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2018-06-13

http://blog.lalamiamor.net/entry/2018/06/13/115748

読んだ 今すぐにでも死ななきゃならないって思えてきた

もうずっと悩んでて、でも本音ではたぶん生きていたかった 

でも誰にもそれは望まれいからやっぱり死ぬしかもうない

なんのためにも誰のためにもならなかった無駄ゴミだった

死んでも周りもそうとしか思わないだろうことが本当に寂しい

今まで生きててほんとにごめん 迷惑しかかけなかった

誰にも言えないからここに書くね

痩せるのってそんなに大変なの?

そういう体質なのか10代後半から体重が全く変化していない。

おそらく変動しても±1kgくらいに収まっている。

20代後半だが、身長170cm体重56kgで、BMIで言うと痩せ気味の標準体型。

今までダイエットしようだとか、体型を維持しようだとかは考えたことがない。

1日3食好きな量を食べているし、間食もあまりするほうではないが、昼間にチョコレート煎餅を1つ2つ口にするくらいならほぼ毎日している。

まり自分特に何も意識せず、好きなものを好きなように食べているだけで、太りもしないし痩せもしない人間なのだ

 

だけど、自分のような人間は少数派で、世の中の大半の人は油断するとすぐ太るらしい。

TVを見ても本屋に行ってもダイエット情報はこれでもかと言うくらいに溢れている。

それも、ここ数年だけの話じゃない。

物心ついたときからずっとだ。

おそらく物が満足に食べられる時代になってからずっと。

不思議なのは単に健康指南する情報でさえ、当たり前のようにダイエットの話になることだ。

どうしてぽっこりお腹を凹ませることを前提に話が進んでいくんだ?

こっちには凹ませるお腹がないのだが。

どうして糖質0がヘルシーなんだ?

どうして脂肪を分解しやすくするのが健康的?

健康って痩せてることなのか?

 

そして、何よりも疑問に思うのが、痩せる方法なんてどう考えたって一つに決まってるのに多くの人がそれを実践していないことだ。

どうして食べるのをやめないんだ?

食べなければ痩せるんじゃないのか?

そりゃあ健康的に痩せるためには筋トレだの有酸素運動だの必要なのだろうが、究極的に言えば体の脂肪が全部なくなるまで何も食べなければそれで痩せられるんじゃないの?

1日3食好きなだけ食べると太ってしまうのなら、1日2食にするとか、それぞれの食事の量を減らすとかして、一日の消費カロリーより摂取カロリーを低くすればいいだけなのになぜそれをしないんだ?

食べなければそれだけ食費も浮くし、高い月謝を払ってスポーツジムに通ったり、高価なサプリメント健康食品なんて買わなくて済むのに。

空腹ってそんなに我慢出来ないほどに辛いことか?

健康人間なら丸一日絶食したって余裕で生きていられるだろう。

それなのにせいぜい数時間の空腹も耐えられない?

 

あと、お菓子ケーキを目にすると二言目には「でも太るよ」って言う女の子、マジなのか?

だってケーキを1つ食べたとしてその重さはせいぜい数十gだろう?

水分やうんこになって出る分を考えたら身に残る重量は少しだけのはずだ。

にもかかわらず、そのケーキ1個食べただけで太るのか?

 

なんてことを言うと顰蹙を買いそうなので普段誰にも言えない

まぁ世が世なら真っ先に死ぬのは自分のような体質の人間なのは間違いないのだろうが、現代においてダイエットなんていう不毛行為に少しの時間お金も使わなくて済むのは幸運と言えるだろう。

でも、大多数の共有する価値観を少しも理解できないというのもまた寂しいものだ。

 

追記:

