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はてなキーワード: キスとは
ちょうど一年前のこれぐらいの時期にここに日記を書いたと思う。
そしてその時も彼氏の話だったなあなんて思っている。
21日、明けて22日に約二年近く付き合った彼氏と別れた。
昨年ここに新卒で就職した遠距離の彼氏が会社合わなすぎて自殺未遂しててどうしよう！みたいな日記を書いたのだが、
その後彼は何をきっかけにか私がその日記を書いてから2週間後程度に無事退職した。
私はひどく安心したし、再就職活動の開始タイミングまではよく話もしたものである。
しかし、再就職活動をがっつり始め、9月頭に再就職を無事果たし、新しい仕事にも慣れたであろう12月。
退職してから12月になるまでの間、それまでほぼ日だったLINEは週2、3回となった。（それでも大体おやすみを言うまではやり取りが続くのである。）
仕方がないよな、忙しいだろうし落ち着くまではそっとしておこう、そうして私は12月まで辛抱したのだ。
多少なり仕事にも慣れて余裕ができただろうか？、半年程声も聞けていないしとそろそろ通話をしたいな、なんて滅多にない我儘を言ってみた。
しかし見事に私の年に1回あるかないかの我儘は「忙しいから」との理由で断られてしまった。
忙しい。そうか、深夜に共通のネットのフレンドとゲームをしているのが目に見えていたが、忙しかったか。
今まで彼氏のシフト休日に合わせて、夜勤上がりでも日中話したさに健気に起きていた私の気も知らないでギャンブルに勤しんでいるのも知っていた。
そうか、忙しかったか。遊んでいるように見えたんだけど、忙しかったか。
いや、休日に起きているのはあくまで私の「あわよくば声が聞けたらいいな」程度だったのでそこまで不満ではなかったのだ。
しかし、それまで休日の日中にあった通話は彼がギャンブルを覚えてからめっきりなくなっていった。
「ああこの人は日中どうせギャンブルに出かけるのだな」と思うと、夜勤上がりの私はそのまま日が落ちるまで寝潰すことを覚えた。
思えば、今まで通話の催促を相手からしてきたことが最初期しかなかったように思う。
元々話下手な彼であったのと、LINEだけはべらぼうにしていたので個人差の範囲だろうと解釈していた。
しかし女心とは面倒なものでつい「ああこの人は私の声を聞きたいとか思ってくれないんだな」とか思い始めてしまうのである。
年が明ける頃にはどうしたものかと友人やネットのフレンドらにも愚痴まじりで相談することが増えた。
一緒に出掛ける場所の話をしている段階から、そこは無理、駄目、お金が、気持ちが、そういう話ばかりが出てきていて、言い訳がましい人だなと急に思った。
昨年は会う前はもううきうきで、捻くれた性格の私が朝一緒にTVを見るだけで幸せを認識できて、帰り際なんかは駅で1時間泣くぐらい好きな人だったはずなのに、
今年会う時は、会う前から憂鬱で、会ってからも気を使ってばかりで、すけべをしようもんなら催促するまでキスもなく、仕舞いには早く帰りたいな、なんて思う始末であった。
でもやはりまだ好きな人だったのか、すけべの時にキスもしてくれないのね～！なんて冗談めかして言った時に、
ふざけつつ抱きしめられたのは正直今思い出しても、キスもなく事に及ぼうとする無神経さを差し置いても、嬉しく思ってしまうのだ。
帰り際に寄った出店で買った揚げ餅を美味しいねなんて言いながら食べた記憶を思い出して泣いてしまうのだ。
結局会っている最中にそれまで感じていた不安や感情を晒すことはできなかったが、
彼が帰りの飛行機に乗っている最中のLINEのやり取りでひとつぽろりと零したものが溢れて大体そこで伝えた気がする。
仕事を辞めた経緯であったり、声が聞けなくて寂しかったこと、声を聞きたいとか思ってもらえなかったんだなと不安になったこと、
泣くほど心配していたのに状況や近況の報告がなかった時期にどれだけ苦しかったかとか、大体そういう私の気持ちを感じろみたいなクソ内容だった気はする。
