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はてなキーワード: 堂々巡りとは

2020-09-03

コロナが原因で自称責任感のある夫に棄てられた話

夫の強い要望結婚した。

ローンを組み、家を買った。夫が選んだ家と土地だ。彼は結婚から仕事上の愚痴を私に話すのが好きで、仕事を放り出して出勤しなくなった部下の事を盛んに責め立てていた。

彼のそういう態度が部下にとって居心地が悪いんじゃないかと言いたくても言わなかったが、確かに病気などしない夫は年中怠そうに溜息を吐いてはいものの、毎日食事は欠かさず、睡眠もそれなりにとっていたようだった。

私は税金免除目的扶養範囲で働ける仕事を探した。

しかし何をしても、プロジェクトリーダー存在をしていた頃程やりがいはなく、人間関係が近いようで遠い田舎での暮らしにも飽き飽きしていた。

夫はそんな私の事を、アルバイトだとか無職と称した。

関係が変わったのは今年2月。夫は突然家を出た。

元々子供を欲しがった私と要らないという夫、気持ちが離れていたせいもあるが

コロナ感受性人一倍敏感になっていた私は距離が保てて逆に安心出来ていた。

夫は、何かある毎にちょくちょく家へ帰ってきた。

転送手続きはされておらず、ずっと郵便物が届く。それをわざわざ遠方から取りに来るために。

2月から7ヶ月が経った。もう半年は夫の顔を見ていない。

家のローンも払われているか正直解らない。

あれ程部下に怒りを抱いていた夫は、家庭を棄てた。責任感があると自分過大評価していたが、あいつにそれは欠片もない。

世の中子供を四人も産んでいる奥さんもいるが、我々にはそんな未来は訪れない。何がいけなかったか?考え始めると堂々巡りだが当初から責任感なんてなかった。それだけは確かだと思っている。

2020-08-27

みんな死にたくなったらどうなんとかしてるの?

何だかよく分からないが猛烈に死にたい時期が来た。

なら死ねばいいじゃんって感じだとは思うけど、痛いのは嫌でそんな勇気も無い。

特に仕事で失敗した訳でも、失恋した訳でも、推しに何かあった訳では無い。

なんだかよく分からないけど消えてなくなりたい。

ただただ日々がしんどい

全部ほっぽってどこかに消えたい。

30代独身

学歴はまぁまぁ。就職した会社もまぁまぁ。

全部まぁまぁな人生を生きてきた。

衣食住には幸い恵まれてたし、友達と呼んでいい相手もいると思う。

趣味もある。

けど全部まぁまぁ。ちゃんと出来たことない。(出来たことないという言葉が適切かは分からないけど…)

何かで成功した体験がないというか…全部まぁまぁ。

まぁまぁでも生きてこれたのは本当に運が良かったと思う。

誰にとっても私って重要じゃなくて、すぐ忘れられる存在だと思ってる。

他者自分存在意義を求めるのは間違ってるのは分かるけど、自分肯定できるだけの材料もない。

じゃあその材料を作るために努力したことあるのか?って言われたらそれも無い。

努力して出来なかったら怖いから。

じゃあ努力しなきゃ、って理論は分かるんだけどでもやっぱり怖くて、なんかもうそこで堂々巡りで死にたくなる。

自分語り乙って感じだけどここからが本題。

他の人はそんな死にたくなった時、その気持ちをどう解消してるの?

とりあえず泣いたり、寝たり、推し映像観たりはしてるけど、どうしても胃のあたりが重くて、気持ち回復しない。

定期的にみんな死にたくなるもんだよね?そういう時の回復方法が知りたい。

どうしめていいのか分からないけど、もしこれ読んでくれた人がいて、おすすめ方法があれば教えてください。

以上。

2020-08-23

人生つんまんないだけど

どうすれば面白くなる?

お前がつまんない人間からっていうならどうやったら面白人間になれる?

