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はてなキーワード: 好きな人とは
https://togetter.com/li/2189132
こいつら全員処刑もんよな
まさに奴隷の鎖自慢
件名の通り
若い頃から男性のことが嫌いではないが恋愛対象とみなすことができないまま年を取った
ビアンなわけではない
Aセクなわけではない、性欲はある
一応それなりに顔とスタイルには恵まれていたので若い頃からつきあってくれと言ってくる男は多かった
たまに気が向いて付き合うがそもそも恋愛感情を持っていないので結局塩対応になる
しかも彼氏なんて別れたら終わりなので優先順位が遙かに下になり
のカーストになる
あまり遊び回るのが好きではないのでせっかくの休みをどこかに出かけて潰したくないし、彼氏が家に来られるとパンツ一丁で歩けないしやだ
あとセックス嫌いじゃないけど面倒臭い。毛の手入れとかしないといけないしさあ～
分かるが故に申し訳ない
でも「めんどくせえ」が先に立つ
友達と遊ぶのは楽しいしめんどくさいとも思わない、なぜだ？と考えると女子同士だと隠し事とかないし、価値観も似てるしセックスしなくていいし楽なんだよね話してて
恋愛感情を男に抱ければ彼氏とのデートも違う楽しさがあるのかもしれないけど、めんどくせえ、どうせこのあとホテル行くんだろうなあ
マメに優しいLINEくれても「返事するのめんどくせえな…」ってなる。女友達だと「ばかｗｗｗｗなにしとんｗｗｗｗ」とか即レスできるのに
「いつか好きな人が現れるよ」なんて言われるもんだから出会えてないだけかも、と思ってまあある程度の数の彼氏と付き合ったがどの人にも等しく興味を持てない
あと私は仕事のせいかもしれないが男相手だと完全に営業モードに入る（水商売ではない）
彼氏でも一緒で、こう思われたがっている、こうされたがっている、というのを察するので反射的にそういう態度を取ってしまう
本音を語ることはまずない。できない。理解されないと思ってしまっているし、性別の差で仕方ないのだろうと思う。
逆に自分に興味を持ってない彼女持ちなどのほうが気が楽で楽しく過ごせる
これがもう30年間ずっとだった
そして40過ぎた頃になってもまあまあ彼女になってくれの引き合いはある
こっちもおばさんだが言ってくるのは独身おじさんなので50になっても結局モテ度あんま変わってない
20代の頃から体重体型変わってないのと美容整形に金かけてるからかもしれんが
こんな性格なので結婚なんてするつもりもないし、年齢的に子供も無理
今の彼氏とももう別れたい。いい人だけど会う度セックスしたがるし、気を遣っているであろうLINEが面倒になってしまった…
結局なんだったんだろうな～？ビアンでもセクでもないけど、ほんっと男の人と遊んでて楽しいと思ったこと一度もないまま、この人好き！と恋愛感情抱くこともないまま50年経つとは思わなかったわ
結婚願望でもあればまた違ったんだろうけど、自分の生活を乱されるのが激しくいやで自分のやりたいことだけやってたい我が儘な性格だから無理なんだろうな
自分の嫌いな人間を多くの人が嫌っていることに喜びを見出す人間は、他者の不幸や失敗にしか満足感を得られない自己中心的な性格の持ち主です。彼らは、自分の価値や優位性を他者との比較でしか確認できないため、他者が嫌われることで一時的な満足感を得ることしかできません。そのような態度は、深い不安や自己嫌悪の現れであり、自分自身を正当化するために他人を貶めるという行為に走るのです。結局のところ、そのような行動は人間関係を破壊し、自らの孤立を招くことにしかなりません。社会的に成熟していないこのような人間は、他者との共感や協力を重視せず、結果として信頼や尊敬を失うのです。
他人の不幸を喜ぶような浅はかな心性の持ち主だと言えます。自分の価値を他人の評価に依存させており、真の自信や自尊心が欠如していることの表れです。
