「自傷行為」を含む日記 RSS

はてなキーワード: 自傷行為とは

2018-02-22

高学歴発達障害よりも低学歴発達障害よりも 蛇足

高学歴の発達障害よりも低学歴の発達障害よりも

アァー、諸々とは関係なく鬱が来て数日前から今引きこもってる、朝起きた頃から、社会でいう夕方から、頭が痛い。

無自覚の疲れが溜まって無意識に通所をぶっちする計画を建ててた節がある。

今日が何日で何曜日かすら分からん、そして完全に昼夜逆転してる。

https://twitter.com/i/moments/964603179252903936

わりぃ、昨日気付いた、昨日じゃない、一昨日だ、これを書き終えるタイミング次第では一昨々日。

とりあえずオレの要求通り晒してくれてありがとう、含みも何もない素直な気持ちだよ、これ読んでるか知らんけど。

以下の内容だが、反応があればなにか付け加えようという意識が前から、素面の時からあった、反論・弁解・意見言い訳・説明、どれも違うな、ただの蛇足だ。

自分でも「黙ってろ」と思うよ、でも鬱なんだ、なんでもいいから逃避したいんだ、いいだろ?

前のエントリに書いたとおりオレは文章ダメだ、日本語が壊滅する。

文章をまとめるのが不得意で、架空第三者からの攻撃から身を守るために、何かしら言い訳を挟んだり、予防線を張ったり、注釈をつける。

そして関係ない話が始まりそれが枝分かれして処理できなくなる、終いに全部消す、いつもその繰り返し。

なので「文章うまい」みたいな反応があったのには違和感を感じた、まぁインターネットだ、おそらく100%嘘と皮肉と悪意だろう。

匿名だから何言われても構わない、そういった心持ちでも、"こういった"具合だ。

だって小学生の頃「頭がいい」と言われて自分天才だと思ってたし東大ハーバードにいけると本気で信じててこのざま。

ついでに小学生の頃お絵かきコンクールで賞とって自分芸術家の才能があると思っても未だに立体物、奥行きなどを理解できないんだもの。

文章に関しても似た経験がある、仮に褒め言葉だったとして、素直に受け取れないよ、だって今までのが全部ウソだったし、あとまんま受け取るとダサいじゃん、既にダサいけど。

文面通り「文章うまい」という反応にアンサーするなら、前のエントリは酒が入ってたからじゃないかな、とだけ。

べったりとした甘味料の、alc.9%のジェネリックストロング酎ハイはVCFだ、カットオフで削ってレゾナンスピーキーにしてくれる、何言ってるかわからないなら適当にググってくれ、今は前回以上に酒が入ってる。

昨日だか今日だったか、それすらもうわからないが、新しいテキストドキュメント.txtに増田に投稿するつもりの蛇足をこしらえてた。

さっき読んだら笑えるくらいにPOETRYでスパゲッティな内容だったよ、すべて選択→Backspase→上書き保存ゴミ箱ゴミ箱を空にする、をした、ゴミ以下だったからな、でもそれに苦痛を感じちゃうんだ。

"日本語が下手だから"、そこまで長くない文章に五時間もかけ、それでいて何を言いたいのかわからなくなり全部消すんだぜ?キツい。「文章うまい」と言ってるお前らにそれを見せてやりたいよ、もう無いけど。

今のこの文章は.txtに下書きなどせず、https://anond.hatelabo.jp(略)edit?title=anond%3A20180202225022にそのまま打ってる。

しかもだよ、入ってるのはalc.9%*2本なのでalc.18%、前回以上だ、もう破綻しても、矛盾してても、言いたいことが伝わらなくても構わない。

そもそも叫びで、そして荒らしだ、我に返りそれが本質だったことを思い出した、頭痛そして吐き気

まぁ、ここで私信だけど、服薬には気をつけるよ、ロヒとマイスリーは酔が醒めてから飲む、イブプロフェンとワイパその他は既に飲んじゃったけど。

書きがダメなら読みもダメ、本は買うだけ買って、読めっこないし、数年前からとうとう漫画本すらろくに読めなくなった。

この前もなんかツイッター発達障害について不用意な発言をしたせいで炎上した作家(?)がいたけど、そのツイートとそれに対する意見や議論もな~んにも理解できない、読めない、むつかしい言葉論理でいっぱいだ。

なにか勉強したいが文字読めない、読めないのか?集中力が無いのか?「お前の努力不足だろ」、そうですね。

あぁ、また私信だけど、

http://syakkin-dama.hatenablog.com/entry/20170525/1495678673

頑張って読んでるよ、まだ今の時点じゃよく理解できてないけど。

「FAKEでは」みたいなのも見かけたな、残念、オレは存在してるよ、でも実証しようがないな。

前回のエントリそして借金玉(呼び捨てでいいか分からんけどキャラを貫くためにそうするわ、すまん)とのやりとりで、敢えて伏せた、嘘にならない程度に誇張したものはあったとする、ただ"自覚してる"FAKEはひとつしかない。

「酔っているていうのは嘘で、勢いをつけるための嘘だ。」自体が嘘だった、それだけ。

飲酒してから時間が経ってから書いたんだが、まぁ思い返せばやっぱ酔ってた、ちなみに今回はリアルタイムで飲んでる。

存在を思い知らせてやるという意気込みが前回だったとして、今回はその存在を確固たるものにするために全力でメーターぶっちぎって道化を見せるよ、演じてるわけじゃなく生のまま。

ここはインターネットだ、ここまで言ってもFAKEだと思う人間はいるだろう、わかるよ、オレはオバケと同じでビル・ゲイツ存在を信じてない、この目で見たこと無いんだもの。

それに、この文章を書いてるオレが、前のエントリの"オレ"と同一人物である確証なんて、お前ら持ってないだろ?結局それでいいんだ、何故かって、後で語るよ、語らないかもしれないけど。

あとなんだっけ、二本めの缶が空になった、酔った、オレ思った以上にアルコール弱いな。

「「ウザい弱者」はただただ嫌われる」ってのも見たな、でも「ウザい」の定義なんて曖昧だしな。

ネット上でのオレはオレ自身ウザいという自覚は大いにある、スクリーンネームを使わない匿名文章増田とかでは意図的にそうしてる気もする。

で、その言及によって、前回のエントリが、そのままオレのソーシャルの場でのパーソナリティに紐づけされたと仮定して、反論じゃないが、反論する。

オレがネット上に吐き出したものをオレがリアルで吐き出したことは無い、あったとして母親くらいだよ、それも極、断片的なものだが。

オレはSAD(社交不安障害)を患ってる、ソーシャルな場で腹に溜めたものを口から吐き出したことはない、いつも他人の顔色を伺い、被害妄想以上の妄想に刺され続け、相手の心情を悪くしないように心がけてた、つもりではあった。

