「新宿」を含む日記 RSS

はてなキーワード: 新宿とは

2018-02-25

anond:20180225021418

100G超えダウンロードよろしくなのじゃwww

13ヴェルサス時代PVに出てたキャラすら登場し終えて無いけどよろしくなのじゃwww

餅つき終わっていきなり時間が経って新宿に行って地下通路歩いて都庁に向かって野原ひろしと戦い始めた時点でつれぇわしとけよ

なんでシネコンってロードショーものしかやらないのか

よく言えば大ヒット間違いなし、悪く言えば商業的すぎる映画しかやらないシネマコンプレックスが、地方における文化貧困の一因な気がする

スクリーンはいっぱいあるし、1スクリーンだけ考えたら画面サイズ座席数もちょっとしたミニシアターみたいなもんなんだからシネコンの中で1スクリーンだけ新宿とか渋谷しかやってないような映画をやればいいのに。

と思った話でした。

2018-02-22

anond:20180222172532

実は東京で落とし物忘れ物したものは帰ってこなかったことが一度もありません。

私だけでなく友人も。

彼女も私も東京離れちゃったからかな。2人とも関西に帰って来ちゃった。

新宿SUIKA定期いれごと落としたときも、出てきたよ。(それは友人のほうね)


私と友人にくっついて👼きてるのかもですけど、

東京人口おおいから善人が多いと👼も住むと思いますよ~。

増田さんが善人なら猶更の事。

2018-02-21

から7時まで暇だけど昼間とても緊張することを行ったから、頭を使うことは何もしたくない。

大学教科書は手元にあるけど、そんなのはやりたくない。

あととても寒かったか寒いところには行きたくない

こうやってだらだら増田書いていたい。

あったかいところに行きたい。

新宿まで出る?だるいな。スタバで温かいものでも飲もうかな。でも所持金500円弱なんだった。交通費を考えてお金を使いたくない。

2018-02-19

髪型服装を整えれば容姿は良くなる」という嘘はやめろ

髪型服装を整えればキモくなくなる」という嘘はやめてほしいと日頃から感じる。

今日は、朝から何も考えずにテレビを見ていた。

就職は恐らく、ボロボロだ。

しばらくすると、「何にでもなれる」とかい自己啓発めいた言葉女児アニメから流れてくるではないか

イラつきながら思うものだ。それなら、まともな容姿にしてくれと。

ネット自分の醜い容姿について嘆くと「服装髪型を整えれば良い」とかほざく輩が湧いて来る。

いつものことになってきているので、無意識的に無視するようになっていく。

そんなもので、どうにかなるわけがないのだ。

無意味だとは言わない。惨めなあがきとして、できることをやるときはある。

ある会社入社試験に行った時は、見てくれのいい女の美容師にセットしてもらった。

新宿ファッションビルで買った服を着た。

しかし、醜いものは醜い。

グズグズな皮膚からは変な脂が湧いてきている。

汚い皮膚は、とても見ていられないものとなっている。

ATMで金を下ろそうとしたときミラーに映った皮膚は赤く茶番で凹みまくっていた。

これはひどいと思ったものだ。

しかも顔が大きく、身長も低い。

貧相というのだろうか、お笑いというのか。

確か父親外商を呼びつけて自分のためにスーツを作ったくれたときも、「貧相に見える だから大きめに見えるように」と注文をつけていた。

顔が極端に大きく、体が小さい自分は貧相なのだろう。

皮膚やら顔の大きさゆえに髪型服装でどうにかなるものではないのだ。

自分は、楽しく生きるすべがないようだ。

酷いニキビ跡医者に持病と服用薬があるのを隠して傷跡修正ならレーザーをやってもらったりも考える。

しかし、深いと匙を投げた医者いるからどうなるか分からない。

ただ、こんなのでは生きているとは言えない。

2018-02-16

小田急新宿1号踏切立体交差しろとは言わんが何分封鎖されるかの予測時間ぐらい表示できんのか

2018-02-13

anond:20180213085220

東京新宿の「新大久保」ってエリアに、韓国料理韓流の店が集まってる。

朝鮮系だけじゃなく、他のアジア各国の店もたくさんある。

ちょっとした異国情緒を味わえるw

2018-02-11

人狼TLPTカウントダウンイベント

1年以上経ってもスッキリしないか

ちょっと吐き出す

2016年2017年の年越し

新宿LIVEで行われた人狼TLPTのカウントダウンイベントでの話です

舞台上にいる役者ですよね?


