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2019-02-17

なんとなくだるい

風邪インフルエンザの反応は出ないけど、微熱(37.1℃程度)が続き、頭痛があり、首筋や二の腕、背筋などが少し痛み、鼻がつまり息苦しく、胃腸も不調、全身のだるさを感じるが、寝込んで休まないといけないほどでもなく、しか自分ベストパフォーマンスを発揮することもできず、とにかく「シャキッ」とせず中途半端イライラする状態が続いている。

内科検査(X線血液などの検査)では何も異常が見当たらない。

メンタルとかも絡んでるのかなと思ったが、単なる加齢によるものかもしれないので、なんともいえない。

2019-02-13

anond:20190213224500

市販品でも大したことになるぞ。早く治したいとか言って倍量を酒で飲んで救急に運ばれる人は多いそうだ。

だるいというか急性中毒状態になってガタガタ震えたりして胃洗浄コース

2019-02-07

クラゲになりたい

人生だるいからクラゲになって海を漂いたい。

フワフワ。

2019-02-06

助けてくれ、なんかダルイんだ…

もう……ダメなのかな…

体全体が重いし、肩も重い。

首を少し傾けただけでガクンと首が倒れる。

なんだ……超だるいぞ……。

ビタミン飲んでるし、薬も飲んでるし、

色々いおろいりおりおりりおろいr

なんでだめんあんだ。

だるい

2019-02-05

anond:20190130193642

動画はすべて単位時間あたりの情報量が少なくてだるい

計算して作られたエンタメアニメ洋画など)くらいしか見る価値がない。

2019-02-04

明日学校休むわ

なんかとてもだるい友達インフルなったらしいし自分インフルっていえばいいんじゃね? 明日ぐらい休んだってだれもなんも言わねえよな、うん、休もう。

平日だるい学校行かされるだけじゃなく週末になっても家族サービスかいお題目で親の相手させられる子どもって普通に可哀そうだなーって思ってしまうけど

絶対善を信じてる人達にはあまりわかってもらえなそうだ

2019-02-01

明日友達と遊びに行くことになった

クソだるい

土日くらい引きこもってたいのに。

まあヘラヘラ笑って楽しそうにするんだけどさ。

人付き合いってホントやだわ。

2019-01-30

被害妄想フェミ増田

お前の被害妄想に付き合うのだるいからもう長文の返信はしない。

俺は徹夜しても定時まで仕事できて満足してる。まだ若い

フェミファシストであり、協力するなんてありえないしむしろ積極的妨害する。

それをミソジニーレッテル貼るなら好きにせよ。

俺みたいなのを生んだのはお前ら。

人の趣味を腐し、表現の自由を奪い、人の丹精込めた仕事を全く根拠もない攻撃で無に帰したお前らを許さない。

そしてそんな奴は山ほど居る。敵を作り続けてどこまでやれるか、やってみるがいい。

俺の基本的人権尊重せず、俺を人間扱いしないフェミを俺は人間とみなさない。

俺は寝る。

anond:20190130190934

anond:20190130190914

2019-01-29

anond:20190129085537

増田投稿画面に一覧に戻るまでのアクションがクソだるい

あとモニターサイズに合わせて画面の文字が改行されず、横に表示され続けるのもだるい

我が家タブレット9.7インチ11インチで仰向けで寝ながら操作するには向かないので

スマホサイズWindows端末欲しくなった

2019-01-28

傘をさすのが苦手

まず邪魔。とても邪魔。手になにか持って、それを制御しなければいけないという事実がもういや。歩く時に何も意識したくない。邪魔。手を使わないで傘をさしたい。

次に、傘をさしてもどうせ濡れるからやだ。特に足元と背中側。リュックだと最悪。頑張ってさしてるのに濡れるってそれ傘の意味ないじゃん。

あとすぐ壊れる。挙句の果てにどっかいく。今住んでるとこが風の強い土地で、気がついたら傘がひっくり返ってる。買っても買っても折れるからむかつく。友人に愚痴ったら、「傘をさす時はこうしたらいいよ」と教えてもらったけど、傘をさすだけでだるいのに、そんなさし方できるかって内心げんなりした。電車に乗るといつの間にかなくなってるし。

