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はてなキーワード: ふたりとは
とりあえず余裕が無いのか知らんけど、部下の提出物にイチャモンつけてマネジメントしてる感出すしか能力が無いくそ上司の元から早く離れたい。
説明しても全体概要とか経緯理解してないくせに、掻い摘んで部分的な箇所だけにイチャモンつけられても困る。
夫のことは大好きで、結婚自体に後悔とか、離婚とか、そういうのじゃなくてただの愚痴…というかなんだろう、心のもやもや。
自分は日常的に飲酒する人が苦手。（他人が毎晩晩酌していると聞いても気にしないけど、自分や自分の夫だったらできたら日常的に飲まないでほしい）
自分の夫の好きなものを否定したくないから 酒がそんなに好きじゃない人と結婚したのに、相手が酒好きになっちゃった。
長くてすみません。
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前提として、わたし（妻）一族は少なくとも祖父母の代から全員酒に弱い体質。
田舎のヤンキーな弟（中学でグレてタバコ吸いだした。今は20代半ばになり人格的には落ち着いた）も、缶チューハイ1本で顔真っ赤。
生まれてから現在まで、お正月の集まりなんかで酒が食卓に出てきたことは一度もない。（みんな飲めないから）
※父や母が家で時々、年に数回、忘れたころに缶チューハイ1本くらい飲んでいることはあった。
わたしは一族の中ではちょっと飲めるほうだけど、学生の時友達と居酒屋行ったときについ飲みすぎて2回失敗してるので それからは職場や友人の付き合いで1～2杯程度しか飲まない。顔真っ赤になり毎回心配される。（失敗：あるお店ではいろんなお酒3杯飲んで吐いた。別のお店ではサワーとか4杯飲んで倒れた）
対して夫の一族はみんな酒飲み。そして酒に強い。何杯でも顔色変えずに飲んでる。
お正月にはお酒とかあるのが当たり前だし、なんなら毎晩晩酌してる。
ただ、父親が酒癖が悪いタイプだったようで、飲むとよく母親や他の家族にケンカをふっかける（？）人だったようで、それが原因で「夫と兄弟（夫は3兄弟の末っ子）は酒が苦手」だと聞いていた。
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夫と付き合う前にも2人付き合ってる人がいた。
最初は普通に優しかったけど、別れる前1年間くらいは彼が仕事とかで鬱気味になって、病院で薬もらってた。
眠剤飲んだらすぐ寝ればいいのに、朦朧とした意識のまま電話かけてきて何故かずっと罵られた。
普段は優しかったけど、やっぱり時々馬鹿にしてきた。「こいつ馬鹿やから絶対○○（当時ニュースとかで話題になっていた政治問題とか）とか知らんでｗ聞いてみなｗｗ」みたいなことを彼の兄弟とかに言われたりとか、あ～この人わたしの事見下してるんやなあ、って思ってた。
ある日、いつもみたいに夜寝る前に電話かかってきて罵られて、「死ね」って言われたらなんか気持ちがスーッと冷めて、そのまま彼が別れ話してきたから同意して別れた。
（色々罵られてたあの頃のことは今でも少しトラウマ。）
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ふたりめは大学入ってから3年間くらい。バイト先（※彼は18から社員になったが）の2つ年下の人。
すごく大切にしてくれたし、わたしもすごく大切にしたと思うし、いい関係だったと思う。
ある日から彼がお酒を飲むようになってそれが嫌で別れた。（18とかで飲んでいても、職場の人もあまり咎めない…というか、飲酒をわりと勧められた。今思えばクソだね）
飲み会の後わたしを家まで送ってくれている途中、結構酔った彼はトイレに行きたくなったらしいけど田舎で無くて、そのへんに立ちションしだして。
その姿見たらなんだか サーーー と冷めてしまった。。理不尽だなと自分でも思う。
あと一人暮らしだった彼は仕事の後ほぼ毎日晩酌してたみたいで、ビールとか箱で買ってたんだけど、「そんなにお酒代かけるのもったいないなー」って思ってしまった。
もちろん酒は個人の嗜好品だから好きなら好きでしょうがないし、強制的にやめさせるーとかはおかしいかなって思ったから特に言ってない（自分もバイオリンが趣味だけど、「金かかるね。やめたら？」とか制限されたらいやだし）。
そんなことがひっかかってて、なんとなく好きかどうかわかんなくなって別れてしまった。
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飲み会も以前はそれなりに多くて、若い女性社員だったわたしはお金は払わなくていいけどお酌要因（？）でよく飲みに呼ばれていた。
でも酔った上司や先輩にお酌するのも、話を延々聞くのも苦手だったし、
お酒沢山飲めないからジュース飲んでれば「こういう時は飲めないやつも薄めた酒か、最低でもウーロン茶か水にするべきだ！！」と上司に言われるのが苦痛だった（その人はもう辞めたので、今はジュースも普通に頼める）
酒癖あんまり良くない人も多くて、酔うと下ネタばんばん飛ぶし、仕事のこと説教されるし、しまいにはある先輩は毎回次の日「昨日は飲みすぎた～覚えてないｗ」と言ってくる。
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前置きが長くなったけど。
■日常的に飲酒するのはお金がもったいないと感じる（酒は体に良いわけでもないし、太るというイメージがあるため。）
■私個人は飲めないけど付き合い程度で時々飲む。ビールと果実酒好き。
という価値観をもっている。
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夫とは21歳くらいのとき、趣味の集まりで知り合った。夫は2つ年上。
わりとすぐに打ち解けて仲良くなり、何度かふたりで出かけて、夫から告白されて付き合って、数年後に夫からプロポーズされて結婚した。