このような態度は、自己中心的で幼稚な思考の表れであり、人間的な成長が止まっていることを示唆しています。他者への共感能力が著しく低く、社会性に乏しい人物だと評価せざるを得ません。
さらに、このような考え方は長期的には自身を孤立させ、人間関係を毒し、精神的な成長の妨げとなります。結果として、さらなる不満や憎しみの循環に陥る可能性が高いでしょう。
真に成熟した人間であれば、他者の評価に一喜一憂するのではなく、自身の内面的な価値観や成長に焦点を当てるはずです。このような態度は、人格的にも社会的にも望ましくないものだと断じざるを得ません。
そのような人々は同じような感情を持つ仲間を見つけることで共感を得ることができるかもしれません。しかし、それは真の共感とは言えません。本来の共感は、他者の感情や状況を理解し、助け合うことを目的とするものです。彼らの共感は、他者を貶めることによって自己満足を得るという歪んだ形のものであり、健全な人間関係の基盤となるものではありません。
このような人々の共感は、他者の失敗や不幸に対して共鳴し、それを喜ぶというネガティブな感情に基づいているため、長期的には自分自身の精神的な健康にも悪影響を及ぼします。また、そのような関係は本質的に破壊的であり、長続きしないことが多いです。
これは真の意味での共感能力とは言えません。むしろ、狭い価値観の中での「共犯関係」や「エコーチェンバー」を形成しているに過ぎません。
真の共感能力とは、自分とは異なる立場や考えを持つ人の感情や状況を理解し、受容する能力を指します。単に同じ否定的感情を共有することは、むしろ共感能力の欠如や歪みを示唆していると言えるでしょう。
好きな人間に対しては共感しやすいというのは自然なことですが、嫌いな人に対しても公平に接することができるかどうかが、真の共感能力を測る指標となります。偏った共感は、自己中心的であり、他者を自分の好悪で判断する傾向が強いことを示しています。
このような人々は、自分の感情に基づいて他者を評価するため、感情の浮き沈みが激しく、安定した人間関係を築くのが難しいです。彼らが嫌いな人の不幸を喜ぶ理由は、自己の優越感を感じるためであり、それは根本的な自尊心の欠如を示しています。
他者の成功や幸福を心から祝福し、嫌いな人であっても公正で尊重する態度を持つことが、人間関係をより健全にし、自分自身の内面的な成長にもつながります。
飲み会から1か月後に妊娠に気づき発覚 33歳の麻酔科医が女性に睡眠薬入りの酒を飲ませ性的暴行を加えた疑いで逮捕 #ldnews https://news.livedoor.com/article/detail/26857325/
最近托卵が話題だったけどさ…睡眠薬飲まされて性的暴行された既婚女性が妊娠して、夫の子だと思いながら産んで、DNA鑑定されて、「托卵された！浮気女！」と本人にとって身に覚えのないことを責められる地獄みたいな事件が起こる可能性もあるよね
実際こんな話もあるし
http://sukashuraba.net/archives/32718155.html
小学生の頃から付き合いのある親友とも呼べる奴がいるんだが、そいつが結婚してから３年くらい子供ができなかった。
ソイツの嫁さんは本当に子供が大好きな人で、近所の小さな子供とか見ると「私も早く母親になりたい」とよく言っていた。
ある日、嫁さんの母親が怪我をしたという事で、ソイツの嫁さんだけ実家に帰ってる時に友人から「相談に乗ってくれないか？」
と電話。 最初は二人でビール飲みながら最近仕事がどーたらこーたらとくだらない話をしていた様な気がする。
だいぶ酔いが回ってきたかな？という頃になってようやくソイツが相談を持ちかけてきた。
話の内容は、子供ができない原因は友人が２０歳の頃におたふく風邪にかかって、それが元で精子が全部ﾀﾋんでしまったという事。
（今も乜ックスしていて、イったら白いモノは出るが精子はいないらしい。精子が入っていない為かちょっと黄色いと言っていた）
