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2018-05-16

親の前で自殺未遂した話

親の前でマンションベランダから飛び降りようとした。

軽く勢いをつけて手すりに登ろうとしたけど、泣きすぎで力が入らなくてうまくいかなかった。

三回目のジャンプで親に手を引っ張られてよろよろと室内にころげこんだ。未遂未遂くらいで終わってしまった。

希死念慮は昔からあった。小学生の頃からずっと。その度に「読んでいるシリーズ新刊が読めなくなるのは残念だから」とかなんとか理由をつけて先延ばしにしてきた。

リストカットしたことがない。しようとしたことはあるけれど。小説で「手首を切ってもうまく死ねない」と読んだことがあったし、うっかり生き残ったら跡を誤魔化すのが大変そうだと思っていた。

高校生の頃、クラスメイトの今から思えばちょっとメンヘラ中二病が入った子と「どうしてもっと前に死んでおかなかったんだろうって思うよね、早く死にたい」と意気投合したことがある。私は表面的には今日明日ハッピーです、という体をとっていたので、その数分間が私の学校生活で唯一希死念慮を表に出せた経験になる。

正直17歳くらいで自分死ぬんだろうなと思っていた。酒が飲めないうちに死ぬのは惜しいなとも。

大学に入った直後高校時代よりも楽しく、開放的で、死にたいと思うことは少なくなった気はする。

それも居酒屋ホテルバイト疲弊するまでの間だったが。無能力感でバイト帰りに川を見て、「ここから飛び込んだら深さがないから頭から飛び込んでどこかに打って気絶して溺死かな」と考える日が続いた。

まりにも仕事ができなかったのでADHDを疑い、通院が始まる。ADHDではないものの極度のあがり症と診断され、通院し続けるようになった。

その後いろいろあって至る現在就職活動ストレス買いで作った借金を親に詰られ、死のうと思った。

ベランダから見る地上には全く恐怖を抱かなかった。履いていたスリッパを放るように脱いでしまったので揃えてから決行しようと思っているうちに止められた。

親にはずっと死にたいと思っていたことを泣きながら話した。親はピントのずれた返ししかしなかった。

自分の無価値感についても話したし、期待に添えない子供でごめんなさいと繰り返した。「そんな期待なんかしていない」と言われた。

飛び出すように家を出て、半日考えた。

私は「価値がない子供でもいいから生きていてほしい」と言われたかった。「死のうとなんてするな」と言って欲しかった。

親の期待やら何やらから逃れたくて、自分が親の思い通りに動く人形じゃないと証明したくて親が嫌がるとわかっているオタク趣味に夢中になったのかもしれない。でも結局逃れられなかった。親はそれを「正しい」方向にしようとし、私を「正しくない」と糾弾し続けた。

事実借金してまで買い物をするのは異常なのだとわかっている。でも止められなかった。自分の無価値から目をそらしたかった。

でも逃げさせてくれなかった。大学自主休講したこと就活を(私はそれなりに頑張っているつもりだが)頑張っていないこと、大学に行く時だけ電車に乗ると吐き気がすること(実際は楽しいことがあった後でも吐き気がするし、大学自体に恐怖心を抱いて家から出られなくなり、それを治療していたこともわかっているはずである)。

私はもう耐えられない。生きていくことに耐えられない。親に生きてくれと言われたら生きるつもりなんて、何でもかんでも親に依存しているのだろうか。でも親にさえ生きてくれと言われなかったらどうしたらいいのだろう。私にはもう、死なない努力をする精神力が残っていない。

カウンセリングにでもかかれば変わるだろうか。今更もう何もかもどうでもいい。

これから私は身辺整理をする。親が望む通りに物を減らして片付けをし、部屋を綺麗にする。

無駄遣いをせず私がしてしまった借金を返し、3〜50万くらいの現金を作っておく。

葬式に来て欲しい人のリストアップをする。遺書を書く。

それが終わったらなるべく迷惑をかけない形で命を終えようと思う。

1年もあれば準備には十分かなと見積もっている。それまでに生きる気力が沸くようなことがあればその時考え直す。

簡単な賭けだ。十分な金を稼ぐまでに生きる気力が沸くかどうかの賭け。

考えてわかったのは「やっぱりもっと早くこの決断を下すべきだった」ということ。

せめて大学に通う前に決断していれば、私大の決して安くはない学費を親に浪費させずに済んだのに。そのお金で老後資金の足しにできただろうにと思ってしまう。

お父さんお母さん、お金時間を私みたいな不良品に使わせちゃってごめんなさい。

ももうすこしで、マイナス100をプラスにはできないけど、マイナス50くらいにはできるように頑張ってバイトするからね。

私の生涯最後一年くらい、苦労や心配をかけないで済むように、私頑張るから

2018-05-14

anond:20180513214313

結婚して子供作ったところで虚無を20年くらい先延ばしにするだけじゃね。

結局は脳をいかに騙すかだ。進化論的に言って生殖はまあ騙せる可能性は高いだろう。でも別に人生の後半に虚無を感じない性質繁殖上有利でも何でもないから、自然としてそういう性質人間が持っているとは考えづらい。進化的に有利だった社会性の獲得を遠因としてそういう性質と相関がある可能性はあるかもしれないが、寿命がここまで伸びたのは近代過ぎるため現代環境にプリミティブに対応できているとも思いづらい。

