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はてなキーワード: 茶色とは
旦那の実家にいるんだけど、この家は部屋の鍵を閉める習慣が無い。
昨晩、トイレに行ったら灯りがついてて先客が居たんだけど
ドアに鍵を掛けていない上にドアが古く微妙に隙間が空いていた。
引き返そうと思ったんだけどちょろちょろ音が聞こえてきて
私は酔っていた出来心からか、そーっと近づいてその隙間からトイレを覗いてしまった。
用を足していたのは旦那の妹だった。顔が見えたわけじゃなかったけど
髪を結んでるうなじや体格が良くすぐにわかった。ほんの出来心だったんだけど
一段高くなった和式便器にまたがった完璧なウンチングスタイル（笑とお尻に釘付けになってしまった。
ふだんお尻は閉じているけどしゃがんだことで完全に尻たぶが開いている状態。
妹のおしっこが終わったあたりで退散しようとしたら、紙で拭く気配が無いので、まさか大きい方かなと思ったと同時くらいに
私はもうこの試合を最後まで見たいと思い始め生唾を飲んで見ていた。
妹は程なくするとブーーっというギャグ漫画みたいなおならを出した。
私は妹の微かに揺れるお尻が鬼のように見えてもはや圧倒されていた。今考えると廊下中に響いてたと思う。
妹は少し苦しそうにかすかにうーっう～っと呻くとでかい桃のようなお尻の真ん中からこげ茶色の塊がみえてきたと思ったときには
お尻の穴が富士山を逆さにしたみたいになってて、トイレットペーパーの芯くらいのうんちが手品みたいにちぎれることなく
便器に落ちたと思うとさらに、30センチくらいのを一本、更に長いのを一本出していた、
妹はバレー部でかなりの大食いで体格もでかいせいか、とんでもない快便だった。ボットンじゃなったら絶対詰まってる（笑）
妹は戦いが終わったとと同時に大きく息をはいてトイレットペーパーを取り出したけど、トイレットペーパーがカラカラする音で私はハッとして
自室に逃げてきた。そういえば何しに行ったんだっけとおもうくらい妹のトイレを覗いてるうち尿意なんて完全になくなってしまった。
私は夫と歳が離れていて妹とは更に歳が離れているせいかあまり仲が良くないんだけど、
ちょっとだけ私が勝った気分になっている。
将来の夢の話になって、俺は特になかったけど彼女は世界にも数頭しかいない珍しい動物が食べる餌、「チャコールウッド」を探す旅に出る夢を持ってた。
他に色々喋ったけどこれしか覚えていない。
ビーチサイドでのんびりしてると野口五郎が拳銃を持ってやってきて自身のこめかみにあてて自殺する真似ごとをした。
「俺の女にするには時間もかかったしデートのテクニックも大変だった。でもなんとか俺の女にできた」
「それにこの歳になって生まれて初めて整形で人工筋肉をつけたよ。腹筋を足した」
「ももクロのマネージャーが人工筋肉をつけろって言うんだよ、オリコン10位圏内に入れるには歌唱力をアップさせるしかないって」
「半信半疑だったけどこの手術のお陰でびっくりするほど歌唱力がアップした。20歳のころよりもさらにだよ？」
俺はそこまで聞いてから一つ尋ねることにした。
「しおりんを手に入れて歌唱力もアップしてオリコン10位以内に入って、それなのになんで自殺の真似ごとをしてたんですか？」
私はどこにでもいるＪＫなのだが、最近マックで級友から興味深い話を聞いた。現代日本には「キモくて金の無いオッサン」という一群が棲息しているらしいのである。
キモくて金の無いオッサン。なんという悲しい呼称であろうか。属性がそのまま呼び名になっている。いくらなんでも投げやり過ぎやしまいか。我々がＪＫと呼ばれるように、頭文字を取ってＫＫＮＯと呼んであげることは出来ないものか。それだけでずいぶんポップになるではないか。ＰＰＡＰのように。
