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はてなキーワード: 尿意とは
常に我慢をしている気がした。
正直行きたくもない大学へ通い、生活費を稼ぐアルバイトをして課題が出されたら適宜処理し、レポートを書いて家事をこなして眠る。時折授業の一環である実験を行い夜遅くに疲れ果てて帰宅する。
勤労を始めたら今以上に過酷な生活が待っているかと思うとぞっとするという事実は置いておき、毎日全く余裕が無い。日々不安感に張り詰めて生きている気がする。
折しも女がヒステリックになる事で名高い生理という日が来た。普段にも増して日々が辛く感じて油断すると泣き出しそうな感覚に襲われる。
そうだ、この週末はやらなければならない事や採算に多少目を瞑って自分の身体や欲求に素直に過ごしてみよう。
ストレス等の影響などはこれといって感じていないが噂に聞くそれが解消されると何かしら変わるのかもしれない。
金曜夜、アルバイトが終わって帰宅する道すがら早速身体が欲するままにセブンイレブンの大盛りペペロンチーノとストロングゼロダブルレモンロング缶を買って帰宅した。
シャワーを済ませた後、よく分からない満腹感と酩酊に満たされて就寝。
頭と下腹部の痛みに奥歯を食いしばりつつもコーヒーが飲みたいと思い付く。
個包装のドリップコーヒーは予めAmazonでまとめ買いしてあった為、淹れて煙草と共に堪能する。
飲み終わりと共に尿意を感じたのでお花摘みを済ませ、怠い身体をベッドに横たえる。そのまま眠ってしまった。
再び目が覚めたのは土曜日の日がすっかり沈んでからの事であった。
私の身体は再び酩酊を求めたので昨日二本買ってきてあったストロングゼロの残り一本を飲む。
酔いのままに再び眠りに落ちる。
日曜日明け方、次に私の身体はモンスターエナジーを求めた。レッドブルじゃなくてモンスターエナジーだ。四角四面な味ではなくもっとよく分からないやつが欲しい。
コンビニまで出向いてモンスターエナジーアブソリュートゼロを購入。帰宅して飲み干す。五臓六腑が鞭打つようにヒリついてゆく感覚が心地良い。
今が暑いのか寒いのか、辛いのか幸せなのか、満たされているのか満たされていないのか何も分からない。
すっかり覚束ない足取りとなりつつ脳はとある答えを出した。
「あ、これ収拾つかないやつだ」
現在、終止符か収拾かは分からないが一先ず自分の身体を温度高めの風呂に沈めながら理性を呼び戻している最中である。
一体自分は何をしたいのだろうか。
インターネット上のすべての人間が、とは言わないが、俺は今まで「風呂場でおしっこをすることについて」の批判を数多く目にしてきた。
そういうやつは銭湯やプールでもおしっこしてる！とか意味不明な批判ありますけどね、じゃあお前は鼻くそほじるとか、屁をこくといった誰も観ていないところでするような行為を衆人環視の、公衆の面前でするのか？しねえだろうよ。
いや、皆さん排泄行為をしていいのはおトイレだけ！という不文律を生まれて一番最初に学んでいるわけですから、抵抗があるというのはわかりますよ。
でもね、なんのかんの口では言っていてもあるじゃないですか、風呂場に入ってかけ湯をし始めた頃、急に尿意を催すことって。
え？そういう時わざわざまた体拭いてトイレ行くんですか？いや、いいじゃん。そこですれば。
用を足すという行為から生じる根源的な快感はもとより、自らのおしっこがシャワーのお湯と一体となり、この温もりは果たしてシャワーヘッドから流れるお湯のものなのか、それとも俺のおしっこによるものなのか？という哲学的な問いかけがそこにある。
それこそね、普段取り憑かれたように「効率」というマントラを唱えている皆さん。こんな効率の良い行為もなかなかないですよ。
用を足す・体を洗うという行為をミキシングすることで排泄行為に伴う場所・時間の問題を解決する上、その場で清潔にもできる。おいおい、改めて考えると、メリットしかないじゃん。これは凄いことですよ。
