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はてなキーワード: 後遺症とは
Twitterなんかで虐待の経験や怖さについて(旦那さんを通して)話してくれている、フリーダム嫁さんと呼ばれている方が「ブスは浮気されても仕方ない(大意/特に見た目に関して努力しないブスを指している？)」とブログで発言したことで、大きい反響があったようだ。
でも、本人や旦那さんに自覚があるかどうかわからないけど、これも虐待の爪痕の一部なんじゃないか？という感想を持った。
少しでも親の思い通りにならないと虐げられてしまうような状態を子どもの頃継続して経験していると、「○○じゃないから愛されないんだ」→「○○じゃないと愛されなくても仕方ない」といった思考回路が身につく。過激な虐待ゆえ、あまりにもそれが当たり前すぎて、他人に対してもそういう印象を持つようになったんじゃないかなあ。
実際のところ、少なくとも日本じゃ民法上不倫は認められてないんだから、原因はどうあれ不倫はされないのが前提、されたら傷つく、順序がきちんとしていない限り不倫した側に非があるって考え方が一般的に認められてると思う。みんながみんな見た目綺麗なまま/かっこいいままじゃいられないしね。
それを「いや、傷つけられた方がちゃんとしてなければ、ちゃんとしてもらえなくても仕方ない」って、理屈を曲げてまで傷つけられた側の責任を問うようになってしまうことこそ、虐待の爪痕だなあと思った。
フリーダム嫁さんが受けた虐待の酷さとはかけ離れてるとはいえ、何をしてもこれだからお前はだめなんだ(要約)と言われて育った私も比較的近い考えになってしまいがちなのでよくわかる。最近私も結婚して、うっかり腹丸出しで寝ちゃったり、うっかりおならが出ちゃっても好きと言われて初めは「こんなに駄目なのになぜ！？！？」と思っていた。
でもこの頃は自分自身も、配偶者の鼻毛が出ていても、とりあえず何でもいいから元気でいてほしいなあと感じるようになり、ありのままでも愛される権利は失われないのかもしれないと思うようになった。
上からっぽい目線？マウンティング？っぽくなってしまうけど、程度は違うといえ、同じ親から認めてもらえなかった経験を持つ人間として、頑張ってばかりでいなくても、時に可愛く/かっこよくなくても、愛される権利が自分にも他人にもあるってフリーダム嫁さんが思えるようになったらいいなと思った。まあ、本人達が幸せなら、そんな考え方だってただの押し付けになっちゃうけど。あー、虐待の後遺症の一部だと思うから、あまり叩かれないといいなっていう話だったんだけどなんか論点がずれてしまった。
※筆者はアダルトチルドレンや、虐待を受けた経験のある大人の心理に関して全く専門的な知識を持っておらず、自分の経験のみに照らして書いているため、意識して「感想」「思った」「思う」を連発しています。また、不倫されたら傷つくのが一般的なのではないか、○○なら浮気されても(傷つけられても)仕方ないという思考回路は虐待経験によるものかもしれないという考え方について、私の中で男女に差はありません。
三十代後半の女です。
AEDを使うために女性の服を脱がせたら痴漢として訴えられる可能性が怖いから～という話題について、常識のある女性ならそんな訴えするわけないだろうと思います。
（不特定多数に半裸状態を見られたかもしれないことへのストレスはあるだろうけど、それは女性がぐっと飲み込むべきことだろうと私は思う）
こういう話題が出るのであれば、女性側から「全然気にしない！」と発言していくことは重要だと思います。
私は全然気にしないです。
親より先には死にたくないから、私が倒れた時には絶対に使ってほしいです。
医療行為を受けるときの羞恥心というのも面倒くさいものだなと思っています。
私は物心つく前にちょっと大きな病気をして、物心つき始める頃には完治したものの経過観察と後遺症治療のためにずっと通院＆入院していました。
それで検査とか診察とかで上半身裸になることが小さな頃から多かったのですが、子供なので恥ずかしいみたいな気持ちは全然なかったわけです。
気が付いたら自分の上半身の形状が女性らしくなっていて、「この状態の自分の胸は隠すのが普通なのでは？」とふと思ったのです。
見られることが恥ずかしいわけではなかったのですが（例えば上半身裸でレントゲン室に入るとかずっと普通にしてきたし）、
でも「この年頃で恥ずかしがらない自分は変なのでは？」と思って、私は人と違うことが怖い奴なので「恥ずかしがるふりをしないと！」という変な義務感？が芽生えて手で胸を隠すようになりました。