そんなことはともかく、私はキモくて金の無いオッサンという生物に興味を持ち、色々と調べてみたのだが、どうやら彼らは概ね３７才以上で、家賃六万円以下のアパートに独りで暮らしていることが多いようだ。特段、人生に不真面目であるわけではなく、むしろ性格は小心で、毎日、与えられた仕事を粛々とこなすものが多い印象である。ただ、様々な能力が平均より少しずつ劣っていたり、運が悪かったりすることで、劣悪な労働環境に適応せざるをえず、そういった暮らしの果てに「キモくて金の無いオッサン」に成ってしまったと言えそうなのである。私はＪＫなので詳しいことはわからないのだが、これはなかなか厳しい人生と言えそうである。
キモくて金の無いオッサンは、現代の労働市場において、最も弱い存在と言って良いだろう。知識や経験を蓄える機会を持たないまま生きてきたので、自然、最低賃金での単純労働に従事せざるを得ない。また、体力や脳の働きなど、個体としての衰弱も進行している為、集団内部でも下位に位置付けられてしまう。自分の息子であってもおかしくないような、髪を金色に染めた暴走族上がりの青年に、顎で使われたり、脇腹を蹴られたりすることもあるようなのだ。
キモくて金の無いオッサンは、労働後の歓楽に興じる機会も奪われている。周囲の年若い集団からは基本的に疎まれている為、酒席に誘われるようなことはまず無いのである。結果、発泡酒と値引きの惣菜を買い込み、帰宅してインターネット動画を漁りながら、明日の労働に備えることになる。 ＪＫの私には信じがたいライフスタイルである。
キモくて金の無いオッサンは、人生の全てがバカらしくなり、大暴れして周囲に迷惑をかけるようなことはない。夜中にいそいそと自慰を行い、翌朝にはまた働きに出るのである。私はＪＫなので、これらはすべて想像に過ぎないのだが、なんだか泣きそうになってきた次第である。
キモくて金の無いオッサンは、時に恋に落ちたりもする。職場で一回り以上年下の女性に気安く話しかけられたり、笑顔を向けられたりすると、てきめんに恋をしてしまう。そして、これらの恋が成就した例は、有史以来、ただのひとつもない。それどころか、大抵は、悲劇に発展する。キモくて金の無いオッサンは、恋をすると、とんでもない間違いを繰り返し、キモさが数倍、時には数百倍にまで膨れ上がり、全身がヌメヌメと湿り気を帯び、激しい異臭を放ち始める。そうすると、いよいよ駆除の対象とされてしまうのである。
恋に落ちたキモくて金の無いオッサンは、職場を追われ、アパートの家賃も払えなくなり、親の年金に寄生するしかなくなる。一度寄生してしまったら、もう自立することは出来ない。社会の酷薄さを知ってしまったからである。それでどうするかというと、一日中、オンライン将棋ゲームに没頭するか、近所の図書館のソファーで瞑想に耽るか、いずれかである。
では、寄生先を持たないものはどうなるのだろうか。それはＪＫである私の口からは何とも言えない。いずれにしても、チョベリバである。
こんな想像をしてみる。ある朝、気がかりな夢から目ざめると、ベッドの上でキモくて金の無いオッサンに変ってしまっていることに気づくのである。私は昆虫のように固い背中を下にして、寝そべっている。ほんの少し首を上げると、無数の弓形の筋が刻まれた茶色の腹が見える。私の腹である。たくさんの細い足が生えている。私の足である。しかし、それらの足はあまりにか細く、力が弱いため、どうしても立ち上がることができないのである。
私は鳥が好きで、セキセイインコと文鳥だけだけど、飼育経験がある。
鳥を飼いたい人は是非ご参考頂けると幸いです。
まずセキセイインコ。
・可愛い
・色がカラフル
→最近は物凄い色々いるが、野生に近い緑が丈夫
→体色にもよるが、鼻が青いとオス、茶色いとメス
・餌を飛び散らさない
・声はデカイ方
・留守番は割とできる方
・フンは水っぽくない
・昼が長いと発情して体力を消耗するので、(特にメス)勤め人には辛い
・3000円くらい
・オスは喋るがメスは喋らん
次は文鳥。
・可愛い
・色は地味なのが4種類ほど
・小さい、スズメくらい
・鳴き声は比較的小さい
・小さいカゴでも飼える
・オスメスわかりづらい
・性格は飼い主にベッタリ
→常に付きまとってくる
・おもちゃがいらない、芸もしない
・噛み癖があり、クソ痛い
・ささくれを食べて綺麗にしてくれるけど、たまに傷口をえぐってくる