だけど、それを嫁さんに言ったら別れを切り出されそうで怖くて言えないという事。
でもこのままじゃ、子供好きの嫁さんの事だから不妊治療にでも踏み切るんじゃねーの？と俺が聞くと、実は最近その話を嫁さんが
よくする様になったと言った。
ここまで話せば創造は付くだろう。なんとソイツは俺に嫁さんを抱いてくれと頼んできた。ホントそういう話はヱロ本の中だけの話だと
思ってたから本当に焦ったよ。最初は冗談じゃない！とか言って断ってたんだけど、２週間くらい毎日のように電話で「頼む！」と必ﾀﾋに言われ
ついに折れてしまった
友人から相談を持ちかけられてから一ヶ月くらい経った日だったと思う。俺は友人の家に呼び出された。寝室に行くとぐっすり眠った親友の嫁さんがいる。
なんかの薬（癌かなんかの治療に使う奴だったと思う。）で眠らせたらしい。「今日は妊娠しやすい日だから」
そう言った時のアイツの顔が今も忘れられない。眼の下にはクマが出来てた。コイツも相当悩んでたんだろうなとか考えた瞬間凄い罪悪感
みたいなものに襲われてやっぱやめようとした時にソイツが土下座して「頼む」って言ってきた。それで俺も決心してしまった。
あれから５年経つ。親友とは今もよく飲みに行ったりしてる。酔うとたまにその話を持ち出すが、俺は絶対にその話には乗らないと決めてる。
昨日、彼女と二人で買い物に出かけてる時に親友の家族とバッタリ出くわした。その時に俺の彼女が「なんかこの子雰囲気がアンタ（俺）そっくりｗ」
とかアホな事抜かした。俺は「よく一緒に遊ぶから俺のオーラが写ったんだよｗ」と笑って誤魔化したが内心ビクビクだった。
家で1人でビールをちびちび飲みながらその子と嫁さんの事を考えてたら、なぜだか凄い涙が出てきて止まらなかった。やっぱりあの夜の罪悪感
みたいなもんは消えなかった。 本当に誰かに話して楽になりたかった。だからここに書かなくていいような事まで詳細に書いてみたけど
楽にはならん。俺はこの秘密に耐えられんかもしれん。
生まれてから28年、名古屋の端っこに住んでる俺が元増田に触発されて名古屋めしの印象を書きたくなっちゃったので書く
本場は一宮
祖父に連れられてたまに喫茶店に行くが、確かに若い人はほぼいない。都会のコメダにはいる。
テレビではこんなものまでサービス！？というのをよく見るが、店を適当に選ぶとトーストと卵くらいしか出ないため調査が必要。
・あんこ
元増田の言うとおり、名古屋に小倉トースト以外のあんこ文化はない。小倉トーストは喫茶店のメニューなのであまり食べないし、味はただのあんバター。
そんなことより人々は鬼まんじゅうを食べてくれ。
・きしめん
なんか駅で食べてるらしいね、という印象。そもそも名古屋から出ないから新幹線のホームに行かねぇ。
あと宮きしめんのおみやげ食べたことあるくらいで、あまり馴染みがない。うどん屋においてある率は8割くらい。
・ころ
あまり地元のうどん屋に行かないので食べない。行くと喫茶店と同じで高齢の方がいる。
冷えたうどん。
店によって考え方が違い、特に岡崎で食べると麺が柔らかい。王道は二郎系ラーメンを思わせる硬い麺。好み分かれるが俺はすき。
そういえば美味しんぼで「味噌煮込みにきしめんを入れるのが普通」とあってガチギレした記憶がある。
若鯱家が有名。
たしかに普通のうどん屋にも当たり前にカレーうどんがある。若鯱家とそのへんのうどん屋ではかなり味が違う。
家でもよく作って食べる。
・あんかけスパゲティ
食べたことない。
・みそかつ
元増田の言う通り矢場とんは行かない。名古屋人の想像する味噌となんか味違う。
とんかつ屋では当たり前のようにソースと並んで味噌が選択できる。かつやでもできる。
スーパーで味噌串カツを買ってよく食べる。そっちのが馴染み深いかもしれない。
・手羽先
スーパーにも売ってる。
スーパーの手羽先は山ちゃんや風来坊ほどスパイシーではない事が多い。
