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はてなキーワード: 好きな人とは
→そこはそれこそ当人たちの問題だから俺らには関係ないでしょう。
「被害者は自殺寸前なんだがリベンジポルノ叩く暇があったら不倫野郎から金を取り立てろｗ」
→俺の問題提起は、別のところでも書いたけど「ちょっと名前の売れたくらいの普通のエンジニアが不倫などをした結果、リベンジポルノをされ、さらにそれを肯定したり拡散したりされている」というところなんだよね。彼が不倫をしたかどうか、ちゃんとそのケツをふいたかどうか、とかはまあわざわざ議論に持ち出すほど興味ない。
本当に不倫したなら悪いと思うし、ちゃんと解決しなよ、くらいは思うけど、それは当人たちの問題。
ただ、リベンジポルノがこういう形で肯定され続けるなら、それは問題だと思う。普通にエンジニアなどの仕事をしている自分たちも同じ目に合う可能性がある。「不倫なんてしなければいいだろ」みたいに言うやつもいるだろうけど、100%清廉潔白で生きれないのが人間でしょう。なので、罪と罰のバランスが、法律上で行われているわけで。
たとえば「結婚の約束してたけど、相手に好きな人ができた。むかつくからリベンジポルノする」みたいなケースで、はてなでブログを書いている有名なエンジニアが晒し上げられても、同じようなことが起こりかねない。それは問題だと思うから、その点については、なくすように努力したいかな。
婚活で知り合った人、プロフィール写真は本当にいけてなかったけど気が合うからとりあえず会ってみたら、近くからなら意外と男前だった。そんな感じで見る場所によっても印象は違うし、人の好みも色々あるし。増田の顔が好きな人もいるかもしれないよ。
ちなみに私はその人と結婚した。
古いのしか知らないので楽しみ
まだ生きてる人だと
平山夢明かな
「あああ、いたい！いたい！ やめてええいたい！！」ってなるので
実際に会ってはないって言うけど、何人かとメッセージのやりとりはしてた。
信じ切ってたからショックも大きいし、大好きな人だから本当に辛い。
謝られて、これからは絶対にしない、家族を大事にするって言われたけど、
もう一回信じ直す勇気がない。
っていう話を泣きながらしていて、
正面を見ると頭を抱えたまま動かなくなってる旦那…
悩んでるんじゃなくて、寝てるんだよ。
本格的に寝てるわけじゃないけどうとうとしてる。
ありえない。
こっちは子供連れて離婚するかどうかって人生の岐路の話してるのに。
私の話なんてどうでもいいんだろうか？
仕事忙しくて疲れてるのは知ってるけど、夜中にゲームしたりテレビ見たりしてる時はいつまでも普通に起きてるじゃん。
本人は「そんなつもりはない」「家族大事」「夜は眠くなるから仕方ない」って言う。寝たことについては謝らない。
は？
お前は何を言ってるの？
どの口が言うの？
追い詰めて悪かった。
殺してくれ。俺たちを赦さないでほしい。
台湾が大好きな人たちは、今こそ国交正常化してほしい。田中角栄の正常化条約を破棄するときなんだ。
総領事館時、顔を真っ赤にして「新潟市民、新潟県民、日本国民のバカ野郎」と大声で叫んでるオバさんも居たけれど、
もう無理だ。誰も幸せにできない。
北朝鮮は原爆を原発に落とさないのかと反対派は言う。台湾系の蓮舫の心をくじいてしまった以上、もう反原発派は終わりだ。
この批判は常識になっている。朝鮮差別抜きに反原発はできない。
米山隆一は謝罪しろ。火力と同じぐらい安全だという開沼博を批判する資格がなくなってしまった。ポスコロ上がりの彼の主張に正当性を与えてしまった。
福島から避難してきた朝鮮学校の子どもたちに、実際泉田裕彦は補助金の打ち切りで答えている。
そんな差別主義者だからこそ、瓦礫の受け入れは人殺しだとか、チェルノブイリの方が福島より安全だと言えたのだ。
もうおしまいだ。金正恩よ。原爆を落としてくれ。そうすれば差別主義者になることなく、俺たちは廃炉を主張できるんだ。