子供ながら担当の先生がものすごい数の手術をこなしているのは知っていたから、「裸とか見慣れたものなんでしょうねえ」と思ってたし、全然気にしてなかったんですよ・・・
おばさんになってもそれが癖になって、人間ドックとかでも何となく恥ずかしい雰囲気を醸しながら検診を受けています。
裸になる時間が短くなるように人間ドックの職員の方が気を使ってくれますし、なんとなくそれに応えないといけないような気もしますし。
さっさとガバッと脱いできっちり検診してもらう方が効率的なのではなかろうかとは思いつつ、なんとなく恥ずかしい感じのリアクションをとる自分自身も面倒くさいですけど・・・
何が言いたいのかというと、羞恥というのは周囲の価値観とか雰囲気に引きずられる部分があるから、「ＡＥＤで服を脱がせるのは普通」という認識をみんなが明確に持つようになればいいなあということです。
ただ、AED使用の様子を傍観者の人がスマホで撮影とかは勘弁です。
ニュース映像として価値があるのかもしれないし（撮影者当人は「人助けは大切！」みたいな啓蒙に使えるという善意である可能性もある）、私はAED使用されているところを人に見られるのは仕方ないと思えますけど、撮影はいやです。
例えば、手術映像を学術的な目的で撮影したいとか事前に交渉あるなら応じるべきか否かちゃんと考えますけど、知らない人のスマホやらクラウドやらの中に自分の半裸写真があるのはすごく気持ち悪く感じます。そんな映像が残っていたらAEDを使ってくださった方に迷惑をかける可能性もありますし。
人に半裸状態を見られて喜ぶ女性は少数だと思いますので、直接救助に関わらない人は見て見ぬふりで立ち去るのも優しさなのかなと思います。
（あとがき）最初は色々とドラマチックに書こうとしていたが、最終的にただの自分語りになりました。多分タイトルに込めようとした物ほど深い内容は無いです。
まあでも色々とコメント頂けると嬉しいです。もう私の周りに私に背狂してくれる人が居なくなってしまったので。
（あとがきのあとがき）全部書き終わってみてみたら文章量えげつなくてやばい。
誰にも自分の事をちゃんと話したことがないって、悲しいことです。
家もある、定職もある。俺をあやす友人もいる。俺は前よりはずっとまともになったし、人付き合いも随分うまくなった。
これも家族と俺の問題を許してくれた社会の親切な人たちのおかげだ。借金は多分50万くらいあるが、ようやく職にありつけたのでなんとかなるだろう。
商売も学んだ。小銭くらいすぐ稼げるようになった。借金の元はまあ取り返せそうだ。
俺は社会の屑でもド底辺でもない。そうならずに済んだのは全部周りのお陰だ。だから俺はギリギリ畜生になれずにいる。
誇りも倫理も人道も全部捨てた鬼になれずにいる。俺は根っからの善人だと思うが、犯罪者の素養はかなりあると思っている。
俺は不幸ではないらしい。俺もそう思う。つらい時期もあったがなんとか脱した。その時につけた知恵は一生モノ。
でも幸福とは決して思えない。というか俺の中に幸福の基準が一切無いからなんだろうな。こうやって文字にしてみたら尚更不幸だとは思えない。かなり恵まれてる。
今一番の問題は俺が何に対しても幸福感を感じられない感性を持っている事なんだろうか。
自分語りをさせてくれ。Twitterじゃ誰も俺に関心を示さなかった。ここはそういう場所なんだろう？そして出来れば何か一言俺に物申してくれ。
悪口でも何でもいい。学生の頃もっと教師の説教をよく聞いておくべきだった。もう俺の年じゃ誰も俺を思って言葉を発さないんだよ。
ちょっとナルシストで無表情で、でも別に特別他者を害したりしないから悪い奴じゃないよねって感じでそっとしておかれるんだよ。
聞いて行ってくれ。頼む。こことTwitterでだけは現実で誰にも見せたことのない俺が出せるんだ。
俺に一言物申してくれ。
遠慮はいらないぞ。多分一瞬ひるんで1日くらい落ち込むだろうが飲み込める。多分。
さて話そう。どこから書こうか。そうだ
俺は典型的なアダルトチルドレンで、無関心な父親とやや過保護な母親のいる家で育った。
さらにアスペのバカで、幼少期のころ地主が威張り散らす様な昔ながら土地に引っ越してきた。近所にいたのは悪ガキ集団だったが、俺は気が弱い子ちゃんだったので色々あった。
次第に荒れた。すぐキレる。すぐキレる奴で子供はどう遊ぶか？気軽にキレさせて遊ぶ。誰もが何時ものことかと俺を見下した。
しかもすぐキレて暴れる上に好奇心が強くて普段からいたずら好きだったので、あらゆる悪事の容疑は俺にかけられた。ちなみに俺を擁護するやつはいなかった。
俺を憐れんでくれていた同級生のママも、声のでかい性悪親によるつるし上げが怖くて中立未満を決め込む始末。そんな人が居たというだけ気持ちも幾分救われるが。