事前にトイレに行く必要も、体を一旦拭いて戻る必要もない。ただ、そこに、流せば、いい。
これぞ効率と言わずしてなんなのか。これ、元号変わってしばらくしたらデファクト・スタンダードになるかもしれないから、今のうちに慣れておいたほうが、いいかもよ？
と、こんなことを言っておいてなんなのですが、浴槽におしっこを流すことによる環境等々への悪影響や、散髪中にシャンプーしてもらったときにつられて漏らしちゃうといった都市伝説の類については専門外のため、無知に等しいこともまた事実。
そういった側面からのご指摘・ご意見については真摯に受け止めていきたいと存じておりますので、何卒、よろしくお願い申し上げます。
を、ふと今日思い出した。
授業の最中、強烈な尿意に襲われた。休み時間まであと20分以上はあったと思う。
その一言が恥ずかしくて言えなくて、下腹部に力を溜めて一生懸命おしっこを我慢していた。
時間が経つにつれ、冷や汗が出てきて頭が真っ白になっていった。
どうしようどうしようという焦燥感に襲われて、頭はその事でいっぱいだった。
もうだめだ、と感じた瞬間、股間からじわっと温かい感覚があった。
あとはもうそのまま。
我慢したけど少しずつおしっこは漏れていって、パンツも制服もびしょ濡れになった。
幸い、当時椅子にはお母さんお手製の座布団が敷いてあったのですぐには床には垂れなかった。
じわじわと、座布団に染み込んだおしっこは椅子の足を伝ってゆっくりと床に水たまりを作っていった。
当時、机の横に雑巾をかけるというルールがあったため、急いで雑巾を床に落として足で拭いた。
壁側だったからできた荒業だったと思う。
漏らした、どうしよう、気づかれていないか。
周りを慎重に見回しながら、目線が下に行っている生徒がいないか確かめた。
いない、よかった、誰も気付いてない。
おしっこでぐしょぐしょになった制服のまま、床を拭き終えると、壁と机の間に雑巾を押し付けて、何事も無かったように授業に勤しんだ。
次の中休みか何かで友達がトイレ行こうと言ってきたので席を立った。
濃紺セーラー服は濡れ染みが目立たなかったのでトイレで下着やスカートを一生懸命トイレットペーパーで拭いた。
一生忘れそうもない出来事なのに、すっかり忘れていた。
自宅のソファでごろ寝していた時に、ふとトイレ行きたいなと思った瞬間にハッと思い出した。詳細な記憶が全部湧き上がってきた。
あの時、後ろや隣の席の子は本当に気がついていなかったのだろうか。
匂いがあったんじゃないだろうか。
誰にも指摘されず、そのままこの歳まで過ごしてきた。
田舎の片隅にあるショッピングモールのゲーセンに置いてある１～２人用のカラオケボックスがある。
100円で２曲歌えるんだが、１曲目を気持ちよく歌い終えて２曲目の転送をしたのだが、なかなか曲が始まらない。
２曲目の転送が上手くいかなかったと思った俺は、もう一回「転送」ボタンをタッチした。しばらくして曲が始まり２曲目を歌った。
２曲目を終えたとき、俺は尿意を催してしまった。２曲目が終わって100円分は切れていたので俺はその場を立ち去りトイレに向かった。
トイレを済ませた俺はもう少し歌おうと思い、同じボックスに入って100円を投入したところ……
なんと、連続して転送していた２曲目の曲が始まったではないか。
たまたま入ったのが同じ俺だったからよかったものの、他人が入って100円を投入していたらとんでもないことになるところだった。
結局２回目になったその曲を歌って、４曲目も気持ちよく歌って帰りましたとさ。
人生で数百回目のダイエット、前回は金をドブに捨てるような使い方しかできなかったジム。懲りずに再契約しました。理由は筋トレがしたかったから。自宅でのトレーニングは絶対続けられないので、マシンと周りの雰囲気に頼ろうという寸法です。
それで、昨日も重い腰を上げてなんとかジムに行ってきました。
昨日は腹筋とケツと裏ももを鍛える予定で、アブドミナルクランチっていうマシンとアブダクターっていうマシンとレッグプレスっていうマシンを使ってたんですね。