誰かと歩く時とか人が多い時とかあまりにも土砂降りの時は渋々さしてるけど、正直傘をさしたくない。人目を気にしなくていいならカッパで外を歩きたい。

ハンドフリーでなくしづらくて体が濡れない傘の発売を心待ちにしてる。

2019-01-27

あーだるい

働きたくもないし別に出会いたくもない

ずっと家で安穏としてられるなら何もやらない

そうじゃないからがんばってるだけ

ほんとは寝てたい

ずっと家で寝てたい

2019-01-26

私が人間が嫌いな理由

空間的に邪魔

トイレ行きたいのに先客がいてすぐに用が足せない時、「てめえ今すぐそこをどけ!パンツ上げる暇があんなら水流してとっとと鍵開けろや!」って本当に思う。思うどころか小声で実際に言ってる。

通勤ラッシュとか地獄すぎる。私は真っ直ぐ歩きたいんだ。何故人を避けなければいけないのか。指パッチンしたら半径5mに近寄る人間分子レベルで分解する力が欲しい。

無駄コミュニケーションはいらない

なんで勤務中にいきなり旅行の話とか振ってくんの?仕事しろよ。せめてこっちの仕事邪魔するなよ。

「あれ、もしかして背伸びた?w」

馬鹿??????

何の実にもならない話に付き合うとか水商売やら介護士じゃないんだからさ。単価500円くらいでいいからよこせよ。疲れんだよ。

価値観の違いに吐き気がする。

誰かと一緒に電車目的地に向かう時。自分は早く目的地に着いて用事が始まるまでゆっくりしたい。同行者は電車で座りたいから空いてる各駅停車を待ちたい。こんな些細な不一致でも、ああこいつの頭の中には自分のものとは違うものが入ってんだなって思って気味が悪くなる。こっちが折れて行き先で少し休む時間がなくなるのは癪だし、相手を説得するためにあれこれ説明するのもだるい。黙って私に着いてきてくれるなら全く気が楽なのに、どうしてこいつは私に苦労をかけるのか。あーだこーだ言い合うのはもっと嫌い。導くべき結論はどれか1つなのだから反論応酬なんて時間と労力と感情無駄遣いだ。反論余地残さぬよう意思表示したいが理屈っぽく言うと相手の機嫌損ねるのは学んだ。心底嫌だが言葉を選んで急行乗る結論に軟着陸。当然座れない。

「あーなんか足疲れた

てめえ一度承知したなら文句垂れんなや。嫌味か?当てつけか?そこまで言うなら急行で一人で先に行った方がましだったわ。

いやね、自分が明らかに異常なのはわかる。もしかしたら発達障害やらパーソナリティ障害やらなのかもしれない。人は社会の中で生きる生物だし、社会は人と人の合意の中で過去未来を踏まえて共に作り上げるものだ。

それでも私は人間が嫌いすぎる。正直こんな世界で生きたくたい。しか死にたいわけではない。どうすればいいんだ。生きるのをやめるしかない。どうすればいいんだ。

2019-01-25

遠いとやる気が出ない

1年後に完成する予定のものとか

作る気がしなくね?