・餌をめちゃくちゃ撒き散らす
・フンは水っぽい
・冬はヒーター必須
・諸説あるけど、夜が長いと発情するので、勤め人には優しい
→夜9時くらいまでオッケー
・2000円前後で買える
・オスメス一切喋らん
こんなもん
鳥の病院は少なくて高いから、診察代で一生で10羽分以上かかることは覚悟して欲しい
両方とも飼うと本当に可愛くて、手の上の小さい命を実感する
本気で勘違いしてるのか、冗談で言ってるのか分からないが、ネットで使用済み女性ショーツ（いわゆるパンティー）の汚れ、黄ばみをウンスジと呼んでるのを見た
世の女性の名誉のために言うが、あれはウンコではない（そりゃもちろん例外もあるだろうが９割方ウンコではない）
パンティーの汚れの正体、それは経血もしくは「おりもの」と呼ばれるものだ
生理ってのは、だいたい突然来るので、ナプキンをしてない時にドロッと流れ出て下着を汚してしまうということが多々ある
お気に入りの下着のときに限って汚してしまったりして、萎えるなんてことはあるあるだ
経血は結局のところ血なので、布に染みると洗ってもなかなか落ちない
男性諸氏も鼻血を洋服に垂らしてシミになったことくらいはあるだろう
あれと同じ感じで、下着に茶色いシミが残る
男性諸氏はご存知ないかもしれないが、女性は日常的にまんこからヌルヌルした液体が流れ出ている
当方処女なもので「愛液」ってのがどんなのかいまいち分からないが恐らく、見た目は同じである
違いはよく分からない、同じなのかもしれない
「おりもの」っていうのは透明～乳白色のヌルヌルした液体で、見た目は鼻水みたいな感じである
中学生くらいで初めておりものが出たとき、ちょうど花粉症で鼻水すすっていたので、「お母さ～ん、鼻水すすりすぎておしりから出てきちゃった～」と涙目で訴えた思い出がある
女性の私でも、実際に経験するまで、おりものの存在を知らなかったのである
この「おりもの」、対した害はないが、困るのは下着の汚れである
毎日、結構な量がでるので、可愛い下着を買ったところで、次の日には汚れてしまう
洗っても取れないのが悩みどころである
乾くとカピカピになってしまう
このおりものによる下着の汚れ防止のために「パンティーライナー」という薄めのナプキンみたいな商品があるが、毎日貼る手間や、コスト、蒸れによるかゆみ等の理由でほぼ使用していない
そんなこんなで新品の下着が黄ばんでいくことに一抹の悲しみを覚えながら、履き古していくのである
飲食業やネットカフェ、パチンコといったサービス業において現場に負担が大きいものといえばタバコの吸い殻の処理、灰皿の清掃等である。
非喫煙者の私はネットカフェとパチンコ2つの仕事を経験した、そのうえで上記の仕事の負担がかなり大きいと思った。
ネットカフェでは毎日大量の灰皿を洗わないといけない、毎日毎日臭い灰の付いた灰皿を洗うのは面倒、時には赤の他人が口をつけた煙草の吸殻を指で摘まなきゃならない。
ニコチンなんて摂取したくないのに真っ茶色なニコチン汁まみれの灰皿を処理しなきゃならんときもある。
意志の弱い自己中野郎な喫煙者のために現場はどれだけ時間を割かなきゃならないのか、この無生産的無駄な時間がなければ他のことに時間を使えるというのに…
パチンコなんて客の7割位は喫煙者、負けていらいらしたストレスをたばこという麻薬で一時的に解消して脳を麻痺させてまたシュレッダーのようにサンドに1万円を突っ込むのさ。パチンコ店も屋内禁煙になれば今問題になってるパチンコ依存症患者の減少にもつながるのではと思う。
パチンコで負けて一服するために席を立ち喫煙室で吸う→一息置いて今日はパチンコをやめようとなる。
昔は男のステータスとして「タバコ」は有りだったかもしれないが非喫煙者が多数派を占める時代タバコを吸う奴は意志の弱い自己中の底辺でしかない。タバコ、缶コーヒー、パチンコ、安酒、スマホゲー、この5つ全部を嗜む奴はこの時代最も恥ずかしい人種だとして肝に銘じてもらいたいものだね。
だけど職場の同僚が喫煙室で上司と仲良く話しているのを見ると自分もタバコを吸った方がコミュニケーションが捗るのかなとは思う、でも健康とタバコミュニケーション、天秤をかけたらやっぱり健康だ。
