  |
はてなキーワード: フェードアウトとは
初対面の人とその日だけ付き合うのは全然大丈夫。
同じ人間と２週間、１か月、またはずっと付き合わないといけないと思うとどんどん辛くなってくる。
なので、大体バイトは続かない
仕事も続かない
お昼ご飯を何人かで一緒に食べるのが耐えられない
音楽が好きだからバンドも意を決して自分からメン募してせっかく集めたのに、和気あいあいとしてきたとたん辛くなって悲しくなって、フェードアウトしてしまった
本当に悩んでて、仕事も続かないし、もういい年だし、今後どうして生きていけばいいかわからない
まわりからは元気だしどこでもやっていけそうな雰囲気だよね、と言われ、なおさらつらい
一度もしゃべったことないのにわざとぶつかられたりして悲しかった。
なんでだろう？やっぱりコミュ障で陰気な雰囲気が漂ってるからかなあ
でもずっと付き合ってても大丈夫な人もいる。
親友とかはいないけど、１年に２回は連絡とるような人もいるけど
それじゃあ少ないよね？
心療内科やセラピーなど色々受けてみたけど、気にしすぎとか、そのままでいいとか言ってくれて、その後ちょっとの間は気が楽になるんだけど
しばらくしたらまたどうしようもなく不安になってくる。
「片思いの子に振られたので短歌を見せて感想もらった」的なブログのタイトルを見たとき、めちゃくちゃ心臓が痛くなった。最悪だ。あのときの気持ちをめちゃくちゃ思い出した
俺もすごく似た経験があるからな。正直これも書きたくない、恥ずかしいし
同じといっても、彼と俺とでは年季が違う。なんと15年もだ
忘れもしない、17歳のときだ。相手は小学校、中学校とクラスは違えどずっと同じ女の子だった
「ずっと好きだった。付き合ってください」
「ムリ」
一瞬だった
彼女は一見飄々としていて、人を簡単に切り捨てることもあれば妙に情熱いところもあった。彼女のそういう矛盾までもが大好きだった。なんせ小学生のときからずっと好きだったんだから
振られて次の日に俺は何を思ったのか、彼女へのラブレターを書き始めた
ひたすら彼女への思いと世間話を書き綴った。もし今の俺が見たら俺の顔は核爆発を起こすであろう
手紙用紙5枚分位を毎日書き、相手に渡した。むしろ嬉しそうだった(そうであったくれ)
放課後に彼女は「お返し」としてびっしり書いたラブレターへの感想を俺に渡してくれた
「〜って表現が良かった。私なら〜って書くかも
あと〜くんがーーー」
みたいな感じだ(今でもその手紙は全部保存してるよ)
もう一度言うが、彼女のこういうところが大好きだった
大学生になっても近くに住んでいたので毎朝家のポストに届けに行った
彼女は全てに返事をくれた。呆れ顔だった、「そこまでやるの？」とよく言った
それに対して俺が「好きだからしかたない」と返すのがお決まりだった
社会人になってからは彼女が上京することになり、ついにこれも終わるのか？と危惧された
結論から言えば、俺も金魚の糞のように一緒にへばりついて上京した
彼女の家の近くに住んだ
彼女への愛を書きまくった。とにかく書きまくった。好きだったから仕方ない
俺も愛せる人を見つけて結婚した(その人にはラブレターは書いてないよ！)
よく見れば、飄々としていた彼女はもういなかった。子を持つ母親の顔だ
やがてどこかへ引っ越してしまい、連絡先も繋がらなくなり、縁は断絶した
32歳になった今でもラブレターを書いている。もはや日課だ。渡す相手はいない
もう返事は帰ってこないが、それでもいい。好きだから仕方ないよね
交際したいのか思案したところ、休日もその人に会うために外出したい、その人と過ごしたいとおもわない。
もちろん相手からフェードアウトされることもあるが、往々にして自分から終わる。
出会い系にも手を出したし、結婚相談所にも登録してみた。相談所は2年くらい登録して数十万払ったが、数回マッチング検索しただけでほぼ放置。
無駄に出費したが、自分に結婚願望がないことが確定したのが収穫。数十万捨てないとわからないほど鈍感であった。
登録時に相手に求める条件をきかれるが、条件も何もないので相談員のいうがままに任せた時点で気づけ。
交際可能と認定された人間であるという保証がほしいだけなのかもしれない。
自分は、5年ほど前まで嵐のファンだった。嫌いになったわけじゃない。今でも好きだし、テレビに出ていれば見てしまう。それでもファンクラブは既に失効しているしCDも買わない。コンサートにも行かない。
後輩グループを好きになって、自然とフェードアウトする形でファンをやめた。
活動休止を知り、悩んだ。今回のコンサートは、代表者と同行者ともにファンクラブ会員でなければ入れない。もう一度ファンクラブに入って申し込もうか。しかし、それはあまりにも都合が良すぎるだろう。メンバーが何度も口にした「ファンの皆さん」に、今の自分は入っていない。だけど、もし嵐が再び同じ方向を向ける日が来たら。その時はもう一度、同じ夢を見てもいいだろうか。
文字通り、ハプバーに通っていた。というかまだ二回しか行ってないし、この先行くかも行かないかもわからない。
ちなみにこの話は後半ただのクソレズ話に急に変わるので、適当に読み飛ばして欲しい。
私（♀）は、昔女友達の彼氏に痴話喧嘩相談の延長でホテルに連れ込まれ、あれよあれよと処女喪失。それからその彼氏野郎に言いくるめられながら何度か関係を続け、「彼女とより戻せそうになったから」とあっさり捨てられた。ついでに女友達もバイで私に好意を寄せていたらしく、女友達自身の浮気を棚に上げ怨念たらたらに私との縁を切ったので、一年以上経った今は後腐れなく死ねという感情だけが残っている。割れ鍋に綴じ蓋。