初めて増田に書いたんですけど、700個くらいコメントがあってびっくりしました。

やっぱりダイエットってセンセーショナルトピックなんですかね~。

でも、なんていうか、コメントに品があっていいですね、ここは。

ついてたコメント大体読みましたけど、30~40代からが本番って意見が圧倒的に多かったですね。

「ほら、見たことか。10年早いって言ったろ」って笑われないように、今のうちから気をつけたいと思います

2018-06-10

[]2018年6月9日土曜日増田

時間記事文字数文字数平均文字数中央値
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頻出名詞

自分(212), 人(206), 日本(165), 今(118), 話(102), 問題(86), 好き(76), 女(76), 人間(75), 前(73), 増田(73), 必要(67), 日本人(63), 男(60), 相手(56), 普通(55), 気持ち(54), 仕事(54), 子供(54), 関係(51), 感じ(49), 理解(49), 国(47), 気(46), 意味(46), 親(45), 言葉(45), ー(45), 昔(44), 最近(44), 他(43), 愛国心(43), 他人(41), 女性(41), 金(39), 社会(38), あと(38), 理由(36), セックス(35), 目(35), 責任(34), ネット(33), 場合(33), 結局(33), 世界(33), 嫌(33), 生活(32), 子(32), 存在(32), 結婚(32), 今日(31), 頭(31), 手(31), じゃなくて(30), 人生(30), 無理(29), 過去(29), 会社(29), 最初(29), html(27), 個人(27), 時間(27), 犯罪(27), 一緒(27), しない(26), 時代(26), 勉強(26), 作品(25), 結果(25), 本(25), 嫌い(25), 戦争(25), 周り(25), おっさん(24), 毎日(24), 馬鹿(24), 確か(24), 顔(24), 嘘(24), 歴史(24), 別(24), 完全(24), 逆(24), 全て(24), レベル(23), 一人(23), 世の中(23), 興味(23), 国民(23), しよう(23), バカ(23), ネトウヨ(23), 扱い(23), 状況(22), ただ(22), 一番(22), ダメ(22), 全部(22), 程度(22), 可能性(22), ゴミ(22), 当たり前(22), 家族(22)

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2018-06-09

ゲイだけど誰にも言えない世の中ポイズン

18歳の高校3年生㊚です。

自分クラス比較的中心的存在で、文化祭などもクラスの中心になって騒ぐほうです。

女性友達も多いし、告白されたことも何度かあります

しかし、ゲイなのです。

苦しく苦しくしょうがないのですが、ゲイということをカミングアウトしたら

クラスでの今の地位が崩れ落ちそうで怖いです。

親にも小学生からの友人にも話していません。

一人になるとひたすらゲイ関連のyoutubeをみては自慰行為をしています

好きなタイプはややぽっちゃり系で、芸能人でいうとIKKOさんの物まねする方です。

クラスにも同じタイプ男子がいるのですが、アニメオタク

クラス男子女子双方から相手にされず、休み時間もひたすら漫画を読んでいます

そんな彼が好きでたまらないのです。

無意味にボディタッチをしてしまったりして、ある種いじめのようにみられている可能性もあります

本当に心苦しいのですが、彼に触りたくてその衝動が抑えられないときがあるのです。

カミングアウトしたいです。

そして今年の夏に彼と一緒に海に行きたいです。

でも、それをしてしまったら今まで大切にしてきたものも壊れてしまいそうでとても怖いです。

2018-06-08

遠距離結婚したい

たまに缶詰とかおいしかった限定品とか段ボールにつめて送りつけたい(手料理冷凍しても怖い)。

ナレーションなし・顔出しなしのビデオレターを時々送りたい。最近買ったものとか屋上駐車場から見える夕日とか、きれいに焼けた卵焼きとか渾身の寝癖とかそういうの。

たまに酔っ払って書いた長い手紙が届いたり送ったりしたい。誰にも言えないことを教えてくれたら嬉しい。

一緒に暮らししょっちゅう顔を合わせるなんて、人間性甲斐性も人並みの見た目も常識もない私には一生無理な話だが、そのくらいの遠さで誰かと死ぬまで繋がっていたい。死ぬでっていうのはすごいことだ。結婚していく友達はみんなおはなしの中の人達みたい。