その証拠に、https://anond.hatelabo.jp/20180514173522 この手の話題で大抵現れるこういうやつも、生物的に(それってなに?)幸福であるはずなのに、自分と異なる他人罵倒し呪ってまで同質化したがるのだ。そうしないと不安でそうせずにはいられないからだろう。思うに、家族一族寄り集まって何の疑問もなく幸福、というのはかなり特殊感覚脳内環境)の持ち主なんじゃないか社会的にそれが「正しい」こととされているから、そうでない人間はあまり口を開かないだけだろう。まあ子育て辛い母親怨嗟ネットにあふれているけど。いずれは社会淘汰圧でとにかく家族=幸福人間支配的になるのかもしれないが、それにはまだ最低でも数世代はかかるだろう。残念ながら。

2018-05-06

丸善のあれがけっこう話題になってるので

私は学校司書やってて手取り10万くらいだけど

先生たちは私の給料のショボさとか勤務時間がいつまでとか知らないから平気でサビ残とか責任ある仕事とか学校図書館関係ない仕事を振ってくる

私の給料と勤務時間をなんとなく知ってる人でも「学校で働いてる以上やらなきゃ駄目なのよ」って言われてあれこれやることもある

私は意識いか特に何もない時はサボりにサボってやらなきゃいけないこと先延ばしにしてだらーっと過ごしてるけど

意識高い仕事生き甲斐ベテラン司書毎日夜遅くまでせっせと本の修繕したり本のポップ作ったり新しく買う本選んだり買った本のデータパソコン登録したり図書館だより作ったり家に持ち帰って続きの作業したりしてるみたい(私もごくまれに持ち帰り仕事はする)

今の学校はかなりゆるいのでだいぶサボれてるけど次の学校に行ったらこはいかないんだろうなと思う

他の市や県ではどうなのか知らない、フルタイムもっと給料もらえてて時間になったらキッチリ帰宅するのが普通だったりするのかもしれないか全国的にこれが常識!って言いたいわけじゃないけど

でも働き者の司書丸善のあの人みたいにバリバリ創意工夫して給料以上の働きしてるのが私の観測範囲では当たり前でそれができない私はクソだなって思ってる

体力気力がなさすぎるので思うだけで努力はしないけど


それにしても丸善のあれ、あんなに話題になるくらい異常なんだな……

そうは言っても給料上げてもらえるわけじゃないし

金曜日運動会から朝7時過ぎくらいに来てね、帰るの夕方になるからね、100m走のゴールテープ持つ係やってあとの時間はずっとビデオ回してね、お茶出しの手伝いもよろしく、えっ金曜日の勤務時間は9時~14時……?でもこの係って決まってるからやってね、って言われたらハイって言うしかないんだよなあ

2018-05-02

好きなものだって先延ばししてしま

興味があって買ったPCゲームインストールしたのは1か月後。

半年経った今でもタイトル画面から先に進めていない。

たかったアニメ、いざ定額制でいつでも見られるようになったのに、見ない。

本、漫画なども同じような状態になっているものが少なくない。

共通するのは、自分がそれらを「大事」に思っているという点。

逆に「どうでもいい」的な扱いのもののほうが、むしろ日常的な流れで素直に消化できて、精神的な血肉になっている気がする。

なんとかならんかね、コレ…。本当は好きじゃないんだろうか。

2018-05-01

何事も先延ばしにするからデブになった

自らの欲に忠実に生きてきた。

学生時代運動していたから太ることも無かったが

社会人になってデスクワークというほぼ動かない仕事になり

5年で20kg増えてしまった。

会社では7.5時間椅子から動けない。

動けるのはお手洗いに行くときだけ。

残業も多いから、帰りがけにジムに行くことも出来ない。

痩せると言われるスクワット毎日100回しているが

お尻や太もも筋肉痛になっているだけで体重には変化がない。

有酸素運動を!とも思ったが、踏み台運動をやろうとしたら

床がミシミシ言うのでやめた。

一時期ジムに通っていたこともあるけど、ゴキが出たのでやめてしまった。

誰か錦糸町あたりでジム通う人いない?土日に頑張ろうと思う。

運動は嫌いじゃない。学生時代吹奏楽部マーチングバンドだった。

(意外と体育会系で腹筋背筋腕立て、走りこみもした)

