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はてなキーワード: まだ子とは
ニュースで小学校の教師が10歳の小4児童に対してパワハラ、モラハラしてるのを見てると教師って何のためにいるのか分からなくなる
小学校だと同級生と上級生、そして一番上が教師という順序になる
こうしてみると視野は狭いし、もう少し外の世界へと行かなければ広げることが難しい
教員は毎日教える以外の雑務等で圧倒的ブラックで私立の高校みたく急にリストラもされる
しかもその教員を志望している人まで減っている傾向にもあるからこっちも人手不足
そんなブラックな状況でまだ子どもとはいえ生徒に暴力、暴言でストレスのはけ口になってると不登校になるのはあり得るし
ニュース沙汰になればその問題教員のクラスであった場合、安心して行かせた方がいいか心配になる
俺も小6の時に大体40～50代の担任から人格を傷つけるモラハラに近い威圧を掛けられたこともあった
その時自殺のことしか考えられなかったけど、なんとか終始ノイローゼになりながらも1年間我慢していた
今回の事件だけではないが、教員の在り方を根本的に変えないといつまでもこんなこと続くはず
子供ができた。
産まれるのはまだ先なので、夫婦間で名づけについてはまだ話し合っていない。
というか、お互い牽制しあっているといったほうが正しい気がする。
なぜなら、自分は「字画なんてまったくもって興味なし。好きな名前を付けたらいい。」という考えに対し、
相手は「字画は重要。それに合わせて名前またはつかう漢字を考えるべき。」という考えだからだ。
以前、何気ない会話の中でこのお互いのスタンスを話した。
そのときはまだ子供を作ろうとしていなかったので、気軽にこういう話ができた。
ただ、お互い「へーぇ」と言いながら、心の中では引っかかる部分があったんだろう。
その後もたまに話したが、「字画なんてどうでもいい」「いや、字画は重要だ」の平行線だった。
でもそろそろこの問題に対して真面目に取り組まなくてはいけない。
あたりまえだけど、わざと悪い字画の名前を付けたいわけじゃない。
そもそも、字画の概念は誰が言い出したのか、根拠は何なのか、まったくわからないのが気に食わない。
（私の調査不足かもしれないけど）
私の中では、血液型占いや、荒唐無稽な新興宗教の教義と同レベルだ。
どこぞのオッサン（おばさんかも、じいさんかも、ねーちゃんかもしれないが）の根拠もない戯言に
なぜ我が子の、大切な、一生を共にする名前にケチをつけられなきゃいけない？
親（自分たち）の考えより、見ず知らずの赤の他人の、根拠も何もない言葉のほうが大切なのか？
この子は私たちの子だ。会ったこともない奴の謎理論がなぜ介入してくる。
昔は神社やお寺に行って名前をもらうこともあったとかいうのは知ってる。
だけどそれとこれとは別次元だ。
世の中には、字画を妄信して、他人の姓名判断までしてくる有難迷惑な奴がいるのもわかってる。
何よりも大切な我が子だ。
理由があろうがなかろうが「悪い」より「良い」方が良いに決まってる。
それでも、何から何まで「最高」にはできないのだよ。
字画のために、読みを、漢字の意味を、私たちの想いを犠牲にするのか？
私はそれが我慢ならない。
さあ15分で書けるだけのことを言葉にしていく。まずいザンギ定食を食べた気分は最悪だ。ザンギはいいのだ。付いてくるご飯の最悪さよ。ドンだけ古い飯を使っているのかということだ。更にはこの猛暑。汚い個人の定食屋。猛暑の猛暑の多湿の多湿。最悪の条件がいくつ揃う。こんなにまずい米があるのかと。くさい飯ってこういうことだったのか。でもよく考えればどれほどの不運かって言うとそれは結構判らないところであったりする。今までが恵まれすぎていただけなのかもしれない。そうだ、今まで苦しい思いや貧しい暮らしに触れる機会が少なすぎたのだ。普通の家庭に生まれて、普通の生活をしてきた。中流といっていいのかわからないけど、それほど悪い生活をしていたとは思わない。普通の収入の親、普通の住宅街の中にあるマンション。そんなところで生まれ育ったので残念なことに普通の青年に育ってしまった。息が詰まる。苦しさをもっと知りたかった。贅沢を言うのだと思う。こんなことを貧困にあえぐ世界のこどもたちが聞いたらきっとあきれる。でもそういう感情もあって間違いではないと思うのだ。これでもかというほど刺激に欠けた日常。母はそういうところに気が狂ってしまったのかもしれない。僕ら子ども二人はもう手の離れる歳になった。知的障害の兄は一生だれかに頼った暮らしを続けるのかもしれない。でも僕は違う。多分違うはずだ。生まれてから干支が二周回った。もう十分に大人なはずだ。俺はどれだけ自立できているのだろうか。きっとまだまだ子どもな気がする。大人にならなくちゃいけない。母は私がいなくなることをひどくおそれている。いなくならないでと泣きつく姿にひどくうんざりする。僕だけではないのだ。自立が必要なのは。大人になれないのは時間が足りないのではない。経験が足りないのだ。自分を見つめる時間がもっとたくさん必要だ。勉強して自分の頭で考える。そういうことが人生で足りていないのだ。だめだだめだ。ふがいない。誰のせいでもないのだ。自分のせいなんかじゃ決してない。他人のせいにしているわけじゃなくて、世の中の物事というのはえてしてそういうものなのだ。刺激が少ないところに生きていれば、安全なところへ、保守保守保守。人間がどんどん小さくなっていく。小さくなって小さくなって、生きるバイタリティなどどこへやら。