何だそれ。そんなこと一言も言ってないだろそもそもゴキブリの色は茶色だうんこ色だ
俺が言ってるのはうんこ色 おまえが言ってるのはうんこ うんことうんこ色は違うよね？
何度目だはてなと思うと同時に
若い女子がどうでもいい男に俺好みの女になれと押し付けられる現象、ってのは今の時代でも変わってないんだなと思う
めんどくさいから染めてないけど（元々の髪の色が茶色寄りなので、染めなくても重苦しいいかにもな黒髪にはならないから楽）
そろそろ白髪染めを考えなければならない歳のBBAにしてみたら他人事だけど
ついでに「ばーちゃんが紫に染めたりするのは何故か」と言う質問に答えておく
黒→顔がばーちゃんなのに髪だけ真っ黒はおかしい
グレー→やはり老けて見える
茶→若者みたいで変
って事で紫だのになるんだよ、あれは
「黒くもないが、若者っぽくもない色」ってんで選ばれてるんだよ
真面目に答えず、出来る限り嘘と虚構を織り交ぜて答えていきたい。
頭の中は啓発者。
でも心はチーマー。
ストリートファイター2の種類くらいかな。
ああ、ちなみに海賊版は除く。
例えば茶色と一口に言っても、実際の配色次第で名称が細分化されているだろう。
茶色、薄い茶色、濃い茶色、まつざきしげる色、茶色みたいな色、ウンコみたいな色、といったようにな。
つまり我々は普段それを便宜上は茶色と言っているだけで、全く同じ色だとは思っていないのである。
ストリートファイター2もそう考えるとよい。
私は全てのソーシャルゲームを「阿漕な課金ゲー」と評しているが、それはこの茶色理論に則って言っているだけで、全く同じ阿漕だとは思っていないので誤解なきよう。
そして、その茶色理論に則って色覚異常がやるゲームだとも評したことはあるが、当然ユーザー全てが同じ色覚異常とも思っていないのでそこも誤解しないでくれたまえ。
ウィスキーだ。
1年経ち、2年も経つころには、すっかり自炊熱も冷めほとんど外食か、ホカホカ弁当になっていました。
大学4年になったころ、また少々自炊するようになり、入学した頃に購入した
四角い1リットルくらいの缶入りサラダオイルが再び日の目をあびることになりました。
「まあ、4年も経てばアブラも酸化するしなあ、まあ、火を通すからOKだよね」
なんて一人で納得して気にもとめず、そのまま使い続けました。
大学も卒業間近になって、ようやくそのサラダオイルも無くなりそうになってきて、
缶を大きく傾けなければ油が出ないようになってきました。
ある日、缶の口から油と一緒につぶ餡の小倉の皮のようなものが2～3枚出てきました。
次の日もまた次の日もアブラを出すたびにつぶ餡の皮がどんどん出てきます。
不信に思った私は、意を決して、サラダ油の缶の蓋全体を缶きりでキコキコ開けたのです。
その瞬間、目に飛び込んできたものは…百匹はいるであろう大小のゴキブリの大群。
まだ、半分くらいは息がある様子でウヨウヨとうごめいていました。
そう、私が使用していたサラダオイルの缶は4年の間にゴキブリの巣と化していたのです。
そして、つぶ餡の皮はゴキブリの死骸からもげた羽だったのです。
その事実を悟った時、一瞬にして顔面蒼白になったのを感じました。
長年の友人(男性)は、生まれてから30年近く付き合った経験が一度もない。
彼女が欲しいと度々口にするので、不特定多数の人が集まる飲み会に参加する際に誘うことにした。彼は、すぐに承諾してくれた。
当日、待ち合わせ場所には彼なりの最大限のおしゃれをしてきていた。
まず、髪が茶色く染まっていた。社会人が白髪染め以外で髪を染めるのはどうなのだろうかと思ったが触れないでおいた。
また、彼は眉毛を毛抜きで抜き、髭を剃り身嗜みを整えたと自信満々に言った。
私は普段の彼を知っていたから、この変化は彼が前進したということだと少し嬉しかった。
早速会場へ行こうと歩き出した彼の頭に、たくさんのフケがついているのを見るまでは。
まず上白糖を１カップお鍋に入れます。
次にレモンを1/4カップ、水を1/4カップ入れ、中火にします。
