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はてなキーワード: 誰にも言えないとは

2020-06-07

誰にも言えないけれど

大好きなものがあるよね

ダイアモンド

お金じゃない

君の胸に輝く

秘宝さ

2020-06-02

旦那が嫌いすぎるアカウント

旦那が嫌い過ぎるけど、誰にも言えない、どこにも弱音や愚痴を吐くところがないので専用のアカウントを作ってしまった…(笑)

私は2歳児の母、現在妊娠中の30代前半です🙋

旦那無職パチンカスB型自己自分では何もしないくせに口だけは達者な30代後半です🔪🔪

毎日殺意と戦ってます(笑)

なぜ別れないのか…

ちなみに直接聞いたらブロックされました😊

2020-05-29

援助交際アイドルもやってること一緒やん

こんにちは増田に書くのは初めてだけど誰にも言えない私の思い出を書いておこうと思って書きました。

高校3年生、お金が欲しくなって援助交際をした。近日中お金が欲しいんだよねと、クラスの一番仲の良い友達相談したら「いい掲示板があるよ」と、援助交際掲示板を紹介された。「私もやったことあるよ」と言われて、それならいいかと軽い気持ちで、サブメアドを書き込むと、大量のメールが届いた。

清潔感はあります、見た目は悪い方ではないと思います

こんにちは〜^_^」

掲示板から来ました〜なんまん円欲しいですか?」

とりあえず全てに返信をするけど全員とメールが続くわけではないため、とりあえず会話を続けてふるいにかける。残ったのは3人。

そのうちの1人がアドレスの設定を「子安武人」にしていてなんか面白いからその人とセックスすることにした。(処女ではない)

上野ラブホエッチするはずだったが、その人は勃たなかった。「おかしいな…緊張してるからかなははは」とか言って、結局ベッドに入りながら1時間半ぐらいおしゃべりしただけで3万円くれた。バイトもしていない高校からしたら超大金。帰り道はカバンが盗まれたらどうしよう、財布落としたらどうしよう、援交が警察にバレたらどうしようとヒヤヒヤしながら帰った。

これがのちの私の全てのきっかである

大学に入るまでは受験で忙しかたか援助交際はしなかった。都内のそこそこいい学校に行き、一人暮らしお金が無くてまた援助交際した。

最初パパ活のつもりで出会い系サイト登録したけどエスカレートして結局色々やった。

パパ活お茶ごはんのみ)

パンツ売る(カラオケ)

手コキ(個室漫喫)

フェラ(個室漫喫)

セックス(ラブホ)

たくさんしたな、懐かしいな

フェラチオしてあげた後に、君どこの店?って聞かれたのは嬉しかった。

休日スケジュール組んだりして、

11:00~12:00 〇〇さん(1h) 手コキフェラチオ @個室漫喫 1万

12:00~13:00 ××さん(1h) 手コキフェラチオ @個室漫喫 1万

14:00~17:00 △△さん(3h) セックス @ラブホ 5万

18:00~18:30 ⬜︎⬜︎さん (30min) パンツ生脱ぎ手渡し @カラオケ 5千円

20:00~22:00 ◉◉さん (2h) セックス @ラブホ 3万

こんな景気の良い日は1日で10万5千円getしちゃったりしてね。もちろん終わったその日は精神的にも肉体的にもぐったりだけど。

リピートして会ってくれる人たくさんいたな。楽しかったしもう時間もまあまあ経ってるから、印象的なエピソードをまた気が向いた時に記録として書いていきたいと思う。

今は援助交際はしていない。援助交際の怖いところは辞め時がわからないところ。辞める直前までは、私はいつになったら辞めるんだろうと思いながらやっていたところはあった。結局彼氏にバレて、やめなよって諭してくれて辞めることができた。だから彼氏真剣に諭された時は、あぁやっと辞めれるなと思っていた。その人とは別れちゃったけど。

援助交際ギャンブルと一緒なんだよね。ギャンブルやったことないけど。色々してあげた後、お金もらえる時が一番アドレナリン出る。しかも男たち(客とは言わない、店じゃないからね)はありがとう、楽しかったよとか、良かったよって言いながらお金を渡してくるから、なんてwin-win人助けなんだろう!なんて思ってた。

実際やめてからの1年間はなんて自分は汚いんだろうと、過ちを犯してしまたことを悔やんだ。活動する地域限定していたから、用事があって援交してた街に行く時は辛くなった。今になってやっと懐かしい思い出として思い出せるようになってきた。