生きるというのは苦しいことだ。それはそれぞれのステージの苦しさが存在して、誰しもが苦しいのだ。これが自分だけが苦しいように感じてくるようだとかなり危ない。母の心が壊れたのはこういうことが原因なのだろう。そして、自分の体力に似合わない仕事を押し付けられて容量を超えてしまった僕は倒れるしかなかった。社会の苦しさっていうのを知った。こういうのは誰しもが受ける洗礼だろう。でも僕の場合は人間の器があまりに脆すぎたのだ。壊れる前に、体が危険信号を出してくれてよかった。心から思う。やっぱり自分は社会に出るには向いていなかったのだ。言い訳がしやすくなった。社会のゴミでも生きていけると思う。ゴミだから失うものがない。こんなにだめなんだからみんなもっとやさしくしてくれていいはずだし、僕ももっと怠けていいはずだ。燃やして捨ててくれればいい。燃えカスは地球を悪くするかもしれないけど、僕はそれも悪くないと思うんだ。
もし子どもできたとしても、せめて1歳までは子供を保育園に入れたくない。
0歳児はまだいい。
国の最低基準によれば、保育士の配置は0歳児3人につき1人だ。
問題は1歳児だ。
正直、面倒を見切れないと思う。
1歳児といったって、3月生まれの子は4月生まれの0歳児と1ヶ月しか変わらない。
入園当初から歩き回れる子もいれば、まだハイハイの子もいたりして個人差がデカイ。
1歳児はまだまだ甘えたい時期だ。
保育士には自分だけを見て欲しいし、おもちゃは独り占めしたい。
実際、子どもが保育士にだっこされてる子に嫉妬して叩く、おもちゃの取り合いで蹴るなどのケースは日常茶飯事。ひどい時には噛みついたりする。まだ言葉でうまく表現出来ないから噛んでしまうのだが、本当に噛みつきは怖い。レベルの違う悲鳴が響き渡る。
1歳児はまだ集中力が低い。大人が適切に遊びを広げたり深めたりしなければ、1分も持たずにポイとやめてしまう。
また細かい手の動きが難しく、握力も弱いので、大人からすれば簡単すぎるようにパズルやおもちゃも思うようにできない。
「やって」と訴えかけられたときに一緒に手伝うなど反応してあげられないと、これまた嫌になってすぐにやめてしまう。
「遊び」というと簡単そうに聞こえるけど、実は乳幼児期の子どもにとって一番大事な要素だ。
遊び込めていないとどうなるかというと、つまらなさを紛らわす刺激を求めて、部屋の中でやたら大声を出したり、走り回ったり、他の子がおもちゃで作ったものを壊したりするようになる。
そのままいくと、遊びで本来育つはずの集中力や「自分はできる」という自信が育たなくなる。そういう「遊べない子」というのが3〜5歳の子で今すごく多い印象がある。発達障害というわけではなくても、そういう子が小学校に上がったときに適応できずに小一プロブレムになったりする。（まあこれは家でも遊べてなくて親がアニメとか動画ばっかり見せてるのもあるんだけど。）
そんな時期の子どもの面倒を見てもらう保育園は、ほぼ運で決まる。
保育園の当たり外れはもちろん、同じ保育園でも担当の先生によって保育の質は全く違う。
おまけにこの1歳児の配置基準。
私は30代前半、既婚の女です。今は結婚数ヶ月目、旦那さんと2人で暮らしています。
27歳のときに2年ほど一人暮らしをしましたが、そのあとまた実家に戻って、結婚するまで住んでいました（ちなみに一人っ子です）。
（といっても、大学生ごろから少しずつほころびは見えていたのですが…）
もう30歳にもなろうとする私に対して、母は、
彼氏の連絡先を入手するやいなや、デートで私の帰りが遅くなると、SMSで、
「こんなに夜遅くまで出歩かせて、申し訳ないという気持ちはないんですか」
「親だから心配なんです、私の気持ちをわかってくれますよね？」
「あなたはまだ子供ですね、人の気持ちをもっと考えられるようになってください」
10万円もする健康器具（正直私は使いたくない）を「あなたのために買ってあげるね！」と言うので断ると、
「感謝を知らない冷たい子」となじられたうえ、
「あんたは気づいてないけど、あんたのためになるんだから使いなさい」
と結局渡されたり（しかも「嫁入り道具に持って行け」と…新居狭いのに…）、
と、これらは一例ですが、とにかく私への依存・過干渉がエスカレートしていきました。
私の結婚が決まると、寂しさからかその態度はいっそう強くなり、
私が「半年後くらいには引っ越しして、そこから2人で結婚式の準備をしたい」と無邪気に伝えると、すごい剣幕で叩かれ、
「結婚式と入籍と引っ越しは同じ日にやるのが常識でしょ！！！！！！！！」
「プロポーズされてから最低1年は花嫁修行の期間として家にいなさい！！！！！！」
「友達の娘はお母さんにそういうの相談しながらやってるのに、なんであなたは勝手に決めるの！！！！！！！」
とまくしたてられたり（当然大げんかになった＆話し合いは平行線のままだったが、私の理想スケジュールは、申し訳程度だが伸ばすことになった）、
「当然うちの近くに住むでしょ？ 女の子はそうするものだもの」
と言われ、答えに窮していると（当然私は離れたいと思っているが、言うと大変な事態になるので言えない）
「あんたはほかの女の子と違う！！！！！！」と泣き叫ばれたり、
あまりに聞き続けるのが苦しかったし、だからといって応戦するのも馬鹿らしいと思って自分の部屋で声を出さずに泣いていたら、部屋に勝手に入ってきて、「こんなことで泣くなんて嫌味な子！」とまたマシンガン罵倒がはじまり、
もうだめだ壊れてしまうと思って「やめてーー！」と言って耳を塞いだら、「やだお父さん、〇〇が頭おかしくなったみたい」と父親を呼んで2人でヒソヒソしだしたり、
