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はてなキーワード: 過食嘔吐とは

2017-10-12

いもうと

まれから20年経ってようやく自分が出来損ないだと自覚した。

私には1人妹がいる。小さい頃から喧嘩ばかりしていたけど、妹が私のことをあだ名で呼ぶようになった頃から喧嘩は少なくなり、今では毎日LINEをしている。

私は小学校のころ友達が居なかった。だから華々しく中学デビューを飾るため、隣市の中高一貫校受験することにした。私は私が誇らしかった。相変わらず見た目はクソキモオタク丸出しの銀縁眼鏡のボサボサ髪だったが、それでも中学受験成功したということは嬉しかった。まあそんな平和な日々も長く続かない。各地から集まったエリート小学生達がひしめきあう中で、私の成績は下から数えた方が早かった。友達も思うように作れなかった。中学から始めた剣道は辛かった。思い描いて居たスクールライフはもうめちゃくちゃ。そのあたりからリストカットを常習的に行うようになる。ストレスの捌け口としてリストカットをし、時には妹を蹴飛ばすような真似もした。最低な姉だ。しかし、ストレス解消法を見つけた私は、成績も部活動友達関係不思議なほど円滑になっていった。リストカットは私のおまじないのようになっていった。

中学3年生の頃、妹が同じ中学受験合格した。晴れて姉妹同じ学校に通うようになる。

その時期から私は妹を見下すようになった。

部活のためにベリーショートにしてモリモリご飯を食べていた横綱級の私と、原宿系のアシンメトリーにかっこよくカットされたショートヘアで痩せっぽちの妹。

「本当に△△△(私)の妹!?

などと言われるようになった。

しかった。

その上、妹は吹奏楽部のくせに足が速いし運動が出来る。陸上部スカウトされたのに、日に焼けるのが嫌だといって断った大馬鹿だ。私は近所の小学生に負けるほど足が遅いし剣道以外の運動は全くできない。可愛い話題になった妹の話を耳にするだけで不快気持ちになってくる。おまじないだったリストカットが、イライラを解消する捌け口へと逆戻りした。

でも、妹にも欠点がある。勉強が出来ないのだ。その年の志願倍率が下がり、かつ身内が先に入学しているというラッキーが重なり妹は合格した。(と思っている)

私は嫌な姉になった。上位20位内を常にキープしていた私は、成績表をこれでもかと家族に見せびらかし「〇〇(妹)は全然出来てないじゃん!ちゃんと勉強してんのぉ?」と煽り散らかすドクズになっていた。このクズ行為は私が高校を出るまで数年続けていた。それでも、妹は私に対し文句を言ったことはなかった。

時が経ち、私は本物のメンヘラになってしまった。大学進学して1年生の夏休み前に鬱病になった。軽度鬱ということで2週間に1回のカウンセリングと処方された薬を飲んで暮らしている。もう2年生も半分過ぎたが、順調に四年で卒業出来る見込みはない。進級への不安と、家族からプレッシャー、良くならない病状への苛立ちに包まれながら毎日を過ごしている。

私が薬を飲んで訳も分からない授業を死んだ顔で受けている時、妹が短大に受かったという報告を受けた。

短大で将来の夢のために学ぶらしい。オープンキャンパスに行った時も、受験の前日も、妹は「はやく卒業して勉強して働いて親に恩返ししたいな」と言っていた。

妹はメンヘラではない。(私の真似をして過食嘔吐じみたことをした時もあったが)リストカットはしてないし、常習的に薬も飲んでいない、不眠で悩まされることも、発作で学校を休むこともない。インスタを更新して、髪を明るく染めて巻いてヒールを履いて遊びに行って、休みの日は友達連中とスケボーバスケをしているらしい。彼女はよくモテるし、高校イベントがあれば後輩友達などに囲まれ幸せそうに微笑む写真SNSにあげている。

ああ、親はこういう子供に育つことを期待していたんだな、と思った。

リストカットのせいで貧血になって病院に担ぎ込まれたり、拒食と過食嘔吐を繰り返して低血糖になって病院にぶち込まれたり、朝に学校パニックを起こして夜7時までトイレから出て行けなくなったり。

親は、こんな出来損ないを作るために、汗水垂らして20年間育ててくれたわけじゃない。私は出来損ないだ。妹が大学卒業した頃、私はまだ卒業出来ていないだろう。もしかしたら中退して家に引きこもっているかもしれない。長女だから上京して大学に通っているから、そんなこと関係ない。家族が本当に期待してるのは、私ではなく妹だったようだ。

出来損ないだと気づかなかったほうが幸せだったんだろうか?

2017-10-09

過食嘔吐アート鑑賞や映画鑑賞と同じ

食べて味わって満足。

味わいは記憶に残るけど、肉体的にはいらない。

タンパク質が肉に変わる過程体感できるかっていったら、別にできないし。

普通アートを見たり体感しても肉体的に取り込んで血となり肉とならない。

それと同じだな。

自分場合は、味わいたいから食べる、だから味わい終わったら満足。

漫画読んだり、映画見たり、食事したり。

味を楽しむのと映画楽しむのは自分にとって同じ。

味わうのと映画鑑賞は同じ。小説読むのも同じかな。

そんな感じ。

吐いたあとは食道を水で流して歯磨きする。

で、また味わうのを楽しむ。

趣味だな。

2017-09-18

私が太ると母親は機嫌がいい

もう私子供もいる40代なんだけどいまだに母親の毒っぷりにイライラさせられる。私が子供同居してるときから、私が醜く太ってると機嫌がよかった。ダイエットし始めると、「親が作ったものを残すのか?」とガンガンカロリー食事を並べ始める。その頃から私の過食嘔吐が始まった。

早くこの家をでなければ、と大学を出てすぐ付き合ってた相手宅に逃げるように家を出た。ようやく穏やかな日常らしきものを手に入れてまともな食生活健康的な体型になったら、今度は高カロリー食材ガンガン送ってくるようになり、食べたかどうかしつこく電話をしてくる。小さい頃から残すなと呪文のように言われ続けたお陰で捨てることもできず食べてまた太り、実家に戻る度に太った私をみて機嫌がよくなり、痩せてようものなら、父親や妹にも電話を掛けまくり、あの子が痩せてるのは病気だと騒ぎ立てる。

私はその後同棲相手と別れ、今は優しい夫と子供のお陰で穏やかに暮らしてるのに、孫をみたいというし、子供もおじいちゃんおばあちゃんを慕っているのでいやいや実家ときおり帰るが、今も母親の行動は同じ。昨日実家に帰ったのだが、健康診断に向けてダイエットをしたお陰で少しスッキリしていたせいか、今朝からもう2回電話からだが悪いのかと問い詰められ、父親にも訴えたようで父親から電話でいろいろ聞かれてもうストレスマックス

