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はてなキーワード: 青春時代とは

2020-05-18

anond:20200518153756

女が男子高校生にそこまでの恋愛価値を感じてないからかなぁ

青春時代恋愛というより、JKJD恋愛したい欲ですから

男性によくみられる青春時代恋愛できなかったという悔恨というか怨念

あんまり女性では見られないけどなぜだろう?(恋愛以外の悔恨はあるかも)

私自メガネモサオタ非モテ女だったが

正直顔パーツは整ってたし痩せてたしで、

高校卒業したらコンタクトにしておしゃれしよ~♪と実際そうしたし

その後一瞬だけ彼氏できたが28歳まで処女だったというオタを謳歌した

まぁでも高校時代なんか戻りたくねーな

今40だけど全然戻りたくねーな

あっ、体重はあと5kgほど戻りたいです…

2020-05-14

追記しました]ゲイが登場する実写映像作品オススメをおしえてください

腐女子です。ゲイが登場する実写映像作品オススメなのがあったら教えてくださいませんか。

パッと思い出せる、今まで見たもの個人的に好きだったのは「モーリス」「キル・ユア・ダーリン」「同窓会 (テレビドラマ) 」です。

パッと思い出せる、見たけどあんまりさらなかったのは二十歳の微熱、どうしても触りたくない、アナザーカントリー など。

他にもよかったのや刺さらなかったのがあったはずなのですが、パッと思いつくのはこの辺です。

そんなわたしおすすめゲイが登場する実写映像作品があったら教えてください。

ゲイがメインテーマ作品じゃなくてもいいですが、ゲイ目当てであるという点はご留意いただけると幸いです。

追記

存在すら知らなかった作品もたくさん!ありがとうございます!見ます

ブエノスアイレス

→すっかり忘れてた!見たのがかなり昔で、当時のわたしには物語咀嚼するための歯が全く生えそろってなかったのを思い出しました。もう一度見ます

太陽と月に背いて

戦場のメリークリスマス

→もちろん見ました!懐かしい!

ヴェニスに死す

真夜中の弥次さん喜多さん

あんまりさらなかった!今見たら違うだろうか?ヴェニス映像音楽が美しいので恋愛モノとしてじゃなくても延々見てられますが!

ヘラ

怒り

作品としてめっちゃ面白かったです!

渚のシンドバッド

→懐かしすぎ吹いた!吹奏楽部だったのでそういう意味でも感情が引っ張られます!話あんまり覚えてないからまた見よう!

君の名前で僕をよんで

→見てる人多くて感動!これはもうすぐ続編が出るようなのでみんなも見ましょう!評価は続編を見てからに譲りたいと思います

ぼくたちのチーム

義務教育間中道徳の授業で人類全員に見せるべきと感じますゲイがメインテーマ作品だと恋愛映画になりがちのイメージですが、これはそうではなく、ゲイヘテロの間で芽生える友情物語でしたよね。非常に示唆深い作品でした。似たようなニュアンス作品でもう一個見たのが…タイトルが思い出せない…ゲイの車の整備士と友人たちとの友情ストーリーみたいな映画

ルポールのドラァグクイーンレース

→わりと追ってますしかドラァグクイーン職業のようなものであって、恋愛性的指向とは直接の関係はなかったような。ただ、だからこそそれらと無関係に輝く魅力的を発するドラァグクイーンたちからエネルギーをもらえていくらでも観てしまます

以下蛇足

トップコメゲイの方にはご不快な思いをさせて大変申し訳ありません。

こんなに多くの方にお目にかかる増田になるとは思っておらず、不用意な書き込みであったと思い反省しております

ただ他の方もおっしゃっているように、ゲイ作品ゲイと言うだけで何でもかんでも好んで思うままに消費しているわけではありません。一つの作品登場人物恋愛を尊んでいるのみであります

ですので、作品によってはゲイ作品でも共感できないこともあります

私ごとで恐縮ですが、今まで出会ってきたヘテロ恋愛作品たちに全く共感できず、ヘテロ恋愛映画ドラマキュンキュンしてありがたがっているクラスメイトや友人たちと心の距離を感じて生きてきた青春時代でありました。