他のマシンは興味があったら検索していただければと思うんですが、このアブドミナルクランチっていうマシン、これで腹筋を鍛えるんです。
雑に説明すると、リュックの肩紐みたいなやつが付いてる椅子に座って、その肩紐を手で掴みながら腹筋の力で上体を折り曲げるというか。背もたれにもたれている状態から、腹筋を使って上体を折り曲げて胸を太ももに付けるような形になるんですね。そこに任意の負荷をかけて鍛える。
私は筋肉のキの字もないようなやわやわな腹なので、25㎏の負荷をかけてやってたんです。
1セット目っていうのかな、その時は無事にノルマ回数をこなしてちょっと余裕だったんですけど、2セット目がもう結構キツくて。3セット目は完全に最初から起き上がれなかったんですよね。
でもノルマ回数決めてるし、意地でもやるぜ！！っていう気持ちだったんで、無理やりお腹に力を入れたんです。全然起き上がれないんですけど。そしたら、子宮のあたり？どこなんだろう、へその奥？こう、身体の中心みたいなところから、
ぐ〜〜〜……っと何かが込み上げて来て、じわ〜〜〜……っと甘い痺れが。
慌てて力を緩めて上体を背もたれに預けて、えっちょっ待っえっ今の何？って全く意味がわかんなかったです。
これ、もしかして……と思って、もう一回全然起き上がらない上体を起こそうと力を入れたらきたきたきたきた！！！
普通に痙攣しました。立ち上がろうとしたら脚に力が入らなかった。
え？何？なんでこんなに気持ちいいん？何これ？何？と思って調べたんですけど、コアガズムって呼ばれているみたいですね。
筋トレ中に女性が性的快感を得る・オーガズムに達することはよくあるらしく、中でも腹筋を鍛えている最中に起こることが多いらしい。
自慰や性交とはまたちょっと違った快感で、かなり気持ちよかったです。甘くて重い快感がじわ〜〜〜っと広がる感じ。
最初は「あ〜おしっこ出ちゃいそうな感じ」と思うんですが、そういう尿意に近いぞわぞわした気持ち良さから、身体に響く気持ち良さに変わって達しました。
正直、このおかげで今回のジムは続けられそうです。
すごくくだらないと思うのですが、密かに悩んでいて、恥ずかしくて旦那にも相談できない話をここに書き殴らせてください。
みなさん、寝てる時に尿意を感じて、夢の中でトイレを探した経験ってありませんか？
で、子供の頃とかは夢の中でそのままおしっこしちゃって現実にはおねしょしちゃってた経験がある人なんかもいませんか？
でもって大人になると夢の中でおしっこしないように夢が色んな工夫を凝らしてくるという事もありませんか？
私が聞いたことがあるのは『夢の中でおしっこしたくなったけど、トイレがめちゃくちゃ汚くて別なトイレを探し回っているうちに目が覚めた』とか
『トイレが長蛇の列で…』『便座が壊れてて…』とかパターンは色々あるけど、共通するのは何らかの原因でトイレが使えない、使えるトイレを探しているうちに目が覚める→現実のトイレに行ってことなきを得る流れ。
私もある程度大人になってから時折そういう夢で目が覚めたことはありました。
ところがここ数年、おしっこしたい時の夢に変化が現れ始めたんです。
毎回微妙に内容はちがうんだけど、似たような感じで、気付くとすでにトイレの便器に座ってる事が多い。
そして、ドアが透けてるとかドアがないとか、仕切りがほぼないとかでとりあえず丸見え。
さらにその時の自分は下着姿だったり水着姿だったり、ほぼ全裸に近い格好。
で、丸見えで恥ずかしいんだけど尿意が我慢できずチョロチョロとおしっこし始めると決まって男の人がやってくる。
私はめっちゃ恥ずかしいんだけど一度出始めたものがなかなか終わらなくていつまでーもおしっこし続けて、やっと全部出たところで目が覚めるんです。
でも現実でおねしょをしていることはなく、ただ尿意は本当にあるので『あぶなかった〜おねしょしてるかと思った〜』と思いながらトイレに行きます。
