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はてなキーワード: 早起きとは
なんなのあれ。
諸事情で披露宴は身内だけ⇒友人達で二次会って流れなら解るのよ。
披露宴終わった時点でお腹いっぱいだし、お酒だってそんなに好きじゃない。
どうせ新郎新婦とだってゆっくり話せないから第二の披露宴って感じで食傷してしまう。
でもそんな事言うとお祝いの気持ちは無いの？とか言うし。勿論関係者には言わないけどネットでもよくそういう意見見るじゃない？
いやいやあるよって思うのよ。すっごいあるの。めっちゃくちゃある。じゃなきゃこんな気合入れて来ませんから！って。
頭の中にはピンが何十本も隠れてるのよ。イルミも真っ青よ。家で主人の前でハンターハンターごっことかやりながら抜くと毎回大ウケよ。
化粧なんてなんかやたら落ちないし。これでもかってくらいクレンジングしなきゃ落ちないし。崩れるよりいいけど。
着物着たら着崩れないようにいつもより補正も紐もきついから息苦しいし。
それだってお祝いだから出来るのよ。大切な友人のためだもの。早起きだって多少の無理だって頑張るわよ。
でも無理。披露宴で限界。深呼吸したいし顔洗いたいしピン全部取って布団に寝っ転がりたいの。引き出物持って帰るだけで精一杯なの。
気合入れ過ぎなのかしら。もっと適当にしていけばいいのかしら。そういう人も居るわよね。
でも凄く親族の人が喜んでくださるのよ。でもこれって結局自己満足？偽善なのかしら。
勿論断ればいいのよ。別に咎められた事なんて無いし。やりたい人はやればいいのよ。
でも毎回驚くほど参加する事が前提って雰囲気で連絡が来るのよ。
それを断るのが若干申し訳ないし、言い訳考えるのもすんごく面倒なのよ。
参加する？って聞いてよ。そしたら遠慮しておくって言いやすいじゃない。
ここまで書いて気付いたのだけど、結局私が四方八方にいい顔したいだけな気がしてきたわ。
会社の行き帰りで通るカフェがある。窓際がカウンター席になっていて、中の様子がわかる。
朝、出勤前に通るとこれから仕事に行くであろう女性が何か勉強をしている。
夜帰宅途中に帰ると私よりはるかに年上のおじさんが英語を勉強している。
自分はそういう気力が全くわかない。
「英語が出来たらいいなー」
「ダイエットしたいなー」
「昔やっていた楽器をまたやりたいなー」
とふとした瞬間に思うことはあるんだけど、
実際には何もやらない。
その為に計画を立てたり、目標を設定したり、本を買ってみたりという行動に移らない。移せない。
いつも頭の片隅で思っている。
「やって何になる。やってどうなる。」
そもそも内向的な性格で、人とぎこちない感じで会話するのが好きじゃない。
「やったって何にもならない。」
“そういう気持ちの自分”が“何か新しい事を始めたい自分”を冷めた眼で見ていてせせら笑う。
会社の行き帰りで通るカフェがある。窓際がカウンター席になっていて、中の様子がわかる。
朝、出勤前に通るとこれから仕事に行くであろう女性が何か勉強をしている。
夜帰宅途中に帰ると私よりはるかに年上のおじさんが英語を勉強している。
自分はそういう気力が全くわかない。
「英語が出来たらいいなー」
「ダイエットしたいなー」
「昔やっていた楽器をまたやりたいなー」
とふとした瞬間に思うことはあるんだけど、
実際には何もやらない。
その為に計画を立てたり、目標を設定したり、本を買ってみたりという行動に移らない。移せない。
いつも頭の片隅で思っている。
「やって何になる。やってどうなる。」
そもそも内向的な性格で、人とぎこちない感じで会話するのが好きじゃない。
「やったって何にもならない。」
“そういう気持ちの自分”が“何か新しい事を始めたい自分”を冷めた眼で見ていてせせら笑う。
がめちゃめちゃ高いと改めて認識したのは実家出てからだなと改めて
それは認識していたけど、そのすごさが身にしみて分かったのは己でやるようになってからだな
なんでこんなこと急に言い出したかというと、自分が味噌汁に入れた大根の切り方が雑だったからということなんですけどもね
