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はてなキーワード: 寝る時間とは
生活リズムがある程度相部屋の奴に合わせることになるけど、高校生だし、そこまで差は無かった。
そんな時、相部屋の奴に言われた。
「お前寝るの超早くね？」
寝ている時に小さくいびきをかいてるのだが、布団に入ってから聞こえてくるまでが凄い早いらしい。
ある時から音楽をかけて寝るようになった。30分タイマーで、時間が来たら自動で音がOFFになる設定で。
でも30分もいらなかった。一曲大体5分だが、一曲聞き終わればいいほうで、大体サビまでには寝てる。朝になってどこまで聞いたか思い出すと大体そんな感じ。
イベントに行くときは安いから夜行バスを使う。ネットで聞くと大体の人が眠れなくてきついという。
自分は気が付いら寝て、気づいたらついている。新幹線でも同じだった。
しかし、出張で初めて飛行機に乗った。搭乗時間は一時間くらい。
自分でもびっくりしたが、離陸する前に寝落ちして、目が覚めたのは着陸後だった。
寝つきが悪くてしんどいという人がいるし、得だなとは思っていたけど。
激しい運動をしたわけでもないし、疲れるほど残業したわけでもない。
そのうち車を運転中に寝そうで怖い。
これも何かの病気なんだろうか。
11月。そろそろ年の終わりすら見えてきた。それなのに、ぜんぜん着地点が見つからない。今年も頑張ったなって思える達成感は無いし、そもそもやる気が出てこない。
今日は初めて電車に乗る足が止まった。まぁこれは乗っても授業に遅刻すると分かってたからだと思う。
でも、いつか見た誰かの日記に書かれた事を思い出して、「疲れてるのかなあ」って思った。
頭のモヤモヤは書き出せば良くなる、みたいなエントリを見続けてきたから日記を書いてみたけど、いまいち実感はない。
ただ自分が書いた文章だけに注目していると、他の事を考えないでいいな、と思ったくらい。
文を眺めててタイトルを思い出した。最近いい気持ちでベッドに入る事があんまり無くて、力が抜けるように寝ることが多い。
それでも寝るのは嫌いじゃないんだけど、なんでか毎日1時過ぎに寝てしまうのが近頃の悩み。
自分は6時間睡眠では持たない、と幾度となく自身に言い聞かせてきたけど、それでも、1時に寝て6時起きになってしまう。
疲れが取れてないような気がして、お昼過ぎに居眠りしてしまう。ほぼ毎日だ。
昼の居眠りを防ごうとしても意思だけじゃ全然勝てなくて、結果として出遅れることになってしまう事が多い。昼飯後に猛烈に眠くなるので昼はたくさん食べる気がしなくなった。
自分で書いてて「プリントアウト案件」だなんてブコメしそうだ、なんて思った。
でもたかが睡眠不足で病院には行かないし、そもそもベッドに入ったら寝れるんだから睡眠薬とかも飲む必要はないはずだ。
じゃあ、なんで早くベッドに入れないんだろう…そもそも帰るのが8時過ぎだから、風呂と晩飯だけで10時前になるが…。
数分掛けて昨日のよるを思い出してみたら、なんもしてなかった。風呂上がりに薬を塗って、そのまま椅子でボーッとしてただけだった。
寒くなったから寝間着に着替えて、爪とか切ったか…くらい。これだけなのに、寝たのは1時…この時間を削れば早く寝れるんだろうけど、それを考えてみたら、やっぱり憂鬱な気分になった。
とはいえ環境を変えねば今の状況も変えられない…というのも理解していて、その気持ちと今日まで戦ってきた。
でも正直もうお手上げ。帰宅してから時間に縛られるのは嫌だけど、十分な睡眠は取りたい。なんだこれ、どうしたら解決するんだ…ため息が出る。
文を眺めていたら憎きアンケート増田みたいな文章になってきたから仕切り直すと、この日記はモヤモヤを書き出すだけだから誰かに解決策を求めている訳ではないし、ダジャレを書くのも自由。
だいたい吐き出せたのでオーバーウォッチして寝るよ。いつも休日にしか出来ないけど、今日は全部ほっぽってやるよ。それで、満足したら、寝るよ。
日記見て思ったけど、やっぱり毎日遊んで、満足してから寝るほうが楽しそうだなって思ったからね。
