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はてなキーワード: 電球とは
仕事が終わって家に帰り、ビール500mlを嫁と半分に分けて、４歳の娘と風呂に入った。
ごっこ遊びが好きになってきて、自分も人形をもって対応するのがちょっと恥ずかしい。
そのあとホルモンを平民さんのやり方をまねて焼き、それをアテにしてタカラの焼酎ハイボールレモン、角ハイボールを飲んだ。
で、今。
そういえば音楽はAmazonで適当に古いのをかけている。便利だね、Amazon。
アンプは30年くらい前に父親が買ったものが片側しか音がでなくなって今年買い替えた。
観葉植物に水もやったな。
霧吹きで葉っぱに吹きかけた。
家の電球の一つが消えた。交換が必要だったからヨドバシで注文した。
昼ご飯は遅くて、松のやのカレーだった。結構うまかった。松のや好き。
この意見に反対派の人に勘違いしてほしくない大前提として、「死にたいなら一人で死ぬべき」という気持ち自体は正しい。
無関係な人を巻き込んで自分も死ぬ、という行動自体は正しいわけがない。
死ぬ人は少ないほうが良いに決まっている。
それ自体は藤田さんも否定していないし、分かっているのではないだろうか。（勝手に言って違ってたら申し訳ないが）
じゃあ何が問題か、というと被害者を責めるだけの話でこの事件が終わってしまい、「死にたいなら一人で勝手に死ね」という風潮が日本社会全体に蔓延してしまうことである。
少し話が大きくなるが、「他人に迷惑をかけるな」という考えが、世界全体としてどうかは知らないが、少なくとも日本には強く根ざしていると思う。
（実際のところは「自分や自分の親しい人に迷惑をかけ得る行動はするな」かもしれないが）
でも、この考えって息苦しくない？と、とても思う。
人間も生き物である以上は自分本位だし、自分本位である以上他人と関わる際には迷惑をかける。
本当にダメな迷惑は法で制限されるのだから、多少の迷惑であれば見過ごすべきだし気にしないべきである。
しかし、私自身この「他人に迷惑をかけるな」という考えに強く縛られており、他人と関わる際に過度に他人に迷惑をかけないよう気にしてしまう。
その結果、「他人に頼らず一人でやった方が他人に迷惑をかけなくて済むな」という結論に落ち着いてしまう。
そういう人はとても多いと思う。
多くの人がそう思ってるはず（データは持ってないが）なのに、心理的にそうなれないのは、「他人に迷惑をかけるな」という考えが日本人に強く根ざしているからだと思う。
個人的には少しずつで良いので「かけすぎなければ迷惑かけてもいいよ」「失敗してもいいよ」という風潮になれば良いなと思う。
宗教っぽい見出しになってしまったが、話は大きく変わり、私は大学で統計学やプログラミングを学んだ。
どちらも「どのような状況でどのような結果になるか」を考えることが多いと思う。
プログラミングでは常にそのようなことを考えることになるだろうし、統計学では回帰分析などで特にそういった考えが強くなると思う。
ということをする。
ある人の行動を100%予測するのに必要なこの世の全てのものを把握できるわけではないので、予測はあくまで予測であり、100%完璧な分析は現在のところはできない。
でも、この世の全てのものを把握できるとしたら？
妥当な家賃をぴったり当てることができるし、ある人の次の瞬間の行動を100％的中させることができる。
ということは、それを逆に考えると、「ある人の行動はその一瞬前の世界の状態で既に決まっている」ということになる。
ここで、その一瞬前の行動は何で決まっているかというと、さらにその一瞬前の世界の状態である。
では、そのさらにその一瞬前の行動は...？とずーーーっと遡っていくと、「世界が生まれた瞬間に全ての物事は決まってね？」という結論に達する。
世界が生まれた瞬間ってなんだ？などと思うが一旦考えないことにする。
仮に犯罪を犯した人の育った環境、特に父母が悪いとする。ではその父母はどうしてそのような教育をした？というと祖父母まで遡ることになるし、その祖父母はどうして...?と遡っていくと、人類が生まれたときには既にその人が犯罪を犯すことは決まってた、ということになる。
全て、この世界が生まれた瞬間に決まっていた現象であるということになる。