大きな喧嘩などもなく、夫からも大事にしてもらえて、夫婦仲はいいほう（だと思う）。子供はまだいない。
夫と付き合っていたころ、「親が酒癖悪いの見て育ったから、兄弟みんなそれを反面教師というか、飲めるけど酒好きではないんだよね。付き合いでは飲むけど」と聞いていた。
これまでの人生から、結婚するなら【付き合いでは飲むけれど普段は積極的に飲まない】って距離でお酒と付き合ってる人にしよう。って思ってた。
細かいことだけど、結婚って生活だから そういう細かいところの価値観が似ている人のほうが二人ともストレス少なく長く一緒にいられるかなって思って。
お酒好きな人（毎日だとしても、酒癖悪くなく節度もって飲む人）に、「お金もったいないし体に悪そうだしお酒飲まないでよ」なんてかわいそうかなって。
だからそもそも毎日酒飲む人・毎日晩酌するような人とは結婚しない方がお互い幸せだと思って。
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夫とは時々デートで飲みに行ったけど、ふたりとも上記の価値観だった。
夫は梅酒とかちびちび飲む程度で、わたしのほうがむしろ「仕事の後のビールおいしいよ！飲んでみなよ！」なんて言ってビール飲ませてたり。（弱いから1杯しか飲めないけどビールはおいしいと思う）
だから結婚を決めた時、決め手の一つだった。【酒は付き合い程度な人】なのが。
（もちろん、それだけが理由じゃないけれど。でも日常的に飲む人なら 結婚しても幸せにしてあげられないかもしれないな、と感じて結婚しなかったような気がする）
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だけど、ここ1年くらいで、夫は酒好きになってしまった。
そもそも夫は体質的には飲める人。家族のことや、酒の味に慣れてなくてビールや焼酎などが美味しく感じないからそんなに酒好きじゃない。って人だったらしい。
・結婚前に転職した職場が毎月会議と会議後に飲み会がある会社だったことで、酒の味に慣れた（ビールが美味しく感じるようになった）
・実家や友達と付き合いで飲み会するが、梅酒だけでなくてビールやウイスキーやハイボールが飲めるようになったことで もともと酒に強い体質なのもあり飲み会中お酒を飲み続けられるようになった（前は梅酒、サワー、ウーロン茶、みたいなかんじだった）
・友達も家族も酒好きが多い。集まればだいたい酒がついてくる。
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スーパーに買い物に行くと、お酒コーナーを目で見ていたり。（「買う…？」と聞くと喜んで、1～2本だけ買って帰ることがある。）
時々仕事帰りに一人で買ってたり。
でも、わたしが日常的な晩酌があまり好きじゃない（お金もそうだけど、上にも書いたけど日常的な飲酒は体に悪そう、太りそうとあまりいいイメージがもてない）のを知っているので、「ほんとうは一緒に晩酌とか憧れるけど、あまり好きじゃないの知ってるから」と遠慮してる。
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最近夫は太ったのを気にして、夕食のご飯を豆腐に置き換えたりゆるく糖質制限ダイエットしているんだけど、「そんなならお酒飲まなきゃいいじゃん。」と思ってしまう。
お酒控えて、ご飯はバランスよく食べたほうがいいんじゃないかと。（日常的に飲みはしないが、週末とかに友達や実家の家族と会うとけっこう飲む。）
飲み代だってけっこうかかるんじゃないのかなって思ったり。お小遣いの使い道はお互いの自由にしているけど、「たりないな～」とか思われているのかな…って気になるのはすこしストレス。
家族が好きなもの・嗜好品は嫌な顔せず用意してあげたいのに、自分もビールは好きなはずなのに、最近は【酒】がちらつくとなんだか嫌な気持ちになってしまうのがすごくいや。
こんな気持ちを抱きたくなかったから酒好きじゃない人と結婚したつもりだったのに、結婚後に酒好きになっちゃた。もちろんそれだけが理由で結婚したわけではないけど。
会社で、例えばこんな話をしている人がいる。
と。
こいつは山本に対してはさん付けなのに、ジャックさんに対しては呼び捨てだ。
ふたりとも対等な同僚なのにね。
アホかと。
お前、日本語圏と英語圏の人間とで敬称の有無分けてるつもりかも知れないけど、人それぞれのそんな生まれや育ちはどうでも良いんだよ。
あのね、日本語でコミュニケーション取ってんだから日本語の敬語のシステム使えよ。
相手は同僚で、同じ対等の立場で、なんで外国人なら呼び捨てでいいって発想になるんだよ。
お前キムさんに対してはキムさんって普通に呼ぶくせにさ。キムシとか呼ばずにさ。
相手は自分だけ特別扱いされて良いと思ってないよ。完璧に禍根残してるよ。
お前のやってることは人種差別だ。
なぜかすごく落ち着いている今。
「別れよう」というべきか、
「この関係ってなんだろうね」というべきか。
「適度な距離感が良いよね。」
なんて君は言っていたけど、距離感ってなんなんだろう。
つかず離れずな気がしていた。
忙しいのはお互い様。
便りがないのは良い知らせ。
元気なのかな、って思う前にフィードに現れてくる相手の近況を見て
でもこれってなんなんだろう。
そういうのを超越したって錯覚してた。
なにかつながってるって思えるような会話や行動が前はあったんじゃないか。
お互い甘え下手で「会いたい」なんてなかなか言えないからこうなった？
いや違う。
触れそうで触れれない距離感がよかったのに
もう別に触れなくてもいいや、見てればいいや、といって諦めたんだ。
頑張ってる姿が好きだった。
好きだと思ってたのは私だけ？
なんて今更疑うのも面倒くさい。
手に入らないならもういらない。
「さよなら、またね」
だけでもう終わりにしよう。
推しが幸せになったのならそれはとてもいいことだ、という気持ちも確かにある。強がりではない。