これ。この一言につきます

人狼TLPTは役者集団です。プロです。

私達は、彼らのイベントお金を出しました。

当日の進行は、押して押して。延長しました。(その事もちょっと私は不満だったのですが、その事情は横に置いておいて)

⚪⚪は帰りました、アナウンス


デイジーとメイソンです。

そんなアナウンス、事前にありましたっけ??

私は彼ら2人が推しではないですが。

帰りましたって。

言われたファンの中には「え?じゃあ、私も帰りたい」って人いたんじゃないですかね?(時間、相当押してましたし)

しか理由が。

メイソンの理由が。

「遊びに行くから

お金を貰ってるプロなんじゃないの???

その時から、私はメイソンが役者として。好きになれなくなりました。

メイソンらしい!って盲目に支持できるような、信者じゃないんで。

デイジーに至っては、よくわからん

仕事仕事と考えられない人なんでしょう。

時間が遅いからどうこう言うなら、最初から出なきゃ良いんじゃないの?現に、出てない人気俳優さん居たんだし。

明らかにやる気下がってるよね?


ノエルのことです。

最後ビンゴゲーム中。

あの時、必死で盛り上げようと見えたのは、

ランステイラーダンカンパンジー

ノエル、姿が無かった(居たのかもしれないけど、本当に存在感出してなかった)

そして、エンディングで眠そうに出てくる。

ノエルって、人狼TLPTのことを考えていて。次世代を担う、みたいな事を自分でも言ってたし。

でも、このカウントダウンイベント見て、次世代ノエルだと終末が見えてるわって思ってしまった。

失敗だったと思う

大人しく、年またぎ人狼ゲームでもしておきゃ良かったんじゃないのかな?

カラオケ大会?も。一部の客だけ盛り上がって、しら~~って感じだったし。

あのイベント、楽しかったのかな?

楽しくなかったな。

それを伝える場はないので、こんなとこで愚痴を言ってるわけですが。

元々、信者以外NGみたいな風潮があるので。信者じゃない私にとっては、嫌いと好きが両方相まってるようなコンテンツですが。

これから応援はしていきたいと思ってます

2018-02-10

なぜ安倍批判は上手く行かないのか

今日新宿マイク持って安倍批判をしてる人たちがいた

なぜああ言うのが痛々しく見えるのだろうか

かに政権は甘いところがいくつもある

それは消極的支持の自分も感じてる

でも安倍批判をしてる層はそれより二段も三段も酷い

ここ2年くらい更にひどくなってる気がする

なんだ、まともな人から諦めていったのか?

いい加減もりかけから離れろよ、ネタしか

 

あ、今ふと思ったけど、国会時間配分のせいで反与党の勢いが削がれてるのかな?

国会野党が目立つことする → 一部メディアがそれを取り上げる → 反自民が勢いづく、って流れだったしなあ

秋葉原メイドカフェはいらない

http://nlab.itmedia.co.jp/nl/articles/1802/09/news094.html

何年も前から思ってることだが、秋葉原路上客引きやってる店員がうざい、超うざい。

だいたいアキバってのは、「俺はもう三次元の女に相手にされるとか諦めてる」という男が、いくらでも人目を気にせず、同類しかいない暗黙の安心感に包まれながら、エロ同人誌とかエロゲーとか買える町だったはずだろ。

なのになんで、そこに若い可愛い女の子が何人も立って声かけてくんだよ。

***

これが新宿歌舞伎町なら、呼び込みは自分と同じようなおっさんヤンキー風の若い男、何なら「うるせえよ」と怒鳴ってやり過ごせる。

でも、若い女の子相手じゃ怒鳴れないじゃないか!!

***

まり、「モテないオタは金になる」と思っている経営者中年男)は影に隠れて、寒空の下でも若い女の子客引きさせて同情心を煽ってカモにしようって魂胆がいやらしい。

頼むから路上歩いてるのはお互いキモい男同士だけ」の安心感を返してくれ。

2018-02-07

献血に行きたい

一度も献血したことがない

でも昔から献血には興味があった

池袋とか新宿歩いてると、いつも献血の人が立っていて、血が足りてませんって呼びかけてくる

そのたびに献血したいと思っていた

でもなぜか建物に足が向かわな

注射が怖いわけではない

病気持ってないし、いわゆる健康体の私はうってつけの存在ではあると思う

とっても歓迎されて、おかしも食べれて、ゆっくり本を読むことができる環境があるのも知ってる

あと少しで、私が誰かのために役に立つことができる

なぜだろう、なぜだろう

なにが不安なんだろう

行動に移せないのが苛立たしい

2018-02-05

元彼が精神病んで自殺未遂たか婚約破棄した話

高校とき付き合っていた彼氏とは、恋に恋して「オツキアイ」を楽しんでいただけだって、今なら思うけど、真剣だった。

10代なりに真面目に青春してた。

私が受験に失敗して、私だけ浪人したのが歯車の狂い始め。先に大学生活を始める彼と、支え合うとか微塵も思いつかなかった。一年間会わなかった。それでも机に写真置いて、待ち受けにして、我慢して我慢しての最低限のメール必死に恋してた。