援助交際をしていた時はスナックでも働いていて、今はスナックはやめてアイドルをしている。ひどいアイドルだと思う。過去過去からと納得はしているが、実際自分をこうやって客観視するとひどい、本当にひどいアイドルであるファンの人ごめんなさい。

援助交際して、スナックで働いて、アイドルやって、私はおばさんになるまではずっとこの、女を売り誰かから搾取するような生き方をしていくんだろう。援助交際スナックアイドルも、誰かを元気付けて対価をもらい、相手日常生活に送り出していくという形式がどれも共通して当てはまってしまうのが可笑しくて笑ってしまう。やっていることの本質は一緒。世間の印象が段階的に”最悪”から”マシ”になっているだけだよ。

あーあおもろい人生

最後まで読んでくれた人ありがとうとある女の高3から大学卒業までの間に経験した、誰にも言えない話でした!

2020-05-06

今日上司に叱られたのだが、なんにも頭に入ってこなかった。

もちろん悪い事をした自覚はあるし、反省しないとなとは思ったのだが、なんにも頭に入ってこなかった。

その上司は、同じ部署内で明らかな嫌がらせをしていたそこそこ立場のある女性社員を明らかに贔屓しており、先々月にその女性社員からの直接的な嫌がらせが辛いから辞めたいと申し出たが退職は据え置きにされたうえに女性社員には特に何も言うことな増田さんの担当箇所をすぐ変えますので…と適当に誤魔化されて終わった。

辞められもせず、事の解決もせず、でも休むのも有給もったいないし…と仕方なく仕事に行き続けたら出社前には必ずお腹を壊したり吐いたりするようになった。

同期も女性社員から同様のことをされており、自分と同じように体調がおかしくなっても出社していたので、自分も行かないとなと思い欠勤はしなかった。

その後、契約社員人達バイトさんからもその女性社員への不満を相談されたので、これはいけないと言うことで他部署の先輩に相談のうえ、同期と2人で社内の相談窓口のような所へ掛け合い、上司に対して偉い人から指導が入った。

偉い人からは、女性社員にはヒアリング指導を期末にやることを約束させたので、様子を見てくださいとのことだったが、期がかわって1ヶ月経った今未だそのヒアリング指導がされた様子はない。

それ所か女性社員上司マンツーマンひとつ上の地位仕事を教えられている。

女性社員の私達への態度はなんにも変わらないし、あの約束はなんだったんだ?と疑問でしかない。

コロナのせいで在宅勤務になったので私は上司女性社員と顔を合わせることもほぼないし一緒に仕事することも月に1回あるかないか程度なのだが、あの2人は週に1回確実に職場で顔を合わせている。

月に1回しか来ないやつに説教できるのに、週に1回一緒に仕事している人にヒアリングすら出来ないのはなんなんだろうか。

1番辛かった時に自暴自棄になってやったことが跳ね返ってきたので素直に反省はしている。

辛いを理由にしてもう二度とアホみたいなことはしないと心に決めたし、嫌な事をされましたと言った時に大変だ!何とかしてあげるよ!と言わせられる人になるためにまた頑張ろうと思う。

だけど、どうしてもモヤモヤしたので、ここに書きました。

こんなこと誰にも言えないからかに聞いて欲しい。

短くともあと1ヶ月は在宅勤務だから、来月から気分を入れ替えて頑張ります

2020-04-25

コロナ収束するな

当方非正規労働者

4月からテレワークになり、

このままいくと5/7から出社かな。

イベント関係仕事なので、マジで仕事が無い。

でも毎日あつ森して家事してボーッとしてるのが楽し過ぎる。

友達もいないし特に外出したいとも思わない。

このままいくと夏もイベント出来ないからヒマだなークビかなーっと思ってたら日々感染者減ってきた。

あーあ、夏にはイベント出来ちゃうじゃん。

このまま家でゆる~りと引き篭って生活したいな。

また感染グラフがグイグイっと盛り上がらないかな。

なんて誰にも言えない

2020-04-24

N95マスク、あります

病院に勤めてる知り合いが言ってたんだが、N95マスクが足りなくて滅菌処理して使いまわしてる彼の病院のまさにその地下に、N95と書かれたダンボール箱開封もされずに山積みになっているらしい。不要品置き場に使っている部屋らしいんで、ひょっとしたら使用期限が切れてるマスクなのかもしれない(そういうのは平常時なら日常的に発生するらしい)けれど、こういう非常時、使い回しのマスクよりはマシじゃね?って話してた。

