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はてなキーワード: DVとは

2017-11-21

anond:20171121225706

今でもまだ性犯罪被害者女性達が作り話で中傷され吊るし上げにあったりDVテロリストの言う事を鵜呑みにして妻子を叩いたり

男より女叩きの方が圧倒的に酷いもんだと思うがね

嫁に欲情たことがない

結婚して数年経つが、嫁に欲情たことがない。

セックスはする。乳首触られると意図せずに勃起するものだし。嫁を弄くり回すのは嫌いじゃないし。

でも、嫁で興奮することはないし、嫁を思ってオナニーたこともない。

これは、嫁に対して失礼なことをしているんだろうか。

私が原因でセックスレスになった場合、やはり離婚事由になるんだろうか。というかDVなのかコレ。

どうすればいいんだ。嫁は俺とのセックスを楽しんでいる、ように見える。

パパはどうすればいいんだ、娘よ。正直に言おう、お前が好きだ。

2017-11-19

anond:20171118180141

共感から入るコミュニケーションをしてこなかった人なんだろうな。

DV男と付き合っていた友達とは「分かる…酷い人だと思ってもさー、ずっと付き合ってた情があるし、なかなか別れられないよね…」という切り口から話をしたことが一度でもあったのかな。

anond:20171118180141

DV男と付き合っていた友達に対して、別れを提言

当時暴力を振るわれており、明らかに金づる扱いされていた友人に、カウンセリングを紹介したりアドバイスしました。

もちろん、ただ別れなと伝えても好きという感情は複雑なので、客観的に見れるように、彼氏のいい面と悪い面を並べて、

表にまとめたりして説明。すると「私は機械じゃない」と言われ絶縁。数年後に別れたようですが、

の子は今では実家に引きこもっており、時々私に対し「おまえのせいだ」という連絡が届きます

うわ、追記をみたら凄いわかりやすい例が。

 

わかった、頭固いんだってのがハッキリ。

いわゆる直情傾向なのかもしれないのと、

あともしかしたら情報も足りてないのかも。

 

ダメ男にハマる問題って、

女性が集まる掲示板とかで飽きる程話題になってるんよ。

友達が駄目男にハマってて、辛そうで、

でも忠告しても別れられないって言って止めない」

なんての。

 

で、だれもかれも友人が忠告しても別れられないか

これどういう事だ?ってかつてみんな疑問に思ってたんだけど、

どうやら

 

①元々自分自身が持てない人間

ダメ男を世話する事で「自分の居場所を作れる」とか

自分は役に立てるって自信を持てる」って事に

依存して精神の安定図ってる」のが原因なのがひとつと、

②脳が恋愛中の状態になってて、脳内物質が出てしまってる

そしてそれは脳科学的に「半年〜3年ほど止まらない」

っていう原因が分かったらしいんよ。

 

から不幸そうだから別れさせる、のが正解じゃなくて

その根本に有る、

自分自身を持たせてあげるとか、

別の依存先(もしくは熱中先)を見つけてあげるとか、

半年〜3年待つ(それまで高額の借金などの、後々まで尾を引いたり致命傷になる物だけ止めてあげる)、

などが考えられたんよ。

 

他にもこういう話題に非常に慣れてる人が多い

女性向けの掲示板などで解決方法相談してみるとか。

 

「不幸な恋愛してる→別れさせれば解決ね!」

という裏や根本を考えない、考え方の直情傾向が強そうだなぁと

書き込み見て思ったかな。

 