文末安定してなさそうだし推敲もする気力がないから、読み辛かったらごめんね。
電車に揺られながら、トラバやブコメを眺めてた。いくつか共感してくれる人もいて、みんな抱えてる問題なんだな、なんて思ったりした。
昨日は10時過ぎまで遊んで寝たらずいぶん楽になった。
ひとつ、誤解があったかもしれないからそこだけ書くことにした。朝は、6時に自然と起きてしまうのではなく、目覚まし時計で仕方なく起きてる。電車に間に合わなくなるから、仕方なく起きてる。休日は昼まで寝ているし、寝れる体力はまだある、と思いたい。3ヶ月前から目覚まし時計を2個使ってるんだけど、それでもこの前遅刻したから、もうなんというか…やっぱりお手上げな事には変わりないのかも。
心療内科とか、睡眠薬はとてもハードルが高いんだけど、睡眠導入剤とかは気になったので調べてみる事にしたよ。
毎週処方してもらう薬があるから、それと合わせて問題無い薬があるか、探してみる。
睡眠関係で病院に行くのは、寝ても寝付けないとか、十分な睡眠時間をとっても眠たくなる、みたいな症状の人かと思ってたから、そんな理由で病院に行ってもいいのか、なんて思ったよ。たんに寝る時間を早めることさえ出来れば解決するんだろうから…って感じでね。
睡眠時間を早める方法については、もうちょっと模索してみる事にするよ。
筋トレとか、玉ねぎ食べるとか、風呂入ってそのまま寝るとか、いろいろあるみたいだけど、どれも気力が追いつかないから、ゆっくり試してみるよ。
ああ、ああ困ったなあ
もう居場所が無くなりそうさ
大学生、専門に課題に部活に寝る間も惜しんでがむしゃらに頑張ったつもりさ休みたくてもやりきったつもりさ
やっと休めるとばかりにやる事が軽くなって自分の時間が取れたのさ
親は私を叱るのさダラけていると叱るのさ
親の言う事はもっともさ親が怖くて反論もできやしない小心者の私は休ませてくれと言えやしない
いつも死にたいとぼんやりと思ってた、それでも3割ほどの想いと思ってた、だから頑張っていたいのさ
4年になったら死のうと思ってた、だから今死んでも少し寿命が縮むだけさと思ったのさ
寝てれば誘惑は消え失せるだから寝ていたいと思ったのさ
もうそれもいつの日か出来なくなる、今日も大学があると嘘をつき街を彷徨い歩いてこの文章を書く
身体は死にたくないと叫んでこの文章を書いて留め金がわりにしたいのさ
最近絵を描くのがしんどいと思い始めたから自分の気持ちを整理するために書く。
本題は下の方なので途中は飛ばしてＯＫ
サイト時代から同人をやっており、以前はオフ活動も積極的にしていたが金銭や時間等の問題、家庭環境等の関係でここ数年ネットのみで絵を描いている。いわゆるオン専の絵描き。
絵馬ではないが今まで色んなジャンルを渡ってきて、そこそこに見てもらえてあたたかい言葉をかけてくれる人もいた。
交流も得意ではないがその都度ジャンル内で仲いい人も出来、それなりに問題もあったが楽しくやっていた。結局ジャンル移動や結婚、出産等で同人を辞める人が多く、ほとんど音信不通だけど。
自分も数年前色々重なり一時期同人を辞めていて、久々に某アニメを見たらハマり数年ぶりに出戻った。
以前もそうだったけどとにかく描くのが楽しく、萌えを発散したい！の一心で絵や漫画を描き始めた。
でも出戻った時にはツイッターが普及し、個人サイトがほぼなくなっていて以前の同人の雰囲気とかなり違っていて驚いた。
以前やっていたサイトは閉鎖していたので、この機会に二次創作用のツイッター（同人以外ではツイッターをやっていたから使い方は知っていた）を始め、pixivにも登録してみた。
しかしサイトと違って人の評価もダイレクトに見えるし自分の評価もダイレクトに見られる。
以前はサイトのカウンターくらいだったけど、１つの作品に大して数字で表される。
ただ、運よく出戻ったジャンルとは相性がよかったのかそこそこに見てもらえ他人の評価はそこまで気にならなかった。
そしてその後時間が経ちいくつかのジャンルを転々とした。色んなジャンルを描いた。