ただ、こいつの部署は、その不要品置き場とは無関係で、本来そこに近づく用事はないはず。なので、下手に「あそこにありますよ」みたいなことを言うと「オマエ、なんで知ってるんだ?」みたいにあらぬ嫌疑をかけられる可能性があって誰にも言えないらしい。上司が嫌なやつらしくて…、ま、それは関係いかな(あるかもしれない)。

なので、このマスク、たぶんこの先も埋もれたままなんだけど。そこで全国の病院関係者にお願い。もういっぺん、地下倉庫とか物置とか、あたってみてよ。ひょっとして埋蔵されたマスクが出てくるかもよ。

2020-04-17

少し先のこと

政権コロナ対応には全然期待できない。

なんなら失敗するだろうなとすら考えている。

いや、自己への問いかけをもう少し精緻にするのなら、失敗することを希望している。

感染が爆発し、医療崩壊し、経済ボロボロになる、そんな未来自分がいて。なんなら肺炎にかかりながら「ほら言ったろう」と言いたい自分否定することができない。

でもそんなこと、誰にも言えないし、自分が間違ってると言い聞かせて誰にも言わないようにしている。ただ、インターネットを見ているとそんな様子を隠さない人が一定数いるように感じる。だからこそ、自分もその中に入っていきたくない、踏みとどまらないといけないという気持ちで、踏みとどまっている。

後手後手でクソみたいな対応しか見られないことへのストレスなんだろうな。はやく選挙にならないかな。

2020-04-02

コロナが嬉しくて仕方ない

コロナが嬉しくて仕方のない人、コロナもっとがんばれって思ってる人、自分の他にいませんか?

誰にも言えないけれどここ最近ずっと嬉しくて、ドキドキワクワクして、心のうきうきが収まらなくて、どこかにきちんと吐き出さないと、言いふらしてしまいそうだから、ここに残してみる。

自分はいままで散々、会社で色々な雑務が大量にふられて、自分仕事が進まなかった。在宅勤務になってからスイスイ仕事が進むようになった。ヒステリックに怒る人たちと顔を合わせずに済むようになって、心も健康になった。いま、怒鳴ればなんとかなった人たちや、下っ端に仕事を丸投げすればいいだけだった人たちが、困っている。

職場に行って理不尽な思いをしては、一人暮らしの家で深夜に「クソーっ!!!」と怒鳴っていた日々だったが、リモートワークになって職場に行かなくなってからは、どんなに家仕事が増えようと、心は晴れやかになるばかりだ。

コロナうんぬんじゃなくても毎日出勤しなくていい仕事をしてる人はいる。それに就けばいいじゃないか

…やれたら既にやっている。結局、毎日出社しなくていい生活を手に入れたのは、作家だったり、ライターだったり、Youtuberだったり、その努力と才能のある人に限られている。自分のように、努力も面倒で才能のない者は、どこかの会社に巻かれて、出勤するしかない。

さら自分普段から死にたい願望が強かったので、「志村けん羨ましいな〜」とさえ思う。コロナでコロっと、この機に乗じて死ねるのでは?って。

リストカットなどをしているわけではない。けれど、生活をすること、生きること自体がめんどくさくて仕方なくて、だけど自殺を進んでするほどの勇気はない。そんな人、たくさんいるのではないか。そしてその人たちは、自分と同じように、コロナ万歳、って思ってはいいか

自分はいいけど、身内や親、大切な人が万が一コロナになったら嫌でしょ」という意見も目にしたけれど、仕方ないって諦められる。諦めるしか人生病まずにうまくいく方法はない。

今となっては、コロナ心配もなく毎日出勤しなければならない世界線のほうがもっとこわい。コロナもっと頑張って人類を脅かしてくれ。

2020-04-01

家に帰りたい

田舎実家に…とかじゃない。

もうずっと職場にいる。一ヶ月程度になる。

職場が雇い主の自宅兼オフィスで、コロナ騒ぎによりずっとご厄介になっているのである

通いの俺が菌を運ぶわけにもいかないし、この話が出たとき仕方ないことだと思った。いや、今もそう思ってはいる。むしろ状況は深刻化しているようだし。

でも疲れた

ずっと職場にいる。遠慮せずに好きにしてくれとは言われている。

でもずっと雇い主がいる。当然だ、雇い主の家なのだから。俺が異物だ。

雇い主は既婚。子供はいないが伴侶はいる。二人とも俺にすごく優しいし気を使ってくれている。良い人たちだ。それはわかっているが、でもやっぱり辛いのだ。

ずっと気が休まらない。これまでも繁忙期にどうしても帰れず泊めてもらったことはあったし、雇い主と仲も良い。仕事やりがいがある。

ももうやめたい。

少数だが他の従業員もいて、彼らにはリモートワークにしてもらった。

そして俺が、彼らが職場に来られないことで発生する細かな仕事をすべてカバーしている。彼らの仕事内容の管理も。雇い主にはそのキャパがないからだ。そしてそのために俺だけは家に帰れないのだ。