これだけならまぁ変わってるね、くらいで済む話なんですけど、なんかこのパターンの時の夢の中の私が、恥ずかしがっているわりに少しその状況を楽しんでる感じがして、それがとても自分で許せなかったんです…。
『なんだこの夢の中の私、変態じゃん』と起きてもちょっとモヤモヤしてました。
で、昨日、昼食後の仮眠でまたそのパターンの夢を見たのですが、今までで一番生々しくて…
ほぼ全裸で催した私がトイレを見つけたら、子供用のおまるみたいな小さい便器しかなくて…ちょっと迷ったけどどうしてもしたかったので腰を下ろしておまる風の便器に跨ってチョロチョロ出し始めたら
ハリポタのスネイプ先生みたいな人(起きてから思い出すと風貌が明らかにスネイプ先生なんだけど、夢の中ではただの知らない人)がやってきて
ちいさなおまるに跨って長々とチョロチョロおしっこしてる私を冷たく見下ろして『おい、いつまで小便してんだよ』みたいな事を言ってきて、私はもう恥ずかしくて死にそうなんだけどおしっこは止まんないし、ほぼ全裸で二重に恥ずかしくて…
でもその一方でなんかすごい興奮状態というか、もうスネイプ風の人と私の一種のそういうプレイみたいになってるっぽくて、
最終的に私がおしっこ出し切るまで見下ろされ続けて、私多分ちょっといってました。なにがどういったのかは察してください。
いったところで目が覚めました。
直接的に何かされた夢でないのにただおまるに跨っておしっこしてるところ見られていくなんて、しかも夢の中でおしっこしちゃうし。
私は異常なんじゃないかとか、いつか本当におねしょしてしまうんじゃないか、もしくは本当にいってしまう、または寝言で喘いだり、どこかをいじったりしているんじゃないかと思うと迂闊にウトウトするのも怖くなります。
ネットで検索しても私と同じような人の話を見つけた事がないし、現実では誰にも言えなくてついここに書いてしまいました。
ちなみに、幼い頃からちょっとエッチなことを考えるとクシャミが出ます。毎回ではないし、連続で出ることはなくて、エッチなことを考えると10回に1回くらいの割合でクシャミが出るって感じで、これはネットで調べたら少ないですが同じような人がいる事がわかりました。
余談ですが太陽や照明などの光を見てもクシャミが出ます、これは結構当てはまる人いると思いますが。
夢おしっことエロクシャミの経験ある人いたらコメント欲しいです。
事の起こりは数か月前、持病の薬を貰うため通っていたレディースクリニックにて
私「え、あ、はい」
比較的空いている朝一番の予約で、半分寝ぼけた頭のままぼんやりと、いつものように血圧を計られ、薬だけもらって帰宅する予定だったのに。
医師の言葉に、ぼんやりしたまま普通～に返事をしてしまったが、私は、処女である。
説明しよう、子宮頸がんとは、性的接触により子宮頸部に感染するHPVというウイルスにより発生するガンである。
「すみません、私経験がないので、がん検診はまた次の機会にしてもらっても良いですか…？」
と、この一文をサラッと医師に告げれば良いだけだったのに、
「ああ、はいはい、がん検診ですね？了解で～す」的な雰囲気を醸し出しつつ、私は澄ました顔をして承諾してしまった。
やっちまった。
完全にミスった。
何がやべえって、子宮頸がんの検診は、
＜股にクスコをぶっ刺し穴をかっ開いて、器具入れて子宮の入り口の粘膜をこすり取ってくる＞
30年間使用されず、廃墟と化した山道のトンネルに、いきなり車両が通行するようなものである。
病院からの帰り道、冷静になった頭でがん検診をシュミレートしていたら、じわじわと恐怖が襲ってきた。
(クスコとはどういうものか、イメージがわかない方は、「クスコ 婦人科」で画像検索されたし)
しかし私の頭には恐怖と同時に、一筋の光も差し込みつつあった。
＜これは処女を脱することができる、チャンスなのではないか…!?＞
話が前後するが、私は若い頃から卵巣嚢腫を患っていて、婦人科には定期的に通院している。