とあるジャンルにハマって描いていた時、マイナーＣＰだったけどそこそこに見てもらえ超厳選フォローな大手にもフォローして頂けた。
私自身は厳選フォローでもなくフォロバも余程でない限りはしていたせいか沢山話しかけてもらえてこのジャンルにハマって絵を描き始めたという絵描きとは個人的に遊びに行くくらい仲良くなった。
しかし仲良くなった絵描きはけっして絵が上手ではなかったから厳選フォローの大手にはフォロバされていなかった。
後日わかったことだがそのｈｔｒ絵描きは自分も厳選フォロー大手にフォロバされたいがために私を利用していただけだった。
（厳選フォローの大手さんは私の作品を高評価してくれていて、私の周りの人も数人フォロバしていた）
念願かなって厳選フォローの大手にフォロバされたｈｔｒ絵描きは勘違い発言の連発で割と人間不信に陥った私はその人と縁を切りたくてツイッターアカウントを消してジャンルから去った。ジャンルごと嫌になってしまった。
その後新しくアカウントを作り直したが、フォローは超厳選するようになった。
しかし交流ありきのツイッター、多少なりともフォロバしないと評価はされないし高尚扱い。
ワンドロに参加しても私だけはジャンル者からスルーされていた。
けど新しいジャンルも好きだったから描いていた、が次第に疲れてきた。萌え語りを見る事もなくモチベも保てない。
どう見ても自分より下手な人が交流票で自分より反応をもらえているのがしんどい。
そう思っていた頃また別のマイナージャンルにハマり、今度は萌え語りをしている人はフォローしようと思い探し、思いっきり萌え語りしてる絵描きを見つけてフォローした。
その方はジャンル毎にアカウントを分ける方らしく新しくアカウントを作ったばっかりでフォロワーも１桁だった。
ひたすら萌え語りと絵を投下する方で私も負けずに萌えを投下するぞ！！といい意味で感化されてよかった。
…けどそれもつかの間。その人のフォロワーが徐々に増えだして突然「アタシ別アカ持ってて実はそっちはフォロワー○桁いるんです＾＾実は大手です＾＾壁サークルです＾＾」
「このジャンル今はマイナーですけどアタシがメジャーにしてみせます！アタシ影響力あるんで！○桁のフォロワーに広めます！」といきなり数字でマウントを取り始めるようになった。
正直その低画力でその大手フォロワー数？と思ったが何かバズってそのジャンルの方には刺さったんだろう。
段々萌えてるというより「このＣＰといえばアタシ！アタシが始祖！」になりたいようで必死さがうかがえた。
絵も何度もセルフＲＴするようになり下書きチラ見せ、自分語りも増え別アカのフォロワー数で数字マウント…共通フォロワーがその人が別ジャンルでは大手と分かった途端必死の擦り寄り…ＴＬを見るのが疲れてきた。
その上新ジャンルでは私はどれだけ描いても全く無反応、フォロワーが少ないので当然だが数人はいるのに誰一人いいねすらしてくれない。萌え語りも無反応だし何のためにフォローしてるんだろう。
マウント絵師も大して上手くない（もっと上手い絵師を何人も知ってる）のにフォロワーは皆アタシのファン！な態度にイラついてきた。最初ガンガン萌え語りをしていたアナタは何だったのか。
心が疲れて好きだったはずのそのＣＰも描く気が失せてきた。どうせ自分は描いてもまたいいねの１つもされずに流されていく…
というわけで本題。
自分が何のために絵を描いてるのかわからなくなってしまい、萌えてるから描きたいというより描かないと劣化する恐怖で描くがツイッターに投稿すると評価もなく途端に萎えて心が病む。
以前はそれなりに評価してもらえていたからそこまでｈｔｒでもないと思うのに、どうして見てもらえないのかわからない。描いても意味がない。時間の無駄。
ツイッターに投稿しなければいいと思われるがサイト時代から人に見てもらいたくて（評価とかではなく純粋に見てもらいたいだけ）やっぱり投稿するのはやめたくない。
また再びサイトに籠ろうかと思ったが、サイトだと余計見てもらえない。やっぱり見てもらいたい。そう思う自分もしんどい。
そういう気持ちでグルグルした。描いている時は楽しいが投稿するとしんどい。モチベが下がる。さらにＴＬを見てモチベが下がる。
