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はてなキーワード: だけど…とは
去年ぐらいから引っ越しを考えている。今年に入ってから頻繁にWeb上で賃貸を探したり実際に物件を見に行ったりしている。
だが決まらない。いや、決まらないのではなく決まってから不安な気持ちが強くなってしまってやめてしまっているのだ。
どうしてこんなことになってしまったのだろう。東京都内に引っ越してきてから4年、その生活から脱却できないでいる。
引っ越しを考えるようになったキッカケはマンションでの騒音だ。実はそれが原因で既に都内で一度引っ越しを経験している。
騒音という苦痛から逃げた先で待っていたのはまた騒音だった。もう心と体が保たない。
「都内はおかしいやつとのエンカウント率が高すぎる。安息の地は都外にあるのでは…。」
ヒトが多い分トラブルも増える。以前住んでいた川崎、名古屋では出会わなかったトラブルに相次いで遭遇し、都内はもう無理だと悟った。
そう思って都外で探し始めるとなんといい物件の多いことか。最上階角部屋という騒音エンカウント率を下げられる位置で探しても賃料は今と同等かそれ以下。
しかも今のワンルームと違って1DK,1LDK,2DKまで選択肢が広がる。
ワクワクしながら内見を申し込み、また別の物件も併せて検討して実際に契約の直前までいく。
いくのだが…。
直前になって途端に不安が押し寄せる。ずっとドキドキしてしまって仕事も手に付かなくなる。なんだこれは。
結局いいと思って決めた物件にキャンセルを入れる。申し訳なさそうにキャンセルの理由を話すと渋々了承され…。自分でもひどいと思うのだが、今年に入ってからこれを4回繰り返した。
意味がわからない。自分がこれはいいと思って、今のストレスから開放されると思って契約を進めているのになぜ反故にしてしまうのか？
今の生活が変わってしまうことを恐れているのか？いやそれはおかしい。だって今の生活が嫌だから引っ越しをするのに…。
もちろん繰り返すうちにこの不安が押し寄せることも分かって「今回こそは大丈夫」と思うのだが、「大丈夫」と思っている時は不安に思っていないときで、不安が押し寄せると大丈夫じゃなくなるのだ。
意味が分からないとは言うけど、実は不安の原因は分かってる。分からないのはその不安を払拭したと思ったのに再来するその現象だ。
都内を離れることによるデメリットはもちろんいくつかあるのだけど、それはトレードオフだと思ってメリットに活路を見出すのだけど、一旦は許容できたデメリットが契約を目前にして許容できなくなる。
「今のほうがいいじゃん」
そんなはずはないのだけど…。この不安に押しつぶされて4度の失敗。家にいるときも時間があれば賃貸を漁る生活。失っている時間があまりにももったいない。
精神的に参ってきていると感じる。絶対に引っ越すべきときなのに。
ちなみにこの現象を他にも感じるヒトがいるのかと思って検索すると「引っ越しブルー」というキーワードが引っかかる。どうやら自分だけが陥る現象ではないらしい。
ただ、そのキーワードで出てくる事例は大体夫婦で、田舎←→都会に引っ越したときの人間関係や子育てに関する話で、一人暮らしで仕事が変わるわけでもない自分とは状況がかけ離れている。
当然出てくる精神的な対策も無意味なものが多く、共感できるものが見つからなくて途方に暮れている。やはりこれは自分だけが陥っているのではないか。精神が病んでいるのではないか…。
今まではとりあえず行動すれば不安は払拭されるだろうととにかく賃貸を探して内見して決める、ということを繰り返してきた。
4度目の失敗を繰り返して3連休を終えようとしている今日、やはりこれではダメだと思って今まで誰にも相談したことないこの話を増田にしたためてみた。
文章に書き起こせば考えがまとまるとかよく言うけど、もちろん書き終えようとしている今も整理はついていない。
無意味と思いながらも今また引っ越しのメリット・デメリットを挙げてみている。あ～、デメリット意外と多いなぁ～…。本当はメリットのほうが圧倒的に大きいはずなんだけどなぁ…。
本当は不安に思っているその時に誰でもいい、誰かから「いいじゃん！」と共感してもらいたいただそれだけなのかもしれない。
なんて脆弱な心なんだろう。たかが引っ越しなのになんでこんな苦痛なのだろう。挙句都内に引っ越すことを決めたあの頃の自分を攻め出す始末。
いっそ外部から不可抗力がかかって引っ越しを余儀なくされればいいのに。
苦悶の日々はまだ続く。
世の中を舐め腐ったような態度の人っているじゃない？