長文&キツイ言い方になってごめんよ

2017-11-18

他人をモノ扱いした方がいいかもしれない

私は小さい頃より人付き合いが苦手だった。

正義感が強く、向上心も向学心もあり、みんなで助け合えば世界は少しずつ良くなるはず。

そんな定番盲目優等生タイプだった。

本人がどんな気持ちかも大切だが、それ以上に再発防止や真実を明らかにすることの方が重要だと思っていた。

でも困っている人がいれば助けるし、一般的義務は果たす。

甘い言葉よりも苦いアドバイスの方が、その先友人のためになるならと、後者を与えていた。

しかし、それをやると「人のことを考えていない」、「人はモノじゃない」だなんて言われる。

私としては、その人を本当に大切に思うからこその選択だった。

目先の雰囲気や厄介ごとや嫌われ者になることを回避するために、おざなり対応をすることの方が人をモノとして見ているじゃないか

嫌われても、今後友人が被る災難を1つでも減らすことが思いやりだと思っていた。

……どうやらこのやり方は間違っているのかもしれない。

試行錯誤して、人生に疲れて来た頃、なにもかもめんどくさくなって、前者の対応を取るようにした。

その人のためにならなくても、表層的な、場当たり的な求めている答えや対応をするようにした。

私の中では人をモノのように扱っていると思った振る舞いが、なぜか逆に人に好かれ始めた。

思いやりがある、優しい、一緒にいたい、信頼できる。

そんな言葉をたくさんの人からもらい、なんだか他人ゲームの中のキャラクターのような、

良さそうな言葉選択すれば簡単好感度が上がる、単純なプログラムロボットのように思えてきてしまった。

今でもその考えは変わっていないし、一部の友人にしか「思いやりのある対応」はしない。

それで喜ぶ人・慕ってくれる人・私を好きになる人に関してはそういう見方が拭えない。

皮肉ものだが、「他人をモノ扱いするな」というのは一般的に良い人間の心得なのだろうが、現実理想とは違うもので、逆の行いをした方が個人としては行きやすものなのかもしれない。

今でも私は罪悪感を感じつつ、たくさんの人をモノ扱いをしている。

人間なんて、その場その場の自分欲求肯定するものと、まるで自分人生100%自分選択したという実感だけを求めている、単純なプログラムや、もしくは家畜や虫となんら変わりないんだと思う。

 

追記

 

ブクマが多くてびっくりしました。

とりあえず、改行を指摘されたので修正しました。(ご指摘ありがとうございます!)

ブコメから想像するに、思ったことをズバズバ言うだけの人物想像されていると思いますが、そうではありません。

また、自分他者の好みや幸せの形は違うと言うこととはある程度理解はしているつもりで、

子供私立に入れるとか公立に入れるとかはそれぞれの好みですし、

世帯収入はいくらであっても幸せの感じ方は違うので、収入を上げた方がいいなどのアドバイスしません。

いくつか具体例を挙げたいと思います

 

DV男と付き合っていた友達に対して、別れを提言

当時暴力を振るわれており、明らかに金づる扱いされていた友人に、カウンセリングを紹介したりアドバイスしました。

もちろん、ただ別れなと伝えても好きという感情は複雑なので、客観的に見れるように、彼氏のいい面と悪い面を並べて、

表にまとめたりして説明。すると「私は機械じゃない」と言われ絶縁。数年後に別れたようですが、

の子は今では実家に引きこもっており、時々私に対し「おまえのせいだ」という連絡が届きます

 

会社の明らかな不備を指摘

以前働いていたベンチャー社長がいいかげんで、税務署がきたら明らかに突かれるような不備を指摘。

すると、不機嫌になり、「人の気持ちを考えろ」と言われ、私は不遇な立場におかれたのですぐに辞職。

その次に働いた会社でも同じような不備があったのですが(性格経営者の人はみんな似ているのか1社目と同じようなタイプ)、

社長をとにかく気に入られる振る舞いをし続けると、それを処理するできるポジションに置かれるように。

ちなみに1社目は何があったかはわかりませんが、今では怪しげな健康グッズを扱う会社に変わったようです。

 

みなさんが私の立場ならどう振る舞っていたでしょうか。

私も指摘されればその場は少しマイナス感情が湧くものの、結果的自分のためになることであれば、最終的には感謝します。

が、それが一般的でないことをようやく理解しました。

多分、あいつは生意気だとか、女のくせにとか、わたしより〜〜なくせにとか、その類の感情が先行するんだと思います

世の中をうまく渡っていくには、数年先のトータルのメリットよりも、数秒後のメリットを追求した方がいいのかなあと。

そんな相手とのコミュニケーションは、さながら機械対話している感覚なのです。

 