2018-06-06

アラサー喪女ブラジリアンワックスをする

誰にも言えないじゃないですか。

昨日ブラジリアンワックスしてきたなんて。

今下の毛無いんだよ~なんて仲の良い友人にも言えない。

でも誰かにこの感想を聞いてほしいので、ここに書くね。

そもそも彼氏もいないアラサー喪女がなんでブラジリアンワックスをしたかなんだけど、

ストッキングの中に下の毛が入っちゃってるの見ちゃったら不安になるよね。

それから毎日ストッキング履くときに念入りにチェックしているんだけど、

いっそのこと無くしちゃったほうが早くないか?ってなって、

速攻ホットペッパービューティ職場の近くのサロンを予約。

当日、

ブラジリアンワックス 痛い

ブラジリアンワックス 血が出る

ブラジリアンワックス 体験レポ

とか死ぬほど検索しまくり、予約取り消そうか悩んだけど 

二十歳のとき脇を地元美容皮膚科医療脱毛をしているので痛いのは我慢できるし、

プロにやってもらうし、死ぬわけではないと腹をくくって入店

お店のお姉さん、死ぬほど可愛い

え、私この人の前で股開くの?って思ったら恥ずかしくて死にそうになった。

施術方法説明カウンセリングしてもらって、夏なんで全部いっちゃいましょうってなって施術開始。

恥ずかしかったの 最初3分くらいだけだよね。

施術が始まっちゃえば、そんなの考えていられなくらい衝撃で思考回路が止まる。

痛かったかって言えば痛かったけど、私的には脇の医療脱毛のほうがしんどかった。

脇のとき脇をデコピンされている感じですって言われたんだけど、

実際には脇に針刺されているんじゃないかっていうほど痛かったんだけど、

今回はベリベリって剥がすから痛いにきまってるし、局部から衝撃も強いんだけと、爽快感はんぱねぇ…

Vはそこまで痛くなくて

Iは我慢できる痛み&衝撃がすごい

Oは全く痛くない

なんかこれちょっとハマるかも

って思いました。

大体一時間半くらいで終わったんだけど、なんかめっちゃ軽い。

赤みがすごいから見た目ものすごく痛々しいんだけど、爽快感やばい

家帰ってトイレ行っていつもどおりにウォシュレットしたら、

めっちゃ痛くて、今まで毛で守られていたんだなって思ったよ。

まだ赤み引いてないし、違和感すごいけど、

やろうか迷っている人がいるなら、

絶対にやったほうがいい!!!

