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はてなキーワード: 射精とは
今自分の奥さんが妊娠していて、日に日にお腹が大きくなっていくんだけど、それを見ることが恐い。なにがどうなっているのか分からない。
奥さんにとっての子供は確かに存在するんだと思う。生まれるでの１０ヶ月前後お腹のなかにいて、自分の体の形がどんどん変わっていくし、体重も重くなって、体調も変化する。だから、子供の存在を物理的に肌で感じることができる。子供がいなかったときと、お腹のなかにいるときとではっきりした変化がある。
だって子供が生まれるまでに自分がしたことは、数秒間射精しただけでしょ？
それだけなのに、自分のその行為が原因で奥さんのお腹がどんどん大きくなっていく。そるがめっちゃ恐い。異常事態だと感じてしまう。いまだに慣れないし、早くもとに戻ってほしい。
子供には、徐々にお腹が大きくなる奥さんのサポートを通して、間接的に関わることはある。でも、それはあくまで間接的な関わりであって、子供の存在を実感することはできない。自分の生活は変化するけど、自分の体には変化は起きていない。
そのときに、奥さんにしてみれば自分の体のなかに別の個体が存在していることがはっきり分かるんだと思う。でも、それをお腹に耳を当てて聞いている自分は、お腹がいきなり動いて怖い！としか思えない
これでもし子供が生まれたとしても、やっぱり自分は、その子が自分の子供だということは理解できないような気がする。
20代女。
パートナーにしか話していないこと。友人にもなかなか気軽に話せる内容ではないのでとりあえずここに投稿してみる。
イクとき、つまりセックスで絶頂に達するとき、毎回なんらかの映像が見える。
もちろん実際に肉眼で見えているわけではなくて脳内にイメージが広がるわけだが、毎回のことだしそれがあまりにもクリアなので「今日は何が見えるかな〜？」と思いながらセックスを始める。
例えば、お花畑が広がっていて、初めは五分咲きくらいだが、全部満開に咲きほこったら絶頂！という具合。オーガズムを得るまでのショートストーリー仕立てになっていることがほとんどである。
花が咲く映像でイクことは割と多い。それはなんか美しいから良い。
昨日のセックスでは、建設中の家の隙間？に何か必死に詰め物をしており、詰め終わったら絶頂！というストーリーだった。
その日自分が体験したことや食べたものなどは全く関連性がない。自分の意思とは無関係にやってくる。セックスが進むにつれて頭の中に浮かび上がるその映像は、なぜかその時の自分にとっては納得してしまうものであり、受け入れざるを得ない。絶頂に近づくにつれどんどん映像は鮮明になり、イクと同時にテレビの砂嵐の画面のようなものが見え、消えていく…。
お互いに達した後のピロートークで私はその回のセックスで見えた映像の報告をするのだが、「今日はね、家の隙間に何かを詰めたよ。」という私の話にちゃんと「へえ〜、今日は家だったんだね。」と反応してくれる彼はウルトラハイパーすごい。
ちなみに射精するときは何か映像は見えないのかと聞いてみたことがあるが、そんな余裕はないとのこと。
「女の人ってみんなそうなの？」と訊かれたが、そんなことパートナー以外の前で話題にしたこともない。絶頂のとき何か見える？なんて…。どんなに気の置けない友人でも…無理だろう。
実際のところ、どうなんだろう…。
何か見えるという人、いませんか？
性欲って
という欠点がある。
性欲の対象が同性でも異性でもパターンの多様化に過ぎず、本質は一緒だろう。
改善策を示す。
書店に行き、コ・メディカル初学者向けの解剖学の本を探し、分かりやすい本を買おう。
基本的な骨（200個）、筋肉（200個）を覚える。内臓や神経系も知っておきたい。
顔や体形だけを見て、相手の魅力を判定する習慣は、解剖学の知識が欠如していることに起因している。
体表だけでなく内部の構造も把握した上で、相手を見れば、一部の情報（顔や体形）だけで相手の良し悪しを判定する誤謬から解放されるだろう。
スレンレスは錆びないと言われているけど、鉄をくっつけたり、長時間経過したら、やはり錆びる。