なんでこうなんだろう?もう私45才なんだよ。助けてほしい。

2017-09-01

https://anond.hatelabo.jp/20170828091714

× 低 “容” 量ピル・超低 “容” 量ピル

○ 低 “用” 量ピル・超低 “用” 量ピル

タイトルも、「超低用量ピル過食嘔吐が治った」のほうがいいんでないかと。

わたくし16歳のころから神経性やせ症の摂食制限型でして、過食嘔吐はありません。

いわゆるボディイメージの歪みもありません。ふつうに鏡の中にはガリガリの人が写ってます

PMSがひどく、月経困難症治療薬として保険適用のある超低用量ピル「ヤーズ配合錠」の服用経験もありますが、少なくとも私の場合はなんの効果も感じませんでした(むしろ副作用不正出血がダラダラ続いてしまストレスに)。

過食を伴わない摂食障害にはホルモンはあまり関係ないのかもしれません。

今も太るのが怖くてBMI 15です。

食事も1日1500〜2000kcal食べてますし、食べることに対する恐怖心は克服したけど、肥満恐怖は治らず、過剰な運動がやめられないのです。

超低用量ピル野菜350g運動瞑想睡眠も長年患った神経性やせ症摂食制限型には効かないようです。

というか摂食障害治療王道はないと思います

自分ちょっと効果があると感じたのは認知行動療法くらいかな。

元増田さんは摂食障害は対人関係の病と書いていらっしゃるので、もしかして水島広子さんの対人関係療法実践されてるのかもしれませんね。

2017-08-31

メンヘラは一回氏ね

15歳の頃から鬱病希死念慮を抱くようになり、自傷過食嘔吐を繰り返して、果てにはアルコール中毒になり今年肝臓腎臓が悪くなりすぎて、意識を失い心肺停止状態になり緊急搬送。2週間意識がなかった。

目を覚ましたとき病院ICUにいた。そんな状態になるまでよく生活できてたなという点だけど、私の住んでる地域では精神科に通院している記録があると、一般病院ほとんど入院を受け入れてくれなかった。私のカルテには摂食障害アルコール依存症不安障害男性依存境界性人格障害自傷癖などの病名が記されていた。受け入れ拒否も、当たり前といえば当たり前だと思う。(さすがに緊急搬送は受け入れてもらえた)

私の家庭は両親ともにまったく毒親でもなく、たまに「普通の家庭なのになんでそんななの?」と聞かれることもあったが、目を覚ましてから特に家族によくしてもらった。その献身的な姿や意識が戻ったことに心底喜んでくれている姿は、今までの蛮行のすべてを恥じ入るには十分だった。

目を覚ましてからしばらくは自力で歩くこともままならなかったけど、自分の体がどんどん回復していくことが嬉しかった。

今まで、生きていることがずっと辛かった。世界のどこにも自分がいることが許される場所なんてないと思ってた。犯罪行為などこそ関わったことはなかったものの、色々と恥の多い人生を送ってきた。楽に息が出来る場所を探すのに必死だった。

何をやっても誰といても見つからいから、半ば自暴自棄に生きてきたので、学歴も職歴もなく、現実的な話、今の私は要素で見れば「死の淵から蘇ったもの」ではあるけれど、今までの「最低な自分」と何か変わったことがあるかと言われれば、何もない。

それでも「一回死ぬ」。この経験に、今までの何もかもの価値観をぶっ壊してもらえた。

生命には意義がある。それはどうかな?と思うけど、少なくとも自分は生きててもそんなに悪しき存在ではないのでは?とポジティブに物を考えるようになった。

今まで、何をしてもされても言われても、変われたことなんて一度もなかった。もがき苦しんでた。でも、死んでしまったら、もがくことすら出来ないんだ、当たり前の事だけど、今まで飲み込めなかったことをすんなり理解した。

メンヘラは一回死ね」は極論だと思う。真剣に死に取り組んでしまったら、そのまま戻ってこれない可能性の方が高い。

最近メンヘラヒロインだのやみかわいいだの、心の闇に着目して文化として取り入れる傾向が強くなってる世の中。それだけ、罹患者が多いのだろうし、昔よりは精神病もつ人が迫害されない世界なのかもしれない。

でも、問題はそこじゃないと私は思う。精神病他者と共有する問題じゃない。それを生み出した自分との格闘の日々なんだ。

自分が変わらないことには何も変わらない。辛いままの人生が続く。

でも、そんな辛い人生でも、輝いていた時間は少なくても、確実にあったはず。その光をありがたく思うことが出来れば、世界は明るい。

そんなことにすら気付けなかった。一回死んで、何もかもをなくして、はじめて些末なことの有り難みを知った。

これから、私は生きていき、辛いことや悲しいことを今まで以上に味わうかもしれない。でも、死んでたら?

そうなっていたら味わえなかった痛みだと思うと、それもまた愛おしく思える。

自殺幇助目的なのではない。何をしても変われなかった人間が、たった一回死んだだけで、変わることが出来た。私はできなかったけど、聡い人ならいくらでも、死ぬまではいかなくとも自分を楽にしてあげることは可能だと思う。

人は変わるよ。大丈夫だよ。今の辛さがすべてだと思わないでいてほしい。

2017-08-30

https://anond.hatelabo.jp/20170830163733

なりそう、じゃなくてどう見ても摂食障害

しかも一番治りが悪くなると言われている過食嘔吐、いわゆるカショオというやつ。

2017-08-28

超低容量ピル摂食障害が治った話

需要あるかわからないが、TLが摂食障害で賑わっているので書く。

簡潔に書くとこう。

17歳 摂食障害発症過食嘔吐。とくに生理前がひどくなる)

23PMSPMDDがあまりにもひどくなり、ピル(低容量)を服用。副作用過食嘔吐さら悪化死ぬかと思ったピルは1ヶ月経たないうちに中止。

33歳 おそるおそる超低容量ピルを服用。過食衝動がおさまる。食事普通に取れる。

現在 超低容量ピルを服用して約1年半ほど。ほとんど過食衝動が出ません。かろうじて生理前になるとわずかに起きる。

※低容量ピルと、超低容量(ULD)ピルは別物で、配合されているホルモン量が違う。超低容量ピルは、副作用をぎりぎりまで抑えて作られたピルのため、避妊効果不明

以下、思ったことを書くので、読みたい方は読んで欲しい

摂食障害は、精神の病であると同時に、人間関係の病、そしてホルモンの病だと思う。

生理前は多くの女性が食べる量が多くなり、過食におちいりやすくなる。生理前だけは食欲が異常になる人も多い。

・低容量のピルを飲んだとき副作用はすさまじかった。過食衝動につねに襲われている感じ。あっというまに3キロ太った。ただ太るんじゃなくて体の線がめちゃくちゃ丸くて、まるで土偶みたいになった。ものすごい嫌悪感

・低容量ピルだとホルモン量が多すぎた?超低容量では問題ほとんどなかった。

・糖分中毒のような状態だった。ピルを飲み始めてしばらくして、糖質制限を始めたのもよかったかも。

嘔吐して食べ物が出きった時の快感がすごかった。脳内ホルモンバドバ出てる。これのせいでやみつきになる人がいる。

嘔吐すると体が一気におかしくなる。胃もおかしくなるので、次の食事でまた吐かないとムカムカしてくる。胃が弱っていて、食べ物をうまく消化できなくなって戻すという状態にもなっていく。