だけどそんな気持ち以上にしんどい。あんな細い指輪がこんなに殺傷能力が高いなんて思わなかった。
素直におめでとう、幸せになってよかったって言えない自分は多分推しが求めるファンではないのだろう。
嫁とふたりしてキャラを媒介にしながらネット上でお互いへの愛を語っていたことが一番キツイ。
私はキャラを大事にする推しが好きだった。そんな風に、道具として私物化するような人だったのか、と失望した。
正直、性格に難があってめんどくさい人間だとはずっと思っていたし、そんなめんどくさいところが好きだった。
本人曰く、8年間付き合った末に結婚したらしい。
お互いのTwitterやブログで、あたかも普段は親交なんて全くありませんよ、って素振りを見せていたことについては、
人気商売だし、交際中に明かすと色々と面倒なんだろうしそれはどうでもいい。
だけど、交際中にそうしてきたのなら8年なんて言うべきじゃなかった。
誕生日にチョコレートケーキを焼いてもらったことなんて知らずに生きていたかった。
推しは普段からファンをプライベートに立ち入らせないような発言をしていたし、こっち側とあっち側を明確に区別するその姿勢は好ましかった。
私はステージ上の推しが好きで、正直その裏を見ようとすれば見なくていいことも知りたくなかったこともあるだろうと思っていた。
結婚してすぐに「嫁のことは言わない」などと言っていて、表に出されなければこのまま応援できるかも、なんて考えたけれど、
言ってるそばから薬指には結婚指輪が光っているし、これは無理かも、と思った。
一週間どうやって過ごしたのかわからないけれど、翌週も指輪はついていて、嫁の話だって出ていた。
公私混同しない、っていうなら同い年のあの人の徹底ぶりを見習うべきだし、普段から惚気たいのなら同じ番組の別曜日を担当しているあの人を参考にしたらいい。
上手く立ち回ろうとして「戸籍が変わっただけ」とか言ってしまうところも含めて、こんなに浅はかな人なんだなあと失望した。
推しが結婚しておめでとうのひとつも言えずに失望している自分にも失望している。自分のことはもっと普通のファンだと思っていたかった。
チケットがバカみたいに余っていて、今更手放すこともできずに惰性で向かった。
イベントだし指輪を外してくれないかな、という僅かばかりの期待を裏切るように、指輪は定位置で輝いていた。
謎のリングも重ね付けされていた。結婚指輪感を薄めるためなのだろうか、逆に目立ってしまっていて少し笑いが出た。
今まで推しの現場はステージ上の推しと、客席のファンの空間だった。
その場にいないはずの嫁の姿がスタンドみたいにステージ上に見えてしまう。
生身の人間を見てるはずなのに夫婦の幻影を見ているようで、見ていられなくなってしまった。
見なくなればいっそ楽なのだろうけれど、多分またチケットをとって現場に通い、アニメを見て、ラジオを聞く。
惰性でも自分が知らない公共の推しが存在することを受け入れられそうにない。
決まっている現場がある、というのもあるけれど、女の趣味も性格も悪いところも含めて推しなんだよな、と思う。
他のファンはそもそも推しが一番好き、というファンは少なくて、乙女ゲーム経由とかで2推し3推しくらいの人と中高生が多いような気がしている。
所謂濃いファンというのが少ないという印象だ。そりゃ祝う人も多いよな、と思う。
推しの結婚後、自称リア恋がショックを受けながらもお祝いする、っていうブログが流れてきた。
ジャニタレと掛け持ちでどっちもリア恋らしい彼女のことが正直羨ましい。
どっちかが結婚してもまだどっちかがいる。
病気になってからでは保険に入れない、そのことを実感している。
離婚してくれればいいの？って聞かれたけどそういうわけでもない。
推し以上に自分がめんどくさい女すぎてしんどい。愚痴垢のツイートに同意しながらも、これ以上人気落ちたらさすがにやばいぞ、と思う。
どうなれば満足なのか考えてるけど、推しに落ちたときに戻ってそいつはやめとけ、って自分に言いたい以外何も思いつかない。つらい。
追記
行きたい大学はちょっと特殊で、業界最大手だったその予備校でも80人受験して毎年10人合格するかしないかという感じ。
私たちは僅かな望みにかけて研鑽する者同士、ものすごく仲良くなった。家を行き来したり、オタク趣味も一緒だったから一緒にイベント行ったり。予備校でもコンビのように扱われていて、当時一番の親友であったことは間違いない。難しいかもしれないけど、一緒に大学通えればいいねーと励まし合ってきた…つもりだった。
最初の違和感は、ふたりとも奇跡の合格を果たした入学式のことだった。
その年の入試は、急に出題傾向が変わって予備校で積み重ねていた技がまったくきかなかったのだが、彼女は、実は嫌な予感がしたから予備校の他に私塾に通ってこっそりその対策をしてたんだよーと言ってきたのだ。
全く聞いていなかった。毎日おしゃべりしていたのに。
19歳の私にとってはまあまあのショックだったのだが、でもまあ、友達である以上に入試ではライバルだったわけだし、そんなことにこだわるなんて馬鹿みたいだと思い、その時は流した。
それから数年たち、彼女とは同じゼミになった。ある日、指導教官のコネで企業とのコラボ企画が持ち上がり、ゼミ内でコンペが行われることになった。ものすごく良い経験になるし、就職にも有利になるだろう。
これも全くの奇跡なんだけども、私の企画が選ばれた。しかし私が評価されたのは思いつきの部分で、めちゃくちゃ粗いものだった。
その細部を詰めるにあたり、私はまったく教授のOKが貰えなくてかなり苦戦していた。
私が泣き言を言うと教授は「難しいなら他のやつらにタッチするか？」と言った。私を叱咤するためだったと思う。それを聞いていた同ゼミ生のみんなは「教授も本気で言ったわけじゃないよ」「頑張れ」と励ましてくれた。「彼女」以外は。
その翌日、彼女が、教授に詳細なプランを持っていったと聞いた。それはとてもよく練られたもので、とうてい1日でできるものではなかった。彼女は私が手間取っているのを真横で見ていて、着々と準備していたのだ。
