「自傷行為」を含む日記 RSS

はてなキーワード: 自傷行為とは

2019-05-21

anond:20190521222816

まあ「痴漢は性欲ではなく征服欲」というのも単純化ししすぎだとは思うけど、少なくとも未だに「そんなにムラムラするなら〜」とか言うのはあまりバカ言説すぎる。万引きとかも「そんなに欲しいなら〜」とか言う人いるけど「おまえは脳が死んでるのか?」とすら思う。

破滅願望拗らせて自傷行為的に「捕まるか捕まらいかスリル」に依存する場合とかあるわな。

2019-05-15

今日

待ち合わせ時間ギリギリなのに鞄にスケジュール帳入ってなかったとかで10分でも30分でも探してしまって、遅刻する。結局見つからなかった。スケジュール帳に挟んでる紙が無くたって人に聞けばいいし、そんな遅刻してまで探すものでもない。でも探した。探してるものが見つからないというのが嫌だったらしい。自分でもよくわからない。ていうかそもそも時間割いて待ち合わせ場所に居てくれる人よりも自分気持ちを優先するというのが嫌だ。でもスケジュール帳がないのも嫌だ。早く見つけないとと思って入ってそうな鞄を漁ったけどなかった。数日前入ってたのを見たのに今日見たら無くて焦った。部屋中探し回ったけど無くて、途方にくれた。もう1時間経ってた。なんで無くていいものを探してるんだろうか。本心では約束を破りたいと思ってるんだろうか。散らかった部屋で体育座りしてそういう考えが無限に繰り返されて、情けなすぎて、いらいらして、何かに当たりたかったけど、物は投げたら壊れるし本をそういうことに使いたくないし、スライムとかも手近に無かったから思うままに拳を頭にぶつけてみた。痛くなかった。ストッキング越しに太ももに爪を立ててみた。痛くない。足を地面に叩きつけてみた。痛くない。これが自傷行為なのだろうか。多分自分で手加減してるから痛くないんだろうけど。死なない程度の痛みって意味あるんだろうか。自己満足の痛みよりもういいから早く行けよって思う。とりあえず電話した。電話して謝って、なんだかずっと一生こうして遅刻するのかな。いやだめだ。ちゃんとしよう、できるはず まさか遅刻するやつはいつまでも遅刻するなんてことはないはず。遅刻したくない。約束10分前にはもう待ち合わせ場所にいたい。遅刻をよしとする心を洗いたい。

明日の私へ 遅刻しないで 私より

2019-05-14

anond:20190514135356

何も理解してなさそうな解決法だけど、とにかく本当に美味いもの食って好きなだけ寝る日を週1ぐらい無理やりねじ込むと死にたさが薄れるのでオススメ

自分自傷行為したことないけど涙が止まらなくなる時がある。ただこの食事睡眠コンボはその後2日間くらい何も考えずに生活していけてる気がする。幸福なのは食ってる間だけだが。

死にたい

死にたい毎日死にたい

割と普通にバイトはいってるからたぶん死なない。

病んで病院に行ってる子の方が元気に見えるけどきっとそれは薬のおかげなんだろう。ただただ自分ことを不幸に評価してるだけで、自分の方が病んでるなんてことはないんだろう。

じゃあなんであの子は元気に趣味をできて私は死にたいんだろうね。薬ってすごいんだね。

死にたい。お前も病院行けば?って思うかもしれないけど病院行くほど?死にたいだけだよ?自傷行為してるわけでもないし。毎日死にたくて2日にいっぺんは泣いて三ヶ月に一回ぐらいどうしようもなくてバイトも行けない日があるくらい。そんな生活一年以上してるけどそれくらいの人が病院に行ったって鬱とかでもなんでもないんだろうし。ただの甘えだよ。じゃあどうしてこんなにしんどいんだろうね。

死にたいなって思った時解決法探してググるけど、死にたいって検索しても出てくるのは相談先とチェックリストだけ。相談先に私みたいなただの甘えが連絡しても本当に死にたくて、私より辛い人のための回線を私が使うべきじゃないし。チェックリストなんて信用ならないでしょ。