雇い主が忙しいのはわかってる、でも俺にも元々の俺の仕事がある。可能な限り前倒しで進めていたのでまだなんとか手は回るけど。今は。

たまには買い出しに行く。といってもコンビニドラッグストア、小さなスーパーくらいだ。

そのほんの少しの外の空気うまい!なんてことはない。俺は元来引きこもり気質で外出が嫌いだ。ずっと家にいたい。

この状況に適しているかのように思える俺のこの資質は、完全に裏目に出ている。

それというのも、俺にとって雇い主宅は『外』なのだ

自宅ではないという点で、間違いなく俺はもうずっと外出している。

俺の引きこもり願望を知っている雇い主は『こういうときだけど本当によかったな』と言ってくれる。俺のストレスメンタル心配してくれてありがたい限りだ。

でもあなたの家は俺にとっては外なのだ

いっそ、買い出しの外出時間解放だ。俺に関心のある知人がそばにいる方が辛い。すれ違うだけの知らない他人が歩いている外の方が家にいる気分を味わえる。でも外は外だ。家じゃない。俺の家じゃ。

繰り返すがこれは仕方のないことだ。

かなり前から、今年はここ数年で一番忙しくなるだろうという見込みはあった。

雇い主もいっぱいいっぱいのなか、新型コロナウイルス流行した。それでも仕事が減るわけではない職種なのは本当に幸運だと思う。

俺より過酷な状況にいてじっと耐えている人は多いだろう。

医療従事者や接客業インフラ関係仕事の人々には本当に頭が上がらない。

その他にも、リモートワークに切り替えて感染拡大しないように努めている人、そうはできずに感染リスクに身を晒しながら働いてくれている人。働くことができなくなってしまった人。もちろん、家族が急に家に籠ることになっててんてこまい家事をする人々も大変だろう。

それぞれに苦しみがあって、なんとか耐えていることと思う。

俺は屋内に引きこもり仕事があり、給料を受けとることができている。

ももう辛い。本当に家に帰りたい。

これはいつまで続くんだ?

はいつまで自宅に帰ることができないんだろう。

独身から、この職場に勤めて一番長いから、雇い主ともその家族とも関係が良好だから。俺は納得して話を受けた。

ももう頭がおかしくなりそうだ。

仕事中に泣きわめきたくなる。逃げ出したい。買い出しに出てそのまま家に帰りたい。いや、どこか遠くへ行きたい

行けない。

仕事もあるし、都内在住の人間が、いくらここ一ヶ月世間との交流を絶っているとはいえよそに行くべきではないだろう。

わかってる。

わかってるよ。

から誰にも言えない。家に帰りたい。

2020-03-12

父がガンになった

昨日久しぶりに妹から連絡があった。

「父に大腸ガンが見つかった。ステージ3」

今は他に転移がないか調べているところらしい。

私は地元から離れて暮らしているが、妹は実家近くに住んでいる。

両親にはまだこの件について連絡していない。

夫にもまだ伝えていない。

夫の父親も胃ガンで数年前に亡くなった。

結婚式を挙げた頃はふっくらしていた義父が、手術と抗がん剤治療を経てガリガリに痩せていったのを見ているので、自分の父もそうなるのかと思うと怖い。

義父はステージ4で、標準治療積極的にしていたが発覚から4年弱で亡くなった。

まだ自分の中でもこの事実をどう受け止めていいかからなくて戸惑ってる。

父、まだ60代半ばなんだけどな…

定年退職した後、「俺はそんな長生きするつもりはない」と言ってたけど、そうは言ってもやっぱり長生きしてほしい。

誰にも言えないのでとりあえずここで吐き出してみた。

まだ発覚したばかりで今後のことはわからないけど、言いようのない不安がずっと押し寄せてくる。

ガン患者家族として、自分はどうふるまえばいいのだろうか。

2020-03-11

自分の中では絶妙に違うのに誰にも言えない

地震が怖くても地球を嫌いにならないでほしい

震災を嫌いになっても地震を嫌わないでほしい

嫌いでもいいからせめて地震に興味を持って欲しい

2020-03-02

思い出しちゃった

親共基地外だったので、15歳の1月まで父親との入浴イベント毎日強制的に開催させられてた(洗髪・洗体あり)