増田はMBTIで言うNTJタイプの人だろう。

正解です。

2017-11-16

anond:20170824233717

ブログTwitterなんぞで自己承認を求めてるような母親はたいてい自己中で自分中心だ。

家族子どもの方を見ず、自分を愛してあげることで精一杯。

育児スケープゴートにしているが自分を認めて欲しい、ただのかまってちゃんほとんど。

家族のことより、子どものことより、自分のこと、自分ブログのこと、自分人生のことが最優先。

>えらそうに育児について書いているが、結局自己アピールの一環で書いてるだけ。

50年も生きてきてこんなことしか言えないのか。あんたのほうがよっぽどアレだよ。

例の方は親権捨てたクズだけど、DVから逃げてシングル子供学費、塾代出すためにブログ書いて頑張ってる人が身近にいるから、こういう事を書かれると本当に頭に来る。

あんたも同じくらいクズ

2017-11-13

anond:20171113113453

自分以外の他人批判したり上から目線で貶すような言動する人はモラハラ気質と言って間違いないでしょう。

そして、お土産を買ってきたり、(たまに)謙遜してしゃべるだけでやさしいと感じるあなたモラハラとかDV男に捕まる可能性が高いね

2017-11-08

anond:20171108155515

はてなの優しさはおとなしく受け取らないとキレるDVオヤジみたいなそれ

anond:20171108121056

それならそれでいいからすり寄ってこないでほしいんですよね

表現規制するのはお上なんだからお前ら共産党に入れろよ! 規制されたいのか?」

とか言うこと聞かないとすぐ殴るDV親父みたいな態度で接しないでほしいわけですよ

2017-11-07

anond:20171107025741

良いところもあると増田は書いているけど、どんな良いところも帳消しになるくらいその彼氏ダメだと思う。

まず自分に足りないところを認められないのが駄目だし、自分客観視して勉強できないのも駄目。

これでまだ人柄が良いなら救われるけど、コミュニケーションが雑で他人の信頼を得られないときた。

あと、「俺は悪くないって姿勢で全てに接してる」

これまじであかんやつやで。自暴自棄になって酒やDVに走るタイプ

anond:20171107025741

誰にも悪い所はある、自分の悪い所を受け入れてくれてるのにも感謝してる。これらはわかる。

わかるけど残念ながらその男許容範囲外のクズだよ。やっぱり別れた方がいい。

DV撲滅は女子一人一人が鋼のような心を持つことから始まる。痛みを伴う勇気を持って解決を。

オンナの本音

彼女増田を振って、背が高くてハーフイケメン外資に勤める高収入のオトコのほうに行った。それで幸せだったらいいのだが、彼女妊娠中にDVが始まり、オトコは外にオンナを作って出て行って、離婚訴訟では家事を一切やらなかったとかなんとかなんだかんだと難癖をつけ原因を全て彼女のせいにして慰謝料養育費を値切っていた。

結論:女の言う「好きなタイプは優しい人」って言うのは全部ウソから

2017-11-06

anond:20171105142311

から善意行動と、制裁に怯えて行う行動の価値の違いを理解してない人多いよね。

DVを恐れて言いなりになる妻がいい妻だと勘違いしてる男多いよね。

「こんな普通のこと」なんてブコメしてる人なんてその典型だよ。

そういう男もまた、制裁を受けすぎて育ったもんだから制裁で思い通りになると勘違いしてるわけだがさ。

いわゆる体育会系から制裁ね。

2017-11-05

反省しない人

ご機嫌取りしても、さっき怒鳴った事実は覆らない。返事されると猫なで声で擦り寄る。反応もらえないと「お父様は神だよ、誰のおかげで生きてるの?」ってドヤる。自分がそのDVジジイの子であることを反芻することになる。クソ。