差別問題との綱渡りになる安全／危険の線引きをせず、反原発派になるためには、隣の福島県民同様、原発をぶっ飛ばした被曝県になるしかない。
追記：
家族にネットのやりすぎで思考が極端になっていると言われた。だからこれで一旦この話に触れるのは止めるけど。
差別を受けている人が、この文章を見て不快に感じたらお詫びする。
申し訳ございません。
確かに共感する部分もあったし、写真芸も面白い。死んだ目の写真を使ったネタは最高に笑った。
しかし、なんだこの新しい考えは！？とか、こんなやり方初めて知ったぞ！？みたいな文章を読んでて自分の世界が広がったみたいなのが、
ないんだよなー。加えて、大手のブロガーさんが、驚異の新人！みたいに盛り上がってるのもなんだかなあという感じ。
最近面白いと感じるブログは２つあって、１つは「活かす読書」新刊のビジネス書をバシバシレビューしているブログで
読みやすくてとてもハマっている。
これは、すごくねちっこく書かれた洞察を楽しめる。よくもここまで粘って深掘りしたなという考察を楽しめた。
2009年でもうこんなこと考えれてる！と衝撃も走った。
この2つは今後も見返したいな。
ブログを見る人が求めてる面白さが違うし、ニシキドアヤトみたいなブログこそブログ！と思う人もいると思います。
自分は、なんだこのブログ深い洞察やばない！？とか、なんだこの考え！？みたいなのが好きなので、
・・・いつなんだろー。｡ﾟ(´っωc`)ﾟ｡
なろう小説とか異世界転生してチートな作品が無理で、異世界スマホとか見る気にもならんのだけど、今の若い人はこういうのが好きなの？とか思ってしまう自分に老化を感じた。
他推しって言葉が果たして正しいかわからないけどうまい言い回し浮かばなかったのでそれで。
単刀直入に言ってわたしは推し被りが大嫌いだ。視界に入って欲しくない。Twitterは目についたら片っ端からミュートしてる。RTで回ってきたら即ミュートする。自分の推しを語るDDのこともミュートする。下手したらDDはブロックすらする。1人に絞れないやつに推しのことを語ってほしくない。軽く好き好き言ってんじゃねえ。こっちは推しが辞めないようこれからの活躍を願ってこつこつ金落としてんだよ。
まぁつまり推し被りが大嫌いで苦手で生きづらいオタク人生を送ってる。自らで生きづらくしてるってわかってはいるんだけどやめられない。今更思考を変えろなんて無理な話。
そもそもなんで推し被りが無理なのかっていうと、度合いがどうであれ親しくあろうがなかろうが女ってものは好きの大小を競いたがるめんどくさい生き物だからである。わたしはそんなことないよ〜といっていても心の奥底では比べてたりすると思う。捻くれてる。知識を競ったり好きな長さを競ったり、女は常にそういう競技をしてる。万年オリンピック。万年世界大会。
競われなかったことないし比べられなかったことないし自分でも周りと比べちゃうしそう思うと自然と推し被りとは付き合わなくなった。そうするとすごく気持ちが楽になったしオタクは義務じゃないって改めて思えてオタ活もゆる〜〜く出来てる。
でも推しの話はしたい。ワガママ。わかってる。知ってる。推しの話をするなら同じ推しを好きな人とするのが一番なのもわかってる。でもそれはわたしには出来ない。したら爆発する。変な顔しかできないし壁殴りそう。ぶっちゃけ握手会とか地獄でしかない。推しがいるから行くけど。話しかけられたらまじで地獄。今の所話しかけられなかったことない。ぼっちに優しくしなくていいです。やめてください。
そんなわたしが最近気付いたその欲望の解消法は同じ事務所の他の子を推してる友達と話す！！！ハイこれ最高！！！！
他の子を推してるからわたしの推しに沸くことはない。沸いてもそれほどの熱量じゃないし「この子は他の子推してるし」って心の余裕がある。でも自分の推しのことは知ってるから自分の話わかってくれるしなんなら同じ舞台出たりしてるから鑑賞会も出来るしその話もできる。
ありがたさしかない。いやもう本当この友人がいなかったらわたし今頃干からびてる。Twitterで吐き出すだけじゃやっぱり物足りない時があるんだよ…。