運命はあるのかどうかと言えば、むしろ運命しか存在しないし、自由意志があるのかどうかと言えば、自由意志のように見えるものは存在するが実際には全て決定付けられたものでしかないし、それは自由意志ではないのではないか、ということになる。
「努力してこんなに凄くなりました！」
という成功談も、結局はそういう運命の元に生まれただけで、運が良かっただけだし、
「家庭内暴力を受け続け、学校にも行かせてもらえず仕事も見つからず、50になり親もいない今、死ぬしかないと思った」
という悲惨な話も運が悪かっただけということになる。
運命という言葉が運と命という文字で出来ているのも妙に納得できる。
自由意志に見えるものはあるのだから、それに従って決断し行動しなければいけない。
罪を犯してしまう人が生まれてしまった以上捕まえなければいけないし罰を与えなければいけない。
結局することは変わらない。
この考えは、
「下にいる人を蔑んではいけない」
といったような戒めのようなものにしかならないが、そういう考えが今の日本には必要なのではないかと感じる。
昔からの言葉で言えば、「罪を憎んで人を憎まず」という言葉にはこのような考えがあるのだと思うし、情状酌量なんかがあるのだろう。
最近話題になったもので言えば、東大入学式での上野千鶴子さんの祝辞が似たものかなあと思う。
話を戻すが、1人の精神的にやられている人がいるとしよう。
そんな人がネットを見て、「死にたいなら一人で勝手に死ね」という言葉が並んでいるのを見たらどう思うだろうか。
なんとも思わない可能性もあるが、少なくとも気分が晴れることはないと思う。
「冷たい社会だなあ」と思ったり、人によっては更に落ち込んで「じゃあ死ぬか...」となるかもしれない。
もしかしたら、そこでまともな思考ができなくなり社会を恨み始めて通り魔になる可能性だってあるのだ。
ごくわずかな可能性かもしれないが、そのごくわずかな可能性で今回の事件が起きてしまった可能性も否定はできない。
今日ある1人が無差別殺人を犯す確率は低くても、今日ではなく例えばこれから5年間、ある1人ではなく日本人全体のうち誰かが、となると無差別殺人が起こる可能性は100％に近づいてしまう。
殺人はいつか起きてしまうかもしれないけど、せめてこの5年という数字を10年、20年にするために、社会をよりよく、暖かくしていこうよ、というのが今回の藤田さんの発言の意図ではないかと私は思う。
何か悪いことが起こったとき、その起こったこと自体や起こした人を責めるだけではなくて（もちろんそういう意見もあってしかるべきだとは思うが）、その根本的な原因を考えて改善していく社会になれば良いなと強く思う。
匿名投稿サービス、特にTwitterでは多いが、ある一般人の失言を何十人、何百人もの人がバッシングしているのをよく見る。
「死ね」とまで言う人もいる。
5chで死ね死ね言うのなら確実ではないが本人に届かないのだからまだマシだが、リプライで直接言うのである。
特に、オタクは学校でいじめられやすいが、そのオタクがTwitterでいじめてるのを見ると虚無になる。（もちろん必ずしも、Twitterいじめている人=学校でいじめられた人 ではないはずだが）
そろそろ誰かしら捕まってほしい。
ぶっちゃけるが、よく見る「被害者（遺族）の前でも同じこと言えるのか」っていう発言はいかがなものかと思う。
遺族に「これこれこう思ってるんですか？」って聞かれれば正直に「はい」と答えるかもしれないが、何も聞かれてないのに遺族の前で同じこと言うわけがないし、遺族以外に言えと言われて言うわけがない。
男友達の間で「おっぱいもみたい！」って言ってたとしても、取引先の目上の女性の前でも「おっぱいもみたい！」って言うか？言わないだろ。頭おかしいのか。
酔ったら北方領土で「おっぱいもみたい」と連呼することもあるかもしれないが。
新幹線での移動の際、たまたま貰い物のアイマスクが鞄に入っていたのでそれをつけて仮眠を取ったらすごくよく眠れた気がして、なんとなく夜ベッドで寝るときにもアイマスクをして寝てみたんだけど、わりと誇張抜きに世界が変わり始めたかもしれない。アイマスクをして寝た日とアイマスクをしないで寝た日の次の日のコンディションには雲泥の差がある。目元の煩わしさとか寝返りの打ちにくさとかが全く霞んでしまうぐらい、アイマスクをして寝た次の日はほとんど例外なく調子がいい。