同時に、青春時代からわたし自身も同性との恋愛をも経験してきました。そういう面もあってヘテロ恋愛作品ダメなのかと、思いつめた時期もありました。

(今思うと理由は少なくともそれだけではないのですが…多くのヘテロ恋愛作品に対して思うところについてを語り始めると話題がそれますのでまたの機会に)

わたしは27なのですが、それに冒頭で思い切り腐女子と書きはしたのですが、実は未だに性自認で悩むこともあります。本当はゲイもしくはバイ男性わたしの正しい姿なのかもしれない?と思うことがあります

それは、友人や家族会社の同僚たちとの会話の中で、ひとり夜更けにベッドの中で、時折感じるものです。

大抵、大小の苦痛や遣る瀬無さ、怒りを伴います

そういったときに、いくつかのゲイ恋愛作品に、救われることがあるのです。そういう人間がいることを、ゲイの方にも許していただけたら幸いです。

冒頭で腐女子だと言い切ったのはこういったことを書きたくなかったからでもあるのですが(自分自身まだ向き合い切れていない、筆舌に尽くしがたい自分問題点であるため)(ゲイ作品に惹かれる精神身体女性というひとまずの事実を伴う自認が有る腐女子という属性を振りかざしておいた方が楽)、

振り返ると最初自分物言いがあまりに不誠実だと自覚したので、蛇足させていただきました。

経験上、女にはメンヘラクズビッチしかいないと思ってたんだけど

メンヘラでもクズでもビッチでもない女って女向けコンテンツと女同士のコミュニティだけで閉じてて男の前に現れないのが原因じゃないか最近思い始めた

というのも、最近うちの妻がビデオ通話なぞしている独身女性群、別に特段性格が悪いわけでも顔が悪いわけでもないが男っ気が全くないまま青春時代を終えたような人ばかり

若い女とか基本的に負の性欲の塊みたいな存在だし

負の性欲を飛び越えて男の中に入ってくる時点で3属性のどれかが必要になってくる気がする

2020-05-10

適切なタイトルが思い浮かばない悩み

どこにも吐き出せなかったから初めて書き込む。

俺はどこにでもいる30代中盤の営業会社員

結婚してから2年。

共働き所得は十分にあり、コロナ禍においても生活不安はない。日々穏やかに過ごし、変化は少ないが疑いなく幸せだ。

一年から音楽を始めた。

最近在宅ワークが増えたため、オンライン弾き語りをするようになった。アコースティックギター等の定番ではなく、やや珍しい楽器。そんな楽器に興味を持つひとは少数だが、徐々に定着する人が増えてきた。

楽器を一通り楽しんだ後に残ろうとする視聴者は、俺に何かを見出してくれている。

最初に声を褒めてくれ(イケボなどが若い子に人気なわけだ。声だけで盛り上がる文化を俺は知らなかった)、次に弾き語りの内容に共感してくれる。

当初は同性が多かったが、やりたいようにやっていたら、いつの間にか異性だらけになっていた。俺自身理解も、男性聴くには臭いが、女性ウケはしそうだと思っていた。

俺はどの所属組織でも、散発的な創作活動でも、自分自身が満足する程度にもてはやされてきた。ただし、バンド活動のような継続した、自分を曝け出した自己表現でちやほやされる事に免疫ができていない。今回初めてこれに遭遇して、開催する度に強い自己肯定感に戸惑いを覚えている。

ここから問題なのだが、その興奮も消化できない中、尊敬していた一人の視聴者から好意を向けられるようになった。

知的な姿しか知らなかったが、控えめな、でも確かなセックスアピールを見たとき、正直興奮した。忘れていた青春時代を思い出した。

俺はバイセクシャルハーレム思想がある。

もう少し現実的な落としどころとして、プラトニックラブな関係を多数と築きたい。しかセックス挨拶程度にしか考えていないため、結局セックスしてしまうのだが。

以上の思考免罪符にはならないが、問題を起こしやすい状況が生まれしまっている。

しかしこの状況を楽しんでいる自分もいる。

彼女はほぼ確実にいつか僕への関心を失うだろうが、今を大切にしたい。

身体が2つ欲しいよ。

冷静に見ればよくある破滅パターン入口だろうが、なるほど入りやすくできている。

同じような悩みを抱えた人がどのように健全に乗り越えたのか、あるいは大団円を迎えれたか、教えてくれないか

多分、そう遠くないうちに俺はとても辛くなるんだ。頼む。

2020-05-08

ミソジニーを無くしたい

女性に関する嫌な思い出は特にない いや嫌な思い出自体はまあちょくちょくあるけどそれを言うなら男性に関する嫌な思い出もあるし、ことさら女性性を強調する必要ものはないようなものばかり