一般的にはいちょう切りだよね。だから私もいちょう切りにしたんだけど、ちょっと太いし、なんかいまいちで
作るときはそういうの全然思い出さなかったんだけど、食べたときにそういえば母は全然違う切り方だったなって不意に思い出した
母の切り方の方が食べやすいからそうしたいんだけど、その切り方にしようとすると意外と大変だってことに今更気付いた
母のすごいところは、幼稚園児とかの私が「ひとりでできるもん」とかに影響されて作り出したあまり美味しくない料理も、いい感じって食べてくれたことにあると思う
やってるときは見守ってくれて、食べた後に、次するときはこうするといいよと教えてくれたので
次横で教えてって言えば教えてくれたし、何も言わなければただとりあえず見ていてくれた
やってるときに口出されると嫌になるだろうからってことなんだと思うけど、ああいうのってなかなか出来ないよね…
あと、絵本とかに出てくる料理を作ってみたいという私に嫌がらず付き合ってくれたことも多数
ダヤンのスープとか、こまったさんとかわかったさんとかをよく読んでは作っていた
今も割と覚えているのは、わかったさんのドーナツを作ったことで、それ以降しばらくお菓子作りブームが来て、休日の母親を巻き込んで結構大掛かりな作業をしていたこと
お菓子作りという普通の料理よりも圧倒的に面倒なことを、しかも普段働いてる母親は休みの日なんて休みたいだろうに毎度付き合ってくれたんだなと思うと頭が下がる
おかげさまで、生きてきた中で料理が嫌だと思ったことがない
夜いつも帰るのは21時以降だからめんどくさくて自炊の回数自体は多くないけど、料理が嫌いなわけではない
いつの間にりんごの皮むきできるようになったか考えてるけど全然思い出せないし
保育園くらいの時には卵焼きつくるのに目覚めて日曜の朝早起きして家族の分の卵焼き作ってたし
小学生高学年くらいの時には一通りの料理できるようになってたから、母親が、私の自主性に任せて見守ってくれたお陰なのかなーと
いつも夕飯時には手伝いと称して母親の料理してる様子を見ていたから（もちろんちゃんと手伝いもしてたけど）そのへんもあるのかも
母親が風邪で寝てたとき、代わりに夕飯を作ることになり見よう見まねで作った味噌汁が、母親のとほぼ同じ味だったことは今もはっきり覚えている
作業的にはいつも味噌を濾すことしか手伝ってなかったから飲んでみて自分が一番びっくりした
ちなみに出汁は煮干と鰹節、選んだ具材は白菜だったのでその時は切り方に関しては問題なかった
名前のハッキリしている料理より、適当な、ありあわせの材料で作るものが圧倒的多数だから
レシピ見ながら作る様子を見たことがない
大根の葉っぱとツナを煮て卵でとじたやつとか、大根に焼き目を付けた後みりんが効いてる醤油ダレで煮てちょっとだけ一味振ったやつとか、ジャガイモと鶏肉の煮たやつとかそういう感じ
きんぴらとか肉じゃがとかカレーとかハンバーグとかも出たし美味しかったけど、そういうなんでもない感じのやつが美味しいんだよな～
小さいころは何食べたいって聞かれると、明確な名前のある料理をリクエストしがちだったけど、今、実家帰って何食べたいって聞かれたらそういうのが食べたいな～と思うけど、リクエストしづらい
季節とか、その時家にあるものが大いに影響するせいで
最近そういうのを思い出して、自分の晩酌のアテとか常備菜として作ってみてる
近い味にはなるけど母親のほど美味しくないから、次帰ったときにはああいうのどうやって作ってるかちゃんと聞いておこう
久々の有休にちゃんとごはん作って食べてたらなんかそういうどうでもいいことばっかり思いだしたり考えたりしてしまった
疲れてんのかな
先にいっておくが、いつも工事に対してはこんな気持ちになったことはないし、寛大な方だとも思っていた
でも、今は腸が煮えくり返るほど腹が立っている
理由は１つ
朝のピンポイントの時間(特に土日)にめちゃめちゃうるさい工事をすること
最初は仕方ないと言い聞かせていたが、よく考えたら全然仕方なくない
そしてそのなかでもめちゃめちゃうるさい工事は8時半～自分が出勤するまでは続いている。
前までは、ずっとこんな感じで1日工事なんだろうな…みんな大変だな、くらいに思っていた