摂食障害の人がもとからそうなのか、それとも障害によっておちいるのかはわからないが、自己のボディイメージ現実との乖離がすさまじかった。

自分の中では自分もっと華奢なイメージを持っていた。現実骨太い骨格をしていて、痩せれば痩せるほど骨が太いことが浮き彫りになった。というか骨が太いから頑張っても頑張ってもなかなか痩せた感じにならないんだよね。自分の中にある、華奢な自己ボディイメージに体を近づけるべく必死だった。もともとの骨格が華奢なタイプだったら摂食障害になっていないかもしれない。

摂食障害がひどいとき自己の肉体への違和感がすさまじかった。低容量ピルときもそう。意に反してモリモリと丸くなっていく体が気持ち悪くて仕方なかった。

・年齢が若いときのほうが過食衝動がひどかった。内側からリガリと体を掻かれて、いてもたってもいられなくなるような突き上げてくる衝動という感じだった。歳を取るにつれて衝動が軽くなってきた感じがする。これもホルモン作用だと個人的には思う。

病院には行っていた。精神科にもカウンセリングにも自助グループにも行った。なにもかも意味がなかった。超低容量ピルで、やっと普通食事ができるようになった。

ブコメを読んだけれど、自分場合たまたまホルモン関係性の深い摂食障害だったのかもしれない。ホルモンバランスが整ったことでストンと憑き物が落ちたように過食が消えた。ただ他の人も同じようになるかはまったくわからない。ここは注意すべきところだと思います。ご指摘ありがとうございます

以上です。

2017-04-24

過食嘔吐後遺症 40代になって

私は今年44歳になる。17歳~19歳、34歳~36歳の間に日常的に過食嘔吐をしていた。嘔吐はしても痩せはせず、むしろジリジリと体重が増えていく吐き下手な摂食障害だった。毎日過食嘔吐してた10代の頃は159cmで56キロあった。過食嘔吐が治っていた時期は、若かった頃は48~50キロ過食嘔吐しなくなって8年経った現在は56キロ程度ある。ちなみに過食嘔吐していたとき喫煙者だった(今は禁煙して6年目)。

過食嘔吐をしている人たちは将来どういう影響が体に出るか気になると思う。ご想像どおり、心身に確実に影響が出る。私が悩まされてるのは3点。

まず第一に歯周りの問題過食嘔吐していたとき、それなりに気を付けて歯をよく磨くようにしていた。それでも酸の影響と喫煙と加齢が重なり30代後半で歯茎の後退が進み知覚過敏になった。そして42歳で全ての歯周ポケットが4mm以上(普通は1mm以下で、3mm以下は治療必要なし)になってしまった。その結果、歯茎全部をルートブレーディングしてもらい、そのうち1本は手術して、人口の骨を注入してもらわないといけなかった。嘔吐していなかったら、タバコを吸ってなかったら、と今でも後悔する。今では朝晩、歯間ブラシ、フロス、電動歯ブラシマウスウォッシュをフル稼働して歯のケアをしている。過少嘔吐をしていた頃は電動歯ブラシマウスウォッシュのみだったのでその時からフルでやってればよかったかな、とも思うが、そもそも過食嘔吐(と喫煙)をしていなかったらここまで歯は悪くならなかったはずだ。

第二の問題血糖値だ。39歳で妊娠した時に妊娠糖尿病になった。血縁には糖尿病を患っている人が一切いないことを考えると、何年も過食嘔吐血糖値強制的に乱降下させたせいだと思う。出産後は正常範囲内に戻ったけどいつも血糖値はやや高めだし、パスタ一人前の分量を食べてしまうと血糖値がガーンと正常範囲外に跳ね上がってしまう。過食嘔吐さえしていなかったらと強い後悔が常にある。

第三の問題心理的な影響。何か不調がある度に、関係ないと頭ではわかっていても『過食嘔吐してた悪影響が今頃でてきてるのか』と思ってしまう。3回連続流産したときも、盲腸が破裂して腹膜炎になったときも、多発性子宮筋腫が再発したときも、プレ更年期障害でも、『もしかして過食嘔吐の影響?』とふと考えてしまう。吐くために食べて、多い時には一晩で3回も食べ吐きするような日常生活を数年間してたから、体の調整機能が蝕ばまれてあちこち及んでも不思議はない、と思ってしまう。元気がいいときはそんなことは考えないけれど、人間心身共に弱くなると何でもかんでも結び付けてマイナス解釈してしまもの

この日記を読んでくれた人の中には過食嘔吐に悩みつつ社会生活を続けている人もいると思う。悪い、やめたい、と思っていても、すぐにやめられないやっかい病気だ。やめる難しさと再発してしまう頻度はタバコ禁煙と同じ感じではないだろうか。過食嘔吐をしてしまっていてもせめて20年後の自分のために①1年に一回でいいので糖負荷試験を受けて血糖値モニターする、②半年に一回は歯科検診し、虫歯だけでなく歯周ポケットの深さのチェックもお願いする、③歯間ブラシとフロスを使う、④過食嘔吐以外の楽しみを探し続ける、ことをおすすめする。

2017-04-20

お前らに貧困女子大生リアルを教えてやる。(4.21追記)

東北田舎から東京大学に進学した女子大生です。もう私の生活限界です。

親は父親だけ、DV野郎パチンカス年収300万以外。

勉強ができたし田舎が大嫌いだったか東京大学に進学した。本当は私立大学に行きたい学部があったけど学費が桁違いだったので諦めて国公立受験した。

まず大学受験にかかる交通費入学金や新居の敷金礼金銀行から200万円借りて乗り切った。残ったお金生活費の足しにする予定だったのに父親の昔やってた事業借金返済に使われた。

学費の安い大学に受かった。引越し業者を使うお金も無いかスーツケースに少ない服と毛布だけ詰めて東京にきた。しばらくは服を床に敷いて毛布に包まって寝た。カーテンを買えるお金ができるまではシャッターを閉めて生活した。

大学生一年目は、おっさんと月20万円の愛人契約を結んだ。おっさんに飽きて捨てられるまで一年間続いた。

進級して二年生になれた。おっさんに捨てられたので風俗で働いた。そしたらメンタルを病んで大学に行けなくなって留年した。

留年したら学費免除奨学金も止まった。また風俗で働いた。過食嘔吐自傷癖が酷くなった。食べたもの全部吐いて15キロ痩せた。ブロンとお酒の力を借りて大学に行って単位はたくさん落としたけどなんとか進級はできた。

そして今月3年生になれた。もう風俗で働ける精神力もない。でもお金もない。オナクラで知り合って仲が良かった友達最近自殺した。嘔吐をやめたら太った。66キロになった。キャバクラガールズバーでも雇ってもらえない。デブ専風俗で今までより安い値段でまた働くしかないのかな。奨学金は利子付きで月に10万円借りた。東京で月10万でなんて生活できるわけない。学費もこれからは払っていかないといけない。家賃は駅から徒歩20分の六畳ワンルームで月5万円。後期には20万円かけて大学海外実習に行かないと卒業できない。本当は運転免許だって取りたかった。

もう自分父親より年上の気持ち悪いおっさんに抱かれるのも体を触られるのも嫌だ。

大学辞めるしかないのかな?