モテなすぎて拗らせてるって感じでもない 青春時代モテなかったのは事実だけど、大学とき一目惚れした女性交際に至り今も仲良くやっている

でも女が憎い 女全体というか、「女であるというだけで性的恋愛的な価値が高いこと」が憎い

好きでもない相手に言い寄られるのは嬉しくないどころかむしろ苦痛ってのは分かるし、性的価値が高いとむしろ損することが多いって話も理屈では分かるんだがどうしてもムカついてしま

年収1000万の人間税金の多さを嘆いているのを聞いたときみたいな気持ちになってしま

女は「多少モテる」くらいが標準装備だからいいよな!と、「告白されたことない」のがモテないことの基準なんていいご身分だよな!と思ってしま

俺が学生時代女子全然話してなかったのは純粋に話しかけてなかったからだし、つうかよく考えたら席が近い人とは普通に話してた気すらするのに、「キモい男であった俺はそれだけを理由に全学の女子から爪弾きにされていた」みたいな修正版暗黒青春が頭の中に生成されて行ってる

怖すぎる

男とか女とかのことを考えないで生きたい Twitterやめたらいいのかな でも非モテ男の拗らせ言論みたいなのって妙に共感性あるしつい読んじゃうんだよな ううう

2020-04-26

処女を捨てたいブス…?

https://cakes.mu/posts/24829

https://cakes.mu/posts/24830

中学3年生の時点で「20歳までに初体験をすませる」という目標を立てていた著者。

自分という商品が売れた瞬間だ。  

まりにもわからない。

ブス喪女故に青春時代はひたすらネット徘徊し、ネット上に蔓延処女至上主義洗礼を受けた私は、処女を(結婚前に)失ったらほかにセールスポイントのない私(含めたブス)は人生オワタ、少なくとも独身貴族ルートはさておき結婚する前提での幸せ人生は諦めるしかないと信じて疑わなかった。もちろん今もそう思う。

それを自分から望んで失って喜ぶとは一体どういうことなのか… あまりにも理解が追い付かず呆然としている。

2020-03-09

歳を取ると、青春作品感情移入できなくなる

青春作品という枠には、恋愛友情学校生活未成年向けアクション、同ファンタジー、夢、音楽といった、青春時代に執り行われる一切を含む

どう取り繕ってもそこに自分の姿を置くことができないからだ

そして人はどこに行くのか。懐メロという、老獪の客観的な参加を許される枠。若さを捨てた作品群、演歌演劇演芸古典名作

脂身を受け付けなくなった言い訳赤身を尊び、権力をかさにふるい赤身至上主義とする。そして老獪に媚を売る作品ばかりとなる

若者若者だけで作品サイクルをまわすべき、評価に老獪を混ぜてはならん

閑話休題

若者向け作品はもう辛い。学習コストの低いリバイバルばかり。収入は増えども可処分所得も投入可能時間も体力も青春時代より少ない

さみしい

特別好きというわけでもない時代劇任侠ものくらいしか身体が受け付けてくれない

2020-02-15

平成

無駄な三十年だった。

いらなかったな

記憶ほとんどなく

50代になったアイドル

青春時代をreminds

いらない時代

令和ではバカ平成野朗は消えてくれる

2020-01-28

でも生きている

中学ときに、気の迷いで信号無視トラックに轢かれ生死の境を彷徨った。一命をとりとめ五体満足なものの、傷をおったし、妹に小さい弟を面倒見させる迷惑長期間かけさせてしまった。