そう気づいたのが約半年前。
これまで自分の寝室が明るいという意識は全くなかったのだけど、カーテンの隙間からごくわずかに入ってくる街灯の明かりや部屋の隅で小さく光る電気製品等の明かりも、実は自分の睡眠の質を邪魔するものだったようで、それらの光源に一つずつ対策を打ち「真っ暗」な寝室を作ったのだが、本当の本当に生活の質が上がった。真っ暗な寝室を作ってからも、あえて少し元の状態に戻してみたり、気温や季節的な要因もあるのかなぁなどと色々試したり観察しながら半年経ったが、自分の睡眠の質を左右するのはダントツで「光量」なのだという結論に至った。もう元の環境には戻れない、というかよくあんなに劣悪な睡眠で毎日やっていたなと思うくらいになってしまった。
これって皆にとっては常識なんだろうか？豆電球とか間接照明で寝てるというような人は特に何か強いこだわりがあるとかじゃなかったら一度全ての光を断って寝てみてくれ。翌日の頭の冴え方が段違いで、冗談じゃないくらい世界が変わるぞ。
ここまで書いてて不安になってきたんだけど、これって自分の体質にうまくハマっただけなのか？あとはプラシーボ的な思い込みがいい作用をしているとかもあるのか？
眠い。とにかく眠い。寝不足かと言うとそうではない。10時には寝て6時半に起きていたので、けして夜更かしはしていなかった。
授業中に居眠りが増えた。成績は良かったので、先生にはおそらく調子に乗っていると思われていたんだろう。ネチネチ言われることもあった。普通に居眠りはよくないことなので反省するけれど、一向に治らない。
私の居眠りはついに不可解な展開へ。合唱の練習の途中に、立ったまま寝るようになった。隣の子にぶつかって慌てて起きて、しばらくするとまたうとうとして前の人にもたれかかって、を繰り返した。みんな優しかったので「ウケる〜」と笑ってくれたのが救いだったが、私は「やべえ」と思っていた。
仲のいい国語の先生がいた。いつも私を褒めてくれた。（でもむっちゃ厳しくって同じくらい怒られた）その先生に最近居眠りやばいんだよ〜、って話をした。他の先生みたいにてっきり怒られるかとおもったが、国語の先生は顔色を変えて「はやく病院に行って診てもらいな！」と、印刷したWebページを見せてくれた。
そこには「ナルコレプシー/特発性過眠症」と、耳慣れない言葉が書いてあった。
結論から言うと、私はナルコレプシーではなかった。特発性過眠症の特発性、というのは原因不明みたいな意味なので、当てはまるとしたら後者ですな、と医者に言われ、薬を処方された。
発達障害（ADHD）が睡眠障害を併発する。このことを知ったのは、大学生になってから、ADHDの診断を受けた時だ。中学生当時、このことは、まだ知られてなかったか、もしくは研究の段階だったのだと思う。だから私の居眠りは「特発性過眠症」として処理された。
まあ、ともかく、診断名がついたことで、誤解が解ける！そう思っていたのが甘かった。
居眠りをしてしまった分、積極的に授業中に発言をしたし、テストは結構対策して８割は維持していた。成績も、体育以外すべて５になった。でも、そのうちわけの「関心・意欲・態度」はずっとBだった。Aをくれたのは国語の先生だけだった。
職員室で、とくはつせいカミンショーなんです、と言ってみた。「ほんとにそんな病気あるの〜」と笑われた。悲しかった。
今なら、中学生なんてガキの言うことだし、真面目に受け取られなかったんだろう、とか、成績のつけ方も決まりに従っただけで、理解されなかったわけじゃないんだろう、と思える。しかし、当時の私はそれはそれはショックで、ついにふてくされてしまった。
「頑張っても報われないじゃないか」「だったらもうこれ以上がんばりたくない」そう思うようになった。
私は、「がんばる」ことは他者からの評価を得る、ということでしかなく、自己評価を他人に依存しすぎていた。褒められなくなったら頑張る必要もない、そう切り捨ててしまったのだ。なまじさかしらだったために。
早熟は未熟に終わる。そんな言葉をずっとあとに知ってから、私のことだ、と思った。
高校に入学してその傾向は加速した。しかしまだ、1年生の前半は、部活に勉強に、頑張っていた。部活の合宿も楽しかったし、成績は中学に比べて落ちたけど、がんばって平均点を超えよう、なんて思ってたのだ。