それと同じ

 

人間は目先のものしか頑張れない

だるい

2019-01-22

鬱じゃないけど、気持ちが浮上しないことが良くある

嫌な感じ。モヤモヤした感じ。

薄暗い、霧の中をずっと歩いている感じの時。

普段なら楽しいと思えそうなことも受け入れられない。

何をしても全然気分が浮上しない。

そういうことがたまにある。鬱ではない。死にたいとは思わないから。

単に、ナマケモノなんだろう。

自分無償で尽くしてくれるような奴隷を心の奥底では望んでいるのだろう。

正直に言えば、面倒だと思うことは一切したくないんだろう。

この怠け日は1ヶ月以上続くことがある。

仕事ストレスチェックで引っかかって、「引っかかったので任意ですがお医者さんと面談できます」というメールも来た。

鬱じゃない。ストレスだって特に無いはずだ。だって死にたくないから。

仕事ストレスないですか?」と聞かれたら、「もちろん無い」と答えるだろう。

だって仕事とは辛いし面倒だし我慢しないといけないものから徹夜仕事したりしている友人や、他人と比べたらずっと楽だと思う。

怠けたいだけなんだ。ぐーたらしていたいだけなんだ。無気力なだけなんだ。だるいんだ。

1、2ヶ月くらい過ぎたあと

映画見て泣き、漫画を読んで泣き、運動をしたところ何故か急にスイッチが入ったように元気になってきた。

風呂換気扇なしで締め切ったような息苦しい場所から脱出みたいな感じだった。

怠けたい気持ち特に変わっていないけれど、モヤモヤがスッと晴れたんだ。

ネガティブに沈みきることが無くなったというか、考え方が少し明るくなったんだ。

元来、どちらかといえばポジティブ思考の持ち主だ。

1年に1回くらいはあるけど、結構何とかなってる。病気か何かなんだろうか。まぁ面倒だからどうでもいいけど。

2019-01-21

退職までの残り3ヶ月をどう乗り切るか問題

家の都合で正社員技術職)の仕事を辞めることになり、社長から「人手が足りないからどうしても4月までいてほしい」と頼まれ4月20日まで働くことにした。

辞めると決まると、まぁやる気が出ない。次は絶対今の仕事には就けないし(家庭の事情)、それどころかこの先数年働けない可能性が高く、次の職に生かそうとも思えない。これまで貯金もがっつりしてきて、お金もそこまで困ってないので稼ぐぞ!ともならない。ぐじゅぐじゅ仕事モチベーションが下がる一方である

仕事別に嫌いじゃあない。しかしもう、興味関心が0になってしまった。身についた技術がパーになるのが分かって、じゃあどこへ向かってけばいいの?て感じ。(ニッチ技術すぎて別の仕事転用できない)

社内のポジションもすっかり「引き継ぎ」って感じだし。

しか仕事仕事なのでモチベーション云々関係なくクオリティは求められるわけで、なんかこの、仕事だるいと思いながら丁寧にこなしていくのがすごく、ツラくなってきた。そしてそういう心持ちでやってると満足できる仕事ができないんだよね。やっぱり。

辞めるまでの残り3ヶ月、それなりによっしゃー頑張るかと思いながら、乗り切れる心持ちみたいなのがあれば誰か教えて欲しい。どうせ辞めるしな(ダラダラ)じゃなくて……

会社行くのだるいけど この土日の雑用に比べたら 楽しいんじゃないかと思う

2019-01-20

続けられない。途中でやめる。

やるぞ!ってなって何か物事を続けようとしても途中で気分が落ちてきて「何もしたくない」「俺は何やってもだめじゃん」「無意味」「だるい」ってなって途中でやめちゃうんだよね。

でも数日するとまたやる気が出てきてやろうとするんだけどまた落ち込んでくる。

その繰り返しでなかなか成長できない。

で、その気分が上がる時と落ち込む時の周期があるのではないかと思って記録を取っておこうと思ったんだけど、途中で「いや意味なくね?」と思ってやめちゃったから結局、周期があるのか分からなかった。

また始めようと思ったんだけどまた一からやり直しかと思うと億劫になっていまだにできていない。

何とかならないかな。

2019-01-15

慢性的な眠気、身体のだるさ問題

29歳の女性です。

お陰様で大病もなく、入院も一度もしたこともない。しかしここ最近、私は妙に周りの人達よりも常に眠たい、常に身体だるい感じがあるのでは、と思うようになった。

0歳の頃の思い出話を母に聞くと、いつもこう返ってくる。「夜泣き最初の一ヶ月くらい。泣かず一日20時間くらい寝てくれたから育てやすかった。寝すぎて怖かったからよく呼吸を確認しに行ってたし、ミルク量を確保するため起こさないといけなくて辛かった」。