そんなクソカップルの相談に乗っていた男友達と付き合うことになったはずなのに、初デートの当日にドタキャン、私が先払いしていたプラネタリウム代も払わずに数ヶ月放置。その間も男友達は告白を待ってと言いながら他の女と遊び呆けていたため私からフェードアウト。最近またSNSで繋がってきたけど、向こうはまだ縁があると思っている。
それから、結局ちゃんとしたお付き合いをしてこなかったくせに、セックス歴だけが積み重なって、性欲解消のためにハプバーに辿り着いた。
流石に、サシの出会い系が怖かったから。死んだら親に説明できないし。
ハプバーに二回行って、三回ハプッた。
一回目は粗チンで30秒も保たず、二回目は飲みすぎて勃たず、三回目は二回り離れた子持ちの女とベロチューしながらなかなかに顔の良いおじさんにバコバコされながら、それを別のやたら若いイケメンが間近で視姦してくるというもの。
たった二回目なのに店員が顔を覚えていた。あの女、ブスだけどヤリマンだから男性客あてがうのに都合いいな、て。
店内に入ると、恐ろしいほど全員がこちらを見てくるし、座席なんて基本男性と相席。まるで嬢になったみたい。
ハプバーにそういう目的でくる単身女ってだいたいクソ地雷なビジュアルで、その中では私は比較的かわいい上に、ただただ若くて即ハメOKだったからちやほやされた。
正直今までの恋愛遍歴的に結婚は絶望的だったし、子供が欲しいとかもないし、でもセックスはしながら楽しく生きていきたいし、とはいえ彼氏は作りたくない。
そんなふうに一生遊んでれば困らないな～～～～、社会的には死ぬけど、って思いながら。ひとり虚しく繁華街の裏手を二往復した。
ハプバーに通うのをやめるか今迷っている。
ハプバーのおかげで、見ず知らずの女やあんまり顔が良くもない男とも好き放題キスはできてたのに、その好きになった子の頬に冗談半分でキスをするのさえ、1ヶ月躊躇った。
キスした時、向こうは驚いて私に寄りかかって、ずるい、と一言。嫌ではなかったらしい。
嬉しすぎて電車のホームで別れるときももう一回キスをした。なんとなく夢みたいだった。
翌週、また会う予定があった。
カラオケに入って暫く遊んで、あんだけハプバーで慣れた密室のくせに、触れるのもままならなかった。
その日の最後、改札の前でずっと抱き合って、ゆっくりとまた頬にキスをしあった。旗から見たら外国人の頬キス挨拶と何ら変わりない。
こりゃきっと次は口にキスするんだろうな～～～～って。思う。
人生で初めて、純粋な両思い同士のキスやんけ、とドキドキしているけど、彼女流石に私のハプバー通いとかいう悪癖は知らないはずだった。
自分に比べたらありえんほど真面目で、お家もなんだか真面目な様子。夜遊びも外泊ももってのほか、門限も高校生並み、だと思う。
流石にハプバーで見ず知らずの男とめっちゃプレイしました、とか言えない。はるか昔の処女喪失についてはやんわり遠回しに言ったけど。
でも言っとかないとなんとなく自分の中で整理がつかない。隠し事しながらちゅっちゅとかちょっと出来ない。
言うべきか迷う以前に、私は彼女をリアル彼女にするのかもわからない。向こうもキスはできるけど彼女は…とか思ってそう。
つーか私も彼女も確かヘテロだったはず。うん？ 結婚するのかどうかみたいな話真剣にしてたからな。
今のとこ、毎日SNSの見えにくいところでお互いに愛をささやきつつ、今度あったらもっとちゅーしようねって約束した。口にとは言ってないけど。
その今度、実は明日なんだけどさ。
浮かれすぎて個室でイチャつけるところとかめっちゃ探してるけど、でも私達付き合ってないし、彼女はハプバーで会った行きずりの女とかじゃないし。
うーん。真剣にお付き合いする事になったとして、彼女に「同性と付き合ってるヤツ」っていう重い称号を与えたくないし。
偏見云々…じゃないけど、欲を言えば彼女の結婚式の新婦友人席の最前でべろべろ泣きながら写真撮る人で居たい。新郎にガン飛ばしたい。
経済的にも女同士の結婚とか厳しいだろうし、そう思うとなんか、真剣交際はキツい。
あーーーーーーーーーーどうしよう。
付き合いたいのは山々だけど、世間体は多少気になっちゃうし、世間が良くても私はアバズレビッチだし、女同士だときっと結局ちんこに飢えそう。
付き合ったとしてもハプバーやめられなさそうだし、なんなら明日彼女と解散してから行ったってって良い気がする。
単身女のチヤホヤついでにもらったQUOカードを使っていたら虚しくなった。
でもセックスがしたい。いま。めっちゃ。やっぱ手っ取り早いのはバー通いだし。
あーークソ。クソクソ。明日どうしよう。
「欧米では当たり前なのにそれを許さないジャップ社会は遅れてる！」とか言うけどさ、違うでしょ。
欧米でそういう意見表明する人は、それに対する批判や反論にきちんと再反論して最後まで責任負えるんちゃう？
それか「芸人の言うことにマジになってやんの」みたいな卑怯なスタンスで居直るとか。
もしくは「可愛い若い女の子（男の子でもいいよ）にマジギレ反論とかしてこわーい」とか。
もしくは暴言キャラみたいなものを確立して滅茶苦茶言い放題なだけとか。
右にせよ左にせよろくなのいないじゃんか。
芸能人なんてそもそも業界の外では普通人より知識も常識もない馬鹿のほうが多いんだから
そんな奴等に思いつきで影響力のある発言されて国政が影響受けたりする方が嫌だよ。
反論ある？
無名だったんだけど、最近なんだか成果を上げつつある人と付き合っていたというかなんというか、そーゆー感じのふしだらな関係だった。顔だけ良かったから付き合ってみたけど恐ろしいまでに浅い人で、当時ほんとうに「ここまで話がつまらない人っているんだな」と思ってた。力いっぱい気を引き締めていないと相槌も厳しいくらい接するのが困難だった。
