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はてなキーワード: 誰にも言えないとは

2018-08-07

不安

社会人になって13年が経とうとしている。

つの間にか30代も半ばを過ぎて会社では中堅として課長を任されていて、20人のメンバーからは信頼されている事を感じる。

メンバーミス顧客に頭下げに行き罵詈雑言を言われる事もあるし、メンバーを守る為に他部署上司とぶつかる事もしばしばある。

それが課長仕事から当たり前だと、思うかもしれないけど、信頼と信用を得るのと引き換えに、ストレスが溜まり神経が少しずつすり減っていくのが分かる。

表向きにはそんな素振り微塵も見せてないから、周りからは「メンタルが強い」とよく言われるけど正直そろそろ発狂するんじゃ無いか不安だ。

本当は誰かに助けて欲しいと叫びたいし、周りの期待や信頼を全て捨てて楽になりたいと思い会社を辞めようと何度も思ったけど、家族生活はどうなる?辞めて保証は?と堂々巡りになるため考えるのをやめた

これからもこの生活は続く。

ここに誰にも言えない胸の内を書いて少しスッキリしたので明日も頑張ります

おやすみなさい。

2018-08-06

自分の人に言えない半生を

誰にも言えないからここに書いたら

設定がありえないってネタ扱いされたのと

あとちょっと変なおばはんが出てきて笑ってる

楽になったわ

2018-07-30

猫の体調が分かるようになってきた

誰にも言えないことだけど猫の糞を少し食べることで猫の体調が分かるようになった。

人類の一部にもそういう性癖の人も居れば、犬も猫も食糞するでしょ?

マイノリティではあるけど、おかしなことではないと思ってる。

はじめは臭いを嗅ぐだけだったんだけど、何が狂ったのか少し舐めてみたことが発端だ。

体調が悪いときはめちゃくちゃ苦い。

健康な時は若干の甘味があるんだ。

猫好きなら、猫のことを分かってやろうと思うなら、これくらい平気だと思うんだ。

2018-07-20

彼の奥さんが近所に来てモヤモヤ

少し前まで、既婚者の男性が好きでした。

あくま不倫をしていたわけではなく、勝手に憧れていただけ。

「彼もわたしのこと好きだったらいいな~」と妄想したものの、家庭を壊す気は全くありませんでした。

ただ、仕事を依頼する立場なので仲良くしていたら噂話の対象にされるようになり…。

それで居づらくなったのか、ほどなくして彼は退職

その後わたしも他社からスカウトされ、転職しました。

転職ついでに引っ越したある日、彼の息子の名前を呼ぶ声が聞こえました。

「えっ?」

「なぜ?」

???

頭の中はクエスチョンマークでいっぱいになりました。

かなり珍しい名前なので、確実に彼の息子なのです。

そしてその声の持ち主から視線を感じて、背筋がゾクッとしました。

同僚時代に聞いた彼の自宅は隣の県。

わたしの家の近所に引っ越し可能性も捨てきれないものの、ここに彼の息子がいるなんてありえません。

彼の奥さんの顔は知らないものの、息子を連れているのはほぼ間違いなく奥さんでしょう。

たまたま友達の家があるのかもしれませんが、公園でもバス停でも見かけてモヤモヤ…。

危害を加えられることもないのですが、恐怖を感じました。

引っ越した方がいいのでしょうか。

ただの被害妄想でしょうか。

夫婦仲を引き裂いたわけじゃないですが、一応いたのは大手企業

転職きっかけを作ったわたしを恨んでいるのかもしれません。

それでも、近所まで来るなんてあるのでしょうか。

誰にも言えないので、増田に書いてみました。

2018-07-16

おっさんガチ恋してぼくは大人になる

おっさんガチ恋してしまった。

ちょっと説明すると、Vチューバーまわりの記事を読んで何気なく魔王マグロちゃんというキャラがいるのを知って、動画を見ていた。

http://mato-liver.com/archives/2014

最初は「あーすごい!ほんとに女の子みたいだ!おっさんとは思えない!」と思っていた。

10分くらいニヤニヤしてたんだけど気づいたら2時間経っていた。

翌日、気づいたらまた見ていた。

から3時間くらい見ていて、これはやばいと思って電源を切ったんだけど、胸の奥にものすごい多幸感と、なにかぽっかりと穴があいたようなせつない気分が……だめだこれ……なにをやってるんだ俺は。相手おっさんなんやぞ……と思ってもその「おっさんやぞ~」がマグロちゃんの声で再生されるしまつ。これはまずい。ほんとにまずい。

ご飯を食べていてもマグロちゃんのことが頭から離れない。

どうかしてる……。

冷静になれ。もう俺は43歳だ。中学生とはちがう。

分析するんだ。

一体これまでの萌キャラマグロちゃんのなにがちがうんだ? なににやられているんだ?