どうするのがいいんだろうな

2019-05-06

メンヘラの友人

元々の意味メンヘラね。心の病気の方。

出会いネット。でも長い付き合いで旅行したり遊んだりもしていた。

少し前まで落ち着いてたんだけど最近はずっと鬱々としてる。自傷行為とかも見られる。最初は色々声かけてたけど無意味だし見てるこっちがどんどんしんどくなってくる。

リスカ跡とか見せられてもそうだね辛いんだねは建前。痛い、痛いって言われても自分でやったのに?と冷めてくるようになった。つらさを理解しよう、理解出来なくても受け止めようと思ってた。まあ結局私には理解できなかったし、受け止めるにもこっちがキャパオーバーした。

同じつらさがある仲間内で話す方が気楽なんじゃないかな。私にはもうあなたにかける言葉は見つからないよ。

五億年ボタンってあるじゃん

無粋だけどさ、あれの応用でさ。


現代までにこの世に出版ないし創作された事典辞書を除く書籍、ならびにそれに類するもの(※1)を読破するまで戻れない

言語勝手に読める言語翻訳される、休憩は許されるが自傷行為自殺制限される。あとは大体一般的な五億年ボタンルールに準ずる。

・賞金の代わりに、内部で得た知識記憶を残したまま元の世界に戻ることも可能とする。

ただし、この賞金代替システムの可否や記憶選択読破後に決定するものとする。


(※1)それこそ、なろうやらSSやらbnskスレの端書きからロロワに至るまで、創作された作品とみなされるもの全てを含む。

また現在未出土や紛失されたものに関しても読破必要があるものとする


みたいな条件だったらお前らやる? 同条件でゲームタイトル制覇とかでもいいんだけどさ。

2019-05-05

マクドナルド商品は低タンパク質カロリーで腹持ちも悪い。栄養バランスも偏っている。

自傷行為として食事にするのに適している。

そのジャンクさこそが魅力であるといってもいい。

下手にサラダとか出すから失敗する。メガマックみたいな人間に優しくない商品がその魅力だ。

自分のことを大切に思うのなら他にいくらでも選択肢がある。

味についての論争は人の味覚に差異があるために喧嘩しかならない。

日本全国どこでも気軽にふと思いついたときジャンクフードが食べられるメリットはある。

手軽に手に入ることはデメリットでもある。自傷する誘惑に勝たないとならない。

anond:20190505034916

昔の知り合いのsnsを見るのがある種の自傷行為って、全く同じ事考えたことあるから驚いた。

くさくさした日は眠れなくて、つい昔の知り合いのSNSを覗いてしまう。これは瘡蓋を剥がすのと一緒、軽い精神自傷行為だと自覚している。

人生うまくいっている人の毎日のあらましを読んでいるといい感じに心がささくれ立つ。細かい傷が一杯付いていく感じ。

決して致命傷を負ってはいけない。ちょうどいい塩梅を見定めてちょうどよく傷付いて、そうするとなんだかよく眠れるようになる。

2019-04-24

anond:20190423235601

こういうおっさんが数年経つと匿名で「あの頃は人生が上手くいかないことで自棄になって女叩きネタばかり投稿していた。悪いとわかっていたがやめられなかった。いま思えば自傷行為一種だったのかもしれない」としんみりした口調で甘えた自分語りをはじめて改心した俺に愛の手をみたいなこと書き出すけど、あれをちやほやするのやべえよな。