電車でガバッと足広げてスマホピコピコやってる自由業風（あるいは学生かもしれない）の男とか、
人の膝に荷物置いたり、ぶつかったり、詰めなかったり、どかなかったり、吊革掴まないで仁王立ちでスマホピコピコやってる女とか…
ああいう人たちってどっかのタイミングで「あっ俺/私のやってるコレ、ダサい！」って気づいたりするのかな。
あるいは永遠に気づかずにあのままなのかな？
ああいう舐め腐ったような男に女は惹かれる。だから簡単に股を開いて、いつの日か結婚し、子供が出来る。
で、子供も舐め腐ったような感じになる。親子揃って電車で迷惑行為…
逆に、なんで俺がああいう風にやらないか、ってこと考えると…よく分からない。
兄弟、これかもしれない。通学で一緒に乗ったときに色々注意されたような記憶がある（ようなないような）。
じゃあ今今田園都市線の人生なめ子ちゃんに注意したところで、不審者扱いされて、最悪第二の性の喜びおじさんになる。
どうしたらいいんだろうね、少なくとも俺ができることはないんだけど…
所謂観光列車を見るたびに感じる「社会の闇っぽさ」はなんなんだろう…。都会の駅でこの列車が堂々と止まっているの見るとなんか西日本人か東京人みたいなことを感覚的に言いたくなる。
心理的に受け付けない外観だから、当然金払わなくても乗る気なんてしなく、むしろ1980年代のオリエント急行とか某寝台特急とかを知っているせいで「列車を見た限り、言うほど豪華じゃないよね？」とさえ思えるから、なおさら俺の中で「どの方面から見てもセンスねーな」って思う。
何が言いたいかというと
ゾクシャっていう昔から今日まで叩かれ続けている(当然だけど)露悪趣味があるんだけど…「これが鉄道の変な電車であっても、被害者意識を訴える人間がネットに死ぬほど書きまくるよね？」って内容なだけに、なぜ外国を中心に今日まで絶賛されてるかわからん。ななつ星や四季島も同じ臭い。
ポリティカル・コレクトネス観が歪んでる列車とかを走らせるならゾーニングして欲しい。
いや、今時不良の追っかけとかを楽しんでいる人は論外だけど、一般のところに「走る場所を変えたら迷惑でクレームものでしょ」ってものが出て来るのほんまにキモい。
目につく度不快
法律やルールが云々って意味じゃなくて、「企画する方がセンスとか想像力出して、ちゃんとうまいところにゾーニングして、もっと上手にやってよ」ってだけの話なんだけどさ…。
あるいは「こんな列車を走らせるだけでキモいと思う列車、十万円・百万円単位でも混雑するほど人気出るとか、商売バカでしょ」って意味か。
これで、庶民っぽいとか言われても嫌だから言っとくけど、僕は鉄道よりもさらに歪んでるのが車やオートバイのポリティカル・コレクトネス観で、彼らが肉食系な以上、日本は肉食系の社会だと思うよ？
ただ、商売馬鹿的な悪乗りがゾーニングされずに一般的なところに混じってくるとキモいのもそれはそれで事実で。
前にも、何処かの廃車になった電車を改造した観光列車に、僕が「キモい」ってキレたことがあるけど…新車か中古かの違いはともかく鉄道は輸送するだけの道具じゃないの感覚って内容の時点で、すげーヌルいか、すげーキモイかのどっちかにしか感じないし、それが目につくのすげー不愉快だと思うわけです…はい
もしも、はじめから商売道具でしかないような鉄道やそう取れる路線柄とかなら、そういうこと言わないし、雰囲気として読み取れてきっとこんなこと書かないけど…もっと俗なものとしてのそういう考えでしょ…だったらねぇ…
日本人親子の母親が言うこと聞かなかった子供(3歳くらい)に対して「言うこときかないなら置いてくから」って日本にいるノリで子供街中に置いて先に歩いていったんだけど…
日本と同じノリでやると一生後悔する結果になるかもしれないのに。
主に原因は、私の家族にあったのではないかと改めて感じたので、このエントリを書いている。
このエントリの８割は悪口だ。素直に他人に話せない卑怯モノの悪口だ。
たとえば…
個々について少し補足すると、2. に関しては、
といったもの。最悪のケースは、モノが返ってこない、もしくは損傷していることがある。
また、3.に関しては、
といったところ。
とにかく自分がよければ良い、といった風潮。
夜中、同部屋で電気をつけて朝までFPSされるのはさすがに色々とキツかった。
朝５時起きの私には色々と耐え難かった。毎日心の中で心底怒りながら寝ていた。
また、廊下に荷物を置いて道を塞ぐ・狭くする とか、まぁーもう普通にあるわけで、不便被ったりした。