概ね彼は自分の非を認め、通話に関してはそれから改善の努力をしてくれていたように思う。（結果通話は別れるその日まですることはなかったが。）
しかし、私としてはやはり欲しい時に欲しいと自ら言わなかったのも悪いとはいえ、もう今その段階ではないんだなあとか、
結果的に彼が何をどう思っているのかの意見は聞かせてくれないんだなあとかそういうことを考えていて、ふんわりと別れを意識し始めていた。
彼氏との薄い連絡を続ける日々が続き、次に会ったらどうしようかという話題が出るたびに心に針が刺さった。
そして、彼氏の休みと私の休みが会うその日、じゃあ通話しようかという話になった。
私の心は別れようと決めていた。
29日の彼氏の誕生日より前には終わらせて気分良く生まれた日を迎えてほしかった。
通話が始まって、手汗をじっとりとかきながら、雑談しつつ一緒に出会ったきっかけのゲームをした。相変わらず好きな声だった。
いつまでも話出せず、「次の一戦が終わったら寝ようかな」というので話があるのだと言ったら「どうしたの？何かあった？」と心配する素ぶりを見せられて心が痛んだ。
喋り始めたら、それまで楽し気にしていた彼は大人しくなり、色々諦めたような、それでいてしっかりとした喋り方になった。
ざっくりと、憎しみや負の感情は最早ないが、日頃のやり取りを踏まえて、友人としてでも差支えない関係なのではないか、別れたいと思っている。
そういう感じに伝えたら、向こうはいつ言われてもおかしくないなと思っていたし、ショックは受けているけど分かったと答えた。
正直その時の細かいやり取りの最中でさえ「ああこの人は私のために何か大きなアクションを取る気は元よりなかったな」と思って悲しくなった。
たとえば仕事中に今後のことを考えた時に、じゃあ改善するにあたってこうするか！と勢いづいてアクションを起こす気が起きないのだなと思ったのだ。
私は大変に甘え下手な人間なので、この部分に関してはアクションを起こす気にさせる可愛い彼女の振る舞いができない私にもきっと問題があったのだろうとは思っている。
同世代の親戚が結婚ラッシュでさ、みたいな話をした際に彼は「現状変わることがないからなあ」と言ったのだ。
結局私は大事な時に限ってへらついて物が言えないので、言いたいことの3割しか喋っていなかったかもしれない。
しかも、結果としては彼がどう思って何を考えていたのかは分からずじまいに終わってしまった。
多分、別れた今でも、振った側だというのに私は彼をまだ少し好きでいるのだと思う。
仕事終わりの帰り道であったり、この日記を書きながらうざくも泣いてしまうのだ。
相手に改善の余地をもっと与えることもできたはずなのに、クソの掃き溜めのような頭で勝手に悲しんで泣いている。
あれだけ不満を抱えていた彼氏に対して、今になってもっとうまく可愛く立ち回ってやればよかったなと思うのだ。
もっと好きだとか、寂しいとか、構ってほしいとか、いい子ちゃんな振る舞いだけでなくそういう彼女らしいことをしてあげれればよかった。
でも私は私で人に甘えるにあたってこの人なら大丈夫だろうという安心感が無いとそれができない。
精神面が明らかに虚弱な彼に対して過剰に気を使い過ぎた結果の今である。
お互い特にブロックなどをする気がない、共通の友人が多いなどの理由からSNSはそのままだ。
別れて数時間後のtwitterで、私と会うための旅費を普段使いの口座に移しただとか、つい衝動でそのお金を持ってギャンブルに行っただとかという話を見た。
休みを寝潰すようになった話をしてから、多分彼はギャンブルには行っていなかったように思う。
彼は彼なりに心や行動の隙間に私をきちんと意識してくれていたんだよなと再認識した。
今になって二人で行った場所や楽しかった出来事を思い出して、どこでどうすればより良かったのかなんて考えるのだ。
でもいくら考えても、休日の朝にベッドで適当な朝食を食べながら一緒にTVを見て未来を語った幸せな時間は戻ってこない。
せめてお互いに今後よい時間を過ごせたらと思う。
私、２７歳女。まわりの同級生は結婚したり、子どもが生まれたりしている。
そんな中、まったく焦りがない。彼氏欲しいとも思わない。思ったことない。