2019-04-22

そろそろ酒が悪いことを認めようよ。

最近AAAおっさんが酒でバカなことやらかしたそうだな。

それ以外にも酒で過ちを犯す馬鹿どもは尽きることがない。元モ娘の何とかが飲酒運転事故やらかしたのも記憶に新しい。

飲酒運転しかり、それ以外でも酒がらみでトラぶる愚か者が後を絶たないのは哀れなことだ。

この手のネタになるとすぐ酒は悪くない、そいつが悪いと酒を擁護する輩が現れるんだけどさ、

そろそろ認めようよ。酒も悪いってことを。

バカのリミッターを解除する酒は大いに問題がある代物だってことをいい加減認めようぜ。

いくらバカが多くても酒がなければ飲酒運転は起こらないのだ。

WHOによるとアルコールによる死者は世界で年間300万いてその28%はアルコールに関連した事故自傷行為暴力だそうだ。

これだけ起きていて酒が悪くない飲んでる奴が悪いはさすがに無理があるのではないか

酒を気軽に飲める社会のものが間違っているのだ。

酒は少量なら体にいいというのもいるようだが、

現在は酒のデメリットメリットを圧倒的に上回ると指摘する論文も上がってきているそうではないか

少量で一定健康効果があるらしいことは事実だ。だがほとんどの場合はそれを上回る健康デメリット相殺されてしまうのだ。

そして結局飲むやつは少量では終わらないのだ。

そろそろ酒も大変悪い、そんなに多量に流通することがそもそもおかしいということを

前提として酒の問題解決すべき時期に来ていると思うのだよ。

消費税10%にするくらいなら酒税100%くらいにしておけばよいのではないか

2019-04-20

一件落着の記号としての自傷

カード請求金額家計簿の記録が合わなくて、必死に照合した。結局、家計簿の二重記録がわかった。安心して自分の顔をひっぱたいた。叩いたところが熱くなって、それからすっと熱が引いた。

私はこういう癖があって、会社では当然しないわけだけど、家では頻繁にやる。顔を叩くと頭がリセットできて安心する。これを特別おかしいとは思ってなかったけど、最近ネットで「わざと失敗して、失敗に安心する」という人の話にスターが集まっているのを見て、もしかしたら私のこの癖にも何か面白い心理が隠れてるのかもしれないと思って、思い出してみた。

そういえば私は子供のころ、何か失敗すると親に顔を叩かれていた。

失敗する→親が顔を叩く→親が「わかったか!」と言う→「わかりました」と答える。

これが一連の流れだった。

私が顔を叩く理由は、「一件落着の合図」なんだと思う。

宴会の一本締めとか、サラリーマンの寝る前のビールとか、そういうのと同じで。

顔をひっぱたくと頭がズーンと痛くなって、顔が熱くなって、それからしばらくすると、顔がヒリヒリひんやりしてきて、眠りやすくなる。

自傷行為は「生きてることを感じたくてする」行為だと聞いたことがあるけど、実際は私みたいに、条件付けがされてるだけの人も多いんじゃないかと思う。

顔をパシーンと叩くと、これで大丈夫だ、と思える。柔らかい布団に包まれたみたいな安心感がある。もう焦らなくていい。もう寝よう、という気持ちになれる。

2019-04-18

あーこれ疲れてるなってサイン

増田ブクマ攻撃的なコメントを書いてぶっ叩かれるのを見る

・嫌いな人・仲互いした人がtwitterで楽しそうにしているのを見る

2ちゃんねるの荒れてるスレを見る

洒落怖を延々見る

精神的に疲労してるとこういうことやってしまいがち

完全に自傷行為だなこれ

2019-04-03

anond:20190403103626

単に自分語りしてるだけだし、本人にとっては自傷行為だったという認識なだけでしょ

「だからあなたたちも自傷行為やめましょう」みたいなことを啓発してるわけでもない。そういう1事例がありましたというだけの話。

「まんしゅうきつこ」から「まんきつ」へ。私が改名した理由

https://woman-type.jp/wt/feature/14267

馬鹿馬鹿しい。変な名前をつけているのはみんな自傷行為なのか?

玉袋筋太郎は? ピエール滝は? コウメ太夫は?

関係ないことを無理やりつなげていい話風に演出してる。なーんか嘘くせえな。

支離滅裂

気付いてしまったのは一体いつだったんだろう。

自分はさして頭が良くないこと

人とのコミュニケーションが満足に取れないこと

唯一無二の存在なんかじゃないこと

いてもいなくても変わらないこと

死んで弔ってくれる人はいるのかな

それを確かめるために死のうかななんて考えるんだよな

死んだら確かめようもないのにね?