初診の婦人科では最初の問診で「性経験の有無」について必ず答えるようになっているものではあるが、問診表に素直に「性経験無し」と記載したところで、世の中のすべての人間が私に対して処女としての対応をしてくれるわけではない。
これは完全に個人の体感であり、偏見でもあるのだが、「婦人科で処女だと申告した時に、それを受け入れ当たり前のように処女として対応してもらえるのは、20代前半まで」であるように感じられる。(あくまで主観ですが)
今まで転勤などによって、５カ所の婦人科を渡り歩いてきたが、問診表で処女を申告していても、いざ診察室に入ると、もう一度経験の有無を確認されたり、酷い時には何の疑いもなく股に器具を突っ込まれそうになったことすらある。
残念ながら、
というのが、世の常識なのであろう。
実際、私の周りにも処女なんていないし、この年齢になると５割は経産婦である。
友人同士の女子トークは、自分に話すことがあんまりないからか、ちょっとわずらわしく感じられる時があったりもするが、まぁ問題ない。
じゃあどういうときに肩身の狭さを感じるのかというと、高齢処女が一番のストレスにぶち当たる場面は、やはり病院なのである。
私は卵巣嚢腫を患っている。
経験者はマンコに、処女はケツの穴にこれを挿入して診察するのだが、例えば歳若いお嬢さんであれば、「経験が無いのでお尻から」というのはあたり前に受け入れられるだろう。
しかし30女になるとどうだ。
まず世の常識として、30代は大体非処女、という大前提がある。
医療従事者も人間だ、無意識に刷り込まれている先入観には抗えない。
そんな常識をぶち破り、
「男の経験無いのでケツからお願いシャス！！！」と申告しなければいけないこの心苦しさは計り知れないものがある。
羞恥心、虚しさ、自嘲感、気まずさ。
圧倒的ストレス。
まだ１度や２度くらいなら割り切ってわりとサラッと言える。
しかしながらこれが定期検診となるとストレスの度合いがぶち上がる。
内診の度にじわじわと心が削られる。
しんどい。
一切心苦しい思いをせず、マジョリティのひとりとして診療されたい…
そういう思いもあり、今回の子宮頸がん検診を念願の＜非処女＞として受診するべく、私は荒廃したトンネルを開通させることを決めたのであった。
そう、自らの手によって。
ここでタイトル回収。
まず彼氏を作る努力をしろよという指摘には、30代で経験が無いことがすべてを物語っているので察してくださいとしか言えない。
始めては好きな人と…なんて可愛げのあるセリフは可愛い女が言えばいい。
誰がなんと言おうと、私の初めての相手はディルド！君に決めた！
アマゾンで1600円くらいで購入。
実家暮らしの為、万が一家族に箱を誤開封された時のことを考え、コンビニ受け取りにする念の入れよう。
まさかこの中にチンコが入っているとは思いもよらないであろう、シンプルな包装。わかっていらっしゃる。
開封。
しかしこれが世の平均サイズ…事前に平均サイズを調べておいたけど、まさにこのディルドも平均of平均といった造形であった。
こんなものが入るのだろうかとヒヨりそうになるが、女の穴は本気を出せば赤子だって通すことができる穴だ。
なんかこう上手いこと出来てるに違いない、と信じるしかない。
さぁ、いざ勝負。
衛生的には被せたほうが良いに決まっているのだが、気持ちが乗っているこの状態を一時中断して買いに行くべきか、悩む。
ゴム無いけど気持ちが盛り上がってるから生でやっちゃうとか、漫画で100万回くらい見たことあるけど、なるほどこういうことね。理解理解。
マキロン信者である私はマキロンにすべてをゆだねることによって、ゴムの購入を省略した。
乾いたバスタオルをケツの下に敷き、事後、すぐ体を拭う用に濡らしたハンドタオルをサイドテーブルにセット。
寝っ転がって股を開脚。
開戦。
「待って待って待って。無理、入らん。普通に痛い。無理。」
10秒後、敗北。
とりあえず先っちょだけ頑張ろうと思った出鼻をくじかれる。
先っちょが、まるで入らない。
入らないのに超痛い。
嘘やろ？世の女たちみんなこんな痛い思いして合体したの？
とりあえずググる。