まわりの同級生は幸せそうだけど、一番身近な夫婦（まあ両親だわな）が仲良くないので結婚に対して希望が持てない。
いとこも離婚しているのが何人もいるしな。
うちの親、離婚するほどではないが、リビングで一緒にテレビ見たり会話に花を咲かせたりなんてことは無い。
幸せそうな姿を見ていないし覚えてないから自分が結婚して幸せに仲良く暮らすという想像ができない。
というか、結婚以前に自分が恋愛している姿を想像するだけで気持ち悪い。
もっと美人に生まれたかったな。自分の顔に自信がまっっっっったくない。でぶすだもんな。
男の人と付き合う？うげ～きもい。（自分が）男の人とキスしたりそれ以上のことをする？むりむりきもい。（自分が）
ウエディングドレス姿の自分……ありえないな。目が爆発する。全部画面の向こうのファンタジー。
かといって女の人が好きというわけではない。女の人と付き合ったりキスしたりそれ以上も……ってむりむり一緒。きもい。（自分が）
結婚しても旦那がなにもしてくれないとか子育てに不参加とか妻や母親にばっかり負担が～とかいろいろ見てるとやる気なくすよな。
うちの父親ごはん食べた後の食器をいつもそのまま放置なんだけど、それほんとに嫌なんだよな。なんで台所まで運ぶことができない？
母親にも「お箸持っていってあげて」「お茶（ごはん）入れてあげて」って言われるけどそれぐらい自分でできるだろ！いくつだおまえ！
ツイッターでもそんなかんじのことつぶやいてる育児と旦那愚痴垢見ちゃうともともと底辺にある結婚願望がさらに無くなっていく。
そんな私でもね、まわりの幸せは祝福できるんだよ。
彼氏ができました！おめでとう！結婚しました！お幸せに！！たまには私とも遊んでくれよな。
子どもな～……子どもは好きだよ。子ども相手に仕事してたしな。
その仕事してた時から思ってたけど、私の子ども好きは言い方悪いけど「よその子限定」なんだよな。
子ども相手にマジ切れしそうになってたけど、よその子だったから一呼吸おいて話をすることができた。でも自分の子どもにはカッとなったら手を上げそうで怖い。
新生児期～イヤイヤ期を乗り越えられる気しないもん。ごはんひっくり返されたら「じゃあ食べなくていい」ってギャン泣きしてても放置して自分だけご飯食べそう。んで「うるさい！」って手を上げそうだわ。だめだな、親になる資格無いな。
自分から生まれた子だったらそうはならないのかな～でも自分の遺伝子半分入ってると思うと申し訳なくて産もうという気にならないからいいや。かわいい子産まれそうにない。
それにいろいろ思うところはあるかもしれんけど、私は障害を持って生まれた子の育児はできないからな。無責任に作れないや。
あ～あ、６０ぐらいでボケる前に死にたいな。安楽死制度、日本でもできないかな～オランダだっけ？行ったら死なせてくれるかな？あ～でもあれ病気で苦しいとかなんか理由ないとできないんだっけ。
私、２７歳女。まわりの同級生は結婚したり、子どもが生まれたりしている。
そんな中、まったく焦りがない。彼氏欲しいとも思わない。思ったことない。
まわりの同級生は幸せそうだけど、一番身近な夫婦（まあ両親だわな）が仲良くないので結婚に対して希望が持てない。
いとこも離婚しているのが何人もいるしな。
うちの親、離婚するほどではないが、リビングで一緒にテレビ見たり会話に花を咲かせたりなんてことは無い。
幸せそうな姿を見ていないし覚えてないから自分が結婚して幸せに仲良く暮らすという想像ができない。
というか、結婚以前に自分が恋愛している姿を想像するだけで気持ち悪い。
もっと美人に生まれたかったな。自分の顔に自信がまっっっっったくない。でぶすだもんな。
男の人と付き合う？うげ～きもい。（自分が）男の人とキスしたりそれ以上のことをする？むりむりきもい。（自分が）
ウエディングドレス姿の自分……ありえないな。目が爆発する。全部画面の向こうのファンタジー。
かといって女の人が好きというわけではない。女の人と付き合ったりキスしたりそれ以上も……ってむりむり一緒。きもい。（自分が）
