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はてなキーワード: ヒールとは
数年前からあるSNSでフォローしてる女のコは、若干醜形恐怖を感じさせるくらい美意識が高かった
何かの作文コンクールで入賞したという筆に自信を持つ彼女は、純文学チックな文章で日々を綴っていた
生活や趣味、読んだ本やその時懇ろにしていた男との逢瀬、そして彼女を覆う化粧や衣装について
美意識とプライドの高さからか、しょっちゅう自分はブスだ、ブスな自分で苦しいと嘆いていたし、あんなブスがと時に自分以外のブスも許せなかった
私はパーツはいいけど配置と骨格がブスだからどうしようもない、と
友達や男からはかわいいなどと言ってもらえるけど、自分ではブスだと思うから信じられないと言っていた
それでもおしゃれは、特にメイクは自分に自信を与えてくれる、世界が開けると言って、饒舌に語り楽しんでいた
アイラインが綺麗に引けるようになった、少し跳ね上げると私の目が際立つ、アイシャドウはどのパレットのどの色とあれを組み合わせるといい感じ、ファンデは、リップは、アイブロウは、マスカラは、チークは、シェーディングは、ハイライトは、コンシーラーは、ベースは、
意志が強く気性が激しくて、危うげだった
彼女の尖った美意識やプライドは歳をとるにつれ角が取れ、今ある素材を生かしつつ美しくなろうと前向きになっていった
自分の稼ぎで憧れのデパコスやブランド品を手に入れ始め、ヒールを履いて背筋を伸ばし、徐々に自信をつけているそうだ
若いときは遊んだり遊ばれたりしたけど、今やめでたくプロポーズされて幸せの一路を進んでいる
アカウント名は、ほんの人さじ程度本名にちなんでたんだとわかった
検索すると、彼女が積み上げてきた発言からわかる素性に一致する、同姓同名の写真が見つかった
こぎれいで残念なブスだった
顔の骨格が間延びしてて、首が短くて頭がでかい、こけしみたいなフォルム
芋臭さがぬぐいきれないけど、なんとか灰汁抜きしましたって感じだった
発酵しすぎてて焼いてもダレる、どうしようもないパンの生地だなって思った
ガッカリした
あなたのプライドと美意識の高さから、実際はそれなりに整っていてそれを周りにも認められているのに、ブスって自称してるもんだと思っていたから
本当におかちめんこだなんて思ってなかった
物心ついた頃から、自分が相対的にどこに位置しているか理解できてる人だったんだね
各国の支配層が、自分の手柄を立てるために、悪役を退治する場面を提供するのが、北朝鮮に与えられた役目だな？
今回なら、トランプ大統領が外交で、北朝鮮との交渉に成功した！という手柄を立てるために、北朝鮮がヒール役を買って出ている。
北朝鮮のリーダーは実の兄さえも殺す卑劣な奴。発想がヤクザそのもの。
トランプも阿漕な奴だろうが、さすがに殺人まではやったことないだろう？（トランプが親族を殺したという醜聞は聞いたことない）
役者なら北朝鮮の方がアメリカよりも1枚も2枚も上手だろう。ゲーム理論を駆使してアメリカを翻弄している。
北朝鮮は、各国首脳に手柄を立てさせる演技をする代わりに、裏では莫大な謝礼をもらうのだろう。
まったく狡猾な連中だぜ？
ハンターハンターのクラピカという存在に、脳の「腐」を司る部分をぶん殴られてから十数年、腐女子として生きてきました。
クラスに友達がいなかった高校時代、予備校の硬い椅子のせいで尻に青痣ができた浪人時代、「死んでも成果(賞)を上げろ」というゼミで啜り泣きながら論文を書き続けた大学時代、ギリギリのところでいつも私の心を支えていたのは二次元の推し達でした。
推しと一緒ならどこまでも頑張れる。どこまでも走っていける。
自分の身体が弱いことなんかすっかり忘れた新社会人の私は、お気に入りの香水やヘアミストを並べた棚に推しのアクリルスタンドを立てて、「今日も頑張ってくるね」と話し掛け、毎日意気揚々と会社に向かっていました。
「老舗の会社に入れた」という驕りもあり、密度の高い報告書をいかに速く提出するか、グループワークでどうやって他のチームを叩きのめすか(自分のチームの案を採用させるか)、どうしたら同期の誰よりも早く大口の契約を取れるか、頭の中はそんなことで一杯でした。
(私は過去の経験から、頑張らないと、死ぬ気で頑張り続けないと、自分が深くてどうしようもない穴に落ちてしまうと信じている節がありました。)
「レベリングする時間があったら、家で仕事して精度を上げたい」
気付いたら私の隣に推しはいなくなっていて、ひとりで突っ走っていた私は痩せて目の下に黒ぐろとしたクマを作っていました。
そんな生活が半年ほど続いた辺りから、何故か毎日不安で不安で不安で、言い様のない虚しさに襲われるようになりました。