ちなみに肝心の教師は俺の事を全く信用していなかった。平成といっても初期の初期だからな。SNSも無かったし俺は小さな町でひたすら1つしかないコミュニティの玩具にされていた。
多分いじめられ経験者はそいつらがどんな奴らだったかすぐわかるだろうが、わからない人のために軽く説明すると今で言うとネットの暇人どもみたいな奴等だ。
自由に叩いても許される奴を見つけて、居なければ自分たちで罪を被せレッテルを張り、皆で叩いて自分たちの正しさを証明し合うのだ。
今ってネットで有名人を断罪した気になれるすごい時代だからリアルのいじめは少なかったりするのかね？どうせなら大物狩ったほうが楽しいよな？
話がそれた。まあそうやってボス猿が獲物を見つけては取り巻きと叩く。猛烈に叩く。ネットリンチはネットから離れれば避けられるが、リアルは違うぞ。しかも小学生。
不幸中の幸いは俺がバカだったことだな。俺は学校でいじめは良くないと聞いたのでみんないじめなんてやらないと思っていた。
なんかよくわからんけど俺だけ怒られるけど、その事に疑問も持たなかった。バカだから。当然不登校なんて選択肢にも無い。そんな発想は無かった。
自分が他人と違うって悩み始めたのもここ数か月だからな。15年おせーよ。しかし、あの当時何をされてもすぐ忘れる馬鹿さが無ければ今の俺は無かったと思うとアレはアレで幸運だったとは思う。
母ちゃんマジでありがとう。１度や２度かあるいはもっと理不尽な言葉を投げかけられたが、あの状況で俺を守ってくれてありがとう。これが一番の幸福だった。
父親は何もしなかったからな。若いのにガキ作ってひーこら働く羽目になったってのもあるだろうが。
俺と妹が人嫌いになったのはあんたのお陰だよ。もっと言うと祖父があんなんだったからあんたもそうなんだろうがな。多分そのまた親もそうだったんだろう。
だが俺に罪は無い。俺が平均点よりいい点とったんだからせめて貶すな。本人は高学歴で頭がいいつもりかもしれんが子に対する行動言動としては最低だよ。
俺の自己肯定感が皆無なのはこの父親の影響が多分7割くらいあると思う。もっとかな。
まあでも最終的には平和な家族になったから良いけどな。これ以上はやめとくか。心配性なのでよくある話にとどめとこう。
次は何を話そうかな。あ、そうだ。部活の話を聞いてくれ。俺は多感な時期にブラック企業みたいな部活に入って心が壊れたんだ。
マインドクラッシュだぜ。心のピースはある程度組み立て終わったが今でも人の心として大事なパーツがいくつか見つからない。
冒頭で言った「比較的まとも」な感性を取り戻したのはつい最近のことだ。気が付いたら青春時代全部消えてたぜ。幸い友人達のお陰でゼロではないがな。
でも俺のあの辛さを共有できる相手は居ない。暗い部屋に毎日押し込めて、朝は早く夕方遅く。自律神経は乱れまくって夜は眠れず次の日の朝は極限状態。
それをコーヒーで無理やり動かすのさ。合宿はハードメニューな上に睡眠時間がどう見積もっても5時間未満。眠気覚ましに俺はバカだったので自主ランニングまでやってた。
お陰で若くしてカフェイン中毒さ。あとなんだ？統合失調症的な？数時間だけだが自宅以外のあらゆる場所に殺人鬼が潜んでいて俺を殺そうとしていると何故か思い込んでいた時間があった。
幸い次の日が休みだったので朝から夕までたっぷり寝てある程度回復したが。（その晩からはまた不眠ね）
結局その部活は辞めたんだが、後遺症がひどかった。元々多感な時期で、俺はアスペで、最終的に自衛隊に行った上級生が顧問とともに恐怖で支配していた閉鎖空間で。
そりゃあもう俺へのヘイトがやばかった。まただよ。俺はアスペだから理解していなかったがな。惜しいことをした。もっと早くこの世の生き方がわかっていれば俺もちょっとは楽しい高校生活を送れてたのにな。
まああの経験が無ければ今の俺は無かったわけだが。今では必要な経験だったと割り切っている。
で、部活辞めた後の続きね。あ、ちなみにだけどめちゃくちゃ辞める奴が多かったその部活の中で俺はわりとまともな辞め方をしたんだ。
顧問にこの部活とあんたらと幹部は矛盾だらけって言って、俺はもうあんたらの考えにそぐえないって。全員参加の夏の大会にだって価値が見いだせないって。
顧問は俺の事を褒めたよ。男らしいってな。ほかの先生も今どきの生徒にしては自分の考えを持ってるって。
今思えばあの教師たちも昭和の犠牲者だった様に思える。その犠牲者の事を思うとできれば死後裁かれてほしいもんだが。生徒を追い詰めてもらった賞と、その時の賞与で買ったロレックスだぞ。
あれも世の中の仕組みに気づくきっかけの一つだったな。
