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はてなキーワード: だけど…とは
ここ最近、発達障害の人が増えてる、と話題になっている。学習障害やＡＤＨＤ、アスペルガーなど
いろいろあるみたいで、大人になってから診断を受けた人も増えているんだとか。で、こういうのって、
生まれつきの脳の障害が原因らしく、適切に療育を受けることが肝心だと言われているようだ。
でも、こういう人って、今は発達障害だって言われるけど、昔からいたよなあ、と思う。ただ、
昔は単に「ちょっと変わった人」だと片付けられていただけで…。クラスに数人は、こういう人たちって
いただろう。
僕自身も、アスペルガー気質を持っている。実際に診断を受けたことはないけど、あまり空気が読めないし
正直者だし、数字好きだし、鉄道好きだし…。今の自分は３０代後半だけど、もし子供時代に「発達障害」なんて
いう障害が今のように問題視されていたら、自分にも診断が下って障害者として生きていたのかもしれない。実際に社会人になってから、
周囲と自分とがあまりに違いすぎることに対して生きづらさを感じてきたし、それゆえに、サラリーマンであることを
でも、アスペルガーの人って、「言葉を言葉通り受け取る」ことが問題のようだけど、個人的には
言葉通り受け取って何が悪いんだ？と思う。そもそも誤解させるような言葉を発する方が悪いのでは？と
思うし。例えば、職場の上司に「やる気ないんなら帰れ！」と言われたとして、「はい、分かりました」と言って
帰るのが問題だと言われるけど、そもそも、そんな風に怒る方が悪いのでは？？ただ、これに関しては
僕も１回、言葉通り受け取ったことで、かなり痛い目に逢ったし、以後は、こういう怒り方をされた
場合でも帰ってはいけない、ということを学習したので、帰らないようになったけど…。
まあ、アスペルガーの人であっても、このように１つ１つ「この場合はこうしてはいけないんだ」という
ことを学習していくことで、徐々に生きやすくなっていくのかなあ、と思う。また、たとえ発達障害で
あっても、少人数でも気心が知れた友達がいるんだったら、それは「障害」じゃなくて「個性」と呼んでもいいような
気がする。実際に僕にもそういう友達や仲間がいる。発達障害って問題だと言われている
けれど、本当に問題なのは、学習能力が無い人や、友達が１人もいない人なのではないだろうか…。
僕は、もうすぐ独立してフリーで働くことになるけれど、フリーだったら、集団の空気を読まなくて良いし、自分の
目の前にいるお客さんのことだけを考えて仕事ができるので、これだったら何とかやっていけそうだ、という気がする。
私はセクハラされてもオッケー。
なのに、なぜか他の女がそれを許してくれない。
他の女へのセクハラ助長させるんだ！みたいなこと言う奴もいるけど、
というか、セクハラ以外でも多かれ少なかれ顔やエロさで男側が利益を望んで得ているのだからさー
いい加減現実みようよ
フルタイムではなく、週5日6時間程度で技術系の仕事がないでしょうか？
プログラミング言語数種(Web系・組み込み系)、数学・物理(半導体)、アナログ・デジタル回路の本はアレルギーなく読める。
けれど、ブランクだらけで初心者レベル、30代、しかもキャリアとスキルが全然ない。
もう選択肢無いのかな。
こういうとき人生の主導権が握れず、自分は情弱だって実感する。
のために始めてみる
私は文字を読むのも書くのも好きで、その上オタクだからツイッターマジで最高のツールだったんだけど なんか時間吸い取られてパネェし なんかしんどいこと多いし なんかちょっと離れてみよかみたいなそういう ここで日記書いてる時間もまあ同じことではあんだけど…こう…試み的な？
私という人間本人の実名を隠しているって意味では持ってるアカウントどれも"匿名"だけど アカウント名AはAとしての人格を成形していて、Aの発言にしたくない私本人の思いってある そういう思考でアカウントがB、C、…て6つくらいに増えた アホ極まりない そら時間も吸われるて
対してはてな匿名ダイアリー 神じゃない？アカウントABC以下略、どの人格でどんなツイートしてもマジ匿名じゃん いやここを生息地としている人にとってはまた違う感覚があるのかもしらんけど おれの住居はツイッターだし そういうことです
こうやって文章書いてるといっつも思うけど、文章が下手だと自分の言いたいこと3ミリも伝わんなくて悲しくなっちゃうな 色々あるねんほんまは でもこれツイッター脳かな？だってここは日記だし！？いや〜気楽！すげ〜 伝えるために書いてない すげえ いや〜もう寝るわ おやすみ
