ドア開けた瞬間カビの匂いがお出迎え 玄関からすぐ見える弟の部屋はゴミか服かわからんものが入口で雪崩起こしてる
最後に寝泊まりした10年くらい前の時点で夜響くGの音にストレスMAXだったのにいらん方向にメガシンカ
何がひどいってそんな環境の中で犬2匹飼ってるところだよ 虐待だよほんま
葬儀場で会った妹から異臭がしたから嫌な予感はしてたんだけどさ いや父母からは異臭しなかったから妹が単品でヤバかったのかもしれん
どうやら祖母の供養が一段落したらその祖母宅に移り住むらしいのであの家を見ることはもうないんだろうけど
ソシャゲで親の金使い込んだからとすべての娯楽を取り上げられたニート妹（不安障害らしい）
そんな弟に「自分はあれよりマシ」とか言われたらしい自分（双極Ⅱ型）
親になにかあったら地獄じゃねえか
百歩譲って親に何かあった時の葬儀関係は手伝わんでもないが、それ以外ではもう心の底から関わりたくない
少なくとも弟のことは許さない
自分の家族は愛猫だけだと思ってこれから生きていくことにする ある程度事情は濁して恋人とも別れようと思う
明日出社して慶弔休暇申請しないといけないのだるすぎるが、同僚と部下に詫びの土産渡したいしな
『ボーはおそれている』観た。
謎の暴力的な集団が家に入ってこないか気にかけつつ焦って小銭を取り出そうとして、結局支払いも出来ず家にも入り込まれて荒らされる厭さだとか、終始自分だけの聖域が無い感じとか、ボートがいきなり動かなくなるとことか特に夢っぽかった。
不条理な出来事がシームレスに続いて、考えれば意味が分からないんだけど観ている間は不思議と脈絡のなさをあまり感じない。
とはいえ夢か妄想か現実かよく分からない状態が続く不安さみたいなのはあった。
演劇のくだりで現実に戻る所で少なからず妄想癖があるっぽいのが示唆されたり、終盤に今まで監視されていたのが明かされたりで、母の最悪の試し行動と統合失調症？不安障害？のそれぞれ単体だったらともかく、相乗効果で最悪の体験になってたんだなと思った。
ちょくちょく挟まれる過去の記憶やボウが自分で決断を下せない描写で伏線というか違和感を残しつつ、中盤までは今までのホラーにない今敏じみた不条理映像の連続で、新しい面白さだなと思った。
過去の母親とのやり取りが描かれるようになってからは、今までの描写に納得がいったと同時にやっぱりいつものアリアスターだって思った。
ラストの最悪のトゥルーマンショーみたいな展開で一応種明かしっぽい事はされたけど、色々と謎は残った。
監視カメラの映像に何が映っていたのかよく分からなかった。母親宅の壁の年表？に社会復帰地区？とか発達障害がどうのとか、「完璧な安全（？）」の標語が意味深に映されてたけど、それもよく分からなかった。ボウを使って何かしていたのか、過干渉の他にもその影響でボウがあんなになってしまったって事なんだろうか。
エレインが突然死んだのも謎だ。それも謀略だったんだろうか。跨ったままの姿勢で固まってたのに違和感があって、死後硬直？なのか妄想によるものだからなのか。
中盤で外界に金玉が膨れ上がっているって言われてたのは父親がちんちんのバケモンだった事の伏線かな。父親の家系が子供を仕込んだ瞬間に死んでいったと吹き込まれていたのは、もうあんなものを生み出さないようにするための脅しで、過保護過干渉もそれが関係してたんだろうか。
社交不安障害とは、人に注目されることや人前で恥ずかしい思いをすることが怖くなって、人との会話や大勢の人が集まる場に強い苦痛を感じる不安障害の一種です。
人前で緊張しやすい性格の方は多くいますが、その苦痛が強く生活にも支障が及んでいる場合は、社交不安障害の症状の可能性が考えられます。
社交不安障害の方は、自分でも「そこまで恐怖を感じるのはおかしい」と思っていても、その気持ちを抑えることが難しくなります。そして、恐怖や不安を避けたいという動機から、外出や人と会うことを避けるようになったりします。
「あがり症」や「赤面症」「対人恐怖症」などの言葉は聞きなじみがあるかと思いますが、これらも、場合によっては社交不安障害の症状に含まれることがあります。
統合失調の人、不安障害の人、極端に情報取得能力に難がある人たちのフォローをしたいとかいう趣旨なら
おっ🙄いいとこあるやんけって思うけど、
コロナの時の安全連呼厨と同じで、パブリクエネミーは存在しないって唱えて安心したがっているようにしか見えないんだよな
主張が違うだけで自分の頭で考えられない同じ類いの人たちだと思うのですわ
(パナマ文章、バイオメジャーの寡占、エプスタインに限らず、コレはあかんでしょは無限にあるでしょ)
まぁこれはかわいいもん(？)だけど、単純に、統合失調の人、不安障害の人、極端に情報取得能力に難がある人たちを
とにかく先の予定や日程が決められない
例えば職場の健康診断の予約をwebの予約システムから取るのだが、2ヶ月くらいの実施期間の中で自分で希望日を決めることができる
午後よりは午前中がいいかなくらいはあるけど、結構先のことなので業務の予定が云々とかはあんまりなくて、外的要因で決めることができない状態になってしまうと、本当に途方に暮れてしまう