で、そうそう。部活辞めた後。俺は何もしなった。バイトだけ始めた。人手不足の店で優しい社員の元で働いた。彼らもブラックの犠牲者、しかも現在進行形だったので俺の雰囲気から何かを察してくれていたのかもしれない。
ただ客層がクソ過ぎて辞めた。部活の奴らが夏の大会にギスギスしながら取り組む一方で俺は強迫性障害を発症した。まだ治ってない。
ちなみに俺が在籍していた2年間で連勝記録が止まったらしいんだが、俺が辞めた年からまた勝ち始めたらしい。なんなんだろうな。同期も結構やめたから俺だけのせいじゃないんだろうが。
三が日にシフトに入ってしっかり働いたが、確か5時間以上勤務でお正月ボーナスが出るところを1日4時間半だけ3日間全部働かされてキレた覚えがある。
次に務める飲食店にもクソな奴が一人いたが、他は良かったので結構続いた。ちなみにそこの新人離職率は多分8割超えてた。クッソ忙しい上にクソが居たから。
どっちかに耐えられる奴も両方には耐えられない。俺はまだバカだったのと、田舎に他にまともなバイト先が無いと知っていたのでつづけた。
あとは確か大学2年だったか。そこで派遣のアルバイトをして色々知ってついに辞めたんだった。で、ようやく趣味に手が付き始めて、それを商売にしてついに短い間だがノーバイト生活を始めた。
話逸れまくってるな。俺がいかに不幸だったかって話をしないと。
部活辞めた後はの流れはこんな感じだった。
高3...マジでなんもしてない。後からネットで知った情報から察するにほとんど鬱だったと思われる。机の前に座って何時間も何もしなかったり、それを父親にいろいろ言われてまたストレスためたりしてた。
高3男子の部屋いきなり開けてんじゃねぇよ。
大学1年...一応ロケットスタートで仲間は探してボッチ回避。俺は行動力があるんだ。でも特に何もしてない。ここでも最初に入った部活でクソ先輩に当たり部活崩壊したりしたが、もういいや話すのもめんどくさい
2年...俺はこの時何もしてないと思っていたが、よく考えれば大学生ってそんなもんだった。サークルに飽きてひたすらゲーム。
3年...俺のビジネスの前身を始めた。すこし性格が前向きになるも、コミュ障炸裂。あとゲーム。
4年...わりと平穏だった。しかし大きな病気をして価値観がいろいろ変わる。さらに就活を通じてまたいろいろと学ぶ。ゲームもやらなくなった
今...楽しくないゲームが楽しいゲームに変わった。ようやく遊び方を思いだしたが時すでに遅し。社会人。ただし今までの経験からブラック回避にだけは成功した。
こんな感じ。いやあ上手く立ち直ったねぇ。もうこの辺に関しては納得しちゃったんで今冒頭にあとがきを書き足しておきました。
じゃあ今から俺が不幸ではないにも関わらず何に嘆いているかを書いてみようと思う。
俺は他人が怖い。それはもう俺がアダルトチルドレンだからに違いない。
俺は他者を一切信用できない。幼少期に親どころかあらゆる存在から悪意を受けて育った。悪意の中の悪意だからだ。
そのうえ自己肯定感も低い。時々自信満々になるが実際には何となくそんな気分になってるだけ。部活の奴らはもう底辺ルートに入ったが自分にはまだまだ先があるってね。
でも俺は思うんだ。世の中バカばっかりであいつらはドラマで見た様な恋愛ごっこやオナホ探し、財布探しに必死。でも普通はそうなんだよ多分。
世の中大半そんなんばっかで俺は面倒くさいから関わりたくない。サルを除いて残った人類は3割くらいとしてみよう。
やつらはまともだ。親に周囲に愛を受けて育ったから、他者と当たり前に愛の交換ができる。愛とは無償の愛の事ね。セックスもまあ間違いではないが。
だが俺はどうだ。俺は他者に借りを作らない。俺はそいつを信用しないからだ。この時点で愛の交換は成り立たない。
俺は何を交換できるか。利害関係。それだけ。だからビジネス脳はすくすくと育っている。
しかし愛だけはどうしても理解できない。どんな善良な人と会っても信用できないし、俺は自分の事をどちらかといえば闇にいる側の人間だから彼らを汚してはならないと思ってしまう。
向こうは気にしないようだが、それならなおさら友達にもならない。今の上っ面な世の中で彼らのような存在は貴重だから、俺のような人間が関わってはならないと。
これが俺の一つ目の悩み。いや根源にして最大の悩みか。
どうしても人が怖い。まして裸で抱き合うなんて不用心な交流なんかできる筈もない。
あ、ちょっと話逸れるけどセックスでイけない女の子もわりとこういう側面あると思うんだけどどうなんですかね。その道のプロの方はいらっしゃいますか？
相手のいるなしはさておいて、俺はセックスも怖い。金を払えばどうにでもなるし、童貞食いが趣味の上品な奥様とか多分いるだろ。裏垢界隈で学んだ。