私に力があればこの気持ち歌詞に込めて、気持ちを音に乗せて、ギターかき鳴らして、叫ぶように自己主張したんだろうな

指が痛いってギターやめたしこんなに生きるのがきついんだから人の心を打てる歌詞が書けるんじゃないかって鉛筆を持っても薄っぺら言葉しか出てこないし、手っ取り早く好きな音楽を聴いて泣いてる、このなににもならない時間が嫌いだ

こうやって自己陶酔してる間にも周りは力を付けて、努力をして、自分確立しようとしてる

こんな無意味時間ないよ

自己陶酔やめなよ、それはもう自傷行為だよ。

なにから始めようね。

どうすれば自分を好きになれるのかな

何もまとまらないや、ここでもこんななんだな、自分の書きたいこと書きたいように書いてるつもりでも数%ぐらいしかアウトプットできてないし、そもそも伝わらないんだなあ 難しい

自分の思ってること、考えてることを正確に相手に伝えられる技術がさっさと生まれてほしい反面、こんな面倒くせえ考え方誰にも知られたくないって気持ちもある

普通の人なら1の次は2なのに私はひどい時には1の次が100なんだもんな?1、100、64、2みたいな。これもまた伝わらないな わかってる

自分自分であることを捨てたい時と、絶対捨てたくない時がある

私が私を認めなかったら一体誰が私を認めてくれるんだ?

2019-03-30

どんどん鬱病悪化している

薬で動かないはずの身体を誤魔化しながら動かすのが当たり前になってきた

ひたすらだるいのにソワソワと落ち着かなくて、自分では落ち着いていると思っていたのに突然人を怒鳴りつけたり、涙が止まらなくなったり、本当に、こわい

文章を書くのはまだいい

話し言葉吃音がひどくなる一方で、自分でも気づくほど支離滅裂で、何かを言うたびに腫れ物のような扱いをされるか、嘲笑を受ける

それでも何か言わないと批判され、非難され、責め立てられる

仕事では無知を罪だというのになにも教えてはくれないし、それを私のためだという

できることをやっているつもりでも何のレスポンスもなく、なじられて疎まれ罵倒される

家でも気づけば愚痴ばかりで、家族からも疎まれはじめた

自傷行為がやめられなくて、気づけばあざと切り傷、引っかき傷が身体中にできていて、とてもではないけどまともとは言えない

頭の中に浮かぶのは天井に吊るされたロープ、輪っかに首をかけて、あとは一息に

考えてはいけない、自殺も、自傷も、罪で、人に知られてもいけないし、私より辛い人はたくさんいるらしい

私はどうなるんだろう

こわい、人間出なくなるようだと思う、助けてほしいけど、誰になにを求めたらいいんだろうか

普通に普通になりたい、人間に戻りたい

2019-03-26

世界に開かれた公開の場で傷ついた人やメンタル問題のある人間自助グループ的なことを行うメリットリスク

メリット

・繋がれる可能性が低い同じ悩みを持つ人とつながれること

支配ー被支配関係が見えたとき理解できる人が口をはさめること

運動となり社会を動かせる可能性があること

リスク

自分の痛みや傷を世界に公開することで他人に付け込まれることでさらに傷つけられること

感情エコーチェンバーして過激になり他者攻撃もしくは自傷行為に走ること

他人に唆されて、敵を攻撃させられて使い捨てられる可能性まであること


MetooLGBT関連など、最近ジェンダー関連で起きたもろもろの現象や痛みを見た感想メモとして。

anond:20190326124020

ストレス解消、自傷行為感覚に近いなあ

自分ストレス溜まると夜中にラーメンポテチコーラとか暴食して

(悪いことしてやったぜ)って気持ちになってなぜかすっきりするタイプ

もっと濃いストレスがあると死ぬほど辛い料理で胃をいじめて、悦に浸ってる

2019-02-20

anond:20190220200222

風俗で働くキッカケとか理由につなげると、破滅衝動みたいなもんなのかなって思いました。自傷行為ですね。

ありがとう

2019-02-12

風俗嬢からCGデザイナーになった

風俗嬢からCGデザイナーになった。趣味が欲しくてCGをやってみたら意外とできたから、完全に風俗卒業して仕事にしてみた。

その「意外とできた」がかなり低レベルだったのは業界に飛び込んでみて分かった。すごい人は沢山いる。私は凡人かそれ以下で、正直全然稼げなかった。そういえばバカだった。新しい技術を覚えるのも楽じゃない。全然タスクこなせない。

お金がないなら、風俗でまた働けばいいと思っていた。でも空いた時間があればちゃんと休むか絵を描いたり映画を見るほうが身になる気がするし楽しい。私はずいぶん変わった。私がこんなに何かに夢中になって頑張れるなんて思わなかった。