大学勉強して友達作って、大好きな彼氏とだけセックスをして、卒業したら英語を生かしてBOPビジネスでみんなが幸せになれる仕事をしたかったのにな。

(追記)

こんなに反応してくれる人がたくさんいるとは思ってなかった。あまりにも酷い酷いと言われすぎて、そんなに酷かったのかーって気付かされるほど。

質問があったけど、最初200万円は国の教育ローンです。銀行って書いたせいで憶測を招いてしまってすいません。私は妹もいたから国の教育ローンは通りやすかった。貧乏家庭こそ教育ローンだと思う。使い込まれたけど。

普通バイト高校生の頃からやってて、東京に来てから居酒屋コールセンターで働いたよ。風俗ソープイメクラピンサロデリヘルオナクラ転々とした。風俗と並行で居酒屋とか普通バイトやってる時期もあった。その結果、バイト学業一人暮らしの両立ができなかった。風俗を増やせばメンタルが崩れて、普通バイトを増やせば生活が崩れた。最後の方は自傷やブロンODが酷くなって普通バイトはできなくなった。

私は貧困連鎖を断ち切りたかった。「東京の良い大学卒業して良い会社に入って自分の子供には不自由させないようにバリバリ働くぞ!」と思って進学した。進学さえすれば奨学金バイトと学資ローンの200万円で何とかなると思ってた。でもそんなのは夢物語でよっぽどメンタルと体が丈夫じゃない限り、貧乏家庭は大学になんて行かない方がいいという事が分かったよ。次の人生に生かそう。これから親の助け無しでの大学進学を考えてる高校生の子にも私と同じ道は歩まないでほしいな。

身バレだけは避けたいか個別に連絡はできなかったけど、見ず知らずの人間のことをこんなに心配してくれる優しい人が世の中には沢山いるんだと思って泣きました。優しいコメントをくれた人達本当にありがとうございました

2016-12-07

カートバーンと同い年に死のうと思っていた

20代前半は毎日死にたいと思っていた。

リスカもしたしオーバードーズも何度か。

親とも友人ともうまくコミュニケーションが取れなくて、誰にも心を開けなかった。

外に出れずぶくぶく太って、自分が醜くて仕方がなかった。

しかし、気付いたら27で大学卒業し、東京でほそぼそと働いていた。

気付いたら、ひねくれ者だけど優しい彼氏が出来ていた。

気付いたら、あんなに止めれなかった過食嘔吐をしなくなっていた。

気付けば私は28歳になっていた。

数年前に拾った子猫毎日玄関までお出迎えしてくれて、寝るときはベッドに潜り込んでくる。

昨日帰ってきたら彼がクロネコヤマトダンボールを買ってきたらしく、猫の宅急便が完成していた。

猫はまだ入ってくれないけども。

死ななくて良かった。

まだまだ生きる。

2016-05-12

彼は18歳の夏に命を断つ。

両親ともに勤務医だった。それも代々続くような医師家系ではなく、自力で這い上がってきたタイプの。

保育園時代に「お風呂に入るのを嫌がるから」との理由で通わされたスイミングスクールは、毎回始まる前に女子トイレ嘔吐していた。

9歳のときいじめにあったが、親は学校側の対応に任せ放置した。学校側はからかいの延長と判断した。ゴミ箱に捨てられた教科書は、元のようには返ってこなかった。

少年学校1位の成績を維持し続けた。いい成績をとっても、親がほめてくれるようなことはなかった。浮かれるなとは言われた。

市立中学への入学部活に入らなければスイミングスクールを週3に増やすと言われた少年は、陸上部に入部するが、4カ月で不登校になった。本人にアプローチをかけることは親はしなかった。

その間、世間では引きこもり定義されたその間に、少年インターネットで様々な世界情報を手に入れる。

中卒15歳、高卒認定を6科目取り、理科2科目落とし、秋の受験で残り1科目までにして、

人生がわからなくなった。

とても生きづらい、つらいと感じて15歳で手首を切った。

市販薬乱用も頻繁に繰り返すようになった。

今まで溜め込んできたものが発露した、涙を流すだけでは耐えられなくなった。

精神科に行きたかった、楽に生きたかった、けど。

輸入した無水カフェイン錠をざらざらと水で流し込んで、げろげろと吐いて親に病院に連れて行かれた。

「親に対する敵意が妄想的」。精神科医が下した病名は統合失調症だった。処方も統合失調症の急性期に対するそれそのものだった。入院先は閉鎖病棟だった。少年は面会に来る親に退院させてほしいと要求するが、rejectされるばかりだった。医師に言ってもはぐらかすだけだ。それは主治医判断から、と言う。4カ月目に無断離院をし、退院の扱いになった。

それからは病者を扱うかのような態度で親は少年に接する。

「薬は毎日必ず飲め」

毎日××kmは歩け」

勉強しろ、夜9時から朝6時まではルーターの電源を切るからネット禁止

インターネット少年にとって、狭い世界から脱却できる、同じ時間を生きる人がいると実感できる唯一のツールだった。

だいぶ前に契約した超低速SIMカードけが救いだった。

高卒認定は16歳の夏に合格した。

医療は何の役にもたたなかった。

外来診察には診察室に親が入ってくる。そしてうっかり「死にたい」とでも言ったものなら、主治医がちらつかせる「入院」のカード

少年は親のためだけに、元気な表情であり続けた。心の中がすごくぐちゃぐちゃでも、元気な振りをし続けた。

主治医「××くん、表情いいし大丈夫だね。処方同じで2週間後」

母親うつ病で、SNRI睡眠導入薬が処方されていた。当時連絡を取っていた閉鎖病棟時代の友人が自殺するというので、着いて行った。

母親に処方された睡眠導入薬と自分の持っている睡眠導入薬、ざっと数えて100錠、冬山で凍死計画。

でも、目の前の15歳の命が失われることが怖くなって、少年らは山を降りた。

捜索願で警察保護され、親元に帰される。警察の前では「生きていてよかった」と口にするが、家に帰れば

母は

病院帰るのッ!? とりあえず薬増やせ!!」

「薬だけは飲んで!!!」

父は

「薬は元の場所に戻しとけよ」

主治医

「飲み続けないと一生脳が不可逆に萎縮する」

と言った。

言われたとおりに薬を飲んで、死にたいと思ってこっそり腕を切っては、過食嘔吐を繰り返した。

求められる「笑顔」を演じながら。

18になる直前に、病院を変えると少年は言った。両親は納得しなかったが、今の病院にはもう二度と行かないと言ったら、県立精神科病院への転院を認めてくれた。

案の定診察には親がいるので好きなようには話せないが、抗精神病薬漸減され、ADHD向けの薬一つに処方が絞られた。

「飲み続けないと一生脳が不可逆に萎縮する」

過去医学部生として、今臨床に携わるものとして、主治医の話を聞いて頷いたあなたがたは今。

「診断名出てよかったね」

ADHDかー、俺もそうだと思っていたんだよ」

少年は今年の春に東京大学入学し、親元を離れた。

なにがしたいのかわからない。なにもしたくない。つまらない。

親の支配からの脱却を願っていたのに、なんで、なんで。

今の主治医はこう言う。

自己同一性確立できてないんだろうな」

彼は18歳の夏に命を断つ。

近くの12階建ての団地から飛び降りる。

もうやり残したことはない。

2016-02-12

B型肝炎HPVキャリアになった風俗嬢ぼやき

私が風俗嬢になったのは2年前。

高校卒業してすぐにキャバ嬢になったが、当時ハマっていたバンドマンの追っかけと贅沢な生活の両立ができるほどには稼げず、もっとお金が欲しいと思って風俗を始めた。

オナクラSMデリヘルを経て今はソープ嬢。

異変を感じたのは2月の初めのことで、アソコに何かできものがあるなと思って、怖くなって病院に行ったらコンジローマだった。進行はひどくないそうだが膣内にできものがあるということで大きい病院を紹介された。