ちなみに、160cm 81kgの超絶デブ

朝、昼を食べないのに夜だけ食べるのが悪いんだろうな…。

精神的に消耗しやすい人

悪い習慣
  1. 計画性がない これは決断疲れに近く、かなりエネルギーを使います。決めなければならないことが多ければ多いほど、それだけ精神エネルギーを使います決断の重大さにかかわらず、決めることにはエネルギーを使います決断制限している有名人オバマ元大統領スティーブ・ジョブズマーク・ザッカーバーグは、みんなワードローブがとても少ないです。作家セス・ゴーディンは、毎朝同食
  2. 過密スケジュール1日のうちに、何も予定を入れない時間ゆとり時間として使います優先順位の高い仕事をやったり、好きな副業読書
  3. できるだけ整理整頓しましょう。集中できるようになりますし、きちんと片付いた清潔なところにいるのは、単純に気持ちが良い
  4. 先延ばし2分ルールを実行しましょう。2分以内でできることなら、その場でやってしまう。やっている途中に2分離れても、そこまで意識は散漫
  5. とにかくメモを取ります。何かを書き留めると、脳に覚えておかなくていい
  6. 満足感を感じているか自問自答。完璧にするために大量に精神エネルギーを使うのではなく、十分な状態にするために、それに見合った時間を使うだけ
  7. multitask「ポモドーロテクニック」のタイマーを使い、ひとつタスクに25分間みっちり集中して、それから脳を少し休めます
  8. eating, water, sleeptime deficiency
  9. スケジュールにいれなければやらないという場合はそうしてください。好きな趣味20分やることで1日をはじめる、というのが簡単かもしれません。朝食を食べながら小説、週末を完全に趣味のために使うのもいい

2018-04-29

生き辛いことに理由がない

子供の頃からずっと生き辛かった

発達障害ってものを知って、「俺もこれなんじゃないか」って思って診察を受けた

薬が処方されたり、カウンセリングを受けることが出来るって聞いて期待してた

どうしてもやらなきゃいけないことが上手く出来ないとか、普通なら出来るはずの事が全然出来ないとか、そういうことが解決するんじゃないかって思ってた

それに、そうやって「障害から」って免罪符を貰えば、今までの事も帳消しになるような気がしてた


結果、俺は発達障害じゃなかった

普通の、正常で、ちゃんとした脳と体の、異常のない人間だということがわかった

心配しなくても大丈夫ですよと医者は笑ってくれた

まり つまり

しなきゃいけない仕事をどうしても先延ばしにしてしまうのは、ただ俺が面倒くさがりで怠け者なだけで

黙って怒られていればいいのに余計なことをつい言ってしまうのは、ただ俺が空気読めなくて事の重要性が分かっていない馬鹿ってだけで

切羽詰まってるのに細かいところに気を取られすぎて仕事が遅れるのは、ただ俺が神経質な癖に作業が遅いってだけで

俺はアスペルガー症候群でもなければ自閉症スペクトラムでもないし、学習障害じゃないしADHDでもないから、つまりこの生きづらさは全部ただ単に俺が普通クズでドジでバカということになるわけだ


笑うしかない

2018-04-28

強い人間ではない。

漫画村情報提供ねとらぼに行うまでの思い」(https://anond.hatelabo.jp/20180427180812)を公開し、多くのコメントを頂けた事、とても感謝してます

ありがとう皆さん。

その中に「家族と友人がいい人でよかった」というコメントを見かけた。

家族と友人なしでここまで動けただろうか。とふと考えた。

どちらかが欠けても自分は動くことが出来なかっただろう。

この2つの関係が今の自分を支えてきてくれた。

面と向かって伝えることは恥ずかしくて出来ないが、この場を借りて家族と友人に感謝を伝えたい。

みんなありがとう

自分学級委員長になるような性格ではない。

今回情報提供した事でクソ真面目なイメージを持たれたかもしれないが、自分は全くの正反対怠惰性格である

明日でいいか」といつまでも先延ばしにする性格で、夏休みの宿題はいつも学校が始まってから慌てて片付ける。

惰眠を好み、やる事(やれる事)や関心が持てる事がなければすぐベッドに潜るぐらいのダメ人間だ。

ダメ人間から褒められることには慣れていなくて、コメント欄を見た時には「もっと早く言えばよかった」と申し訳無さしかなかった。

家族や友人からは度々心配される。

「お前はバカ正直で素直で、大人になっても子どものような純粋さを持っている」

「その純粋さを覚えていて欲しいが、社会に出たことでスレ必要もある」

「世の中で悪い大人に利用されて泣くことになるのは、悪い人とお前のようなバカ正直者だ」

家族と友人から度々こういったニュアンス言葉を投げかけられる。

痛感しているが、スレていく方法が分からないままでいる。

この違法サイトの件でも、いずれ自分は痛い目を見るだろう。

自分が興味を持った事には全力で突っ走りたい

これは幼少の頃からの悪い所だ。

大人から「危ないからやめなさい」注意を受けても、何がどう危ないのかを説明されないとやめなかった。バカからだ。

そしてたくさん擦り傷切り傷をつくり、骨折したこともあった。

それでも自分は「なるほど、だから危ないのか」と痛みと引き換えに答えがわかったのでヘラヘラしていた。

この業界に飛び込んだ、事の発端は"面白そうだったから"