それにしてはこれまでの人生で聞いたことないくらいのけたたましい音だったので、気にしないと思いながらどうしても気になった。なので朝のアラームは工事の音になる生活が続いていた。
ある日、延長のお知らせの紙っぺらがポストに入っていて、延びるのか…と思いつつ仕方ないと思っていた
でも、この間久しぶりに土曜に一日中家にいたんだけど、衝撃的だった。
！！朝しかやってない！！
昼間もやってるんだけど、音あんまり気にならない工事しかやってない！！
14時ごろにはもう誰もいない。
なんなんだよ！！！！一週間働き疲れて土日はゆっくり寝たいのに何でその時だけ大音量の工事してんだよ！！平日も無駄に早起きになって体つらいんだよ！！
寝れねえって思っては川のせせらぎを聞いて落ち着けていたあの時間はなんなんだよ！！つーか土日くらいみんな休めよ！！もしくは昼からやろうよ…
工事すんなとは言わないし、人として協力的でいたいけど、あの8時～11時くらいまでの自分にとってはゴールデンタイムをずっと奪われ続けているのが本当に許せない
毎日の通勤にウォーキングを取り入れたり、自宅にダンベルや腹筋ローラー買わず、週末に早起きしてジョギングしない奴がジム通っても無駄。
「ジム行けば運動するし」とか言うけど行かなくなる。最初の数か月は行くけど、すぐに行かなくなる。少しでも故障すると安静にするとか言って行かなくなる。
「仕事で行けないから24時間ジム行く」言っても夜は寝るし、昼は仕事で行かない。「会社近くで帰りに寄るんだ」言っても忙しくなったら行かない。休みの日は家から遠いので行かない。
結局、ジムは自宅で出来るトレーニングで限界が来たら行くべき場所で、それすら出来ない奴が行く場所では無い。なのに1万近くの会費を払って、ほぼ無意味な週1のトレーニング行く奴の多い事。
週１で適当なトレーニングで追い込むくらいなら、ダンベル持って毎日スクワットした方がマシ。ジム行くなら週3は欲しい。最悪でも週2。
サマータイムの説明を読んだら「時計を1時間進めて陽の出ている時間を有効に使う」みたいなことが書いてあったんだけど、時計を進める意味ってあるの？ただ1時間早起きしている活動すればいい話じゃないの？
それと「それで経済活動が活発になる」みたいな説明も読んだんだけど、それも意味がわからない。
例えばサマータイムでは通常より1時間早く出社して仕事して1時間早く退社するわけでしょ？
それで何がどうなったら経済活動が活発になるの？
そもそも1日24時間という分母は変わらないのに、その中の1時間をずらしたからって何がどう変わるわけ？
頭のいい人たちが考えていることはほんと意味不明。
ここのところ人のご祝儀袋ばかり買いに来ている。今日も残業上がりに会社の目の前のイオンに滑り込んで、明日使うご祝儀袋を買った。こっちはご祝儀をいただく予定どころか相手もいない、アラサーにもなってこんなことでいいのだろうかと自分の人生について考えてしまう。
明日は学生時代の友人の結婚式がある。正直そんなに楽しみじゃない。お祝いする気持ちがないわけではない。そんなにお金に困っているわけでもないし、おいしい食事にありつけるので、行くだけならまだいい。憂鬱なのは知人たちとの再会、それから余興やサプライズやらの結婚式イベントだ。
いつのまにか女子のカワイイ合戦についていくのがしんどくなった。あたりさわりのないドレスを褒められたって大して嬉しくないし、こちらから相手を褒め返すほうが面倒だし。○○ちゃんカワイイ〜の流れに適当な笑顔を添える自分、その想像だけで疲労感が増してくる。なんなら先月同じことをした。静かに食事だけ食べていたかった。
お祝いする気持ちがあるならいくらでも協力してくれるよね、みたいな空気。なんなんだろうねあれ。こっちは自分ひとりの面倒見るのでいっぱいいっぱいだし、案件は炎上中で深夜残業チャンスありまくりだし、晴れの一日とはいえ正直そんなに楽しみじゃないと書いてしまう程度の相手なので余興に付き合ったりサプライズやら見せられるのを考えるだけで元気がなくなってくる。なぜ人は結婚式をするのか。いやでも、お祝いする気持ちがないわけじゃないんだ。祝儀は出す。ただ大切な土曜の睡眠時間を守りたい、休日に早起きするモチベーションなんてプリキュアの力をもってしても実際起きるかは五分五分ってとこだ。やっぱり無理かもしれない。