病院の帰りに、行ってはいけないのはわかっていたけどなんとなく献血に行った。その日はなんともなく献血できたが、今日血液センターから連絡が来た。B型肝炎。なんだか忘れたけど肝臓の数値も悪いらしい。

こうして私はHPVB型肝炎キャリアになった。

クラミジア淋病みたいなありふれた病気なら何度もかかったけど、流石に血液検査に引っかかったりガン化する可能性のある病気だったので今回はショックだった。梅毒HIVじゃなくてまだ良かったとは思うけど、治療には時間がかかるしこれから一生献血もできない。

S着とはい大衆店で1日に10人近くの客を捌いているので、誰から移されたのかもわからない。

2年間も風俗やって少なく見積もっても1000万以上は稼いだはずなのに、ホスト過食嘔吐や買い物に全部使って貯金ゼロ。年明け前にキャバクラも始めたけれど、肝炎となればそれも辞めなきゃいけないかもしれない。

やっとホスト通いもやめてこれから貯金しようと思ってたところなのに、人生ってうまくいかないものだね。

唯一の救いは学業を辞めなかったことなので、残り2年間真面目に勉強するべきなのかな。でも今更普通アルバイトなんか出来る気がしないけど。

風俗やってる女の子風俗行ってる男性も、性病には気をつけて。吉原では梅毒流行ってるらしいし、本当に病気になったら洒落にならないよ。

2015-10-28

http://inakano-komusume.hatenablog.com/

摂食障害は理性のコントロールでどうにかなると思われているもよう。

断食よりも辛い思いをしている子たちがどれほどいるのかと考えたらいたたまれない気持ちになった

まあ、世間認知なんてこんなもんだよな

過食嘔吐の子たちはその多くが断食経験なんて何度もしたことあると思うんだけど。

過食嘔吐最近酷いのでここ2週間の有様を綴る

私は摂食障害

拒食症でもないので体重は標準よりも重い程度だ。

たからみると摂食障害なのかどうかはわからない(摂食障害拒食症、という認識はまだまだ多いように感じる)

ここ2週間で、10キロ増加してしまった。

食べては吐いて、吐いては寝て、起きては食べて、食べては寝てを繰り返したらこうなった。

どうにか生きてはいものの、強い絶望感を抱いている。

ついこの間まで着ていた服が着れない。

ついこの間まできれいだった部屋が汚い。

ついこの間まですんなりできたことができない。

洗濯機の中には4日前にまわしたままの衣服がそのままだ。

便器には流されずに固まってしまった吐瀉物がこびりついている。

部屋の中にはコンビニスーパーの袋、菓子パン惣菜のパックやジュースの空きパックが無造作に転がっている

床は食べカスでベトベト、ザラザラとしている。

まさに汚物まみれの空間だ。


どうしてこうなったのか自分でもわからない。

ついこの間、病気と向き合うことに決めた。

たからみると「食べ物無駄にしている」この病気

厚労省で「中枢性摂食異常症」として難病指定されている。

しかし、どこからどうみても奇人の行動としか思えない病気でもある。

自分かわいい私はこの病気カミングアウトすることができない。

あああどうしたものか。

病院に行くしかないので色々と行ってはいもの

過食が止まらず通院を休んでしまったりとうまくいかない日々が続いている。

どうしようもなく、叫ぶ場所もなく(ツイッターでは過食嘔吐アカウントを作ってつぶやいている)

自己顕示欲が強い私はここにこのように綴らせてもらった

平気で1日1万円の食料出費を数日間続けてしまうこの病気は非常に恐ろしい。

自分給料手取り20万円だが現在貯金は一銭も無い状態だ。

もうすぐ25歳になるというのになんて悲惨な状況だろうか。

バケモノに取り憑かれてるような、この病気。さっさと治したい。

以上

2015-09-08

境界性人格障害だった女の子

長いので嫌な人はよまないでw

しょうもない男の物語です。

自分気持ちの整理の為、自分の弱さを肯定する(ずるいとはわかっている)為、

書かせていただきます

私は既婚者、自分の弱さから何気に登録したサイト女の子から声がかかりました。

彼女と私の歳の差は15歳、当初は私も冷静で最初美人局?くらいと疑心感もあり、歳の差を考えると会う気にはなれず、いい暇つぶし程度と考えていました。

しかし、1ヶ月ほどのたわいもないメールが楽しくて、会う事になりました。

当初、彼女彼氏がいて、ただ、不満はつのらせておりましたが、そういう事に割り切れる考えの持ち主だと解釈しておりました。

私も、恋愛倦怠期の合間のちょっと火遊びというのは理解ができ、既婚という事を理解してくれるのなら、お互いの利害関係が一致するのなら今後も遊ぼうという事で、仲良くなっていきました。

私と遊びだしてから間もなく彼女彼氏と別れました。

彼女恋愛という面においては、

色んな意味で魅力的な女性でした。

私も、いい歳なので、それなりに経験はしておりますが、

容姿端麗、もともと、甘えられるのが嫌いではないタイプですので、彼女の甘えが自分には丁度心地よく、とても楽しい時間を過ごせました。

私自身も彼女の魅力に惹き込まれ彼女が楽しそうにしているのが嬉しくて、試行錯誤彼女が喜んでもらえる様、精一杯の努力しました。

しばらく月日がたち、彼女精神系の疾患を患っていて、通院している、家族に色々問題があるという告白をされました。

確かに、情緒不安定な部分はあるなと感じておりましたが、彼女は私にその姿を見せる事は少なく、たまにメールのやり取りに険がある(私も鈍感)程度だったので、陰ながら彼女ストレスになる様な事は避けていました。

ただ、理解できない部分も確かにありました。

特に以前の彼氏文句,馬鹿に仕方が尋常じゃないという面では、

私自身、今までお付き合いさせていただいた方を思い出しても、自分との価値観の違いから衝突する部分はありましたが、自分を少しでも成長させていいただいた方達という事で、いい思い出だったなという感情しかありません。