例えば9日がいいか16日がいいか、とかそれだけのことが決められない もし9日にして、9日に悪いこととかアクシデントとかが起きたら、16日にしとけばよかったのにって思うだろうな、みたいなことを考えてしまう 自分の意思で決める、ということに対してものすごく恐怖がある
東海オンエアのニュースを見ながら「うわ、流行りに乗ってるみたいで嫌だ」と思ったので書き散らす。
以前、だれだかアーティストががトランスに言及したとき当事者の友人たちが周囲の人間に「ああ、今話題のあれね」って反応されて嫌だったと言ってたがこういう気持ちだったのかなあ〜なんて思っている。
わいのスペック
20代後半女
新卒2年で自律神経失調症→適応障害、睡眠障害、不安障害で社会からドロップアウト
※社会復帰に関してはいわゆる「理解のある彼くん」がいたことと運がよかっただけ。
それがある日急に、ヒソヒソされたり見られたりしてる気がして(統失の前兆)、動悸発汗吐き気が酷くなって(パニックの典型例)あ、これはマズイってなった。比較的軽度の時点で自分を疑ってメンクリにGO。
先生いわく、よくあるパニック発作だね、らしい。よくあるんかい…。
細かい定義は置いといて、雰囲気は洋画ホラーとかの「見つかったら死ぬ…息を殺せ…！ﾄﾞｷﾄﾞｷ…！」みたいなシーンになることが多々あって、そのピークが10分くらいだと発作の感じに近い。
発狂して泣きわめいたりはしないけどとにかく「やばい、今ここで死ぬ」って思う。
空いてれば多少平気だけど、ラッシュや混雑の電車は本当に無理で立ってられなくなる。気絶するか降りるしかない。気絶するわけにもいかないので何度も途中下車をする。下車したって復活しなきゃ電車は乗れない。
内服薬と頓服薬を貰って誤魔化しながら出社してたけど朝起きた瞬間に発作がおきて体が出社拒否してるんだって分かって、その日は休んで病院行ったよ。
統失とパニックの薬はそれぞれ違うと説明をうけて今後こうしようね〜という話を聞いて診断書取って帰宅した。(病院は会社の近くで昼休みなんかにこっそり行ってたので彼くんに付き合ってもらって泣きながら電車に乗った)
勤め先、全然ブラックじゃない。人もみんな優しい。仕事も楽しい。でもダメなもんはダメだった。なる時はなるよね、としか言えない。なにかが我慢できなかったんだと思う。でもなんだかよくわからない。
在宅に切り替えて、ビニール袋にトイペ敷き詰めてゲロゲロ胃液吐きながらキーボード叩いてた。
新卒の時は死にたくて辛かった。今は死にたくないから自分って病気だって感じて辛い。
パニック障害は人口の4.7%くらいいるらしい。結構多い。メンクリの患者って見た目はみんな結構普通なんだけど自分と同じなんだなぁっていつも思う。
あーあ、いやだいやだ。
その後、いい歳になってもコミュ障が治らなくて、人が怖くてどうしようもなくなってしまった。
コミュニケーションの本を読んでも、場数を踏んでも治らない。
何にしても辛くて辛くて、もう働けくなるかも、というところまで来た。
そして精神科（メンタルクリニック）を受診したら「社交性不安障害」と診断がついた。
先生が言うには。。
不安が強いんでしょう、と。
そして、
自己肯定感が低い
↓
でも承認欲求はある
↓
↓
言葉を選んでしゃべりづらくなる
短期間での気分の浮き沈みも激しくて、それも不安が強くなるとガタガタと落ちてしまうんだろうと。
なんだか色々納得がいった。
そして処方された薬を飲むようになった。
薬を飲んだからといって、別にスラスラ雑談ができるようになったりはしない。
ただ、不安が軽減されてく人に話しかけたり、会話したりする際にかなり楽になった。
精神状態が落ち着き、自傷行為や自●未遂未遂（紐を結んでいたら猫が遊びだしてほっこりして中断した）もしなくなった。
生きることの辛さがだいぶ減ったと思う。
みんなSNSで
不安障害 チック症 ASDグレーゾーン 障害者手帳持ち、おまけに障害者雇用で働いているけど、そのことを誰にも言えない。
SNSのフォロワーほぼいないし、誰も見てないとしても、障害を叫んだらもうおしまい。
見える地雷と化すだけ。
他人と会う時もできる限り、定型発達の思考を自分なりにインプットしてなんとかやっているけど、外に出ると不安と緊張で身体に力が入る。
それでも数少ない友人と遊ぶのは楽しい。でもなかなか体力もメンタルもついていかない。
前日に自分の行動、発言をシュミレーションしているから、トラブルが起きるとフリーズしてしまう。他人から見たら変な人だろうし、実際に人前に出ると肩こりがね〜と軽く話したら変だと言われた。
引かれるかも、面倒くさそうな人と思われる？
違和感の答え合わせしたところで、
えーと…つまり配慮してくれってこと？面倒くさ……そう思われますよね？
ちょっと変わってる人で収まっていたのに、障害の肩書きがついたら、関わりにくい人にランクダウンして、縁が切れてしまうかもしれない。
言っても仲良くしてくれるって、他人をそこまで信用出来ない。
恥ずかしくて親にも言えないよ。
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読んでくれてありがとう。