そこでその場で、得たスキルは健常者の持つ「社交」でも、それを真似たパロディでも、仕草でもなんでもない、オレにとっちゃ防衛手段だったんだが、それが皮肉にも鬱の一因となった。

死にそうな思いして、でも福祉業だから笑顔でいて、それが死ぬ以上に苦痛だった、死んだこと無いけど。

で、オレの精神状態を知った人間からの言葉は「そうは見えなかった、いつも元気でいるようにみえた」だってさ。

ガスコンロの強火で顔面を焼いた、鼻の先の皮がベロンとめくれ、黄色い汁が出た、今でも勇気がなかったと思う、顔面にオイルを塗りたくるなどしたらよかった。

言及先の前回のエントリが説明不足だった感は否めない、でもこうやって説明しても「でもウザさが滲みでてたんだろ」「別のウザさを感じる」「そういうところだよ」と言われたら、素直に「はいそうですね」と言うしかない。

オレはバカだから、お前(ら)はオレより頭いいから、お前(ら)のほうが正しいに決まってる。

別にこれは特段書く必要はなかった、でも言いたいことがあった、特定の"お前"の二次創作物ぶっちゃけ毛嫌いしてたけど、最近になってハマりDLsiteシリーズ買ってる、ファンです。

おしっここれくしょん」の総集編を紙で出してくれ、DLsiteより修正緩めで、金ためて買うから

二本めが空になった、吐き気がする、BGMで聴いてたSquarepusherビートが耳障りになったのでヘッドホンを投げた。

長文で、駄文で、自分自身何書いてるかわからない、でも書くっきゃない。

いま、本気で、文面のまま、文字通りに、死ぬ気なんだ。

オレより「頭が悪い」と自称してたお前らへ。

もっと罵詈雑言言ってこいよ、ネットだぜ?匿名だぜ?失うものなんて手持ちの銭より安いだろ。

"これ"は「煽りじゃないよ」じゃないよ、はっきり言う。

"煽り"だよ。

オレが匿名で連中に攻撃してた(してる)みたいに、もっと感情を文字化したものぶつけてこいよ、エンコードすら気にせず、もっと生のまま。

お前らのためじゃない、オレのためだ、オレ"以"下の同族存在によってこの一連の、主張とも信仰とも主義主張とも言えぬ駄文が"肯定"される、もう既にぼろぼろなんだよ。

"弱者"という免罪符も綻んできた、オレがオレである所以であったものすら無くなりそうなんだ。

お前(ら)が、オレ以下だとマウントできればお前(ら)の勝ち、無視できればお前(ら)の勝ち。

オレのこの投稿に反応があればオレはほっこり、一切無視されたらオレの負け。

どうだろう?真に平等で公平だろ?これ、今までオレを殴ってきた社会のパロディのつもりなんだぜ?

ここでもオレは弱い方に回って、それでいて、なるたけマウントとってやる。

増田言及してきたそこのお前、お前は既に勝ちだよ、ツイッター言及してきたお前、4年以上ツイッターしてフォロワー二桁のオレよかフォロワーいるからなぁ~、でもお前の勝ち。

オレ"以下"ですらなくオレ"より"弱い、それでいてある種のカテゴリに入れられた弱者…ちょっとだけポリコレ配慮して具体的な範囲は言わないが。

オレみたいな人間はその方々と違って何かしらのカテゴリに入れられず、名前もない、「当事者意識が薄い。

オレは同族を作りたい、責任逃れのために言っておくが、それはオレが同族認定したお前らのためじゃなくてオレ自身のためだ。

リアルではっきり「友人」と言える人間は一人、二~三ヶ月に一回くらい連絡がくる。

施設で同じ話題で盛り上がれた人間は数人いた、みんな出ていった、それ以降は連絡がない。

インターネットは?最近になってDMでやり取りできる人間ができた、ここで不安が発生する、いつも相手に、距離感をつかめないまま"コミュニケーション"を取ってるつもりだが、添削が、間違い探しが、一向に終わらない。

なかよしごっこやあおぞら学級しようってわけじゃないんだ、同族がいて、オレが今みたいに疲れ果てても、それでも攻撃すべき"そいつら"に攻撃するやつがいる、いいじゃないか、あるべき場所地獄がある。

例えばオレがこれ以上落ちぶれても、死ぬまでこのまんまでも、運良く幸せになっても、過去に、今、この時点で犯した過ちを忘れたとしても、お前らはいくらだって攻撃できる、その存在がオレの安心になるんだ、お前らの安寧はあまり願ってない。

見返りとしてオレ自身がいくら攻撃されたって、構わない、オレは、オレの気休めが欲しい、その結果、オレ自身が誰かの気休めの標的になっても、構わないさ。

何度だって言う、オレは結局のとこ荒らしだよ、この価値がそれ以上かそれ以下になるか、第三者の反応次第だ、無視されたときのみオレの敗けとなる、そういうゲームだ。

もっとヘイト煽るように個人情報を露出させようか、えっちだな。

年齢は21歳、「まだ若いじゃん」とおっさんは言うが、タイムラインには同年代人間が、学生が、オレより頭いいツイートしてる、オレはその内容の数%も理解できないバカなんだな。

言語性IQは104、動作性106、前検査106。

言語理解111、知覚統合110、作動記憶83、処理速度89。

これが発達障害の判定になるかどうか知らん、お医者さんは「難しい」と言ってて、未だに未満だ。

希望があるとしたら、以前駄々こねてお医者さんに脳検査、MRIの検査の紹介状を書いてもらうように言ったことか。

もうそれすら諦めてたが、この前のカウンセリングでは書いてくれるということを言ってた。

まぁ、でももうその"免罪符"にはこだわってないよ、もう既に諦めてるから、どうだって良い、貰えりゃ御の字だけがな、希望と言ったがそこまでご希望じゃない。

精神障害者保健福祉手帳は3級、役所はバカには読めない書類をバカに書かせようとする、PSWさんがいなきゃ今頃死んでた。

生活保護を受給してる、この時点で健常者の皆さんよりも"勝ち組"だろ、"恵まれてる"だろ、オレ自身はそう思ってないがな。

内訳、月に10万円ちょっと、その中で住宅扶助は28,000、引き算ができない、勝手にしてくれ、残った金から諸々の生活費を払って残った金で生きがいの趣味に当ててる。