要は自分のも人のも数字が見えることがしんどい。ＳＮＳに向いてないけど時代がＳＮＳありきだから仕方ない。こんな誰からも評価されない糞絵が嫌いになってきた。
で、なぜ絵を描いているのか。なぜ出戻ったのか、初心を思い出してみた。
まず、そのＣＰが好きだ。萌えすぎてつらい。いつもそのＣＰのことを考えていてネタが湧き出るように出てくる。絵も漫画も沢山描きたい。
そういう気持ちで描き始めたんだった。
見てもらえなくてもいい。手に取ってもらえなくてもいいから本も作りたい。
そう思って寝る時間を削って原稿してイベントにも参加して毎回新刊を出していた。
要は自己満足で描いていたものが、いつの間にか自己承認欲を満たしたいがためのものになっていた…と気付いた。
趣味なのにどうしてこんなにしんどい思いをしないといけないのかと思ってたけど、初心を思い出したらその気持ちも軽くなった。
好きな人には悪いけど、私にとってツイッターは害悪でしかない。
手っ取り早く自己承認欲を満たせるツールだし私生活が駄々洩れな人も多いし好きだった描き手の性格が悪い意味で透けて見えて作品も嫌いになることもある。
ツイッターのせいで好きなことがしんどくて鬱になりそうだったけど、
とりあえずしばらくツイッターは全く見ず、絵と萌え語りだけ投稿していこうと思う。
今ハマってるＣＰが好きだから誰も見てなくても描きたい。と常に自分に言い聞かせるためにこのブログを書いた。
まーでも数字ありきの時代だしフォロワー数の少ない絵馬＜フォロワー数が多いＲＯＭの時代だからやっぱりフォロワー増えてほしいんだけどねｗｗｗ
1.常に「自分などどうなっても構わない」という感情に苛まれている。最悪死ねばいいのいつも思っている。
2.食事に気をつけなくなる。結果、体重がどんどん減っていく。（注:暴飲暴食して体重が増える自暴自棄はこれと異なり、精神的に健全な反応である）
3.体のことを一切気にせず酒を飲む、あるいはタバコを吸うようになる。
4.睡眠が極端に不規則になり、寝る時間が減って次の日のパフォーマンスが落ちても気にしなくなる。
5.享楽的、刹那的になり、体に悪いとは知っていても気にせずバイアグラなどのQOL改善薬を多用する。
6.無責任にビジネスを拡大していく。手に負えない仕事を引き受けるようになる。
7.急に人付き合いがよくなった様に見える。
周りにこんな人がいたら要注意。
出産はものすごく大変だったし、夜泣きで寝る時間はないわ抱っこし続けで腕は痛いわ。
子供の世話と、洗濯掃除その他もろもろで自分のことなんて何もできないくらいな生活だけど、子供はとても可愛いですね。
何でこの歳まで子供がいなかったかというと、仕事に邁進していたからです。東京砂漠でブラック上等で深夜残業、徹夜勤務しまくってました。体力にも自信があったしね。仕事は成果が見えやすい上にお金も貰えるので、麻薬みたいなもんです。ハマればワーカーホリックになります。そんな生活だったんで、子供なんて居ないのが当然でした。
ところがやはり親戚一同から、子孫繁栄のお願いが来るわけですよ。特に実家の母が孫を欲しがりました。マジでうざかったです。でも、夫も実は子供が欲しかったというので今更と思いながら産む決心をしましたよ。私の仕事はどうなるんだ？と思いながらね。
会社に迷惑かけましたけど、降格してもらい産休育休もらいました。
結果ですが、子供はすご〜っくかわいいです。37歳なので体力心配しましたが何とかなりました。でも残念ながら、もう一人兄弟を作ってあげるのは難しそう。こんなに可愛いなら兄弟いっぱい作ってあげたかった。失敗しました。
悩んでる方がいらしたら、善は急げ。ぜひ産んでみてくださいと言いたいです。
昨今流行りの機械学習でプロジェクトがぽこぽこ立ち上がっている状況なのだが、一部の人を除き、apt-getで躓いているのは会社にとって損失だと考え、オンプレクラウドのようなものを構築することにした。