汚い話だし、ぐだぐだ長くなってしまって申し訳ない。

2018-06-05

anond:20180605110453

親しくも無い人に自分トラウマ話せないでしょ。

赤の他人匿名から話せるんだよ。

小学校6年生のときハンゲーム流行っていて

そのときスカイプビデオ通話してといわれて

エッチなことばっかり命令してくるおっさんいたよ。実際に会おうって近所に来られたこともあった。

「言わないとXXXする」と脅されていたからやったことで

通報すりゃよかったんだよなぁ。恥ずかしいし親にも、友達にも誰にも言えないわ。

ネットからいえる。あと、リアルじゃ下ネタは「下品」とされているし「恥ずかしい」ものから言えるわけない。

「やってしまった自分が悪い」って思うし。

2018-05-30

娘と飲んでいたら、「ねぇお父さん。私ずっとお父さんのこと殺したかったんだよ。知ってた?」って囁かれたのが修羅場

それまで最近ニュースだとかお互いの趣味の話とか普通の会話だったから思わずびびった。

何が怖いって、殺すなんて物騒なこと言ってるのに、娘は冷静でむしろ微笑んでさえいたってこと。

ニコニコしてる娘が急に薄気味悪くなって、一応なんでそんなことを言うのか聞いてみたんだよ。

そしたら、「お母さんに酷いことしたから」って言われた。

身に覚えがなくて正直困惑した。

かに結婚当初は色々あったが、今はむしろ夫婦仲は良好で、そう頻繁にという訳ではないが食事旅行に行ったりもする。

戸惑いが顔に出たんだろうな。

ニコニコしたままの娘が「酷いこと」の内容を話し出した。

「お父さんの実家に帰る時、お母さんと私を山中に置き去りにした」

「連絡手段はないし、お金もないから徒歩で街まで降りなくちゃいけなかった」

「お母さんが嫌だって言ってるのに×××した」

「私が隣に寝ていたのに×××を無理強いしてた」

「お母さん泣いてた」

話すほどに娘は生き生きとしてくるし、なんで娘がそんなこと知ってんのか分からなくてさ、頭がおかしくなりそうだった。

だって娘、その時1歳かそこらなんだよ。憶えている筈がない。

だって言われて思い出したくらいだし。

でも、憶えてるよって笑うんだよ。

姉貴が不妊子供が欲しいっていうから、次女を養子に出そうとしたのも憶えてた。

親父が会食の際に娘を泥棒呼ばわりしたのも憶えてた。

俺がうっかり持ち帰った薬を次女が誤飲して死にかけたのも、タバコで火傷させたのも全部。

最初、嫁が娘に愚痴ってたのかなって思ったんだけど、嫁がその場にいなかった時のエピソードも出してきたから、本当に記憶があるんだろうな。

怖いし気持ち悪いしで黙っていたら、

「私、見ているからね」

「お父さんのこと、ずーっと見てるから

って追撃されて、それでお開きになった。

今は当直を入れまくったり、休みの日も外出して極力家にいないようにしてる。

情けない話だが娘が怖い。

誰にも言えないのでここで吐き出す。

そんな昔のことを今更言われたって困る。

かに俺は屑だっただろうが、今は嫁とうまくやれているし、子供だって2人育てたんだから上々だろ?

結果良ければ全て良しって言うし。

娘の粘着具合が怖いよ。

🖨

2018-05-22

妊娠したっぽい

どうやら妊娠したらしい。

いま7週目とのこと。

気持ち悪いし頭痛いし便秘だしでしんどい

でもアラフォー妊婦には7週でまわりに妊娠したよって言う勇気はないので地味につらい。妊婦マーク?もまだ付ける気おきない。ダメだった過去もあるので余計に。

でも体調超悪い。

気持ちわるい。

ほんとは

妊娠してるんですー!気持ち悪くて顔色悪いかもしれないけど病気ではないので私のことは放っておいてくださーい!」と叫びたい。

早く言いたくてたまらないけど旦那以外にまだ誰にも言えないから増田に。

2018-05-21

自分が変わらなくちゃいけない 分かっている

抑えられなくなってきたので書きなぐります

DV家庭で育った。

父と母の関係がそのまま、兄と私の関係になった。(内容は割愛

男性に興味はあるのに、最後支配されてしまうのではないかと考えると怖くて、恋愛フラグをへし折り続けた。

DVのせいだけにするつもりはないけれど、やはり怖かったものは怖い。思春期キャパティを超えていた。

ただ、今となっては、貴重な学生時代をドブに捨てたような気がしてくる。

トラウマから逃げるために、オナニーにふけった。本当は誰かに愛されたい。

かに依存するのも怖いし迷惑がかかるので、自分自分を慰めるしかない。

私は普通女性だ、と肯定してもらうために、身なりには気を使った。

だけど誰にも触れられたことがない。手さえ握ったことがない。小学生か?

縁を切ったので家族愛すらない。今時珍しいことではないかもしれないけれど、誰にも言えない

最近になってようやく、自分が変わらなきゃだめだ、と思うことができるようになってきた。

本当は誰かに愛されたい。愛したい。

でも愛し方が分からない。愛す人もいない。

自分から男性と接触しようと動いてみたけれど、恋愛初心者どころか、男性の友人も居ない自分には難しかった。

小さい頃はあんなに男の子と遊んでいたのにね。男の子と遊ぶほうが楽しかったくらいなのにね。

いつから距離を置くようになっちゃったんだろう。

もうね、性癖歪ませてる場合じゃないでしょう……

未熟な自分が人を愛せるようになるまで、どれだけの試練が待ち構えているんだろう。

途方もない。

2018-05-19

anond:20180519153439

真相は本人しかからないけどね。

誰にも言えない家庭の事情を抱えているって可能性はある。

駄目人間可能性も十分あるよ。当然。

2018-05-09

友達

突然だけど、友達ってすごく便利な言葉じゃないですか?

芸能人交際報道が出ると決まって事務所マネージャーから出る「仲のいいお友達です」みたいに「友達」と言えば友達でそこに恋愛感情があったとしても友達なわけで…。

私は友達の事が好きなんだけれど、相手自分も女。匿名から言えるけど、友達家族は私が同性が好きな事は知らない。

母親は気がついてるみたいで今まで「彼氏出来た?」って聞いてたのが「恋人できた?」に変わり、最近は「自分お腹を痛めてなくても親子や家族は成立する」というような内容の話をしてきた。やっぱり母親ってすごいですね(?)