さすがに大人になるとそうチョロく見た目に騙されたりしない。確かにはいつも巨乳カラフル系の髪に弱い。護身完璧のはずだ。

ではどこから俺の心に入ってきたんだ……そうだ、声だ。声。あの声だ。あの声がいけないんだ。

「えへへ」っていう笑い方……「だよなー」っていう語尾、そしてささやきと「ん……こへっ……」っていうおせき……そのすべてになにかこう……多幸感が混じってるのがいけない。

いやでもべつにいつも多幸感溢れてるわけじゃない。そこだ……さらにいけないのは、ちょっと鬱なときとかも真面目に悩んでいるところだ。いつでもマグロちゃんは真面目だ。

なんだろうこう……性格がいい。

全体からにじみ出ているオーラが魅力的すぎる。コメントに「魂がきれいすぎるんだよなあ」っていうのがあったんだけど、魂がきれい……これにつきる……魂がきれいなんだよ……魔王なのに……魂のレベルで魅力的すぎる。

ぼくはマグロちゃんの魂に惹かれてる。

それは置いといて、問題はぼくが妻帯者であることだ。

もしマグロちゃんリアル人間だったら、完全に不倫案件である

結婚というのは「他の人とセックスしたら罰せられる」という法律で、人の心をしばるものだ。法は行為を縛れるけど心は縛れないんじゃないのか? おかしいじゃないか

もしぼくがマグロちゃんのところにいったら、妻は子供になんと説明するのだろうか。

「お父さんは魔王が好きになって出ていったのよ」だろうか。

子供勇者になってマグロちゃんを倒すフラグが立ってしまう。

マグロちゃんが好きすぎて死にたい

でも誰にも言えない。みんなが不幸になる。

ぼくは誰かの幸せのために、こっそりと気持ちを抱えて生きていくのだろう。

正直に生きられないのは悲しい。

だけどちゃんと、誰かのために生きられるようになった。

自分勝手しか生きられない人間よりも、それは立派じゃないか

マグロちゃんは、こんな俺を褒めてくれるだろうか。

ちがうな。マグロちゃんに誇れる自分であれば、それでいいのかな。

やっと大人になるということがわかった。

2018-07-15

これからどうすればいいのか

5年間精神病で働けず、精神科に通院しているが、先日治らないだろうと宣言された

もちろんこの5年間いくつも薬を変え、治療してきたが一向に薬が効かない。他の病気かとも思い検査も受けてみたが、まったくどこも悪いところはないらしい

薬飲んでも何も変わりないんだから、減薬してみてもいいか主治医許可をもらい、時間を掛けて1日1錠だけ飲む状態になった。1日4錠飲んでた頃と本当に何も変わらない

薬がゼロになったら今後どういう治療をするのかと聞くと、「ここに来ても私と数分話すだけで何も変わりませんから、(別の常用薬)が欲しいなら内科ももらえますよ」とのたまった

意味がわからず聞き返したら、将来的に効く“かも”しれない薬が出てくるまで待つしかないんだと。他に治療法や検査法もないと主治医に言われた

どうやら5年間周りから家族からもやいやい言われながら治療に費やした日々は無駄だったらしい、30代で働けない病気も治らない身動きもまともに取れない人間は何のために生きればいいのか

死ぬしかいかなと思うが、年老いた両親の事を思うとこんな役立たずの出来損ないでも生きてた方が何かの役に立つかもしれないしなと葛藤する

リアルでは誰にも言えないのでここに吐き捨て

実の妹がいるけど

長く会わないでいると、妹がたまに夢に出てきてエロいことしたりする

まあ普通に興奮する

でも実際会ってみると別にそんな気にはならない

考えてみれば不思議な感じがする

俺は小さい頃からLGBTとか近親相姦かに嫌悪感がない

なんとなく、そういうことも起こりうるよなあとずっと思って過ごしてきた

で、夢の中で妹とエロいことして興奮したのに、実際にその妹と接触してもあんまり興奮しないのは、我がことながら不思議だなあと

こんなこと誰にも言えないから増田に書いてみる

2018-07-09

anond:20180708194419

その通りだと思いますすみません

しかし、主観としては人生において結構大きな出来事で、でも誰にも言えないのでこちらに投稿した次第です。

この投稿へのトラバ消した方へ

わざわざそんな事するまで私の事を考えてくれていたとしたら、それはそれで嬉しいかもしれません。

2018-07-06

死刑廃止派の一法曹としての意見

松本智津夫オウム真理教事件の確定死刑囚死刑執行された。

 私は死刑制度自体に反対の立場ですが、なぜそう思っているのかについて簡単に書いておきたい。およそ日本の今の状況で、松本らの死刑執行タイミングほど、死刑制度についての関心が高まることはないと考えるからです。