すうっと冷たい、足元から立ち昇るような強い不安感は、そのうち酷い嘔吐や「文字が読めない」という形で身体に出ました。
自分の香水の香りで気分が悪くなる日もあり、気が付けば香水棚で微笑む推しに「行ってきます」を言う習慣も無くなっていました。
0655を横目に無言で化粧をして、何とか朝食を流し込み、ヒールを履いて、ずた袋のように重たい身体を引きずって駅へ向かう私は、完全にひとりぼっちです。
駅の電光掲示板の文字も読めなくなっていたので、遅刻ギリギリで会社に滑り込むことも増えました。
それでも死ぬ気で踏ん張って仕事をしていたら、ある朝会社のトイレで盛大に吐きました。さながらマーライオンでした。
負けず嫌いの完璧主義で、社会性に難のある人間が、自分の心の拠り所を土足で踏みにじった結果です。
「ちょっと駄目になってしまった」「助けて欲しい」と親に電話した時でも、本棚に飾った推しのフィギュアは凛々しく、美しい顔をしていました。
電話を切った後、自分の中にあった、あの燃えるような推しへの愛着や思いがすっぽりと無くなっていることに気付きました。
鬱による記憶力の低下は凄まじく、あろうことか私は推しの名前すら忘れていました。(名前長いし難しいんですよね)
推しの名前も忘れてしまった自分が悲しくて、でも何だか可笑しくて、部屋の隅に置いたハンモックに揺られながらへらへら泣いて、あとどれくらいでこの地獄に親が迎えにきてくれるのか、そればかり考えていました。
その後、多少正気を取り戻した私は推しの名前を取り返し、推しのフィギュアは今、テーブルの上で静かに微笑んでくれています。
あなたのその雄っぱいに埋まりながら大声で泣きたいと思えるくらいには回復しました。
ごめんね。ありがとう。大好き。
女性ばかり弱者な考えするけどさ、男だって気を遣ってるんだよ。
追い越せとかさ、追い越そうとすると早足になるじゃん。
じゃあ後ろを歩くしかねえと思って歩いてると不審者扱いしてくるでしょ。
こっちが気を遣って、不安にさせないようにしようとしても対応を潰してきておいて、不審者扱いされる方の気持ち考えたことあるか？って話。
こちらからすれば、夜道歩くなよって言いたくなってくるわけだよ。でも、それじゃ仕事してたりする人は生活できないっしょ？
まず自衛する気があるんなら人の多い所歩いて、自宅付近まで来た家族にでも出迎えてもらえるようにして。
ひとり暮らしなら、そこまで思い切りダッシュでもしてくれ。ヒールとか駅で履き替えるなりして走れるようにしてよ。
女の人にぶつかりに行く人の流れをみて思ってたこと ちょっと前の話かもしれないけどずっと改めていやなんなんだ？ってなってるだけ
大学四年 女
就活生だからリクルートスーツを着てる。ずっとスポーツやってて体格がいい。171センチで5センチくらいのヒールを履いてる。
普段歩いてて人とぶつかることはほとんどなくて、わざとぶつかりにくる人間がいるってことも経験がないから考えたことがなかった。それがリクスーを着始めてからいやどういうこと？くらい人にぶつかる。
就活用に買ってから初めてスーツを着て証明写真を撮りに渋谷に行った。あの長い通路を端からハチ公口まで歩いてひたすらサラリーマンとぶつかった。ヒールで歩くことには慣れてるし自分のペースで歩けないような混雑でもないのになんでかなって気持ちとうわっごめんなさいって気持ちで歩いてたのが四人目くらいであっこいつらわざとだ！ってやっと気づいてイラつきながらモディまで歩いた。
完璧に肩を入れてぶつかりにきた自分より小さいおっさんの頭頂部と追い抜きざまに鞄の角で刺してきたおっさんの後ろ姿をびっくりしながら見るんだけど、この明らかにリーチで負けてる相手によくそんな思い切ったことできんなって感想とこいつらも就活してたことあるだろって気持ちが混ざり合ってはあ？って顔して見るしかなくてただ腹が立った。
リクスー着てるとぶつかられますってだけの話なんだけどこの初回の渋谷のときはパンツスーツだった。
そのあとスカートと合わせて何回か着て明らかにパンツスーツのほうが下からカチ上げて肩をぶつけられることを学習した。
長々書いてて結論はない。今日はこれが連鎖して横にいた中学生に当たりそうになったからいつもより腹が立って書いた。
なにがそんなに気に障るんだって疑問と比較的視界が開けてる自分とは違う150センチくらいの女の子が自分より高い位置からこんなんされたら怪我しない？って知りもしない150センチくらいの女の子への心配
追記
まだまだ若いころ、お呼びがかかって初めての参拝をした。
ようやっとるやないかと声をかけてもらい、神様からプレゼントをもらった。
和田の足が大きすぎてアメリカでないとサイズの合う靴がないという噂を聞いた神様が、
アメリカで大きいサイズのヒールを買いプレゼントしたが、和田には小さくて入らなかった。
仕事が落ち着いてきたころに、またお呼びがかかって二度目の参拝。