考えても堂々巡りするだけ

おせーて

2020-08-16

推し性的な目で見すぎて気持ち悪い

どんなジャンルであっても、推している人を性的な目で見る人はいる。

それは腐女子であったり、夢女であったり、普通にアイドルオタク声優オタク、様々だ。

私は腐女子であり、夢女でもある。そして舞台も嗜んでいる。2次元2.5次元も好きだ。

それでも現実現実、夢は夢と割り切ってもいる。推しに一時の夢を見せてもらって、明日への活力にしている。正直なところ、推しとどうこうなりたいとかそう言う思いはない。

ただ、毎日を元気に過ごして美味しいものを食べていて欲しい。好きなことをして生きて欲しい、そんな願望しかない。

なるだけ推し舞台には通いたい、生で舞台観劇したい。それは昨今の時勢を騒がせるコロナ騒動の前から思っていることだ。

前々から、2.5の舞台に行く時に共に行く相手がいる。その人(仮にAとする)は見るからオタクです、と言わんばかりの風体だ。

個人価値観として、なるべく小綺麗な格好やメイク必須(決して上手くはない)、劇場で隣に座る人やブロマイドやグッズを交換してくれる人には挨拶や御礼の言葉を伝えるように心掛けている。服装に関しても、見るからオタク!と言うファッションは周りからも奇異な目で見られがちだし、何か事を起こしてしまえば『またオタクかよ』なんて声を聴くので、非オタの人にも不愉快に思われないTPOを弁えた服装をしようと思っている。

でも、それを他人強制はしてはいけないなぁと感じてずっと黙っていた。

何度も言うが、Aさんはとにかく古のオタクと言う風体だ。ふくよかな体型、小学生のような格好、そしてネットスラングを使って会話、話題はとにかく二次元のことのみ。

年齢は近いが、会話についていけないことは多々あった。Aさんは根っからオタクで、物心をついた時からオタクなので根が深い。

対する私は腐女子としては細々と古のサイトを巡って携帯サイトとかを見ていただけの、彼女にしてみたら生温いオタク

そもそもオタクとしてのポテンシャルは向こうのほうが高い。

なので、会話についていくのに必死だった。

Aさんは某声優の追っかけもしており、ある日自分推しイベントに参加出来ないことを悔やみ、その同じオタクのことを呪い担降りをした強者でもある。(この時点でちょっとやばい気配は感じていた)

それでもせっかく知り合えたのだから……と色々と見ないふりをしていた。

そして元気にAさんと推し舞台観劇する日々を送っていたのだが、毎回『推しの此処がえっちだった』『あれは男を誘っている』そんな感想ばかりで、舞台の内容にはあまり触れることがない。

私は推しの顔が好きだ、表情の変化や身振り手振りが好き。だから正直、観劇中はそんなことを考えていないし観劇後も推しの演技のことについて考えて、あそこのシーン好きだな、あの演技好き……等々。それしか考えていない。

そして自分の中で噛み砕いた後に性的な目でようやく見れる(こともある)

現実的に推し異性愛者だと思う。

顔の良い男性男性を掛け合わせて喜んでいる腐女子の格好の餌になっていることは知らないだろう。ましてや自分がそうやって性的な目で見られているのか知らないかも知れない。

私自身も性的な目で絶対見てないかと言われれば、それは嘘になる。顔の良い男性同士の絡みは好きだから

でも、Aさんほどではない。

『あれは犯されている』『まわされている』『尻がえっち

其処まで来たら軽く推し侮辱しているのでは……?と感じてしまうほどだ。

そして少し話は変わるが、Aさん本人は知らないところでトラブルも起こしている。

劇場座席座席の間は少し狭く、後から奥の座席に入ろうとすると先に座っている人にぶつかってしまうことも多々あるし、隣の人にぶつかることもある。

その時は『すみません』の一言は告げたほうが良いと私は思うのだが、Aさんはしない。

ふくよかな体型のAさんが座席間を通る時は人にぶつかる、相手荷物に当たる。

それなのに、だ。

平然と通る。それには流石に一声掛けたが、聴く耳は持たず。また、ブロマイドの公開でもややトラブルがあった。そんな調子なので取り引き相手から反感を喰らったが、気にする様子もない。

