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はてなキーワード: 自傷行為とは
待ち合わせ時間ギリギリなのに鞄にスケジュール帳入ってなかったとかで10分でも30分でも探してしまって、遅刻する。結局見つからなかった。スケジュール帳に挟んでる紙が無くたって人に聞けばいいし、そんな遅刻してまで探すものでもない。でも探した。探してるものが見つからないというのが嫌だったらしい。自分でもよくわからない。ていうかそもそも時間割いて待ち合わせ場所に居てくれる人よりも自分の気持ちを優先するというのが嫌だ。でもスケジュール帳がないのも嫌だ。早く見つけないとと思って入ってそうな鞄を漁ったけどなかった。数日前入ってたのを見たのに今日見たら無くて焦った。部屋中探し回ったけど無くて、途方にくれた。もう1時間経ってた。なんで無くていいものを探してるんだろうか。本心では約束を破りたいと思ってるんだろうか。散らかった部屋で体育座りしてそういう考えが無限に繰り返されて、情けなすぎて、いらいらして、何かに当たりたかったけど、物は投げたら壊れるし本をそういうことに使いたくないし、スライムとかも手近に無かったから思うままに拳を頭にぶつけてみた。痛くなかった。ストッキング越しに太ももに爪を立ててみた。痛くない。足を地面に叩きつけてみた。痛くない。これが自傷行為なのだろうか。多分自分で手加減してるから痛くないんだろうけど。死なない程度の痛みって意味あるんだろうか。自己満足の痛みよりもういいから早く行けよって思う。とりあえず電話した。電話して謝って、なんだかずっと一生こうして遅刻するのかな。いやだめだ。ちゃんとしよう、できるはず まさか遅刻するやつはいつまでも遅刻するなんてことはないはず。遅刻したくない。約束の10分前にはもう待ち合わせ場所にいたい。遅刻をよしとする心を洗いたい。
何も理解してなさそうな解決法だけど、とにかく本当に美味いもの食って好きなだけ寝る日を週1ぐらい無理やりねじ込むと死にたさが薄れるのでオススメ。
自分も自傷行為したことないけど涙が止まらなくなる時がある。ただこの食事睡眠のコンボはその後2日間くらい何も考えずに生活していけてる気がする。幸福なのは食ってる間だけだが。
病んで病院に行ってる子の方が元気に見えるけどきっとそれは薬のおかげなんだろう。ただただ自分ことを不幸に評価してるだけで、自分の方が病んでるなんてことはないんだろう。
じゃあなんであの子は元気に趣味をできて私は死にたいんだろうね。薬ってすごいんだね。
死にたい。お前も病院行けば？って思うかもしれないけど病院行くほど？死にたいだけだよ？自傷行為してるわけでもないし。毎日死にたくて2日にいっぺんは泣いて三ヶ月に一回ぐらいどうしようもなくてバイトも行けない日があるくらい。そんな生活一年以上してるけどそれくらいの人が病院に行ったって鬱とかでもなんでもないんだろうし。ただの甘えだよ。じゃあどうしてこんなにしんどいんだろうね。
死にたいなって思った時解決法探してググるけど、死にたいって検索しても出てくるのは相談先とチェックリストだけ。相談先に私みたいなただの甘えが連絡しても本当に死にたくて、私より辛い人のための回線を私が使うべきじゃないし。チェックリストなんて信用ならないでしょ。
どうするのがいいんだろうな
出会いはネット。でも長い付き合いで旅行したり遊んだりもしていた。
少し前まで落ち着いてたんだけど最近はずっと鬱々としてる。自傷行為とかも見られる。最初は色々声かけてたけど無意味だし見てるこっちがどんどんしんどくなってくる。
リスカ跡とか見せられてもそうだね辛いんだねは建前。痛い、痛いって言われても自分でやったのに？と冷めてくるようになった。つらさを理解しよう、理解出来なくても受け止めようと思ってた。まあ結局私には理解できなかったし、受け止めるにもこっちがキャパオーバーした。
無粋だけどさ、あれの応用でさ。
・現代までにこの世に出版ないし創作された事典辞書を除く書籍、ならびにそれに類するもの（※1)を読破するまで戻れない
言語は勝手に読める言語に翻訳される、休憩は許されるが自傷行為や自殺は制限される。あとは大体一般的な五億年ボタンのルールに準ずる。
・賞金の代わりに、内部で得た知識や記憶を残したまま元の世界に戻ることも可能とする。
ただし、この賞金代替システムの可否や記憶の選択は読破後に決定するものとする。