明日結婚する友人もそうで、お祝いする気持ちはある、でも数々の余興の準備やらなんやらそういうのがひたすらに面倒で仕方ないからちょっと憂鬱になっているだけで、まあ行けば楽しいんだ。引きこもりによくあるやつだ。彼女とも学生時代はまあまあ仲良くしていたはずだ。なんかケンカしたとき部屋に乗り込まれたりその後シカトされたりしたような気もするけど。そういうのもたぶん、ありがちな輝きし青春の一ページなのだろう。そう思ってないとやってられない。というかこないだまでそう思ってた。
でもねー。
先日、別の友人から「あの子はあなたのことを下に見ている、あの子のそういうところが嫌い」って言われて、ああわたしはあの子のことが好きじゃなくっても良かったんだな、って今更だけど思えた。同じ学科でゼミも一緒で、ずっと一緒にいなければいけない子で、気が強くて、外面が良くて、あの子に嫌われたら大学で生きていけなかったから。好きでいなきゃいけないと思っていた。でももしかしたら本当はそんなところに縛られていなくても、わたしには、こんなふうにわたしのかわりに怒ってくれる友達だっていたんだなって、ほんとに今更だけれど。
肩の荷が下りたような気がした。
未だに怖い。あの子のことを好きでいなければいけないと、卒業した今でも思ってしまう。
でも、友人の言葉でなんだか救われたから、明日を最後にしたい。もうあの子に怯えなくてもいいんだってわかりたい。
仕事は休みだし、昼過ぎまで寝る所存だったけれども、目はパッチリだった。
そうだそうだ、お散歩ついでに買い物しちゃおう！
と思いついたのはいいけど、いつものローカルスーパーは9時から。さすがに朝の5時からやってるとこは、24h営業してる西友しかないので、恐る恐るデビューした。
なんで西友にいかなかったかっていうと、ちょっと遠い。歩いて10分か、20分かの違いが、結構大きい。(田舎住みです、、)ウォーキングに勤しむ老夫婦に挨拶しながら、車の少ない道を歩いた。結構疲れた。
やっとこついた。人がいない！当然？とりあえずいつも買ってるものをぽいぽいカゴに入れて、いつものスーパーじゃ見かけない輸入菓子にロマンを感じた。二回迷って…ぽいっと入れた。
広くていろんなものがあるスーパーは、あれこれ迷って疲れるのでいかないようにしていたけれど、たまに行くとこんなに楽しいんだ。浮かれた気分でカゴに色々入れてしまうのも怖いので早めに会計に向かった。
時間も時間なので、品出しで店員さんが出払っていて、レジには誰もいない。どうしよーと思ってキョロキョロ。レジの方をよく見るとチャイムが置いてある。品出し邪魔するのやだな でもまあ客だしね！と思いながら、ピンポーン。店員さんが走って来た。そんなそんな、急いでないし歩いて来ていいよ！
そんなこんなで会計を終えて、お釣りとレシートを受け取る。なんと！幅が広い！
でかい！
また、早起きしたら行ってみよう！
こんなことだけでご機嫌の一人暮らし1年目であった…。
10歳（５年生）と３歳（幼稚園年少）と１歳半の子どもがいる。首都圏在住。同郷で、実家までは新幹線＋在来線で５時間。
夫は８時に出社して、おおむね日付変更前後に帰ってくる。遅ければ１時半とか。休日出勤もそれなりの頻度。
たまに谷間のように暇な時期が来る。暇って言っても、９時前に帰宅することなんて稀だけど。
仕事は大変そうだ。よく愚痴を聞く。会社で仕事の愚痴は言いにくいから、私相手に発散している。聞くのも妻の役割だと思う。たまにしんどいけど。
仕事は出来る人で、稼ぎもいい。無駄遣いもしない。ありがたい。
私の料理が好きで、適当な外食するくらいなら家でゆっくり食べる方がいいと言う。
子どももどちらの実家の両親も帰省を楽しみにしているので、夏休みと冬休み、わたしはひとりで３人を連れて新幹線に乗り、義理の実家に夫抜きで滞在もする。自分の実家とあわせると、夏は２～３週間くらい地元にいる。