生活できる最低限の金を支給しろ」「受給者趣味など贅沢するな」みたいなテンプレ文言を言うバカは別次元のバカで大抵オレよか充分にいい生活してるだろうからここでは相手にしない。

相手にしないって言ったが、そのバカの神経を逆撫でしようか、いちいち計算してないが、毎月趣味に当てる金も不十分、他の人間が毎月何円で生活してるが知ったこっちゃないが、10万円はキツい。

金銭感覚もバカだから?そうだとも、その反論のために「強迫性ホーディング」「ビブリオマニア」みたいな免罪符がほしいが、今の時点持ってない。

ほら、もっとオレより頭悪いバカ、恵まれないやつら、マウンティング取ってこいよ。

取り零しの無いように、まとめて包括してやる。

あとなんだっけ。

「厨二くさい」!!!その通り!!!オレは未だに夢の中で、大人に無理矢理連れてかれた図書室にいつもいて、きっとそこがリアルで、いまのこれは全て、図書室での居眠りに見てる夢なんだよ。

オレは未だに中学を卒業してないんだ、図書室の片隅にいる。

もしくは今のそこのクローゼットの中に、「ドッキリ大成功」のテロップを用意した仕掛け人が隠れてて、出て来るタイミングをうかがってるか、だ。

それで?セーブ地点に戻れたら?リセット?ニューゲーム残念!!!用意された選択肢なんて、生まれた時から決まってる、参ったな、安い物語も、お涙の一滴すら頂戴できない結末も、変えようがないんだな。

もう書くこと無いな、思った以上に長文になってしまった、書きたいことまだあるんだけどな、矛盾してるか?いまそういった状態なんだ。

すでに昨日が一昨日に、一昨日が一昨昨日になった。

気力や体力がもう尽きた、薄々気付いてたが、酔も醒めてる、読み返したらいつも以上の羞恥が発生するだろう、だがもうこのまま文章は弄らない、多分。

鬱だよ、でもさ、刃物や火を用いるより、こういった自傷行為の方ががよほど健康的だろ?

オレにはもう長袖のインナー買う余裕が無いんだ。

ここ数年、妄想上の第三者に傷められ続けたんだけど、全部リアルな痛みは無かった、そろそろ本物のそれがほしい。

マゾヒスティックなわけじゃないよ、全部現実味がないんだ、どれだけ過去理不尽な暴力に晒されてたって、その時点ではリアルだったとしても、思い返すと芯のないそれはただただ虚構にすぎない。

ぼくが麻痺してるなら、それまでだ、曖昧な何かを頼りに、私は生きる、そこに何もない、白い雲。

以上だよ、またな、ロヒとマイスリーおしまいよ。



蛇足蛇足

タイトルちょっと変えた。

トラバしたつもりだったんだが、そうなってなかったので、そうした、これであってるっけ。

お腹すいた、冷蔵庫ハム切れ4枚しかない。

金もない。

体力も気力もない。

2018-02-21

雑で濃くて体に悪いものが食べたい

極端に脂っこく塩辛特定栄養素が過剰て調味料ガンガン効かせまくったジャンク過ぎるものが定期的に食べたくなる
糖類ゼロの安チューハイと一緒にカキこみたい
寿命ヤスリがけする自傷行為、きもてぃ

2018-02-05

褒められて伸びる人、けなされて伸びる人

二次創作の話を含みます。そのことに理解がない方は読まないことをお勧めします。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

褒められて伸びる人がいるように、けなされて伸びる人もいる。

私だ。

いや、褒められることは好きだし、励みになるのだが、少々天狗になってしまうのだ。

いいねがついたり、RTされると嬉しい。

でもそれだけを求めてしまう。

ちがうの。

本当は、自分が描きたい雰囲気ポーズがあって、それを描きたくて、上手くなりたいの。

それが一般受けしない者でも。

でもやっぱり目に見えて見える評価を追いたがってしま自分がいる。

難しい。

私には、けなしてくれる人がいる。助言を言ってくれる人、と言った方が正しい。

見えなかったものが見えるし冷静になれるし性壁も合うからありがたみしかない。

でも、そうすると自分がだめだめの人間に思えてきて、創作意欲が消えてしまう。

はあ。

どうしたらいいんですかね。

私、相当な特殊性壁持ちなんですよ。

想像妊娠拷問去勢、お薬、首絞め、白痴幼児退行、死ネタ自傷行為発狂虐待嘔吐、血反吐

皆様から見たら、特殊ですよね。

本当はキラキラした絵じゃなくて、鬱みたいなのが描きたいのに。

めろんぱんさんの絵、キラキラふわふわしてて可愛いです!」

褒めて、もらえているんだろうけど。

とっても嬉しいんだけど、ちゃんと喜べないのです。

描きたいものはそうじゃないんだ。

でも褒めてもらわないと生きていけない。

生きづれえーーーーーーーーー!

大手地雷だし!

生きづれえーーーーーーーーー!

はあ。何言いたいのかわかんなくなってきちゃた。

自分性癖に正直で萌える絵を描きたいなあ。

小説も。文字も上手くなりたいな。

どうしたらええんじゃ

2018-01-21

極真空手二級の夫から受ける暴力について

自分メモ

極真空手をしている夫の暴力が酷い。

今日は右膝を思いっきり蹴られてアザができ、足の甲にも傷ができた。歩く事も辛い。

正当防衛で、夫の腕に爪をたてたら、更にボコられた。

夫いわく「本気で蹴ってない!本気でやったらお前死んでるわ!」と、よく分からない『俺は強い』自慢をされた。

たまに5歳の娘に対しても暴力を振るう。過去に娘は蹴飛ばされた事がある。

投げ飛ばされた先に四角い棚があり、耳を強打して内出血した事もあった。

夫は、大手外資系コンサルファーム勤務で、コンサル仕事をしている。

警察に訴えても、私が負けるような理由を作るのなんて簡単にできるだろう。

コンサルの得意分野だ。

夫はADHDの気もあり、話が通じない、人の気持ちが分からない。

夫と言い争いになると、私を見下した物言いで、コンサル業務ありがちな専門用語や、まるで一つの案件をまとめているような話し方で攻撃されている。

私はどうしたらいいんだろう。

幼い子供が二人いるので、子供連れて逃げられるかな?