物事には「永続性」がある。どの程度長持ちするかで、価値が変わる。
射精の快感は、わすか数秒しか持続しない。女性のオーガズムも数分から数十分しか持続しない。つまり永久ではない。
恋愛は平均３年とも言われている。結婚しても3組に1組は離婚している。つまり永久ではない。
性欲に基づいた快感の持続性は、大して長くないことが分かる。
人生において、価値あるものを決めるとき、その持続性にも着目してみよう。
男が嫌いなら、男女の区別以外の価値基準を設定して、人間を観察してみれば、見える風景も違ってくるだろう。
※著しく低い語彙力
※実話
受験も就活も平坦にあっさり進んできて、虚無感と心の中のもやもやとか性的に希薄だった過去が重なって、人肌に触れたいゲージが限界を超えたので半ば思いつきで見つけたお店に行くことに
よくもまあ人見知りな私が風俗に行こうって気になったなぁとも思うけど、就活で無駄に自信がついた行動力が背中を押してくれた
思い付きで某駅に到着したときに、指名できる女の子が一人しかいなくて、しかも写真では正直よくわからなかったので、部屋で女の子を待っているときが一番緊張してたかもしれない
それでも、入ってきた女の子は写真より可愛くて、第一声で私に可愛いって言ってくれて、恐縮しながらも安心できた
過去にしたおざなりな性交や普段の適当な自慰から今回、射精しようなんてことは最初から考えていなくて
触れ合っている過程でお腹いっぱいになれればいいと思っていたんだけど
はじめて目の当たりにしたおまんに夢中になっちゃったりとか素股の破壊力とかがすごくて知能指数が下がり気味になってしまった
でも、それよりも、話しているうちに今まで誰にも言えなかった弱音とか心のもやもやとかが止まらなくなっちゃって
それでも女の子がぜんぶおっぱいで受け止めてくれて、頭をよしよししてくれて
今までされたことないやさしさにただただ甘えることしかできなくなった
最初は可愛いって言われても恐縮しちゃってたのに、いつの間にか可愛いって言われることが嬉しくなってる自分がいて
私の中でのピークは、目があいながら手をつなぎ素股されたときで、メス化してイってた感覚になってた
「この関係」だからこそのプレイだったけど、「この関係」だったからこそ自分の弱みを出せたのかもしれないし、「この関係」限りの好きに近い何かは私を救ってくれた気がする
追記
原田マハさんの「生きるぼくら」を読み始めた。主人公は、高校でいじめられて中退して引きこもりになった24歳。
その、いじめの話を読んでいると、自分が中学時代に受けていたいじめを思い出して、気分が沈んで黒い気持ちになってきたので書き出してみることにした。
読んでも教訓はないし、得るものもないことだけ注記しておく。
自分は、地方の市街地にある公立中学校に通っていた。そこで、クラスメイト2人からいじめられたのだった。
1人は、近所の、小学校からの遊び友達で、粗野な面もありつつ話も発想もおもしろく、遊びを発明したりとクラスの中心人物。もてていたと思う。スポーツ推薦で私立高校に進んだけれど怪我をして中退した。高校以降は部活の試合などで数回しか会っていない。
ペーパーテストはできなかったけれど、いまでも、頭のよさや自信を尊敬している。中学校ではいっしょに登校していて、登校中にお菓子をわけてくれるのが楽しみだった。
もう1人は、サッカー部の肩幅の大きい人間。愛嬌があっておもしろい人間だった。いじめ問題が解決した1年くらい後の出来事ではあるけれど、一番印象に残っているのは、家庭科の性教育の班発表で避妊についてコンドームの実物をくばったりしたこと。そのときに彼が言っていた、コンドームは失敗する可能性も少なくないから、コンドームをつかってかつ外で射精することが重要、と言っていた教えはいまでも記憶にある。
彼らからは、直接打撃的ないじめを受けたわけではない。恐喝されたわけでもない。言葉ではなにか言われたかもしれないけれど、人格を否定するほどではなかった気もする。「生きるぼくら」で主人公が受けていた体に見えないところに暴行されたり、母の弁当をぶちまけられたりというほどではない。