今思えば、小さいときから自閉症傾向で、頭の中がファンタジーとの区別がつかない子だった。案の定転校先でいじめられ、妹にかたみの狭い思いをさせた。こんなろくでもない私を肉親の情だけで仲良くしてくれた妹に感謝しきれない。

当時はアスペルガーADHDと言った知識は広まっていなくて、学校も親も風変わりな生徒で片付け持て余していた。そして、人と馴染めない自分自身、幼少時は一人遊びで周囲を無視思春期差し掛かる転校時は周囲を強く憎み、社会人の頃には、母や妹に負い目をかけさせまいと思う気持ちで、自分を追い込んでいた。自分と基質が似ている父を憎んだことがあった。友達もいたけれど、自分より気弱や内向的相手には高圧的で、自分より気の強い相手には下手に出るクズだった。共通して言えるのは相手を一人の人間として尊重せず興味も持たず、青春時代暇つぶし相手しか見てこなかった。相手から離れられ、やがて自分からも離れた。かけがえのない時間を一緒に過ごすために、楽しくという気持ちがまるでなかった。

人といる時間楽しいと思えない、だけど人といるととりあえず自分も周囲も安心する。自分が人付き合いになにを求めているかからず場当たりに人と会う。なにが楽しいと思えるのか気持ちがついて行かないことも多かったし、その場でふさわしいふるまいを身につけることは覚えたけど、その分、強い相手にはNOと言えない性格になってしまった。相手の機嫌ありきになってしまったのだ。

立ち回る、ということだけで生きてきたから、人や物事に対しての興味なんて気が回らない。自分がどうしたいかより、どう振る舞うのが世間様的にOKかで頭が割かれ、過剰に反応するか、人の言葉額面通りに受け取りすぎて、あとで陰口を言われるか怒られるかだった。自分のいたらなさよりも、怒られるということに過剰に反応してしまい、それを避けるために、ミス隠しもするようになった。

人としての魅力がゼロだ。

もう少し早くに自分発達障害特性がわかれば、少しは生きやすかったのかもしれない。だが、今以上に昔は知的ハンディに過敏に反応していたころだったから、母も当時の自分も認めたがらなかっただろう。

中学ときのあの事故は、生きづらさを感じたとき衝動的な自殺未遂だったのかもしれないと今になって思う。

今、人間関係は最小限にして、仕事も極力感情を出さない、仕事必要以上に引き受けないようにした。ここは協力出来るけどこれ以上は無理という線引きもした。信頼出来る人物になる努力と好かれる努力は別物、どちらかといえば、後者は結果は伴わないことがよくわかった。

好かれる嫌われるに怯えた半生だった。好かれない人生意味はないと思い、結婚までしてしまったが、パートナーが、とことんマイペース人間なので、今までの好かれなければ人生や社交的にならなければいけない人生から距離を置けてほっとしている。

自分語りごめんなさい。

2020-01-27

映像研、Twitterでの評判は本当に一部なんだな

実際に見てみたけど、ぜんぜん意味わからんかった

青春時代映像制作やってた人にめちゃめちゃ刺さるってことなんだろうな

2020-01-24

anond:20200124164040

顔の美醜がわからないのは、俺もそうだ。

アイドルかわいいだの、クラスの誰誰が美人だの言われても、さっぱりピンときたことがない。これはフィクションに対してもそうで、例えば俺は萌えというものがよく判らないままにクソオタ青春時代を送った。いまでは結婚しているが、元カノだの奥さんだのが視覚的にどうか?については碌に気にしてこなかったし気にしてない。

 

ただ、これは何かを教わってないからではなく、才能の欠如だと思うんだよね。

だってあんだけ漫画アニメ読んどいて、皆が言うような萌えキャラの良さがわからないとかある?

絵心の無さにも通じる、見る才能の無さが、この俺の傾向を作っている自覚がある。

実際、注意力とか相手の表情を読む力とかも薄いんだ俺は。

 

から、我々みたいなのはやはり特殊というか、どちらかというと劣等種であって、教えなければアンチルッキズムはオッケーとかではないと思うぜ。

2020-01-19

パパ活今日も酒がうまい

パパ活は俺たちの光である

非モテという単語を皆さん覚えているだろうか?