結婚しても旦那がなにもしてくれないとか子育てに不参加とか妻や母親にばっかり負担が～とかいろいろ見てるとやる気なくすよな。
うちの父親ごはん食べた後の食器をいつもそのまま放置なんだけど、それほんとに嫌なんだよな。なんで台所まで運ぶことができない？
母親にも「お箸持っていってあげて」「お茶（ごはん）入れてあげて」って言われるけどそれぐらい自分でできるだろ！いくつだおまえ！
ツイッターでもそんなかんじのことつぶやいてる育児と旦那愚痴垢見ちゃうともともと底辺にある結婚願望がさらに無くなっていく。
そんな私でもね、まわりの幸せは祝福できるんだよ。
彼氏ができました！おめでとう！結婚しました！お幸せに！！たまには私とも遊んでくれよな。
子どもな～……子どもは好きだよ。子ども相手に仕事してたしな。
その仕事してた時から思ってたけど、私の子ども好きは言い方悪いけど「よその子限定」なんだよな。
子ども相手にマジ切れしそうになってたけど、よその子だったから一呼吸おいて話をすることができた。でも自分の子どもにはカッとなったら手を上げそうで怖い。
新生児期～イヤイヤ期を乗り越えられる気しないもん。ごはんひっくり返されたら「じゃあ食べなくていい」ってギャン泣きしてても放置して自分だけご飯食べそう。んで「うるさい！」って手を上げそうだわ。だめだな、親になる資格無いな。
自分から生まれた子だったらそうはならないのかな～でも自分の遺伝子半分入ってると思うと申し訳なくて産もうという気にならないからいいや。かわいい子産まれそうにない。
それにいろいろ思うところはあるかもしれんけど、私は障害を持って生まれた子の育児はできないからな。無責任に作れないや。
あ～あ、６０ぐらいでボケる前に死にたいな。安楽死制度、日本でもできないかな～オランダだっけ？行ったら死なせてくれるかな？あ～でもあれ病気で苦しいとかなんか理由ないとできないんだっけ。
『AEDを一旦スタートさせたらやっぱりここまでしなきゃいけないんだ。こりゃ男が女性を助けるのはキツいよ。男性が女性の胸を服の上から触るのは、女性が男のチンコの皮を剥くのと同じくらいの難易度。』
『あの良識派のはてなーたちでさえ、容姿の悪い男性が他者を救助している風景には悲鳴をあげていた。おっさんが女子中学生の胸を触って救助活動していたら、大抵の人は嘲笑・非難するだろうね。』
https://twitter.com/Masuda__Kotatsu/status/1127796091468992512
『いわゆる「勝利のキス」ってやつだね。でも、こんなものを「良きもの」として展示し続けてる間は、女性たちはレイプされ続けるだろうね。女性たちは「ファック」され続けるだろうね。』
https://twitter.com/Masuda__Kotatsu/status/1129307116508917760
フェミニストはなぜ女性上位の作品を評価しないのか？ 「女体は恥ずかしいものだけど恥ずかしいって言わないで！」というワガママ
http://masudamaster.hatenablog.jp/entry/2017/12/03/112100
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男が嫌いすぎて生活に困っている。男の大きい体が、低い声が同じ空間に在るだけで怖い。満員電車でサラリーマンに密着すれば朝から疲弊してしまい、通学もままならない。恐らくこれはミサンドリーで、性差別は悪だから、私はどうしたらいいのか分からない。行き場のない諸々をここに吐き出すので、よかったら聞いてほしい。
【男嫌いになるまで】
増田は大学生女だ。こうも壊滅的な男嫌いになってしまった原因は、父親・レイプ未遂・痴漢・セクハラ・パパ活・パワハラの6つが主だと思う。以下、時系列順に書いていく。
①父親
典型的な男尊女卑思考で、逆らえば殴られる。小さい頃、私の股間に頭を埋めて勃起しているのを見てしまった。今も不自然に体を触られる。