そんな解決策を生み出してしまったがばかりにますます推し被りが苦手になり嫌いになり現場は1人で行く。最近ではこじらせがすごくて友達の友達に推し被りいるだけで無理になる。ヤベーやつだ。
フルカラーにしたって、もっとページ数ぎゅっとできるだろってぐらいスカスカだったりするし、
フルカラーじゃないやつとかほんとなんであんなに高いかわからん。
Webで読んだら読み捨てでいいかなってクオリティだから買おうと思わないんだけど、
なんで売れているのか謎。
スパムみたいなタイトルになったんだが、本人大真面目でここにしか書けないんだ。
オチ無いし長いけど、こんな頭おかしい葛藤してる人間もいるんだなってくらいで見てもらえたら嬉しい。
3次元に恋しなくもないが、没頭するのはいつも漫画やアニメの男性キャラクターだった。
そして、もうひとつ。物心がついた頃から、エロいものが好きだった。男性向けの。
それぞれに目覚めたのが小学生の時だった。どうしてこうなったかは分からない。
ともかくまだPCが家庭に普及していない頃だったので、頭の中で夢妄想をし、そういう絵を描いたり、またひっそりと落ちているエロ本を読んだりしていた。
そして時は経ち、ネット環境を手にした小学生半ばの私は、毎日毎日夢小説とエロコンテンツを読み漁っていた(年齢制限を守っていなかった事については心から反省している)。
ネットという海を漂い膨大な情報を摂取した私は、妄想では我慢できずに行動に移したくなってしまった。
そう、簡単に言えば恋人とセックスがしたい！という気持ちが湧いてしまったのだ。
だが、2人ではできなくとも1人ではできる。
そうして小学生にして自慰行為というものにも目覚めてしまったのであった。
いつか漫画のような素敵な男とエロ本のような滅茶滅茶に気持ち良さそうなセックスが出来る事を夢見て。きっと中学や高校に上がれば彼氏も出来、そんな未来がーー
と思っていたのだが。
中高大、エスカレーター式でずっと女子校を選んでしまったのであった。彼氏どころか、日常的に顔を合わせる異性がまずいない。これでは恋に落ちれるわけがない。
そういう出会いを求めていたわけではないが、エロコンテンツが好きだったのをきっかけにハマった男性向けのジャンルで、オタサーの姫的なものになった事もあった。
だが、身近に男がいても、彼氏は出来ず。
そう、相変わらず夢女子も拗らせていたのだった。
2次元のキャラクターに本当に恋をしている。しすぎて、頭の中で作り上げた理想のキャラ像に敵う現実の男が見つからないのだ。
相変わらずセックスはしてみたい！でもこれだけ心の中で愛している人がいるのだから、軽率に体を許すのは嫌だ！！でも女としてヤってみたい！！！R-18の夢小説に感謝！！！でも足りねえ！！！！現実でヤりたい！！！けど相手がいない！！！！推しよ3次元に召喚されてなにかの間違いで恋人になってくれ！！！！
という気持ちで延々と自慰行為に耽る毎日が何年続いているだろうか。そろそろ解放されたい。
ファッション誌のアンケートとか見るともう初体験を終えてる人がほとんどな割合の歳だし、そろそろ女の身体を持つ人間としてそういう事をしたい。
でも、心から好きな人とセックスができるってことに希望が無いし、もう本当に適当な人としてしまっていいのでは？って想いが日々強くなってるんだけど、受け入れきれない自分もいるわけで。
女性向け風俗とかで推しのコスしてそういうサービスしてくれるとかあったら喜んで行くのに…
アダルトチルドレンだったせいか、若い頃から男性を振り回して傷付けた。依存する一方で、それを許す恋人を見下していた。
自分が嫌いで価値がないと思ってるから、自分を好きになる人も価値がないと無意識に思っていたんだと思う。
罪悪感にさいなまれつつも止められないんだ。そしていくら相手が尽くしてくれても私の飢えは満たされなかった。
何もない自分を知られるのが怖くてたまらなかったから、一人の時以外は違う誰かになってる気分だった。