もはや死語になったあれだ。

我々は非モテであった。

小学校中学高校大学、そして社会人彼女を作らない容姿的敗北者。

俺たちはモテたかった、素晴らしい人生を歩みたかった。

中学ではバレンタインの日にチョコがどこかに隠されていないかとそわそわし、高校では何かの間違いで告白されないかと願った。

だが世界残酷であり、陰気で不細工な男に人権はない。

しかイケメンと違い、我々は勉強に打ち込める。

結果、不況もなんのその、年収千万をザラに超える、青春時代に闇を抱えた人間たちが出来上がった。

私のかつての非モテ仲間たちは大抵パパ活に精を出している。

あぁ、我々が望んだアニメのような学園生活よ。

そしてそんなものとは対照的な己の醜さよ。

もはややっていることは同人誌のブ男にも劣る。

しかし、私は彼らを非難する気になれない。

彼らの容姿にかけられた、あるいは恋愛至上主義という呪いが新たな呪いを生んでいるのだ。

イケメンの君、君の清楚な彼女パパ活をしているよ。

君に抱かれる横で醜い豚にやられているよ。

ざまあないな。

すかっとする。

胸が空く思いだ。

まれとき容姿がこんな呪いを生み、世界は爛れ落ちる。おっさん馬鹿にする君よ、君は正しい。美しい。

しかし君たちが綺麗な方便いくら使おうとこの生まれの苦しみは解けない。

2020-01-04

オタクの描いた絵には

自分はこういう人とお付き合いしたいこういう人と青春時代を過ごしたかったんだみたいな内心が溢れ出ているかキモいんだ。

2019-12-23

anond:20191223163221

ターゲット性別は女のみ、その中でも数歳刻みでターゲット絞りすぎてる感がある。

しか恋愛テーマ絞りすぎてオタク女子の受け皿になれてないし。

アラフォー青春時代動物のお医者さんとかバナナフィッシュ的な奴は今は少女漫画でやりにくそう。

でもドラマ化や実写映画化作品は女性向けコミックから出る事が多いしそこまで壊滅しとらんと思う。

2019-12-20

あと思うのはYoutubeであまり有名じゃないけどとても好きだった曲などを聴いていると

コメント欄に曲にまつわる恋愛青春時代の思い出みたいなものがたくさん書き込まれているのに頻繁に遭遇して

なぜ自分はこんなにもこの曲が好きなのに自分人生はこの人たちと出会えない人生

この人たちのように生きることもできなかったんだろうみたいな

今も自分のいるべき場所ではないどこか遠い世界漂流しているような感覚

残りの人生はこういうことを思わないで済む世界を目指さないといけない

2019-12-18

今年買って良かったもの2019(Aliexpress編)