3才頃でもまだ「寝る子」で、アルバムに残っている集合写真殆ど私の姿は残っていない。いつも部屋の隅、レジャーシートの上、車の中で昼寝を始め、解散まで起きなかったらしい。お友達と遊んでいる途中でもウトウトし始め、複数人の子供が走り回って騒がしい部屋の真ん中でうずくまって寝ていることもあったという。

朝の幼稚園バスでもいつも寝ていたらしい。これは今でもそうだが、ボーッとした子だねとよく言われていた。普通幼稚園から帰ってきたら家で遊んだりするものだが、私の場合は昼寝していた。あまり遊んだ記憶はない。休日遊びに連れて行ってもらっても車の中では常に寝ていたそうだし、事実疲れるから、あまり外をウロウロするのは好きでは無かった。(遊園地でも乗り物に乗るより、ベンチでアイスクリームを舐めながらボーっとするのが好きな子供だった)。

小学校に上がると体育がある。体育そのものよりも次の授業が苦痛だった。身体が重くて、よく眠くなった。また家に帰ると身体がぐったりすることもよくあって、帰るとよく昼寝していた。この昼寝の習慣は中学でも続いた。

高校では授業中によく寝た。部活には入らず、帰りの電車の中でよく眠った。この頃から私は虚弱体質なのでは?と思うようになった。が、疲れるとかそういうのは気合問題だけな気もするなとも思い直した。

大学は進学したものの、朝起きられず(普通23時くらいに寝てたと思う)、出た授業も眠気が強くてまともに聞かず、半年留年してしまった。一年休学し、半年分の学費を稼いで復学しなんとか卒業した。

就職先は近所の小さな企業事務職。9時5時勤務の比較的ゆるい仕事だったと思うが、それでも眠気はついて回った。毎日のようにエスタロンモカなどを2回飲み、エナジードリンクごまかしながら仕事をし、家に帰ったら夕飯も忘れ、朝の7時まで泥のように眠った。それでも眠気は続いた。

あれから転職して別の企業で働いているが、相変わらず眠気や身体のだるさをごまかす生活を続けている。

寝ても寝ても、寝た気がしない。これまで一度もぐっすり寝たという感覚がない。金晩に寝始めて、土日月と寝ても翌火曜日の朝まだだるくて、これ以上寝てもも改善しないなと諦めて仕事に行く、そういう感じだ。今朝は、土日月ひたすら寝続けたのにまだ身体が重すぎてベッドから出れず、仮病を使って休んでしまった。

気合が足りないと思う。でも、眠気と気合というのは本当に関係してるんだろうか?みんなこんな感じの身体の辛さを抱えながら気合で、深夜まで働いているのだろうか?

身体の疲れやすさ、眠くなりやすさ、慢性的なだるさはみんなこんなもんなんだろうか?

これが何か改善できる体質だとしたら、どんなところへ相談すればいいのだろう。

2019-01-13

昨日は久しぶりに不摂生していい日にした

アイス2個食べてお菓子も食べて

ビールお酒制限なくダラダラ飲んで

ごはんは作らず残り物のスープ少し

息抜きにこんな日もあっていいよね〜とか思いつつ酔っ払ってたけど、

お腹は壊すわ飲み過ぎて気持ち悪くなるわ

今日も起きたら微妙二日酔いだるい

なんかいいことあんまりない

きちんとごはん作ってお酒ほどほど、お菓子もほどほど にしていた平日はすごく調子良かったし

気分も良かった

摂生ってあんまり意味ないなと思ってしま

飲んだ時食べた時のいい気持ちとその後の不調が割に合わない

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