何もかも嫌になって、男性と付き合うこともセックスもしなくなって何年も経つ。
ようやく自分を好きになれて、到底許すことは出来ないけど親も同じだったんだと思えるようになった。
私は好きな人に何も与えられない。なのに彼は目を細めて笑ってくれる。
そんな人に好意持つ？
同じことだよ。
嫌な人がたまたまメンヘラだっただけ。そういう人が好意もたれないだけ。
あと、運転免許に関しては聞かれたら届け出て求められた場合は医者の診断書持って行って役人がOK出せば大丈夫。
薬に関してはグレーゾーンなところあるけど事故ったとき「運転させないよう注意すること」と記載のある薬を服用していた際保険の面でも勝ち目はない。
もちろん眠気の出る風邪薬でも不利になる。
認識が甘いと思うけどね。
推しが幸せになったのならそれはとてもいいことだ、という気持ちも確かにある。強がりではない。
だけどそんな気持ち以上にしんどい。あんな細い指輪がこんなに殺傷能力が高いなんて思わなかった。
素直におめでとう、幸せになってよかったって言えない自分は多分推しが求めるファンではないのだろう。
嫁とふたりしてキャラを媒介にしながらネット上でお互いへの愛を語っていたことが一番キツイ。
私はキャラを大事にする推しが好きだった。そんな風に、道具として私物化するような人だったのか、と失望した。
正直、性格に難があってめんどくさい人間だとはずっと思っていたし、そんなめんどくさいところが好きだった。
本人曰く、8年間付き合った末に結婚したらしい。
お互いのTwitterやブログで、あたかも普段は親交なんて全くありませんよ、って素振りを見せていたことについては、
人気商売だし、交際中に明かすと色々と面倒なんだろうしそれはどうでもいい。
だけど、交際中にそうしてきたのなら8年なんて言うべきじゃなかった。
誕生日にチョコレートケーキを焼いてもらったことなんて知らずに生きていたかった。
推しは普段からファンをプライベートに立ち入らせないような発言をしていたし、こっち側とあっち側を明確に区別するその姿勢は好ましかった。
私はステージ上の推しが好きで、正直その裏を見ようとすれば見なくていいことも知りたくなかったこともあるだろうと思っていた。
結婚してすぐに「嫁のことは言わない」などと言っていて、表に出されなければこのまま応援できるかも、なんて考えたけれど、
言ってるそばから薬指には結婚指輪が光っているし、これは無理かも、と思った。
一週間どうやって過ごしたのかわからないけれど、翌週も指輪はついていて、嫁の話だって出ていた。
公私混同しない、っていうなら同い年のあの人の徹底ぶりを見習うべきだし、普段から惚気たいのなら同じ番組の別曜日を担当しているあの人を参考にしたらいい。
上手く立ち回ろうとして「戸籍が変わっただけ」とか言ってしまうところも含めて、こんなに浅はかな人なんだなあと失望した。
推しが結婚しておめでとうのひとつも言えずに失望している自分にも失望している。自分のことはもっと普通のファンだと思っていたかった。
チケットがバカみたいに余っていて、今更手放すこともできずに惰性で向かった。
イベントだし指輪を外してくれないかな、という僅かばかりの期待を裏切るように、指輪は定位置で輝いていた。
謎のリングも重ね付けされていた。結婚指輪感を薄めるためなのだろうか、逆に目立ってしまっていて少し笑いが出た。
今まで推しの現場はステージ上の推しと、客席のファンの空間だった。
その場にいないはずの嫁の姿がスタンドみたいにステージ上に見えてしまう。
生身の人間を見てるはずなのに夫婦の幻影を見ているようで、見ていられなくなってしまった。
見なくなればいっそ楽なのだろうけれど、多分またチケットをとって現場に通い、アニメを見て、ラジオを聞く。
惰性でも自分が知らない公共の推しが存在することを受け入れられそうにない。
決まっている現場がある、というのもあるけれど、女の趣味も性格も悪いところも含めて推しなんだよな、と思う。