あとこういう哀れな男を落とすのが趣味の人とか、ああそうだ多分今の俺ならおとなしいバカは落とせる。いわゆるだメンズウォーカーとかなんだかって人ね。
最近そういう人に会って何となく察してしまった。おれも多分屑だ。でも俺は変に正義感があるからそういう事はできない。基本的に人よしだからな。
じゃなくて。俺は人が怖いから信頼関係の不可欠なセックスはできない。ましてや恋人も作れない。一度だけガチ恋をしたことがあるが、多分2度とないような気がしている。
最近はラブコメ漫画が好きなんだけど、俺がどっちの立場でも無理。
相手がどれだけ俺を好きでも答えられないと思う。どんな美女がいつの間にか裸で俺のベッドにもぐりこんでいたとしてもセックスはできない気がしている。
そうだな。愛されたいけど愛し返せる自信がまるでないんだな俺は。彼女ができるとしたら俺の事が純粋に好きすぎるメンヘラ相手に責任感感じて一緒にいるくらいが限界じゃないのか。
他のパターンが思いつかない。思ったより俺って誠実だな。このパターンでも俺はすごく悩むと思う、、、いや、こういうメンヘラは大体自分の問題を直視出来てないだけだから多分俺通報するか誰かに押し付けるわ。
なんだ。うまい例が思いつかないけど平成初期くらいのイメージの主人公だけを無条件に愛してくれる系ヒロイン？がいれば少しづつ変われるかも？なるほどなだから流行ったのか。俺みたいな育ち方をした奴ら向けで。
正直2時間くらいぶっ通しで無修正で書いてるからもう自分が何を書いているのかわからなかったりする。
やっぱ俺ってあんまり頭良くないな。誰が読むんだこんな文章。とは思うがたぶん誰かは読むだろうとか打算している俺もいる。頼む俺にコメントくれ。
もしかすると俺は俺をよく知る誰かの言葉が欲しかったのかもしれない。正直無限に時間があれば半生全部書いてた気がする。
でも議論するなら愛がどうのこうのの下りに絞るべきだったね。明日時間があれば書き直してみようか。
どなか人を愛せなかった自分が変われたって方、是非色々教えてください。
文句言うな甘えんな誰だって愛されたいって方もどうぞ。他人を見てきた期間が圧倒的に短いのでそういう生の声も聞きたいのです。
しかし一番聞きたいのは自分の愛し方です。誰に褒められてもどこまでも続く上と比べて自分はゴミだと逆に落ち込むような、そんな人間が何をすべきか。
本当に心の支えがない。
もう１５年以上も前の話ですが、僕の身内（兄弟）も信号停車中にトラックに追突されたことがあります。
不幸中の幸いで死ぬことは無かったけど手帳持ち（障害者）になるほどの後遺症を伴った大怪我をさせられました。
事故の直後加害者のトラック運転手は救急車手配どころかトラック捨てて逃げようとしてたらしく、周囲の目撃者に取り押さえられたんだそうです。
それでもこの加害者は逮捕されなかったし、田舎の交通事故で死人も出てないからチラっとニュースになったくらいで名前すら出ませんでした。
ただのトラックの運転手であり上級国民ではなかったのですけどね。
世間の目というかワイドショー的には確かに次ぎの「話題」かもしれません。
でも「池袋」でググれば未だに事故の話題がTOPに出てくるしそれはしばらく続くでしょう。それに上級国民の氏名も晒されてます。
まあ、当の本人は先の短い老人だけど、家族は一生ビクビクして生きて行かなければならないわけです。
これだけの事故を起こしてしまった以上、恐らくどのような権力を使ってもインターネット上から加害者の汚名を消すことは不可能でしょう。
さっきテレビで見たんだけど、呼吸器だか心臓に障害があって医療的ケアが必要な子どもを普通の学校に進学させたいとか言ってるシングルマザーが出てきてぶっ殺したくなった。
ただでさえ教員の仕事はブラックだと評判なのに、さらに教員の仕事を増やすことが目にみえてる子を入学させたいとかどんだけエゴイストなんだ。何のために医療的に配慮の必要な子どもを通わせられる特別支援学校があると思ってるのだ。百歩譲って、子どもが学校にいる間ずっと親が学校のどこかにいて、何かあったら飛んでこられるというならまだいいけど、シングルマザーってことは自分が働いて自分と子どもの生活を支えないといけないということじゃないのか。
軽度の肢体不自由とか多少の難聴(片耳だけ聞こえない)ぐらいならどうにかなるかもしれないけど、何かトラブルが起きたときに命にかかわる可能性が高い病気を抱えている子なら、おとなしくそれなりの人的措置がされている学校へ行け。１クラスに３０人も４０人も子どもがいるのは、彼らが健常な体を持ち、ちゃんと教員の言うことを聞いているかぎり集団行動ができるという前提だからだ。いちおう健常児ばかりという前提で入ってくる子どもだけがいる学校でも想定外の事故は発生するのに、命にかかわるリスクが高い持病を抱えた子の面倒を見ろというのがどれだけ迷惑なことか。