それは面接の時にも言った、バカ正直な自分は事前に言うべき自己PRは頭にいれない。

いれたらそれを読み上げるだけですぐに見抜かれてしまうから

「どうして弊社に来たのですか?」

インターネット生活と切り離せなくなった昨今、目につく広告が多く、そういう広告配信している会社は何を思ってそれを生業としているのか、どういう仕組みなのか、全ては興味本位です」

バカ言葉を飾る必要なんてない、飾った所でバレてしまうのだからバカバカらしく正直に言えばいい。

お金も大切だが、もっと大切なものがある。

生活する上でお金は大切だ。お金とは別にこの問題はもう一つ大切なものがある。

文化

どんな作品もこの国で生まれ世界中に発信される。

この国の名前を背負って世界中の人々に見てもらう、そして日本の文化に触れてもらう。

クリエイティブ活動をする彼らは知らず知らずのうちに大きなものを背負っているのだ。

作品に触発され、日本人の我々よりも行動的な海外の彼らは実際にこの国へ足を運ぶだろう。

世界を巻き込みながらお金が回る、これは経済としてあるべき姿ではないだろうか。

(このあたりは専門家ではないので薄っぺらい事しか言えない、申し訳ない)

アダルト作品から違法サイトで取り扱っていいわけじゃない

アニメTV番組映画などの映像アップロードしたサイトは悪と言われているのに同じ映像アダルト作品に関しては目を瞑られている所。

これはどうしてだろうか、常々疑問である

夢がないと言われそうだが、自分映画アダルト作品も同じクリエイティブものだと思っている。

娯楽として見る映画性的欲求を満たすアダルト、何が違うのだろうか。

女優俳優監督スタイリストカメラマン、それぞれが集い一つの作品を作っている。

世に出るまでの工程はさほど変わらないのに、なぜアダルト作品違法サイトで取り扱われても問題視されないのか。

これは恐らく、日本人の性に対する考え方だと思う。

日本人は性に対して閉鎖的である

現状の性教育レベルと性に関する抵抗がある限り、アダルト作品は"作品として"扱われることはないだろう。

性に対して閉鎖的かつ抵抗がある限り、潜在意識下で「アダルト作品は極力見てはいけない」というセーブが働いてしまうから

この国の性教育も見直すべきではないだろうか。

海外では家族がそういう事に関する疑問や不安に答えるとも聞いた。

もう少しだけ、この国もオープンになるべきではないだろうか。

そうすれば自然アダルト作品違法アップロードしているサイト問題視されるはずだ。

(誤って消してしまったので再掲)

それと出来るならまとめサイトの人は載せないで欲しい。載せてしまったなら消して欲しい、自分まとめサイトが嫌いだ。

2018-04-24

友達からお金借りて利息がないからって先延ばしにするって人間関係を換金する目的じゃないなら明らかに悪手だと思うけども…

2018-04-23

anond:20180423195304

代引きはモノを受け取ってその場で支払いするんだからクレカで買って支払いを最長1か月先にするのとは違うんじゃない?

元増田の例だと商取引をして商品が手元にある前提でその支払いを現金で即決済するかクレカ先延ばしにするかって話でしょ?

で、ブコメでドヤってた人たちは個人消費商品が手元にある状態でも支払いを先延ばしにすること自体メリットがあるっていうニュアンスコメント付けてたんだよね。

それが俺には一切思い当たらないんであるなら知りたいと思ったんだけど、

そもそも商品が受け取れなかった場合クレカ会社に泥被せる話になったりして話がズレていくんだよなぁ。

2018-04-22

anond:20180422115810

頭の悪いやつだな

支払いは利息が付かない限りはできる限り先延ばしにするのが有利なんだよ

いま貯金が100万あって100万の買い物しても、今支払ったら100万は運用を停止しないといけないだろう

2ヶ月先なら2カ月間100万運用できるんだから

2018-04-17

思考放棄

最後まで考えることが苦手だ

結論先延ばしにしたり、

途中で考えることを放棄してしま

責任感も無いと思う

今までそれでなぁなぁに過ごしてきたツケが回ってきてる

2018-04-16

anond:20180416175151

こんなわかりやすいでたらめ言ってる馬鹿初めて見た。

労働契約は対価の発生する契約だし、契約前に保留にして先延ばしするのは、商取引だったら相手は怒るに決まってますよ。

返事を遅らせる理由としては、もっと良い労働者くるまキープしときたい、とかだと思いますけど?