グループ全体の規模はそこそこ大きいが、将来単なるアッセンブリー屋になることが目に見えている事もあり（今後20年以内には喰われてしまうという憶測もあり）ネットワーク、Linux、コンテナ、プログラミングが出来る自分が社内の機械学習、引いてはITインフラの民主化、なんだったら外販できるくらいのもの作ってやろうと鼻息巻いて無理やり一人プロジェクトを興すことにした。
まずは既存DHCPサーバ、名前解決ができないDNSサーバからゲートウェイPCを用いてネットワーク的に分離、社内の物理的な設置スペースの問題でデスクトップPCとサーバPCが離れた所にあるため、WireGuardでVPN構築、ゲートウェイPCはそれぞれKea DHCPサーバ、PowerDNSサーバを稼働させ、OpenStack導入検討時に悩んだ鶏が先か卵か先か問題を解決することにした。
上述の通り、システム構築にあたってOpenStackやMAAS,RancherOSなどを検討したが、社内のニーズを「100%」汲みとった上で、次世代のオンプレクラウド（個人的にはエッジクラスタがゆるく繋がるアメーバクラウド？のような呼称があっている気がするが）を構築するにはどれも痛し痒しで何かしら制限がついて回るのは許容できなかった。これは今後5年、特に海外事業所の開発者の事を考えた時には外せない要件だった。
とはいえmiekg/dnsを用いてCoreDNS進化版を作るにはリソースが足りず、BINDを用いるにはSA対応がしんどすぎるため、APIを備えており、今後も進化が見込めるであろうOSS、また必要であれば商用製品や保守サービスが受けられる事から上記2つを選択した。
PowerDNSはさておき、ISC KeaはナウでYANGなLinux YANGに対応しようとしているなど（言いたかっただけ）、世の中のオンプレ環境を塗り替えるためには兎にも角にもAPIゲートウェイが重要だと考えたため、双方が提供しているAPIをうまく吸収するミドルウェア（とちょっとしたAPIサーバ）をGo言語で作成した。
次に世の中のパブリッククラウドやOpenStackなどを触ったことのある開発者はCloud-initに慣れているはずという前提の元、対応コスト勘案の結果、NoCloudで対応しつつ、上記のAPIサーバと連携し、ベアメタルマシン管理した事のある人はわかる、ベアメタルマシン特有の諸問題を解決することにした。
まぁなんだかんだ大企業なのでお金で解決する手段もあるが、そもそも高集積ラック搭載GPUサーバ購入の稟議が通るような会社だったら既にKubernetes導入しているだろうし、俺もこんなことしてない。
脱線したが、上記以外にも検証やバックアッププランとしてAnsible記述などの作業はありつつも、3ヶ月かけてようやく基礎となるインフラ基盤が構築できたため、nuxt.js+goで簡単なフロントエンドサーバを構築し、一人情シスの様相を呈している部下のリソース開放、Calico対応+Kubernetes導入、不安がっている上席が安心できるように、分かりやすい餅を用意しようとしている、というのが現状。
ここまで寝る時間も惜しんでトップスピードを維持したまま頑張ってきたものの、少し限界を感じている。
特にオンプレクラウドは部外者が中々見えてこないものがあり、なんならその見えないものを限界まで吸収できるように、かつ現実的に実現可能なギリギリのラインを狙っているのだが、そもそも周りに相談しようとしても何を言っているのか解説する所から始めないといけない。
覚悟はしていたが、ふとした時にとてつもない脱力感に襲われてしまう。
世の中を切り開いてきた諸氏はおそらく一度はぶつかったであろう、この内なる自分の壁をどのように突破してきたのだろうか？
ひたすら孤独との戦いだというのは頭では理解しているものの、突発的にくるこの脱力感はいかんともしがたい。
前職では平日は家に寝に帰る、休日は出勤か死んだように寝る、という生活だったのだが
転職したら家に帰ってから寝るまで（寝る時間は2時間ほど早くなった）たっぷり時間がある
ぽっかり穴が空いたようにというと使い方が違うかもしれないがそんな感じて持て余している