もう嫌と母に泣きつけば、お父さん傷つくだろうねー機嫌悪くなってもお母さん知らない、それでもいいなら言えば?時に笑ったり時に怒ったりしながらお母さんから絶対言わないの一点張り

月経開始と共にようやく解放された

ストレスそもそも月経開始遅れてたんだろうけど

すっかり頭のおかし人間になりました

大きくなっても我が子と入浴したいって人の気が知れない

きつい思い出だけど誰にも言えないのでここに

2020-02-29

FANZAの購入動画が550件になった

こんなこと誰にも言えない

一人暮らし独身男性だが、定期的に掃除も行い、急な来客が来ても一切困らない。

しかし、FANZAの中はエロで一杯。

その他物理的なエロメディアも部屋には一切ない、

でも、FANZAの中には550件のエロ動画が詰まっている。

というか、FANZAセールは少しずるい。

あんなんついつい買ってしまうだろ。

2020-02-26

anond:20200226234419

そうだな、確かに小学生の時に実父やそれに近い大人たちから性的暴力を受け続けて

でも周りを心配させまいと誰にも言えないまま成長して

なんとか加害者から離れることができたけど、気分が落ち込んだ時にふっとその時のことが浮かんできて

自分を傷つけたくなって手首を切るって

お前の価値観からしたらそういう人は汚物に見えるんだろうな

2020-02-21

すっごいうんこ出た

すごいきれいなうんこ出た!人に報告できない!

お手本みたいなうんこ出たのに誰にも言えない

お腹調子が常に悪いので一年の大体を軟便や下痢暮らしている身からすると本当に珍しい俗に言うバナナうんちというものがわりといっぱい出た!感動した

誰にも言えないこんなに健康的なちゃんとしたうんこなのに

流すしかないんだこのうんこ

達成感がすごいのに

こんなにすごいうんこなのに

うんこだもんなあ…

あとすごいちゃんとしたのが出たせいで肛門が切れたかもしれない

痛い

ほらこのうんこ創造主に傷を付けられるくらいすごいうんこなんだよ

めっちゃ強いよチェーンソー並みのうんこ

でもうんこからなあ…

2020-02-20

エロに頭が支配されてた

誰にも言えない過去がある。思い出す度頭がおかしいなと思うけど1回文章に書いてみて、なかったことにできるならしたい。

なんでかわからないけど性的な目覚めが早くて小学校低学年の頃には自慰結構してた。高学年の頃には自慰だけには収まらなくなって弟の宿題をやる代わりに触ってもらったり舐めてもらったりした。初体験も弟。知識もそこまでなかったし弟も低学年で未発達だったか勃起もしてないちんこ自分の中にいれた。弟はこの一連の行為をめちゃくちゃ嫌がっていたから長続きはしなくて途中からもうやだ!と断られた。だから欲求を満たしきれなくて寝ている弟の手をこっそり借りて触ってもらったりした。たまにお父さんのも借りた。今思うとあの行為を父は気づいていたのだろうかとぞっとする。父は確実にロリコンのケはないので娘にそんなことされて喜ぶことはないと思うし弟に気づかれたことはないから(気付いたらすぐ泣きわめく)多分気づいてなかったんだと思う。気付かないふりされてたらどうしよう。

家族を使った自慰行為小学校でやめ、中学生になったときからネットエロ動画エロ漫画に触れてそこで性を満たすようになった。そこからさらに外の世界に発展することなく援交とかもせず大人になった。それだけは本当に良かったなと思う。今もエロいこと自体は好きだが当時のことを思い返す度死にたくなる。本当に頭がおかしかったなと思う。葬りたい過去だし思い出したくもないけど弟はずっと覚えて根に持っているんだろうなと思うと死にたくなる。

2020-02-17

「すき」がこわい

Kさんのことが好きになってからわたしツイッターで「旦那不倫されている奥さん」のアカウントばかりフォローして、不倫されている人の気持ちをずっと追いかけている。

不倫している側の女の子」のアカウントも星の数ほどあるのに、こちらは全くもって読む気になれないままだ。

不倫を開き直って楽しんでいる子の気持ちも、彼が自分のものにならなくて辛い思いをしている子の気持ちも、読みたくない。

不倫人殺し」と口を揃えて皆が言う。サレた側はいつまでも心に深く傷を負う。「一生楽しい時も苦しい時も支え合って生きよう」と心に決めた相手裏切られるのはつらいんだろうな。わたし結婚したことがないから分からなくて、分かりたいと思って、ずっとその人たちから吐き出される言葉を見ている。サレた側の人たちの執念はものすごく、多くの奥さん旦那よりも不倫相手の女を不幸のドン底に落とそうと必死になっている。その思考回路もよくわかる。旦那を責めても自分が辛いだけだから