他のファンはそもそも推しが一番好き、というファンは少なくて、乙女ゲーム経由とかで2推し3推しくらいの人と中高生が多いような気がしている。
所謂濃いファンというのが少ないという印象だ。そりゃ祝う人も多いよな、と思う。
推しの結婚後、自称リア恋がショックを受けながらもお祝いする、っていうブログが流れてきた。
ジャニタレと掛け持ちでどっちもリア恋らしい彼女のことが正直羨ましい。
どっちかが結婚してもまだどっちかがいる。
病気になってからでは保険に入れない、そのことを実感している。
離婚してくれればいいの？って聞かれたけどそういうわけでもない。
推し以上に自分がめんどくさい女すぎてしんどい。愚痴垢のツイートに同意しながらも、これ以上人気落ちたらさすがにやばいぞ、と思う。
どうなれば満足なのか考えてるけど、推しに落ちたときに戻ってそいつはやめとけ、って自分に言いたい以外何も思いつかない。つらい。
追記
初期リメイクっぽく宣伝されているが、正しくは「初期リブート」である。
思い出してほしい。テレビアニメのサトシはそもそもホウオウを探しに行ってないので、本当に別物なのだ。
大きくなったポケモン世界を再構成するための一話と言うと、問題になるのがカスミやタケシなのだが
決して新ポケモン世界で二人が消えたわけでも、今までの歴代仲間たちが消えたわけでもないことは最初に書きたい。
映画オリジナルも良いのでむしろ本編で仲間になってほしい。本郷奏多のスケジュールが抑えられないだろうか、無理か。
そしてなんとなくポケモンが好きな人ほど拒否感を示しているようだが
今回は「マニア」こそ好きな設定が盛り込んである。またラストにかけて今までになかった展開もある。
これは多分、クレジットにある「一部脚本 首藤剛志」のものだ。つまり首藤のブラックすぎる没案だ。
ポケモンを夢オチさせようとしたりティラノサウルゴジラで崩壊させようとしていた首藤の設定だ。
ポケモン好きがポケモンじゃないと否定してた「今までと違うポケモンワールド」の部分は確かに無印の世界観にあったものであり
「もしポケモンが打ち切られるでもなく5年くらいで終わってたらこんな展開になったのでは？」というパラレルワールドを繰り広げているのだ。
正確には
恋をして、告白して（されて）、付き合い続ける事
会社を辞めた時に「あーこの人のこと好きだったんだ」と気づいた
よく一緒に2人で帰ってた時には気づかなかったのに
会社を辞めても、何度か同じ場にいたけれど
好きと分かって話す事なんてなかった自分は
せっかく2人で帰ることになったのに
２０代半ばになる大の大人が恥ずかしい。
そして私は経験の少なさから騙されているのでは！？！？！？と思ったりする。
本当は別れる前に、1杯くらい一緒に飲みたい。
でも結局私から何もすることはなく。
別れたあとは、
告白したりする子に
尊敬の念を抱く。
世の中の女子、すごい。
世の中の女子、本当にすごい。
すごすぎだよ！みんな！！！
本当すみません。
今度集まるタイミングで、何かアクション取れたらいいなと思うの。
どうしよう、、、、。
昨日、終電で思ったことでした。
まず設定が面白いです
と書くと、少年ジャンプでやってそうな王道バトルものにも見えます
探検する対象が深さ何万メートルもある大きな縦穴（アビス）であり
リコの目指すアビスの底が「行ったが最後、帰ろうとすると死ぬ」と言われている場所である
これまでの多くのファンタジーものでは、何かを解決するために勇気を振り絞って前進し、明るい未来をイメージできましたが
「戻ったら全身から血が吹き出る」とか「戻ったら人外になる」とか「戻ったら死ぬ」とか
エゲツない呪いなわけですが、この「戻る」というのが、「地上まで戻ったら」ではなく
つまり、ある一定のラインを超えたら、数メートルすら上昇することが許されず、ひたすら下へ下へ進まなければなりません
そんな中、リコだけが「底まで行けば何とかなるかもしれない」と明るく振る舞うわけです
それがあるため、単なるサディスティックなだけの作品ではなく、強い絶望の中で輝く僅かな希望という味が出ていると感じました