間が持たないからとりあえずセックスの流れにしてた。これがまたセックスも良くない人で。数はたくさん経験のある人だとは思うんだけど、外側に自信があると経験人数が多くても全然よくないと確信した。
彼は微妙に有名になりかけてはいるのだが、人間性を知っているので、このままフェードアウトしてほしいなと思ってる。まじで彼ほどクソな人間に今までの人生で会ってないもので。
一つ頭抜けるのには周りの支援が必要なのに、彼は周りの支援に対して感謝出来ない人だった。悲しいくらい。ナチュラルに人の親切に対して暴言吐いてて驚愕したの、忘れられない。
今でもあそこまで人としてヤバイ人とは会っていない。ほんとうに。
でも、私は彼に感謝してる側面もあって彼と時間を共有した後に付き合った人が神がかり的にいい人に感じるし、話も最高におもしろいし、勤勉で誠実で、いたく感動することができた。
さよならしてから数年後、今でも私があなたのことが好きで一人でいると思って電話、突然かけてきたね。私はほんとうびっくりしたよ。なんで変わらないでいると思ったんだろう。私はさよならした後から仕事も恋愛もうまく行き始めて結婚したよ。年齢的にそーゆー感じになるの分からなかったのかな。
今更なんですか？と聞いたら、会いたいとか言ってたね。二股三股してたのに？？？忘れたのか？？どうした？？？そろそろ年を重ねて女に相手にされなくなってきたのかな？？？
女のクソ長文だと言われるタイプの文章なので、読むならそのつもりで。
仲良くしている同じオタクで腐女子の友人がいる。彼女は絵師、私は字書き（端くれだけど）。数年前、あるジャンルを通じて知り合った。
彼女がそのジャンルで出した本をイベントに買いに行った帰り、勇気を出してツイッターをフォローしたら、気づいた彼女がリフォローしてリプをくれたのがきっかけで交流が始まった。私が当時ピクシブに置いていた小説を彼女もブクマしてくれていたのだ。
相互フォローになって数ヶ月後、同じイベントに出る機会があって、その前乗りで初めてオフで顔を合わせた。以来、年3～5回くらいのペースで遊んでいる。
同じカプを推してるのに、せっかく会っても何故か違う話ばかりしてしまうのが不思議で、でもカプに限らず色んな話や体験を共有できる彼女とのそんな時間が私は大好きだ。
最早オタク友達というより普通に友達という感じなのだが、実は少し前から、私は彼女のことを好きなんじゃないかと思っている。
オフで会ったのが5回か6回を数えるくらいになった頃から、会っていない時でも、ふと彼女のことを考えることが多くなった。
最近タイムラインで見かけないけど元気にしてるかなーとか、次会った時にはこんな話をしたいなとか。
遊ぶ時も、他の友達の時はもっと仲間がいたら楽しいと思うのに、彼女の時はできればふたりだけの方がいいなーなんて思ったりする。
あと、そういう夢を見た。我ながらあまりにベタで起きた時にびっくりした。
彼女への気持ちに気づいて、私がそれに焦っていないのには、元々の私のセクシャリティのことがある。
彼女を含め誰にも言ったことはないが、私は恐らくバイだ（異性も好きになったことがあるからビアンではない）。
以前にも同性の人が好きだったことがあって、何なら腐女子になったのも、その悩みを解く糸口を探していた時に、百合小説のサイトに行きついたことがきっかけだったりする。百合だけでは飽き足らずにBLに手を出して腐女子になった。
いつの間に好きになっていたのか、時々思い返してみたりするけどよくわからない。そのくらい、気づいたら好きだったなと思う。
自分が小説を書く時にはやれきっかけだの何だの偉そうに書いてるくせに情けない体たらくだ。
彼女のどういうところが好きなのかもよくわからない。というか現状知る限りで嫌いなところなんてない。
もうちょっと健康に気をつけて欲しいとか、特にイベント前に徹夜で原稿するのは身体を壊しそうだからやめて欲しいとか、欠点や弱点はいくつか挙げられるけど、嫌いにはなったりしない。
お日様に当たると心がほこほこするとか。お月様を見て綺麗だなと思うとか。そんな割と当たり前な感じで、彼女のことが好きだ。
タイムラインで彼女が何気ない日常の呟きを零してるのを見ると、そうして彼女が今日を生きているだけでその日がいい一日なような気がする。
正直、一度ならず二度や三度くらいは、そのことを彼女に言ってしまいたいと思ったことがある。
別に付き合いたいとか思わない、ただ知って欲しい。伝えたい。貴方といる時間が私は一番幸せだと思ってるよ、会えない時でも貴方も頑張ってるんだと思うとそれだけで私も頑張ろうと思えるんだよありがとう、ということを。
でも、多分ずっと、私はそれを言わないままでいると思う。
言ってもきっと、彼女は偏見をもって私を拒絶したりはしないだろうという予感はある。彼女が腐女子だからというのは、BLは所詮ファンタジーなので関係ないとして、その上で、実際のLGBTに関する話題に対して、彼女が肯定的な意見を述べているのを目にしたことがあるからだ。性別に関係なく、誰かが誰かを特別に大事に思う気持ちはそれだけで尊い、と。
ただ、だからといってそれと彼女が私をどう思うかは全くの別問題だ。
それに、仮に彼女が私の気持ちを受け入れてくれたとしても、それで彼女に幸せでいてもらえる確証がない。
私と彼女がそういう仲になったとして、家族や友人はどう思うだろう。多分白い目を向けられる。最悪失う。私は彼女から、彼女の大事な家族や友人を取り上げてまで、自分の想いを突き通そうとは思わない。
だから私は、何があっても絶対に彼女にこのことを打ち明けないと決めている。墓まで持ってく。
って、決めてるんならそれでいいじゃんって話なのだが、それですんなり口を噤めるようならそもそもそこまでの想いじゃない。