小6。仲の良い男子とトイレ掃除をしていたところ床に押し倒され、必死に抵抗したが力で全く敵わなかった。直に体を触りながら口内を舐め回された。この程度でレイプ未遂？と思われるかもしれないが、運が悪ければ挿入までされていただろうからレイプ未遂だと思っている。（脱線するが、山口達也のしたことをキス程度と軽んじた人は彼がキスだけで済ませるつもりだったのか考えてほしい）
③痴漢
中1〜高3。電車で女子校に通っていて、週に2、3回は痴漢に遭っていた。恐怖で体が動かない・犯人を特定できない等で泣き寝入りすることがほとんどだったが、犯人を捕まえて電車から下ろしたことも数度だけある。特に印象的なのは以下2件。
1.ホームで1人の男性が協力してくれ、無事逮捕に至った。犯人は痴漢の常習者で執行猶予中だったため実刑になった。懲役1年弱。
2.ホームで「もうしないから！」と叫ぶ犯人にしがみ付くも、力負けして逃げられた。改札を飛び越える犯人の姿が防犯カメラに映っており、後日逮捕してもらえるだろうと被害届を出した。警察は何の捜査もしてくれなかった。私の尻の価値は横転したトラック以下。（2018年の渋谷ハロウィン、犯人は山梨まで防犯カメラを辿って逮捕された）
④セクハラ
大1。クラス担任の男に性的な嫌がらせを受けまともに登校できなくなる。何とか単位は取ったが鬱で通院するように。両親の理解が得られず、今も欠席の多さを罵られながら自費で通院中。
⑤パパ活
大1〜2。バイト代のみで生活を賄っていたところ、トラブルで給料が絶たれる。おじさんと食事をしてお小遣いをもらう、いわゆるパパ活を始めた。次第に金に目がくらんでセックスもするようになった。レズビアンなので将来好きな人に処女を捧げたい、といった貞操観念はなかった。どのおじさんも相手を顧みないセックスをする人だった。（女を金で買う男が最低なのは道理だし、売る私も同じ穴のむじな）
⑥パワハラ
新しいバイト先でパワハラを受けた。上司の指示の矛盾を指摘すれば揚げ足をとるなと怒鳴られたし、人格を否定されたし、無賃での残業を強いられた。耐えかねて上層部に相談したところ異動してもらえ、今も勤めている。おかげさまで収入が安定し、売春からは足を洗えた。
【現在】
ギリギリ留年せずに大学に通いつつ資格の勉強をしている。抗うつ剤、抗不安薬、睡眠導入剤でおおむね安定しているものの、常に体が重く思うように動けない。理由もなく強い不安に襲われてどうしようもなくなることがある。
【増田を書いたわけ】
だらだらと半生を綴ったが、どんな事情があろうと差別は悪だ。被害者として同情してほしくはない。
私はこの世の男すべてを憎んでしまい、恐れてしまい、勝手に窮屈に生きている。本当は楽しく生きたいけれど、それが叶わないから死にたいと毎日思う。だから、男嫌いに折り合いをつけて（直すのは現実的でない）生きる知恵を貸してほしくてこれを書いた。痴漢とパパ活については話したいことがたくさんあるので、気が向いたらまた書く。
長い駄文を読んでくださりありがとうございます。助言いただけたらとても嬉しいです。
【返信 05/17 22:36】
・売春関連
成人男性でAVを観たことがない人はいないと思います。需要があるから供給する、それはどんな商売にも言えることで、私は自分の体を商品にしたことを恥じていません。何より趣旨は売春ではないのでお門違いです
・瞑想
性的指向とその人の考えは別物なので、好きな人としかセックスしたくないレズビアンは普通にいると思います。私も好きでない人とセックスをするのは不快ですが、お金と天秤にかければ諦められる程度でした。
【返信 05/18 17:18】
途中まで読んだことがありますが、未果子はすごくリアルなキャラだと私も思いました。セックスワーカー＝①セックス好き ②生活困窮者のどちらかで語られがちですが、③男性嫌悪の裏返し、も多いです。私は②に③が軽く混ざっているのかと。
津島隆太さん『セックス依存症になりました。』第41話でも③が描かれていますね→https://wpb.shueisha.co.jp/comic/2019/02/15/108159/
・今のままでいいじゃん