これのどこに味方する要素があるんだろ。

2018-04-13

新しい言葉を考えるのって難しい(4.13.18追記)

面倒くさがりで

いつも何か先延ばしにしていて

やる気も無いような奴

これを何か一言で言い表したいんだけど

何も思いつかない。「クズ」とかはダメ

たった一言上記のような人を表せるような言葉を考えたいんだけど

思いつかない。悲しい。


貰ったブコメに我侭コメント追加!

理由としては、自虐ネタに使うよ。自虐ニックネームを作るんだ!!!

人には言わないよ。私はグズだもん。

ブコメコメント
やればできる子ちょっと長い。でもわかりやすくて良い。
怠惰うーん?確かにそうなんだけど、あだ名とか呼び名としてはふさわしくないような。タイちゃん
かに「俺」でもあってるんだけど、上記に当てはまらない「俺」さんも居るわけだから
そば屋の出前はちょっと違う そば(近く)のとこしか配達しないよ!てことだと思ってた。
ずぼら、横着者まぁたしかにそうなんだけど、違うのよ。
うんだぺばがちょこれを聞いて「面倒くさがり」「先延ばしにする」「やる気ない」が思いつけば良いけど無理。
夏休みの宿題最終日にやる人種かにそうだし、その通りなんだけど長いんだよな~
惰延系読み方は「だけんけい」かな?良いな。なんか丸そう。
無気力さんわかりやすくて良いと思う。
タスクコレクター凄く気に入ったww
モラトリアムクズごめん、カタカナ弱い子だからモラトリアムがピンと来ない
ナマケモノこれが一番分かりやすいんだけど、やっぱこれっきゃないかな~?
procrastinatorプロクラスティナー?略してプロクラス?うーん?
真面目系クズうん、ヤバイやつってのはよく分かる。
明日や郎女には使えないのが残念
グズ結構このコメントあるんだけど、可愛くない……まぁ、可愛かったらダメなのはわかるけどね
スロースターター略してスロスタ?スロッターみたい。(スロットやってそう)
福島方言でいう「くさし」くさそう。
ずくなし何故かリュックを持ってない人を連想してしまう。ズックだから
ヤラズ馬鹿でも分かりやすいやつや
ダルなんか少し可愛い。クダまいてそう。ついでにお腹も下しそう。
からっぽのやみ(津軽弁可愛いひらがなで書かれているところに好感。
ものぐさ良く聞くし、良いんだけど何か違うんだよねごめん。
うすのろのろのろしているイメージはあるけど、やる気0ではなさそう
やらない夫女には使えないのだろうか
グータラーシンプルイズベストで、結構良い。可愛い気もする。
メンヘルうーーーーん?メンヘルからといってやる気0ではない。むしろ殺る気100の人も居たりする
怠惰の豚言いやすい。何かを思い出す…気がする。
吉田 / 思い立ったが「吉日」を反故面白い。でも、相手に言っても「はぁ?お前吉田じゃねーし増田だろ」と言われる
夏休みマン宿題やらなそうだし、やる気無さそうだし、とにかく遊んでそうw ピッタリw
かばねやみかばねり思い出しちゃった。結局どういう終わりだったかなぁ。
のび太のびたみたいにピストル上手なわけじゃないぞー!
ずうくじくじびきを引いている絵が浮かんだ
天才これは違うわw
ちんこいわどうしてこうなった
人生保留マン面白いw 女でも人生リュウマン
グダラなんか好き。女っぽい気もする。
人間きっと私以外は皆真面目だよ!ブコメはやる気100%でしょ!