結局、教授は彼女のプランを気に入り、共同企画者ということになってしまった。
共通の友人は「まさか本気にするなんて」「こっそり準備してたなんて」と怒ってくれた。もちろん私も、自分が本当に情けなくて悔しくて大泣きしたのだけども、それを悟られるのも嫌だったので表面上は平気なふりをした。
すると彼女は言った。「よかったー（私）ちゃんが心広くて。もう友達やめるとか言われたらどうしようかと思ったー」と。
分かっていたのか。友情をドブに捨てるような行為だと。それでもやったんだ。それができるから彼女なのだ。
ああ彼女にとって私は友達というより「出し抜くべき相手」だったんだと悟った。
彼女はとても戦略的で、彼女の将来のために全く正しい選択をしたのだろう。彼女は正しい。友情なんてもの将来のキャリアプランに比べたらドブに捨てて当然なんだ。
そして彼女は、その実績を掲げて第一志望の就職を決めていった。
それから10年たち、彼女と私は表面上仲良くしていることを続けている。いま、お互いに妊活をしていてまた「ライバルだね☆」と言われてしまった。彼女が、怖い。
夏なので。
汗ばんだワイシャツをぱたぱたと仰ぎながら、好きな人と一緒に帰っていると、暑いことなんてどうでも良くなってしまう。
「おまたせ」と浴衣を着て現れる女の子と、ふたりで夜が来るのを迎えたり、花火が降っていくのを眺めたり。
それだけでいいんですけど。
もう20代なので二度とできない気がするし、恋愛するにしても大人のものになってしまいそうだし、そもそも恋愛ができない。
大学生活は長いので、無為に過ごしていると新しい出会いというものはなくて、でも新しい出会いを求めに行きたいかと言われると、それは違うし、となる。
恋愛の選択肢っていうのは思った以上に狭まっていて、諦めることになってしまう。
たぶん、自分が求めているのは純粋な女の子なので、コンパに行って会える感じではない。
高森藍子さんが現実にいたとしても、自分と付き合えることはほぼないだろうし。
どこかで間違えたんだけど、どこで間違えたんだ…。
だから、私は夫に怒ったりしない。夫婦喧嘩なんてしない。怒鳴ったり、ヒステリックになるなんてありえない。
厳密に言うと、少しは異なる所もある。酒や食べ物をむき出しのまま数日間放置されるから、腐敗・虫・ひっくり返すなどの危険性を毎回厳めに指摘する。けど、これはマジで危ないので注意の範囲と言っていいだろう。お互いの機嫌が悪いときに、食事中どのアニメを見るかで気まずくなる事もある。でも、結局口論も遺恨もなく終わるので、これを喧嘩にカウントするかというと難しい。
では、本当に怒った時。私が夫に傷付けられたと思った時。お互いの生活運営における致命的な行為を犯されたとき。どうしているのかというと、まず考えることから始める。
例えば、何を止めてほしいのか。何故止めて欲しいのか。その為にどのように改善、適応して欲しいと希望しているか。詳細な振る舞いの例や、必要なら家具や道具を使った環境整備方面からの改善案も考える。同時に、自分にも非がないかどうか。相手のせいにばかりしてないか。自分の行いだけで改善できないかどうかも考える。
そうして、どうしても相手に協力してもらわなければならない時だけ、話し合いの場を設ける。
「私はあの時、こういう経緯で、こう思い、こういう不利益があった。私自身もこういう点で非があり今後気をつけていくが、改善するにはどうしてもあなたに協力して貰う必要があり、できれば応えて欲しい。難しければ、こういった方面の解決策も考えてあるので、検討して欲しい」
大まかに要約すれば上記の様な流れで伝えることになる。感情の問題であったり、個人の趣味嗜好だったり、生活運営において困難を増す件であっても同じ。話し合いをする時には、もうとっくに怒りの感情のピークは過ぎ去っていて、私自身がもう落ち着いているので、真剣ではあっても口調は淡々としたものであると思う。言い方が冷た過ぎて怒ってると思われるかな…と思うくらい。でも、思い出して口で説明する事で怒りがぶり返して八つ当たり的にならないようにすると、どうしても淡白になってしまう。
私は、どうしても怒りたくない。怒鳴ったり、ヒステリックになったり、その場で感情的に口論するなんて絶対に嫌だ。けれど、元々他人であるふたりの人間が一緒に暮らしていて不具合が起きないわけがない。どうしても話し合いが必要な時もある。その結果、私が開催する「話し合いの場」では何が起こるようになったか。
「理詰めによる詰問」だ。
二、三日も落ち着いて考え、自分の非まで踏まえて理論武装して、相手の性格も考慮して、「これなら夫も飲める範囲だろう」という所まで考え抜いた私の話は、大体の場合問題解決は可能な案になっているし、要求のし過ぎという事も、相手を責め過ぎという事もない。言い回しだって考える。そうやって理詰めで考え尽くせば尽くすほど、「こんなに配慮してますよ？」という圧が強くなり、もう相手には「要求を飲む」という選択肢しか残されなくなる。
そして夫は、「わかった。ごめん。」としか言えない。
私がそうとしか言わせないようにしているのだ。いつも。
私の夫も馬鹿ではない。相手が妻だろうと、理不尽で意味の分からん要求を受け入れたりしない。どちらかと言うと、自分本位で面倒臭い事はむしろ積極的に拒否する方の人間だ（じゃなきゃ暑い季節でも平気で食べ物を放置したりしないし、自分で片付けてくれている…）その夫がいつも、話を落ち着いて聞いた上で、反論ひとつせず「わかった。ごめん。」と言う。「何か反対意見や、間違っていると思う事があれば言って欲しい」と言っても、言ってもらえたことは一度もない。私はいつも、受け入れてもらえた喜びよりも罪悪感で苦しむ。話し合いの場をわざわざ設けるような時は、本当に絶対に見過ごせない様な何かがあった時だけ。それでも、「私はただ、理論武装というハンマーで相手を潰して屈服させただけだ」だと、いつも思う。いや、たぶんそうだ。