秋の中間テストは、ばっちり対策をして、いい感じだった。明日は最も苦手な数学だけど、いつもより勉強したから大丈夫、そう思いながらお風呂に入っていた時だった。
部活も楽しい。彼氏もできた。成績は良くないけど勉強もがんばろうって思える。なんて幸せなんだろう。充実感に浸りながらふと、せっかくこんなに楽しい人生なのに、いつか終わりが来るのか、と思った。その瞬間、地獄の引き金が引かれた。
私は風呂を飛び出して、リビングで晩酌をしていた父に、「死んでしまう、怖い」と泣き叫んだ。父は困惑していた。
そこからの記憶は飛び飛びだった。怖い、怖い。一晩中叫んでいた。母親にはいい加減にしろと怒られた。
目に入るすべてのものが死の恐怖に結びついた。窓を開けたら飛び降りて死ぬ。電球の紐で首をつって死ぬ。好きだったバンドのポスターを見ても、メンバーが二人死んでいる。死ぬってことは全てなくなるということ。なくなるのが怖い。怖すぎる。
ほんとうにほとんどのことをどうやって乗り切ったのか、記憶がない。必死に病院に行きたいと訴えて、精神安定剤を処方されてから、ましになった。たった一錠の薬にあれほど感動したことはない。
こうして私は、特発性過眠症にくわえて、パニック障害も背負うことになった。そのせいで過眠症の薬も一時中断した。もう、ここまでくると、頑張る気力もすべて削がれた。部活もやめ、勉強もしなくなった。彼氏には振られた。ギャンギャンうるさく愚痴をこぼす私に、親友は当たり前のように愛想をつかした。
高校時代は、たくさんの人に迷惑をかけた。誰にも理解されないという思いをこじらせて、奇行に走った。宿題は当然出さなかったし、私はこれでいいって思っていた。突然泣き出したり、人に迷惑をかけても、「こういう風にしか生きられないんだから仕方ないじゃん」と開き直っていた。いつも自分は被害者だと思っていた。
人に迷惑をかけるメンヘラっていうのは、自分は変わらないと思っている。変えようとしても無駄だから、人に迷惑をかけて生きていく。そうしてますます孤独になって、こじらせていって、それでもどこかで、こんな自分をそのまま愛してくれる人が現れてほしい、と都合のいい幻想を抱いている。
変わろう。そう思って、やっと生活が劇的に向上したのは、
もっと後の大学2年の時だった。それまでずっと、私は被害者ヅラをして生きていた。
そんなこんなで、当然受験もうまくいかなかった。ほぼうつ状態で、毎日寝るかスマホいじるか、勉強しようとノートを開いても、ノートの綴じ目を見つめるだけで平気で２時間くらい経ってた。親にためしにうけなさいと言われて受けたいわゆる早慶は、受験料と、地元からの上京資金で、合計20万近く払ってもらったが……白紙で出して帰ってきた。雪の深い日だったと覚えている。
親は私が進学校に入ったことである程度頭いいものと思っていたようで、まさか滑り止めに落ちるとは考えておらずショックを受けていた。私は滑り止めは白紙で出さなかったので、普通に頭が悪かった。
私は浪人したいと親を説得した。どこかで、開き直りきれずに、また中途半端なプライドを振り回して、早慶に受かろうと決めた。
なんとなく、学歴があればクソみたいな人間でも生きていける気がした。
上京して寮に入った。狭い世界で生きていた私は、自分がどれほど恵まれているか当時わからなかったが、こうして東京に出てきたことは大きかった。
パニック発作はピークより治まりつつあったが、たまに思い出したように襲われる日々は変わらなかった。過眠症も変わらず、せっかく高い学費を払って予備校に来ているのに一日中寝ている時もあった。そして、圧倒的に集中力がなかった。みんな平気で８時間とか勉強しているのに、私は１時間と持たない。そんな自分にイライラしたし、当然E判定でますます腹が立った。
ある日、英語の長文読解を説いていた時。課題文は、『アメリカにおけるADHD診断の増加』。ADHDとは…？
調べると、すごく自分に当てはまっている。これ、私のことでは？
しかし、病院で診断を受けるまでに長い時間がかかること。お金もかかること。なにより親に言い出しづらかった。
頭をひねっていると、私が過眠症の時に処方されていた薬が、かつてADHDの治療に使われていることを知った。確かにあのころ、居眠りに薬は効かなかったけれど、成績がすごく上がっていたのを思い出した。これだ！
私は過眠症の診断書を持って睡眠クリニックに駆け込み、無事薬をゲットした。