ヤラズ、グダラ、グータラージンセイホリュウマンタスクコレクターが今のところ気に入ってる。

2018-04-09

世紀末インターネッツスーパーハカーを夢見たまま隕石で死にたかった

自分時間は今でもあそこで止まっているんだと強く感じる。

あれほどスーパーハカーを夢見ていたのにIT系ブラックさに恐れをなし、気づけばIT系でもない場所Sierまがいの何かを演じている。

この人生は何がしたかったのかと毎日自分に問いかけている。

家に帰ればこの歳になってもゲームアニメ時間を潰す。

人付き合いを嫌いすぎてオンラインゲームを遊ぶことはなく、SNSリプライを飛ばされたらブロックする。

バイブルは「Serial experiments lain」と「世界の終わりとハードボイルドワンダーランド」。

どっちも美化されすぎて一秒だって二度と触れたくない、セピア色のメッキを1ミクロン剥がしたくない。

思い出の中にひたすら生きる。

今を生きていても感覚は今も思い出の中。

ポプテピピックを見ながらぱにぽにだっしゅ!を思い出す。

ガールズアンドパンツァーを見ながら陸上防衛隊まおちゃんを思い出す。

魂は今でも世紀末前後彷徨っている。

モラトリアムジュブナイルも落第したままいつまで経っても心が中二病を抜け出さない。

小学校の段階で既に人間らしく生きることから落ちこぼれていたのだろうか。

字の汚さが幼稚園児並みなのは小学生になる頃には努力の仕方を見失ったからだろう。

自分は真面目に生きてきたと思いこんでいた。

違ったのだ。

自分の真面目さは少なくとも幼稚園で既に失われていた。

あったのは恐怖だけ。

親が怖くてイジメっ子が怖くてテレビ世論や将来の不吉さも怖くてとにかく人間不寛容さが怖かった。

それでも世界がいつか滅びるか、それとも自分他人に頼らず生きていけるようになれると信じられたなら耐えられた。

今はもう、現実を見たくない。

これだけ戦争前夜になっても世界は滅びない。

今更自分が有能な人間になれる気もしない。

あの世紀末で俺はもう死ぬべきだった。

世界が滅びると信じて死ぬべきだった。

自分がいつか羽化すると信じて死ぬべきだった。

生きるべきではなかった。

もう少しすれば何かが大きく変わって奇跡が起きると先延ばしにしすぎた。

そして、目先の欲に流されすぎた。

いつか奇跡が起きるまでの暇つぶし今日まで生きてきたんだ。

それが失敗だった。

2018-04-08

彼氏が別れを告げてきた理由が闇が深いんだけど」というスレが数日前にまとめられていて、それを読んでから精神状態がすこぶる悪い。

恋人と付き合ってもう5年ぐらいになる。

自分彼氏と同じような立場で、同じように2年経ったぐらいで相手と別れなくてはならないという義務感に強く駆られた。

結局色々あってその時は別れなかったけれど。

別れなくてはとはずっと思ってきた。

しかし家庭環境に起因するもの以外で関係がだめになることもあるだろうと、それに期待してずるずると付き合いを続けさせてもらっていた。

冒頭に挙げたまとめを読んでから、やはり先延ばしせずにいま別れなくてはならないのだと改めて認識した。

フラッシュバックの中で、やはり自分にとって家庭は望んではいけないものなのだと思い知らされている。

2018-04-02

ブクマカデビューしたいなぁ

IDだけは持ってるんですけどね。現にこうして増田してるし

でもハマると延々とブクマし続けちゃいそうで自分で避けてた

それに今使ってるIDは十年以上前に作ったものでして、

ブックマークページを作ると過去黒歴史と紐付けられるのがキッツイんですわ


でもなあー

増田だったらトラバで話せるけど他のサイトにも言及してみたいんだよなぁ

5年くらいずうっとROM専でいると、自分も声を出してみたくなる


小学校教室自分だけ居残り宿題やってる間、窓の外でめっちゃ楽しそうにドッジボールとかしてる、あの感じ

ガラスの向こうで起きてる楽しそうな出来事をずうっと眺めながら大人なっちまった

別に誰か特定ブクマカさんと絡みたいわけじゃないんよ

自分の声が誰かに聞かれうる場所、声の届くらしい場所に入ってみたいんだ


ID新規取得がめんどくて、あと依存したくなくて先延ばししてたけど

そろそろブクマデビューしてみたいなぁ

でもこの増田を書いたことで満足しちゃうんだろうなぁ・・・

2018-04-01

女性結婚出産にはタイムリミットなんて存在しない。そんなの気にする男の偏見

女性結婚出産タイムリミットを気にせず結婚予定を先延ばしにする男は悪

こういう意見を両方目にしたんだけど、どっちに舵を切った社会の方がより政治的に正しいんだろう

2018-03-29

26歳喪女契約社員年収280万

喪女なのに稼ぎもないなんて終わっている。せめてお金は稼いでそれなりに自立せねば、選ばれる土俵にも立てないだろう。今どき男性だって相手年収を気にするだろうから

ちゃんと職が決まったら恋愛しよう、ちゃんと稼げたら恋愛しよう…とどんどん先延ばしにして恋愛をする環境から遠のいている。

別に仕事してても、してなくても、正社員でも非正規でも恋愛するのは自由でしょ」と友達は言う。そうなのかな。(まあ確かに恋愛自由だよな。私は仕事ちゃんと出来ていないと恋愛をする気になれないのだけど…。)

ちゃんと働いてちゃん貯金して、そうしたらようやく恋愛市場で少しは自信を持って参加できるだろうか。

収入低いと結婚出来ない時代と言われるが、恋愛すらできる気がしない。

新卒入社していた会社は激務で辞めてしまったのだが、それなりのお給料は頂いていた。あのまま働き続けていたらもっと自信を持って生きられてたのだろうか。それとも相変わらずたまにある休みに眠り続けて死んだように生きていたのだろうか。