こういうワガママな母親の意思をいかにも美談のように紹介するテレビ局もテレビ局だ。まぁテレビカメラの前でこれだけはっきり意思表示したからには、自分のワガママを通すにあたって、「普通学校に通わせてもらえるなら、学校内で何らかの事故が起こって息子に重篤な後遺症が残ったり死亡するようなことがあっても、一切学校や教育委員会を訴えません」という念書でも書け。
高次脳機能障害の「意欲・発動性の低下」と「依存的行動」に該当する可能性も。
“意欲・発動性の低下
自発的な活動が乏しく、運動障害がないのに一日中ベッドから離れないなどの無為な生活を送ります。”
“依存的行動
脳損傷後に人格機能が低下し、退行を示します。この場合には発動性の低下を同時に呈していることが多く、結果として依存的な生活を送ります。”
http://www.rehab.go.jp/brain_fukyu/rikai/shoujou/
“退院後、自宅にてごろごろすることが多く、外へ出たがらない、何もしたがらない場合、家族としてどのように対応したらよいでしょうか？”
“前に出来たことが出来なくなって苛つくことが多くなったがどうしたらよいのですか？ A：高次脳機能障害を持った結果、以前に出来たことが全く出来なくなったり、出来るけれども遅くなったり、以前と同じ方法では出来なかったりと症状はいろいろ考えられます。”
具体的な例としては、頭部外傷や脳卒中などによって、重い意識障害に陥るような状態となり、治療の後、意識が戻り、歩行や食事ができるようになり、外見上は回復したように思えるのに、「会話がうまくかみ合わない」、「段取りをつけて物事を行うことができない」などの症状が現れ、周囲の人に「人が変わった」、「怠け者になった」といった印象を与えるような状態のことです。
このような例では、これらの症状が日常生活や社会復帰に大きな支障となっているにも関わらず、一見しただけではわかりにくいため、ご本人やご家族、さらには医療関係者等の間でも、この症状が脳の損傷の後遺症によるものであるということ、そして、この症状にどう対応すればよいか、といったことなどが、なかなか理解されにくいというのが現状です。”
私は、数年前に糞田舎の糞病院へうつった看護士だ。医者の知識不足による初期対応の遅れがあとを絶たない。人生を奪っている。
医療訴訟は、よほどのことがない限り病院が勝つ。つまり、現病院が犯してる過ちは法の下に守られる。
糞医者かいたずらに患者を殺めたり後遺症を残してる訳じゃないからだ。真面目にやって、その結果とんでもないことをしている。
そんな糞医者に対応された患者家族は、納得がいかない説明をされて終わり。訴訟をおこしても確実に負ける案件だ。あまりに不憫。
もちろん、前勤務先も医者による医療ミスはあったが、現病院はちょっと度を超している。
まあ、そんなことをしたら破産まっしぐらなのはわかっているけど、法人としての賠償義務を設けるべき。これは、今の糞病院に勤めてはじめて感じたことでもある。
脳梗塞で後遺症が残ったものの、現在まで元気に過ごしているが、感情障害が発生してしまった。
自分の気に入らないことに対して、徹底的に怒鳴り散らすのだ。
迎えに来たスタッフは苦笑い程度で何もなかったように接してくれるが、内心では憎たらしくてたまらないと思う。
本当に申し訳がない。
自宅にいる時も同様だ。家族の言葉に耳を貸さず、自分で何でも出来ると思い込んで出来ていないことを指摘すると怒鳴る。
とにかく喚き散らすのだ。
家族ですらウンザリしているのに、デイサービスのスタッフは仕事といえど我慢している事に尊敬せざるを得ない。
昔からろくでなしといわれてもおかしくはないチンピラだったのだが、病のせいでさらにおかしくなってしまった。
健やかな人も疲弊していく。
なんか言葉に表させないが、そういうのが視界に入るだけでとても疲れるのだ。
右手も右足もマヒがあるみたいで、歩くのもツラそうだし、もともと右利きだったのに左手を無理して使ってるから文字書くのも大変そう。
で、その人ほんと仕事しないの。
最初は色々仕事振ってみたりしてたんだけど、ミスは多いし、気づいたら勝手にルーティンの仕事やめてたりするの。
そんなこんなでやる気も責任感も皆無で、仕事も任せられなくて、もはや存在するだけの人。
今も少しだけ任せている仕事も、かなりレベルが低い対応しかできていない。