ただ、自分を追い込まないと生きてる気がしないという自傷行為のような、現実逃避のようなものは相変わらずだ。夢中になりすぎて胃に穴が開くとかよくやる。風俗をやるぐらいのメンタルから仕方ない。

これから歳を取って、大病にでもなったらどうやって暮らしていくのだろう。

私は生きていけるのだろうか。CGデザイナーとしても、人としても。

2019-02-03

思い込み佐久間まゆ」に基づいたSSR批判の間違い

デレステガチャ1月31日更新され、新たにSSR「想いプレゼント佐久間まゆ実装された。

これについて、一部のまゆPが不満を表明している。

要するに、「佐久間まゆ左手首が露出している」ということが受け入れがたいということらしい。

その理由として、主に以下の2点を挙げている。


佐久間まゆキャラクターとして右手首を他人に見せない設定がある。

佐久間まゆ左手首は、これまで必ずリボン手袋で隠されていた。


なるほど、確かにこれが事実であれば、キャラクターの根幹にかかわる設定が

何の前触れもなく変わったという意味で大変問題である

しかし、事実はどうなのだろうか。まゆPの主張する「設定」は、正しいのだろうか。

結論を言うと、NOである

まゆに左手首を他人に見せない設定などはないし、まゆの左手首はこれまで複数回にわたって露わとなっている。

一部まゆPの批判は、シンプルに「思い込み」が原因なのであって、またその批判安易鵜呑みした周りの人間

不確かな情報不用意に拡散させていると言える。

もちろん、事実を把握した上で、どう意見を表明するかは自由である。が、その前提となる事実が誤って伝わることは好ましくない。

したがって、今回の投稿議論の前提となるトピックについて、それぞれ誤解を解く目的作成したものである


■実際の佐久間まゆについて

佐久間まゆ2012年6月に、モバゲーデレマス広島エリア追加時の新規アイドルとして登場した。

いわゆるヤンデレとしての特徴を強く持ったキャラクターであり、初カードであるR佐久間まゆフレーバーテキストを見ると

Pへの強烈な愛情女性に対するライバル心、Pから好意の渇望など、闇を感じさせる部分が多い。


マイスタジオ     「他の子との話、楽しいですかぁ」

            「まゆを置いてかないで下さいね

            「このリボンが○○さんに繋がってればいいのに…」


また、R佐久間まゆの特訓前カードイラストを見ると

両腕に赤いリボンが巻き付けられ、手首は露出していない。同じく特訓後は左手首にのみ手袋がつけられており、

やはり手首はうかがい知れない。

これらのイラストテキスト描写から典型的ヤンデレキャラの特徴としてありがちな手首への自傷行為痕を隠している、

といった推測がされることもあった。おそらく、「左手首を見せない設定」というのはそのあたりから類推され、広まったものであろう。


だが、その後の登場においてまゆが手首や手袋について言及したことは――各カードフレーバーテキストだけでなく、

アニメシンデレラマスターCDまで引っ張り出してきて確認したが――ただの一言存在しない。


一関係すると思われるのは、シンデレラガールズ劇場 第343話における、以下の会話である



凛 「まゆのリボンコーデはその頃からのこだわり?」

まゆ「この…リボンですか? 意識して取り入れるようになったのアイドルを始めてから…なんですよ」

  「ちょっとした願掛けで…子供っぽいでしょうか」

美嘉「いや~それは乙女っぽい★なんだよ~」

卯月リボンで願掛けって…どういうお願いなんでしょうか?」

まゆ「知りたい…ですか?」

  「きつく結ばれて…『絶対ほどけませんように』…って」



これを読めばわかるように、まゆがキャラクターとして重視しているのは「リボンである

実際、フレーバーテキストには「リボン」についての言及が数多くある。


※「恋愛シンドローム佐久間まゆ+ 「ふたりを繋ぐ…運命の赤いリボン

 「深紅の絆」佐久間まゆ+     「まゆの物語は◯◯さんと出会って始まったの…だから運命の赤いリボン貴方に繋がってるって信じてるんです。

                   このリリボンが絡みついて…貴方と私を強く結びつけてくれるって…」

 ぷちエピソード ステップアップ2「それに、もしトップアイドルになったとしても、まゆとプロデューサーさんのこの運命の赤いリボンは切れませんからね♪

                  まゆのココロとカラダを縛るリボンですけど……プロデューサーさんとずっと繋がったまま。ずっと、ずっと、永遠に……うふふふふ♪」

                