一浪して予備校に行って、志望校が変わった。滑り止めに東京大学が入った。それが二つ目歯車。結局また第一志望に落ちて、上京することになった。そこで気持ちがぷつんと切れた。一年間彼を心の支えにしてたはずなのに、遠距離という現実を前に、一年間会わなくても大丈夫ならそんなに好きじゃなくなったんだと思い込んだ。お互いに、納得のいかない別れ方をした。まだ浪人生という中途半端な心のままの私と、もうすぐ大学二年生になる心の彼は、理解し合えていなかった。

東京に出ると、人が多くて、慌ただしくて、華やかで、楽しいことも苦しいこともたくさんあった。それで彼との別れは押し流されていった。でもたまに地元に帰ると、彼から連絡があって、復縁の話も度々出たかど、そんな気になれなかった。いつからか、「帰省するよ」ってSNSで言わないようにして、友だちだけに個別LINEした。彼の大学一年目を私のために棒に振らせたとか、私が二回も受験失敗したせいで別れることになったとか、変な負い目で、会いたくないのに直接会ったときは良い顔してしまった。どんどん彼からの連絡が負担になった。

新宿サザンテラスにあるスペイン料理を、東京出会った男の人と食べに行こうと二人で歩いていたとき、彼から珍しく電話が入った。男の人とデートするなんてほとんどないことなのに、なんで今?!ってすごくびっくりした。新宿にいるのに地元の元彼から電話がかかってくることが、すごく不自然で、気持ち悪い、おかしなことのように思えた。全く別だと思っていた物語世界が、実はつながっていたような気持ち。歩きながら電話をとると、なんにも緊急の話題はないようだった。なんの話だったか全然覚えていない。私が何を言ったか全然覚えていない。変な罪悪感を感じてすぐに切ったことだけ覚えてる。それで、ご飯食べて、家に帰ったら、元彼は事故に遭っていた。今ならそれが最初自殺未遂だったと分かる。

自分電話した後だったことに変な気持ち悪さはあった。でも考えないようにしていた。ある日高時代の彼の友人で、ほとんど面識のない相手から「付き合ってる彼氏事故にあったんだから遠距離でも見舞いに来いよ」という旨の連絡が入った。心底ゾッとして、私は彼と彼の友人のLINEを両方ブロックした。

それからは彼と関わらず、大学生活を過ごして、二年生で人生二人目の彼氏ができて、卒業して、就職して、そして婚約した。

その間も、成人式同窓会高校の友人と会うたびに、ちょこちょこと彼の近況が耳に入った。「事故のあと大学に来ていない」「単位が足りなくて留年した」「大学を辞めた」「引きこもり」「バイトをしてる」「入院してる」……。

考えないように、考えないようにしていたけど、ずっと心の奥底に黒いものが積もっていた。

婚約してから仕事を辞めて、結婚までの間たびたび地元に帰ってくるようになった。ある日実家に帰ると、元彼から電話があって母親が話したと聞いた。実家に帰ってくる日を教えたと。その日の夜に彼は実家までやってきた。

彼は全然元気そうだった。気まずかったことにはまったく触れずに、高校ときに戻ったみたいに話した。不思議なくらい、あの頃のままで変わっていないと思った。もう10年近く経つのに。それで、「なんで今地元に帰ってんの?」という質問に、「専業主婦で暇だから」と答えた。「結婚したの?おめでとう」「まだ婚約だけどね、ありがとう」多分こういう会話だった。

その日のうちに彼は首を吊った。でも死ななかった。

そのあとは色んなことがあった。私の両親と元彼の両親が互いに土下座している姿を見た。高校ときに元彼の両親とは面識があった。制服を着たまま彼の家で彼の母が作った晩御飯を食べた。あのときのおじさんとおばさんが、すっかり老けて、痩せて、小さな身体丸めるように土下座して、私と会えないと息子が死んでしまうと、助けてくれと言った。おばさんは泣いていた。

私は眠れなくなって、婚約者の待つ家にも帰れなくなって、元彼のお見舞いに行くこともできなくて、何が何だかからないうちに婚約破棄をした。私が望んだことだけど、望んだことじゃない。