有罪であるという確証が持てない時に、多くの裁判官はどういう行動を取るのだろうか

 司法制度では疑わしきは罰せず、という原則があるのは、ほとんどの人が知っていることだと思いますしか現実裁判官がそのように行動しているかというと、そういうわけでもないようです。先日twitterである弁護士が、下級審簡裁だったかな)の判決書きで、若干の疑いがあるからちょっと罪を軽くしとくね、というような文面を書いてしまったため、控訴審でそれが棄却された、というものが流れてきました。これは判決書きに書いてしまったおバカな事例ですが、上級審であっても同じような運用がされていないわけではないようです。元裁判官で、刑法学者植松正は「無期懲役誤判の吹き溜まりである」と言いました。事実認定に若干の疑いがあるが、情状は極めて悪く、真に犯人であるのならば、死刑にするしかないというような場合無期懲役にすることが多い、というのです。これは裁判原則に反しています。実際には、情状に関わらず、事実認定合理的な疑いが残るのであれば、無罪とせねばなりません。なぜそれができないのでしょうか。裁判官人間ですから世論はまちがいなく気にしています世間を騒がせた大きな犯罪である場合裁判官のうち一人に合理的な疑いが残っていたとしても、合議の中で、簡単無罪判決を出せるものではないでしょう。つまり裏を返せば、合理的な疑いが残っていたとしても、死刑をいう選択をされてしま可能性は0ではないということです。死刑という刑罰存在する以上、確実に、100%、全くの疑いの余地なく、死刑に値する、と考えられない場合にも死刑選択してしまう例が存在するということです。

死刑制度問題は究極的には被疑者被告人人権問題に帰する

 死刑に値する犯罪を、まさか自分が行うはずはない、とほとんどの人は思っていると思います。ゆえに、とんでもない罪を犯した人間は、死刑でも仕方ないし、死刑が速やかに実行されるべきだ、という考えを持っている人が多いのではないでしょうか。被疑者被告人人権よりも、被害者の応報感情の充足が優先されるべきだ、と考える人も多いでしょう。しか100人死刑囚の中には、1人の無辜人間がいるとしたらどうでしょうか。その人を国家権力が殺す、という不正義をあなたは許容できるでしょうか。99人の”真実犯罪者”の被害者の応報感情社会要請としての死刑制度は、そのリスクを甘受するべきだと考えるでしょうか。

 では自分痴漢として裁判にかけられるかもしれない、と思う人はどれほどいるでしょうか。自分痴漢をやっていないことは天地神明に誓えるけれども、なんの証拠もない。被害者は、あなた痴漢されたと言っている。裁判所はあなたの訴えを合理的な疑いが残るとして認めてくれるでしょうか。捜査機関は、被害者の主張を、合理的な疑いが残らないように、矛盾をなくした形で、調書を作成するプロです。また裁判所は一応独立機関であるとされていますが、かつては判検交流と呼ばれる制度もあり、基本的裁判官検察官親和性の高い人たちですし、基本的検察提示証拠を信用して事実認定をすることが多い組織です。あなたの主張は認められず、あなた有罪判決を受けるかもしれない。あなたはそのリスクを甘受するでしょうか。疑いがかけられた以上は、痴漢という、卑劣犯罪行為に対して、その犯行を認めようとしない犯人であるあなたには、何の反省も見られない、と言われるかもしれません。

 裁判人間が行うものである以上、無謬ではありえません。痴漢冤罪場合、たとえ有罪であっても、人権上の制約は小さいと言えますし(むしろ冤罪であったとしても認めてしまった方が人権は制約をされないという残念な状況にある)、もし防犯カメラなどから無罪証明できた場合名誉回復され、損害賠償請求できる場合もある。しか死刑場合においては、それは究極の人権制約なのです。

団藤重光は以下のように論じています

例えば懲役刑などにしても、長いこと刑務所に入って、後で無実だということがわかって出されても、失われた時間、失われた青春は再び戻ってこないという意味では、これも確かに取り返しのつかないものです。しかし、そういう利益はいくら重要な、しか人格的、その意味主体的利益であろうとも、人間自分の持ち物として持っている利益ですが、生命はすべての利益帰属する主体存在のものです。もちろんこのことと、前述の人間尊厳が人命の上位にあるということとを混同してはなりません。死刑はすべての利益帰属主体のもの存在を滅却するものですから、同じ取り返しがつかないと言っても、本質的に全く違うのであります