私たちの新居を見て「火事になりやすそうなとこね」「空気も悪い」とだけ言いすてたり、
彼氏（夫）もそういう様子を私から聞いたり、結婚挨拶のときに目の当たりにしているので私の実家に寄り付かず、
「短時間だけ！」と私が頼み込んで、義理を果たすためお正月に夫を連れて実家に遊びに行き、お昼ご飯を食べて15時ごろに「今日はそろそろ帰るよ。夫くん、個人の仕事が忙しいみたいだからさ」と帰ろうとすると、
母親が、今度は私に対するのと同じような剣幕で夫に「〇〇（私）の幸せを考えたら、もっと奥さんの実家に通うのが夫のつとめでしょ！？」
「思いやりがない！！！」「あなたは子供！！！」と迫ったり（結局その日は夫と私、2人で応戦したが話通じず「興奮してるみたいだから帰るね」と帰った）、
あげくの果てに、
結婚式の前日に私と両親でご飯を食べることになったのですが、母親は正月のことを根に持っていて、食事中ずっと無言＆口を開いたと思ったら
とだけ言われ、
もうなにもかも嫌で結婚式の日は一言も会話をかわしませんでしたが、式のなかで、両親にギフト（私の手作りです）を渡すと「なにこれ、かわいくない…」と言われ、
なんかもうダメだなと思いました。
連絡も、向こうからきたものに「ふーん」「そうだね」とかひとこと返すだけで、まったくとっていません（一人暮らしの時は、ほぼ毎日連絡しないと怒られたので、こんなことは初めて）。
そんな母親に対して（父はそこまで実害はありませんが、裏で母親と一緒に私の悪口を言って火に油をそそぐ係をしているので、あまり信頼していません）、
まぁ、ここまで書いてきて、「結構ひどいことされてきてるな」とは思いましたが・・、DVや無視はされなかったし、小さいころはけなされなかったし、風邪をひくと一生懸命看病してくれるし、「子供の母親」としてはいい母なんです、本当に。
「大人になった子供の母親」として、ちょっと未熟だっただけなんじゃないかな・・と。
だから、「毒親」と呼ぶにはちょっとためらうんですよね。「微毒親」ぐらいかな、と。
正直、今は連絡をとるのが怖いです。コンタクトとると大体何かしらの形で傷つけられるので。しかも、親だからか、めちゃめちゃ一言一言の攻撃力が高いんですよ。立ち直るのにも時間がいります。それが怖い。
じゃあ絶縁すればいいじゃん！とも思うんですが、「絶縁したいのか？」と自分に問いかけると、そうしたいわけではないんです。
超超超理想を言えば、親と仲良くしたいです。
理解はされなくてもいい、でも、軽めの家族の交流ができる程度にはつながっていたい。私がなにか態度を工夫することでそれが可能になるなら、そうしてみたい。
もちろんそれが甘いってことはわかっています。
でも、「微毒」だったら、絶縁以外でもなんとか付き合っていける方法はあるんじゃないか、と、思っている・・・。
で、ようやく本題ですよ。
母の誕生日が迫ってきました。
会いにいけば、これまで会いにいかなかったことを罵倒されるだろうし、
メッセージやプレゼントを送れば、それに対する返信で「会いにもこないでひどい子ね」とねちねち嫌味を言われそう。
だからと言って何もしないと、きっとすんごく悲しむのが目に見えているし、後々すごい恨みになって返ってきそう。
昨日の晩、そろそろ結論を出さねばと思ってぐるぐる考えていると、すごく辛くなってきて、ひとしきり泣いたあとに寝込んでしまいました。
「ごめん、具合悪くてなにもできてないんだ」と返信すると、
1時間後、私の好物を買って夫が帰ってきました。
私は、セブンイレブンのレアチーズどらやきを食べながら、夫に本当のこと（具合が悪いんじゃなくて親のことで落ち込んでたこと）を話し、
その時点で導き出していた、一番答えに近そうな考えを伝えてみました。
「私ね、自分の状況を客観的にとらえるために、別の似たケースを探してみたんだ。そしたら『ダイエット』と似ているなって思ったの」
「例えば私がダイエットをしているとしよう。
そんな私の目の前に、すごく美味しそうなケーキがあって、私はそれをすごく食べたいとする。
でも、ダイエットの目的は、『痩せたい、もしくはこれ以上太りたくない』だよね。そのためには、おそらくケーキは食べないほうがいい」
『ストレスをためるほうがダイエットに悪いとも言うじゃない。自分の気持ちに素直になった方がいいよ、食べちゃいな！ その代わり、そのカロリー分運動で消費しよう！』」
「これを今の私の状況に置き換えてみると」
「目の前に、親にコンタクトすべき機会が迫っているんだけど、私は何もしたくないと思ってる。
でも、最終的な理想は、『親と仲良くなりたい、もしくはこれ以上仲を悪くしたくない』。そのためには、おそらくなにかしたほうがいい」
『長い目で見たら今は連絡しないほうがいい可能性だってある。自分の気持ちに素直になった方がいいよ、連絡しなくても大丈夫！ その代わり、別の方法でコンタクトしよう！』」
「こんな感じだと思うんだよね、でもその『別の方法』がわからないんだよ・・・」
夫は「意外と面白い話だったw」と笑っていました。
そして、
「お母さんの好きな食べ物はなに？それを贈るのはどう？」
と。
「エビかな。でもそれだけ贈るのって、やっぱなんか『冷たい子』『よそよそしい』ってぐちぐち言われそうじゃない？」
そう答えると、夫はうーんうーんと何やら考え始め、「エビのグッズとかないの？」と言いました。
私「えっどういうこと」
夫「なんかさ、エビ贈るだけだと、真面目っていうか、形式的な堅い印象やん。
でも、送られてきたのがエビなんだけどアクセサリーだったり役にたたなそうなものだったりとかしたら、『何これww』ってなりそうじゃない？」