そういう意味では、その面に関しては以前の彼氏がかわいそうだな…と思う箇所は多々ありました。

そんな彼女とも数ヶ月経った頃に倦怠期かな?と思う今までと違う感じが垣間見えるようになりました。

私も自尊心を保つため、倦怠期と思うのが楽だったようなきがします。

その頃から彼女は体調がみるみる悪くなっていきました。

過食嘔吐と当時飲んでいた精神薬があっていなかったのかな?と想定しておりました。

最終的(倦怠期かなと感じ1ヶ月程度)には、過食嘔吐の繰り返し、リストカットODにより、家族救急搬送され、

救急搬送先の病院にて

境界性人格障害判断されたと聞きました。

救急搬送の直前(1〜2日前)に、彼女は私にこの関係(わたしが既婚者)がつらいと言う内容、

現在彼氏ができそうだ。

その他、数名のおじさんとメールのやり取りをしていて、遊ぶ予定があるという事で

別れを告げられました。

私は自分立場上、彼女のしている事が理解できましたが、

ただ、その時は本気で彼女を好きになってしまっていた感情から

また、今現在彼氏になりそうな関係の人に対しての付き合う前から愚痴がすでにおかしい(恋愛感情がない、地位名誉により付き合おうとしている)時点で、

いつでも話し相手になるよと

つなぎ止めてしまいました。

そこから一番の激動の一週間です。

突然迎えにきてと言われ(体調の面もあったので行きました)

OD最中の夜中の電話

おじさん、彼氏の話

好きだった私は嫉妬心と、カラダの心配、色んな感情が絡みあって、口うるさい親の様な存在になってしまっていたと思います

最終的に、何気ない「おはよう」のメールブロックされ、

その直後、彼女から違う手段にて 死にますというメッセージ

引き止めるメッセに対して返事が途絶えて終わりました。

私なり境界性人格障害について学びました。

病状については、皆様の書いてある通り、大人の器はあるけど

感情が2〜3歳児だったなと。

例えば今の気に入ってるおもちゃ(いま欲しているもの例えば、愛、お金教養、その時の価値観によって変わる)以外見えなくなってしまう。

こっちのおもちゃが飽きたら、次

という感じでそこに対しての欲望にストレート

ただ、寝る前は遊んでいたおもちゃが目の前になく不安になり

夜泣きのような状態、またすべて一緒に手に入れれない苛立

それに対して、成人としての罪悪感がある。

ある意味すごくピュア本能的で、その動物的な行動に魅力がある一方、常識にとらわれた一般人には理解がすごく難しい存在なんだなと感じました。

私の好きだった人の場合、そこまでの悪どさが見られなかったので冷静になっているのですが、

そもそもこれだけ努力したのにという事がすでに、個人の価値観(押し付け)なのであって、

また、こんなにやってるのに、なんでそんなヒドイ仕打ちができるの?と言っている事も、

価値観の違いの様に感じます

そこに足を突っ込んだ事も自分タゲ)の意思です。

死にたいと言われ夜中引っぱり回される事に対して、その人が死んだら後味悪いのも

所詮本人(タゲ)の気持ちなのではないか?と。

境界性人格障害で悩んでいる人たちへ少しでも伝わるといいのですが、

あなた達と付き合った人すべてが、ネットに流れている被害者タゲ)のような気持ちではないです。

私はその人に何も与えれなかったのですが、凄く楽しい思い出を貰いました。

治療できるならしてください。

本当かどうかわかりませんが、

治ると言われている病気です。

今3歳児なら15年後には18歳の精神年齢が備わっているんじゃないの?

と単純に考えてしまます

すごくつらいと思いますが、できる事なら生きてみてください。

敵ばっかりじゃないです。

本当にありがとう

2015-07-17

その通りネットにいる連中はACだらけさ。

http://anond.hatelabo.jp/20150717234407

意味を間違って使っている癖に主張自体は的のど真ん中を射抜いている。

下手な鉄砲も数打ちゃ当たるって奴か。


ありがちなACチェックリストがコレ

ものごとを最後までやり遂げることがむずかしい。

自分に自信がない。自分ダメだと思う。

自分に対して過酷批判をする。

自分は生きている価値がないと思う。

人生を楽しむことが下手である

他人を親密な人間関係を持てない。

白黒をはっきりさせずぎ、ほどほどにバランスをとることができない。

何かあると反射的に反応する、または何の反応もしない。

必要のないときにもつい嘘をついたり、ごまかしたりする。

必要以上に相手に忠実である

何が正常で何が異常かわからない。

他人からのほめ言葉を受け入れにくい。

他人から助けを得るのが下手である

自分他人と違っていて居場所がなく、孤独に感じる。

自分コントロールできない状況が起きるとパニックを起こす。

他人から認められたいという気持ちが強い。

理由もないのによく頭痛や腹痛などがあり、体の調子が悪い。

摂食障害を起こしている(拒食症過食症過食嘔吐など)

アルコールや薬物(医師からの処方薬剤も含む)の依存症になっている。

非行に走ったり、自暴自棄になって暴れる。

お茶目他人の気をそらす。

目立たないようにスーッと消える。

生真面目で他人の言うとおりにする。

いつもせかせかと衝動的に行動する。

何か起こるのではないかと常に恐れる。

他人の目が気になる。被害妄想に陥りやすい。

何事も完璧でないと気がすまない。

顔や体に表情がない。

何かが変わることに対する恐れが大きい。

抑うつ状態に陥る。

離人感や解離で自分自分でないような気がしたりする。

自分感情が鈍麻していたり、体からでるメッセージに気がつかない。

怒りが爆発したり、いつもイライラしている。

権威ある人の前に出ると過剰に萎縮する。

記憶力が鈍ったり、または反対に嫌な記憶に悩まされて胸がドキドキしたり、悪夢を見たりする。

コミュニケーション技術に乏しい。

自分はいったい誰で、どんな人生の目的を持っているかからず、自己確立していない。

対人恐怖があったり、ひきこもりをしている。

共依存的な行動に出やすい。(共依存チェック参照)

ネットの闇に潜んでいる狂人共に実によく当てはまりそうじゃないか。

アダルトチルドレンの最大の特徴は「自己評価の低さによって他人評価に振り回されることだ」

自分意見他人から見て完璧に正しいかどうかにいつもビクビクしているのさ、自分がそれでいいと思っているからまあ多少変に思われたっていいさと割り切れないんだ。

から自分と少し意見が違う奴を見つけると必死マウントして誰が見ても自分の勝利に見えるようになるまでボッコボコに殴りつけて虫の息にしようとするのさ。

奴らがやるべきことはそうやって「ひたすら自分の正しさを主張し続けること」じゃなくて「心の病を認めて治すこと」なんだ。

そこに辿りつけないままひたすら出口のない迷路無限スポーンデスゲームを続けている訳だ。

滑稽ではあるが哀れでもある。

自分の心の病を認めたら負け。悪。」とか「自分性格問題病気のせいにするな」なんてクソったれな空気蔓延しちまったこの時代のものが実に哀れだぜ。

泣けるね。

2014-12-02

http://anond.hatelabo.jp/20141202185432

私も軽い摂食障害なんだけどさ、個人的には摂食障害って、麻薬中毒みたいなもんだと思ってる、一度その行為経験してると、それが体に記憶として染み付いて、ふとした事がきっかけで躊躇なく過食なり嘔吐なりしちゃうんだよね。他の人と比べて、その行為をするハードルが低いから