（※1)それこそ、なろうやらSSやらbnskスレの端書きからパロロワに至るまで、創作された作品とみなされるもの全てを含む。
また現在未出土や紛失されたものに関しても読破の必要があるものとする
それ以外にも酒で過ちを犯す馬鹿どもは尽きることがない。元モ娘の何とかが飲酒運転事故やらかしたのも記憶に新しい。
飲酒運転しかり、それ以外でも酒がらみでトラぶる愚か者が後を絶たないのは哀れなことだ。
この手のネタになるとすぐ酒は悪くない、そいつが悪いと酒を擁護する輩が現れるんだけどさ、
そろそろ認めようよ。酒も悪いってことを。
バカのリミッターを解除する酒は大いに問題がある代物だってことをいい加減認めようぜ。
WHOによるとアルコールによる死者は世界で年間300万いてその28％はアルコールに関連した事故・自傷行為・暴力だそうだ。
これだけ起きていて酒が悪くない飲んでる奴が悪いはさすがに無理があるのではないか。
酒は少量なら体にいいというのもいるようだが、
現在は酒のデメリットはメリットを圧倒的に上回ると指摘する論文も上がってきているそうではないか。
少量で一定の健康効果があるらしいことは事実だ。だがほとんどの場合はそれを上回る健康デメリットで相殺されてしまうのだ。
そして結局飲むやつは少量では終わらないのだ。
そろそろ酒も大変悪い、そんなに多量に流通することがそもそもおかしいということを
カードの請求金額と家計簿の記録が合わなくて、必死に照合した。結局、家計簿の二重記録がわかった。安心して自分の顔をひっぱたいた。叩いたところが熱くなって、それからすっと熱が引いた。
私はこういう癖があって、会社では当然しないわけだけど、家では頻繁にやる。顔を叩くと頭がリセットできて安心する。これを特別おかしいとは思ってなかったけど、最近ネットで「わざと失敗して、失敗に安心する」という人の話にスターが集まっているのを見て、もしかしたら私のこの癖にも何か面白い心理が隠れてるのかもしれないと思って、思い出してみた。
そういえば私は子供のころ、何か失敗すると親に顔を叩かれていた。
失敗する→親が顔を叩く→親が「わかったか！」と言う→「わかりました」と答える。
これが一連の流れだった。
私が顔を叩く理由は、「一件落着の合図」なんだと思う。
宴会の一本締めとか、サラリーマンの寝る前のビールとか、そういうのと同じで。
顔をひっぱたくと頭がズーンと痛くなって、顔が熱くなって、それからしばらくすると、顔がヒリヒリひんやりしてきて、眠りやすくなる。
自傷行為は「生きてることを感じたくてする」行為だと聞いたことがあるけど、実際は私みたいに、条件付けがされてるだけの人も多いんじゃないかと思う。
顔をパシーンと叩くと、これで大丈夫だ、と思える。柔らかい布団に包まれたみたいな安心感がある。もう焦らなくていい。もう寝よう、という気持ちになれる。
単に自分語りしてるだけだし、本人にとっては自傷行為だったという認識なだけでしょ
「だからあなたたちも自傷行為やめましょう」みたいなことを啓発してるわけでもない。そういう1事例がありましたというだけの話。
https://woman-type.jp/wt/feature/14267
馬鹿馬鹿しい。変な名前をつけているのはみんな自傷行為なのか？
気付いてしまったのは一体いつだったんだろう。
自分はさして頭が良くないこと
人とのコミュニケーションが満足に取れないこと
唯一無二の存在なんかじゃないこと
いてもいなくても変わらないこと
死んで弔ってくれる人はいるのかな
死んだら確かめようもないのにね？
私に力があればこの気持ちを歌詞に込めて、気持ちを音に乗せて、ギターかき鳴らして、叫ぶように自己主張したんだろうな
指が痛いってギターやめたしこんなに生きるのがきついんだから人の心を打てる歌詞が書けるんじゃないかって鉛筆を持っても薄っぺらな言葉しか出てこないし、手っ取り早く好きな音楽を聴いて泣いてる、このなににもならない時間が嫌いだ
こうやって自己陶酔してる間にも周りは力を付けて、努力をして、自分を確立しようとしてる
なにから始めようね。
どうすれば自分を好きになれるのかな
何もまとまらないや、ここでもこんななんだな、自分の書きたいこと書きたいように書いてるつもりでも数%ぐらいしかアウトプットできてないし、そもそも伝わらないんだなあ 難しい
自分の思ってること、考えてることを正確に相手に伝えられる技術がさっさと生まれてほしい反面、こんな面倒くせえ考え方誰にも知られたくないって気持ちもある