小さい頃から女の子が好きだったわけではなくて、初恋セーラームーンタキシード仮面。弟にタキシード仮面って名前つけようとしてたのよって未だに家族から言われるくらい大好きだった。当たり前だけど弟は普通名前だ。

その後はスーパー戦隊ヒーローに憧れて弟とヒーローショー通いをしていたし、幼馴染のお兄さんに憧れた時期もあった。

中学生の時に初めて付き合ったのも男の子。まあ中学生恋愛から趣味が合う男友達って感じではあったけど…。

その男の子とは自然消滅だった。

高校生の頃は全く恋愛に興味がなくて友達彼氏好きな人の話を聞く専門。

その友達出会ったのはそんな高校生の頃で、学校地元も違ったけど塾のクラスが一緒だった。

声をかけてきてくれたのは相手だった気がするけど覚えてない。そのくらいすぐ親しくなった。

つの間にか友達としてではなく好きになっていた。

最初女の子を好きになるなんて誰にも言えないし同性が好きな人は小さい頃から同性が好きなんだと思ってたので気のせいだと思うようにした。

気のせいだって思っているうちに大学生になって、その子と同じ大学に進学した。お互い何校か受かっていたけど選んだ先は同じ。嬉しかった。

でも、毎日のように大学ご飯を食べるのも同じ授業で隣に座るのも、お泊まり会をするのも友達から

その「友達」を壊したくないか永遠に気持ちを伝えるつもりは無い。

可愛かった娘が今はめちゃくちゃ。。

俺には中学生の娘がいる。

はいつもニコニコしていて可愛かったのに最近反抗期もあってかとにかく酷い。。

俺の娘は「自閉症スペクトラム」と診断されたことがある。

自閉症と聞くと暗いイメージがあるがそんなことはない、大人だろうが誰にも物怖じせずに挨拶する明るい子だ。

俺が感じる娘の長所挨拶ができる。これだけ。

あとはまるでダメだ。

言葉も態度も暴力的

勉強ができない。

提出物を守らない。

宿題をやらない。

わがまま

宿題ごまかしたりズルをする。

人のために何かするという行為ができない。

朝も起きれない。

好きなことしかできない。

こんなことはまだ良い方で、俺が本当にやめて欲しいのは「自傷行為」だ。

ももに無数の傷がある。何度言っても治らない。

見るとツラくなる。

から親の言うことを聞く方ではなかったけど、小さい頃は素直で可愛かった。

爪を噛むのも治らない。その都度注意はするがダメだ。

そんなこんなで最近は娘との喧嘩が絶えない。

ネットなんかで調べると、「ストレスから行為なので環境を整えろ」なんて書いてあるが、娘の環境に合わせてたら本当にめちゃくちゃになってしまう。それこそ風呂も入らずに夜中までスマホをいじるだろう。