たった今、ホストとわたしの恋愛(笑)が終了した。なぜ恋愛(笑)なのかというと、わたしはこれを恋愛だと思っていたけど、向こうはきっと、っていうか絶対そう思っていないから。
今年の冬、わたしは友人と2人でホストクラブに出向いた。これが初めてのホストクラブだった。初めてのホストクラブはキラキラしていて、外のごった返した汚い風景の街とは全然違う異世界みたいだったのをよく覚えている。暗いのにギラギラしている店内に、イケメンがたくさんいて、そのイケメンたちが入れ替わり立ち替わり自分の横に来て話をしてくれたり、チヤホヤしてくれる。たったそれだけなのにめちゃくちゃ楽しかった。
わたしはその入れ替わり立ち替わり自分の横にくるホストの中で1人気に入った人がいた。彼は入ったばかりの新人で、他のホストが自分のことを話したり、わたし達の話を聞く中、彼だけはなぜか店の料金システムについて詳しく丁寧に教えてくれたので変に印象に残っていた。
最後、初回のお客さんは店を出るときに見送ってもらうホストを指名できるのだが、わたしは迷わずその変なホストを選んだ。
初回客から見送り指名を貰うのは入店して初めてだと嬉しそうにしてくれた彼の顔を忘れられない。
見送りのときにLINEを交換したのだが、交換したその日の深夜に電話がかかってきた。明日来れる？という営業の電話だった。初回のお客さんは翌日来店すると通常メニューより安く利用できるからとのことだった。安く利用できるなら…と翌日わたしはノコノコと2回目の来店を果たしたのであった。
2回目の来店から1ヶ月ほど、わたしと彼はずっとLINEでやりとりを続けていた。ほぼ毎晩通話をしていたし、LINEも途切れたことがなかったくらい。営業をかけられることもなかったし、わたし自身店に出向いてもいなかったので、正直、少しだけ特別扱いを受けてる気がしていた。
連絡を取り続けて1ヶ月、彼と遊ぶ約束をした。営業前に数時間だけ会おうと言われ、店に行くわけでもないならいいかなと思い、わたしはその誘いに乗ったのであった。夕方より少し早い時間に待ち合わせをし、カラオケへ行った。そこでキスをされた。されたというか、した。
そこから少しずつ今までと違うようになってきた。
向こうから好きと言われるようになり、かなり奥まった話しをされるようになった。店の定休日には数時間ほど電話した。地元の話、今までの恋愛について、本名まで彼は教えてくれた。｢君にだけ話せることなんだけど…｣という前置き付きで。
わたしはそういう話を聞いたり、そういう扱いを受けて、｢自分はほかのお客さんとは違う｣と浮かれてしまったし、勘違いしてしまったのである。
ひとつだけ言っておきたいのだが、100パーセント彼を信用しきっていたわけではない。元々過去の恋愛から男性に対して不信感を拭い切れない性格だったので、いくらホストに甘い言葉を言われたり、特別扱いを受けていても、心のどこかで｢きっとそういう営業なんだろうな｣と冷めた見方はあった。
店外で会うこと3回目、彼と一線を越えてしまう。
好きと言われ、優しく抱かれて、どう考えてもあの時間は幸せそのものだった。
｢自分を安売りしたくないから、客とは絶対に寝ない｣と事前に彼から聞いていた。
だから自分は客として見られていない、ちゃんと1人の女の子として見られているのだと思ってしまった。そういう営業なのかも…という疑心感もあったけど、彼の言葉を信用しきってしまいたい気持ちもあった。
やめとけばいいのに、わたしは彼に交際をそれとなく迫ってしまった。
ふわふわとした曖昧な関係は甘くて美味しいけど、わたしは彼とちゃんとしたお付き合いをしたかった。一線を越えてしまったからには彼女というポジションがほしくなってしまったのである。重たくてめんどくさい女なので、都合の良い女にだけはなりたくなかった。
｢付き合う彼女には絶対結婚を意識する。自分は2年でホストを辞めるつもりでいるから、それまでは彼女に支えてもらいたい。2年でホストを辞めてその彼女と結婚したら、自分が全部面倒を見るから彼女には家庭に入ってもらおうと思ってる。だから2年間彼女にはホストとしての自分も支えてもらう。高いお酒を卸してもらわなくてもいいから、最低でも週3で店に来てもらいたい。｣
ここでやっとわたしは、自分も鴨の一匹だったのだと気づいたのである。
彼のいうことが都合良すぎて、聞いてる最中に馬鹿馬鹿しくなってきた。
わたしは普通の大学生で、これからもそれを変えるつもりがない。20歳そこらの自分が、2年間、もしかしたらそれ以上長くなるかもしれない期間、彼に貴重な若い時間を都合良く搾取されるのはもったいないし、嫌だと思った。彼がホストを辞めたあと、わたしと本当に結婚してくれる確証なんてどこにもない。なんの保証もないまま自分のこれからの人生を投げるには、わたしはまだ若すぎる。