冒頭に書いている通り生活に支障が出ているので何とかしたいと思っています。ミソジニーの男が嫌い→同類（ミサンドリーの女）になりたくない→男嫌いの自分が嫌い、という葛藤もあります。
自分は一部の少年漫画に見られるセクハラ描写に違和感を覚えます。なぜなのか可能な限り客観的に分析してみました。
長文・乱文です。
はてな匿名ダイアリーを使うのは初めてなので、マナー違反や使い方の間違いが等あるかもしれません。
前提条件として
b 風呂を覗く・覗こうとする
男女問わず電車で痴漢に合ったことがある人はいるだろう。無理矢理体に触られたことがある人や性的ないやがらせをされた人もいると思います。そういった自分の体験を思い出す、だから嫌悪感を覚える、という流れです。
②かつ、それがギャグになっている
自分にとって一番大きいのはここだと思います。テンプレ的少年漫画のセクハラギャグの流れとしてセクハラする→殴られる→両成敗、のような流れがあります。
まず、それはギャグにしていいことなのか、と思います。相手にとって嫌だと思われる犯罪行為をして、殴られたから終わりなのか。窃盗や殺人がギャグで済まされるのだろうか？ともやもやする。いじめ・いじり的な発言やからかいについても同様。
次に、セクハラされたときに殴ることは自分には出来ない。痴漢されたときも後々面倒とか、冤罪じゃないかと言われるんじゃないか、と思い言うことが出来ない。なにより怖い。自分が少年漫画のヒロインのように滅茶苦茶に相手を殴ることが出来たならまた違ったかもしれないが、少なくとも今は無理だ。大体犯罪者だからって殴っていいのかって話だし。
いわゆる徹底した「悪」として描かれている敵が行うものならそれは魅力になりうるものかもしれません。
が、一般的に主人公や主人公サイド(読者が感情移入する側)がセクハラを行うのは違和感を持たずにはいられない。
あと、その描写がなくても作品の魅力を損ねないのでは、と感じるものも多い。もったいないなあ、と思う。
ファンになったかもしれない人やその親がセクハラ描写で読むのをやめたり、読ませないようにするのは作者にとっても損が大きいように思える。あるいは意図的に読者を選別しているのかもしれないが……。
大体これで説明できるが、思い付く反論に対しての自分の意見も合わせて述べておく。
それは読者一人一人が決めることです。あなたに命令される筋合はありません。
反論② 少年漫画は暴力で解決したり人殺ししてる、セクハラぐらいなんだ
また、セクハラはしたいと思った人間としたいと思われた人間がいたら成立するが、少年漫画の暴力は様々な力(魔法でも異能でもなんでも)や現実の世界には存在しない何かがあり、攻撃してきたり主人公サイドにとって理不尽と感じる敵が存在する、という前提のもとに暴力や殺人がある場合が多いと思います。
さらに言えば悲しいことに自分にとって性被害は身近なものですが、有り難いことに暴力や殺人は身近なものではないことも関係していると思います。
つまり、漫画世界の暴力的解決と現実世界の暴力的解決の文法には差を感じかつますが、漫画世界のセクハラと現実世界のセクハラの文法には違いをあまり感じません。だからこそギャグになることに違和感があります。
あと人を殺さないスポーツ漫画にもセクハラのシーンはあります。
また、自分は表現を規制しよう、したい、と考えてはいませんし、セクハラ描写そのものというよりはその前後の文脈があまりにもおかしいものが多いと感じています。
読む人が読者なのであって、全ての描写を楽しめる人だけが読者ではないと思います。
好きな漫画だからこそ違和感があるのです。真に勝手ながら、友人に堂々と薦められる漫画であって欲しいのです。
いくつか有名な作品を挙げさせていただきます。作品を貶めるつもりはありません。ご了承下さい。
ワールドトリガー※、七つの大罪、名探偵コナン、マギ、シティハンター
※アニメ版にて削除
勿論漫画は創作物でありフィクションです。それでも気になる点があり、それを指摘しているだけです。
急なご都合展開や設定の矛盾や引き延ばしが気になる人がいるように、自分はセクハラ描写が気になります。