私「たしかに・・それを先に送りつけて、後日『本物もあるから』って言って本物送ればフォローもできるしね」
夫「プレゼントへの返答も、自然と『何これw』にならざるを得ないから、心配してた返信メッセージの怖さも軽減するよね」
そうして2人でエビグッズを探したところ、見つかったのがこれ
[rakuten:http://item.rakuten.co.jp/wishorder/a520065011384s/]
私「これなら、使用シーンの写真とか自然と送りたくなるし、『責める（親）』『避ける（私）』以外のコミュニケーションが生まれそう！これなら親が望んでいる、『私とのコミュニケーション』が私にとっても嫌じゃない形で実現できる。めっちゃいいじゃん！！」
夫「よし、じゃあ次は本物のエビを探そう！」
・
・
・
とまあこんな感じで、
結果はまだわからないけど、ダイエットのたとえのところで書いた「連絡しない、会わないで済む別の方法」が見つかったなという気持ち。
あと思ったのは、日常のなかにもっと「ユーモア」が必要なんだな、ということ。
私は少々頭が硬い（合理的主義）ところがあるので、こういう視点を忘れないようにしたいなぁと思いました。
韓国となにかもめごとを起こすたびに、サッカー系のブコメに見慣れないidが増えるのホント嫌。
お前らサッカー全然興味ないだろ、素晴らしいプレーの記事とか試合結果の美しいレビューにはちっともブコメ集まらんのに。
集まるときは「ええ話」系の記事と、韓国に因縁つけられた試合があった時だけ。試合なんてどうでもいい層が多数派なんだな。
いつも見かけるサッカークラスタ入ってるidが埋もれちゃうのもすげー嫌。
自分は2002の時はまだ子供だったし、サッカーの2020五輪世代は有望な若手も多くて自分の応援してるクラブからも期待の選手が招集されそうだしで、なんだかんだですごい楽しみにしてたけど、やっぱ東京オリンピック返上したくなってきてるわ。
ともあれ、ハイヒールは滅ぼさねばならない。
↑ これの筆者である。私がこのエントリを書くにあたって意識したのは、共産主義、ファシズム、ラディカル・フェミニズムだ。そこにミソジニーの味を加えてみた。
ついでに、最近話題のポリコレも組みこんだ。その点ではリベラル思想も汲んでいる。
文章はいい加減だし、今日の日本において実現可能性はゼロだと思うが、この主張自体はマジメに唱えているつもりである。
たとえば、労働問題について考えてみよう。
「過労死するほど働く自由」と「過労死するほど働かない自由」の両方を労働者に与えれば、それで十分だろうか？
私はそうは思わない。読者諸君も、一部のリバタリアンを除けば、「過労死するほど働く自由」を認めないはずだ。
「過労死するほど働く自由」なんていうものは、たとえそれを望む労働者がいるのだとしても、決して認めてはならない。政府が長時間労働を厳しく規制し、それを抑圧することが必要だ。
人が趣味や遊びをやりすぎて死ぬというのは愚行権の範囲で、一応は自由だと言えるかもしれない。しかし労働問題においては、そういう権利を適用するべきではない。
長時間労働は、それをやる自由とやらない自由の両方を認めてしまった場合、ブラックな労働環境の中で強制的にやらされて苦しむ人が続出するのが明らかである。
女性が労働するときのハイヒール・化粧についても、これと同様のことが言える。
明治時代の日本でも、あるいはどこかの後進国でもいいが、近代化の過程では必ず「上からの改革」がある。
「旧弊に従う自由も、旧弊に従わない自由も、どっちも認めましょう」という生半可な方法では、おそらく近代化を達成できない。国民はややもすると旧弊に従おうとするからだ。だから政府が強権的に指導し、旧弊を排除することで、国民はようやく新時代に適応できる。
たとえば女性差別がひどい国では、政府が女子教育の権利を提唱しても、おそらく多くの国民はそれに従おうとしない。
権利を与えるだけでは、都市部のごく一部の家庭が娘を学校に通わせるにとどまるだろう。貧困層や田舎にまで女子教育を普及させるには、政府が国民に権利を与えるだけでは不十分であって、その権利を行使することを国民に義務付けなければならない。
「おらが村では女子教育なんてやらない」とか、「うちの家庭は伝統的な女性にふさわしい育て方をしたい」とか、そういう保守的な反発をするのは男性だけではない。母親や祖母も「女はかくあるべし」と考えている。「女子を学校に行かせる余裕なんてない。家の手伝いをさせたい」と思っている毒親もいるだろう。
そして女子児童は、当人がまだ子供であるため、自分がどういう価値観に従うべきかを判断できずにいる。
ここにおいて「多様な価値観を尊重せよ」などという主張は有害だ。政府は旧弊にまみれた価値観をきっぱりと否定しなくてはならない。
当然ながら現代の日本で、後進国が近代化するときのような強権的なやり方は適さない。とはいえ、政府や会社のお偉いさんが主導しなければ何も改善しないというケースが多いのも事実だろう。
たとえば就活の会社説明会で服装自由と言われたら、参加者は皆がスーツを着てきたという笑い話がある。こういう未開社会のごとき状況を改善するためには、「必ず私服を着ろ。スーツを着るな」という強権的な命令が必要だ。
上から改革をおこなって、下々の者は全員一斉に従う。――今日でもこれが最も現実的な手段なのだ。
私はなにも女性からハイヒール・化粧の権利を奪おうというのではない。会社や官庁ではそれを禁止しろと言っているだけである。