転職活動しているが正社員もなかなかなれない。難しいな。

頑張ってお金を稼いで、少しでも安心したいよ。喪女から見た目もきれいになれるように努力しないとだな。

手取り12万だと嘆きつつも彼氏に愛されている友人が羨ましい。

2018-03-28

anond:20180328135830

同じ野党からも「相変わらずパフォーマンスが好きだ」との批判の声が上がっている。

http://www.sankei.com/premium/news/180328/prm1803280005-n1.html

 ↓

立憲民主党など野党6党と距離を置く日本維新の会馬場伸幸幹事長(53)は記者会見で「相変わらずパフォーマンスが好きだ。取り調べ中の被告から公正公平な話が聞けるわけがない」と苦言を呈した。

与野党から批判の声が上がっている。

https://www.nikkei.com/article/DGXMZO28442530S8A320C1PP8000/

 ↓

自民党石破茂幹事長は22日の派閥会合で「文科省名古屋市への対応はあってはならない。この情報提供してはならないとか、そういうことは慎むべきだ」と苦言を呈した。民進党大塚耕平代表記者会見で「自民党側の圧力も、文科省対応言語道断だ」と訴えた。共産党志位和夫委員長記者会見で「圧力になることは明らかだ」と批判した。

市議会からは「議会と事前に懇談し、全員協議会の場で説明すべきだった」と批判の声が上がっている。

https://mainichi.jp/articles/20180315/ddl/k26/010/437000c

 ↓

由利敏雄議員政友会)は「市長の言っているのは20年後、30年後に(庁舎問題は)みんなで考えるということだ。無責任先延ばしで、将来、若い者に負担をかけることになる。方向性もやもやしており、市民には理解できない」と追及した。

岡大二郎議員(創明)は「市長は発信力が弱い。これでは市民共感は得られない」と指摘。2019年度が期限の合併特例債を5年間延長する動きが自民党にあることから、市が現在計画している本庁舎整備事業について「合併特例債が延長された場合、大変な無駄遣いになる。二度手間にならないようしっかりと手順を踏むべきだ」と主張した。

書いてるね。

やっぱり記事読んでないんでしょ?

2018-03-27

anond:20180326232926

ちょっとまりにも言及したくなったので。

しかしたら、貴方はごくごく軽度の発達障害かもしれない。

障害ときいてショックを受けられたら失礼。でもごく軽度なら実はいくらでもいるし、自分もそうだ。勉強だけはできたが、生活力が皆無だった。

なぜそのことをわざわざ伝えたかというと、軽度の発達障害は工夫次第で生活がグンと楽になるからだ。

もし貴方自分と同じタイプならば、そういった行動の数々は性格のせいではない。自分ゴミクズなせいではない。ちょっとばかし生活に工夫が足りないだけだ。

自分もそのことを知らず、人と同じことができない自分が嫌になって鬱になった経験がある。

簡単書類の提出を先延ばししまくった経験もある。

貴方には同じ道を通らぬよう、ぜひ軽度の発達障害の方々の工夫を調べてほしい。今はネットでそういうことを発信している人も珍しくない。

例えば自分は部屋の一部(よくくつろぐところや、玄関からそこに行くまでの道のり)が少しでも物で溢れていると、どんな簡単なことでも先延ばしにしたくなる。意識が散乱し、その上で要らないことに過集中してしまうんだ。