私は学生の頃からなんだけど、親に過食嘔吐がバレた時はドン引きされた。今はもう見放されちゃったよ。確かに見てる方はかなり辛いと思う。旦那さんすごいね

2014-06-16

ここ数年、過食嘔吐に悩んでいる。

食べても吐くから太らないという人もいるけど、私は太っている。

でもこの間まで痩せていた。

なんだそりゃって感じだけど、簡単な話で、どか食いを続けると太るから、怖くなって一切食べなくなる。

食べなくなるから痩せるけど、あるとき堰を切ったようにまたどか食いをしてしまう。

その繰り返し。

おかげで激太り・激痩せを繰り返し、立派なデブに成り下がった。

痩せている頃の私を知っている人は、口々に「なんで太ったの?」と聞く。

特に女性は「あんなに細かったのにぃ〜」と好奇の目を向ける。

私は細かったわけじゃない、自制心の利かない、だらしない病気なんだよ。

なんて、言えるわけもないのに。

過食嘔吐の原因は仕事だ。

ただひたすら「食べる」ことで、日々の仕事ストレスに耐える自分を労る。

そしてある時は「食べない」ことで、食べることに逃げる自分を戒める。

実に馬鹿馬鹿しい。

分かっているのに、この馬鹿馬鹿しい修行から抜け出せない。

若い頃は「色々な経験ができるならブラックでも構わない」と意気込んでいたけど、今はもう無理だ。

しかに色々な経験ができたし、フルスタックエンジニアと持て囃されるようになったところで、所詮はただの器用貧乏

から十まで全部私がやるだけ。

こんな生活もうやめたい。

人並みにお洒落を楽しみたい。

休日は外に出て散歩したい。

好きだった料理もしたい。

洗濯だって外に干したい。

毎日疲弊して、不味いコンビニ飯と酒を煽って寝るだけの生活、もううんざりだ。

すいません、今日食べ物より、弱音を吐きたかったんです。すいません。

2013-10-15

1/7

昼食後の事であった。過食嘔吐を抑えていると、久々に殺人衝動が湧き上がる。安定剤の経口により治まりを見せたが、いつにも増してそわそわしていた。気を紛らすため、同室の中原さんと談笑していた。名前は失念したが、昨日話し掛けてきた叔父さんも会話に加わる。叔父さんと中原さんは二人で入院病棟の昔話に花を咲かせていた。しかし、互いの距離を測りかね、間も無く解散する。夕食後、移動売店で購入したカップヌードルを詰め込もうと思ったが、ココアを飲むことで落ち着かせようと知恵を働かせる。ココアを飲み干し、すぐに歯を磨く。が、一度何かを摂取してしまうと、抑えが聞かなくなり、本日二度目の安定剤を服用する。イライラは収まらない。夕食前、読書WEBでの学習を90分ほど行っていたので、再び手を付けようとするも、読字障害を引き起こし、文字を読むことができない。どうしようもなくなったので、僕はThe Comes「No Side」を子守唄代わりに聞きながら、窓辺にて佇んでいる。大病院の5階から見下ろす冬景色は、僕をより一層苛立たせた。

その後、カップヌードルを食らい、ミルクココアの粉末をスプーン山盛りで掻き込んでいた。自責の念はあったものの、嘔吐をすることはなかった。しかし、精神科病棟というのは、どうなっているのだろうか。過食嘔吐経験は前以って知らせたはずであるが、どういうわけか、「おやつ規制」の対象となっていない。問診の際、精神医学准教授の診察を受けた。准教授はそこで、「リストカットと過食は若者ストレス解消の手段だからねぇ」と述べていたが、薬によって治療すべきでないということか。私の症状は錯綜を呈しており、診断も付かない状況である不安ばかり募る。いっそ、死んでしまいたいとさえ思う。

2013-06-07

やめたい

私には5年ほど前からやめられない事がある。

最初興味本位からだったけれど、気がついた時にはやめられなくなってしまった。

大体週に1〜2回ほどのペースでもう5年以上続けてしまっている。


気心の知れた友人達にこの話をすると「それは中毒だよ…やりすぎだしやめたほうがいいよ」と言われてしまう。

自分自身でもやめたほうが良いと思って何度もやめようやめようと頑張っても、

どうしても欲求に負けてやってしまう。

本当に自分が嫌いになりそう。


ストレスが溜まってくると、会社や自宅のトイレに行ってやってしまう。

最初のころは一本だった指も、今では3本も入れてやっている。

声と水音が漏れそうになるけれど、流石に人に聞かれると怪しまれるので、

必死に声を押し殺して涙目になりながらやっているんだけど、

本当になにしてるんだろう…って気持ちになって鬱になる。


でも終わった後のスッキリ感とストレスの事を考えると、

どうしてもやめられないでいる。





さっさとこの過食嘔吐をやめたい。

2013-06-04

http://anond.hatelabo.jp/20130603221104

鬱の時って何食べてもおいしくないので

慢性的に鬱々とした気持ちが快方へ向かえば

ある日ふっとおいしいと思うかもしれない。

何か一つ、どこかで一回、食べることと幸せなことが合致する機会があれば

その食べ物幸せな思い出を想起させてくれて好きな食べ物になったりして、

おいしい、という気持ちも発生するかもしれない。

あとは、単純に味覚障害が起こってるのかもしれない!

亜鉛不足とかストレスとかで味を感じなくなることもあるそうで。

過食嘔吐は味覚障害の引き金になるみたい。

増田精神的におだやかに過ごせますように。

2013-04-28

相談女」って既婚女性板ではメジャー存在なんだね

1 : 可愛い奥様 : 投稿日:2006/11/15 20:44:15 ID:SCVp8xK4

独身男や同性の友人にすれば済む程度の相談

なぜか家庭持ちの男性にする女性っていますよね。

自称「サバサバ・男っぽい」人が多いのも特徴。

そんな女性に悩まされた経験のある奥様いませんか?

 

7 : 可愛い奥様 : 投稿日:2006/11/15 21:36:24 ID:SCVp8xK4

友人の旦那ストーキングされてて「どうして私じゃダメなの」と言った内容の手紙ポストに入れられてました。

断り続けて数ヶ月、その人は睡眠薬飲んで自殺搬送先の病院で彼の名を呼び続けてたと

後日ストーカーの親御さんに報告され、今でもトラウマらしいですよ。

彼女ストーカーになる前は、友人夫を兄代わりに色々相談してたんだけど

親身になるタイプの友人夫にどんどん魅かれた結果、彼の家庭にヒビ、自分は命を失うハメに。

 

9 : 可愛い奥様 : 投稿日:2006/11/16 09:06:07 ID:z6Aj7uop

旦那自身がその手の女性うんざりしていたのである

「年も同じくらいだし、同じ女性の方が話が合ってアドバイスできると思うから家内に会ってみないか?」

「女の人だとあんまり論理的な話が出来ないし、男の人の方がさっぱりしてるから話しやすいの。」

という彼女に対し

「うちのは結構理屈っぽいし女らしくないか大丈夫だと思うよ。」

と言ったらその後あんまり言ってこなくなったらしい。

 

10可愛い奥様 : 投稿日:2006/11/16 10:04:02 ID:jtgjstN9

学生時代「妹」ポジションで男に甘えてたのが社会に出て相談女になるんじゃない?