夫は会社の休暇にあわせて一人で帰省し、一人でまた帰宅する。年末年始やお盆も案件が入ると休めないので、帰省しないこともある。
先日の夏休みは帰省するにはちょっと日数が足りず、夫はひとりで旅行にいった。周囲に話したら、よく許されるものだと驚かれたそうだ。
義理の両親もいい人だから滞在がそれほど辛いわけではない。甥っ子姪っ子もいるし料理も毎日しなくていい、朝早起きして弁当を作らなくていい、ある意味では自宅より楽だ。そりゃ帰省してくれたら嬉しいけど、夫がそれで喜ぶなら、まあいいやと思った。
「たまに子供を任せて遊んできてもいい？」「いいよ、行っておいで、子供は適当に見とくから」
これを言ってくれるんだから、いい夫だと思う。もちろん出勤がない日を狙わなければいけないけれど。一通りの家事をすませ、昼食の手はずを整え、夕飯の調理に間に合うように帰宅する約束で、バタバタと出かける。子供と離れて買い物をしたり、友人とお喋りしたり、子連れでは入れないような店に行く。とても楽しい。
「任せきりでごめんね。一時保育を使ってリフレッシュするのもいいんじゃない。そのくらいの稼ぎはあるんだから」
こうも言ってくれる。嬉しいことだと思う。幸い、一週間前に電話予約のできる託児所があるので、たまに使ったりもする。
「お母さんは大変なんだよ。全員の世話をしてくれてるからね」
子供にこう言ってくれる。ありがとうと、感謝の言葉をくれる。お疲れさまって労ってくれる。結婚して13年経つけど、いまだに、愛してるよって照れずに言ってくれる。お酒が入ると甘えてきて、かわいい。
私は家事がへたくそでずぼらなんだけど、どうしようもないとき以外、あまり怒らない。昔はもう少し怒られてたけど、しかたないと諦めてくれたらしい。
日々の家事育児に参加は出来ないけど、子供の話は聞いてくれる。しつけとか、進路とか、お金のこととか、悩み事は一緒に考えてくれる。家計簿を一緒に見て、ライフプランを相談できる。
いい夫なんだよ。すごーく、いい夫なんだ。
でも、だから、ときどきしんどい。あなたが羨ましいって、言いたいけど言えない。私も仲間と働いて結果を出して達成感を味わったり、お客さんに感謝されたり、いろんなお店で飲み会したり、「あ、明日ちょっと飲んでくるね」って言ってでかけたり、予告もなく朝帰りしたり、ふらっとカフェで一服しながらスマホ見てたり、休日は日がな一日ゲームしたりスマホ見てごろごろしたり、したい。でもそういうのは、毎日毎日夜遅くまで働いている夫の権利だ。
そういうことを言うなら、共働きすればいいんだろう。わかってる。でも踏ん切りが付かない。今でも朝や夕方は戦争みたいなのに、ここにさらに自分の会社勤めを追加したらたぶん私パンクする。私はそれほど有能じゃない。夫が仕事をセーブしてくれる期待はできない、職場まで一時間半もかかるし、仕事大好きのワーカホリックだし、それに、仕事が生きがいみたいな人の邪魔したくもない。
私も細々だけど在宅で仕事もしてるし、それをがんばるのがいちばんいいのもわかってる。
でもしんどい。
なんのために生きてるんだろうって、ときどき思う。
あまり不満を言わないようにって思ってるけど、たぶんうまくいってないだろうと思う。機嫌悪いねって言われちゃうこともある。申し訳ない。
もっとニコニコ明るい、やすらげる妻でいたいのになぁ。なんでまだ好きでいてくれるのか、わかんなくなってきた。
たぶん贅沢なこと言ってるのかも知れないけど仕事辞めたくって仕方ない。とりあえず退職金が割増しになる歳まで４～５年あるから、そのぐらいは我慢してもいいけど、それ以上はお断り。
サラリーマンとかOLというのはそんなもんなのかも知れないけど、２～３年ある部署で仕事してその仕事に慣れたら今度は新しい職場に異動…の繰り返し。私は仕事覚えたり新しい環境になじむのが苦になる方なので、このローテーションが拷問のように思える。ここしばらくは、比較的前の仕事とつながりの多い仕事をやらせてもらえているので、一から新しい仕事を覚えなければならない…という事態にはあまり陥らないけど、似たような職場でもちょっとずつ違う部分があったりローカルルールがあったりして、前の職場のルールがそのまま通用するわけではない。