そしてそれが舞台専用垢や取引垢で半ば問題視されていた。

もしかして、〇〇さんの身内ですか?」

それだけで交換を断れられたり、警戒されたりした。あれ、私はとばっちり……?そう思ってしまう。狭い界隈なのでそういう話はとにかく飛び交う。劇場でもAさんといるとひそひそと話され、形見が狭い。

それに、推し性的な目で見続ける妄想を聞かされるのも辟易していた。

私はモブレが大嫌いだ。男性向けも得意ではない。♡喘ぎも濁点喘ぎも苦手だ。

とにかく、Aさんの好きなものは苦手なのだ

それは事前に彼女に伝えているのだが、忘れているのかいつもその話を聞かされる。

事あるごとに、その話をされるので誤魔化したり改めて伝えるがすぐにまた同じ話をする。

堂々巡りだ。

いつしか推し性的な目で見るAさんのことが苦手になっていた。

欲求不満なのだろうか、とも思った(彼氏はいない)

言葉は悪いが、とにかく気持ち悪い。

服装も好きなものを着れば良いとは思うが、年齢そうがあまりにもかけ離れている。30代の女性小学生女児が着るような服に、2つ結び。そしてふくよかな体型に無礼な態度。

少し自制したらどうだろうか……?と流石に思ってしまう。しかもAさんはヘビースモーカーで酒狂い。飲まずにはいられないし吸わずはいられない。そして地方から遠征してくるからなのか、半ば世間とズレが生じている。

「私がコロナ東京の人にうつさないか心配

そう言われた時は逆じゃない……?と思った。

貴女地元コロナを持ち帰る心配では……?

流石に言葉を失った。

酒を飲みながらも、とにかく推し性的ポイントしかさない。だったら自分で書けば?と思うくらいの妄想話ばかりだ。

これまた個人的な主観だが、性的な目で見られることが私は苦手だ。通りすがり痴漢に遭い、電車でも痴漢されたりと、知らない人から性的接触を強いられた過去があるからなのだと思う。

である以上、ある意味では仕方ないことなのかも知れないが、そういう目で見られることの不愉快さは知っている。

から推し申し訳ない。

妄想妄想で、現実現実だ。

現実推し男性に組み敷かれる立場ではない。

性的男性から求められることもない(はず)

そのあたりの趣味嗜好はファンである私にはわからないし、現実的に同性愛者でも推しが好きになった相手なら、と受け入れられると思う。

でも、とかくAさんはあらゆる推しモブレさせ、ビッチに仕立てあげ、まわさせる。

その後のハピエンが好き、と言うが現実にそれをされたことがある人にしてみれば地獄だ。

叫んでも助けてもらえない、泣いても許してもらえない、一方的に犯される気持ちを知らないから言えてることなのかと思うと嫌悪感しかない。

友達に押し倒される恐怖を、乱暴にされる恐怖を知らないからいけるんだろ、と思ってしまう。

そんな私の思いも知らず、Aさんは今日推し性的な目で見続ける。

私はもうそコンテンツからも、推しから担降りをしたくなってしまっている。

とにかくAさんから離れたい、そんな気持ちでいっぱいだ。

それだけじゃない、このコンテンツにいるうちに生理的に考え方が合わない人と多数出逢ったため、もうやめたいと思ってしまっている。

好きなことを好きでいたいから、もうやめたい。

しんどい気持ち悪い。とにかく今はそれしかない。

2020-08-03

anond:20200803190831

当然攻撃的なオタクが一番悪いけど発端はネガティブ発言をする増田にあるとも思う。作家の友人に嫉妬したり粘着する連中は排除したとしても新しい別のオタク粘着されて堂々巡りになるので増田が目指す嫌な相手に変わらない状況を目指すのは凄く難しいことだよ。