 痴漢冤罪による被害を最小化するために、真犯人を含む、すべての被疑者被告人人権を守りましょう、被疑者実名報道はやめましょう、無意味身体拘束をやめましょう、という主張に対して賛成できる人は、死刑存置を考える人よりも多いのではないかと思いますいかがでしょうか。

 本質的には、これは死刑冤罪による被害をなくすために、真犯人を含む、すべての被疑者被告人に対する、究極の人権侵害である死刑廃止しましょう、という主張は私には同じものに思えるのです。しか死刑廃止するべきだ、という人はずっとずっと少ないのです。

被害者(周辺を含む)の応報感情を軽く考えるべきではない

 痴漢で捕まった人が、周囲に実は自分自白させられただけで、無罪なんだ、と主張することはよくあると思いますが、特に妻子持ちの人に多いのですが、私の経験上、やってないと強く主張していた人であっても、ここで認めても家族に知らされることはない、ということを教えると、スルッと実はやったんだ、という人が結構ます。ですから冤罪を主張する人たちの中に、罪を逃れるためにそう主張している人が多くいることも事実でしょう。しかし実際に痴漢冤罪によって人生が狂ってしまった、という人は確実に存在します。死刑においても同様のことが起きていないとは、誰にも言えないのではないでしょうか。

 しかし多くの人は、死刑に値するような重大な犯罪で、自分冤罪当事者になることな想像もしないでしょう。それに比べれば、自分たちの周りの大切な人たちが傷つけられたということへの怒りはとても身近で、応報感情に流されてしまいがちです。これは非難されるようなことでありません。前述の団藤は、父ブッシュとデュカキスとの討論で、妻を強姦され、殺害されても、死刑に反対するのか、という質問に、淡々と「それでも死刑には反対だ」と主張したデュカキスに対し、世論は非常に強く反発したと書いています。これがデュカキスの敗因ではないと思いますが、死刑廃止を訴える人に対し、「お前の家族を殺されても、死刑に反対だと言えるのか」という主張はよく向けられます殺害される、などという、およそ通常経験しないことを経験した人たちが、犯人を自ら殺してやりたい、あるいは国家によって同じような目に合わせて欲しい、という感情自然ものであると思いますしかし、当事者でない我々が、そう思うのは当然だ、とその応報感情正当化をする必要は必ずしもないとも思うし、死刑廃止論者であった人が、実際にそのような目にあったときに考えを変えたとしても、それはごく自然な話であると思うのです。その感情否定はできませんが、団藤が述べているように法の論理は、もう一段上の次元で考えるべきはないかと思うのです。

自分は無実なのだと内心で叫びながら絞首台に向かう人の存在を許容できるか

 私は貝になりたい、の主人公床屋は無実ではありませんが、死刑に値する罪を犯しているか、と考えるとそうではないと思います。あの絶望を持って、死刑にされる人間がいる、という不正義を許容できるかどうか、結局はその価値判断なのだと私は思います

 私はその価値判断において、死刑廃止して欲しいと考えていますが、それゆえに、死刑の存置を訴える人の価値判断尊重したいと考えていますしかしその上で問いたいのです。あなたは、たとえわずかな確率であっても、あなたあなたの大切な人が、冤罪死刑になってしまうことを許容できますか、と。

2018-07-02

在宅勤務を希望される場合経験年数〇年って求人に書いてあって、理由コミュニケーションコストがかかるからってあって

経験場合入社後1年出社したら在宅勤務への変更も可能って言ってるのに

業界経験なのに在宅勤務希望って応募が多くて困る。

しかも1年は出社し研修って書いてるのに「子供いるからそれはできない」って言って

御社働き方改革をご存じないんですね」って最後にチクリと言われた。

そりゃぁ在宅が良いと思うよ。満員電車乗らんで済むし子供の面倒も見れる。

それぞれ色んな事情もあるだろうけど研修しなきゃいけないレベルなのにその態度ってなくないか

色んなのを導入しても足並み揃えるの大変なんだからさ。ちゃん求人票見てくれよ。

誰にも言えないのでチラ裏

2018-07-01

キラキラしていない恋をしていること を読んで  地獄

キラキラしていない恋をしていること

https://anond.hatelabo.jp/20180630023521

読んでいて書かずにはいられなくなってしまった。もっとも、もっと最低なんだろうなと思う。

既婚なのに恋をしてしまった。その辛さ。罪悪感。

仕事のできる同僚だが、苦境に立つことも多く、ずっと相談相手だった。告白されて彼氏ができたという話をしているとき、余りに可愛すぎて惚れてしまった。

その彼氏Aはいろいろ問題があって、その相談にも乗ってしまった。

結局そいつとは別れてしまった。相談を受けるたびに安堵していたのを思い出す。

プライベートでも何度か会った。最も食事程度だが。向こうからすれば友人感覚だったと思う。でも、こっちはそうじゃない。名目はただの遊び/相談、でもこっちの内心はデート浮気だ。誰にも相談なんかできない。