今度は、足の大きさは合っていたがベルトの長さが足りず履けなかった。
神様がわざわざ毎回用意してくれるプレゼントが自分のサイズに合わないことを申し訳なく思った和田は
「靴はもういいです」と神様にお願いした。
キャリアの終わりを意識し始めたころに、またお呼びがかかって三度目の参拝。
辛かったことや励まされたことなどの昔話に花が咲く中、プレゼントのヒールが入らなかった話にも前線が及ぶ。
すると神様がプレゼントがあると言い出す。もしかしてまたヒールじゃないかと慌てる和田。
神様が取り出したのはなんと、綺麗なヒールの形をした瓶に入った、大好物のお酒でした。
それを喜んだ和田は周囲にこの話をし、和田の亡きあとはその偉大さを称えるため、
周年忌に靴で酒を飲む風習が広がりました。それ以来、
毎年５月になると、靴の形をしたコップにストロングゼロを注いで一気に飲み干す奇祭、
「てつこ祭り」が催されるようになりましたとさ。
SNSでやりとりのあった男性。年はひとまわりほど上。私の文章が面白いと言ってくれた。議論もした。対等な立場として扱ってもらえたことが嬉しかった。
しかし、先日送られてきたダイレクトメッセージの内容にぞっとした。結局、彼は私が自分よりひとまわりほど若い女だということにしか興味がなかったのだ。なぜこのような当たり前のことに気が付かなかったのか。私は本当にバカだった。
昔からチビで愚鈍でとんまだった。いつもバカにされていた。見返したい一心で勉強した。7㎏減量した。化粧を覚えた。私の身長でも似合う服を探した。靴擦れしてもヒールを履いた(今はもう靴擦れは起こさなくなった)。
周囲の私に対する態度は目に見えて変わった。私は「かわいい」とか「きれい」とか言われる人にはなれないにしても、「ふつう」にはなれるのだと知った。
私は現在、大学に通っているが、そのキャンパスときたら在籍する学生の男女比がほぼ8対2。そういう環境においては、男子学生にとって女子学生は「かわいい子なら目の保養、それ以外はみんな見世物」である。
「女の子がいると緊張する」などという人がときどきいる。女の子？私が？きっと何かの間違いだ。私はこれまでの人生でそのように扱われたことはない。また、私になんの恨みがあるのか、知り会って間もない人から「女の子は楽で良いよね」などと言われこともある。さすがに気分が悪い。なぜって私は今でも自分のfemininityとやらにまったく自信がないし、自分を「女の子」として売ってなどいないからだ。彼氏がほしいだとか結婚したいだとか子どもを産みたいだとか、そういうことも考えていない。
察しの良い方ならすでにお気付きであろうが、私は二次障害に双極性障害を伴う軽度自閉症である。勘違いされては困る。私は周囲の人間に対して病気をアピールしたり、弱さを盾に自分の要求を通したりすることはしていないからだ。感覚過敏の問題を抱えているため、教員には障害のことを伝えているが、まわりの学生(友達と呼べるような仲の人はいない)には言っていない。
私には自分に似た個体を作るなんてことはとうてい考えられない。誤解のないよう付け加えておくが、障害があるから生まれてきてはいけないとは思っていない。ただ、私のように人生につまずいてしまう人間を、私の手で産み出してしまうことにたえられそうもない。
話が逸れた。私が女扱いにうんざりするもうひとつの理由、それはおそらくミソジニー的感情が内面化されてしまったせいだ。インターネットの世界でそのような書き込みを見ない場所はほとんどないだろう。私はそれらに反論する能力も、そのつもりもない。典型的な「身勝手な」女像、私だって彼ら(そして彼女ら)にとっては例外ではないだろう。
卑しい女である私には人間の主体性なるものはない。あくまで選ばれる側。肉牛のようにランク付けられる側、いいや、これは不適切だ。私は肉牛ほど高い価値など持ってはいない。
弟は大学へは進学しなかったが、私よりずっと出来の良い人間だったといえる。学業もスポーツも(私は幼少期、非常に活発で外遊びが好きだったが、絶望的に運動ができなかった)。専門学校を出て、小規模ではあるが優良企業への就職を果たした。一方私は精神を病んで大学を休学、復学はしたものの卒業はいつになることやら。だから父は昔から教えてくれていたのだ。女の子は美人でなくても、賢くなくても、愛嬌さえあればいいのだと。近頃のニュースはなんとtraumaticなことか。「おっぱい触っていい？」と聞かれたことは何回あったっけ？これは形式上「おねがい」ではあるが、実際は「触るけど黙ってろ」という意味だった。こたつで足をからまれた。痛いからやめてと言ったら服を脱がすと脅された。
女であることがいやになる。しかし私はmasculineな特性をなにひとつ備えていない。背は日本人女性の平均よりも低い。知能も劣っているだろう。