だから、（自室に冷蔵庫があっても！）食べ物を放置する癖を、いつまで経ってもきちんと怒れないままでいる。だってこんなのどう考えても夫が悪いだけだから、ただ「夫をひたすら責め立てる会」が開催されるだけだ。相手の、直せない悪い癖をひたすらに指摘し、ただごめんと謝らせ続けるだけなんて、精神を嬲り続けるだけの行為だ。だからこそ私は、この件については諦める事で折り合いをつけている。
世間では、感情的に怒鳴ったりヒステリーに陥ることをよくないとする風潮がある。そして、私自身そう思う。その様に理不尽に、意味不明に怒られてきた経験が、私の怒りの感情にブレーキをかける。けど、本当は、感情的で理不尽になっても、その場で怒ってお互いにぶつかり合った方がマシなんじゃないか。怒って、泣いて、時には過剰に罵り合って、その後お互いに「ごめんね」と言い合える方がいいんじゃないか。
私は怒りたくない。けど、私は間違っているんじゃないかと今も思う。
私は怒ってないんじゃなくて、ただうまく怒れないだけの人間なのかもしれない。
夫よ、いつもうまく怒れなくて、ごめん。
僕は小説を読むのは好きなのだが文章を読むのはあまり好きではないという、どうしようもない性質を持っている。
酷いときは最初の一行を読んだだけで本を放り出すこともある。なにか事件が起こる前にだらだらとまえがきのようなものが続くともう読む気が失せてしまうのだ。
なので冒頭ではさっさと本題に入って、その世界に引きずり込んでほしいと常々思っている。
特に気合を入れて臨む長編と違い、軽い気持ちで読み始める短編ではその傾向が強い。
そこでちょっと気になったので短編小説の書き出しをまとめてみた。
筒井康隆 傷ついたのは誰の心
中上健次 赫髪
三島由紀夫 雨のなかの噴水
小島信夫 馬
庄野潤三 蟹
安部公房 家
安岡章太郎 愛玩
丸谷才一 贈り物
他にもタイプはあるのだが主だったところはこんなもんだろう。
こうしてまとめてみると僕は【状況描写型】が好きなようだ。
この小説は明るい話なのか、暗い話なのか、どういったテーマなのか、いったいどこへ向かっているのかを早々と提示してくれるのはものぐさにとってはありがたい。
胸の形が非常に美しい三十代の女性が職場にいる。それ以外は取り立てて記すほどの点もないがともかくいいおっぱいをしている。
もうひとり胸元と脇のガードが非常に甘い四十代の女性がいて、こちらは一昔前は綺麗と言われてモテたんだろうなという印象を受ける。ガードが甘いといっても下品なわけではなく、気立てのよい誰にでも好印象を持たれるような女性だ。
昨日から気温が急激に上がって、女性の服装は世の中的に薄着に向かっているが上記のふたりもその通りで、ことあるごとに胸や脇の露出に目が行ってしまい気になって仕方がない。
特に前かがみになっている際中など綺麗な谷間が顔を覗かせ、視線を釘づけにされる。
女性は男性の視線に気づいているとよくいうが、男性側としては気がついたら目を奪われているのだから致し方がない。このところ痴漢の話題で持ちきりだが、この場合は冤罪の主張はできるのだろうか。
https://anond.hatelabo.jp/20170624093754
Ⅰ
幼稚園児の頃。横浜のデパートで両親とはぐれて迷子になった時、黒ギャルに助けてもらった。
黒ギャルは泣いてる俺の手を引いて、お客様案内所まで連れて行ってくれた。
両親が迎えに来るまでの間、黒ギャルが俺の隣に座って一緒に待ってくれた。
黒ギャルは俺にノートとペンを貸してくれた。俺はそれに絵を描いた。
黒ギャルがその絵をやたらと褒めるもんだから、俺はうれしくなって、すっかり泣き止んで、得意気に絵の解説をした。
別れ際に黒ギャルが俺の頭を撫でた。とてもいい香りがしたのをはっきりおぼえてる。ココナッツオイルの匂いだったのかな。
Ⅱ
11年飼ってた猫が行方不明になったり、父親の会社が傾いたり、いろんな不幸が重なって、最低な時期だった。受験勉強なんて一切してなかった。
あまりに金が無かったから、短期のアルバイトをすることにした。夏だった。高田馬場でチラシ配り。資格の専門学校のチラシだった。
現地で学校の職員と待ち合わせて、ペアで仕事をするんだけど、そこに現れた職員が黒ギャルだった。一応スーツは着てたけど、どう見ても黒ギャル。学校の職員なのに黒ギャル。意外過ぎた。
もっと意外なことに、黒ギャルは始業後すぐに郵便局に行って、大量のチラシを自分の家に郵送してしまった。
そのまま黒ギャルが運転する社用車で湘南の海に行った。黒ギャルは私服に着替えた。ふたりで浜辺にビニールシートを敷いて、寝転がりながらいろんな話をした。
あの日は一体何だったんだろう。思い返すと、まるで現実感が無い。
もちろん黒ギャルがやったことは最低だ。それに従った俺も同罪。そんなことはわかってる。でも、めちゃくちゃ楽しかった。どん底の時期だったけど、すごく気分が上がった。
翌日からは猪瀬直樹みたいな不機嫌そうな顔の職員に見張られながら、炎天下、ひたすらチラシを配った。地獄だった。
黒ギャルとは二度と会えなかった。あんな調子だったから、とっくにクビになってるかも。いや、意外とうまくやってるのかな。
俺はあの日を境に真面目に受験勉強をするようになった。大学生になれば、もっと楽しいことがたくさんありそうな気がしたのだ。あの黒ギャルは俺にとって希望の象徴だった。とにかく輝いて見えたのだ。やってることは最低だったけど。
Ⅲ
これはけっこう最近の話。どうにか大学生になった俺はネットカフェでバイトしてるんだけど、うちの店、夜勤はワンオペなんだ。
狭い店だから普段はひとりで充分なんだけど、その日は急に体調が悪くなり、窮地に陥った。
まともに立ってられないほどつらかった。午前3時過ぎ。真夜中だ。代わってくれるスタッフもいない。
吐き気はするし、なんだか視界も歪んできた。頭が割れそうに痛い。これ、なんかヤバイ病気なんじゃねえか？
やっぱり誰か呼ぼう。それしかない。そんなことをぼんやり考えながらカウンターでしゃがみこんでたら、客が来た。
黒ギャルだった。たまに来る客だ。たぶん近くのガールズバーに勤めてるんだと思う。仕事終わりに店に寄り、始発を待って帰ってるんじゃないかな。