相変わらずAliexpressで買い物してばっかりいる一年でした。

数えたらちょうど108個。煩悩の数だけお買い上げw

単価2000円と仮定して20万円前後2018年とほぼ同額です。

今年はAlibabaとTaobaoでもショッピングデビューして、そっちでもそれぞれ10万円ほど。

ちょっと使い過ぎ自分って気がします。

んで去年も作った買って良かったものリストを作ろうと思ったのですが、正直作る気になれないんですよね。

なんか、気持ちが明るくなれないんですよ。買っても買っても気持ちが晴れない。

中国製品のクオリティ爆上げ

そして価格はやや値上がり基調

対して日本のなにこの閉そく感

みたいな。

『あと数年したら中国製品も安く感じないようになるんじゃないか?』

『それって俺も含めて日本貧乏になるってこと?』

みたいな。

ちょっと前に日本物価が安いか観光客がたくさんくるんだ、みたいな記事を見かけたけどさ、やっぱそうなのjapan

やっすいキャンプ用品とか電化製品とかエロ下着とか使い捨て感覚ガンガン買える時代が終わるんじゃないかという暗澹たる気持ち

ポストバブル世代だけど、なんだかんだ物質的に豊かな青春時代を過ごした身としては落ち込むわけですよ。。。

というわけで良かったものはない。ないったらない。

2019-12-11

anond:20191210171417

自分もまさに増田みたいに苦しみ、妬み、こじらせ、絶望した青春時代を送ったか気持ちがめちゃくちゃわかる。

古い価値観だとは思うけど、このくらいの年齢の男子にとって「童貞=死」という図式はまだまだリアル現実だ。

「未経験」というたった1つのディスアドバンテージのせいで、あらゆる問題が際限なく生じる。

だけど増田、諦めるな。チャンスはある。

自分はいま30代も半ばに差し掛かった男で、企業正社員として働き、結婚して子供もでき家庭を持つ、いわゆる「普通」の暮らしをしている。

でも、まさに増田の年齢までは、まったく同じ境遇だった。

高校まで彼女はできず、大学生になったらできるはずと淡い期待を抱いて入学した大学でも4年間ずっと恋は実らなかった。

歳を重ねるにつれ、彼女いない歴=年齢で童貞自分に対する引け目が強くなり、同時に彼女持ちやリア充に対する嫉妬が強くなっていった。

思考はどんどん拗れ、就活ときも「こんな嘘と御託を並べる儀式意味はない」的な極端な思考を持ったせいでグループワークではスカし、面接では「ベンチャー企業とか名乗ってるけど、アメリカIT企業マネごとをスケールの小さい日本でやってるだけの御社はただの中小企業では?」とか答えたりしたせいで、無事NNT無い内定)で卒業を迎えた。

卒業すると更に拗らせは強くなった。

もう学生子ども)でもないのに童貞で、大学まで卒業したのにアルバイト勤務のフリーターで、未来希望もない。

就活成功し、上場企業正社員として働くサークル同期に対して、自分と同じ境遇サークル同期と飲みに行くたびに管を巻く(もちろん金はないので場所宅飲みorチェーン居酒屋だ)。

自分と同じ学力生活だったはずのサークル同期ですら、もっといえば自分とほぼ同じスペックの親ですら、手に入れている彼女仕事自分だけは手に入れられない人生をひたすら嘆いた。

普通」になりたい。「普通」の人生を送りたい。「普通」の暮らしって、誰でも手に入れられるから普通」なんでしょ?なのに、なんで自分は「普通」すら手が届かないんだ。

このときは、「普通」っていうものに、めちゃくちゃ憧れていたのを覚えてる。

そして、もう一生手に入らないと絶望していたのも覚えている。

だけど、手に入ったんだ。

大学卒業後にふとしたきっかけで素敵な女性出会い、今ではその人と結婚している。

新卒では正社員になれなかったけど、アルバイト中に受けまくった中途採用に未経験で応募しまくって、正社員ポストを手に入れ、今では転職の結果、就活生の人気ランキングでも上位に入る企業正社員として入り込めた(新卒ではハードモードでも、中途では案外入れたりする。特にコミュ力自身がない人ほど、中途だと実績ベースからやりやすいはず)。