あと、大規模組織の宿命かもしれないけど、異動希望なんか通らない。大きい会社で好きな仕事をしたいとか言うこと自体がわがままかも知れないけど、ある程度以上歳の行った人間に希望から外れた仕事とか本人の適性に合ってない仕事させると、周りの人間とか上司が大変な思いをするんだから、よっぽど本人の能力と希望がマッチしない場合以外はある程度かなえてほしいもんである。
で、最大の不満は休みが少ないこと。週５日働くのは当たり前だと思っている人多いかもしれないけど、シフト制のところで３日働いたら１日休み…みたいな生活してると、５日続けて勤務するのが苦痛になってくる。でもこれって休みをバラしてるだけのことなので、連休は非常にとりにくい。旅行とか好きだけど、だからといって休みを全部旅行でつぶしてしまうと洗濯とか家の雑用をする時間がなくなる。週休３日か４日だったら最高なのに。
うちの会社では週４日勤務の非常勤という制度はあるんだけど、それはそれなりに給料が安く、ボーナスも出ない。それに部署選びを失敗すると安月給のわりに仕事がきついということもあり得る。結構専門的な仕事を非常勤で募集してるのを見るんだけど、「そんな条件で来るやついねぇよ！」と人事を張り倒したくなる。
そして、うちの職場ってもろにワーキングプア製造工場なんだよな。５年が契約期間上限の契約社員がいっぱいいいて、いちおうその中で何人かを正社員に起用する制度はあるけど、受かるのはほんの一握り。優秀な人だけ手元に残せるので、雇う側には有利だけど、５年目を迎えて次の就職先をこそこそと探している子たちを見ると切なくなる。自分は正社員だけど、正直彼らほど一所懸命働いてない。しょっぱなから正社員として入った人間からすると、ここは決してエリート部署ではなく、出世をあきらめた人間が極力定時に帰り、プライベートな時間を有効活用すべき場所なのだ。安月給なのに、仕事をきちんとこなそうとけなげに残業して働く契約職員の子たちを見ていると、「偉いな」と思う反面、「こんなところに無駄にエネルギー使ってもしょうがないよ」と言いたくなる。
…こうやってつらつら書いていると自分でも楽な職場だと思うけどこれが永遠に繰り返されると思うと嫌なんだよね。毎朝早起きしてあくせく出勤するだけでもイヤ。自由になって旅行とか行きまくりたい。でもそのためには今の給料が維持されないと無理。かくして「辞めたい…」と思いながら出勤する日々は続く。
元増田です。
これこそ、ずーーーっと、電車内痴漢はじめ性被害にあったことがある女性が男性に訴え続けてきていることだし
僕は「痴漢行為を軽蔑する」とも書いてるし、僕が女性を怖いと感じるように、女性も男性を感じているだろうことは理解しているつもりです。そう書きましたよね？ まあ、無視してるつもりはなかったんだけど、無視してるように感じられたのなら謝ります。
そして、僕の主張は男性専用車両設置です。あなたが男性に近づきたくないように、僕も女性に近づきたくない。女性専用車両からの「隔離」の流れを汲むものなので、あなたの方向性にも合致するんじゃないかと思いますよ。
そんなに「女は全員俺を陥れようとしている殺人予備群だ！」と言い張る前に、
最初の増田に「可能な限りのことはしてる」と書いたつもりなんですが、そう読めなかったのなら謝罪します。あなたの読解力に合わせて平易に書けなかった僕の力不足です。
あと、僕は「女性を殺人予備群だ！」なんて言ってませんよ？ 「女性は男性を告発一つで殺せる」と書いただけです。人を殺せるナイフを持っていることと、それを殺人に使用することには天と地ほどの開きがあることくらい、聡明なあなたなら理解していただけますよね？
実際に痴漢の被害にあった傷よりも、痴漢冤罪の被害の方がずっと重いと思ってるのかもしれないけど、そうでもないっすよ。
痴漢冤罪の被害は目立つ分リスクが大きいのは確かだが、痴漢被害の一番の問題は「目立たない被害」だから、
被害の傷の質が違うしね。
被害の「質」が違う、というのはまったくその通りだと思います。
心理的な被害と社会的制裁による被害を比較衡量するのは筋が悪いと思いますので、どちらが重いなんて言うべきではないと僕は思っています。