毎日、アニメのサイトみたいなのを朝から晩まで眺めてるらしく、定時になったらお疲れ様でした、さえ言わずに帰る。
色々注意したいんだけど、年上だし、他のメンバーは腫物にでもさわるような感じで超気使って接してるのよ。
噂では前の部署にいた時にパワハラとかで揉めたことがあるらしい。っていうのもあって、なんか雰囲気的に色々言いにくいんですよ。
鼻息がめちゃくちゃ荒くてうるさいし、申し訳ないけど、いない方が静かだし良いなぁとか思ってしまうんですよ。
みんなが真面目に仕事してる中で、一日中のんきにネットサーフィンして給料もらってるって、真面目に働く人のモチベーションも下げちゃってる。
障害者の方本人も、周りの社員も、こんな状況は幸せじゃないと思うんだよね。
どうしたら良いんだろ。
数年前にある地方都市の脳神経外科専門病院で起きた話です。直接見聞きしたわけではなく聞いた話ですが、概ね事実の通りです。
その病院は急性期脳卒中の治療に関しては地域でも有数と言われています。
患者は脳梗塞で倒れ、その病院に搬送され、重度の後遺症が残る可能性がある状況ではありましたが、命に別状はなく、家族は将来への不安をいだきつつも、ひとまずは安心していました。
CTによる検査を行いましたが、腹部に特別な異常は見られないため、主治医は内科的な診察は不要と早々に判断を下しました。
説明は主治医から直接ではなく、看護師を通してあったとのことです。
主治医はいつも不機嫌で、家族（高齢女性）は怖くて直接話ができる状況になかったそうです。
それでも患者が腹部痛を訴える続けることから、家族は内科医の判断を仰ぎたいと何度も懇願しましたが、主治医自身は一度もその症状を目にしていないことから（まともに診察している様子がなかったそうです）、家族が頻繁に面会し甘やかしているのが原因で、詐病であると断定し、内科の検査など必要はないの一点張りで、すれ違いの状況が続きました。
その後も家族は粘り強く話し合いの試みを続けましたが、主治医は時には家族に対して大声で怒鳴るようなこともあったため、信頼関係は崩れていきました。
病院長にも訴えましたが、病院長は自身の目から見ても特に異常は見られず、脳卒中の失語症患者が家族の前でのみそういう症状を訴えることはよくあると、暗に詐病であることを示唆されました。
脳梗塞発症によって感情のコントロールできなくなるような症状があることは家族も理解していましたが、患者本人は脳梗塞を発症する前と変わらず性格は穏やかで、わがままを言うわけでもないため、詐病を訴える理由は見当たらず、家族と病院の関係は悪化する一方で、最終的には患者を転院させる決断しました。
別の総合病院への転院後、まずは内科の精密検査が行われました。
精密検査の結果、内科的な異常は見られなかったそうですが、内科医がその説明している最中に患者が腹痛を訴え始めましたそうです。
症状をしばらく観察していた内科医は、てんかんの症状かもしれないと話し、翌日、脳神経外科で精密検査が行われることになりました。
検査の結果は内科医の見立て通り、てんかんによる発作であることが判明しました。高齢の急性期脳卒中で患者ではよくある症例との説明があったとのことです。
専門外の内科医による一回目の診察で分かることが専門医にわからないのはおかしい、患者や家族と真摯に向き合わないのに「患者にやさしい病院」という理念など何の意味もないと、当時、家族が怒り心頭となっていたことを思い出します。
先日、件の脳神経外科病院がよい取り組みをしているということで、NHKのニュース番組で取り上げられていました。
番組で取り上げていた取り組み自体はよいことだと思いますし、取材を受けていた医師もこの話とは全くの無関係です。また、病院のホームページを確認すると当時の主治医はもう在籍していないようですが、モヤモヤした気持ちが晴れないので、こんな早朝（深夜？）にここで吐き出しておきます。（日中、正気に戻って消しているかもしれません）
今回のような、やや煽り気味のタイトルをつけた報道の仕方も含めて、過剰な注意喚起は適切な普及を妨げる、という考え方もあると思うが、この製品の場合、使い方を間違えて死亡例や重篤な後遺症を残す症例が出てきた場合、粉ミルクという代替方法があるため、国内におけるその後の製品の販売は極めて難しい状態になるのではないかと思われる。
実際、この国の人間って、自分が気に食わないものが相手になった途端、わずかなリスクを持ち出してでも潰しにかかる習性があるからな
自分のお気に入りにはそうしないくせに、嫌いなものにだけはゼロリスクを押し付ける