この文章では、とにかく増田に諦めるなっていう気持ちを伝えたかった。

増田の苦しみはめちゃくちゃわかるから、案外どうにかなるもんだよって少しでも苦痛を和らげたかった。

でもそれだけだと「生存者バイアス乙」となっちゃうので、最後簡単アドバイスを…

今振り返ると、当時の自分に足りていなかったのは、圧倒的に「相手目線」だ。

ぶっちゃけ、これさえ持っていると恋愛就活もうまくいく(と思ってる)。

なんで振り向かないんだ(採用しないんだ)、ではなく、どうしたら振り向くだろう(採用したくなるだろう)。

こっから恋愛フォーカスするけど、振り向かせるには、とにかく相手を楽しませることに尽きると思う。

彼女普段言動や身につけているものから、もしくは勇気を出して直接日常会話なんかをして彼女趣味嗜好を聞き出す。そして相手の「好きなもの」を知る。

あとは、相手の好きなもの自分体験し会話の糸口を作ったり、相手が興味を持ちそうなイベントなんかをだしにデートに誘う。

自分と同じ境遇であれば一歩目で躓いていると思うから、頑張ってデートまでこぎつけよう。そしたら、あとは案外なんとかなるよ。

がんばれ増田。まだ間に合うぞ

2019-11-20

女子高生制服が好き」という自分を認める

初めて投稿する。

かに読んでいただくことを意識しながら書こうとすると、どうもちぐはぐな文章になってしまう。

そこで、いつもの紙の日記に書くかのように、独り言を発するかのように、書いていくこととする。

いきなり自分本位宣言で、誠に恐縮である

***

私は女子高生制服が好きだ。

そんな自分を受け入れるのに、10年掛かった。

いや、今もまだ、受け入れ度合いは7割くらいで、

残り3割くらいは、「制服好きなんてキモい」「人に言えない趣味」「むっつりスケベ」なんて思ってしまう。

女子高生制服が好きであることを、受け入れるのは良い。

しかし、もしも将来、自分が娘を授かったら、これは懸念ではないか

まさか我が娘に対して、いやらしい目線を向けてしまうのではないか

まだ結婚もしていないというのに、杞憂に終わるかもしれないことを、気にしている自分がいる。



何を言いたいのかというと、

女子高生制服が好き」という性質のために、

私はごく自然人生を送ることを難しく感じるときがあるのである



好き好んで、女子高生制服が好きになったのではない。

これって結構、生きづらい人生である

外に出れば、制服を着た女子高生はたくさんいる。

私には、それが現実エロ動画に見えてしまう。

そんな目線を向けたくもないのだが、どうやら私の脳は、

女子高生制服が、性的興奮の起動スイッチになっているようなのだ

この10年の間に、ありとあらゆる角度から自分のこの性質について、

悩み、苦しみ、分析し、考察した。

私は、女子高生制服のもの性的興奮を覚える、ということが分かった。

から私服姿や体操着姿、ジャージ姿の女子高生では、あまり反応しない。

しろ高校制服を着た女子大生には興奮するし、

実は中身が男でも、高校女子制服を着ていれば、ドキドキする気持ちがあることを確認した。

でも、だからといって、イメクラに行くとか、ブルセラ買うとか、メルカリで注文するとか、

そういうことはしない。

そういう人生には、したくないのだ。

いそいそと夜中に、女子高生とかjkとかを検索ワードに入れて、

エッチ動画を見て楽しむことはしているのだが、

女子高生制服が好き」という自分を認められていないと、虚無感に襲われる。

エッチ動画といっても、

ハメ撮りやパンチラという直接的なエロも好きだが、

いわゆる街撮りという、女子高生制服のものに焦点を当てた画像サイトも好きだ。

ただ、盗撮系は好きではない。むしろ嫌いだ。

不覚にも見てしまうと同じく興奮するのは悔しいのだが、

もし実際に駅のエスカレーターなどで盗撮しようとしている輩を発見した時には、

発狂たかのようにその輩を取っちめる。



この性質はいったい、どこから来たのか。

私には大きく2つのフェチがあって、

女子高生制服フェチと、脚フェチ(靴フェチ、においフェチ含む)である

女子高生制服フェチは、おそらく私の生い立ちが関係している。

中高一貫男子校出身

兄弟女子がいない

大学予備校に通っていない

文化系部活動で過ごした

とにかく、青春時代に、同世代との女子との接点が無かった。

接点を作る努力を怠った、とも言えるが、

中高を共学で過ごした人は、女子との接点を作る努力など、そもそもする必要がない。

その事実に、私は大学時代、ものすごく苦しんだ。

なぜ私は、一度きりの人生の中で、共学高校生活を経験すらさせてもらえなかったのか、と。

もう1つ、脚フェチについて。

これは、「生まれつき」かな、という結論に達した。

脚は、幼稚園ときから、どうやら興味があったようだ。