だれか助けて。

追記

2018/01/21日曜日

大阪河内地域出身の夫が、子供達の喧嘩に対して汚い方言で怒鳴り散らしている。特に5歳の娘に対しては、壁を思いっきり叩きながら威圧している。キレるといつもこう。

ちなみに、過去に上の子を蹴飛ばして、子供が吹っ飛んで負傷した時に止めに入った私へ言った言葉は「手加減したけど、飛んでいっただけ。」だ。

夫は虚言癖と記憶改ざんが多く、事実自分の都合の良いように記憶がすり替わっている。一種脳障害。だから事実に対しての話し合いが困難。

追記2

2018/01/21日曜日

ドラマ関西人チンピラが巻き舌で相手を脅す喋り方…夫がキレた時がまさにそれ。

私、明日生きてるのかな。脚動くかな。攻撃されてから時間経過した今脚見たら、立派にアザが濃くなっていた。

もし夫が通う極真支部長に夫から受けた暴力相談しても、信じてくれなさそう。夫は普段、温厚な人だから。。。

疲れた。。。

追記3

2018/01/21日曜日

しかける夫を無視していたら「いちいち一つの事にこだわって無視して感情的に怒ってるって、お前はおかしい。これはこれ。もう済んだ事引きずってんなよ。これだからバカなんや。」と、暴言が続いた。

身体も心も傷つけられて、何事もなかったように明るく夫の相手ができない私はバカなのか?

私は「じゃあ身内が殺されたら、事件あなた犯人普通に話せるの?」と聞くと、「それは話を飛躍しすぎだろ」って。

例え話も通じない。

追記4

2018/01/22月曜日

何事もなかったかのように、夫が話しかけてくる。そして私に「長女が不安定になっているんやけど?」と、さも私に原因があるように言い放ってきた。

夫が昨日、5歳の長女に対して暴言暴力ふるった事は無かった事になっている。

しろ暴言暴力をふるった意識が全くない状態

もし警察に届け出たとしても、この虚言がつきまとうので、解決しないかもしれない。

人の事を散々傷つけた夫の中で、昨日の傷害沙汰は「もう済んだ事。はい、終わり。」なのだ

いつもそう。

追記5

2018/01/22月曜日

夫と喧嘩になった時、私が家を飛び出そうとしても、力づくで引っ張られて叩き落とされるため、脱出できません。

空手をやっているだけあり、圧倒的に力が強すぎて喧嘩中は外部に逃げられない

とりあえず、昨日負傷した脚を写真に撮っておく。変色してるわ、見事に。

追記6

2018/01/22月曜日

夫に黙って、整形外科に行った。

問診票に症状や痛い箇所を記入した。

そして診察時、担当医に「夫に蹴られました。」と言った。

医師からは「そう。どこが痛い?曲げると痛いのか。」。

問診後に衣類の上から簡単な触診があったので、次にアザや傷の確認があると思っていたが、医師が私の蹴られた箇所を目で直接見確認する事はなかった。脚を出した方がいいか医師に聞くと、「いや、いい。レントゲン撮るから。」とだけ言った。

レントゲンの結果、ヒビや骨折は無かった。医師から「打撲だね。湿布と痛み止めの飲み薬出しておきますはい、終わり。」と言われ、病院を後にした。

夫に蹴られて痛みがある事を伝えても、アザの状態なんて、いちいち確認しないものなのか。

どのように蹴られたか、なんて質問も一切なかった

妻が夫に蹴られて打撲する事なんて、普通なのかな。

結局、問診とレントゲンだけで診察は終わった。

次は調剤薬局

処方してもらい、薬剤師から「転んだんですか?」と聞かれたので、「家族に蹴られました。」と答えた。薬剤師は、「はははは、そうですかー。」と言って、薬の説明を始めた。

医師薬剤師も、私のこの脚を見たら、どう思うだろう。この何度も蹴られた、色濃く散らばるアザを見ても、何とも思わないままなのだろうか。骨にヒビや骨折、脚が全く動かない限り、大したことないものとされるのか。

身内に蹴られた打撲って、こんな軽い扱いになるんだ。知らなかった。

医師薬剤師ですら、こういった対応なのだ

警察DV相談窓口に連絡したとしても、「ただの夫婦喧嘩」扱いとなり、相手にされないだろう。

きっと1日に何十件もDV被害相談はあるだろう。私が夫に攻撃される事なんて、緊急性の低い面倒な案件扱いにされそうで連絡できない。してはいけない。

子供との無理心中を悩む親の気持ち、大切な家族を守る為に加害者である身内を殺めるしかないと思った人の気持ちって、今の私みたいに頭がおかしくなる位に苦しんだんだろうな。

そして夜。

夫は何事もないように、普通に私へ接してくる。

から暴力を受けた私も、何事もなかったように夫に接しなければいけない。

ひきずると、逆ギレされるから

子供達に見せたくない。

疲れた疲れた

私は、なんで生きてるんだろう。

子供達へ。産んでごめんね。

義両親へ。あなた達の息子が、まさか嫁や孫に暴力を振るっているなんて事実、言っても信じないでしょう。あなた達の前では、優しくて優秀な一千万プレーヤーの自慢できる息子だから

整形外科先生へ。お忙しい中、打撲程度で診察をお願いしてしまい、申し訳ございませんでした。空手をしている人間からの蹴りなので、脚が大丈夫なのか不安でした。先生が直接脚を見ない診察に対し、蹴られたぐらいで病院へ行くべきではなかったと反省しております

どういう状態なら、病院に行っても良かったのだろうか。

涙が止まらない。

脚が痛い。

追記7

2018/01/23火曜日

から夫が大声をあげて私を威嚇してくる。

子供達の前だったけど、私は涙が止まらず、激しい動悸と手の震えが止まらなくなった。子供たちが不安に「大丈夫?」と、声をかけてくれる。

夫の威嚇と汚い言葉は、数分後に全て無かったことにされた。そして怒鳴る原因は全て私のせいらしい。

そんなに私が不快なら、私は死ねいいんじゃないの?