普通の人なら1の次は2なのに私はひどい時には1の次が100なんだもんな？1、100、64、2みたいな。これもまた伝わらないな わかってる
自分が自分であることを捨てたい時と、絶対捨てたくない時がある
私が私を認めなかったら一体誰が私を認めてくれるんだ？
薬で動かないはずの身体を誤魔化しながら動かすのが当たり前になってきた
ひたすらだるいのにソワソワと落ち着かなくて、自分では落ち着いていると思っていたのに突然人を怒鳴りつけたり、涙が止まらなくなったり、本当に、こわい
文章を書くのはまだいい
話し言葉は吃音がひどくなる一方で、自分でも気づくほど支離滅裂で、何かを言うたびに腫れ物のような扱いをされるか、嘲笑を受ける
仕事では無知を罪だというのになにも教えてはくれないし、それを私のためだという
できることをやっているつもりでも何のレスポンスもなく、なじられて疎まれて罵倒される
自傷行為がやめられなくて、気づけばあざと切り傷、引っかき傷が身体中にできていて、とてもではないけどまともとは言えない
頭の中に浮かぶのは天井に吊るされたロープ、輪っかに首をかけて、あとは一息に
考えてはいけない、自殺も、自傷も、罪で、人に知られてもいけないし、私より辛い人はたくさんいるらしい
私はどうなるんだろう
こわい、人間出なくなるようだと思う、助けてほしいけど、誰になにを求めたらいいんだろうか
風俗嬢からCGデザイナーになった。趣味が欲しくてCGをやってみたら意外とできたから、完全に風俗を卒業して仕事にしてみた。
その「意外とできた」がかなり低レベルだったのは業界に飛び込んでみて分かった。すごい人は沢山いる。私は凡人かそれ以下で、正直全然稼げなかった。そういえばバカだった。新しい技術を覚えるのも楽じゃない。全然タスクこなせない。
お金がないなら、風俗でまた働けばいいと思っていた。でも空いた時間があればちゃんと休むか絵を描いたり映画を見るほうが身になる気がするし楽しい。私はずいぶん変わった。私がこんなに何かに夢中になって頑張れるなんて思わなかった。
ただ、自分を追い込まないと生きてる気がしないという自傷行為のような、現実逃避のようなものは相変わらずだ。夢中になりすぎて胃に穴が開くとかよくやる。風俗をやるぐらいのメンタルだから仕方ない。
これから歳を取って、大病にでもなったらどうやって暮らしていくのだろう。
デレステのガチャが1月31日に更新され、新たにSSR「想いプレゼント」佐久間まゆが実装された。
これについて、一部のまゆPが不満を表明している。
要するに、「佐久間まゆの左手首が露出している」ということが受け入れがたいということらしい。
その理由として、主に以下の2点を挙げている。
・佐久間まゆはキャラクターとして右手首を他人に見せない設定がある。
・佐久間まゆの左手首は、これまで必ずリボンや手袋で隠されていた。
なるほど、確かにこれが事実であれば、キャラクターの根幹にかかわる設定が
しかし、事実はどうなのだろうか。まゆPの主張する「設定」は、正しいのだろうか。
まゆに左手首を他人に見せない設定などはないし、まゆの左手首はこれまで複数回にわたって露わとなっている。
一部まゆPの批判は、シンプルに「思い込み」が原因なのであって、またその批判を安易に鵜呑みした周りの人間は
もちろん、事実を把握した上で、どう意見を表明するかは自由である。が、その前提となる事実が誤って伝わることは好ましくない。
したがって、今回の投稿は議論の前提となるトピックについて、それぞれ誤解を解く目的で作成したものである。
■実際の佐久間まゆについて
佐久間まゆは2012年6月に、モバゲー版デレマスの広島エリア追加時の新規アイドルとして登場した。
いわゆるヤンデレとしての特徴を強く持ったキャラクターであり、初カードであるR佐久間まゆのフレーバーテキストを見ると
Pへの強烈な愛情、女性に対するライバル心、Pからの好意の渇望など、闇を感じさせる部分が多い。
「まゆを置いてかないで下さいね」
「このリボンが○○さんに繋がってればいいのに…」
両腕に赤いリボンが巻き付けられ、手首は露出していない。同じく特訓後は左手首にのみ手袋がつけられており、
やはり手首はうかがい知れない。
これらのイラストとテキスト描写から、典型的なヤンデレキャラの特徴としてありがちな手首への自傷行為痕を隠している、
といった推測がされることもあった。おそらく、「左手首を見せない設定」というのはそのあたりから類推され、広まったものであろう。