要するに、まゆというキャラクター尊重するのであれば重視するべきなのはリボンの有無であり、その結ぶ場所がどこかは問題でない。

実際、「ハロウィンパーティ」特訓後は左手首でなく首に、「バレンタインパーティー」特訓後は右腕から首にかけて、リボンを結んでいる。

ましてや、左手首の露出云々についてはキャラクター本質と全く無関係だ。




そもそも、「左手首が露出しているイラストがない」というのも事実でない。



例えば「深紅の絆」では両腕とも全く何も身に着けていない姿で登場し、まゆは何の忌憚もなくそれをPに見せつけている。



また、仮にこれが温泉という特殊な状況だからと除外したにしても、「CDデビュー」では、特訓前は左腕にシースルーと思われる手袋をつけ

容易に手首が確認できる状態であるし、特訓後に至ってはリボンの巻き付けが非常に緩く、完全に左手首が視認できるイラストとなっている。

(肝心な部分はマイクで隠されているようにも見えるが、右手位置比較する限り、隠れているのは手のひらであり手首ではない)


また、CD「恋が咲く季節」のジャケットにおいて、まゆは左手首にもつけていない。

速水奏の「愛くるしい」SR特訓前映り込みでも、左手首は無防備である


要するに、まゆというキャラクター左手首の露出抵抗はないし、イラストでも結構頻繁に露出させているのである

この事実を、まず皆さんに知っておいていただきたい。

2019-01-25

ちゃんとしてる頑張ってみたいな

はっきりそう示されて無いのにちゃんとしてないって事か、頑張ってないって事か、って取っちゃう人いるけど、

それって自分相手の意をプラスじゃなくゼロ見積もって今までを相対的マイナスにやってるって事でメンタルちょっと大丈夫かなって思う

色んな選択から無意識自分が低く見られてるって用法選んで受け取って、自分でそうした事に気付かないまま不快さの原因を相手に背負わせて攻撃的になる事で解消しようと責めるって、状態的には結構やばい気がする

うつの人には、ってよく話として聞くけど、その場合言葉マイナスに受け取るのも病気不可抗力というか無意識自傷行為ひとつだと思うんだけど、それと同じような事なわけで、

怒りがわくのはその評価が不当だ、嫌味だ、バカにされた、傷付けられたってとこからだろうけど、相手がそんな類の悪意のある人間だって否応無しに一方的に決め付けるそこの悪意というかそうなる可能性に気が回らない、余裕のなさがなりふり構わず自己防衛感があってやばい感じがする

個人的にはよっぽど言い方とか使い方がそうじゃなきゃ基本頑張れは現状の肯定の上で維持を勧めるものだと取るしちゃんとしてるって言われたら普通に褒められてると思うけど(ちゃんと、に普通を超えた完全性を思うので)特別偏ってポジティブな取り方だとも思わないし言葉自体に色んな使い方があって言われた時点でどういう意図があるのか確かじゃないのに悪く取るのを相手言葉のせいにするのって無自覚自己評価いか疑心暗鬼になってるせいだと思うから気をつけた方がいいんじゃないかなって思う

2019-01-18

鬱で苦しむ君のために

君は今、ベッドで横になりながらこれを読んでいるな。しかも寝起きとかちょっと横になったとかではなく、6時間とか、下手したら12時間以上、浅い眠りと覚醒を繰り返して、夜も昼も区別のないカーテンの締め切った部屋で、ろくな食事もしないままいるのだろう。喉が渇けばベッド脇に置いたペットボトルの水を飲み、トイレには這って行く。ろくな栄養を取れていないから立ち上がったままで2分と居れず、すぐさまベッドに倒れこむことも珍しくなく、時々出るものもないのに吐く。意味もなく泣く。頭は動かない。

僕はそんな生活をしていた事がある。体重は落ち、頰はこけて、髪は白くなった。けれど、自分自殺できる人間でないことは分かっていたから、生存する努力をしなければならなかった。