わたしも落とされるのだろうか。

探偵でも雇えば簡単わたしの家はバレる。両親が知ったら悲しむだろう。自分が辛い思いをするのはいくらでも耐えられるけれど、親に「娘が不倫して人の家族を傷つけてる」なんて思わせるのは耐えられそうにない。会社だって告発されたら何らかの処分を受けるだろう。会社にとって全くもって必要ない存在わたしは、簡単に居場所を奪われ自主退社を促される予感しかしない。親にも見放されて、仕事も失って、そんなわたし友達に向けられる顔はない。今だって、数少ない友達が次々と結婚して幸せそうにしていたり、子供が生まれている姿を見て、わたしはいつも肩身が狭く、会うのを躊躇ってしまう。

自分特別なんて、思ってはいけない。Kさんとの関係が、本当の愛だなんて思ってはいけない。いつか、ボロボロになって耐えられなくなって自分から手放すか、奥さんにバレて不幸の底まで叩き落とされるんだ。だけどわたし被害者じゃなくて加害者だ。

やめればいいのに。

でも顔を見て、触れられると「もう他に何もいらないから、この人をわたしから奪わないでほしい」と思ってしまう。

なんでこんなに好きなんだろう。

苦しい。

写真の中のわたしKさんがあまり幸せそうに笑っていて、わたしには2人を引き裂くことができない。誰にも言えない気持ちを抱えて、わたしはどんどんKさん依存していく。

この先にあるのは破滅なのかな、数パーセントでも幸せになれる未来があるならそこに賭けたいけれど、それまでちゃんと立っていられるかなぁ

時折深い波に飲み込まれそうになって、そんな時に電話ができたり、会いに来てくれたりする人はいない。

わたしはひとりで、立ってなきゃいけない。

こわい。つらい。かなしい。すき。恋愛は、こういうものじゃない。もっと暖かくてキラキラしてて、素敵なはずだ。Kさんと、もっと暖かくてキラキラして、素敵な時間が過ごしたいなぁ。わたしニコニコしてる方が絶対かわいいのに、ばかみたい。わたし、花が似合うの。海が似合うの。太陽が似合うの。泣いてるのは似合わないの。隠さなきゃいけない関係も、似合わないの。笑顔でいさせてよ。この先もずっと隣で笑っていられるようにしてよ。全部、わかってるのに、それを簡単凌駕する「すき」がわたしはこわい。

2020-02-14

anond:20200213133315

おれも墓までもってく秘密がある

秘密は一つだけどこれだけは絶対誰にも言えない

コロナにかかるのが怖い

皆、いつの間にか咳をする人に異常に警戒するようになっている。駅や商業施設で一回「ゴホン!」とやっただけでも、文字通り睨みつけられる。恐ろしくてたまらない。これでもし実際に感染して発症とかしてしまったら、職場から爪弾きにされ、地域から嫌がらせされるまである。万が一調子が悪くても誰にも言えない医者にも行けない。こんなんだから感染者数は表向き殆どいないことになってしまうだろう。

2020-02-11

この画面の向こう側にどんな増田がいるんだろう

無意味でただ流れていくだけの増田、誰からトラバブクマも貰えずに消えていく増田

本気で人気エントリー入りを目指す増田、過剰な対立構造を煽る増田罵詈雑言を書き散らして消えていく増田、単なる日記帳として使っている増田誰にも言えない悩みを書き綴る増田

そうした増田達の存在を考えるだけで、心がウキウキクワクと踊りだす

この画面の向こう側にどんな増田がいるんだろう

無意味でただ流れていくだけの増田、誰からトラバブクマも貰えずに消えていく増田

本気で人気エントリー入りを目指す増田、過剰な対立構造を作り出す増田罵詈雑言を書き残して消えていく増田、単なる日記帳として使っている増田誰にも言えない悩みを書き綴る増田

そうした増田達の存在を考えるだけで、心がウキウキクワクと踊りだす

2020-02-06

子供自分に似たらどうしよう

私の小学生までの夢は、子供が2人いる幸せな家庭を作ることだった。

でもいつからか、自分遺伝子を残したくない、と思うようになった。

私は不細工に生まれた。そのことに、思春期に初めて気が付いた。正直びっくりした。

私って不細工だったんだ。

お姉さんになったら、あゆみたいになれるのかな、なんて子供の頃は考えていた。

でもなれなかった。その頃13歳になった私は、綺麗なお姉さん達みたいに鼻は高くならないし、目はぼてっとした一重のままだ。

「ブス」と、直接的に言われることは年に1度くらい、遠回しに言われることはよくあった。

(今この二文字を打ったら動悸がしたので驚いた。やっぱりすごい言葉だな。)