そこから成績はみるみる伸びた。（⇦ことわっておきますが、こういう薬の使い方はダメでした。スマドラってやつです。安易にこういうことをすると、規制されてほんとうに必要な人に処方されなくなってしまうかもしれないので、ダメです。私はたまたま睡眠ポリグラフのデータ等諸々あったので処方されたので、普通の人が過眠症かもって病院に行ってもこの薬はもらえません。）
生活に余裕ができると、友達も増えた。隠れ家バーで行われる読書会とか、社交的な場にも参加するようになり、たくさんの大人に相談に乗ってもらえた。地元にいた頃じゃ考えられなかったような出会いに恵まれて、少しずつまともになろうと思い始めた。けれど、そうすぐには変わらないので、一進一退を続けた。
今度こそ、人生は良くなる、と思った。
そんな期待に反して、私はうつ病を患った。友達もいたしきぼうの専攻にも進めたのに、生きていくだけで溜まり続けたストレスが爆発した。居眠り、パニックを経て、「どうせ頑張ってもどうにもならない」という無力感が次第に私を蝕んでいった。おまけに、どうがんばっても遅刻するし、レポートも出せない。だんだんすべてがプレッシャーになり、気づくと一日中ベッドで過ごしていた。電車に乗ると酔って一駅で吐いてしまう。がんばらなきゃ、がんばらなきゃ、ここまできたんだから。そう自分に言い聞かせても、からだは動かない。部屋はぐちゃぐちゃでハエが集り、三日風呂に入れなく、自分から信じられない臭いがした。ますます参っていった。
精神はますますやばい方向へ向かっていった。私は悪くない。世の中が悪い。本気でそう思うようになった。よく、ツイッターで「沼ｗ」と笑われている、電車でさわいでいるおばさんの動画。私はあんな感じだった。だから私は、大学でみんながちしょ＊とかいってるのが怖い。あの人たちの気持ちがわかってしまう。余裕がなくなってしまったのだ。
電車で隣の人の靴をわざと踏んだ。そういうことした日は家で泣いた。優しい自分になりたいのに、人に悪意をぶつけてしまう。
歯医者の予約に間に合わなかった日。受付の人に、「三十分以上の遅刻は診療できません」と言われた。私は遅刻したくてしたわけじゃないのに！
受付のお姉さんが差し出した手を、わたしははたき落した。お姉さんの顔は、恐怖でも驚きでもなく、ゴミを見るような目だった。
泣きながら家に帰った。精神科医には、「他害が出るなら、入院も検討してもらいますが」と強い口調で言われた。
変わりたい、でも被害者のふりがやめられない。私はもうわかっていた。私は加害者だと。
発達障害の診断をしてくれたのは、別の医師だった。主治医の斡旋で、専門の医師のもとに行った。
「あなたはもともとすごく天真爛漫で…でもきっと、いろんなことがうまくいかなくて、自信をなくしてしまったんだろうね。もう大丈夫だよ」
その言葉は、今でも忘れられない。こんなクズに、優しくしてくれる人がいるなんて。そう思った。
私はすべてをぶちまけた。中学のこと、高校での過ち、自分の態度が悪くて人に嫌われたのに開き直ってしまったこと、部屋が汚いけど本当はともだちを呼んだりしたかった、高校の時ひとりでお弁当を食べたくなかった、大学もサークルでがんばりたかった、それなのに全部自分が台無しにしてしまった。
医師は、すべて受け止めてくれた。彼が主治医になって、心理検査やカウンセリングを行い、新たな治療がはじまった。
発達障害向けの治療を始めて私はぐんと生活が向上した。鬱、パニック障害ともに、今では症状は寛解。居眠りだけはまだたまにしてしまうけれど、生活に支障はない。レポートも出せるようになったし、部屋もそれなりに片付いた。まあまあ安定した生活を送れるようになった。
副作用が出たので、現在は薬も飲んでいない。ひとをいたずらに傷つけることもなくなり、たくさんの友達ができて、ずっと欲しかった日々が手に入って、2年以上経つ。
この2年は、本当に幸せだった。
人に悪意を向けることもなくなった。なんか考えてもしょうがないな、と思えるようになったし、ほんとうにあの時はどうかしてたんだと思う。
自分が報われない悲劇のヒロインだと思っていた頃が恥ずかしい。
今、ことさら自分が不幸とは全く思わないけれど。新たな悩みができてきた。
この２年間で、人並みに社会生活を送れるようになり、「私もやればできる」という自信がついた。
最近、また不注意が増えた。しかも、自分がそうと気づかないうちに失敗は起こる。