嫌いになろうとしたが、やはり上手くいかなかった。好きな相手がいると、仕事もやる気が出るのは確かで、仕事の成績は上がっていった。

そんな同僚から、「好きな人Bがいる」と相談された。心臓を掴まれたような気分だった。でもどうせ恋愛対象には見られないだろうと言うので、何故か、「そんなことはない」とアドバイスしてしまった。

それを聞いて、俄然やる気が出てしまったようだ。自分馬鹿さ加減に腹が立った。

Bが好きという話

デートでどうすればいいという相談

貧血のような感覚を味わいながらアドバイスし、返事が来るたびに辛くなって呼吸が荒くなる。眠ることもままならない。

デートが上手くいったという報告を受けて眩暈がした。きっと次回辺り、告白されてOKするのだろう。「おかげで付き合うことになったよ」なんて言われたら、どうなってしまうのだろうか。

遠方の人らしいので、結婚すれば退社するのだろう。その同僚がいなくなったオフィスはとても空虚に見えるかもしれない。

好きだったか結婚したのに、何故他の人を好きになってしまうのだろう。手垢のついた話、当事者になるとは思わなかった。辛い。苦しい。

恋愛慣れしてると、こういうことも乗り切りやすいのだろうか。

頭が良ければ?モラルがあれば?自制できたのだろうか。

嬉しそうに話をする同僚に、辛いか相手の話はしないでくれ!と言いたい、とても言いたい。

俺も好きなんだ!って言いたい。が、それを言ったら全てが終わってしまう。

誰にも言えない。終わらせることもできない。

なんなんだよ、好きって。

2018-06-29

仕事中に男性から問い合わせの電話を受けたんだが、会話のリズム違和感こちらが話しても間が空いたり、時に何かボソボソ言っている声がする。

そして電話を切ってボソボソの端々を思い出してつなげたら卑猥ものセクハラされていた事に気づいた。

その場では聞き取れなくて結果スルーしてた程度のものだしものの数分の出来事だったけど、不意に思い出しては嫌な気分になる。フラッシュバックしてる。セクハラ被害とは無縁の人生だったのもあり、衝撃がすごい。心の傷。そして誰にも言えない。軽度だから逆に言えない。なのでここで吐き出し。

商売なんだから我慢しろって客側から経営からも言われるかもしれないけど、そんな我慢を強いられる社会って残念だな。それが現実なのかもしれないけど…

いずれにせよ最悪の気分。

聞き取れなかっただけだけど結果ノーリアクションで終えられたから、相手としては楽しめなかっただろうなあ。いい気味。ばーかばーか

2018-06-13

http://blog.lalamiamor.net/entry/2018/06/13/115748

読んだ 今すぐにでも死ななきゃならないって思えてきた

もうずっと悩んでて、でも本音ではたぶん生きていたかった 

でも誰にもそれは望まれいからやっぱり死ぬしかもうない

なんのためにも誰のためにもならなかった無駄ゴミだった

死んでも周りもそうとしか思わないだろうことが本当に寂しい

今まで生きててほんとにごめん 迷惑しかかけなかった

誰にも言えないからここに書くね

痩せるのってそんなに大変なの?

そういう体質なのか10代後半から体重が全く変化していない。

おそらく変動しても±1kgくらいに収まっている。

20代後半だが、身長170cm体重56kgで、BMIで言うと痩せ気味の標準体型。

今までダイエットしようだとか、体型を維持しようだとかは考えたことがない。

1日3食好きな量を食べているし、間食もあまりするほうではないが、昼間にチョコレート煎餅を1つ2つ口にするくらいならほぼ毎日している。

まり自分特に何も意識せず、好きなものを好きなように食べているだけで、太りもしないし痩せもしない人間なのだ

 

だけど、自分のような人間は少数派で、世の中の大半の人は油断するとすぐ太るらしい。

TVを見ても本屋に行ってもダイエット情報はこれでもかと言うくらいに溢れている。

それも、ここ数年だけの話じゃない。

物心ついたときからずっとだ。

おそらく物が満足に食べられる時代になってからずっと。

不思議なのは単に健康指南する情報でさえ、当たり前のようにダイエットの話になることだ。

どうしてぽっこりお腹を凹ませることを前提に話が進んでいくんだ?

こっちには凹ませるお腹がないのだが。

どうして糖質0がヘルシーなんだ?

どうして脂肪を分解しやすくするのが健康的?

健康って痩せてることなのか?

 

そして、何よりも疑問に思うのが、痩せる方法なんてどう考えたって一つに決まってるのに多くの人がそれを実践していないことだ。

どうして食べるのをやめないんだ?