味見をするなら、この段階で。
だんだんふつふつと気泡が湧いてきたら、弱火に。（これ以降味見をすると、酷い火傷をしちゃうから気を付けてね）
茶色、いわゆる飴色になってきたよ！
さあ、そろそろ何ができるかわかってきたね。
かき混ぜると小さな気泡が泡立ってビールの泡みたいなのができてくるよ。
泡が消えにくくなってとろっとしたな？と思ったら火を止めてね。
それをそーっと瓶に入れるよ。蓋がしっかりしまる耐熱容器ならＯＫ。でも入れた後も触らないでね。砂糖は加熱するとあっつあつ。
冷めるまで何をするかというと、アイスの棒を調達しよう！アイス食べる木のスプーンでもいいよ！（カップアイス買う時に2本くらいスプーン貰っちゃえばいいよ！泥棒だね！100均にあると思うよ）
ここからがポイント。自宅になんでもいい、綿の古着はないかい？パンツでも良いよ。
ハンカチや、タオルでも良い。それを適度な大きさに切っておくんだ。
さあて、そんなこんなでさっきの瓶にアイスの棒を突き立ててみよう。どうかな？弾力ある？
トロトロだとちょっとまだ熱いのかも。カチカチだと失敗だぁ！瓶を湯煎して中身を取り出して水をくわえて煮なおしたらいいかも。
イメージでは飴細工で固まらない程度の固さかな。もちろん手で触れても熱くない。ぬるいくらいの温度がいいね。
それじゃあ、本番だよ。まず肌にベビーパウダーを塗ります。そこにその飴らしきものをアイスの棒で塗ってね。
さっき切った布を張り付けて、毛の流れとは反対方向に一気に剥がすよ。短い毛は抜けにくいかも。ちょっと伸ばすと良いね。
さぁ、みんなでレッツクッキング！その後保湿を忘れずに★
ずいぶん前の話だが、就職面接で「なぜ就活するにあたって髪の毛を黒に染めなかったのか」と聞かれたことがある。
俺は母親が白人のいわゆるハーフ。髪の毛は生まれたときから通常の日本人より明るめの茶色で、このときも染髪していない地毛の状態での面接だった。
（言うまでもないが）DNAの半分は日本人のものであることから、日本人的な特徴も持ち合わせている顔立ち。初対面では「もしかしてハーフですか？」ともしかしたら白人っぽい日本人なのかも……的なニュアンスで質問されることも稀にある。
そういう経験から、面接官は俺がハーフであることに気付いてないのかと思い、「父は日本人ですが、母が白人で……」と説明すると、
「いやそれは分かるけど、どうして黒に染めなかったの？」と少し苛立った様子の面接官。
一瞬意味が全く理解出来なかったが、どうもこの面接官は「就活をする学生はみんな髪の毛を黒に染める。＝就活をする人は地毛が黒であろうとなかろうと黒染めしないのはマナー違反」と思っているらしい。
いや髪の毛を染めるのが就活する上でルール違反である（と認識している時代遅れが多い）訳なんだからたとえ黒でも髪の毛染めたら意味ないだろとか、日本人でも元々髪の毛が真っ黒じゃない人はいるだろとか、このグローバル化社会の真っ只中でよくそんなこと言えたなとか、いろんなことが頭の中をグルグル回っていきついた結論は、「もうこんな会社入りたくないし、この面接官を困らせてやろう」というものだった。
初めは おっしゃる通りですね！たとえ地毛が何色であろうと黒染めするのがマナーでしたね！日本人の髪の毛の色は黒がスタンダードですからね！と露骨にゴマすり。面接官はしたり顔。
じゃあ、私のこの高い鼻も日本人のスタンダードではないので削らなければなりませんね！今度手術して参りますので！あ、この身長も日本人の平均より高いので低くしなければなりませんね！いくらくらいお金かかるんだろうなぁ（笑）と露骨に煽ると、いやそこまでは言ってないと焦りだす面接官。
え？でも日本人の大多数と違っている部分があると駄目なんですよね？地毛の色が黒じゃなくても黒染めしなければならないってことはそういうことですよね？と詰めると、もう結構です……と面接官。
気がおかしい奴と思われただろうか。そう思いたければ思えばいい。それでも、俺たちは違いを認めない奴と戦わなければいけない。人種や性別、趣味嗜好を理由に辛い思いをする人のいない社会にしていく使命がある。