勧善懲悪ドラマをよく見てるけど、自分、悪役側の人間じゃんってチクリされたら楽しく見られなくなったらしい。知るか。

2017-11-04

ただのDV男かもしれない

今年一月に始めて彼氏ができて、彼と過ごす時間楽しいと感じていたのだけど、最近この人がやってることはDVなんじゃないかと思ってきた。

付き合う前に彼から自分アスペルガーかもしれない』ということを聞いていたので、

『クソ』とか『つかえない』とか『だまれ』とかキツい言葉を言われても、

楽しく会話してたのに急に平手打ちされたり、セックスの後に下腹部を殴られたり、死にたいと言ったら本気で首を絞められたりしても、

アスペルガーから何も考えずに言っちゃったり、行動しちゃうんだと思っていました。

今でも半分くらいはそう思っています

でもあと半分で、ただの暴力なんじゃないか不安になります

普段は本当に子どもみたいに可愛い人なので、私がこんな風に思っていると打ち明けて彼を傷付けてしまうのが怖い。

どうしたらいいかからない。

anond:20171104083021

DVはともかく、目立ちたがりでなきゃバンドボーカルなんてやらんだろ

男の声が嫌いというより男でボーカルやりたがるやつって

目立ちたがりでDV気質みたいな雰囲気のやつ多すぎで生理的に好きになれない

男性ボーカルでもそういう暴力性やガキっぽさが感じられないタイプだと結構好きになる

2017-11-03

旦那デスノート常連だった私がいうけど

旦那デスノートが随分批判されてるから言うけど、そこの書き込みは実際にサイトを見ればわかるけど9割がたDV&モラハラ被害妻の叫び

暴力受けても妻自身精神疾患とかで働けなくて逃げられない。要は終わっている人の吹き溜まりなんだよ。

男女逆ならDVも何も、妻が先に何千倍ものDVを受けてるわけ。旦那借金返すのに風俗に売られたり子供放ってスロット行かれたりも。

殴られても逃げられないから旦那死ね」で痛み止めしてるだけ。面と向かって立ち向かえないか歯ブラシトイレ掃除とか気付かれないようにして痛み止めするしかない。

旦那デスノートは表に出てはいけない肥溜めサイト、そして自分自身ウンコ。それがわかっていながら利用者は使っている。

なのにいきなりこうやってまともなご夫婦が大半の世間から脚光を浴びて夫婦とはどうあるべきかとモラルを説かれたときのソレジャナイ感といったら…

まあ、感情ゴミ箱&一時的な痛み止めサイト利用者今日生きるのに必死精神の安定しない通りすがり匿名者なんで、だれも面と向かってソレジャナイとか言わないけど。

ちなみに私がこんなこと冷静に書けるのはモラハラから無事に逃げ出せたから。同時に旦那デスノートなんてゴミサイトには二度と行かなくなったが、元旦那に豚のように扱われいてた当時の自殺予防に一役かってくれたことは確か。

まり何いいたいかと言うと、旦那デスノートなんてサイトがあるなんて日本夫婦問題だ!という意識がある方は大丈夫

妻を物理的&精神的に殴る男にはそんな問題意識はみじんもない。

どうぞたまには喧嘩しながらご夫婦仲良くされてくださいませ。

デスノート?妻に毎日吐くほど病むほど殴られ詰られ苦しめられる夫が何百人もいれば「旦那デスノートへの仕返し」なんてするまでもなくできるんじゃないですかね

それならいいと思うよ

2017-11-01

anond:20171031213801

これを読んで自分の事のように思い、いつも読むだけだったが書かずにはいられず、はじめて登録し書いているので不備があったら許して欲しい。

過去の私と元夫と同じような状態だと思った。(同じすぎるので内容は省略)忙しい立場だろうからなるべく簡潔に書きたいと思う。どうか届いて欲しい。

あなた幸せになっていいんだよ。

・誰もあなたを苦しめてはいけないんだよ。

・逃げていいんだよ。

・どうかすぐ、助けを求めて欲しい。

私はこんなことで離婚していいのかと悩んだ。おそらく貴方も『共依存』の状態だと思う。

『親子 DV 相談』でググって似たような状況を読んだり、スクールカウンセラーに今すぐ相談して欲しい。自分が今どんな立場なのか客観的に感じられるといいと思う。

おそらく、受験もあるし、家を出たらこの先のことや、大学受かっても資金面のこととかで躊躇していると思う。(あと残された家族ね)