俺はこの黒ギャルが苦手だった。いつも不機嫌そうだし、金の払い方も乱暴。たまにめちゃくちゃイカツイ男と一緒に来ることもあって、単純に恐いというのもあった。
でもその日の黒ギャルはいつもと違った。俺を見るなり「なんか顔色やばくない？」と話しかけてきたのだ。それまで会話なんてしたことなかったのに。
「いやあ、かなり具合悪くて」と俺が言うと「休んだ方がいいよ」と心配してくれた。
代わりのスタッフがいないからどうすることもできない、俺は黒ギャルにそう説明した。
そしたら黒ギャルが言ったんだ。
「私が店番しようか？」
一瞬、耳を疑った。何を言ってるんだ。冗談にもほどがある。でも、黒ギャルは真顔だった。どうやら本気みたいだ。恥ずかしいけど、ちょっと泣きそうになった。
とはいえ、バレたら一発でクビだ。カウンターの様子は防犯カメラに録画されてる。万が一、店長にチェックされたら終わり。
「体調が悪かったので、お客さんにレジを代わってもらいました」
でも俺はあまりにしんどくて、朦朧としていて、まともな判断力を失ってた。
われながらどうかしてたとしか思えないんだけど、俺は黒ギャルに店番を代わってもらった。つらすぎて半ばやけくそになってたのかもしれない。とにかく少しでも横になりたかった。
俺は黒ギャルにレジの操作を説明して、入店と退店のやり方を教えて、空いてるフラットルームで寝かせてもらった。
それから朝まで、黒ギャルが店番をしてくれた。平日の深夜だから客の動きなんてほとんど無かったけど、それでもありがたかった。三時間ぐらい寝たら、頭痛も吐き気も治まった。
俺は黒ギャルに何度も礼を言い、どうして助けてくれたのかたずねた。なんか死にそうな顔してたし、この店よく使うし。黒ギャルはそう言って笑った。
黒ギャルが帰って、交代のスタッフが来て、俺は退勤後すぐに病院へ行った。ただの風邪だった。
後日、知人にこの話をしたら、窃盗のリスクを考えた方がいいと言われた。それは大丈夫と俺は応えた。根拠は無いんだけど。
とりあえず黒ギャルに何かお礼がしたいんだけど、あれからいちども店に来ない。
以上が俺の黒ギャルに関する思い出。こうして振り返ると、ずいぶん黒ギャルに助けられてきたんだな。
俺はやっぱり銭湯に行くだろうな。
ちょうどうちの近所に銭湯があるし。
たしか歩いて五分ぐらいの場所だったはず。よし、行ってみよう。せっかく透明人間になれたんだし。
で、喜び勇んで銭湯に行くんだけど、シャッターが閉まって貼り紙がしてある。どうやら潰れてしまったらしい。
参ったな。せっかく透明人間になれたのに。
でも俺はまだ諦めない。たしか隣の駅にも銭湯があったはず。Googleマップで調べてみる。うん、たしかにある。俺は電車に乗って隣の駅で降りて、すぐにまた銭湯に向かった。
ちくしょう、こうなったら意地だ。俺はまたGoogleマップを調べる。隣の駅にもその隣の駅にもそのまた隣の駅にも銭湯はある。でも行ってみたら、すべて閉店になっていた。
足がくたくたになってしまった。閉店ならネットにそう書いといて欲しいよ。銭湯の閉店って、必ず貼り紙で発表しなきゃいけないんだっけ？ そうか、電話で確認するべきだった。
疲れた。今日はもうあきらめて家に帰ろう。俺は駅に向かって歩いた。そしたらロータリーにでっかいバスが停まってたんだ。ボディに横断幕。
『さくらんぼ狩り御一行様』
俺はふらふらとバスに乗車してみた。中にはお婆ちゃんの団体がいた。とてもにぎやか。誰も俺には気づかない。当然だ。透明人間だからね。
俺は空いてる席に座った。バスが発車するとすぐに寝てしまった。目が覚めたら車窓から河口湖が見えた。いい天気だなー。
畑に着いて、俺はお婆ちゃん達と一緒にさくらんぼ狩りに参加。４０分間、好きなだけさくらんぼを摘まんで食べた。種は紙コップに吐き出す。茎は引っこ抜いちゃダメ。必ず実だけもぎ取ること。
俺はさくらんぼをたらふく食べた。うまかったー。もう一生さくらんぼはいいや。お婆ちゃん達も満足げ。
帰りのバスでも俺はすぐに寝たけど、しばらくしたら目が覚めた。バスが停まり、お婆ちゃん達がぞろぞろ降りて行った。着いたのかな？俺は車窓から外を見てみる。すでに夜だった。
サービスエリアだ！ここはどの辺りなんだろう？真っ白い建物がライトに照らされて、でっかい窓の向こうにおみやげ売り場やフードコートが見える。
俺もバスを降りた。焼きそばかフランクフルトを食べよう。売ってるかな？たぶんあるよな。定番だし。あ、でも俺、透明人間なんだ。じゃあ買えないか。
フードコートでたくさんの家族連れがいろんなものを食べてる。いいなー、ソフトクリームうまそう。
テラスのテーブルに女の人がひとりで座ってる。誰かを待ってるみたいだ。あれ、なんか見憶えがあるな。俺はゆっくりと近づいた。
うわ、昔の恋人！ずっと昔の、ほんっとに大昔の、やばいぐらい昔の、初めて長く付き合った恋人。お互い大学生で、俺は彼女の下宿先に転がり込んで、そのまま四年間同棲したんだ。
で、卒業と同時に別れた。なんで別れたんだっけ？たぶん俺が愛想を尽かされたんだよな。
あの時はごめん。ふたりとも学生とはいえ、俺がやってることは完全にヒモだった。生活費もろくに入れなかったし。
君は料理が得意で、毎日作ってくれてたけど、当たり前のように思ってたよ。あれ、すごいことだったんだな。今は自炊してるからよくわかるんだ。
君は今、幸せなの？相変わらずきれいだね。俺はいちど結婚したんだけど、それも失敗しちゃって...。
俺は必死に彼女に話しかけるんだけど、その声は絶対に届かない。透明人間だから。
俺はため息をついて空を見上げる。満月だ。まだ付き合いたてのころ、ふたりで公園を散歩してるときに見たのと同じやつ。
俺は彼女にもこの月を見て欲しいんだけど、教えてあげたいんだけど、どうしてもそれが出来ない。透明人間だから。
ところで君はこんなところで何してるの？誰かを待ってるの？
もうじきバスが発車してしまう。帰らなきゃ。いつまでもここにはいられない。ああ、透明人間じゃなければ君に話しかけることができたのに。最悪だー。