俺は間違ったことはきちんと叱りたい。

「親は子供に優しく接するべき」とかも書いてあるが、俺にはできない。

いっそのこと子育て放棄したくなる。

LINEプロフィールしょっちゅう変えて、YouTuberに恋をしてツイッターで呟きまくる。

俺が一番なってほしくない方向にどんどん育っているのでとても不安だ。

もちろんここに書いて解決するとは思っていない。誰にも言えないこの思いをどこかに吐き出したかっただけ。

以上、独り言。読んでいただいた方の時間無駄にしてしま申し訳ありませんでした。

2018-05-06

M1女。何も研究していないのに、形だけ研究室に行っている。

B4ときボスが力を入れているテーマを与えられて、めちゃくちゃ面倒を見てもらっている。

性別ってやっぱり関係してるんだろうな。

進捗ない。申し訳ない。いや、実際にはそれほど申し訳ないと思ってないクズ

毎日何もしないで生きていて、申し訳ないと思わないこともないけど、動けない。動きたくない。怠惰

今まで受け身の人生だったけど、これからもずっと受け身なんだろうな。

昨日までの記憶が無くなれば、少しはマシな人間になれるのかな。とか、起こり得ないこと考えて、無意味なこと考えて生きている。

病院に行けば鬱だと言われるんだろうか。本質を見抜かれて怠惰なだけと言われるんだろうか。

実際怠惰なだけなのだが、直すのも億劫。直す方法いかな〜、って毎日ググってる。

ググってるだけ。無駄時間が過ぎていく。

ひたすらやりたくないことはやりたくない。死んでしまいたい。

でもやりたいこともない。死にたい

ロープ買うところまではいった。でも一生使うことはないだろう、形だけ。

家族友達との関係も崩したくなく、誰にも言えない

言えたら少し楽になるのかもしれない。でも楽になるのは自分だけで、言われた相手は辛くなる。

周りがどうやって生きているのか分からない。

なんともない振りして生きられるのすごい。偉い。

死にたい思考から抜けられなくて辛い。いや、実際はやるべきことから逃げているだけ。

何が言いたいのかも分からない。

一生何もしなくてもいいだけのお金が欲しい。

努力しないで何かを得たい。

何もしないで得られる訳ないだろ死んで。

2018-05-02

誰にも言えないけど妊婦さんが少し怖い。

子供妊娠している動物も苦手。

まれてきたらかわいいな、と思うんだけどお腹の中にいる状態がなんとなくぞくっとしてしまう。

自分の根幹をぎゅっと握られて逃げられないような怖さがある。

あの重みでふらふらしている頼りなさも怖い。なんだろうなこれ。

2018-04-22

裏口入社

私はとある底辺プログラマー、歳は20代前半、年中に転職しようとしている。

今は社員数百人にも満たない会社の平社員で毎月八〇時間残業してギリギリ年収400万

転職先は選んでいるところだけれど、btbのあまり有名ではない企業か、量販店でもよく見かけるパソコン好きならみんな知ってる企業か、日本代表する海外でも有名なとある企業か、どれかへ行くと思う。どれを選んでも最低でも残業時間は三分の一になって年収も+百万とか二百万とかになる。

昨日か一昨日かのこと、増田を見ていたら大手銀行の人事幹部だかの娘がツイッターで裏口入社を呟いていて、叩かれているのを観ていて色々考えてしまった

というのも、それらの会社の偉い人と私は個人的な繋がりがあって手を回してくれるという話になっているから。

今の自分もいつか叩かれるのかなと思った。

元々ある分野のエンジニアが世の中的に不足していて、私はその分野が得意だったから、私の方からこの分野をしたいか転職考えてるんだって話をしたら誘ってくれた。

ただ、私は元々学生の頃に水商売をしていて、彼らはその頃に知り合った人たちだ、付け加えておくと肉体関係はない。

一応エンジニア志望だけど、実際能力は大したことない。この分野が好きなだけで、この分野のエンジニアが不足していることは運がよかった、ヘッドハンティングみたいな感じかなと思ってるけど、水商売の頃の知り合いを使って楽してコネ入社できたらラッキーとも思ってる。

入社したらしたで、きっと誰にも言えない秘密をまた一つ抱えることになるのだなと思ってる

やっぱり裏口入社というのは悪いことなのかな。

頑張ってきた人からしたらあまり気分の良いものではないよね

2018-04-16

母親について

何年か前から外人とのチャットにハマって、想像を膨らませてこちらに押し付けてくる。思った反応が返ってこないとブチギレる。誰にも言えないからここに書くけど

勝手全裸の後ろ姿撮られて送られそうになったこともある。ADHDからまわりが見えなくなるのは仕方がないとは思っているし、もはや私自身が母に何を求めているのかわからない。恐らく母自身は変わっていないが、私が子供ではなくなったんだとおもう。家族を除いて、顔見知りの人に腹立つことは全くない。ここ数日、母がめちゃめちゃ気にさわる。表に出さないようにしてるが、母の言葉かいや行動、話の内容(以前、私が母に話したニュースとか)何か気にさわる。以前は家族に話しかけられたくない時間帯があり、それでイラだつこともあったがいまは母に対してだけイラつくまではなくても何か気にさわる。あと2年したら離れて暮らせるようになる、母とはときどき手紙を送るくらいの距離でいたい。

2018-04-14

同じ様な人を探してます

探してる。ネカマを。

けどそんな事誰にも言えないからここで言うんだけど、俺はとあるチャットサイトネカマをやっている。

別にゲイだとか、そういう意味ネカマをやっているのではない。

自分の中のめちゃくちゃ好みの可愛い女子チャットサイトに入り浸っておっさんエロい会話をしてるのが見たくてネカマをしてる。

見たいでしょ?

可愛いあの娘(巨乳)がおっさんに嫌な顔1つせず、楽しそうに話してるところ。

でも、見えない訳じゃん?