気持ち悪いと自分でも思うけど、彼女を新幹線の駅まで見送った帰り、その日めいっぱい我慢した気持ちのやり場がなくて、電車の中でぼろぼろ泣いたこともある（他に乗客がほとんどいなくてよかった）。
彼女も彼女で悪い。そういう人だから、時々言うのだ。本当に気安く「大好き！」「結婚しよ！」と。
女オタクにはよくあるノリだと思う（よくあるよね？）。私以外の友達にも言っているのも知っている。
冗談なら言わないで欲しいだなんて言わない、冗談でも言われないよりは言われる方がそりゃうれしいに決まってる、言って欲しい。
ただ、そこに彼女と私との間にある越えられない温度差を感じた時、やっぱりちょっと、切ないなと思うのだ。
私はその言葉を真に受けないために必死なのに、すっごく簡単に、言うんだなぁ。そりゃ言うか。普通、仲良くしてる女友達が自分のこと好きだとは思わないもんな。
彼女は私のことを結婚してもいいくらいの友達だと思ってくれている。その気持ちと全然違う想いを隠して、私は彼女に会っている訳だ。ある意味裏切りだよなぁ、と。
そう思う度に、また決意を固めることにしている。やっぱり墓まで持って行こうと。嘘も死ぬまでつき通せば本当になるだろうから。
何かの拍子に彼女にいらないことを言ってしまいそうな自分が怖い。匿名で吐き出して誰かに笑ったり貶してもらったりすれば少しは抑えが効くかと思って、だからここに来た。
おかげで少し落ち着いたかな。
こんな私的で一方的な話を読まされた方はたまったもんじゃないと思うし、正直「で？」って思ってる人ばっかりだと思う。
だから、まぁ、何かの糧にしてもらうんなら、
友達に気安く好き～とか言っちゃったりする腐女子の皆さん、こういう理由で腐女子やってる人間も中にはいるから、あんま気安く好きとか言わない方がいいかもよとか。
あと、もし、もし万が一、この彼女って自分のことかも知れないと思ったあなた。
お願いなので、何も見なかったことにして、次会った時も、気づいてないふりをしてください。
私は貴方との今の関係を変えようなんて少しも思ってないです。たまにしんどくなったりはするけど、貴方と友達でいられなくなるより何億倍もずっといい。
無理そうなら、私から遊びに誘うことはもうほぼないので、フェードアウトしてください。
あと、ありがとうございます。いつも。全部。直接は一生かかっても言えることはないので、ここで。
めっちゃ長くなったな～。
こうやって現実を書き出してみると、やっぱBLや百合の世界の彼や彼女はすごいな～と思う。
すごいよね。告白しようとか天地が180度ひっくり返ったって思う気がしないもん。小説は事実より奇なりだね。
これが本当の話か、それともこれも小説かは、読んだ人次第ってことで。
真実は私のみぞ知る。
ちょうど2年前になる。上司からの執拗なパワハラによって退職に至った。
パワハラが始まったのは退社する3年前。その上司が自分の直属の上司になってから。いわゆる言葉による長時間の人前での罵倒、叱責、嫌味・・・そのうえ、日常的に深夜残業と休日出勤を強要された。
それまで健康だった自分が精神を崩し、近所の心療内科に通った。うつ病の診断をされた。
そのことをその上の上司にも査定の際に言ってその上司の下ではない配置にしてくれと言ったが聞き入れられなかった。周りの同僚からも「君はパワハラをしている」とその上司に警告があったそうだが一向に収まらなかった。
結果、あるきっかけで他の社員がいる前で号泣、そのままフェードアウトのように退社させられた。その際、その上司のその上の人と面談になったが「あいつも悪気はない」「君がこの会社にあっていない」「彼の期待に応えられない君にも責任がある」と、擁護するだけ。
そしてなぜか給料大幅ダウンを言われる。事実上の自主退社に追い込まれた。
私は失意のまま会社を辞めた。が、許せなかった。半年たって、まだこの怒りが収まっていなかったら復讐しようと思った。
半年後、それを実行した。
まず、パワハラ上司の言動や上司との面談の会話記録はスマホに録音してあった。客観性を持たせるために自分に気をかけてくれた同僚から匿名を条件に社内で日常的にパワハラがあったことを証明する文章をもらった。
勤務実態の証明のためタイムカードも退社前にこっそりコピーしていた。通っていた心療内科の先生に通院歴、診断書も書いてもらった。
丁寧に話を聞いてもらい、音声データなどを聞いてもらったところ「客観的に見ても勝てるでしょう」と。そこでパワハラ当事者と会社を相手取って慰謝料請求を行った。
反撃の開始である。
向こうも相当慌てたようだ。社内に残っていた同僚からメールで状況を聞いていたのだが、必死に隠そうとしていた。幹部が集められて向こうも弁護士を立てた。
が、こちらの証拠がそろいすぎている＆そのパワハラ上司は以前から私以外にも疎まれていたらしく、社内調査で他のパワハラが出るわ出るわ…一気に立場が悪くなったそうだ。
結果、会社側の社長の謝罪文と和解金として200万の支払いをしてもらった。
パワハラ上司は降格。当時社内で肩で風を切っていたのが、人望も失い今は閑職に追いやられ、あの人が辞めるのも時間の問題だとささやかれている。
以上がパワハラに対する私なりの復讐だ。弁護士を～って話だと面倒になるイメージだったが、思った以上にあっさり片が付いた印象だった。数回打ち合わせとメールのやり取りをしただけであった。
というか、法律という外の世界の力を借りるとこの手のパワハラをする人間というのはとことん弱い。内弁慶だった。
今は私は同種の会社に転職している。仕事内容は同じ。そこで彼に言われたやり方と真逆の技術論で仕事をし、社長賞をもらうほど。つまり、あの時のあの上司の叱責は全く見当外れだったこと、自分が彼の言っていた「無能」ではないことも立証もできた。