なーんてことにはならない。だって、透明人間になれるはずがないから。
過日。会社内の自動昇降機のなか。「なか」というと、つまりこれは箱型であって、いわゆるエレベーターというメカなのだが、その内部にて。
人事総務部の方がおられた。私よりも若輩であった。私は律儀マンなので「おつかれさまです」と挨拶をした。
いや。うそ。「おぅれっす」みたいな感じで言ってしまったかも。故に通じなかった。私の挨拶は虚空に消えたのだった。
ということは、しかし、これは客観的に見てシカトされたということになるが、まぁきっと私の発語の仕方が悪かったのだろう。
あまり声も大きくなかったので耳に入らなかったのかもしれない。
でもEV内は私と彼のふたりだけの世界だった。で、聞こえないボリュームではなかったはず。
ということは彼は私が壁や空気に向かって「おぅれっす」と言う趣味、またはそういった癖がある人だとおもったのだろうか。やばい変人だと思われた！
さらに過日。ってゆうか本日のことである。また彼と一緒になった。ふたりだけの世界第二幕。
私の被害妄想で「前に挨拶に失策している。ここは明瞭に挨拶をしよう」と思った。私は「おつかれさまでーす」とちょっとポップにキャッチーに言った。無視された。
これを会社の事務方を勤める５０歳くらいのおねいさんに相談してみた。「おれ、見えてます？」と。
そしたらどうやらやはりこの姿、俺は世界に顕在しているようだった。安心した。
なんて日だ！と憤慨さめやらぬ感じで、っていうのは嘘なんだけど、大きなクエスチョンマークを小脇にかかえながら先ほどの事情を語った。
おねいさんが語るにはこういうことだった。つまり彼は発達障害を持っているとのことだった。
なるほどな。とは納得できなかった。あいさつくらい出来ませんか。ふつう。とあえて私が嫌いな「ふつう」という単語を使用させていただきました。
発達障害だからふつうじゃないんですか。そうですか。でもさ、発達障害だからってそれにあぐらを掻くのはやめようぜ。
発達障害だってわかってんならふつうになる努力しようぜ。それができないから発達障害なのかしら。いや、ごめん。それはわけわからん。
いままである程度生きてこれたのなら、あいさつだってできるでしょ。いままでさんざん言われたんじゃねぇのかよ。
正味な話をさせていただきたい。さいきん発達障害多すぎ。で、それを報告する奴多すぎ。
ごめんだけど、だからなに？ってなる。それでどうしたの？免罪符ほしいの？ってなる。
発達障害って障がい者枠なの？ちがうっぽいですね。ちゃんと一般のお給料が支払われているようですね。
じゃあみんなと同じですわ。だからみんなとおんなじことはしましょう。と思います。ってか挨拶くらいできるでしょう。
発達障害を拗らせて、それを盾にするのはやめていただきたい。と私は彼に申し上げたいけれども、たぶんリアルの世界じゃそんなこと言えない。
なぜならみんながそれに寛容なアティチュードをとっているから。みんな優しいな、と思う。発達障害なんだね、そうか、たいへんだね、なんて言っている。
ほんとみんな優しい。でもね、発達障害さん。俺は思う。お前らは情けで生かされているぜ、なんて思う。みんなの同情だよ。
発達障害を乗り切るために！みたいなブログもよく拝見する。頑張っている人がいることも知っている。
ただ、それも発達障害を免罪符にする活動にしか見えなくなってきた。
心の底にある気持ちを言ってしまえば、おまえら欠陥人間だろ。それを周りに理解させて、認めさせて、自分の生きやすい世界を作ろうとしてんじゃないよ。と思う。
みんなそれなりに自分の欠点を補って生きているんだよ。その補填を周囲の人間の優しさ頼っている行為だ、ただ君たちがやっているのは。と思っている。
発達障害にも各種症状というものはあるだろう。がんばってもどうにもならないことはたしかに、ある。
でも、がんばってもどうにもならないことって発達障害じゃない人にもあるんだぜ。
時代の風は「頑張らない、無理しない」という塵埃を含んでいるけれども、がんばってどうにかできることはちゃんとしようぜ。
ま、タイトルの通りなんだけどさ。
姉のとこにいる甥っ子と姪っ子ふたりの三人姉弟が全員偏食でさ。
たまに姉の家に遊びに行くと、晩飯は生協で買ったハンバーグか餃子、
あとはほんと何もしないんだよ。
だからか、甥も姪も会う度に偏食が進んでいって
喰える食材でも調理法が上のどれかでなければ拒否っていう酷い有様。
姉は「大きくなったら治るわよ」「人の子育てに口出ししないで」とどこ吹く風。
同居してる祖母がなんとかせねば！って好物をあれこれアレンジして作るんだけど
全部残すっていうか、一瞥くれるだけで手も付けない。
「どれも嫌いな日」のお決まりは韓国海苔で、これを白飯に乗せて喰って終わり。
この前親族揃っての祝い事があって、帰りにバイキングいったんだよ。
そこなら何かしら喰えるだろうって。
ケチャップをドバドバつけて喰った後に毒々しい色のジュース飲んで
「あとは全部食べられるものなかった」って言い放った。
これで会計ひとり1,300円。3人で3,900円だよ？
世の中ナメてない？
はっきり言って、こういうガキは殴っていいと思う。
殴るなんて危ないとか、そういう過剰な甘やかしが
最近サバゲーが一般に広まってきて、フィールドによっては参加者の半分が初心者ということも増えてきた。
初心者が増えることでゲームをしていていくつか特徴のある様子も観測できるようになった。
以下の内容は自分のエアガンに付けている望遠カメラ(MOBIUS 808に望遠レンズをつけたもの)と頭に付けているGoProで撮影した映像を見てからの自分への反省点と初心者（フィールドに寄ってはマーカーを付けているのでそれで判断する）たちとのゲームの付き合い方などを思いつく限り書いていく。
私のサバゲー歴的には8年ぐらいで、ゲームに参加している回数はよくわからないけど、NASに溜め込んである録画データは3TBぐらいはあるので相当回数サバゲに行っているという感じのサバゲーマーです。プレイスタイルとしては、昔はガチ目のコスプレサバゲーマーだったけど、最近はタクトレ推しで身軽装備でゲームに勝ちに行くタイプです。