食べなければ痩せるんじゃないのか?

そりゃあ健康的に痩せるためには筋トレだの有酸素運動だの必要なのだろうが、究極的に言えば体の脂肪が全部なくなるまで何も食べなければそれで痩せられるんじゃないの?

1日3食好きなだけ食べると太ってしまうのなら、1日2食にするとか、それぞれの食事の量を減らすとかして、一日の消費カロリーより摂取カロリーを低くすればいいだけなのになぜそれをしないんだ?

食べなければそれだけ食費も浮くし、高い月謝を払ってスポーツジムに通ったり、高価なサプリメント健康食品なんて買わなくて済むのに。

空腹ってそんなに我慢出来ないほどに辛いことか?

健康人間なら丸一日絶食したって余裕で生きていられるだろう。

それなのにせいぜい数時間の空腹も耐えられない?

 

あと、お菓子ケーキを目にすると二言目には「でも太るよ」って言う女の子、マジなのか?

だってケーキを1つ食べたとしてその重さはせいぜい数十gだろう?

水分やうんこになって出る分を考えたら身に残る重量は少しだけのはずだ。

にもかかわらず、そのケーキ1個食べただけで太るのか?

 

なんてことを言うと顰蹙を買いそうなので普段誰にも言えない

まぁ世が世なら真っ先に死ぬのは自分のような体質の人間なのは間違いないのだろうが、現代においてダイエットなんていう不毛行為に少しの時間お金も使わなくて済むのは幸運と言えるだろう。

でも、大多数の共有する価値観を少しも理解できないというのもまた寂しいものだ。

 

追記:

初めて増田に書いたんですけど、700個くらいコメントがあってびっくりしました。

やっぱりダイエットってセンセーショナルトピックなんですかね~。

でも、なんていうか、コメントに品があっていいですね、ここは。

ついてたコメント大体読みましたけど、30~40代からが本番って意見が圧倒的に多かったですね。

「ほら、見たことか。10年早いって言ったろ」って笑われないように、今のうちから気をつけたいと思います

2018-06-10

[]2018年6月9日土曜日増田

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頻出名詞

自分(212), 人(206), 日本(165), 今(118), 話(102), 問題(86), 好き(76), 女(76), 人間(75), 前(73), 増田(73), 必要(67), 日本人(63), 男(60), 相手(56), 普通(55), 気持ち(54), 仕事(54), 子供(54), 関係(51), 感じ(49), 理解(49), 国(47), 気(46), 意味(46), 親(45), 言葉(45), ー(45), 昔(44), 最近(44), 他(43), 愛国心(43), 他人(41), 女性(41), 金(39), 社会(38), あと(38), 理由(36), セックス(35), 目(35), 責任(34), ネット(33), 場合(33), 結局(33), 世界(33), 嫌(33), 生活(32), 子(32), 存在(32), 結婚(32), 今日(31), 頭(31), 手(31), じゃなくて(30), 人生(30), 無理(29), 過去(29), 会社(29), 最初(29), html(27), 個人(27), 時間(27), 犯罪(27), 一緒(27), しない(26), 時代(26), 勉強(26), 作品(25), 結果(25), 本(25), 嫌い(25), 戦争(25), 周り(25), おっさん(24), 毎日(24), 馬鹿(24), 確か(24), 顔(24), 嘘(24), 歴史(24), 別(24), 完全(24), 逆(24), 全て(24), レベル(23), 一人(23), 世の中(23), 興味(23), 国民(23), しよう(23), バカ(23), ネトウヨ(23), 扱い(23), 状況(22), ただ(22), 一番(22), ダメ(22), 全部(22), 程度(22), 可能性(22), ゴミ(22), 当たり前(22), 家族(22)