から作るんだよね。

俺が。

2018-04-08

初めて増田投稿する

ちゃんと書けてるかはわからない

誰にも言えないけれど、誰かに言いたかった

ただそれだけのこと

死にたかったんだと思った

友人の家で飲んだ

お酒は強くない

帰りの足元は覚束なかった

泊まっていった方がいいよと言われたが、

まりたくなかった

相手が嫌だとか、そういうことではない

いい友人たちで、

本心を話せる、話せていると思っていた

本当の本当に考えていることは、

話せていないもんだな、と思った

酔った頭で考えることなど、

ロクなことじゃないのはわかっているが、

酔うと色々なことを考えてしま

そのなかで、泣き出したくなるような漠然とした不安がわきでてくるのだ

でも、そんなカッコ悪いところを見せるのは嫌だと思ってしま

人前で泣くのは嫌だ、と思ってしま

そんな不安なんて感じてませんよ、という風に振る舞ってしま

から、どうしても帰りたかった

帰って家族に会って安心たかった

時間的に皆寝ているんだけれど

フラフラしながら歩いているのは、

酔っぱらっているせいだけではなくて、

こういう、ロクでもないことを考えてしまったせいでもあるのだろう

道の真ん中をフラフラ歩いていて、

友人には心配をかけたが、

多分、あのときの私は死にたかったんだと思う

多分、ぼんやりとだけど

これが、「何か僕の将来に対する唯ぼんやりとした不安」というものなのだろうか

2018-04-06

育休明けてから約1年ぶりや、入籍後の挨拶から2年ぶりに会う人いろんな場所複数名、それこそ片手じゃ足りないくらいの人にきれいになったねって言われて嬉しい‼︎‼︎でも恥ずかしくて誰にも言えないから匿名で‼︎

体重妊娠前の成人女性の標準体重より5キロも増えちゃったし、炭水化物も好きなだけ食べちゃってるし(妊娠前のあの毎日食事制限は何だったんだ!)、夜なんか未だに4回くらい起こされるし、化粧も10分でやっちゃうし、綿服とスニーカーしか着てないのに…

嬉しいけど本当に謎

2018-03-26

私が「女性だけの世界に住みたい」と思うことになるとはね。

ショックな出来事があってムカムカするけど誰にも言えないのでここに書いてみようと思います

酔った親類の男性から手を出されそうになりました。

部屋から出ようとしたら連れ戻されそうになって怖かった。本当に気持ち悪い。

普通なら手を出すなんてありえない状況だったので(相手も私だし)物凄く酔ってたんだろうなって思います

物凄く酔ってたのはわかるんですけど、だから仕方ないとは思えないです。私が大げさなんでしょうか?

私が小学生の頃から知ってる男性なんですよ。

特に懐いていたわけじゃないけど身内だから信頼してるじゃないですか。

こんなこと起こると思わないじゃないですか

今後親族の集まりに行くのも気が重いし、その男性の奥さんや子どもに気まずさを感じるのも嫌だし

その夫婦一家を壊したいわけじゃない(そんな心労追いたくない)から誰にも言えない

フィクション作品で「強引に女性に迫る男性キャラ」を見るたびにウエッとなるし

ショックで高熱まで出て、何で私がこんな思いをしなきゃいけないんだよふざけんなって思います

今まで、痴漢や変質者の被害にあってもまともな男はいるって思ってました。もちろん親切にしてくれた男性もいます

でもそういう記憶も一部の男性から受ける心無い行動で全部塗りつぶされちゃうんですよ。今は本当に「男」が嫌で関わりたくないです。

今後男性に心を開くことあるのかなって不安になります女性だけの世界に住みたいです。

何で男性を信用させてくれないんですか?何で恐怖を植え付けるんですか?何でお酒節制して飲めないんですか?何で女性を侮るんですか?

誰に向けてるのかもよくわかんないイラつきと悔しい気持ちでいっぱいです。

多分謝るために「こっち来て」って誰もいない部屋に呼ばれたけど、1回変なことされたら2人きりになるのって怖いんですよ。そのときは他の親族もいたのでスルーしましたけど。

謝られたところでそのときの恐怖と不信感はどうにもならないのでその話にも一生触れてほしくないです。一生関わらないでほしいです。


そうだ

こういったことがあった方、他のことをしているとき結構忘れられるので、誰かと一緒にいたり、全く違うことをするといいですよ。

私も吐き出したのでまた気を逸らしてうまく忘れるようにして行こうと思います

終わり

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