パワハラで苦しんでいる人に言いたい。ちゃんと証拠を集め、客観的なデータを集めれば復讐とは意外と簡単。むしろ黙ってフェードアウトしなくてよかったと思う。
弁護士依頼時に10万円ほどかかるが、泣き寝入りよりよほどいい。
人生狂わされた代償がたった200万程度では割に合わない。しかし、自分の中で気持ちの整理はついた。
若干フェイクあり。
とあるイベントに向けて合同誌(同人誌)を作ることになり、発行日や締切日等を明示した上でフォロワー向けに公募し、手を挙げたメンバーにすぐ詳細な要項を送付した。
ほとんどのメンバーが節目ごとの締切をきちんと守って自分の原稿の予定枚数の連絡や完成原稿の提出をしてくれたが、一番若い人(Aとする)は催促しないと予定枚数すら連絡して来ない。
一番若いとはいえ成人していて社会人歴も数年あり、日頃職場で提出物の体裁や締切を守らない人に対する愚痴をツイッターに書き殴っているような人だ。
どの口が言うかと思った。
締切を過ぎてもAからの原稿提出がなかったため、次の締切を設けてここまでに頼むと連絡をした時点では良い返事が返ってきた。
が、その締切を過ぎても連絡すらない。最初の締切時点で私を含め他のメンバーの原稿は揃っている。つまりAのせいで入稿が出来ない。
本当に原稿を出すつもりがあるのか意向を問う連絡をすると数時間後には送ると返信が来たが、その時間を過ぎても原稿は来なかった。
Aの予定ページ数が中途半端だったおかげで全体ページ数の調整やどうしても空いてしまうページの穴埋めなど余計な手間が発生してとても面倒だった。
連絡が来ずイライラしていた間に、私の中ではこれまでAにうっすらと抱いていた「こういう所があれだけどまあ友達だし」という点が、単に我慢して付き合っていただけだったなと思い起こされた。
今回の合同誌の一件はそれを露呈してくれたと思い、ありがたく縁を切ることにした。
もうやめた、やめました。
元々出す習慣なんて無かったけど、働き始めたり結婚したりのライフイベントをきっかけに出すようになった。
出したくて出してるんじゃないから、一言メッセージ添えるのも億劫で、喪中などを機に徐々にフェードアウトしていく作戦をとってきた。
奏功し、最近は来た年賀状だけに返すようにしているんだが、｢俺が返すから翌年も来るのでは？｣と気付いた。
とはいえ、世の風当たりはまだまだ強い。
デジタルだなんだと言っている人でも、年賀状に関してはなぜか｢いや、出すでしょ｣みたいな顔してくるし。
妻も毎年100通単位で年賀状出すタイプだから、俺は非常識人のように見られるし。
そうじゃない、年に一度のご挨拶だ、という気持ちは理解できる。
面倒ごとから目を背けた上で応援する姿勢が取れる人が少なからずいる世界、が正しい
だから、自分から揉め事を作りに行ったりする人はフェードアウトしますし、人気が微妙なのはお気持ち表明の多さとどこで不機嫌スイッチが押されるのかわからん部分です。
どこで不機嫌になるとか説明しなくてもいいです、どうせそれもひっくり返すのはわかってるので。
お前らバズることしか考えてねえもん、俺が見てえのはそういうんじゃないし、たとえ気難しくてもそれを押して余りあるほどの魅力があるもの。
そしてバズることしか考えてない割に失敗を面白さに変えるとか、批判を認知した上で自分のギャグに変えるとか、そういうのが出来ない人は見てられねえもの。
あとお前いつ動画作るんだよ。お前の動画一覧一時間超えのアーカイブばっかで見てられねえわ。
お前が活動出来るような優しい世界かもしれねえけど、そんなもん底辺YouTuberも同レベルの活動しとるわ。それなのにVTuberってだけで視聴してもらえてるの申し訳なく思わないの？優しい世界に胡座かいて稼ぐ再生数は美味いか？その分この業界が他のゴミクソと変わらないと判断されるって理解しろよ？
いつまでも視聴者にヘラヘラしてもらえるうちが華だからな？お前が視聴者を煽れば煽るほど別方向に舵が切られた時どうなるかマジで知らんぞ。特定だけで済むならマシだと思えよ。
あとせめて音質くらいはどうにかしろ？人様に声聞いてもらうのに後ろにバイク通ったりする環境で撮れってアニメの専門の先生のところで習ったのか？
恋声も機械音声も正直オンリーワンだからな？それを押して余りある位の何かはお前にあるのか？
その天才の姿を見て、どう改善するかわからないならお前は一生そのままだから。
バズることを意識したお前にとってそこは優しい世界なんかじゃないから、YouTubeという土壌で変わらないまま行われる実力主義社会だから。
初投稿です。拙い文章で長めに書きますが、身バレ覚悟で色々書いてます。生温かい目で見守って頂けると幸いです。
ひと昔前に流行った、マッチングアプリ使用結果投稿を見ながら、マッチングアプリを使用してた。
先日退会したので、その結果を述べる。
結論から言うと、出会った人数4人、彼女はできなかった。彼女作りの手段としてはオススメできない。
【筆者スペック】
25歳の男。工業系の会社員。年収は400万円程度。北関東のちょっとした都市在住。
学生時代はぼちぼちモテたが、社会人になってから出会いが皆無なため、かれこれ5年彼女がいない。ヤバい。
P〇irsを使用。選定理由は、アクティブユーザーの圧倒的な多さ。
w〇th、タ〇プル、イヴ〇ヴ、om〇aiを無料登録して使っていたが、アクティブユーザー数は体感で2～3倍は違う。
これがデメリットとも捉えられることは、今になって言えることだが…
【総マッチ数】
忘れた。30くらい？
アプリ上の表示は直近1ヶ月のマッチ数だが、その数字の最高値が20。
おそらく、県内の男性会員の中で、上位20%くらいには入る人気なんじゃないか？
1人目：JD。ぽちゃブス（ごめんなさい）。異性と知り合っても友達止まりしそうな感じの子。