その同居人が家を出たり、社会人になって私が家を出たりで、その点は後に無くなるわけだけど…。
これは親に顕著で、ことあるごとにキレてる感じだ。怒鳴る。
子供だった私たちに対してどうしようもない事実をつきつけ脅しをする。
それは卑怯だ。
そんな血が私にも流れている。
どうにも変えようのないその事実がもう嫌い。
片付けができない遺伝子とかをきっちり継いでいる私が嫌いでしょうがない。
そんなこともあって、私は常々、家族から浮いているように感じる。
その点は、日常の集団行動についても同様に感じるところなのだが。
よくはおもってないだろう。
昨年、鬱で会社を辞めることになり、とりあえず自身の力で通院・治療をしばらく頑張ったがどうにもダメだった。
また、無知でバカな私は、詐欺にも似た案件に引っかかることになった。
外界との交流を一切とらないようになったりした。
とりわけショックがデカかったのが、６万位のヘッドホンと３万位のアンプが無いことと、２万位したキーボードが無いこと。
ずいぶん前に帰った際に、置きっぱなしにしていた私にも非はあったのかもしれない。が、さすがにこれはショックがでかい。
部屋の家具配置そのものが変わっていたので、そのときに整理したのだろうか？
どこかの段ボールの中に埋まっているのだろうか？
該当のヘッドホン・キーボードは、パソコンにつなぎっぱなしだったのだが、見当たらない。
パソコンのケーブル類は、乱雑に箱の中にまとまっていた。その中にはないようだった。
まだ誰にも事情は詳しく聞いていないが、家族の誰かが平気で盗用しているとしたら、ひどい話だと思う。
こんなんで人を疑いたくないし、責めたくないし、自身の抱える発達障害的な問題もあって、話とかもしたくないんだけど、
疑わざるを得ない状況で戻って早々かなり胃がヤバい。ヤバくて眠気が臨終した。寝れない。ヤバみでクソい曲を１本作れそうな程度にヤバい。心中穏やかではない。
なにより、こんな原因の一旦を作ってしまった私が憎くて嫌いで仕方がない。
発狂を抑えるのに手一杯だ、発狂しそうだ、みっともないから発狂したくない。
型使えばいいんじゃないの？おにぎりラップとかおにぎりカップとかでググってみ。
手で握るのが一番楽にきれいに成形できると思うけど。食堂のおにぎりもたぶん手でしょ。
あとさ、おにぎりの側面になる部分にラップを巻いて、おにぎりの表面になる部分に折り畳んで集める感じでやればいいんだけど……ごめん言葉で説明が難しすぎる……
それなりに払ったのでｗ
それなりの部屋と料理。
「まぁまぁだね」と言いつつ満足してたｗ
お風呂もまぁまぁ。
泉質は…もともとたいした特徴はないからｗ
なのに「満足ｗ」という気分で出発しようとした朝、
玄関に向かったら もう団体のバスがドーン！というのが見えて…
客は乗ってないのに…ロビーにも団体客らしきのはまだいなかったのに
もうエンジンかかってて…
玄関前は排気ガス臭い…屋根と壁と…そのバスに囲まれて 排気ガスが逃げ場なく充満してる感じ…
「これ 何回かの玄関の開閉でロビーまで臭くなるんじゃないの？」って感じ…
バスの脇に並んでたよｗ
見送り要員ってこと？ｗ
そこそこな人数ｗｗｗ
ただ並んで立ってるだけ…に見えるんだけどｗ
気付きもしないみたいで…
このバスの客は「こんなに大勢で見送ってくれて」と感激するんだろうな…と 気分ダダ下がり…
こっちは排気ガスと ソッポ向いたスタッフの印象で終わってるのに…
なんのことはない 体質は「団体様様！」だったという…
問題は、オタクと、オタク嫌いな奴らがいっしょに集まる公共空間でしょう？
はてなの左翼アカがここぞとばかりにオタク・バッシングしているけど、コミケって公共空間じゃないからね。
コミケに参加している村民には自治権があるし、その村民がクソだと思うならば村を出ていけばよい。これは当事者同士の問題だろう。
美濃加茂の「のうりん」ポスターとか、伊勢志摩のなんとかメグと違って、真木よう子はべつに公共空間から排除されたわけじゃない。
オタクの偏狭ぶりを指摘したつもりだろうが、それはぜんぜん皮肉になってないんだけど……。
いや……実際、大人気ないのかもしれない。しかし、私は黙っていられなかったのだ。
遅くまでの仕事を終え、深夜のスーパーで買い物。ふと目に入ったのが、生さんまが二尾入ったパックだった。さんまと言えば佐藤春夫の『秋刀魚の歌』。
あはれ
秋風よ
情〔こころ〕あらば伝へてよ
――男ありて
今日の夕餉〔ゆふげ〕に ひとり
さんまを食〔くら〕ひて
思ひにふける と。
さんま、さんま
そが上に青き蜜柑の酸〔す〕をしたたらせて