それから何年かたって、元彼のことを本当に死んでくれればよかったのにと恨んだこともあった。でももし本当に死んでいたら、私はもう重みに耐えかねて生きていけなかったかもしれない。私の人生歯車が決定的に狂ったのはいつだったのか、今でも分からない。どこからやり直せばこうならなかったのか、何が正解だったのか。誰が悪いのか。

やっとまた地元から引っ越すことになって、昨日荷物を整理していた。元彼から貰ったものは全て捨てていたけれど、唯一受験の時にもらった学業成就のお守りだけは捨てていなかった。というか元彼からもらったことも忘れていて、単に捨てちゃいけないものとして保管していた。何を思ったのか、ふと魔が差して、お守りの中を開けて、それで元彼からプレゼントだと思い出した。「頑張れ👍絶対受かる!」という汚い字のメッセージが入っていた。どこで誰が間違えたんだろう。

2018-02-03

anond:20180203012201

世田谷に住もうとしなけりゃいいんじゃないの?

新宿とか豊島に住めば保育所入れるんだし、家賃もそっちのが絶対安いところあるぜ。

保育所入れると、子供日本語より中国語を先に覚えそうな勢いだが、このご時世、それもメリットかもしれないし。

2018-02-02

anond:20180131222754

出会ったのは大学1年生のとき

これは、筆者がおやすみプンプンを読んで愛子ちゃんに出会ったのが大学1年生のとき、ということである

私は愛子ちゃんが好きだったのかもしれない。

好きという表現はどこか適切ではないと感じる。

それはきっと愛子ちゃんが別の世界の、別の次元の話だから

別の次元の話、というのがそれを説明している。

今日仕事サボり新宿ブラブラしていた。

ひょんなことから愛子ちゃんがお母さんを刺したことを知った。お母さんは亡くなった。

この事件のことを、私はリアルタイムで知っていた気がする。

知っていたが忘れていた。

いや、考えないようにしていたのかもしれない。

当時は余裕がなく、ほかの事を考えることができない状況であった。

あの愛子ちゃんが人を刺すなんて考えたくなかった。受け入れられなかった。

リアルタイムで読んでたので知っていたが受け入れられなかったので記憶から消していた、ということだろう。当時の筆者は愛子ちゃんが母親を刺した以降のおやすみプンプンを読むのをやめてしまったのだと思われる。ひょんなことからまた読み始めて、今度は最後まで読んだということだ。

Q. 愛子ちゃんは母親を刺したが、それはすでに死体母親であり、殺したのはプンプンだ。愛子ちゃんを考える上でこれは非常に大切なことだが、筆者はなぜそのことをはっきりと書かなかったのか、400字以内で説明せよ

私を親友と呼ぶ人について

最近精神的にあんまり余裕が無いのもあってしんどいので、どこでもいいし、誰も読まなくてもいいから、とりあえず吐き出したいと思って書く。

私を親友と呼ぶ人の事を、私は正直親友だとは思っていない。

とにかく一緒にいるとしんどいし、疲れるし、イライラする。

それなのになぜか10数年来、友達であり続けて、今やなんというか腐れ縁である

私が彼女と離れる事が出来なかった理由は多分2つくらいある。

1つは、私の口下手で大人しめな性格のせいだと思う。はっきり言って人に流されやすいし、あまり人に強く出れない。それがあって、もう嫌い!と言えないまま今に至る。

2つ目は、彼女性格だと思う。有無を言わさないような言い方をしてくる時が度々あるし、勇気を振り絞ってそれはちょっと…と拒否しても、結局最初の案に近い代替案を立てて、これならいいでしょ?という具合に、拒否たこちらの意図を全く読み取ってくれないのである。その上行動力もあるので、会おうと言ったら絶対会うし、会おうと言いつつ延ばし延ばしでフェードアウト…という事はほぼ無いし、私に会おうという誘いを何回も断れるような精神力は無いのである

そんなこんなで今の今までずっと私は親友ポジションなのだ

なんというか、彼女は人の意図を読み取れないタイプ人間である

彼女友達に私を紹介するとき彼女は悪気など何もなかっただろうが、私が腐女子である事を勝手カミングアウトした。うわ…と思った。多分彼女としては、そんな隠すような趣味では無いのだろうと判断しての事だとは思うし、私も隠しているとは言わなかったが、世間的に大声で喋れるような趣味ではないことは周知の事実である