しかし、死ぬ事を許さない。

以前から何度も、夫の攻撃で頭が回らなくなり、自傷行為をした事がある。夫の目の前で。その度に夫から「お前頭おかしわ!」と、言われ続けた。

あくまで、私の自傷行為の原因が夫にらある事にしたくないらしい。単に私がバカで心が弱いから、『私自身に原因があり、勝手自傷行為をしているだけ。』という扱いだ。

夫が原因で私が自殺する事は、絶対避けたいようだ。法的に不利になる事だけは避けたい人間だ。

誰にも助けが求められず、生きることが辛いなら、自分が消えるしか道がない。選択肢がないのだから

人の気持ちが分からない夫は、なぜ私が思い詰めるのか全く理解できないでいる。

本人いわく「僕は論理的思考から相手感情なんていちいち見ない。そんなもの見ていたら先に進まない。」。

しかし、夫自身気持ちが害されると、相手攻撃する。

私の夫は、そういう人です。

2018-01-14

化粧もアニメもめんどくさいんじゃ

もう何もかもめんどくさいね

アニメなんて雑音にしか感じないし化粧とかほぼ自傷行為じゃね?感

はあねよ

2018-01-13

anond:20180113090840

同意

そういう女子が中心になって性的イジメをやってた。

いじめられっ子女子)を女子5~6人が取り囲んで

「お前ブスだから毎日〇〇ブで〇〇ズリしてんじゃねえのー?」

「電マ〇〇ニーしてんじゃねえのー?」ってはやし立ててたよ。

女子加害者だと周囲は腫れ物扱いするし、注意しても当人は「なんでいけないんですかー?」ってニヤニヤしてる。

多分だけど、加害者女子自身もひどいセクハラをされたことがあるんじゃないかな。

性的な汚言は一種自傷行為

自分がされたセクハラ不快さを何らかの形で発散せずにいられないのではないかと思う。

小手先対処でどうにかなるもんじゃないよ。

2017-12-24

自分自身へのハラスメントについて

このビッグウェーブに乗るしかない...!#MeToo

告発するのは自分自身。小中高大社会人、自らを安売りすることで生き抜いてきた。

相手意向迎合し、場が求めれば道化になり、誰もが安心して叩けるクッションとして、自らの生存領域を広げてきた。

自尊心自傷行為精神的に良くなかったね。この、カサブタだらけの自尊心を持って、これからどこへ向かいたいのだろうか。

ああ、一国一城の主になりたい...

anond:20171224213347

さいきん、感情の起伏がないし

だれといても、うわべだけの関係しか思えないし

自分が思った通りに、自分が動かないし

すべてが思い通りに行かない感じ

人生やりがいを感じないから、毎日適当人生を浪費している

けど、それが許せない自分がいて、自傷行為がやめられない

人と比べるのが駄目なんだろうけど

あー、こんなダメな私を受け入れて優しくしてくれる存在が欲しい

ってのは、甘いんだよね

2017-12-22

どうしようもない話

親の理想像体現できる子などごく僅かだ。

自分小学生の頃にいじめられ、すっかり不登校になっていた。理由は単純に醜かったからで、友達は当然居なかった。そんな自分を当然ながら親は叱ったが、居場所が何処にもない自分は反抗する気すら既に失せていた。

小学6年生の頃にはすっかり病み切ってしまい、リスカ等の自傷行為を行うようになり、心療内科へとお世話になってしまった。両親、祖父母も心療内科精神科へと通っているような家で、まともな精神を持った子供が育つはずがない。

からこそなのだろうか、親は自分が敷いたレールから外れるような事があると脅してくるような事がしばしばあった。家から出て行くぞ、お前の面倒は誰が見てやっているんだ、と。

反抗する気は無かったが、中学校小学校と変わらないメンバーだったので通える気が全くしなかった。事実から吐いたり、理由が分からない頭痛に襲われたりと、行こうとしても身体拒否している状態だった。結局自分中学校もほぼ通わず高校へと受験することになる。

自分は将来というものを見出せず、何処に行きたいかも全く分からなかった。結局自分は親が決めた高校受験し、無事に受かったものの見事に数日で不登校になった。ここまで殆ど学校に通ってこなかった人間がまともにコミュニケーションを取れるはずもない。おまけに醜い顔だ、いじめられない方がおかしいだろう。

そうして自分は結局通信制高校転入した。この頃から父親にはブサイクと言われ続け、母親にはお前なんか生まれてこなければよかったと言われる。ただただ布団で声を殺して泣くしかなかった。声をあげて親の前で泣いてしまえば怒られてしまうから毎日のように布団を濡らしていた。

通信制高校は親の目が恐ろしく、また、自分でも親にとんでもない量のお金を使わせた自覚があったので2年で3年分の単位を取り卒業した。途中、こんな状況から一刻も早く逃げ出したいと思い、バイトをさせてくれと親に頼んだ事があった。しかし、親はそんな事は必要ないと一蹴し、結局高校在学中にバイトはできなかった。

自分は今19歳だ。高校卒業後親に働けと言われたものの、今まで親の敷いてきたレールに沿って歩くしかなかった人間は何をすれば良いのか全く分からず、とりあえずアルバイトに応募するも面接でろくな受け答えすら出来ずに落ちる日々を過ごしている。

親は相変わらずだし、中学の途中で必要ないと言われ心療内科には通えておらず、常に死にたいという気持ちと、必要ないなら殺してくれという気持ち支配されている。相変わらず毎日のように布団で泣いているし、最近じゃ限界なのか親に話しかけられるだけで涙が出てくるようになってしまった。

自分はどうすれば良いのだろうか。答えも見つからず、予想も見つからず。ただ鬱屈とした日々は無情に流れてゆく。

2017-12-20

[]12月20日

○朝食:ビジホのバイキングパン食べたかったのに、おかずが和食ばっかりでちぐはぐで寂しかった)

○昼食:カレー

○夕食:駅弁(幕の内)

○間食:みかんチップスターサプリメントマルチビタミンミネラル)二粒

調子

はややー。

帰ってきました。

仕事自体は全くこちらに非がないトラブルに巻き込まれものの、

正直ちょっと笑えてしまうぐらいしょうもない話だったので、和気藹々と過ごせた。

(全く違うけど、掃除の人がサーバーコンセント抜いてた、ぐらいの脱力トラブル

ただ、帰り道にバス停の乗るところと降りるところを間違えてあたふたする、お弁当おやつお茶読書する本と完璧な準備をして新幹線に乗り込むも座った直後に切符をなくしてテンヤワンヤしてしまった。