とは言え「アビスの呪い」なんでいう設定を作ったのならそれを生かさなければなりません
ああなんて絶望的
次のページで即死していてもおかしくないような緊張感と、ほんわか冒険のギャップ
作者は確実に変態ですが
王道ストーリーをきちんと踏襲しつつ、非常に絶望的で、少し希望があり、グロとかエロとかやるという
＿＿＿
書き忘れ
「不特定多数にモテる」ことに対する価値が小さい人っているんじゃなかろうか
とくに好きではない異性に好かれても案外満たされなかったりするし、やりすごし断る面倒くささと相殺してマイナスと思うことは結構ある
一方で、こちらがまだ自分の感情を探ってる段階で、一方的に好意を寄せられると引いちゃう感じは、自分はある。
あと、好意をもたれるというのも結構精神力を必要とするなーと思うこともある。簡単に言えば疲れる。アイドルって胆力あるなーと常々思う。
ただ私は、その人の名前も歳もどんな話し方をする人なのかも知らない。
彼は同じフロアというだけで、全く違うチームの人。なので、名前も歳もわからない。
でも座席的に、ふたつほどシマをはさんでちょうど正面に座っているため、毎日顔を合わせる。
初めはなんっっっとも思ってなかった。
まぁよく見れば顔の造りはまぁまぁ好みだったけど、これまでお付き合いしてきた人はみな友達を経て彼氏になるパターンが多かったので、人となりを全く知らない人を恋愛対象として見るなんて自分的にはありえないことだった。
あるとき、ふと気づくと見られてることがあった。しかも結構な回数あった（そして目が合った瞬間にそらされてしまう）。
初めはなんで見てるんだろう、なんかわたし悪目立ちしてるかな。。？とか少し不安になったりしたけど、
それ以来、なんとなく気になるようになってしまった。
彼が休むと、もちろん休むことを事前には知らないので、あれ？今日はこないのかな？遅刻かな？
（昼過ぎになっても姿を見ないとようやく）今日はお休みか。。なんかテンションさがったな。。みたいな気持ちになるまでになった。
彼が同僚らしき女の子と話しているときに、こちらまで聞こえるほどの声をあげて笑った時の顔を見たとき。
心臓が止まるかと思った。
そんな風に笑うんだ、とか
どんな話して笑ったんだろう、とか
その女の子のこと好きなのかな、とか、
いろんな感情が走った。
嫉妬だったのかもしれないし、笑顔見れた嬉しさもあったし、なんかいろいろ。
それ以来、彼の一挙手一投足を目で追うようになってしまった。
それに応えるように彼もこちらを見つめる。
で、辛いことに営業から、来月から違う現場へ異動してほしいとの連絡が。
今月末で離任。なんとかしたい。答え合わせしたい。
追記：
うわーん！！！！！いっこもブクマつかずに風化するのかと思ってたら、
いま現在で13個もブクマされてるー、うわーん！！涙 死ぬほど嬉しい。
そしてコメントしてくれてる人たちが皆優しくて本当に涙してる（ちょっと酔っぱらってるし）
pseudomemeさん、何言ってるか分かんなけど、激励の言葉として受け止めました！（後にググりました）
lliさん、ホモォじゃないよ、凹凸ある同士だよ！
orangetrioneさん、どうか彼が押しに弱い人でありますよう。。！
mur2さん、ほんとにほんとにそれやりたいけど、女から誘うのどうなんだろう、とか、それやったらヤリマンと思われないかなとか、プライドが邪魔するつまんない人間です。。
wacokさん、離任するときの挨拶周りでお菓子配るのってSIerあるあるですよね、同業でしょうか？しかし本当にチームがまっっったく違うので、お菓子渡すのが不自然な状況で、、wacokさぁん、背中押してください！
beataraxiaさん、言いたい。。タイミングさえあれば。。TPO間違うとコンプラ触れそうで。大人って面倒臭い。言いたくて爆発しそうなのに。
二十数年、こんな気持ちになったことは無かった。
心の底から人を愛おしいと思った。
守ってあげたい、そばに居たい。
そんな気持ちだ。