これは仕方ない。仕方ないんだけど、完璧にサイドを抑えて先手を打っていてガンカメラでもGoProのカメラでもBB弾が体に着弾している状況なのに、ワンテンポ遅れて「突然飛び出してきた人だ」的な感じで打ち返されるのは流石につらい。
このヒットに気が付かない問題への対策として、相手を見つけたときに、1度に1~2発しか撃たなかったBB弾を3~4発にした。
ノーマルマガジン派としては消費する弾数が増えてつらいけど、これによって格段に気づけてもらえるようになった。ただ、たまに勘違いされてオーバーキルしないでと言われることもあって、悩ましい。
これは私の想像なのだが、普段からセミオートしか使わないのでそう思われるのかもしれない。フルオートで何発も体に打ち込まれるのと何が違うのだろう、とは思うが、フルオートの連射速度で4発とセミオートの連射で4発だと体感的には後者のほうがオーバーキルぽいようなイメージは確かにわからなくもないかなと思う。
先手を取っているためフィールドでも案内が在るように足や腰などの痛くないところを狙うように指示されているのでそれは尊守する（特に近距離）
フィールドによっては「オーバーキルでは？」と言われることもあるのでそのときは素直に謝って次回から打ち込む弾の数に気をつける。
ちょっとでも敵の影を見つけると、たとえエアガンの射程距離が届かない距離でも1マガジン打ち切るような勢いでBB弾を撃ちまくる人がいる。これのデメリットは、自分はここにいますよーと敵チームに伝えているようなものでどんどん不利な状況に陥りやすい。稀に自分が射線上のブッシュに隠れていて跳弾ヒットすることもあるので、トリガーハッピーにも対策は必須と感じる。
これの対策は容易で、自らどんどん索敵をして敵の位置を教えて敵が狙えるバリケを見つけて初心者をつれてくる。「カバーをお願い」と言い残してさらに前進することで、初心者さんはテンションあがるし、自分は前進できるしでいいことずくめ。そんな感じで索敵->バリケ確保->初心者さん呼ぶの繰り返しで初心者さんを導いてあげることで不幸なトリガーハッピーを無くせられればいいなと思う。
要するにカバーをお願いして、敵が居そうなところに打ち込んでもらい、私が前進することで敵をヒットする。初心者さんはトリガーハッピーできるし、私は敵を倒してふたりとも嬉しい、という流れだ。
また、シューティングレンジで的までの距離が測れるようなところだったら初心者さんと一緒に入って、自分のエアガンの飛距離を改めて確認するなどすると、なおのこといいと思う（フィールドの距離感を測るのは、慣れるまでは難しいけど）
上の問題と似ていて、1つのバリケードに固まっているため、索敵要員にもならないしかと言ってさほど周囲を警戒もできないので敵に攻め込まれると一斉に倒される。
これは1人では対応できないので一緒に行った友人たちが入ればツーマンセル、スリーマンセルを2組ぐらいをつくってあげて、あとは上のように動くといいかなと最近は思う。
重要なのはちゃんとうまい人の側が安全なバリケを確保して徐々に前進することだと思う。あとセーフティなんかで仲良くなれるチャンスだし、簡単なハンドサインなんか決めるとテンションあがる。このぐらいの小さな分隊ならば顔も装備も覚えやすいので良いコミュニケーションになる。
少し初心者は抜け出せてバリケードを使いながら相手と打ち合うことができるようになった人に多く見受けられた。
これはタクトレを教えるチャンスで、まずはクイックピークを教えると即座にこのハマリポイントからは抜け出せると思う。あとはバリケに幅があるなら逆サイドから援護してあげたり横にまわったりしてあげると初心者は助かるのかなと思う。
お昼休みなどの休憩時間などを使って、10mぐらいのバリケを挟んでクイックピークをしながら打ち合うという練習をすればいいと思う。タクトレにハマればSISTERとかに連れていってより上手い人に揉まれるといいと思った（投げやり）
何よりも敵味方関係なく仲良くやるべきで、TeamGeekという本でHRTという言葉が紹介されていた。
これは謙虚(Humility) 尊敬(Respect) 信頼(Trust)の頭文字をとった言葉でゲームに参加している人に対してHRTを守ることで気持ちよくプレイできる。初心者に対しても謙虚であり、信頼し、尊敬してあげることが重要だと思う。
書こうと思えばまだまだ書けるけど、ここ半年でよく見たパターンは上記のような感じかなと思う。私は最終的にはゲームには勝ちたいけど、それよりも全体の幸福を先に考えるたちなので、初心者さんをみるとお世話をしたくなってしまう。当然だけど、話しかけられるのが苦手な人も要るのでそういう人を見かけてもズカズカと近寄ったりしないことも重要だなと感じる。適切な距離感で楽しくかつ勝てるサバゲーをしましょう。
今日という日を忘れない。一生忘れられない苦い日だと思う。
いままでの行動すべてが空虚に思える。あの夏の旅行はなんだったのか？ ふたりで帰った日々は？ 誕生日の夜は？ ーー僕は彼女の人生に残れなかった人間なのか？ 本当にキツい。
僕の知らないところで知り合って、仲良くなって……それが何故か耐えられない。そんな気持ち悪い衝動は抑えなくちゃいけないけれど、どうしようもない。ただ単につらさだけが増していく。つらい。本当につらい。
もともと少ないながら少しずつつけた自信は、すべて失われた。これからの日々をどうやって生きようか。勉強していればだんだんと気にならなくなっていくのだろうか。その間にも彼女は知らない顔を他人に見せ、知らない人になっていく。僕のすべてが無に帰してしまう。いやだ。
僕はどんなふうに映っていた？ 教えてほしいけど、ついぞ知ることはないんだろうな。
人生はままならない。本当にままならない。恋愛は適性が必要で、僕にはそれがないから。それでもこの感情を抑えることはできない。恋愛は世界より重い。
本当になんなんだろう、この人生は。