切符を探してる最中に、情けなくて少し泣いてしまい、もう何年もしてない自傷行為をしそうになってしまった。

切符は後ろの座席の方に落ちてしまっていたみたいで、後ろの人が渡してくれたので、問題はなかったんだけど、なんかとても疲れた

明日仕事なので、早く寝ます

おやすみんごす。

iPhone

コマスター

キートレボを開ける程度にプレイ

チームイベで色違いギャラドスレアドロップするみたいなので、頑張らないとなんだけど。

これ、面倒くさいなあ……

しょうじき、全くやる気でないけど、限定コマは欲しいしなあ……

2017-12-05

ワキの毛

ストレスたまると抜いてしまう。

自傷行為なのかもしれない。

息を止めてピンセットで狙いを定める。掴んだときの手応えと、抜けるときのスルッと手元が軽くなる感覚がたまらない。そして、ツンとした蒸れたにおい。よくないとわかってても無限にやってしまう。

しんどいときほど、ワキがきれいになる。

今日も毛を抜いて、生きていく。

2017-11-05

座間9人連続殺人事件Twitter

長文なんてここ数年来書いていないので見苦しい点も多いと思うがご了承願います

どうしても、ここ数日心に重くのしかかる思いを吐き出したくなり、いてもたってもいられず文を書きました。

座間9人連続殺人事件(ざまくにん れんぞくさつじんじけん)は、2017年10月神奈川県座間市で発覚した複数死体が遺棄された事件

神奈川県座間市は、東京都から約50km離れたベッドタウンだそうで。名産品や観光名所はあったのだろうか?

関東在住ではない私には、座間という地名は、推理小説タイトルさながら、目と耳を覆いたくなるような猟奇的事件が起こった場所、としてインプットされてしまった。

3ヶ月で九人。本当にその”一人目”が初犯なのかと疑われる。

生首の入った複数クーラーボックスのそばでの衣食住など普通なら考えられない。

間違いなく、コイツシリアルキラーであり、サイコパスだ。

事件が発覚したのは、被害者の兄が行方不明になった妹を必死に探したからなんだけど、

どうして、身近にこんなにも頼りになる兄がいながら、SNSで怪しい「首吊り士」なんていうアニメアイコン野郎なんかに引っかかってしまったのか。

そう思う人はすごく多いと思うし、私だってそう思う。

でも、あまり存在が近すぎて、見えなくなっちゃってたのかもしれないね

当たり前にあった優しさだからこそ、視界が曇ってると気付けなくて。

気がついていたとしても、心が鈍ると、何も感じなくなってしまって。

結局は、何かのせいにしながら、何かに寄りかかって生きようとする。

そうしないと生きていけない子だったのかもしれない。

肉親でも友人でもないのに、自分の心の叫びを聞きつけてどこからともなく現れる自分を救ってくれるスーパーヒーロー

そんなものを求めて、そして殺された。

この事件を受けてか、Twitter規約が一部変更されて、自殺自傷行為助長は明確な違反行為と定められた。

この変更に怯え、反発しているのは、皮肉にも恐らく被害者たちが持っていたものと同じようなアカウント所謂病み垢”の住民たちだ。

病み垢Twitterには以前から存在していた、所謂メンタルヘルスを病んでいる人(またはそう思い込んでいる人)が己の心の苦しみやリアルでは吐き出せない気持ち吐露するアカウントだ。

病み垢病み垢同士繋がって、傷の舐めあいをする、そんな独自コミュニティ形成されていた。

自分たちの居場所を奪われるかもしれない、危機感を持った彼らは、#病み垢凍結反対 というハッシュタグを使い、抵抗活動をしている。

そもそもTwitterWEB上でのいちサービスに過ぎず、Twitter社が彼女らのインターネット上の居場所を確保してやる義務必要性もないんだから

いくら権利を主張したところで、運営マイナスとなる危険性が高ければ非情に冷静に事務的自動的にそのアカウントは消されて終わる。

だけど、そんな時少しでも、被害者の兄の事を思い出して、自分たちにとって、その兄のように必死に助けようとする存在が意外なほど近くにいるのかもしれない。

そう思えることが出来たら、少しは、被害者も浮かばれるんじゃないか、そう思った。

この文章最後に、この事件については新しい情報仕入れないようにしようと思う。SNSでもこの話題は避け、ニュースで流れ始めたらテレビを消そう。

暗く暴力的なこの世界が、思った以上に自身のそばにある気がして。近づきすぎたら引きずり込まれるような気がして、すごく、怖いから。

気持ち悪い

何事も、全部揃わないと気持ち悪い

頭が痛くなって、ムカムカするぐらい気持ち悪い

そのくせ、何かが破綻すると、もうどうでもよくなる

完全でなければ、意味をなさないと思うが、自分はそこまで優秀でないので、完璧に出来るのは稀

なので、自暴自棄になって精神自傷行為がやめられない

もう少し、融通が利く人間になりたい

2017-11-01

どうしても自傷行為したくなった時もやっぱり我慢したほうが精神的に良いのでしょうか

2017-10-27

印象に残る自傷行為漫画アニメ

空目したんだけど、なんかある?

anond:20171027142315

2017-10-09

たばこが続かない

彼女喫煙者かも……みたいな増田を見てふと気づいた。

おれ、たばこが続かない。継続して吸うことが無いのだ。

ほら、たばこって大麻よりも依存やすいみたいなことよく言われるじゃん。

事の真偽は知らないけど、そんなに中毒性が強いのに、なんで吸っても吸っても続かないのかなあと気になるんだ。

今やたばこなんて害悪しかなくて、吸えば吸うほど健康悪化するし後ろ指をさされるしでいいことが無いのは知ってる。

でもなんかこう、そんなに中毒性が高いものなのに続かないっていうのは、自分の体のどこかがおかしいんじゃないかって、ちょっと思うんだ。

ある意味、「趣味禁煙」「禁煙なんて簡単だ。その証拠に私は何度も禁煙している」みたいなものなのかもしれないけれど。

初めて吸い始めたのは大学生のころだったかな。

それまではむしろたばこなんて嫌いだったんだ。

小学生の時に所属していたスポーツチームの監督が、喘息持ちのメンバーの前で思いっきり吸っていて、ひどいなって思ってたから。

同じく小学生のころ、卒業文集に「今だから言えるごめんなさい」みたいなコーナーがあったんだけど、同級生女の子が「お父さん、たばこが嫌いだからってお父さんのたばこ隠してごめんなさい」って書いてるのを読んで、それは違うだろうと思ってたから。