前回に書いたとおり、ハイヒールも化粧も、やりたい人だけがプライベートな時間に楽しめばよい。（短髪はすぐに伸ばせないけれども、それならカツラをつけて好きなヘアスタイルにすればよい）
私がこのように主張するのは、リベラル思想の影響を受けたからだ。
もし本物の極左ファシストであれば、プライベートな時間にもどんどん介入し、ハイヒール・化粧を完全に禁止するであろう。しかし、私はそこまで厳しい統制には反対である。
近年、女性蔑視の"萌え絵"等が問題になっているのをよく見る。
そのときのリベラル側の主張は、「女性蔑視の表現は政治的に正しくない。プライベートでその表現を楽しむ自由を制限するつもりはないけれども、公共の場所ではちゃんとポリコレに配慮せよ」というものであった。
私はこれに賛成だ。そしてそうである以上、ハイヒール・化粧もまた、公共空間から追放せねばならないと思う。それらのものは非常に女性蔑視的であるからだ。
もっとも、ハイヒール・化粧は女性たちが好んで選択しているという場合が多いだろう。
「女性の主体性を尊重しましょう」――これがリベラルにとっての錦の御旗なのだ。
しかし、私は世のリベラルほど無邪気になってその御旗を掲げることはできない。前回に書いたことの繰り返しになるが、女性がハイヒールや化粧を好んで選択することは、被差別者がなぜか自分の受けている差別を肯定するという現象だからである。
被差別者が望むならば差別を受ける自由はあるのか？ 被差別者であればその差別を正当化してよいか？ これはきわめて難しい話である。ただ一つ言えるのは、ここにポリコレ的な問題意識を持たないリベラルは、よっぽど鈍感か、よっぽど不誠実ということだ。
（この意味では、リベラルを気取っているフェミニストなんかより、ラディカル・フェミニズムの方が先鋭的になって突っ走っている分だけ、かえって正しい認識を持っている。）
私は歴史に詳しくないため、このさきは与太話しか書けないが、昔の中国には纏足という習俗があった。
そしてこれはあまり知られていないことだが、お上が纏足を強制していたわけではない。とりわけ清朝は漢民族のこのバカらしい習俗を忌避し、それを禁止する傾向にあった。にも関わらず人々は好んで纏足を選択し、競うようにその美しさを賞賛していたという。
女真族（満州族）の建てた清朝が纏足禁止令を出しても止めようがなく、結局、義和団の乱以後の近代国家への動きの中で反対運動が起こり、まずは都市部で罰則との関係で下火になった。しかし隠れて行われ、中国全土で見られなくなるのは第二次世界大戦後のこととなる。最終的に絶えた理由として、文化大革命で反革命的行為と見なされたこともある。このため、現在でも70歳以上の老人に一部見受けられる。
当時、女性が嫁に行くと、嫁ぎ先では何よりもまず最初に、花嫁の足を調べた。大きな足、つまり纏足をしていない普通の足は、婚家の面目をつぶすものだ。姑は、花嫁衣装の裾をめくって、足を見る。足が十二、三センチ以上あったら、姑は裾を投げつけるようにして侮蔑をあらわし、大股で部屋から出て行ってしまう。婚礼に招かれた客は、その場にとり残された花嫁に意地の悪い視線を投げかけ、足を無遠慮に眺めて、聞こえよがしに侮蔑の言葉を口にする。母親のなかには、幼い娘の苦痛を見るにしのびなくて纏足を解いてしまう者もいる。だが、成長した娘は、嫁入り先で屈辱を味わい世間の非難をあびると、母親が心を鬼にしてくれなかったことを責めるのである。
この引用で注目するべきは、姑や母親たちが纏足を推進していたということだ。
そして子供のときは纏足を痛がっていた娘自身も、親に纏足してもらえてよかったと考えていることだ。
さらに言うと、纏足は、男性中心の社会から女性たちが悪弊を強制されていたという観点だけで語ることはできない。それは女性自身が願望するところの"オシャレ"でもあった。
「纏足は、女性の誇りだった」「女性は肉体で動くから、痛みに耐えれば、高貴でよりよい人間になる」「母から娘への 女性になるための教え」「痛みを通して、身体を使って、女性は成功する」「足をより小さく、洗練して優美にすることで、女性は大きな誇りを感じた」
http://coconutpalm.cocolog-nifty.com/blog/2010/01/--10---0239.html
西洋で女性を苦しめたコルセットにしても、きっと纏足と同様、女性自身が望んでやりたがるオシャレという側面があったはずだ。
これはまさしく、現代日本の女性が「ハイヒール・化粧はめんどくさい。強制されるのは嫌だ」と考えていながら、一方ではそれをやりたい願望を持っていて、結局それが手放せなくなってしまい自家撞着するのと同じ心理だ。
ハイヒール・化粧をやるかどうかに関して、「女性の主体性を尊重しましょう」とか「強制にならないかぎり両方自由です」ということを言っているリベラルは、あまりに鈍感かあまりに不誠実か、そのどちらかのために、この観点を見落としている。
無論、健康面やそれにかかる手間を考えれば、纏足やコルセットよりもハイヒール・化粧は随分とマシである。ただ、それは差別が過酷なものから軽いものになったというだけだ。進歩はしているけれども、まだ差別を克服できていない。
だから我々はさらなる進歩のため、おしゃれをしたいという女性の願望を抑圧しなければならない。ハイヒール・化粧を好んで選んでしまう女性性（女性らしさ）は、政治的に正しくないのである。逆にそれを憎悪するミソジニーこそが政治的に正しいのだ。女がオシャレをやめることで初めて男女平等を達成できると私が主張するのは、この洞察に基づくものである。