僕ら男性は「俺たちも大変だけど、女性も大変なんだ」と思うべきだし、同時に女性も「私たちも大変だけど、男性も大変なんだだ」と思ってほしいですね。
ただ、自分が被害を受ける可能性が高いものについては予防すべきだし、交通機関や行政には対策を取っていただきたいと思うだけです。女性は女性の対策の取り方があるように、です。
これも実際その通りなんだと思いますよ。
そんなに「女は全員俺を陥れようとしている殺人予備群だ！」と言い張る前に、
完全ブーメランやんかｗ
ああ、つまり時差通勤みたいな容易な対策もとらずに痴漢された！と騒ぐ女は、本当は最初から痴漢されたかったんだ、ということが言いたいのね？
これこそ、ずーーーっと、電車内痴漢はじめ性被害にあったことがある女性が男性に訴え続けてきていることだし
これを言うたびに、自意識過剰だの誰がこんなブス触るかとか散々言われ続けてきていることなんだよなぁ
その辺まるっと無視しちゃうあたり、当世風の「社会的に被害者である立場でいる方が得」風潮だなーと思う。
そんなに「女は全員俺を陥れようとしている殺人予備群だ！」と言い張る前に、
とりあえず早起きして時差通勤とか、比較的容易にできる対策ぐらい取ったらいいんじゃない？
実際に痴漢の被害にあった傷よりも、痴漢冤罪の被害の方がずっと重いと思ってるのかもしれないけど、そうでもないっすよ。
痴漢冤罪の被害は目立つ分リスクが大きいのは確かだが、痴漢被害の一番の問題は「目立たない被害」だから、
被害の傷の質が違うしね。
帰りの電車でクラスのグループからその子のLINEを探して連絡取って
なんとかGWに会おうという約束を取り付けて、今日行ってきたんだよ。
ちなみに互いに25歳な。
正直女の人と待ち合わせして会うなんてこと腐るほどやってるんだけど、今日は本当に緊張した。
昨日は浮かれて新しい服も買いに行ったし、今日は早起きして朝から家の周りを散歩してしまった。
LINEで「明日もお仕事あるしランチにしよっか」と提案した。
普段なら、今日は仕事で遅くなるから～なんて言って20時開始とかにするのに、今日は11時集合。
同級生だからというのもあるけど、どうも彼女を安易なセックスに持ち込みたくなかった。
「ひょっとして、恋してるのかもな」と思った。
それで今もう帰ってきてる。
普段なら今頃二軒目に行ってるところだけど、
さっきも言ったけどめちゃくちゃ緊張してさ、
ずっと、今楽しんでくれてるのかなとか考えてた。
出会い系で会う女の子にはそんなこと考えたこともなかったんだよ。
女の人とご飯食べてて、こんなに不安になったのは初めてだった。
すごく疲れて、なんと今は熱が出てる。
女性と真剣に向き合うのって、こんなに大変なことだったんだと思った。
でもさ、でもさ、聞いてくれよ。
他人と一緒に過ごしてこんなにワクワクしながら楽しめたのって、ちょっと記憶にない。
完全にこれ、恋してしまったみたいだ。
なんで同窓会に呼ばれたのか分からないような恵まれない高校時代でさ
恋愛なんかとは無縁だったよ。
いま恋愛したからって高校時代の空虚を埋め合わせることなんてできないんだけど
○昼食：なし
○調子
はややー。
そのあと、スーパー銭湯でお風呂にじっくりつかって、スッキリ。
露天風呂でぼーっと空を眺めてた。
眺めてたらあまりにも雲ひとつなくて天気がよいので、散歩欲がむらむら湧いてきて、せっかくお風呂はいったあとなのに、
気がするんだけど、お風呂はいって、3時間も散歩したせいで、家に帰ってからは爆睡してしまった。
据え置きゲームやりたいって話題はすっかりやる気がなくなってるから、またポケとるでもしようかな。
●3DS
○ポケとる
全悪ポケ捕獲のためにドンカラスステージ解放のために、Sランクを取得してた。
○ヒュ〜すとん
値段が値段だけにミニゲームな感じ。
1時間もかからず、初期キャラクタの「石」で全10ステージクリアできた。
ただ、石以外にも色々な操作キャラがいるので、ちまちまやっていこうかなあ、と思うも、
ライフが石よりも低いキャラクタはめちゃくちゃ難しいから、もういいや。
ログボのみ。