この手の人間(お父さんね)は第三者を通すと良いと思う。お父さんは他人から見ると仕事を頑張っていて尊敬されるような人ではないだろうか?

ちなにみ私が離婚して夜逃げ同然で引っ越す際にお別れの一言を言いに行った友達のうち3人は夫がDVだったが(全然知らなかった。)

その夫達は表面上すごく尊敬されるような人物だった。

例えば、メール手紙で「お父さんに大きな声で注意されると頭が真っ白になってなにもわからなくなる。最近調子が悪いので先生心配している。ひとまず、注意事は

メール手紙にして欲しい」とか、「ご近所さんに声が聞こえてたみたいで何があったのか聞かれた」等は効果ないだろうか?

あと記録をとっておく。音でも映像でも文字でもいい。カウンセラー第三者にみてもらって欲しい。

兄弟はいるのかな。お母さん忙しいだろうけど、大事子供の事だから相談にも見方にもなってくれるよ。今の自分の苦しんでいる気持ちをどうか伝えて欲しい。


あなた幸せを願っている人間がここにいることを覚えていてね。

2017-10-31

父の心の病

あなたの父の言動は異常だと感じます

精神科医が診察したら、何らかの病名が言い渡されるかも? 

あなたは父からモラルハラスメント家庭内暴力を受けています公的機関相談しましょう。

(問合先が分からなければ、近くの警察署児童相談所に行ってみてください。)

 

あなた精神の安寧を父に破壊されないようお気をつけください。

2017-10-28

ナンパDV男にハマる人の心理

http://b.hatena.ne.jp/entry/s/togetter.com/li/1165165


おお、頭ではわかっててもなんとなく実感がわかなかったんだけど、TOPブコメの人見てるとすげーよくわかる。

なるほど、浮気性の男とかホストにはまったりナンパ師に引っかかる人ってこういう心理なのか。


http://b.hatena.ne.jp/entry/347030391/comment/murasakizaru

ヤリチンセックスのみだが、「本気だからこそ苦言を呈す」とほざく男から人生尊厳、すべて奪われる恐れがある。


http://b.hatena.ne.jp/entry/347030391/comment/iiiloveuuu07

「お前の為だ」って言いながら文句言ってくるモラハラ野郎の方が地雷なんだが


勉強になった。

責めてるわけじゃないし、馬鹿にしてるわけでもなく実際そういう女性たちにどういうケア必要なのか道筋になるかも。

今日も女は毒親叩き

子の愛し方にもA面とB面がある(前編)|田房永子

https://cakes.mu/posts/18153

暴飲暴食も親のせい

ちなみにこいつは夫へのDVも親のせいにしています

https://www.amazon.co.jp/dp/B01HRLVAQC/

2017-10-27

anond:20171026215717

レム睡眠行動障害ですね。

自分の父も長く患っていて、まさに増田さんが挙げたような行動がありました。隣で寝ている母に殴りかかったりしていました。

DVとも違うからそういうところにも相談できないし…。

非常に神経を使う仕事ストレスを溜めており、症状はほとんど毎日のようにありました。

精神科で診察を受けましたが、本人が通院を面倒くさがり治療は途中でやめてしまいました。

退職してからは、目に見えて暴れの頻度が減りました。やはり強いストレスが原因だったのかな。

月1回程度とはいっても、気になってしまますよね。

治療するかどうかはともかく、一度病院相談してみてはどうでしょう

きちんと病気のことを知ることで不安がやわらぐかもしれませんよ。

診療科睡眠外来睡眠クリニックなどがいいと思います

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