バイト先で、店長に渡してと頼まれた荷物を、頼んだ人も荷物も目の前にあるのに、店長が来てからもすっかり忘れていた。思い出したのは一週間後だった。普通の人だったらしないような不注意が増えた。
出席カードを隣の人の分も回し忘れる、メールを一方には返信してもう一方には返信し忘れ、無視しているのかと怒られる、数えたらきりがないが、その全てを私は「大丈夫」だと思って行動している。だから疑いようがないうちに、ミスを回避できない。普通の人はそんなミスしないから、怠けか、悪意か、そういった目で見られる。これは当たり前だと思う。
なんとかして、ミスを回避したい。人にもうこれ以上迷惑をかけたくない。それが新たなプレッシャーになりはじめた。
メモをこまめにとるようにしてはいるものの、一向にうまくいかない。
まあ、自分も変わるわけだから、不注意が増えたら今までとは違う対策をしなきゃいけないのはそうなのだけれど…。
考えすぎて、いったい何なら自分は確実にできるのか、確信が持てなくなってしまった。
また私は自信を失い始めている。私はできる！と思ったところから、「やっぱりできなかった」という事実はけっこうしんどい。
しかも、誰にも相談できない。友達にも、ましてや彼氏なんてもってのほか。ADHDを言い訳にしていると思われたくない。世の中、ADHDが認識されたからって、それらに理解が進むわけじゃないのだ。実際、ADHＤで社会を生きていくことは厄介だ。だから誰にも相談できない。私はなにもできない可能性が高い、と思って生きていくのもしんどいが、はじめからそう予防線を張っているほうがいいのかもしれない。そんなことを考える。
この間、デート中に居眠りをしてしまって、彼氏に怒られてしまった。そりゃそうだよな。寝不足や自己管理の問題、って認識が先にくるもの。実際その日は体調管理が悪かったので、謝って許してもらったが、これが自分でどうにかならないことが原因でも、世の中ってのは常に自分のことをみてはくれないので、さてどのようにカバーしていくか、考えなければならないのである。
障害はつらいし、理不尽だけれども、これは障害があるなしではなく全ての人に言えることで、ありのままの自分を受け入れてもらうことは空想の中にしかない。ちゃんと、素材は洗って、下ごしらえをして、味をつけて、調理して、盛り付けて…そうしないと、まず食べてもらえない。
言うなればゲテモノ素材に生まれてしまった私は、よっぽど才能があるとか、愛嬌があるとか、真面目であるとか、そういう味付けでいくらかマシにならないと、食べてもらえないので。
世の中、努力でなんとかなるわけではないが、ある程度頑張らなければ先に進まないのは事実だ。私の今の生活にせよ、自分はメンヘラだからできない、と諦めていたら絶対手に入らなかった。だから、これからも私は頑張りたいと思ってる。
ただ最近ちょっと疲れている。だからって、昔みたいに「やってもどうせ報われない」と腐りたくない。
今ここで頑張って不注意を直さないと、やばいなって思いながら、ゴールがわかんなくなっちゃったからこのグダグダな文章を増田に投げる。
石器を利用して作成
紐を利用した道具で作成
紐を利用した罠で捕まえた鹿の皮で作成
木で作成
炎（煙）で作成
硫黄（箱根産）と硝酸カリ（元コウモリの排泄物）と木炭から作成
滑車を流用して作成
皮で風船状の送風機を作成
猫じゃらしで作成
送風機を使って炉で作成
銅を炉で溶かして作成
珪砂で作成
ヤギの腸で作成
ヤギの腸で作成（チューニングは千空の知識を元に計算して実施）
槍を銀メッキして作成
石炭の燃えカスのコールタールを塩酸で洗ってから酢酸エチル（酒+酢）をかけて作成
パラアセトアミドベンゼンスルホン酸を塩酸で煮て重曹で洗って作成
鉄で作成
動作をギアで均一化した改良版わたあめ機を利用して金の繊維を作成
繊維をこより導線作成
鉄を使ってカセキが作成
水車で作成
木+銅で作成
銅板で作成
水車で作成
竹を編んで作成
皮で作成
血+鉄
シアノ酢酸+酒
麻で作成
布で作成
鏡+塩水
廃液と砂利で作成
脱衣所の電球が切れた。
替えの電球を買うにしても、いっそLEDにするにしても、サイズを知りたいので、まず切れた電球を取り外そうとした。
まず、カバーがかかっているので外さなきゃいけないわけだが、どう外すのかが分からないのよ。