テレビを見てもたばこによる健康被害のことしか言ってないし、たばこなんて人間の屑がやるもんだと思ってた。あと火が怖かった。熱いじゃん。

でも大学生のころ、彼女に振られて家族喧嘩して成績も下がっていって……ととにかくなにもいいことが無い時期があったんだ。

もうやる気なんて失せて、なんにもやりたくなくて、でも元々エネルギーが有り余ってるような性格だったから何かやりたくて、じゃあどうせなら非行にでも走るかって思って、吸ってみたんだ。

一番オーソドックスなのを、と思ってマイルドセブンを買った。何年かしてもう一度買おうと思ったらメビウスになってた。それくらいの興味しかなかった。

吸ってみた感想は、正直よくわかんなかった。別にまずくもないけどおいしくもない。ベーコンから肉のにおいを取ったものをひたすら嗅いでいるような、ひどくぼんやりした感じ。

でも思ったのは、とにかくこれ、ぼんやりできるなってこと。火をつけて、吸って、はいて、でも下手するとやけどするから気をつけなくちゃいけなくて、の繰り返し。

火への注意って意味では集中してなきゃいけないけど、それ以外は単純作業で、でも健康への害っていう意味では自傷行為のような面もある、それがとにかくエネルギーの切れてた当時のおれにはちょうどよかった。

活動としての強度がちょうどよかった。だからひたすらぼんやりできた。彼女に聞かせたかった話とか、母を泣かせてしまたこととか、研究者になる夢とか、全然考えなくてよかった。

たばこ吸ってる人ってみんな、すごいストレスと抱えてるけどうまく吐き出せなくて、その代わりにたばこを吸ってるんじゃないか、なんて思ったりしてた。

から夜な夜な近所を徘徊しては、落ちてるたばこの吸い殻を集めて、家に持って帰って捨ててた。

つらいよな、おれもめちゃめちゃつらい、でもさ、ポイ捨てしてみんなに迷惑かけちゃいけないよ、今回はおれが拾っておくからさ、お互い早く元気になれるといいね、なんて思いながら。

人とのつながりが切れていたおれにとって、たばこを吸って自分の体を傷つける一方で、そうやって善行を積むことでなんとか社会に居場所を作りたかったんだと思う。

なんだかそういうメンタルの動きが大きくなるにつれて、たばこを吸わなくなった。最初に買った1箱目か2箱目も、全部吸い切らずに捨てちゃったはず。

でもメンタルの波が若干収まったころ、またなんとなく吸うか、みたいになって、数か月に1度たばこを買ってた。1箱吸いきることはまれで、2~3本吸って人にあげちゃったり、半年放置して捨てたりしてた。

時は経って、おれは地方とある会社就職した。

田舎シフト勤務のこの業界では、趣味パチンコたばこしか存在しないようなものギャンブルに興味のないおれは、周りに流されてまたなんとなくたばこを吸うようになっていた。

たばこを吸っていると上司の覚えがいい。喫煙所で顔を合わせるという単純接触効果しかないんだけど。同期や後輩もみんな地方出身マイルドヤンキーばかりで、たばこなんて当たり前だった。

あるとき同期の女の子を好きになった。めちゃめちゃかわいかった。喫煙所毎日のように彼女について話した。仲の良かった先輩が親身になって相談に乗ってくれたりした。

彼女は酒もたばこもやらない人だった。それらに嫌悪感は無いけれど、自分ではやらない。そんなところも好きだった。

一緒にご飯に行ったり、お茶したり、家に来てくれたりもした。傍から見てもうまくいっていたと思う。

もっと彼女と同じ景色を見ていたくて、おれは酒とたばこをやめようかと思っていた。そう彼女に話すと、彼女はいつも「そんなことしなくていい」と言った。

どうしてそんなことを言うのかよくわからなかった。

そしてついに彼女告白した。結果はだめだった、と思う。なんというか、適当にはぐらかされた。

しばらく経ってから彼女がおれの相談に乗ってくれていた先輩と付き合いはじめたと知った。不意打ちだった。

奥手でうまく動けないおれに、常々「そんなだからだめなんだよ」と言っていた先輩。元ヤンで、中学からずっとたばこを吸ってる先輩。

たばこすら続かないおれと、吸い続けたうえ彼女を手に入れた先輩。

全く関係ないことは知っているけれど、比べようと思えばいくらでも比べられるものなんだな、人って。

最近本屋で、小さな瞬間が云々という本を見かけた。ただ鼻を触るだけ、そういうまず仕損じることのないようなことから始めることで、習慣を身に着けることができる、みたいな内容だったと思う。

ところで今おれの部屋にはアメリカンスピリットの3本ぐらい吸ったウルトラライトが1箱、未開封のライトが1箱、煙草屋で買った、手巻たばこのセット(一式と葉っぱの試供品がいっぱい入ってる)が転がっている。

前回たばこを吸ったのは3か月前だ。ただ、それだけ。

2017-09-24

小林銅蟲さんの奇特料理ブログ

最近人気みたいなんだけど、ちょっと何か気持ち悪い。

うまく表現出来ないけど、なんかいじめ感があるというか。

自傷行為って本当は誰か他人を傷つけたいけど、誰も傷つけられないから、

その矛先が自分に向かうって一説があるけど、それを料理でやってるかのような・・・

意味不明だな。誰か分かる人いて欲しいな。

2017-09-16

焼け野が原がいい曲だなって思うのに15年かかった話

いやCocco苦手だったんですよ。

あの4thの時期のバックバンドのカッコよさはカタギの(うつとか不眠症じゃない)友人も認めるもので確かにめちゃかっこいいんだけど、CoccoっていえばRaining聞きながらリスカしただとか明らかにそっち系御用達だったし私は自傷行為とか嫌いだったし、基本的に「痛い」シンガーは一通り聞いてたけどざっくり分けると人に迫ってくる系と内省系があって私は人間関係作るの下手だったし圧倒的に内省系が好みだったんですよ。松崎ナオとかあと実は川本真琴自分の中で話が完結してるっていうそういう歌詞を書く人。

椎名林檎は人に迫ってくる系だからイマイチハマりきれなくてそれよりさらガンガン迫ってくるCocco演奏は凄いがあんなこと言われたら嫌だ、なんて自分勝手なってくらいにしか思ってなかったんですよ、それこそ焼け野が原とか「私が消えれば楽になるんでしょ?」からの「じゃなきゃ言って ちゃんと言って 聞こえないふりをしないで 私はここに居たいの」じゃないですか、これ聞いて当時の私はいやこれたちの悪い脅迫じゃないですか!!バックバンドはこんなにかっこいいのにってずっといってたんですよ。