なお、議論はここにおいて、私が冒頭に書いた長時間労働の問題につなげることができる。「過労死するほど働く自由」を是認しようとする資本家・知識人は、プロレタリアの敵である。我々はこれを打倒しなくてはならない。
この理論を適用すれば、女がオシャレをする自由を是認しているリベラルと一部のフェミニストこそ、女性差別の温存を図っている連中だと言えるだろう。
twitterをなにげなく読んでいたら、たまたま的確な言葉を見つけた。
リベラリズムの本質的価値-自由、平等など-は、どこにあるのか？ 逆説めくが、リベラリズム自体はその本質的価値を原理主義の激しい攻撃から救えるほど強くはない。 リベラリズムがその重要な遺産を生き延びさせるためには、ラディカルな左派の同志愛による助けが必要となるだろう。
「スラヴォイ・ジジェクbot @SlavojZizek1949」より
https://twitter.com/SlavojZizek1949/status/864981669509332995
前回のエントリは、穏健なリベラリストから散々顰蹙を浴びた。それは投稿前に分かっていたことだ。
しかし私は、どちらかと言えば多分｢ラディカルな左派｣寄りの立場から、まじめに女性差別を撤廃せよと主張したつもりである。
当時は自分もまだ子供だったのだけど、そんな子供ですら周りが子供に見えたのはネットから。
誰が何を言っても、まずは周りを否定することから始める人がいた。
その人が否定して相手を徹底的に貶し始めると掲示板が荒れ放題になる。
一人の心無い行動のおかげで荒れまくったのだけど、気がついたら皆が荒んでしまって
新規・既存問わずで手当たり次第に噛み付く人だらけになっていた。
学生から成人まで、みんなが個人を攻撃する様は小学生のいじめのようだった。
うんざりしたので掲示板にいくのは止めた。それからは気が楽になった。
現在になって、ここ数年で特に感じるのはネットからその子どもたちが外に飛び出してきてしまった。
ネットは相変わらず、相手に対して煽り・攻撃の繰り返し、社会でも政治家同士の子供の喧嘩。
注意されれば逆ギレを起こす人たち。
長々と説得されるような文章でレスされると理解しようとせずに「長文乙ww」で済ませてしまう人たち。
相手の言っていることを理解しないで流す事ばかりしているから成長しない。
学校の関係でもPTAは教師を殺そうとしているレベルの要求をしているし、
政治家は政治家で足の引っ張り合いが一番になってて国全体を本当に見ているのか怪しくなってる。
ネットでは日々、煽ったりしながら他人を攻撃しているだけの頭のおかしい人が減らない。
当たり前だけど、自分は完璧じゃない。けども、上の事を考えるくらいの力は持ってる。
でも、社会でああいう行動を行っている人たちはその程度の考える力も持っていないんだとも思ってる。
もし仮に疑問に感じる事があるなら、今までの自分の行動に恥を感じるんじゃないかと思う。
そういう気持ちが一切ないままだとしたら、やっぱりその程度の力も持っていないんじゃないかな。
いくら多種多様な意見があるとしても、相手を傷つけるくらいの言葉かそうじゃないかくらいは判断はできるはずなんだよね。
言葉を選んで回答するという配慮ができない人が多くなってきているのが辛い。
そんなに相手を傷つけたり、つまらない諍いに発展させようとしている人たちは何を考えているのかが分からない。
こうしている間にも増田では、他人を攻撃するトラバが絶え間なく続いている。
そういう人たちは「自分がやられたら嫌と思うことを他人にしない」という幼稚園児でも習ってわかっている事が学べていない。
大人になればなるほど、嫌なことをしないっていうのは理解が深まるはずなのに出来ない。
なんでだろうね。
日曜日、朝刊におまけのように付いてくる日曜版に掲載されていた「あたしンち」を読むのが好きだった。
あたしンちは、どこにでも在るような父母と姉弟の何気ない家族の話しだ。
どこにでも、というには立花家のお母さんの性格が個性的だけれど、「両親と２人の子供」という家庭は、ごくありふれたものだろう。ありふれたものだと、世間知らずの子供だった私はそう思っていた。
あれから20年近くが経ったけれど、私にはまだ子供がいない。将来的にもいないままな気がする。結婚したら、子供は産まれて母親になるものだと思っていたけれど、そういうものでもなかったらしい。
今になって思えば、何故「結婚したら子供が産まれて母親になる」と思い込んでいたのだろうと首を傾げてしまうのだが、確かに「あたしンち」を読んでいた頃の私はそう思っていたのだ。
養子という手もあるけれど、健康的な理由で子供が育てられないのだから養子を育てるのも難しい。
それを悲しいと思うことはあまりないのだけれど、時折、言い表しようもない虚無感に襲われることがある。
友人や知人が子供の話をするのを聞くのは好きだ。
育っていく子供たちが健やかなのは嬉しい。予想もしないような言動も、聞いていて楽しい。苦労を分かち合うことは出来ないけらど、話を聞くのは好きだから、どんどん話して欲しいとは思う。
けれど、やはりどこか他人事だ。育児エッセイを読んでるようなそんな気分。
ああ、私はあたしンちの娘のまま、あたしンちのお母さんになれなかったんだなと、「あたしンち」の漫画を久しぶりに読んで思ったのであった。
しばらく同棲を続けていたが、旦那がバツイチのため結婚を渋っていて
このまま待っていてもずるずる行くだけだなと思い、避妊具の使用をなくしたそうだ。