反論⑦ 少女漫画にもあるよね、BL漫画にもあるよね、百合漫画にもあるよね
少女漫画にも無理矢理キスする、などの描写があります。自分は今まで無理矢理キスするようなセクハラ自体は少女漫画で見たことがあり、キャラの感性や行動に現実味を感じないことはあってもそれがギャグになっているところは見たことがありません。なので自分の感性ではそれはちょっと非現実的な描写、漫画的表現だな、で終わります。勿論流せない人もいると思いますが。
少女漫画にもセクハラをギャグとする描写があると思いますし、同じように嫌悪感を抱きますが、何分見たことがないので範囲をいたずらに広げたくなかったのです。
あなたの意見や感性を否定するつもりはありません。ご了承下さい。
多くの読者が望んでいるから描く、というのは正しいことなのかもしれません。それでもやはり自分には納得し難いものがあります。
あくまでも個人の意見であり、また、特定の作品や作者、そのファンを攻撃する意図はありません。
虹絵探してたらコスプレ個撮動画のgifとアドレスが貼られてたから興味本位で見てみたんだわ
どうせ素人だしコスプレ衣装のクオリティもいまいちだしってブラゲのデイリーこなしつつ流し見してたんだけど、元は配信だったんだろうな、コメントにクスクス笑いながら「ありがとー」って返したり投げキスしてみたり手でハートマーク作ったりしてるところが妙に可愛く見えてきて手が止まった
顔が隠れる衣装だからカラコン入れた目くらいしか見えないんだけど身体は結構いい感じで、そんな子がぎこちなく腰振ってみたり衣装からおっぱいだのパンツだのチラ見せしたりカメラの位置直したりしてるの見てるうちにあれこれもしかしてすごいエロいんじゃね？って思い始めた
その後オナニーして終わったんだけど本編よりその前段階の方がぶっちゃけエロかった。人間が一人でネットの向こうにいる顔も見えない不特定多数のために精一杯エロいサービスして、しかもそれがリアルタイムを過ぎても不特定多数に見られ続けることを本人が知った上でアップロードしているっていうシチュエーションそのものがツボだったんだと思う
配信してたの男なんだけどな
少女漫画にも無理矢理キスする、などの描写があります。自分は今まで無理矢理キスするようなセクハラ自体は少女漫画で見たことがあり、キャラの感性や行動に現実味を感じないことはあってもそれがギャグになっているところは見たことがありません。なので自分の感性ではそれはちょっと非現実的な描写、漫画的表現だな、で終わります。勿論流せない人もいると思いますが。
ギャグはダメだけど「サイテー！でもなんでドキドキするの…？」みたいなのはいいってこと？よくわからない。
ブログを読んでいるだけの会ったこともないしこれからも会うこともないシングルマザーだけど
スキンシップをする相手が我が子しかいないから、ブチューの顔で子供を追いかけ回すとか 子供の尻に顔をくっ付けるとか。子供が小さいうちはまだ大丈夫だと思うんだけど、ある程度大きくなったら性的虐待？？
寂しいときにスキンシップする相手が子供しかいないんだから子供とイチャイチャするのはもうそりゃそうなるよね。30過ぎて自分の親に抱きついて甘えるわけにもいかないし。
愛情不足してる人が結婚して、配偶者に親のように優しくされて庇護されて育てられていく夫婦だって世の中たくさんいるし。
こういう人こそ女性向け風俗とかレズビアン風俗に行って、人肌に癒されたらいいのに。
今日は今まで切りたくてもお金が欲しくて切れなかった人とようやく縁を切ってやった。
これ以上自分が汚くなるのがやだったのかな
正直思い返してみて吐き気がする
なんであんなん受け入れちゃったんだろ馬鹿かよやっぱ私もマンカス詰まってんのかな
でも正直いま清々しい 縁切れてこんなにも嬉しい
あんな汚いジジイ誰が相手にしてやるかよ対して金もくれないくせにどこが良パパだよ良パパってSafariで検索してみろお前のどこに該当するんだよ
こちとら16やぞお粗末な脳みそで考えて、16歳の女子高生とお前みたいな豚がなんでそんな安い金で買えると思ったの？腹たつ