それを本人の許可なく勝手カミングアウトするか。

無理すぎる。

そんなこともあったので、なんとか穏便に縁を切りたいと願いつつもまた月日は流れ、アニメが好きだという男性を紹介された。話し合いそうだから話して見て!とLINEを教えてもらった。

それからその男性とは仲良くなり、今お付き合いをさせて頂いている。

この間を取り持ってくれた、というのもなんとなく拒否しづらい一因である

そんな彼女は今、私の彼氏親友と付き合っている。一応、表面的には親友恋人恋人親友という感じである

これがまたやっかいなのだ

そういう間柄だと、ダブルデードでやれディズニーだ、新宿だ、原宿だとそういうお誘いをされる。

私達カップルは、どちらかというとインドア派で、二人だけで過ごすのが一番好きだし、それ以外のデートは望まない。

それに、相手カップルは正直なところ、めちゃくちゃにイタイLINEやらTwitterアイコン恋人写真にするタイプである

そういう趣味否定はしないが、私達とはまったくもって馬が合わないのである

それを無視して、誘ってくる神経がよくわからない。

正直なところ、最近私が一番難儀しているのは彼女の惚気である

私は惚気やら恋バナやらが苦手な類の人間なので、会話している途中に突然惚気をブッ込まれるとイライラする。

聞いてないし。言ってだからなんなんだ。という気持ちになってしまう。

なので自衛には努めているのだが、なにしろ彼女は鈍感女である。相槌で興味なさそうにしていても、構わず惚気る。気づかない。

LINEでも惚気る。聞いてないし。聞きたくないし。返信を2、3日しないでおいて、その話題興味ないよーアピールをしても無駄である。惚気る。

ハッキリ伝えられない私も私だが、冒頭に書いた様に私なりに、どこかに吐き出して少しでも楽になりたいという思いでこれを書いた。

人との縁は大切にしたいものだが、自分が無理だと思うものとは、積極的に早めの決別を私はお勧めする。

早く親友やめたい。

補足

アドバイスくれた方ありがとうこざいます

めんどくさいね。と言ってくれた方も、ありがとうございます

とりあえず熱中できることを増やしたいなと思います

根暗陰険かと言われれば、まぁ多分その部類だと思います。ここにだらだら書くしか吐き出せないような奴ですし。

まだここの使い方もよくわからないような始めたばかりの人間愚痴に付き合ってくれて、ありがとうございました。

使い方がよくわからないので、とりあえずここに書かせてもらいました。

2018-02-01

試しにさ、

コインチェック救済募金というタイトルで、

新宿募金活動を行う

集まった分を全額コインチェックに入金

やってみようかな?

2018-01-31

愛子ちゃんが死んだ

出会ったのは大学1年生のとき

共通点が多くて興味を持ったのを覚えている。

興味を持った一番の理由は、初恋相手に顔も名前も似ていたからだろう。

一方で、まったく違う部分もあった。

親が宗教に嵌っていることだ。

子供時代はすごく大変だったみたい。(大人になってからも大変だったらしい。今日知った。)

当時は18歳だから人生経験もなく、世の中のことを何も知らなかった。

愛子ちゃんは一時期モデルをしていたため雑誌にも載ったことがあった。

モデルなんてたくさんいるから、リアルで知ってる人はいないだろうとは思う。

作り笑いが下手とかいう評判だったが、その笑顔が可愛かった。

私は学年が上がるごとに学業が忙しくなり、いつしか疎遠になっていた。

大学卒業してから10年経った。

今日仕事サボり新宿ブラブラしていた。

ひょんなことから愛子ちゃんがお母さんを刺したことを知った。お母さんは亡くなった。

子供時代からDVを受けており、大人になってからも続いていたのだという。

から見れば正当防衛事故であったが、本人は正常な判断ができなかったのだろう。

この事件のことを、私はリアルタイムで知っていた気がする。

知っていたが忘れていた。

いや、考えないようにしていたのかもしれない。

当時は余裕がなく、ほかの事を考えることができない状況であった。

あの愛子ちゃんが人を刺すなんて考えたくなかった。受け入れられなかった。

愛子ちゃんはその後鹿児島へ逃げた。

親族を頼りそこで生活しようと考えたみたい。

でもニュース重要参考人になっていることを知って諦めた。

次の日、愛子ちゃんは死んだ。

私は愛子ちゃんが好きだったのかもしれない。

好きという表現はどこか適切ではないと感じる。

それはきっと愛子ちゃんが別の世界の、別の次元の話だから

神様なんていないんだ。

おやすみ

アーカイブ ヘルプ
ログイン ユーザー登録
ようこそ ゲスト さん