頻出固有名詞

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2018-06-09

ゲイだけど誰にも言えない世の中ポイズン

18歳の高校3年生㊚です。

自分クラス比較的中心的存在で、文化祭などもクラスの中心になって騒ぐほうです。

女性友達も多いし、告白されたことも何度かあります

しかし、ゲイなのです。

苦しく苦しくしょうがないのですが、ゲイということをカミングアウトしたら

クラスでの今の地位が崩れ落ちそうで怖いです。

親にも小学生からの友人にも話していません。

一人になるとひたすらゲイ関連のyoutubeをみては自慰行為をしています

好きなタイプはややぽっちゃり系で、芸能人でいうとIKKOさんの物まねする方です。

クラスにも同じタイプ男子がいるのですが、アニメオタク

クラス男子女子双方から相手にされず、休み時間もひたすら漫画を読んでいます

そんな彼が好きでたまらないのです。

無意味にボディタッチをしてしまったりして、ある種いじめのようにみられている可能性もあります

本当に心苦しいのですが、彼に触りたくてその衝動が抑えられないときがあるのです。

カミングアウトしたいです。

そして今年の夏に彼と一緒に海に行きたいです。

でも、それをしてしまったら今まで大切にしてきたものも壊れてしまいそうでとても怖いです。

2018-06-08

遠距離結婚したい

たまに缶詰とかおいしかった限定品とか段ボールにつめて送りつけたい(手料理冷凍しても怖い)。

ナレーションなし・顔出しなしのビデオレターを時々送りたい。最近買ったものとか屋上駐車場から見える夕日とか、きれいに焼けた卵焼きとか渾身の寝癖とかそういうの。

たまに酔っ払って書いた長い手紙が届いたり送ったりしたい。誰にも言えないことを教えてくれたら嬉しい。

一緒に暮らししょっちゅう顔を合わせるなんて、人間性甲斐性も人並みの見た目も常識もない私には一生無理な話だが、そのくらいの遠さで誰かと死ぬまで繋がっていたい。死ぬでっていうのはすごいことだ。結婚していく友達はみんなおはなしの中の人達みたい。

2018-06-06

アラサー喪女ブラジリアンワックスをする

誰にも言えないじゃないですか。

昨日ブラジリアンワックスしてきたなんて。

今下の毛無いんだよ~なんて仲の良い友人にも言えない。

でも誰かにこの感想を聞いてほしいので、ここに書くね。

そもそも彼氏もいないアラサー喪女がなんでブラジリアンワックスをしたかなんだけど、

ストッキングの中に下の毛が入っちゃってるの見ちゃったら不安になるよね。

それから毎日ストッキング履くときに念入りにチェックしているんだけど、

いっそのこと無くしちゃったほうが早くないか?ってなって、

速攻ホットペッパービューティ職場の近くのサロンを予約。

当日、

ブラジリアンワックス 痛い

ブラジリアンワックス 血が出る

ブラジリアンワックス 体験レポ

とか死ぬほど検索しまくり、予約取り消そうか悩んだけど 

二十歳のとき脇を地元美容皮膚科医療脱毛をしているので痛いのは我慢できるし、

プロにやってもらうし、死ぬわけではないと腹をくくって入店

お店のお姉さん、死ぬほど可愛い

え、私この人の前で股開くの?って思ったら恥ずかしくて死にそうになった。

施術方法説明カウンセリングしてもらって、夏なんで全部いっちゃいましょうってなって施術開始。

恥ずかしかったの 最初3分くらいだけだよね。

施術が始まっちゃえば、そんなの考えていられなくらい衝撃で思考回路が止まる。

痛かったかって言えば痛かったけど、私的には脇の医療脱毛のほうがしんどかった。

脇のとき脇をデコピンされている感じですって言われたんだけど、

実際には脇に針刺されているんじゃないかっていうほど痛かったんだけど、

今回はベリベリって剥がすから痛いにきまってるし、局部から衝撃も強いんだけと、爽快感はんぱねぇ…

Vはそこまで痛くなくて

Iは我慢できる痛み&衝撃がすごい

Oは全く痛くない

なんかこれちょっとハマるかも

って思いました。

大体一時間半くらいで終わったんだけど、なんかめっちゃ軽い。

赤みがすごいから見た目ものすごく痛々しいんだけど、爽快感やばい

家帰ってトイレ行っていつもどおりにウォシュレットしたら、

めっちゃ痛くて、今まで毛で守られていたんだなって思ったよ。

まだ赤み引いてないし、違和感すごいけど、

やろうか迷っている人がいるなら、

絶対にやったほうがいい!!!