酒と煙草で口臭すぎてこいつとのキスは本当に無理だった。最後にメールで口臭どうにかした方がいいと思いますよ笑って送ってやった〜〜〜〜〜！！！！最高！！！！収入源１つ減ったのになんでこんな気分いいんだろ！！！
でも新しい定期見つけなきゃな ツイッターまた新しく作り直さなくっちゃ。お金がいるもんバイトとか趣味の絵とかだけじゃ全然たんない。けどなんか今ならどうにかなる気がする。まだ頑張れるからもう少し頑張ろう。私が普通に暮らせるためにもう少し頑張ったら叶う気がする。
クソ客にガシマンされて、文句言うなよ。クソ客クソ客言ってるだけで、何も改善されてないじゃん。あれだけクソ客情報があるのなら、もっと良い世界になればいいのに。
触らせないようにブロックしろよ。いっぱい話しかけてみたり、アホな子キャラクターで押し切ってみたり、触られる前に満足させてみたらどうなんだろう。キスとか、おっぱい乳首だけでめちゃくちゃ感じてるみたいにして、これ以上触られたらダメになっちゃう〜〜〜〜！仕事できなくなる♡ちょっと待って♡♡♡やめて♡で時間稼いでみる。
デリヘルはどうなのか分からんけどセクキャバはこれで乗り切ってた。クソ客対策知りたい！客がクソにならないために出来ることをもっと教えてほしい！ついでに風俗嬢の自慢話も聞きたい。
婚活で会った人とお付き合いしているんだけど、触られたくない
その人のプロフィールに、手をつないでデートしたいって書いてあって、いつ手をつないでいいかと聞かれるか恐い
この恐怖の原因が、自分が男慣れしていないからなのか、その人が生理的にむりなのかがわからない
前者なら一緒に過ごすうちに直るかもしれないけど、後者ならお互いの時間が無駄になる
以前に付き合っていた人には自分から触れたいと思ったから、やっぱり後者なのかな
手つなぎもむりだからキスなんて考えたくもないし、その先もいやだと思ってしまう
これってどうにかなる感情でしょうか？
非処女の女性の半分以上がHPVに一生に一度は感染するらしい。
童貞はずっと童貞を守り続けて結婚する予定の女性に初体験を捧げるのが望ましい。
私は女なので、子宮頸がんのリスクがない童貞って素晴らしいなと思った。
童貞と処女が結婚することが一番安全じゃん！！ただ、お互いセックスの経験がないから初夜はめちゃくちゃ苦労しそうだ。
おちんちんを舐めて大きくしたあと、キスからの手コキで一度射精。おっぱい触ってもらってから、また大きくしたおちんちんにゴム付けて騎乗位で挿入。イキそうになったところでゴム外して生挿入にシフト(正常位)。そのまま膣内射精する寸前で抜いて口に咥えて、フィニッシュ。口の中を１回見せて苦いのを我慢しながらごっくん。
それは女性にも性欲があり、性的欲求や性的願望は男性と同様であり、そこらのオッさんと変わらず都合のいい相手との後腐れのないセックスを求めているということ。
実際、かつて「ご近所さんを探せ！」という90年代からある老舗のSNSがあったが、そこでは40代の既婚女性がセックスレスの解消を目的に登録するサイトだった。
そこで女性も男性と同様にセックスをしたくて、さらには男性と同様に若い異性が好きなんだということが痛いほどわかった。
表向きは美術館巡りとか映画鑑賞とかを一緒に行く人を見つけたいという名目でみんな登録しているのだけど、メッセージのやり取りをして実際に会うと、ほぼ100%その日にセックスができた。自分は1年で20人ぐらいに会ったんじゃないかと思う。
「口説いた」とかそういうのじゃなくて、手を繋いで「したい♪」って言えばセックスできた。それは向こうもそれを望んでいないとそうならない。
おれはその時20代だったけど、若い男に性的な目線で見られることが嬉しくてたまらないのだろう。唯一最後まで拒まれた女性がいたんだけど、その人にしても「じゃあ、キスだけ♪」って唇をくっつけても抵抗せず、そのままさらにしばらくお尻を揉んでいたけど、怒ることもなく受け入れていた。「したい〜♪」って言ってたら笑ってた。それは若い男にされたのが嬉しいからでしょう？
まるで若い女に欲情するオッさんをモンスターかのように言うけれど、女性も対して違いはありませんよ。