強いて言うならまるは食堂のやつが有名？あれは知多だが。
・天むす
スーパーでも売ってるしよく買う。コンビニにも天むす味のおにぎりがあったりする。
とてもうまい。でも食べない人は食べないかも。付属のキャラブキをやたら愛する奴がいる。
味仙のもの。普通の中華屋でもたいてい置いているが、醤油ラーメンに台湾ミンチ乗せただけのものが多い。
「台湾ミンチ」という語があり、ひき肉・ニラ・唐辛子の組み合わせを指す。「台湾」だけでそれを指すこともある。
・すがきや
超超超ソウルフード。
何食べるか決めずにフードコートに行き、匂いにやられて結局スガキヤを食べる。コショウをたくさんかけて食べなさい。
ちなみにチルドでも全く味は同じ。
安いので親に「スガキヤか丸亀製麺なら外食していいよ」と言われ飛び跳ねて行った幼少期。
ラーメン福は名古屋の左下にしか無いのでかなりローカル。京都ラーメンをルーツにしており、藤一番というチェーン店もある。汁はほぼ同じ味。藤一番はファミレス然としているので家族でもおすすめ。
ベトコンラーメンも好来系も、食べれる店舗が限られているためあまり名物感はない。
・ういろう
うまいのに評価低い。青柳ういろうのCMを見て育った。たまに給食に出る。
元増田の言う通り、お気に入りの鰻屋のメニューにあり、食べたきゃ食べる。うな丼のほうが人気高いかもしれん。
【その他】
上記でも言及したが、これが和菓子の中では一番のソウルフードだと思う。
家でも作る。祖母もよく作ってくれた。
ナポリタンを鉄板に乗せて卵を敷いたもの。まあ当たり前にうまい。喫茶店フード。
・赤味噌
スーパーで合わせ味噌と同じくらいの領域を占めている。白味噌はほぼ置いていない。あさり、しじみの味噌汁でよく登場する。
これを家でとんかつにかける。
なんにでもはかけない。どっちを使うかで派閥争いをしている。
あんまり好きじゃない。卵焼きサンドとか好きな人は好きかもしれん。
・車えび
県の魚
・名古屋コーチン
食べたことない。高い。スーパーではあまり売ってない。飛騨牛や知多牛はよく見るが。
名古屋の中心部（栄とか）で食べるイメージ。俺はコンビニのおでんに味噌かけたりかけなかったりする。
名古屋では「はんぺん」はさつま揚げのこと。白はんぺんは存在しない（コンビニやスーパーには売ってるので食べる）
・土手煮
・守口漬
・赤から
・ぴよりん
・おぼろみそめん
大あんまき（知立）、ふところ餅（知多半島？）、大あさり（知多半島中心）、五平餅（岐阜・長野あたりにも分布）、鶏ちゃん（岐阜）、ひきずり鍋（豊明？）、菜めし（静岡あたりにも分布）
【余談】
正直セックスしたい欲はあんまりない。でも、好きな人とハグしたら死ぬほどメンタル安定するなあとか、自分のこと好きでいてくれる他人が存在するのってありがたいなとか思う
ふとそんなこと考えてしまった
でも、子供作って数十年同じ人と同じ場所で同じ景色見て同じ時を重ねていく、そういう人生も経験したいなと思う
自分と同じものを見て生きてきた他人が隣にいるのってきっと心強いんだろう
自分は何となくふわふわして浮いた感じで生きてるし、生きててもあんまり地に足ついてる感じしないんだけど
きっと私は私を強引にこの現実に縛り続けてくれる誰かがいてほしいんだと思う
私は私がこの世界に本当に存在してるのかたまに分からなくなるから毎日私今ここに存在してるんだなって思わせてくれる誰かがいてほしいんだと思う
でもこのまま一生ふわふわ浮いた感じで地に足つくことできずに生きていく気がする
推しが所属するアイドルグループは東京で活動している。年に一度ほどのツアーで関西に来てくれるものの、ファンクラブ限定のライブや推しの生誕などは東京で行われる。
もっと推しに会いたい。その思いから東京(でなくても関東圏)に移り住むことを夢見るようになった。
推し以外にも東京にはたくさんの魅力がある。好きなアニメや声優さんのイベント、特撮ショー、行きたいイベントは山のように存在する。