直接的に言ってくるのはほとんどが初対面の男子、間接的に言ってくるのは大人達(男女関係なくおじさんおばさん)だった。

「お母さん(美人)に似てないね」と言われるたびに「そーなんだ」とあほ面で答えていたけど、何を言いたいのか段々と分かるようになっていた。

しまいには母までも、「美人からって幸せになれるわけじゃないからね。」と謎のフォローを入れてきた。

それでも中学生までは、素直な子供時代の私が残っていたので、友達は多かったし、男子とも喋れば仲良くなれた。

本格的に絶望したのは高校生の登校初日

入学式で見かけてほんのりといいな、と思った男子に、すれちがう瞬間「あ、ブスだ」とはっきり言われた。

隣にいた男は「ギャハハ、ひでーな」と笑っていた。

今考えてもクソ男だけど、思春期の柔い心は簡単に壊される。その瞬間から私は呪いにかかった。

高校生活の3年間毎日「なんでこんな顔で生まれてきたんだろう」と考えていた。

性格もどんどん暗くなっていった。同じ中学だった同級生に「おまえ暗くなったな」と言われたので、外から見ても分かるほどに変わったんだろう。

男子が怖い」

その思いに支配されて、あらゆる選択肢を狭めていった。

授業で手を上げなくなった。部活には入らなかった。中学同窓会に出なくなった。大学女子大を選んだ。

高校卒業タイミングで、自分の顔に耐えられなくなって整形をした。

大規模なレベルは親が許してくれなかったので、大嫌いだった一重を二重に"治した"。これは自分にとっては治療だった。

美人でなくていい、普通の顔になりたい。もはや自分人間ではないと思っていた。早く人間になりたーい。

手術は成功した。とはいえ他の要素は変わらないので相変わらず不細工だ。

でも、鋭い目から二重のタレ目に変わると人当たりがよく見えるようで、他人から第一印象が良くなったのを感じた。

ただこれは自分性格も変わっていったのが大きいとは思う。

素直に喋れる機会が増えて、表情が変わっていった。

容姿優遇されることはないけど、からかわれることもほぼなくなった。

形成外科には本当に感謝している。

もし整形など考えられない時代に生まれていたら、生きていけなかったと思う。

それからだんだん男性とも(敵意がないと認識できれば)喋れるようになり、バイトができるようになり、彼氏もできた。

そこから就職して現在28歳。大変良い人とご縁があり今度結婚することになった。

そして自分不細工だと気がついてからずーーーっと頭のどこかにあった懸念真剣対峙しなければいけなくなった。

子供は欲しい、でも産むのが怖い。

自分に似て欲しくないのだ。

特に女の子は産みたくない。

見た目は手術で変えられても、遺伝子は好きには変えられないので、産んでも本人が可哀想だ。

子供も整形したらいいじゃないか、とも簡単には思えない。

もし男親が超絶イケメンでも、確率は50:50だ。どこかに自分のパーツは入るだろう。整形前の顔で好きなパーツは一つもない。そして旦那さんは不細工なほうである。(ごめん。でもめちゃくちゃ善い男です。)

自分思春期経験した思いは強烈で、たとえ顔が変わってもあらゆる行動がトラウマに左右される。そんな思いはさせたくない。

呪いはまだ続いていたんだ。

顔を変えて結婚したとしても、お前は一生幸せにはなれないのだ。不細工は罪なのだ

これは私の誰にも言えない真剣な悩みである

(整形をしていることは夫には申告済みです。)

みんなはどう覚悟したんだろう。

自分と似た遺伝子を持つ他人を生み出すことに。

2020-02-02

anond:20200202101329

元増田だけど奥様もあなたもとってもしんどいと思う

子どもが元気で2人も生まれてきてくれただけでも恵まれてるって言われるのもわかります

でもわたしあなたの辛さは全く別物だし、恵まれてるからいいやなんて思えるものでもないですよ

あなた誰にも言えないしんどい気持ちがあればこういう場所で吐きだしたらどうですか?