マッチして2週間くらいやり取りした後、イタリアンでランチした。
話してるのは楽しかったが、見た目が好きになれなかったことと、
いかにもJDな賑やかな雰囲気、社会人じゃないことが引っかかりこちらからフェードアウト。
2人目：1つ年上。銀行員。スリムでドレッシーな着こなし、顔も可愛かった。
マッチして2週間くらいやり取りした後、カフェ&図書館ぶらぶらした。
この人、数日前にアレルギー反応でぶっ倒れ、当日は駐車場で物損事故して来られてびっくり。デートがブレたわ。
でも、読書に旅行と気が合い、話してても楽しかったし、手ごたえはあった。
しかし、早速LINEで次のデートに誘ったらスルーされて終了。ﾑｽﾞｶｼｲﾈ。
旅行に音楽と気が合ったが、どうも相手の会話が進まず。自己開示&質問してもイマイチ乗ってこない。
微妙な空気のまま終了し、一応1月に飲みに行こうと口約束して終了。年明けに誘ってみるけど、無理だと思う。
4人目：1つ年上。営業さん。ロキノン厨。低い声と、三日月みたいな可愛い目のギャップが良かった。
おっとりな感じで、話してる最中にスマホチェックしたり伸びしたりあくびしたりと、奔放な感じ。
それが、交際しても気楽に過ごせそうで逆に好印象だった。こっちも気が緩んで色々話した。
LINE交換を忘れていて、終了後にLINE IDを送付したものの、数日経っても登録して頂けず、アプリ退会に至った。
学生も社会人も、ギャルも清楚系もコミュ障っぽいのもメンヘラっぽいのも、色々な人がいる。
主に清楚系にアプローチしていたが、その方々はおそらく、男性への理想が高いのではないか？
女性がもらう「いいね！」は、100以上/月が当たり前。色々な男とやり取りし、出会っていく中で、
段々と理想が高まっているのではないだろうか。その証拠に、なかなか退会しないアクティブユーザーが多かった印象。
事実、やり取りしている人からも、「何となく周りがやっているから始めてみた」との声が散見。
アプリ上のやり取りが途切れるのは当たり前、マッチして最初のメッセージに返事が無いこともザラ。
更に、退会する直前も、楽しくやり取りしていて「退会するのでLINE交換しませんか？」と誘った瞬間に連絡ストップした子が2名。
しょせんネットの出会い、SNSみたいなものなので、それらを否定する気は無いが、男からすればしんどい。
先人の増田さんの方々がおっしゃること、ググると出てくる情報が基本的に有効。
ニコニコ笑顔で撮れた奇跡の写真を使用する、入会直後に「いいね！」をもらいまくっておく等。
また、独自の工夫として、重すぎず軽すぎずの自己紹介文になるよう気を付けていた。
とまぁ、彼女はできなかったものの、得られたものは色々あったので良かったかなと。
お試しでやってみるには、3ヶ月くらいがちょうどいい。一番人気は6ヶ月とか催促されるから要注意です。半年とか絶対疲れるｗｗ
カップルイベントの時期が来ても忘れてるくらいだったのに、今年はアプリで恋活に失敗したおかげで、
来たるクリスマスがめちゃくちゃ寂しいじゃねぇか！ どうしてくれんだよ！
もうすぐ80歳の誕生日！
なんと、もう三四半世紀以上生きてる事になる。
風俗デビューが27歳だったから、もう人生七割弱は風俗やってんだなぁ…。
ちなみに今は店舗所属はしてなくて、フリーです。ネット社会様様。
80歳の風俗嬢というと、すごいババ専と思われるかもしれないけど、全然そういう感じじゃないよ。
まあ、もちろんフレッシュ！でも無いですが。
体型は27の時からほぼ変わらなくて身長165で体重47。無理なダイエットはしてないけど、夜中にラーメン食べたりはしないかな？太らないのは元々の体質で、おかあさんおとうさん、資源をありがとう！と感謝の気持ちは常に抱いている！見た目は岩下志麻に似てる。あ、年齢も確か同じ位。ほら、岩下志麻とならヤレる！って思ったでしょ？（笑）
客層は「熟女好き」な人と「美脚好き」な人の主に二層かな。熟女好き、結構居るんよ。しかも「デブっていかにもオバサン、っていうのは嫌で、綺麗な熟女がいい」って人。常連はそーゆーのが好きで私と出会い、何となく気があってズルズルと指名続けてるって感じの人が多いんじゃないかな？
そういう人はおしなべて「初めて会う女性と話すのは緊張する」ってタイプで、気楽に話せる私がいいんだろうな。もちろん、あと1〜2人はそういう嬢がいるんだろうけど。
53年間風俗やってきて思うのは、おとこの人っていくつになってもかわいいなーーーって事。年齢や見た目の美醜は関係ない。よく男はマザコンって言うじゃない？マザコンかどうかは分からないけど私に「癒し」を求めてるんだなーって思う事が多々あるよ。
ひたすらエッチだけで雑談もせずに帰る人もいるけど、それだって「女性とエッチすること」が、その人にとっての癒しなんだと思う。
会社で嫌な事があった時、家庭で上手くいってない時、なんか落ち込んでる時、そういう時に「癒して〜！」って来る感じ。
私はそれが嫌いじゃないから、53年間もこの商売続けてるんだろうなぁ。終わりはいつかあると思うよ。特に40代入った時はいつ引退しようか…とか、よく考えたけど。
なんだかんだで、常連さんから毎月お誘いがあって、ひと月暮らせるだけの稼ぎが出来てしまうから何となくズルズル……そして、もう開き直ってしまった。リクエストがある限り私は出動するし、リクエストが無くなったり病気になったら、その時はフェードアウトするんだろうな。
元々「何かをキッパリ止める」って事が苦手なんです。
この話に特に含蓄や着地点はありません。何となくに傘寿向けて、思ったことを書いてみました。
やっぱり、誰にでも言える仕事じゃないから、たまには話してみたくなる（笑）