自分はそういうスペースだけでも綺麗にしておくと、やるべき事が明確になってスムーズに動ける。

繰り返す。

貴方はただほんの少しの工夫が足りないだけの可能性がある。

ぜひ色々と調べて頂きたい。

2018-03-24

それでも生きる道を選んでほしい

スペック子供を作らないでほしい

https://anond.hatelabo.jp/20180323211538


このエントリを読んだ。



私も小学校の頃にいじめられていたので、辛いだろうな、しんどいだろうなというのは、とても理解できる。

この短い文章を読んだだけで、思い出してしまう苦しい情景もある。

死んだ方が楽だと思うのも、ある意味当然の流れかもしれない。


それでも、あなたには生きる道を選んでほしい。

月並みだけど、生き続けているといい日が訪れることもあるから



私もアトピーを持っていた。

手足の関節とおしりに、ひどいアトピーがあって、いじめられていたときは、このアトピーいじめ材料になっていた。

ひどいときは服に黄色いシミや、血がついていたから、キモい病気バイキンなどの悪口はここから派生したものだった。

ずっとコンプレックスだったアトピーだけど、実家から引っ越したら、ある日突然なおった。

どうやら体質的に黒カビがダメで、湿度が高い実家から離れ、一人暮らしをはじめたことが一番の治療になったらしい。


生きていると環境を変える機会がある。

転機は突然おとずれる。

直前まで真っ暗闇にいたはずなのに、ある瞬間から日の当たる場所に移動することはザラにある。



あなたが低スペックと列挙したもの

そのなかにあった、低知能、低身長運動神経ゼロという項目から、まだ若い人なんだと推察した。

運動神経なんかは、社会に出たら特別重視されない。

まだ学生か、20代なのではと考え、この想像を元に気持ちを伝えたい。


あなた問題と考えているものほとんどは、課題と変えてしまうこともできる。

つらいとは思う。

渦中にある人に必要なのは、助けや逃げ道であり。遠いところからアドバイスじゃないとわかっている。

でも、文章にする以外でできることがないから、あなたにとって意味がないかもしれないことを書いていく。



貧困家庭

・両親から虐待


しま未成年なら、自治体保護してもらうべきだと思う。

ほかの兄弟自殺しているというなら、なおさら願い出てほしい。


成人しているなら逃げよう。

只中にいるときは、ほかにやりようがない。袋小路だと思いこんでしまうけれど、日本はいくらでも逃げ道がある。

日雇いもある。

観光地住み込み派遣という手もある。

一人暮らし資金をためる時間がなく、そういう手を使った人を知っている。

あなた場所を選べる。

その権利も力もある。

大丈夫、きっとうまくいく。



つぎに身体的な問題

不細工

・軽度の身体障碍

アトピー性皮膚炎

アレルギー

喘息

発達障害

・慢心的な鬱


アトピー喘息は、生活場所を変えることで軽快することがあるし、薬や病院を変えるのも手だ。

アレルギーや軽度の身体障碍、発達障害については書かない。

ろくにあなたを知らず、知識のない私が何か語るより、医者専門家アドバイスの方が有益だ。


ただ、エントリを読んだ印象で、あなたは低知能と思えない。

もしも学校での成績を基準にしているなら、いじめられている最中だったため、勉強に集中できなかったという可能性も入れておいた方がいい。


私自身、小学生ときバカだった。

クラスの成績は下の下。最底辺

でも、いじめがなくなった高校では、学年3位まで上がった。

毎日余計なストレスさらされていては、できるものもできなくなる。

特に言葉は、限界思い込みを作りやすい。

バカと言われなくなったら、途端にスペックが上がったりする。

何も過去状態や、好きでもない他人イメージ通りに生きていかなくていい。


つぎに、不細工という項目。


私もブスと言われ続けていた。

でも、結婚した。

結婚相手にとってはカワイイらしい。人の好みは多種多様だ。


ブスといわれてきた要因は、自分もつ顔面スペックもあるけれど、実は表情が大きいと考えている。

どんなにきれいな人でも、ブスっとむくれていては台無しだし、あまり美形でなくても、笑っているだけでいい顔だなと思ったりする。

顔の問題というのは、印象の問題と言えるかもしれない。

なんとなく清潔感があって、なんとなくニコニコしている風であれば、最底辺から脱出できる。

そうしたら、そうでもない自分の顔でも、いい顔だ、すてきな表情だと思ってくれる人がちらほら出てきたりする。


ちなみに、いじめられているとき不細工、ブスという悪口ほど信用ならないものはない。

私の友人に、とても美人女性がいる。そんな彼女もブスと言われ、いじめられていた時期があるそうだ。

相手悪口を言って、優位に立った気分を味わいたいだけ。

その基準からすると、普通から下はみんな不細工キモくなる。

そして、文句が言えないほどの美形なら、こんどは性格が悪いに変わる。

本質的な何かを見ているわけじゃないし、語彙も少ないから、このどちらかに落ち着くだけのことだ。

言っている相手だって、じつは大して美形じゃないから、ワンパターンだなと聞き流すのがいい。



一番しんどいのは鬱なのではと思う。

すべてのつらさは、ここに集約されているかもしれない。

治療カウンセリングを望めないなら、思いの丈を外に出す習慣をつけてみてはどうだろう?


私は、一番苦しいときジャーナリングという手法を使った。

(当時はこの名称を知らなかった)

白紙に、自分の考えたこと、感じたこと、苦しいこと、悲しいことを全部書く。

そして破る。

これを毎日つづける。

騙されたと思って試して欲しい。かなり効く。

いままで受けた苦痛を、全部吐き出してみる。

人生苦痛、すべてを出し切るまで、どうか自殺を延期してほしい。

少しでも楽になったら、さら先延ばししてほしい。


生きることに意味はない。

でも、生きていてよかったと思える日は、先延ばしした未来のどこかにある。


反論があるなら、いくらでもエントリに書いてほしい。

きれいごと罵倒してくれていいし、存分にバカにしてくれていい。

から、その時間の分だけ生き続けてみてほしい。

2018-03-22

anond:20180322211542

別れてって言ってる

言ってるけど次の恋人候補が見つかったらすぐ別れる私だって恋人のこと好きじゃないって言ってもう半年以上も先延ばしにされてる

私がいるからいいじゃんとも言ってる

女同士だからなぁとしか言ってくれない

私じゃ親友恋人にはなれないし私だって恋人になりたいわけじゃない

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