実際、子供ができたらできたで旦那は「まだ結婚もしてないし…」と渋ったそうだが、旦那の親が「何言ってるの！結婚して産むに決まってるでしょう！」と言ってくれて無事結婚することになったと。
親友は厳しい親御さんに育てられた箱入り娘で、
旦那と付き合う前は、仕事が終わった後に彼氏と食事に行く私に「夜遊びとか、ないわー」っていうのが口癖だった。
(夜遊びと言っても門限は２３時なので２０時ごろに合流して、ご飯食べて２２時ごろに帰るただの食事だけど)
ところが、彼女に彼氏ができたとたん彼氏の家に転がり込み半同棲状態。
彼女の母も「あなたは間違いを起こす子じゃないわ」と許してくれたらしく、それはまあ楽しそうに毎日を過ごしてた。
１年ほど付き合って、めでたく親友は結婚したけれど私は親友が結婚した寂しさも感じつつ、それとはまた別の感情で落ち込んでる。
学校が離れてからも毎月のように時間を見つけて出かけていたし、電話で近況報告をしたりしてた。
経済的に厳しいというのはもちろんのこと、私が親にしてきてもらったように無償の愛を子供に注げるか？って思うとまだ自信がない。
私はまだ大人になりきれてない。
でも、同じ時間を歩んできたと思ってた親友はその恐怖心をあっさり乗り越えた。
同い年で、ずっと一緒にいたのに、どこで覚悟の差ができちゃったんだろう。
その子の話は小さいころから聞いていて、小学４年から進学塾に入れたりとか、６年のときには一番上のクラスで最難関目指してるとか、御三家落ちたけどそれ付近の中学には合格したとか、中学高校でも東大目指して勉強勉強勉強してきたとのこと。けど、今年、マーチレベルには受かったけど早慶に落ちて、東大にも落ちてしまった。
あらゆるものを犠牲にして８年勉強しても合格できなかった事実。（『ひょっとして勉強センスないんじゃ・・』というのは彼女の前だとタブー・・）９年勉強しても入れるかどうかわからない。
時代が違うのかもしれないが、自分の経験ではマーチなんかは高3年の前半まで部活やって2学期からやっと本腰入れても受かるっていうイメージがあったし、東大に行った子だってそんなに勉強勉強してる雰囲気はなかった（ほとんど１浪だったけど）。
今の子供たちの受験勉強は小４から始まってしまうという。自分にはまだ子供はいないが、なんともシビアな世の中になってしまったものだと思う。
夫が家の片づけ中に、
「いい加減、これも要らないんじゃない？」
と投げてきたファイル。
わたしの好きなキャラクターやぬいぐるみのPOPとかシールとか、ポスターとかが入っている。
去年、たくさんいたぬいぐるみをわたしの実家に送れと言われ、拒否権はなくそうした。
片付かない、置く場所がない、とか理由は色々あったけど他は後述。
ファイルは2つだけだし、置き場がないとかいうほどのものでもないし、
たまに眺めるだけなのに、ダメなのかと聞いたら、
40や50のおばさんになってもそんなものが好きなのか、
恥ずかしい、だからいつまでたっても学生とか子供とか言われるんだと返された。
ぬいぐるみを実家に送ったときも、まだ子供だ、学生気分だ、自立するためにぬいぐるみを処分しろと言われたのだけれど、
昔は夫も一緒に楽しんでいてくれたことなのに、
いつから夫は変わってしまって、なんでわたしはずっと変わらないままなんだろう。
好きなものを置いておくことも恥ずかしいと思われるなら、
彼はわたしの何が良くて結婚生活を続けようとしているんだろう。
頭がぐちゃぐちゃになってずっと泣いていたら、もうファイルは処分しなくていいよってことになったけど、
夫が思っている、恥ずかしいとかバカにするような内容は変わらずあるんだろうなって考えると、
このまま生活できるのかが不安で仕方ないし、まだ涙が出てくるし、どうしていいのかわからない。
専業主婦という身分だし、夫は仕事頑張ってくれていると思うしそれは感謝すべきだと思う。
どうやったら、諦められるのかな。
１０代や２０代前半はなにかと向上心があった。
綺麗になりたいとか、賢くなりたいとか、スキルつけたいとか、精神的に強くなりたいとか、
実行できたかどうかは別にして、向上したいという気持ちは常にあった。
だから、無駄なく時間を使いたいと思ったし、なにはなくとも日々充実がしていたと思う。
２０代後半になってから、向上心がないわけではないが、面倒くさい、ゆっくりしたいとか、
だから、今後生きていくことに対するメリットというか「良さ」が見いだせないでいる。
生きてても結構辛いことたくさんあるよなーって。
逆に幸せなことってそんなにないよなーって。
ああ明日も仕事で嫌だとか、老化していくことへの絶望とか、この後生きてて楽しいのかな？という疑問がすごくある。
楽しいことに目を向けるようにしてみても、
なんか辛いことにフィルターをかけているような、
そんな無理やり幸せ感じてどうすんだよ的な気持ちがむくむくと湧き出る。
そのくせこんな気持ちになるのが早すぎるというか、まだ２０代後半なのに今後大丈夫か？という不安もある。
５０代後半くらいなら、後は楽して楽しく生きようもありだって思えるのかもしれないけど、
いやまだ寿命までいきるとしても折り返しもまだ先なのに、って焦る。
どうやって生き生き生きてんだよ。
いきいき人生ってなんだよ。
嫁がね、帰ってこんのですわ。
いつもは家を空けてることがおおい俺なんですが、その時は２１時くらいまで家に居た。しんどかったので寝てた。
17:30ぐらいに自閉症の次男がデイサービスから帰ってくるの。
ほんで、次男が帰ってきたあと、１７時半～ 嫁が帰ってくる２１時過ぎまで、長男が次男の面倒みてるの。
でも、長男もまだまだ子供なので、次男ほったらかしてみたい録画アニメとかみるよね。