さんまを食ふはその男がふる里のならひなり。
そのならひをあやしみてなつかしみて女は
いくたびか青き蜜柑をもぎて夕餉にむかひけむ。
あはれ、人に捨てられんとする人妻と
妻にそむかれたる男と食卓にむかへば、
愛うすき父を持ちし女の児〔こ〕は
小さき箸〔はし〕をあやつりなやみつつ
父ならぬ男にさんまの腸〔はら〕をくれむと言ふにあらずや。
あはれ
秋風よ
汝〔なれ〕こそは見つらめ
世のつねならぬかの団欒〔まどゐ〕を。
いかに
秋風よ
いとせめて
証〔あかし〕せよ かの一ときの団欒ゆめに非〔あら〕ずと。
あはれ
秋風よ
情あらば伝へてよ、
夫を失はざりし妻と
父を失はざりし幼児〔おさなご〕とに伝へてよ
――男ありて
今日の夕餉に ひとり
さんまを食ひて
涙をながす と。
さんま、さんま
さんま苦いか塩つぱいか。
そが上に熱き涙をしたたらせて
さんまを食ふはいづこの里のならひぞや。
あはれ
げにそは問はまほしくをかし。
さんま苦いか塩つぱいか……と呟きながら、私はそれを籠に入れた。帰宅して、塩焼の腸の苦味を味わう、その楽しさで頭が一杯になっていたのだ。
帰宅して、妻に買い物袋を渡し、私は溜めてしまっていた自分の洗濯物（我が家では自分の洗濯物は自分で洗うことになっている）を洗濯機に放り込んでいた。この手の食材は、普段は自分で料理するのだけど、今日は疲労も手伝って、ついつい妻に任せた。これがいけなかったのだ。
手が空いて、台所のガスグリルを覗いてみると、腹のところが不自然に身が割れている。あれ、こんなに鮮度が悪かったのかな……と、それ以外のことは何も考えなかった。それを皿に載せて妻が持ってきて、遅い夕食を食べようと、ふと皿の上の秋刀魚を見て、私は驚愕した。腹の中が空洞になっている！
「……これ、腸、取ったのか？」
「取ったよ」
「はぁ？何考えてるんだ！佐藤春夫の『秋刀魚の歌』も知らないのか？『さんま苦いか塩つぱいか』だろう？何てことをしてくれるんだ！」
最初は「は？何言ってるの？」と笑っていた妻も、私の落胆した顔を見て、自分のしたことの意味をようやく悟ったらしい。二、三度「ごめんなさい」と言ったが、それに私は返事もしなかった。いや、できなかったのだ。あの腸の苦味に、一日の疲れを癒そうと思っていた、その糸を、笑い顔でぶつりと切られてしまったその哀しみに……
無言の食卓が終わり、妻はトイレに籠ってべそをかいている。私はと言えば、ただただ疲労感に浸って、声も出ずにげんなりしていた。庶民のささやかな楽しみだったんだけど……
こんな私は傲慢なのだろうか？理不尽なのだろうか？私が悪いのだろうか？どうすれば、妻にこの哀しみを理解してもらえるのだろうか。
【後記】ちなみにこれは文学的試行とかいうものではなく、ただただ頭から尻尾まで実話です。つい2時間程前にあったことをそのまま書いただけ。
基本的に賛成するので、
「そうだね、それは差別だし、BLも男性向け作品と同じように堂々と開陳できる世界がいいよね。男オタクとして協力するよ」
と思っていたら、
と続いて( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝとなったことが最近けっこうある
（もちろん「だから女性向けも自重する必要はない」と続ける人も大勢いらっしゃるのだが）
18禁表現をゾーニングすべき、というのはわかるし、性暴力表現のゾーニングもわかるけど、
いやキスとか手を繋ぐとか見つめ合うとかそういう表現はまるでゾーニングされるべき謂れはないですよね？
それが男女だろうが男同士だろうが女同士だろうが3人以上だろうが
「BLは自重すべき」論がそもそもいろんな意味で差別的なので、それを前提にした「BLは自重しているのだから男性向けも自重すべき」という議論はド直球の差別肯定でしかないと思うんだけど……
まともな言及するのは大体が「PC」と表現する人で、「ポリコレ」と表現するのはこの増田みたいな雑な人間が多い／揶揄されてる時は括弧付きであえて「ポリコレ」と書く場合もあるが
これマジ？
中国を「シナ」と言ったり、フェミニストを「フェミ」と呼ぶような侮蔑語なんだろうか。
ポリティカル・コレクトネスの価値を重視している人たちが、ふつうに肯定的文脈で「ポリコレ」という略語を使っていたから、特に侮蔑のニュアンスはないと思っていたんだけど……。
揶揄するつもりがないときは、この略語の使用をひかえるべきだってことでOK？
ところでさ、PCと略したら、パソコンのことか何のことか、よく分からくて不便だと思う。
アルファベットじゃなく、カタカナで別の呼称はないのだろうか。