でも関西を去ることにためらいがある。
まずアイドルの現場。経済的なことを考えると全部の現場に顔を出すことはないと思う。それに推しが卒業したら関東にいる意義の半分はなくなる。
次に交友関係。関西圏の友人と遊ぶことができなくなるのは寂しい。友人の一人は自営業をしており応援の気持ちを込めて毎月数回通っていたのだが、それができなくなるのがつらい。
推しが活動している間だけ関東に住んで卒業したら関西に帰ることも考えた。そうすると年齢という問題がつきまとう。というのもうっすら結婚願望があるからだ。現在アラサーの私がこの時期に住む場所をポンポンと変えたら推しが卒業して関西に帰る頃には結婚適齢期を過ぎているだろう。
まとめると趣味を取るか人間関係を取るかという話なわけだが、ここでもうひとつ悩みの種がある。
けど関西の友人たちと天秤にかけて勝るほどではない。それは私の一方的な感情で実るとは限らないからだ。
あと彼は仕事人間なので趣味人間の私とはうまくいかないんじゃないかなと感じている。
私に与えられた選択肢はこの三つだ。
・関西に残る
今まで通り関東のイベントを諦める。片思いも忘れて関西で次の恋を探す。
結婚を諦める。もしかしたら諦めずに済むかもしれないけど可能性は低い。
・関東に住む
友人との交流を手放す。
さて、どうしたもんかな。
本当に本当に大好きで、大切に思っていたとしても、一ミリも伝わらないものだろうか。
世界の全てがその人になるような恋がおわってから、わたしは何もわからなくなってしまった。その日、わたしの好きな人は、3年間毎日既読を欠かさなかったインスタのストーリーを見るのをやめた。そのまま一生変わることはなかった。本当につらくて、何が起きたかわからなくて、たくさんの友達に相談したけど、そのたび何故かベッドにいた。本気で話した困り事がこの人の性欲のアペタイザーにしかならないことが悔しい。音楽を作る人は世界に沢山いるけど、どこを探してもあの人はいなかった。
仕事で出会ったBは、ぜんぜんわたしの生きてる世界とは合わなそうな見た目と、合わなそうな退廃的な顔をして、わたしの前に現れた。先輩に可愛がってくれと頼まれたのでたくさん良くしてあげたり、お仕事を頼んだら、ものすごく話しやすいことがわかった。初めて話した日から打ち解けて3時間電話をかけて、その日から毎日のようにLINEするようになった。わたしの展示のために東京にまた来てくれるという本気か嘘かわからないのがうれしくて、東京じゅうを連れ回して、新宿の路地裏、かわいい声に気づいたらキスをしていた。Bはわたしが熱中していたことを知っているから、仕草やパーソナリティーがあの人に似ているせいでしょう、というときがあった。これは半分図星で、半分は嘘だと思った。わたしの大好きだった彼は、わたしを抱きしめてくれても、わたしの存在も作るものも一つも認めてはくれない。救いになるようなことを言ってくれたことは、最初のデートの時しかない。Bの存在はわたしの創作活動に革命的な勢いをもたらしてくれた。
でも、思えばあの人の影をずっと追い求めているような気もする。どうしようもない焦燥感や痛みを止めて、つくりつづける楽しさをわたしに取り戻してくれたBは、その後にした会う約束3つ全てを破った。わたし、待ってたのに。待ってたのにな、と思って迎える有給の日ほど地獄の時はない。忙しいのに休まなければよかった、ああ神様がくれた休暇なんですねと自嘲する。なんでいつもいつも、信じたくなってしまうんだろう。絶対に約束に来る人よりも、ギリギリ来なそうな子が来てくれるほうが嬉しいなんて、そんなわたしだから天から罰がくだるんだ。
うっかり酔って抱きしめた勢いで男性はこわいんだよ、だめだよ、と優しく教えてくれて、本当にはじめてで動転するわたしをみて、朝まで一緒に寝て、そのままジュースを奢ってくれた彼の言うとおり、わたしは半年後に友達にレイプされる。余りに悔しかったから逆に利用し返そうと一緒にODしてみたりしたけど、幻覚はうまく見れなくて、もっと傷付いただけだった。負の連鎖は続いて、とにかく性欲を向けられることが増えて、なんだかもう絶望し始めていた。今までインドア系の部活にしかいなかったせいもあるかもしれない。美しくないのが怖い、わたしの身体ってなんだったっけ？