喉が渇いたら無理にでも起き上がって、箱買いしたウイダーを取りに行き、そのままベッドへ戻る。呼吸を整えたら、横になったままウイダーを口に流し込む。一口を数十秒もかけてゆっくり胃に送り込む。そうやって十分ほどかけて飲みきる。すると、さすが消化吸収の早いウイダーだけあって、なんだか少しだけ元気が出てくる。けれどこの元気は20分と持たない。ウイダーゴミを捨てるためだと自分に言い聞かせながらベッドから出る。そのままキッチンへ行き、春雨を適量を大きめのスープ皿に入れ、鶏ガラスープの素小さじ1、チューブ生姜を少し、胡椒一振り、水を適量入れて電子レンジにぶち込む。待ち時間の間、ベッドに戻りたい強烈な衝動我慢して電子レンジの前で体育座りして待つ。春雨スープが出来上がる。ウイダーを飲んでちょっと元気になった状態で、目の前には捨てるのも面倒な春雨スープがある。腹のなかに入れるのが一番楽な処理方法だ。椅子に座って、現実を見ないためにパソコン適当動画を無感動に眺めながら、1時間ほどかけて冷めた春雨スープを食べきる。ここで栄養補給が終わったかというとそうではない。塩分は摂れたが糖分がまだだ。春雨?たしかデンプンだけど、あれは消化に時間がかかる。この時点で肉体は、なけなしのエネルギー春雨の消化に使うため、身体を休めようとする。要するに眠くなる。君もよくやるんだろう?さすがにやばいと思って炭水化物塩分摂取するものの、ダイレクトに糖分を摂らないからすぐ眠くなって、寝ている間に炭水化物が消化吸収されそのまま使われてしまって、結局起きても元気が出ないってやつを。そういう事態を避けるために、甘い物を食べないといけない。なので僕はまるごとバナナを食べる事にしていた。強烈な甘味バナナカロリーは最適だった。これを数十分かけて食べきる。これで2時間近くかけた食事が終わる。

糖分ブーストもかかって比較身体が動くようになるので、翌日分のまるごとバナナを近くのスーパーに買いに行ことになる。人の少ない時間を狙ってだが。今思えば、これが外出のきっかけになっていたのかもしれない。数百メートルを歩く程度だが運動にもなり、心なしか食欲も回復していった。この食生活は決して健康的ではなかったが、身体を起こす事さえままならないほど衰弱した状態からは脱することはできた。けれど、僕が社会復帰するのはここからまだまだ先の話。

僕は自殺できない人間だという事は先に述べたが、そんな人間ですら死ぬしかない状態に追い込まれることがあることは理解している。そういう人のことを僕は理解する事は叶わない。僕は運が良かっただけなのだろう。

僕が辛かった時、この世の中のあらゆるものが辛くて苦しく感じたが、その中でも、自称鬱病自称鬱病自称身内が鬱病自称鬱の専門家(医師免許なし)の人たちが言う、アドバイスや励ましや、鬱で無い人に向けた”鬱の人にはこう接してほしい”的な意見が、とにかく嫌だった。鬱を知らない人から無自覚攻撃よりも、鬱を知っている(つもりの)人から無自覚攻撃の方が辛かった。「それができないことで苦しんでるんだよ。お前はそれを知っているはずの人間だろう。」とベッドで泣きながら、それでも何かにすがるように、そういうツイートだとかニュース記事ブログ記事を読んでいた。自傷行為だったんだと思う。

僕は、君の身体ナイフを突き立ててまでして、自分より軽いか同程度の鬱の人間だけを助けようと思えるほど、鬱の苦しみを忘れられてはいない。鬱予備軍や、鬱に関わっていくであろう人たちを大勢救うために、少数の重たい鬱の人を切り捨てるような社会性を持っていない。だから、僕は君を励ませないし、アドバイスもできない。やり方が分からない。もし君が数年単位でずっとベッドの上で生きているのなら、君は多分運が悪いんだと思う。君に必要なのは、励ましでもアドバイスでもない。治療だ。病院へ行け。でも分かってる。君は病院へは行けない。だって君は鬱だから。僕もそうだった。

アーカイブ ヘルプ
ログイン ユーザー登録
ようこそ ゲスト さん