一番、くやしかったのは、羽交い絞めにされて学ランのズボンに、黒板消しをなすりつけられたこと、何度かあった気がする。柔道技をかけられて、力の差でなにもできなかったこともある。ほかのことはあまり記憶が明瞭ではない。
悔しさか悲しさか情けなさかで泣いていたのを覚えている。殺意めいたものも感じていたと思う。
いじめ自体は、親や先生が動いて、わりとすぐに収束した。今思うと、相手の家に乗り込んだ父はほんとすごかったし、母には心配をかけたし、先生も相手と1対1で話し合いをしてくれてちゃんとしていた。
いじめがあったことがどう親や先生に伝わったかは、そのころまったく気にできなかった。自分が30歳近くになったころ、母が地元の印鑑屋さんで自分の実印をつくってくれたのだけれど、そこの印鑑屋の息子が自分の同級生で、先生にいじめが起きていることを伝えてくれたということを聞いた。そのころは自分の殻に閉じこもっていたのか、彼の名前や顔も思い出せなくて、申し訳なく思っている。ほんとうに感謝しています。地元に住むことはなさそうだけれど友だちになりたい。
いま、冷静に考えると、いじめ自体もなよなよしていて腹立たしい自分に対するちょっかいがエスカレートしたもので悪意はなく（だからこそいじめはやっかいではある）、自分に人格が確立されていれば言葉で跳ね返せた、とは思うのだけれど、難しい。積極的に近寄りたいとは思わないけれど、恨んではいないし、いまならあの頃はいろいろあったね、と話ができる気もする。たぶんだけれど、2人とも、このあとはいじめを止める側に回っている気がする。
そして、冒頭で黒い気持ちになったというのは、いじめられたことそのものではなく、いまもサッカー部の彼に対して抱いてしまう暴力の衝動。
太ももにシャープペンを突き刺して、二度とサッカーできないようにするところを想像したり。事故とみせかけて階段でもたれこんで突き落とすのを考えてしまったりしてしまう。いじめられた当時から同じことを考えていたのか、そのあと繰り返し想像して強くなっているのかは混同してわからないけれど、10年たった今でも、いじめを想起するたびにこれらの暴力的な衝動をイメージしてしまう。そして、そうすることで心を慰めてしまっている自分を発見して暗い気分になる。いつか克服できるだろうか。
でも、もうすこしいじめが続いていたら、そういう想像を実現させていたと思う。そして、相手も自分も破滅していただろう。
行動に移すまえに、いじめを止めてくれた親や先生、名前も忘れた友人に感謝している。いじめた相手には複雑な気持ちを持っているけれど、どこかで幸せに生活していてほしい。自分はこれからもその衝動を抱いて生きるだろうけれど、行動には移さないと思う。
自分はセックスが大好きだ。長く付き合っている彼女とのルーティンワークなセックスであっても、射精後のあの達成感と充足感と幸福感に勝る感動を、他の物事で得られた試しが一切無い。
そのせいか、これといって趣味ややりたいこと、頑張りたいことなどが一切無い。
ツイッターなどでよく見かけるが、趣味でも仕事でも生きがいをしっかり持っていて、それに関する話題をひたすら話している人などを見ると、少し虚しい気持ちになる。
隣の芝生は青く見えるというやつかもしれないが、セックス以外のものごとにも心底入れ込める人というのは、とても楽しそうに思えてしまう。
なぜなら、なかにはそれ一本で恋愛は一切しないという人もいるのだろうが、たいていはその趣味や仕事を楽しみつつ、セックスの楽しみも得ているのだろうから。
セックス並かそれ以上に楽しいことを他に持てているなんて、なんとも羨ましい。
自分は結局、気持ちよくセックスできれば他のことはどうでもよくなってしまうので、たまにこのままでいいのかと不安になってしまう。
でもセックス以外のことに強い興味を持つことはないし、セックスが出来ている限りは幸せなので、今はこれでいいのかもしれないが。
セックス以外のことから得られる達成感や幸福感って、どんなものなんだろう。
歳をとって、性欲がなくなったらどうなってしまうんだろう。
他の楽しみを持てたら、セックスをしていない時のこの虚しさを感じずに済むのだろうか。
はあ、セックスしたい