ぐちゃぐちゃの毎日を過ごしていたら、珍しく2人で遊んだのにわたしのことを性的に見ない男性がいて、わたしは久しぶりに人間のことが好きになりそうになった。キスもハグもしていない、性欲もきちんとあり、わたしの大好きなニッチな性癖の話も相槌を打ってくれるし、ご飯もごちそうもしてくれるし送り迎えもしてくれるのに、わたしの言動のどこかを性的同意だと思わないでただわたしに優しくしてくれただけのことがあるんだと、男性のことが、気になって仕方がなかった。恋よりも性欲じゃないかなこれは。わたしはもう壊れているんだと思う。全然顔が好きとかじゃない。でもなんかひとと2人きりになっても人間として見られたのが久しぶりで、嬉しかったのかもしれない。あたしは触れ合うことがすきじゃなかったのかな。
なんかそうやって大切にされているうちに、わたしは、自分が人間に生まれたことを思い出した。今まで酷い扱いをしてきた人間の全てに怒れるようになってしまった。だからみんなに言って回った。Bにも連絡した。なんで来てくれなかったのって。好きなのに、って。そういえば告白するくらいにはBのこと好きだった。なんで約束破って、謝るでもなく、自分都合の話を進めようとするのって。でも酷いことばかりなのに連絡してくるのってわたしのことが好きだからじゃないの？って、正直に書いて、すっごく泣いた。LINEは何日見ても未読のままだった。
数日経ったらなんかミュートした彼の投稿がちょっと減った気がして、気のせいかなと思ったけど、意を決して見たら全部のSNSがブロックされていた。
ああ、呆気ないなぁ。彼の送ってくれたデモソングを聴きながら遅刻してる中自転車を爆走してスタジオに向かった日、辛いことがあっても彼のために頑張った日、動画の制作手伝った日、自分の終電を犠牲にして送って帰った日。なんでこんなに好きなのに、好きはいつも嫌いになって帰ってくるんだろうか。誠実であることは、誠実を求めてしまう行為なんだろうか。わからないよ。
でもすこしだけ爽快感があった。「誠実にできない人にもう関わるべきじゃない」って世の中に教えられている感覚というか。
そして、わたしが気が狂うほど大好きだったあの人が3年間もわたしを手放さなくて、いまでも明確な拒絶をしないでわたしが好きでいる余地を与え続けている理由は生殺しだと思っていたけど、それは本当に愛なのかもしれない、と、改めて愛のないBの反応を見て思ったのだった。わたしの人生はこの先も、ずっときみに守られ続けている。優しい愛に。
うーんだめだ、やっぱりADOちゃんの楽曲が苦手だ。もうそういうアイコンみたいになってるんだと思うから、そういう路線で売っていくんだろうなぁと思うんだけど、ずっとあの、がなるような声が喉大丈夫？？ってなるし、歌詞に対する共感性羞恥がつらい。思春期に書いていた、「誰にも見せない秘密の日記」を、大人になってから掘り出して読んじゃったみたいな気分になる。歌は本当べらぼうに上手いと思うんだけど、技術があるのに「あーまたこういう感じかぁ」って思っちゃう。だからnot for meなのは本当その通りで、でも家族が好きなんだよなぁ。
立憲民主党とか共産党とかにそんな印象は全くないけども、自由派なんだよって言われて嫌だなぁって思わないじゃん。
一方で保守よ。
楽しいし、わかりやすく業績貢献したほうがボーナスも期待できるしさ。
保守運用大好きエンジニアだぜ！なんて人、ほとんどいないでしょ。
な、全然フェアじゃないんだよ。
声豚ってラブライブとかウマ娘とかが大好きな人らで、「らんまをリメイクするなら女らんまは高野麻里佳しかいねえだろうが！」みたいに若い女声優をプッシュしてくるのかと思ってた