結果としてフラれたけれど、良い友達でいようと向こうが言ってくれた。
その時、一瞬女神に見えたんだ。
異性の間に友情なんか存在しねぇと友人は言ってくるけれど、そんなことはないと思う。
今更気付いたって遅いよな、としか言いようがないけれど。
はじめての感情だけで、満足出来なかった。
情けないことだが、懇願して懇願して、身体の初めてまで捧げさせて貰った。
向こうは一切何考えてるか分からないが、ただ、どーしようもない自分のみっともない様を受け入れてくれるんだ。
歳上で、モテる人だからだろう。余裕があるからこんなガキみたいな自分の戯言に付き合ってくれてたんだろうな。
ずるずる関係が続いてしまっているうちに、気がついてしまった。
連絡が途絶えるのが怖かった。
自分以外の他人を褒めている時に湧き上がった醜悪な嫉妬心で、何度も何度も胸が裂けそうになった。
そして、自分の甘え。好きという感情だけで突っ走ってしまっていたが、元から人に好かれる外見をしていない。
醜い肉に包まれた化け物だ。
贔屓目に見ても豚だ。
そんな人間が人を好きになって良いわけがないのにな。駄目だよな。
今は無理矢理取り繕ってなんとか生きてるって事実を、忘れようとしていた。
人並みの幸せなんてもんは求めるなと周囲から言われていたんだ。
良い加減こんな身勝手な自分の気持ちに相手を付き合わせることを辞めなくちゃならない。
初恋を辞めたい。
どうやって諦めるか、教えてくれ。
そして描く時間が少ない今の方が漫画に対するモチベーションが高いのでその理由を考えてみたのだが、
結局のところ「商業漫画のシステムによるモチベーションの問題」だった。
同人は「自分はこれがいいと思っている！」というモチベーションの核になる要素を押し出すことができる。
商業ももちろんできるし、それが作家性になることもあるが、編集者に理解されなければネームにすらたどり着けない。プロットでボツになる。
もちろん編集者にその要素をアピールできればいいのだが、そのような話を聞いてくれる編集者は極稀だ。
漫画家になれるかどうかは運だと言っている先人達の言葉は正しいのだ。
一度変えてもらうと「こいつは一度問題を起こした」という噂が編集部に広まりネーム会議で変な先入観が入る。
同人はネットも含めも世の中に発表できるチャンスが多い。だから少数でも「共感できる！」というファンが付きやすく、モチベーションもあがる。
商業だとまずコンペなり会議を通さないと発表できない。だから自分の漫画が好きな人がいるのか分からないし、ファンレターも貰えない。
一人でも味方がいればやる気が出る。
もちろん自分の漫画を好きになってくれる、気が合う編集者なら「次こそはやりましょう！」とやる気の出る展開になるが、
今時そのような熱意を持ったやつはいないし、いても「こうすれば売れるのでこうしましょう！」とスタイルを押し付けるやつだけだ。
もちろん同人誌を発行するのは赤字だし、写植をしたりデザインをしたりめんどうなことは多い。
だが「自分がおもしろいと思った要素を届けたい」という気持ちがその気持ちを消してくれる。
昔担当してくれたいい編集者さんとか、新人賞を取った時に褒めてくれた大御所の先生だとか、同期の面々だとか。
「キミと一緒にやっても売れる気がしないんだよね」「キミ才能ないから売れてる作品から要素パクってきなよ」
珈琲を無糖のブラックで飲む人間は、砂糖を入れたブラックをなぜ強く否定するのか？
私は職場にミルをもちこみ、毎日3～4杯は豆をひいて珈琲を飲む。
疲れたときなどはミルクをいれて飲むのも悪くない。が、基本は砂糖だけだ。
変わった豆を買ってきたりした場合は、砂糖を入れずに飲むこともある。が、それも多少味わう程度だ。
別に、無糖でミルクもいれずに飲むことが好きな人を否定はしない。
本人が好きなら、それも良いだろう。
なのになぜ無糖ブラックで飲む人間は「ブラック＝無糖」が至上とみなし、「砂糖ありブラック」を否定するのか。
この輩は砂糖を入れた珈琲をブラックと呼ぶことを認めない。知らないのか？世界的にはおまえが少数派だ。