でもなんか最近ちょっとまた上手く行かないというか前にも後ろにも進めない状態になって不眠症も悪くなるし(不眠症はずっと症状あるからそれこそ持病の腰痛くらいの軽い感じなんですけど)ああままならねえなあと思ってたときになんとなく焼け野が原聴いたんですよ。

そうしたらああこれ本当にどうにもならないって気持ち(でも抱いては欲しい)の曲なんだなって一気に腑に落ちて15年越しに理解した。妻は(15年もたったか結婚くらいした)あたりまえだろって言ってたけど。まあ、素直に聞ける名曲が増えたのは良いことです。

個人的にはhugとか抱きついたり抱きつかれたりすることは苦手なのでとりあえず抱いてという話になる感覚はよくわからんが。

あとあの時期の女性シンガーソングライターで一番ヤバい(才能がある)のはCoccoでも椎名林檎でもなくてaikoだと思ってるんだけどこの話は気が向いたら書くわ。

2017-09-15

いい年してずっと虚勢をはり続ける人間会社にこなくなって早1ヶ月。

Twitterでは毎日ファボしたり休職扱いになったとわかった途端リツートや発言したりとまぁ元気そうだ。

けど社内ツールでは自殺をほのめかすようなことを書いて一体何がしたいんだろうな。

てか一々それに反応して「どーしよー」とか社内の人間も面倒なことすんなよ。

興味ないやつがメンヘラ化して自傷行為してもどうでもいいじゃん。

ずっと最悪の場合を考え専門家にも相談して責任自分達にかからないようにやってきたのにお前がメンヘラに影響されてどうすんだよ。お前も面倒だな。

なんだろ、死んだらやばいとか思ってんのか。何もかわんねーよ。

それとも1人で処理するの大変だから助けて、とか思ってんのか。何も大変じゃねーよ。

野次馬根性丸出しのやつ、男女関係で参加するやつ、

お前らもメンヘラーに興味ないのわかってんだから一々大げさにしないで淡々仕事しろよ。

早くスッキリしてほしい。

2017-09-09

anond:20170909184309

良くないと思う。

こどもの成長のためには子どもにあった教育環境必要

発達障害知的障害の方が耐えられなくなって、

自傷行為に至ってから特別支援学級に入るのはかわいそうだ。

そういう状況に追い込んだ子どもと親にも難しい経験人生になる。

ただ、彼らは現実のものであるから世の中の現実を知っている。

それがどうした。

自分自身からは逃れられないのはすべての人だ。

2017-09-05

anond:20170905172349

つか、一番現実的可能性を見落としてたけど、アウトロー記号を持つものが無くなる、という未来があるわな。

刺青みたいな自傷行為ファッションアウトローを気取っていた層が、記号アウトロー表現できなくなって、現実犯罪を行ってリアルアウトローになるという未来

刺青記号としての機能を失いつつあると言っても、代替案もなしに終わらせるべきでもないとしか思えん。

自傷行為反社気分になれるのは、本人にとっても社会にとっても幸せな形。

刺青を入れる自由を認めるという議論も、刺青がひとに威圧感を与えることもあるし、警察官コスプレと同様に、社会的な影響を考えて規制すべきだろう。

2017-08-25

思春期が終わらない

最近持病の睡眠障害がよくなくって就寝時間がどんどん後ろにズレていってしまっている。もう空は白み始めて居てミンミンゼミが鳴き始めている、朝だ(今年引っ越してきたこの家は間取り関係なのか新聞配達カブエンジン音が聞こえないかいまいち昼夜逆転してしまったという感じがしないのだけど)

10年くらいは不定期でこんな生活をしている、なぜってそういう時は定職についてないからだ、引きこもりをしたり働いてみたりの繰り返しの人生って訳だ。

しかしここ数年は少し特殊な状況だ、結婚してパートナーが出来たのだ、きっかけはうつ病院生ネットのクソみたいなメンヘラカルチャーに触れてロクでもない処方薬遊びと自傷行為をしてて親も兄弟も手がつけられなくなってたところにたまたま入り込んでとりあえず刃物を取り上げてきちっと治療するために処方通り薬を飲ませるようにピルケースに詰めたりしてあといろいろ面倒を見てたらいつの間にか結婚してたっていう話だ。

運が良いことに相手の家はそこそこ稼げる仕事で、間をとりもってあげれば無理させることなパートナー治療に専念されられるし、さらにその間私に何か勉強させる余地があるというボーナスがついていた。

しかし、世の中そんなトントン拍子に物事は進まないもので、順調に回復していたパートナーうつ病は今年の夏は悪化に転じ、もとより勉強する習慣がなかった無気力学生(高卒)だった私は受験用のカリキュラムについて行けず、なんとなくお茶を濁した程度の勉強しかしないという状態に陥っている、腐敗の2文字そのまんまの生活のような気もする(一応まだ勉強してどうにかする方面は諦めてないのでそんな自分自分を腐したりはしないが)

ひきこもりを疾患として概念化した斎藤環社会的ひきこもりの副題は「終わらない思春期」だったがまさに今の私たちはそろってそんな感じでこのままだと親が働ける間はそうやって終わらない思春期を続けて、働けなくなったら撤退して親の持ち家に住んで最大限使える社会保障に頼りながら小遣い稼ぎ程度にバイトして……といったところが放っておけば来る未来だろう。

正直抜け出したい、やはり経済的に自立しているということは自由であることと同義だ、けれど色々戦略は練り直してはいもののその放っておけば来る未来から抜け出すだけの加速度を生み出すエネルギーが私にあるのだろうか。なんて思いながら33歳の夏休みは終わって行くのだった。

追記:本筋に上手く入れられなかったので分けて書くが最近パートナーが「学生の頃は私に本当に優秀だったのに」と愚痴っていてどうにもつらい、つらいというか自分はもう全盛期を過ぎた人間という思考に囚われてるのをみるのはあまりいいものじゃない。

その点私はずっと人生パッとしなかったしパッとしないなかで良いことがたまにあるみたいな生き方をしてきたからそういう悩みとは無縁で楽なのかもしれない(あれはあれで私なりの青春だったと思えることはいくつかあるけれど)

アーカイブ ヘルプ
ログイン ユーザー登録
ようこそ ゲスト さん