2020-01-30

告白

誰にも言えないことだけど、みんなにだったら言えてしま

匿名ダイアリー告白なんてしないけど。

2020-01-29

巨乳が好きだが貧乳しか付き合ったことがない

俺はおっぱいが好きだ。大きいおっぱいが。つまり巨乳が好き。

所謂おっぱい星人だ。

声を大にして言いたい。


「俺は、巨乳が、好きだ。」


性癖としては割とメジャーな部類だろう。

雑誌の表紙には、水着で谷間を強調した若い女の子が載っている。

だっちゅーの、的なやつ。

ロリコンとかじゃなくて良かったとは思う。

ロリコンの人がロリコンになりたくてロリコンになったのではないように、

俺もおっぱいが好きになりたくておっぱいが好きになったわけではない。

ただ、物心ついた頃から、ずっとおっぱいが好きだった。

オッパイ表記した方がエロい感じもするが、ここではおっぱい、と表記する。



前述の通り、昔からずっとおっぱいが好きだった。

しかし俺は、今の妻を含めて、おっぱいが大きい子と付き合ったことがない。

皆、割とスレンダーな体型の子ばかりだった。そして皆、貧乳だった。


付き合ってはいないが、おっぱいが大きい子とセックスしたことなら何度かある。

パイズリもした。所謂馬乗りパイズリ、正常位パイズリだ。

一番ノーマルな(?)、男が仰向けになってやるパイズリはやったことがない。

単純にそれをできる、テクニックがある子に出会たことがなかった。


セックスしたのなら、その「おっぱいが大きい子」と付き合えば良かったのでは?と言われそうだが、

かにおっぱいは大きいが、それ以外も全体的に大きい子ばかりだったのだ。


ぽっちゃりしていて胸もそこそこある子か、細くて胸はあまりない子か。

どちらかを選べと言われると、後者になってしまう。見栄えの問題として。


というか、巨乳は好きだがデブは嫌なのだ

スレンダー巨乳こそが至高。最強。

スラッと長い手脚に、くびれ、そして、巨乳。これ最強。


しかし、そんな峰不二子みたいな女の子現実世界はいるはずがなく、

今日もまた、巨乳ものパイズリものAVで抜くのだった。

好きな女優は、安齋らら、沖田杏梨深田ナナ、吉永あかね、橘なお、等。引退してる人もいてますね。



パイズリは谷間に僅かにローションを垂らしてヌルヌルにすると気持ち良い。

ローションを垂らしてるときの眼が怖いと女の子言われたことがある。

仕方あるまい。パイズリは厳格な、聖なる(性なる)儀式だ。この世で最高の、至福の一時だ。

Iカップ女の子の胸の中は異次元気持ち良さだった。すぐに逝ってしまった。

何だかんだで面倒くさくなって会わなくなった。後悔している。

なぜかといえば、全体的にかなり大きい女の子だったから。おまんこはゆるゆるだった。


閑話休題


ローションでヌルヌルテカテカになったおっぱいが好きだ。

なんでヌルテカにするとあんなにも妖艶になるのだろう。おっぱいに限らずだが。

ヌルテカなおっぱいちんこを捏ね繰り回されたい。

そして、谷間に挟まれて、そのまま挟射したい。


所謂パイズリも好きだ。あれはある程度の大きさがないとできない。

あとは、正常位でセックスしてるときにブルンブルン波打って揺れるおっぱいも好きだ。

おっぱいを鷲掴みにしたまま発射したい。



巨乳彼女なり奥さんなりを連れている男を見かけると、激しく嫉妬してしまう。

畜生。良いなぁ。羨ましい。

毎晩あんなことやこんなことしているのだろうな、などと。

浮気というか不倫でもすれば?と言われそうだが、

妻と暮らしているとそんなことしている時間がない。そもそも出会いもないが。

となると、もう風俗にでも行くしかないのか。


今まで30人くらいとはセックスしてきたが、全員素人だ。

まり風俗童貞

巨乳ヘルスにでも行けば満たされるのだろうか。

しか金もかかるしな。どうしたものか。

風俗依存症になってしまうのではないかという懸念もある。


多少ブスでも(むしろ顔はブスだけど身体エロい子は好きだ)、

多少ぽっちゃりしていても、この際構わない。

誰か、挟んでくれないかなー。



こんな風に、おっぱいのことばかり考えている自分は、

すれ違う女性の胸ばかり見てしま自分は、

巨乳ものAVばかり見ている自分は、

果たして変態なのだろうか。異常性癖なのだろうか。


でもみんなおっぱい好きだよね?

揉んで、顔を埋めて、舐めて、吸って、パイズリされたいよね?



こんなこと誰にも言えないので増田に書きました。

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