そう考えると、ついさっきまで彼にあった好意が少しずつ冷めていくのを感じた。
ここまでがついさっきあった話。
負け犬の遠吠えみたいなことを言うが、彼のことを信用しきっていなかったおかげで、わたしは彼のことを本気で好きじゃなかった。人生を捧げられるほど好きになれなかった。初めて自分の男性に対する不信感に感謝。これがなかったらわたしは彼のことを丸々信用して、鴨として若い時間を搾取され消費されていたかもしれないと思うとゾッとする。
でも、本気じゃなかったにしろ、わたしは彼のことが少なくともちょっとは好きだった。好きだったから抱かれたし、勘違いもしたし、浮かれた。
向こうはわたしのことなんて好きじゃなかったんだろうけど、少しの間 楽しい時間をありがとう。あなたとはもう会うのも、連絡をとるのも、やめます。
毎日LINEしてくれて、通話もしてくれて、本当にありがとう。恋愛から遠ざかってずいぶんご無沙汰だったから、それすらも本当に嬉しかったんです。わたしは。
小指のないおじさん。
Qさん、としようか。
おじさんというか、おじいちゃんにちょっとかかってきてる感じ。
（とか言ったら怒られちゃうかな）
お店にいる間は大抵ガハハと笑ってて愉快な人だった。
ひとりでもしょっちゅう来るし
若いのとかたくさん連れてきて、売り上げに貢献してくれるし
話すと面白いし、差し入れもくれるし、店のみんなに好かれてた。
（あ、でも、実際キレてる場面も何度か見たの怖かった。ホンモノなんだと思った）
最初ちょっと緊張してたけど、一緒に行ったバイトの人は既にQさんと仲良くて
くだけた雰囲気だったし、料理も美味しかったし、楽しく過ごせた。
お酒も飲んだ。
「お前、よく飲むなあ。食べるなあ。」と感心された（多分）。
みたいに声をかけてくれるようになった。
粗野な振る舞いをしても、不快感がない、周りに迷惑をかけない、
（1人で来てて混んでくると、「俺あっち移るわ」などと席を自ら移動してくれたり）
そのうち2人でもバイト後に飲み行くようになった。
たくさん飲んで食べた。
独りでは行けないお店にもたくさん連れてってもらった。
美味しかったなあ。
彼の友人を交えて飲んだこともあった。
こんな人と友達なんだ、とびっくりした。
なぜかいやらしい感じもなく、触ってくることもなかった。
「仕事決まったよー」と連絡したら
「お祝いしてやるよ」とまた飲みに行くことになった。
みんなと同じようにお祝いしてくれるんだな、優しいなー
と喜んで出かけた。
ジャージにつっかけみたいな格好で登場した。
「よう増田！仕事決まって良かったなあ！」と言ってくれ乾杯した。
「おいしいなあ、おいしいなあ」と、たらふく食べて飲んだ。
満腹で良い感じに酔っぱらって、その店を出た。
金曜の22時くらいだったか。
いつもならここで
「Qさん、ごちそうさま！ありがとー！」
とお礼を言って、「おう、またな。」
と別れるのだが、この日は
「じゃあ、行くか。」とQさんは言い、
歩き出し、着いたのはホテル街。
でもよく行ったお店の近くでもあったので、
「今日もあそこ顔出すのかな？」とか思っていた。
「なんか要るか？」
「ううん、大丈夫。」
状況が飲み込めてなかった。
酔っていたのもあり、へらへらついていくと
よくわからないまま、部屋に入った。
実際眺めは良かった。
あいや、ふたつだったようだ。
何をしゃべっていたか忘れたが、ぐいっと引き寄せられ
キスをされた。
突然のことにキョトンとしてると
「やっぱりかわいいな、お前」
「ん？え？そうなの？ほんとに？」
「そうだよ。ずっとそういうつもりだったよ。」
しばらく行為を続けられるも
「…ダメか？」と聞かれた。
「びっくりして…あの…Qさんのことは好きだけど…ごめんなさい…」
この後のやりとりもおぼろげだが
結局は
「俺、帰るけど、お前ここ泊まるか？せっかくだし。
（彼氏いません）
「いや、あの、帰ります。ごめんなさい…」
「わかった、じゃ行こう。俺は◎◎（知り合い）の店行くからよ。」
「じゃあな、俺こっちだから。」と笑って手を振るQさんと別れた。
自分は何を言ったっけ。
「ありがとう。じゃ…」ぐらいは言ったと思うが、よく覚えていない。
あれ以来、Qさんとは会ってない。
ごめんなさい。
本当にびっくりしてしまった。
本当に友達だと思ってた。
全部ごちそうになっといて、そりゃないだろう、とも思うが
20や30歳くらい年上の人から言い寄られたことは、今までもなぜかあったが
好意は、ずっとあった。
自分が鈍すぎたのだろうか。
多分あれも4月の出来事だったので、最近ふと思い出してしまい、書きなぐってみた。