本を読むか、資格の勉強をするか……そういった時間の使い方をすれば良いのだろうか？
こんなにたっぷり時間があるのにダラダラテレビ見たりソシャゲするのももったいない
前職では時間がない！あれもこれもやりたいのに！趣味に費やす時間すらねぇ！
と思っていたはずなのに今となってはそれらもどうでも良くなってしまった
虚無というか抜け殻というか何をしていいか分からない状態なんだ
そのうち慣れるのか、それともブラック勤めが性に合ってたのだろうか
金がない。
負債132万…
豪遊して使った金額なんて一部。生きてくために使った金額がほとんどのはず。そのはず。
いや。まぁ。
どちらにしても自分の愚かさがまねいた事か。
ごく一般的に親の引いたレールからそこまで逸脱せずに生きてれば
こんな事には
後戻りしたい過去がいっぱいある。
仕事を掛け持ちして、寝る時間すら惜しまず、がむしゃらに働いて、必死に借金返せばいい。
食費、通信費、交通費、削れるものはいくらでもまだあるはずなのに理由をつけて変えようとしない。
改善点はいくらでもあって、考える事はするのに行動に移せない、いや、移そうとしない自分。
嫌いだ。
それほど全体的に人として能力は低くないし、物事の覚えは早いし、卒なくこなせる方だ。
ただ、絶望的に心が弱い。やる気や前向きさや必死さが足りない。
そのせいで時給で働くことになっている自分が情けない。
あぁ。情けない。
今年から住んでるアパートの隣室には乳児を連れた夫婦が住んでいて
引越しの挨拶に行った時に向こうから子供の声がうるさかったらごめんなさいと言われた
ある程度覚悟はしていたけど結果的にはほとんど気にならなかった
日中泣き声が聞こえてもしばらくしたら泣き止むし夜中泣き声が聞こえると
おそらく旦那が子供を外につれていったり、車に乗せたりしてるっぽかった
そういうがんばりを目の当たりにしているということもあるけど
で、こないだ映画館に行った時にロビーでギャンギャン泣いている4、5歳の子供がいて
「も〜うるさい～」という声がして、その方向を見たら
ソファに深く座ってスマホから目線を離さない不機嫌そうな女がいて
まさかこいつじゃないないだろうと子供とその女をロビー中が動向を見ていた
一向に泣き止む気配もなければますます声量が上がっていくのを見かねて
女が立ち上がってその子供に近づいて腕を持って
「ホントいい加減にしなさいよ！」と言って脱臼するんじゃないかと思うほど力強く
一回も周りと目を合わせなかったのが印象的だった
泣き出す前にどういうやりとりがあったかは見ていないし
何か仕方ないような事情があったのかもしれないし
夜寝る時間もなくて疲弊してまともな思考ができなくなってるのかもしれないけど
「お客さん、それ虐待ですよ」とは言えない訳で
サマータイムであるという証拠として、必ず時間や日付の後ろにSをつけるようにする
10時は12:00S、8/10の23時は8/11 1S時とか。
サマータイムを使っている時計にはSシールなどを貼る。サマータイムですよという証があればいい。厳密にはサマータイムとは異なるので、オリンピックタイムとかいう名称にしても良い。
あくまで人間に、もう寝る時間、もう起きる時間というのを意識させるのに使うものとする
なので時間にシビアな業務の会社にサマータイムが導入されることはないが（銀行とか鉄道とか）、融通がきく会社にはサマータイムが導入できる。
サマータイムの問題点は、時間を変えることによって、時間に依存するすべてのものが変わってしまうところなので、そういった依存とは切り離して思考できるようにしてしまう。
実際暑さ対策として、人が行動する時間を前倒しするというのはアリだと思うので、夏だけ9S時出勤、18S時退勤とかになっても特に文句はない。
実際ほとんどの日本人が会社勤めか学校通いなので、この方法で意外なほどうまくいくと思ってる。
たぶんこれでも多少混乱するから、めんどくせーってなってサマータイムは形骸化するんじゃないかなと思ってるけど、夏だけ時間を前倒しにするという面から見ると、一定の効果は見込めると思う。