乳児用液体ミルクが解禁されるのに合わせて、消費者庁が注意喚起を行っているというNHKのニュース（https://www3.nhk.or.jp/news/html/20190307/k10011838281000.html）がホッテントリに入っていたのでいち小児科医から少し述べさせていただく。
本来的には、増田に書くような内容ではなく、名前を出してブログやらnoteに書くような内容と思われるが、私はそのような発信手段を持っていないのと、増田の方が賢明なるはてなユーザー諸氏に届きやすいのではないかと思ってここに書かせていただく。
件のニュースのブコメでは、「危険な製品でもないのに、”注意喚起”という用語が使われていて、液体ミルクに対するネガキャンだ」という意見が多数みられ、スターをたくさん集めてコメント上位に表示されている。
確かに、地震の際に謎の要請によって使ってもらえなかったり、日本において乳児用液体ミルクが不当に悪い扱いを受けていることは間違いない。
ただ、今回の注意喚起については小児科医の立場から言わせてもらうと、至極まっとうなものに思える。
確かにブコメにあるとおり、別に毒や薬剤が入っているわけではないので乳児用液体ミルクは危険な製品ではないが、それは「適切に使用した場合は」である。
新生児期、乳児期早期は本当に細菌感染に弱い時期で、弱毒性の菌でも重症な感染症を起こす。
今回の注意喚起は、主には「飲み残しは捨てて使うな」ということだと思うが、飲み残しを置いておいてそこで細菌が増殖した場合、それを赤ちゃんが飲むとお腹を壊す程度ではなく、最悪の場合は全身の感染症になって重篤な後遺症を残したり、死に至ることも考え得る。
今回の液体ミルクについては、「適切に使用した場合は」危険な製品でないと言うことは、逆に言うと、「使い方を間違えれば」人が死ぬレベルの危険な製品とも言える。
国民の大多数は使用したことがない製品が多数の手に届く市場に出る際に、それが使い方を間違えれば赤ちゃんの死につながりうる製品であれば、それなりに大々的に注意喚起を行うのは間違っていないと思う。
大げさな、と思われる方もおられるかもしれないが、あれだけ啓発させていると思われる「乳児に蜂蜜は食べさせちゃダメ」ということも、知らずに食べさせてしまう人間はそれでも一定数いる。
乳児用液体ミルクについても、紙パックの牛乳と同様の使い方をする人が出てきても何も不思議ではない。
賢明なるはてなユーザー諸氏には理解が及ばないところかもしれないが、病院にいると、「何でそうなった！！！」と言いたくなるようなことをする保護者というのはそれなりにいる。
不適切な使用によって赤ちゃんに何かあってからでは遅い、と個人的には思う。
今回のような、やや煽り気味のタイトルをつけた報道の仕方も含めて、過剰な注意喚起は適切な普及を妨げる、という考え方もあると思うが、この製品の場合、使い方を間違えて死亡例や重篤な後遺症を残す症例が出てきた場合、粉ミルクという代替方法があるため、国内におけるその後の製品の販売は極めて難しい状態になるのではないかと思われる。
最初は過剰と思われる注意喚起であっても、適正な使用がその後の普及を助けてくれると思うので、普及の面を考えても現状は一部の人に過剰と判断されるぐらいの注意喚起が適切なのではないかと思う。
最後に、そんな怖いことを言われると使えないという保護者の方へ。
いろいろ書きましたが、不適切な使用が怖い事態につながるだけで、乳児用液体ミルク自体は適切に使用すれば危険性はほぼない製品です。
諸外国での使用例も多く、ざっと論文を検索してみましたが、液体ミルク使用による食中毒の報告はまれです。
論文での報告価値がないほどよく起こっている可能性も否定はできませんが、アメリカの巨大オンライン医学事典であるUpToDateをざっと読んでみても、食中毒に関して乳児用液体ミルクについて述べられているのはサルモネラの項目くらいで、それも不適切な保存方法に関連して起こると書かれていただけでした。
このことから、使用経験のある諸外国では液体ミルク使用による食中毒はまれなものだと思われます。
私自身も2児（もう乳児期ではありませんが）の父親なので、外出時などあったら便利だなと思うこともありましたし、災害時等には何より役に立ってくれると思います。
ちょっと（かなり？）高いのが欠点ではありますが、使用上の注意を守って、少しでも育児が楽になるように上手に使ってもらえればと思います。
くれぐれも、高いからもったいないと飲み残しを置いておくようなことはしないでくださいね。
皆さんのお子さんが健康に過ごされ、私のような小児科医のお世話にならないこと、そして何より育児に奮闘されている皆さんが心身ともに健康に過ごされることを願っております。