本当に、楽しかったんだ。
いっぱい飲んで、食べて、笑った。
お店で会えるだけで、テンションあがったし、
「夜、飯行くか？」って言われたら、もうすごい頑張れた。
救われてた。
そういえば、当時好きだった人の話なんかもしてたな。
いろいろめんどくさい話も聞いてくれた。
もう言えないけど、やっぱり今も、ありがとうと思う。
無自覚だったとしても、ひどいことした。ごめんなさい。
それでもあんな風に振舞ってくれて、すごい。
思い出すだに、かっこいい。
もう会うことは、きっとないけれど。
ずっと忘れないよ。
どうかお元気で。
ツイッターの代表的なスパムと化しているレイバンのサングラスだけど、
あれってレイバンがやってるの？
さすがにブランドイメージ下げ目的のためのスパムではないでしょう
とはいえ初観測から3,4年になるのでレイバンも見て見ぬ振りしてんだよね？
謎すぎる
最近、いつ頃からかわからないけどどちらかを取り上げてる記事がホッテントリ入りしてるのをよく見る
でもホッテントリ入りしてるブログとかのうち何割かは、流行に便乗してPV稼いでるだけに見える
例えば「LGBTに配慮反対！」って書くとめちゃめちゃぶっ叩かれるよね、そこは単なる炎上商法だなで自分の中では済んでるんだけど…
気に食わないタイプのブログが最近人気出てきていて見てて正直ウザい
どういうのかというと「炎上記事にわかりきった正論コメントするだけ」のブログ
元炎上記事に書かれてた正論ブコメをまとめて書くだけでPVも稼げて、すごいね
そういうブログ書くやつって普段からそういう問題について書いてる人じゃないやつばっかり
「たくさんの人が注目するのが重要！」とか言いそうだけど、元記事が炎上という形でめちゃめちゃ注目されてるのに、わざわざどっかで見たようなことと同じことブログで書く必要ある？
やってることはツイッターまとめてるNEVERまとめと一緒だよ、実際にいろんな人のつぶやきたくさん載せてるブログもあるね
ときどき、どっかで見たようなこと書いてるのに、「自分の立場から言える独自の意見」だと本気で思いこんでそうなやついてちょっと怖い
まとまってないのでまとめると、流行に乗って味方のふりしてPV稼ぎして小銭稼いでるのを見るのが嫌い
炎上商法よりタチが悪いよ
それは、特に趣味に関して、彼女が自分に合わせて行動してくれたことは一度も無かったからだと最近気付いた。
彼女は美大卒で学生の頃から美術館巡りをしていたらしい。だからデートで美術館へ行くことも多かった。
自分は美大卒でもなければ美術館巡りなんてしたことも無かった。
大抵知らない画家の展示だったけど、「彼女は興味を広げてくれる」と喜んでデートしてたし、その時は本当に楽しかった。
でも、なんか疲れた。
最近は全くノリ気になれない。仕事や趣味やらを一人でやってる方がずっと楽しい。
この間急に家に泊まりに来た時は地獄だった。ゲームのキャラメイクをしたいと言っていたのでやらせてみたら本編はやりたくないと。そしてそのまま本編を始めたら「構ってくれない」と。マジかよ。
キャラメイクしてセーブして、よし終わりにして電源落とすか！なんてならないでしょ。
一緒に協力プレイとかしてみたいんだけどなぁ。
そして代わりにプライムビデオで観た映画。あれクソつまんねえよ。君は好きかもしれないが全く興味が無い。
フレンドとボイチャしながら血の遺志集めて良い？え？今日帰らないの？ボス間近だから装備整えたいんだけど…
思えば彼女の好きなバンドのライブには行ったけど、自分が誘った音楽イベントには「あまり好きじゃない」って来てくれなかったなぁ。
映画もそうだな。
アニメもそうだな。
全部一方通行。
何かを一人でするのが寂しいから取り合えず隣に人を置いておきたいだけなんじゃないかと思ってしまう。
たまにはこっちのやりたい事に一緒に笑ってつき合ってくれ。
もう別れたい。
https://withnews.jp/article/f0180406003qq000000000000000W03j10101qq000017134A
これ、本当にこの人が存在するのか、ってくらい釣り記事過ぎるんだけど…
保毛尾田保毛男で傷ついていたゲイが居た事は、周りにカミングアウトしたゲイがいてその人が嫌悪感を示している様を見なければ分からないだろうけど
下着が透けて見えた事をからかわれた女子が傷ついてた事くらいはバカな中学生だろうと流石に分かるだろうに。
いや、当時はバカ過ぎて分からなかったとしても、43歳にもなれば分かるだろうに。
それとも本気でそれに対して女子は何とも思っていなかったはず、と43歳になった今でも思っているんだろうか？