汚い話だし、ぐだぐだ長くなってしまって申し訳ない。

2018-06-05

anond:20180605110453

親しくも無い人に自分トラウマ話せないでしょ。

赤の他人匿名から話せるんだよ。

小学校6年生のときハンゲーム流行っていて

そのときスカイプビデオ通話してといわれて

エッチなことばっかり命令してくるおっさんいたよ。実際に会おうって近所に来られたこともあった。

「言わないとXXXする」と脅されていたからやったことで

通報すりゃよかったんだよなぁ。恥ずかしいし親にも、友達にも誰にも言えないわ。

ネットからいえる。あと、リアルじゃ下ネタは「下品」とされているし「恥ずかしい」ものから言えるわけない。

「やってしまった自分が悪い」って思うし。

2018-05-30

娘と飲んでいたら、「ねぇお父さん。私ずっとお父さんのこと殺したかったんだよ。知ってた?」って囁かれたのが修羅場

それまで最近ニュースだとかお互いの趣味の話とか普通の会話だったから思わずびびった。

何が怖いって、殺すなんて物騒なこと言ってるのに、娘は冷静でむしろ微笑んでさえいたってこと。

ニコニコしてる娘が急に薄気味悪くなって、一応なんでそんなことを言うのか聞いてみたんだよ。

そしたら、「お母さんに酷いことしたから」って言われた。

身に覚えがなくて正直困惑した。

かに結婚当初は色々あったが、今はむしろ夫婦仲は良好で、そう頻繁にという訳ではないが食事旅行に行ったりもする。

戸惑いが顔に出たんだろうな。

ニコニコしたままの娘が「酷いこと」の内容を話し出した。

「お父さんの実家に帰る時、お母さんと私を山中に置き去りにした」

「連絡手段はないし、お金もないから徒歩で街まで降りなくちゃいけなかった」

「お母さんが嫌だって言ってるのに×××した」

「私が隣に寝ていたのに×××を無理強いしてた」

「お母さん泣いてた」

話すほどに娘は生き生きとしてくるし、なんで娘がそんなこと知ってんのか分からなくてさ、頭がおかしくなりそうだった。

だって娘、その時1歳かそこらなんだよ。憶えている筈がない。

だって言われて思い出したくらいだし。

でも、憶えてるよって笑うんだよ。

姉貴が不妊子供が欲しいっていうから、次女を養子に出そうとしたのも憶えてた。

親父が会食の際に娘を泥棒呼ばわりしたのも憶えてた。

俺がうっかり持ち帰った薬を次女が誤飲して死にかけたのも、タバコで火傷させたのも全部。

最初、嫁が娘に愚痴ってたのかなって思ったんだけど、嫁がその場にいなかった時のエピソードも出してきたから、本当に記憶があるんだろうな。

怖いし気持ち悪いしで黙っていたら、

「私、見ているからね」

「お父さんのこと、ずーっと見てるから

って追撃されて、それでお開きになった。

今は当直を入れまくったり、休みの日も外出して極力家にいないようにしてる。

情けない話だが娘が怖い。

誰にも言えないのでここで吐き出す。

そんな昔のことを今更言われたって困る。

かに俺は屑だっただろうが、今は嫁とうまくやれているし、子供だって2人育てたんだから上々だろ?

結果良ければ全て良しって言うし。

娘の粘着具合が怖いよ。

🖨

2018-05-22

妊娠したっぽい

どうやら妊娠したらしい。

いま7週目とのこと。

気持ち悪いし頭痛いし便秘だしでしんどい

でもアラフォー妊婦には7週でまわりに妊娠したよって言う勇気はないので地味につらい。妊婦マーク?もまだ付ける気おきない。ダメだった過去もあるので余計に。

でも体調超悪い。

気持ちわるい。

ほんとは

妊娠してるんですー!気持ち悪くて顔色悪いかもしれないけど病気ではないので私のことは放っておいてくださーい!」と叫びたい。

早く言いたくてたまらないけど旦那以外にまだ誰にも言えないから増田に。

2018-05-21

自分が変わらなくちゃいけない 分かっている

抑えられなくなってきたので書きなぐります

DV家庭で育った。

父と母の関係がそのまま、兄と私の関係になった。(内容は割愛

男性に興味はあるのに、最後支配されてしまうのではないかと考えると怖くて、恋愛フラグをへし折り続けた。

DVのせいだけにするつもりはないけれど、やはり怖かったものは怖い。思春期キャパティを超えていた。

ただ、今となっては、貴重な学生時代をドブに捨てたような気がしてくる。

トラウマから逃げるために、オナニーにふけった。本当は誰かに愛されたい。

かに依存するのも怖いし迷惑がかかるので、自分自分を慰めるしかない。

私は普通女性だ、と肯定してもらうために、身なりには気を使った。

だけど誰にも触れられたことがない。手さえ握ったことがない。小学生か?

縁を切ったので家族愛すらない。今時珍しいことではないかもしれないけれど、誰にも言えない

最近になってようやく、自分が変わらなきゃだめだ、と思うことができるようになってきた。

本当は誰かに愛されたい。愛したい。

でも愛し方が分からない。愛す人もいない。

自分から男性と接触しようと動いてみたけれど、恋愛初心者どころか、男性の友人も居ない自分には難しかった。

小さい頃はあんなに男の子と遊んでいたのにね。男の子と遊ぶほうが楽しかったくらいなのにね。

いつから距離を置くようになっちゃったんだろう。

もうね、性癖歪ませてる場合じゃないでしょう……

未熟な自分が人を愛せるようになるまで、どれだけの試練が待ち構えているんだろう。

途方もない。

2018-05-19

anond:20180519153439

真相は本人しかからないけどね。

誰にも言えない家庭の事情を抱えているって可能性はある。

駄目人間可能性も十分あるよ。当然。

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