こういう人達って男と女の友情は絶対成立すると思い込んでるよね。

 

12可愛い奥様 : 投稿日:2006/11/16 13:37:12 ID:jtgjstN9

でもホント多いよね、ひとりもんじゃなくて相手持ちの男に相談する女。

知り合いにも何人かいるんで、同性じゃダメなん?って訊いたら

 

「私性格が男だから、女より話がしやすいんだ」とか

独身の男じゃあ経験値無いから」

「異性だと意識したこと無いし、単なる友達の一人だから

などという答えが返ってきたよ。

 

24可愛い奥様 : 投稿日:2006/11/16 21:16:26 ID:7UfvEZYE

相談があるの、って男の人のところに単身乗り込めば落とせない男はいない、

と18歳の頃に言っていた人がいたなあ。

自分好きな人に、彼女ちょっかいかけていてとても焦った。

そういう人は自分彼氏や夫がいても変わらないみたいですね。

 

35 : 可愛い奥様 : 投稿日:2006/11/17 10:12:13 ID:tMiH5d9y

「相手がいる人の方が余裕あるし、自分に迫ってくることも無いか安心できるんだ♪」

と色んな彼女・妻子持ちに相談しまくってた友達がいた。

結局相談相手の一人を略奪しちゃったんだけど、今度はその事を別の男友達(これまた家庭アリ)に相談してた。

本来の悩みは解決できたんだろうか。

こういう人達って、まず構ってチャン精神ありきで、そこから相談ネタをひり出すんじゃないかと疑ってしまう。

 

46 : 可愛い奥様 : 投稿日:2006/11/18 04:58:20 ID:F4oSwkzN

こっちは夫の事を男と意識してないのかメールの内容が

「具合悪くて病院行ったら産婦人科にまわされちゃいました~」とか

「今妊娠していて3ヵ月です、この前出血してしまって・・・

生生しくて気持悪い。

夫だけじゃなくて男性上司に何人かメール相談をしてるらしい。

年の近い上司はお兄さん、年の離れた上司はお父さんとか思ってんじゃねーか。

 

47 : 可愛い奥様 : 投稿日:2006/11/18 11:14:10 ID:RyinBLe7

>>46

んなメール女友達にすりゃあいいじゃんね。

 

78 : 可愛い奥様 : 投稿日:2006/11/23 09:52:32 ID:RQB5bZXg

私も、旦那浮気一歩手前じゃないかってくらい、職場バイト

相談女にいいように使われて、本当にむかついてます

その女、すぐ自殺未遂したり、過食嘔吐したりするんです。

離婚話も出たりして、こっちはノイローゼ一歩手前って感じになりました。

その女にも新たな男ができて、結局うちのは使われてただけ。

なんで男って、相談女のずるさが見抜けないんだろう??

から見たら下心丸見えなのに、なぜ?

悔しいやら情けないやらで、心だけで殺人ができるなら、

その女を何回も殺せてると思う。

 

114 : 可愛い奥様 : 投稿日:2006/11/25 12:57:04 ID:uEYS7GNG

相談ウザイよね。特徴がみんな同じ。

・同性に嫌われている

自分は頑張ってるけど理解出来ない周りが悪いと思っている

浮気

大体知り合いの相談女ってこんな性格のやつばっかり。

自分がよければそれでいいから他人の領域にも土足でズカズ

 

116 : 可愛い奥様 : 投稿日:2006/11/25 13:42:57 ID:/63RspiB

サラリーマンNEO会社の王国だかでこういう相談女出てた。

盛り上がってるカラオケボックスでネットリ別世界空気醸してるタイプ

本当は口で言うほど悩んでないんだよねw

こういうのにひっかかる男ってのも薄っぺらくてある意味お似合い。

 

125 : 可愛い奥様 : 投稿日:2006/11/27 09:06:52 ID:XN4iR+WH

ここと浮気の板読むと、すべての相談女は浮気につながっている

(≠浮気のすべてが相談からではないよ)って感じがする。

女の「ちょっと、、、相談したいことがあるんです」って台詞は、

男だったら「君彼氏いないの?今夜飲みに行かない?」ってのと

同じくらいストレートに、その人に気があるって言ってると思う。

自分を振り返って考えてもそう思う。深刻な悩みは全部女友達にしてきた。

男にしか相談できないことって一度もなかった。

 

男にしかしかパートナー以外)相談できないことって思いつきません。

みんなそんなのある?

 

126 : 可愛い奥様 : 投稿日:2006/11/27 13:41:33 ID:sMx5Y34A

>>125

無い。

しいてあげるならその男自分をどう思っているのか探りを入れる場合くらいでは。

まり相談でも何でもない。

2013-04-21

痩せたい

過食嘔吐も摘便も下剤乱用もチューイングも全部しててやめられない

食べた後不安でたまらないしやらずにはいられない

でもおなかすいていてもっと食べたい

少しでも吐くとその分詰め込みたい

痩せたい 痩せられない

どうしてこうなっちゃったんだろう

2012-08-06

http://anond.hatelabo.jp/20120806125131

「何故痩せない?」と聞いた者だけど、お答えありがとう

敢えて言うけれど、「何故痩せない?」は「痩せられて当然」ということで、

から太っているだけで過大なプレッシャーがかけられるのだし、

痩せてスタイルがいいだけでちやほやされるのではないだろうか。

妹は「何故痩せない?」の声にこたえて、10代の頃にダイエットを始めて、

拒食症から過食嘔吐に移行して、心身をぼろぼろにして、何年も何年も地獄だった。

「何故痩せない?」は、「カースト底辺と、過食嘔吐で生死の境をさまようのと、どちらを選ぶ?」というのと

直結しかねない。それが私と妹のこれまでの人生だった。

回答を要約すると

痩せるのは大変に困難かつリスキーだったから」でいいんだよね。



改めて、

日本はなんていう栄養フィットネス後進国なのだろうかと感じた。

そもそも思春期女の子がほっそりした体型になることをお勧めしないけど、

「樽」とか言われる体型の子馬鹿にされない程度の体型になるのは

死ぬほど簡単なんだよね。


ジャンルが違うと言っても

いい大学に入れるような頭脳と自制心のある人なら余裕。

全然苦しくないし不健康でもなく達成できる。

俺自身何度も何度も減量と増量を繰り返してる(これは筋肉つけるため)から実体験の話。

俺が変なんじゃなくてトレーニングしてる人はみんなそう。


旧帝大に入るような、

決して馬鹿ではなくもの知らずでもないような女子高生でも

減量についてはごく常識的で無難なやり方を知らない。

それどころかそんなものは世の中に存在しないと思い込んでる。


これは完全に日本社会問題だと思う。

もちろんメディア責任が大きい。

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