だが、その後の登場においてまゆが手首や手袋について言及したことは――各カードのフレーバーテキストだけでなく、
アニメやシンデレラマスターのCDまで引っ張り出してきて確認したが――ただの一言も存在しない。
唯一関係すると思われるのは、シンデレラガールズ劇場 第343話における、以下の会話である。
まゆ「この…リボンですか？ 意識して取り入れるようになったのアイドルを始めてから…なんですよ」
美嘉「いや～それは乙女っぽい★なんだよ～」
まゆ「知りたい…ですか？」
「きつく結ばれて…『絶対ほどけませんように』…って」
これを読めばわかるように、まゆがキャラクターとして重視しているのは「リボン」である。
実際、フレーバーテキストには「リボン」についての言及が数多くある。
※「恋愛シンドローム」佐久間まゆ+ 「ふたりを繋ぐ…運命の赤いリボン」
「深紅の絆」佐久間まゆ+ 「まゆの物語は◯◯さんと出会って始まったの…だから運命の赤いリボンは貴方に繋がってるって信じてるんです。
このリリボンが絡みついて…貴方と私を強く結びつけてくれるって…」
ぷちエピソード ステップアップ２「それに、もしトップアイドルになったとしても、まゆとプロデューサーさんのこの運命の赤いリボンは切れませんからね♪
まゆのココロとカラダを縛るリボンですけど……プロデューサーさんとずっと繋がったまま。ずっと、ずっと、永遠に……うふふふふ♪」
要するに、まゆというキャラクターを尊重するのであれば重視するべきなのはリボンの有無であり、その結ぶ場所がどこかは問題でない。
実際、「ハロウィンパーティ」特訓後は左手首でなく首に、「バレンタインパーティー」特訓後は右腕から首にかけて、リボンを結んでいる。
ましてや、左手首の露出云々についてはキャラクターの本質と全く無関係だ。
そもそも、「左手首が露出しているイラストがない」というのも事実でない。
例えば「深紅の絆」では両腕とも全く何も身に着けていない姿で登場し、まゆは何の忌憚もなくそれをPに見せつけている。
また、仮にこれが温泉という特殊な状況だからと除外したにしても、「CDデビュー」では、特訓前は左腕にシースルーと思われる手袋をつけ
容易に手首が確認できる状態であるし、特訓後に至ってはリボンの巻き付けが非常に緩く、完全に左手首が視認できるイラストとなっている。
（肝心な部分はマイクで隠されているようにも見えるが、右手の位置と比較する限り、隠れているのは手のひらであり手首ではない）
また、CD「恋が咲く季節」のジャケットにおいて、まゆは左手首に何もつけていない。
速水奏の「愛くるしい」SR特訓前映り込みでも、左手首は無防備である。
はっきりそう示されて無いのにちゃんとしてないって事か、頑張ってないって事か、って取っちゃう人いるけど、
それって自分で相手の意をプラスじゃなくゼロに見積もって今までを相対的にマイナスにやってるって事でメンタルちょっと大丈夫かなって思う
色んな選択から無意識に自分が低く見られてるって用法選んで受け取って、自分でそうした事に気付かないまま不快さの原因を相手に背負わせて攻撃的になる事で解消しようと責めるって、状態的には結構やばい気がする
うつの人には、ってよく話として聞くけど、その場合は言葉をマイナスに受け取るのも病気の不可抗力というか無意識の自傷行為のひとつだと思うんだけど、それと同じような事なわけで、
怒りがわくのはその評価が不当だ、嫌味だ、バカにされた、傷付けられたってとこからだろうけど、相手がそんな類の悪意のある人間だって否応無しに一方的に決め付けるそこの悪意というかそうなる可能性に気が回らない、余裕のなさがなりふり構わずの自己防衛感があってやばい感じがする
個人的にはよっぽど言い方とか使い方がそうじゃなきゃ基本頑張れは現状の肯定の上で維持を勧めるものだと取るしちゃんとしてるって言われたら普通に褒められてると思うけど（ちゃんと、に普通を超えた完全性を思うので）特別偏ってポジティブな取り方だとも思わないし言葉自体に色んな使い方があって言われた時点でどういう意図があるのか確かじゃないのに悪く取るのを相手や言葉のせいにするのって無自覚に自己評価低いか疑心暗鬼になってるせいだと思うから気をつけた方がいいんじゃないかなって思う