また、気が向いたら続き書きます。
誰も読まないかもだけど。
最近、恋愛系の本とか記事ばっか読み漁ってモチベーション上げてマッチングアプリしこしこやってたんだけど、普通に疲れた。
誘う時間とかご飯の場所とかもろもろ設定して無難な服着て無難な会話して、、、って繰り返すのクソだるい。
少し前のマッチングアプリ増田で、デート後相手からのメールが来なかったのでそのままフェードアウトって、書いてたの見て、いやいやお前から感想メール送ってたらまた違う結果になるだろうと思ったけど、あれ正しいわ。
ということで、卑屈になりがちな自分を鼓舞する意味でこれからの文章は書かれます。
そもそも、誘ってくれた相手に対してお礼のメール送ってこない相手に脈なんてないんだから、次行ったほうがいい。自分から誘い続けてクソめんどくさいデートのセッティングしてクソ面白くないデート重ねるのは無駄。1回目で楽しくなかった会話が2回目で急に楽しくなるなんてことは、ほぼ無い。
自分のコミュニケーションに問題が……奢らなかったことに問題が……なんて長々と考える必要なし。相手を楽しませるためだけの会話なんて考えるだけ時間の無駄。だいたい、自分が楽しくない関係性なんて続かない。
恋愛指南書に殴られ続けてるととこんな簡単なことにすら気づかなくなるからな。
非モテだろうがなんだろうが、「俺なんて頭おかしくなるくらいの数の女性にサムズアップしないと女性と言葉を交わすことすらできないほぼ価値なんてない存在」とか「恋愛市場において女の方が希少価値が圧倒的に高く、おれはその女の前に流れてくるたくさんの回転寿司のネタの一つなんだから美味しいと思ってもらえるよう頑張らないと！！」とか思うのをやめよう。
別に奢る気もない相手に奢らなくていいんだ。端金じゃないんだよ、化粧をして小綺麗な格好をしてきてくれた女性に対して当然払うべき金、じゃないんだよ。自分が働いて稼いだ金くらい自分で考えて使うんだ。払わないと悪いかなと思いながら何となくで出すべき金じゃないんだよ。
ご飯を食べる場所も時間もセッティングさせて頂いてるんじゃないんだよ、セッティングしてやってるんだよ。自分がやったことに誇りを持て。自分で一生懸命選んだ店だ。運ばれてくる料理に自信を持て。相手の舌に合うかなんて考えなくていい、相手が美味しいと感じてるか反応なんて窺わなくていい。自分が美味しいと思えるかがまず先。
自分ばかり話して自己中なやつと思われないようにしなきゃ、じゃないんだよ。目の前の女が話さないなら、自分が話すしかないんだよ。話が弾まないのは会話を引き出せない自分のせいじゃない。相手が興味のある話題を振れない自分が悪いんじゃない。
自分が話してることに対して、興味を持つそぶりすら見せないやつにそんなこと考えなくていい。
気に入ってもらえるように無理して頑張るのをやめろ。紳士を気取るな。紳士を気取ったとこでつまらん草食男子になるのがオチだ。
好きならぐいぐい行くのみ。それで反応が芳しくないなら次に行く。その繰り返し。
以上。
もうすぐ50歳の誕生日！
なんと、もう半世紀生きてる事になる。
風俗デビューが27歳だったから、もう人生の半分は風俗やってんだなぁ…。
ちなみに今は店舗所属はしてなくて、フリーです。ネット社会様様。
50歳の風俗嬢というと、すごいババ専と思われるかもしれないけど、全然そういう感じじゃないよ。
まあ、もちろんフレッシュ！でも無いですが。
体型は27の時からほぼ変わらなくて身長165で体重47。無理なダイエットはしてないけど、夜中にラーメン食べたりはしないかな？太らないのは元々の体質で、おかあさんおとうさん、資源をありがとう！と感謝の気持ちは常に抱いている！見た目は大塚ねねに似てる。あ、年齢も確か同じ位。ほら、大塚ねねとならヤレる！って思ったでしょ？（笑）
客層は「熟女好き」な人と「美脚好き」な人の主に二層かな。熟女好き、結構居るんよ。しかも「デブっていかにもオバサン、っていうのは嫌で、綺麗な熟女がいい」って人。常連はそーゆーのが好きで私と出会い、何となく気があってズルズルと指名続けてるって感じの人が多いんじゃないかな？
そういう人はおしなべて「初めて会う女性と話すのは緊張する」ってタイプで、気楽に話せる私がいいんだろうな。もちろん、あと1〜2人はそういう嬢がいるんだろうけど。
23年間風俗やってきて思うのは、おとこの人っていくつになってもかわいいなーーーって事。年齢や見た目の美醜は関係ない。よく男はマザコンって言うじゃない？マザコンかどうかは分からないけど私に「癒し」を求めてるんだなーって思う事が多々あるよ。
ひたすらエッチだけで雑談もせずに帰る人もいるけど、それだって「女性とエッチすること」が、その人にとっての癒しなんだと思う。
会社で嫌な事があった時、家庭で上手くいってない時、なんか落ち込んでる時、そういう時に「癒して〜！」って来る感じ。
私はそれが嫌いじゃないから、23年間もこの商売続けてるんだろうなぁ。終わりはいつかあると思うよ。特に40代入った時はいつ引退しようか…とか、よく考えたけど。
なんだかんだで、常連さんから毎月お誘いがあって、ひと月暮らせるだけの稼ぎが出来てしまうから何となくズルズル……そして、もう開き直ってしまった。リクエストがある限り私は出動するし、リクエストが無くなったり病気になったら、その時はフェードアウトするんだろうな。
元々「何かをキッパリ止める」って事が苦手なんです。
この話に特に含蓄や着地点はありません。何となく生誕半世紀に向けて、思ったことを書いてみました。
やっぱり、誰にでも言える仕事じゃないから、たまには話してみたくなる（笑）
また、気が向いたら続き書きます。
誰も読まないかもだけど。
メンヘラです。