次男が泣きながらそこらへんうろうろしてる。
ほんで、飯の用意もないから、長男が次男におにぎりを作ってやるか否かみたいなその日の都合もあるみたい。
さすがに布団から出て次男におにぎり（具なし、味つけなし）作って与えたけどね、
俺の知らないとこで嫁と息子達はこんな生活してるんだって思ったよね。
そりゃ俺も悪いんだけれど、
私は今30歳である。
これまで何度も結婚のチャンスはあったが、どれも見送ってきた。
それもこれも全部、高校生の頃に見た幾つかの夢のせいだ。
夢の内容を以下に書く。
①妊娠している夢
狭い道では、人とすれ違うときに迷惑をかけてしまい、罪悪感がひどく私はずっと謝っている。
あの時セックスしなければこんなことにはならなかったのにと後悔しながら、お腹を邪魔に思いながらカニのように歩いている。
そこで目が覚めた。
②赤ちゃんをつぶす夢
夜、私は赤ちゃんと一緒の布団で寝ている。状況からして私の子どものようだ。
だがこみあげてくる愛しさのようなものはなく、ただの小さい動物の赤ん坊という印象だ。
眺めているうちに眠ってしまい、朝目が覚めると私の体の下で赤ちゃんがつぶれている。
あーあ、どうしようと思っているうちに目が覚めた。
③親子3人の夢
高い塀がはりめぐらされた道を、親子3人で歩いている。子どもは小さく、囚われた宇宙人のように私と夫に手を繋がれている。利発的な可愛い子だ。
すごく暑い日で、夫はたくさん汗をかいている。彼はとても背が高いので、私の位置からは顎先までしか見えない。
我々は誰かの葬式（恐らく私か夫の親）に来ていて、火葬場の遠い煙を3人で黙って眺めている。
私はこの関係をそれなりに大切に思いながら、しかしもう自分の人生が限定されてしまったように感じている。
そこで目が覚めた。
どれも悪夢というわけではないが、私は夢の中でいつも後悔している。目が覚めて夢だとわかったときには、本当に安堵した。
まだ自分が若く、この先の未来を何者かによって阻まれていないことに心から感謝した。
つまり、私は結婚して母親になって責任を負うのが恐ろしいのだった。
しかしこの夢を見たのは十代の頃で、まだ子どもだった。だから、大人になれば大丈夫だと思っていた。
でも違った。
結婚を相手が匂わせてきたり、具体的な将来の家庭の話を相手がしだすと、私は怖くなってしまった。
しかし、昔こういう夢を見て怖かったので子どもは作りたくないですと言うことはできなかった。頭のおかしい人だと思われたくはないから。
それで、何かと理由をつけて別れてきた。
私はけっして子どもが嫌いなわけではない。一時期仕事で子どもに深く関わっていたことがあったが、生意気だが可愛いと感じた。
また、両親の仲は良く、ごく普通に育てられ、きちんとした教育も受けさせてくれたので彼らには感謝している。
いったい何が原因であんな夢を見たのだろうか？
私には今婚約者がいる。
彼は複雑な家庭の出で、子どもなんか欲しくないと言っていた。だから安心していた。
だけど、最近になって、私と付き合ううちに子どもが欲しいと思うようになってきたと言ってきたのだ。
約束が違うじゃないかと言いかけて、私は自分が「子どもを欲しくない」とちゃんと言っていないことに気が付いた。
今年の冬はとても寒いが、ときどき日差しが眩しくてポカポカと暖かい日がたまにある。
厚いコートとニットの下で汗をかくと、夢の中で熱がこもった大きなお腹をかかえて汗だくになって歩いていたことを思い出す。
夜ベッドに横になり、カーテンから差し込む月明かりが婚約者の寝顔を青く照らしているさまを見つめていると、夢の中で赤ちゃんをつぶしてしまったことを思い出す。
街の中で何かの煙を見ると、夢の中で親子3人で黙って火葬場の煙を眺めていたことを思い出す。
結婚の話はどんどん進み、お互いの親（彼の場合は、親的役割の人間だが）との顔合わせも済み、婚約者は避妊を嫌がるようになってきた。
私は多分彼のことを愛しているのだと思う。
けれども、自分の人生がどんどん狭められていくようになって、とても息苦しさを感じている。
昔、何かの漫画で、男が狭い道を何とか進もうとしている内にとうとう抜けられなくなってしまう話があったけれど、そんな気分を味わっている。
私はどうしたらいいのだろう？
高橋ジョージは叩かれてるのしか見てねえぞ、と言うブコメが多いけど、
普段芸能ニュースに大して興味がない自分でも、最近の高橋ジョージの扱いがそういう方向である事は知ってるよ。
適当にぐぐってもこういうのが出て来る。
http://dailynewsonline.jp/article/1239804/?page=all
http://news.livedoor.com/article/detail/12280330/
http://www.nikkan-gendai.com/articles/view/geino/191976
しかし
付き合っていく中で、過去の交際人数について問いただす三船の質問が日に日にエスカレートしていったようで、当初は「3人?」「30人?」などと三船から聞かれ、気を使って回答しなかった高橋に対して追及は止まらず、最終的には「どうせ1000人くらいと付き合ってたんでしょ?」とまで言われたのだという。
に対して
って、そりゃ16歳で結婚してる訳で、16歳が子供なのは当たり前だろうに。
結婚した女は途端に「成熟した大人であるべき」とされる、ってのもあるよなあ、と思った。
16歳は極端にしても、多くの人が結婚する20代だってまだまだ子供っぽい所が残っている年齢だと思うんだが、