君は今、ベッドで横になりながらこれを読んでいるな。しかも寝起きとかちょっと横になったとかではなく、6時間とか、下手したら12時間以上、浅い眠りと覚醒を繰り返して、夜も昼も区別のないカーテンの締め切った部屋で、ろくな食事もしないままいるのだろう。喉が渇けばベッド脇に置いたペットボトルの水を飲み、トイレには這って行く。ろくな栄養を取れていないから立ち上がったままで2分と居れず、すぐさまベッドに倒れこむことも珍しくなく、時々出るものもないのに吐く。意味もなく泣く。頭は動かない。
僕はそんな生活をしていた事がある。体重は落ち、頰はこけて、髪は白くなった。けれど、自分が自殺できる人間でないことは分かっていたから、生存する努力をしなければならなかった。
喉が渇いたら無理にでも起き上がって、箱買いしたウイダーを取りに行き、そのままベッドへ戻る。呼吸を整えたら、横になったままウイダーを口に流し込む。一口を数十秒もかけてゆっくり胃に送り込む。そうやって十分ほどかけて飲みきる。すると、さすが消化吸収の早いウイダーだけあって、なんだか少しだけ元気が出てくる。けれどこの元気は20分と持たない。ウイダーのゴミを捨てるためだと自分に言い聞かせながらベッドから出る。そのままキッチンへ行き、春雨を適量を大きめのスープ皿に入れ、鶏ガラスープの素小さじ1、チューブ生姜を少し、胡椒一振り、水を適量入れて電子レンジにぶち込む。待ち時間の間、ベッドに戻りたい強烈な衝動を我慢して電子レンジの前で体育座りして待つ。春雨スープが出来上がる。ウイダーを飲んでちょっと元気になった状態で、目の前には捨てるのも面倒な春雨スープがある。腹のなかに入れるのが一番楽な処理方法だ。椅子に座って、現実を見ないためにパソコンで適当な動画を無感動に眺めながら、1時間ほどかけて冷めた春雨スープを食べきる。ここで栄養補給が終わったかというとそうではない。塩分は摂れたが糖分がまだだ。春雨？たしかにデンプンだけど、あれは消化に時間がかかる。この時点で肉体は、なけなしのエネルギーを春雨の消化に使うため、身体を休めようとする。要するに眠くなる。君もよくやるんだろう？さすがにやばいと思って炭水化物と塩分を摂取するものの、ダイレクトに糖分を摂らないからすぐ眠くなって、寝ている間に炭水化物が消化吸収されそのまま使われてしまって、結局起きても元気が出ないってやつを。そういう事態を避けるために、甘い物を食べないといけない。なので僕はまるごとバナナを食べる事にしていた。強烈な甘味とバナナのカロリーは最適だった。これを数十分かけて食べきる。これで2時間近くかけた食事が終わる。
糖分ブーストもかかって比較的身体が動くようになるので、翌日分のまるごとバナナを近くのスーパーに買いに行ことになる。人の少ない時間を狙ってだが。今思えば、これが外出のきっかけになっていたのかもしれない。数百メートルを歩く程度だが運動にもなり、心なしか食欲も回復していった。この食生活は決して健康的ではなかったが、身体を起こす事さえままならないほど衰弱した状態からは脱することはできた。けれど、僕が社会復帰するのはここからまだまだ先の話。
僕は自殺できない人間だという事は先に述べたが、そんな人間ですら死ぬしかない状態に追い込まれることがあることは理解している。そういう人のことを僕は理解する事は叶わない。僕は運が良かっただけなのだろう。
僕が辛かった時、この世の中のあらゆるものが辛くて苦しく感じたが、その中でも、自称鬱病、自称元鬱病、自称身内が鬱病、自称鬱の専門家(医師免許なし)の人たちが言う、アドバイスや励ましや、鬱で無い人に向けた”鬱の人にはこう接してほしい”的な意見が、とにかく嫌だった。鬱を知らない人からの無自覚な攻撃よりも、鬱を知っている(つもりの)人からの無自覚な攻撃の方が辛かった。「それができないことで苦しんでるんだよ。お前はそれを知っているはずの人間だろう。」とベッドで泣きながら、それでも何かにすがるように、そういうツイートだとかニュース記事やブログ記事を読んでいた。自傷行為だったんだと思う。
僕は、君の身体にナイフを突き立ててまでして、自分より軽いか同程度の鬱の人間だけを助けようと思えるほど、鬱の苦しみを忘れられてはいない。鬱予備軍や、鬱に関わっていくであろう人たちを大勢救うために、少数の重たい鬱の人を切り捨てるような社会性を持っていない。だから、僕は君を励ませないし、アドバイスもできない。やり方が分からない。もし君が数年単位でずっとベッドの上で生きているのなら、君は多分運が悪いんだと思う。君に必要なのは、励ましでもアドバイスでもない。治療だ。病院へ行け。でも分かってる。君は病院へは行けない。だって君は鬱だから。僕もそうだった。