メンヘラってなんだよって感じもするけど、とりあえずここではメンヘラの定義は重い女、ということでひとつ。
こんな時間に起きてて投稿してること自体、そもそもメンヘラのメンヘラたる原因なのかもしれない。
ああ〜〜
好きな人っていうか、元彼？セフレ？みたいな感じで、関係に名前がなかった。
友達ではなかったと思う。
たぶん感覚的にはセフレに近かったのかもしれないけど、何せセフレはおろか彼氏もいたことがなかった純情処女（当時）にはとんと検討もつかぬ。
話も面白いし、優しいし、そこそこイケメンだし、何より私のことを何度もかわいいといってくれた。
自己肯定感の極めて低い単純メンヘラ純情女（24歳）はそれだけで出会って間もない男に簡単に股を開くのだ。世の中の処女厨の人は参考にしてください。そして世の処女はそういう男に股を開いてはいけません。
それでまあ流されるままわりとノリノリでセックスしたわけだけど、その後のお作法なんて知らないし、だけど初めてだったからもう気持ちは舞い上がっちゃって「私たち、付き合うってことでいいんだよね？」なんて月並みなセリフでおそらくお付き合いが始まった。
かに思えた。
というのも、一応付き合うというテイはとったものの、会う前と会った後の温度差が激しく、連絡はよくて3日に1回、1週間全く連絡をしてこないこともザラだった。（こちらから連絡をしても反応なし）
まあそりゃそうですよね。
マッチングアプリで出会った身元がハッキリしない女で、しかもセックスどころか交際も未経験なんて重いしめんどくさい。
一応付き合うって体裁は取るけどフェードアウトしたいっていうのが本音だったのかもしれない。しらんけど。
それでもこっちはそんなこと知らなくて盛り上がってるわけなので、なんとかもう一度デートをこじつけて会ったわけです。
会えたー！やったー！嬉しいー！と思ったのもつかの間、セックスの流れになった時、ゴムなしでしたいって言われてドン引き。さらには生出したいからピル飲んでほしいな、とか。
マジかー…と思いつつそれだけは断固として断ってもやもや抱えたままその日はお別れ。
そもそも自分には交際経験が本当に全くといっていいほど微塵もなかったので、普通の世間一般の恋人たちがゴムをつけるとかつけないとかすらもよくわかってない。
いや、普通に考えたら妊娠する可能性が非常に高いししないんだろうけど、安全日とかなんかそういうのあるじゃん。耳年増で目年増だからそういう知識だけはおらいっぱい持ってんだ。
でも、常識的に考えて彼女に自分の快楽のために直接的あるいは精神的な負担をさせるのか？と思い至った時、あ、この人とは付き合えないな。好きだけど。と思った。
それで、そのデートのあと次の機会を待たずしてこちらからお付き合いの辞退を申し出た。
弁解されたけどなんかもう他のこともいろいろ降り積もって悲しくなって、ゴメンナサイ。って感じで。
それでしばらく平和に過ごしていたんだけど、ちょっとしたきっかけでまたわりと最近連絡を取るようになって、なんか色々あって一緒に旅行に行くことになった。
今思えばほんとにこの時点で「？？？」だったんだけど、まあ正直忘れられなかったんだよな。
再三になるけど自己肯定感が極めて低いこと、それから年明けから夏ぐらいまで私生活が非常に苦しくて仕方がなかったことから、特別甘い言葉をかけられたわけでもなかったのに、燻ってたらしい気持ちがまた燃えてきてしまった。
正直、メンヘラで重いことに定評があるので、はじめての人が忘れられなかったし、自己肯定感が低いのでかわいいとか会いたいとか言われると抑えが効かないんですわ。なんだこれ。救いようがないアホだな……。
それで、のこのこ2人っきりで旅行に行ったわけだけど、まあ現実は甘くない。
前と同じことの繰り返し、もしくはそれより悪かった。（心象的に）
明らかに1日目（使用前）と2日目（使用後）の態度が違うんだよね〜〜〜〜！
もう私、困っちゃうゾ★
途中から明らかに私に興味をなくしているのがわかって、何度も何度も泣きそうになるのをこらえながら、たまらず、バスで泣いたけど、なんとか最後まで自分をある程度限界までは保ったままお別れした。
別れ方も最悪だった。
流石に私の不審な態度は気づいていたのか、その日は連絡がきたけど、それ以降はまたそれまでと同様梨の礫。
かと思えばSNSで遊びに行っている様子をなんの臆面もなくアプロード。
あーそっかー。
言いたいこと直接一言も言えなくて、だけど会いに行く勇気すらもなくて、悶々、悶々とやることないときはずっと彼のこと、彼とのこと、自分が何をやらかしたのか、そうでないか、自問自答。
で、悩みに悩み抜いて友だちに泣きついては叱咤激励されて、もうほんとに最後！て思って自分でもドン引きする文章量のメッセージを送りつけてブロック→削除かました。
て、思うじゃん。
自分でそういうことやったとはいえ、結局そのメッセージを彼が読んだのか読んでないのかで悶々悶々。
メッセージを読んだあと返信をくれたのかもしれないで悶々悶々。
そもそも全てが私の早とちり、早合点、独り相撲で、彼にとっては恋人との通常営業だったのかもしれないで悶々悶々悶々悶々。
ああ〜〜メンヘラ。
しばらく忙しくってちょっと忘れてたけど、忙しさがちょっとひと段落したのと生理前のいらいらとで今日もまた思い出してしこしこ文章を書いてるわけ。
こういうところもメンヘラという所以なのかもしれぬ。知らんけど。
とりあえず、自分から見切りをつけたんだからさっさと次行けよ！次！と自分でも大いに思うしそうしたいのも山々なんだけど、このなんとも言い難い後悔というか執着というか懺悔というか……なんかね。遣る瀬無いです、ボカァ。
諸々こじらせるとめんどくさいですね！！というのが最近の所感。
ああ〜〜メンヘラ。