結果、処女膜はマンコのめちゃめちゃ入り口にあるということが判明。
先にググっとけよという話だが、なるほど把握した。
たかが先っちょ、されど先っちょ。
再戦。
「ぐわあああああ痛ええええええああああああああ！！！！」
と呻きつつも、ディルドの先端を穴に当てがい、グググと押しやる。
ここで引いたら一生勝てない。
押し込む手の力を弱めず、攻め込む。
激しい攻防は20秒ほど続き、そして
「！？」
行けるところまで前進するべし、という軍師の命により、ディルド軍は奥へ歩を進めるものの、
半分くらい行ったところで、ちょっともう股間の痛さが無理すぎてギブ。
終戦。
ディルドを引っこ抜くのもまた怖いやら痛いやら。
準備しておいた濡れタオルで股をぬぐい、ベッドの上でしばらく放心。
体感時間は１時間くらいだったが、実際は途中ググってた時間を含め、10分ほどの戦い。
股間はなおもジワ～～～！！っと痛い。
もう完全に怪我。完全に怪我の痛さだわこれ。股間の怪我。明日は出歩かず安静にしておこうと決める。
それとも好きな男とのデートの途中だからこそ、心身共に盛り上がることによって軽症で済むのだろうか？
30分くらい横たわったのち、そろそろ動くか～と体を起こしたと同時に、尿意を感じトイレへ。
そしてふと股と便器をのぞき込んだら、真っ赤で仰天。５秒おきに股から血が滴り落ちている。
真顔で股の血をトイレットペーパーで拭き、パンツにナプキンをセット。
事前に世の人々の初体験をググっておいた時に出てきた情報では、「パンツに血がにじむ程度」とか書いてあった気がするが、
な～～～にがにじむ程度じゃ馬鹿野郎！垂れ流しって書いとけ！！などと心の内で悪態をつく。
血はほとんど止まっていた。
一週間後、貫通具合を確かめるため、２回戦目。
「え？待って？普通に痛い。」
一度処女膜が破られたら、その後はもうズッコンバッコン余裕なのかと思っていたら、全くそうではないらしい。
初回貫通時の痛みを100としたら、２回目は40くらいの痛みであった。
しかし痛みはあるが、出し入れ自体は初回とは比べ物にならないほど容易ではある。
この調子なら、婦人科のクスコや超音波器具も、もう大丈夫かもしれない。
どうでもいいけど、この椅子はアトラクション感あって、動き出すとちょっとワクワクする。開脚されると正気に戻る。
器具を股に当てられ、そのまま何のためらいもなく流れるように挿入される。
「やべえ、普通に痛い。」
「まだ普通に我慢できる範囲の痛さだけど、これ以上はやばい。これ以上痛くなったらやばい。これ以上は…！」
と頭の中でヒヤヒヤしていたら、一瞬で器具が抜かれ、終了。
早い。
想像以上に一瞬。
椅子に座ってから30秒も経ってないんじゃないかと思うほどの早さ。
この30秒のために大いに悩み、戦をした自分は一体何だったんだ、と思わなくもないが、
心からホッとした。
これから先は婦人科にかかる時、何の心配、心苦しさも感じることなく、内診を受けることができる。
こういうめちゃめちゃしょうもない下の悩みを抱えている人が、もしかしたら私の他にもいるかもしれない、ということで
この日記をここに残しておくことにする。
久々に飲み過ぎて吐きそうなった。冷や汗をかきながらトイレに駆け込み、便器に顔をつっこむ。えずくうちに上からだけではなく下からも出したくなった。大きい方。
まじかよ。大人として尊厳を守るにはどっちを優先すべきか。大いに悩んだが、最終的にどっちも出なかった。驚かせやがって。
こっから本題。
吐き気も便意も波があるよね。それも、10～30分ぐらいのうねりと、1～5分ぐらいの小波。「うねり」のピークを越えると「小波」のピーク時に多少我慢してればそのうち出さなくても平気になるけど、逆にここで出しちゃわないと便秘とかになりそう。「うねり」がそれほど大きくない普段でも「小波」のピークをとらえると比較的楽に出せる。
尿意は波というよりはどんどん高くなるイメージで、我慢しても基本楽になることはない。
何が違うんだろう。