女子の素足のにおいを嗅ぐのが好きだった。机の下に入って、女子の脚を見るのが好きだった。

小学校に上がってからも、女子ちょっと汚れた感じの上履きが好きだった。

ここに、女子高生制服フェチが重なると、紺ソとローファーに強烈な性的興奮を覚えるのは頷ける。

ユニクロで、紺ソを買って、ハルタローファーを買って、

紺ソ、ローファースタイルスーツを着て、普通に仕事をしているときもあった。

不思議と、そんな自分が好きになる時があった。



時間が来てしまったので、今日はここまでにする。

女子高生制服が好き」ということを、

ふざけ半分ではなく、真面目に捉えて、悩んでいる男性は、

おそらく一定数いるんじゃないか、と思った次第である

私の、10年間の考察結果を、この日記で(これ、増田って言うんですね!)、

共有していきたいと思っている。

anond:20191120132511

いや常駐してるキチガイが一人暴れてるだけだぞ

よっぽど暗い青春時代を送ったらしい

2019-11-05

小学生からずっと少年ジャンプ読んでる女だけど

中学高校くらいまでジャンプ定期購読してた時もある。

お金がないから、ジャンプを買ったのに読まない漫画があるのは勿体無い!と思って、連載されてる漫画は基本全部読んでた。

アイズいちご100%、とらぶる…お色気枠の漫画も全部読んでた。

お色気枠の漫画家さんって総じて絵がうまいんですよね。

から、内容よりも「可愛い女の子の絵」「洗練された肉質的表現」に着目して読んでたと思う。

まぁ主人公男の子には感情移入できなかったから、女の子側の目線で読むことか多かったかな。

で、クラス男子でも学校ジャンプ持ってきてる人とかいて、そういう漫画話題はちらほら聞こえてくる。

(当時からコミュ障オタクだったので会話はしたことない)

そこで私は思ったんだよね。

ああ、男の人ってやっぱりちょっとエッチ女の子が好きなんだな、って。

短いスカートからパンツが見えても、気にしすぎたらいけないんだな、怒ったら嫌われるんだなって。

それはジャンプの影響というよりも、ジャンプ以外の

テレビ雑誌インターネットなど私が目にしただいたいのメディアで「女の子ちょっとエッチなくらいがいいよね」って話題に溢れてたから。

その上で、クラス男子が喜んでジャンプのお色気漫画を隠すことなく読んで喜んでたから。

ちょっとエッチ女の子が出てくると、男子はみんなニコニコする

ちょっとエッチ女の子批判すると、嫉妬乙とかオバサンと言われたりする。

まとまらなくなってきたけど、言いたいことは

少年ジャンプラッキースケベとかのエロはありだと思う。

ターゲット「少年」と明言されてるから

でも、他のメディアでは「不特定多数の男の人に好かれる為にエッチになる事を許容しなくてもいい」と書いてほしかった。

特に少女マンガ女性誌では繰り返し書いてもらえると有り難いと思った。

まぁ、そんなの売れないから無理なんだろうけどね。

男に「めんどくさい女」と思われるのは怖いから。

青春時代なんかは特にね。

でも青春時代に男社会迎合しまくって、挙げ句の果にはインターネットで女叩きまでしてしまたこと、今では後悔してる。

今の若い女の人には、自分と同じ後悔はしてほしくなくて、こういう事はなるべく発言するようにしようと思って書いた。

2019-11-04

オッサンだけど、青春したい

青春時代っていうAVレーベルを見ていた。

あ~いいなーって思った。

  

Amazonで、『ぴゅあJK』とかいうのを見た。

あ~いいなーって思った。

  

オッサン、今まで青春なかった。もう35歳なんだけど。

一度くらい青春しかったな。

風俗で18歳を抱くとかじゃなく。

なんだろ。

部活、、、ってか、バイトとかでもいいんだけど。

いかなーそういうの。

  

v系バンドマンライブの観客に、禿げ散らかしたチビデブおっさんが居たら、俺だから、優しく絡んでくれ。

ギャオってのは、バンギャル男の略、つまりギャル。そうだろ?

2019-10-27

anond:20191027200353

献血ポスターの件で必死ポスター擁護してる人たちって若い子じゃなくて40際以上の年季の入ったオタクなんじゃないかな。こじらせ方がすごい。自分世代じゃないからわからないけど彼らの青春時代におけるオタクバッシングによる後遺症なんじゃなかろうか

2019-10-25

今は幸せに生きてるし、結婚して子供も生まれたんだけど、ふとした瞬間に暗い青春時代を思い出して悲しくなる。過去自分があわれで。

どうすれば過去過去と割り切れるんだろうか。

子供自分は別の人間から楽しくやれるかもしれないけど、もし自分のような悲しみを背負ってしまったらと考えてまた悲しくなる。

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