だいたい左に回せばいいんだろう、と思ってみたが、動かない。
まさかとは思いながらも 右に回しても動かない。
これらを、踏み台の上に立って、ギリギリ手が届くような体勢でやってるので、何分も続けていられない。
そうこうしているうちに、バランスを崩した…ような気がしただけで実際はなんともなかった。
でも自分では「倒れるかも！」と思っているものだから、必死にカバーを掴んでしまった。
後から構造を見てみたら、始めに思ったとおり 左に回せばよかったっぽい。
たぶん業者がきっちり締めたかなんかで、もう少し力を入れていれば普通に外れたのだろう。
家族には「なんか明るくなった」と好評なので、よしとしよう。
仕事でやらなくちゃいけないことはあるが、退屈で退屈で仕方がないのでネットブラウザで知ったこと。
https://www.vanschneider.com/behind-the-scenes-of-the-westworld-ui で洋ドラWestWorldのGUI周りのデザイン担当した人がChris Kiefferと知る。
映画パッセンジャーのプロットはいまいちだったけど、機器周りの操作画面は確かにかっこよかった！！宇宙船も映画で見た中では1、2に美しいデザインだったし。なるほど感。
関係ないけど、久々にTerritory StudioのGoGのPV思い出した。仕事が終わるまでずっと見ていられますわ。これ。https://vimeo.com/103533906
What Happened to the 100000 Hour LED Bulbs? という記事で、カルテル？と気になって調べてソニータイマーがすでに100年前から概念として存在したことを知る。
同じく100年を超えて点灯可能な電球がウェブカムに映されている姿も。http://www.centennialbulb.org/cam.htm
今日も日が暮れていく。
天井も身長も千差万別なのに、私に合わないから天井が悪いだなんて明後日の方向に腹を立てるのは不毛だし、この人も分かってるだろうに。
心に余裕がないときは休息ですよ
| 時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
| 00 | 71 | 23872 | 336.2 | 57 |
| 01 | 107 | 18240 | 170.5 | 57 |
| 02 | 77 | 6345 | 82.4 | 34 |
| 03 | 28 | 6349 | 226.8 | 53.5 |
| 04 | 20 | 5178 | 258.9 | 73 |
| 05 | 13 | 1175 | 90.4 | 61 |
| 06 | 11 | 2044 | 185.8 | 102 |
| 07 | 17 | 3570 | 210.0 | 40 |
| 08 | 40 | 3923 | 98.1 | 69.5 |
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| 10 | 118 | 8245 | 69.9 | 37.5 |
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| 12 | 59 | 10667 | 180.8 | 45 |
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| 15 | 104 | 8040 | 77.3 | 35 |
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| 23 | 101 | 11983 | 118.6 | 53 |
| 1日 | 1941 | 217312 | 112.0 | 42 |
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5840929(1882)
照明自体が昇降するリフターツインPa買えば良いじゃんと思った。
コラム： 家電製品ミニレビューパナソニック「リフターツインPa HFAZ8778」～デスクライトいらず! リモコンで上下するメイン照明
https://kaden.watch.impress.co.jp/cda/column/2009/01/23/3428.html