絵や発行のお知らせアカウントネガティブ発言日常用のアカウントを分けて友人とは鍵垢でやり取りするべき。友人が嫌われる状況を使ってるのは自分発言だってことを自覚した方がいい。誰と親しくしてるかがあやふやになれば粘着も多少は薄れる筈だよ。

2020-07-27

長男プログラム(でゲーム)を作りたいと言い出したので、Javascriptの書き方とブラウザでの動作確認を軽く教えた

次男も感化されたようで長男の真似をし始め、今は簡易な動作HTMLファイルであれば作れるようになっている

ある日、二人の空気が険悪だった(大喧嘩したあとの空気だった)

まずは長男事情を訊いてみると、とあるプログラム方針対立したとのこと

それは「じゃんけんゲーム」だった

画面でグーチョキパーのいずれかを選びボタンを押すと、相手(CPU)の「手」と勝敗が表示されるというものだった

次男はまずCPUの「手」を乱数で決定し、画面に入力された「手」と比較して勝敗(と引き分け)を決める、素直な処理だった

長男はそれに飽きたのか、まずは乱数で「勝ち」「負け」「引き分け」を乱数最初に決めてしまい、その後で結果に応じたCPUの「手」を決定するというロジックだった

次男はこれが気に入らなかったらしい

「兄ちゃんのはじゃんけん勝負してない」「勝ち負けを最初に決めてしまうなら意味がない」と

長男は「結果は同じなんだからこれで問題ない」と突っぱねる

これの堂々巡りだった

嫁は「あなたが教えたんだからあなたが収拾しなさい」と呆れ顔

どうしたもの

俺はまだこの夜から出ていない気がする

25年前も同じ街を同じ夜中にとぼとぼと歩いていた。その頃俺は大学生で、眠れない夜にはこの街意味もなく一人で夜通し歩いた。昼には確かにいたはずの人々が、夜になると嘘のようにいなくなる。廃墟のような、しかし生きた街の熱量はそのままに、人のいない静けさだけが街を覆っていた。

20年以上たってもこの街はあまり変化がない。目をあげると遠くに、かつては無かった背の高いビル再開発地区に林立しているのが見えた。けれどその再開発この街までやってくる事はない。古ぼけたビルと狭い迷路のような街路が続くこの街……

俺も変わらない。変わったのは右手の中の携帯電話と財布の中身だけだ。あの頃感じていた不安焦燥感孤独は今もまだ俺とともにある。まるでリボ払いのように返済を先延ばしにしたまま、その感情の吹き溜まりは元金として俺の中にそのままそっくり残っているようだ。

歩行者信号が点滅する。左折するイキのいい車に急かされて、俺は早足で横断歩道を渡った。

堂々巡りですよ、お客さん!」ふと、ある台詞が頭に浮かんだ。あれは古いラジオドラマだったか……

堂々巡りか。そうだな。俺はこの夜を堂々巡りしている。今も。25年前も。同じ夜から出ることができないまま、ずっとグルグルと巡り続けている。

2020-07-24

吐き出させてくれ

追記(1):07/25 09:14

・嘘の話なのに優しい言葉が並んで朝から涙腺がああああああ、ありがとう。いくつかレスします。

・つまり今はどんな状況?>親権を持っているが、私が元夫に養育費ものを払い子供に会えない

弁護士は?>ついてます親権もってるなら会いに行っても問題ないとのこと。でも今回のことはまだ相談していません。子供に嫌いって言われると強引には会いづらいよな……

堂々巡り思考再婚した人がいたら子供母親に会いたいっていいづらい説ないかな、いや、それは私に都合のいい考えであって本当に会いたくないのかもしれない、いやいや(無限ループ)→身動きとれない

ピザ食った手でコントローラ持つな>ポテチも箸

チンニング>正しくはドアのふち?のほうで行います、歪みますのでおすすめしないです

事実上誘拐>そうですね。親権を持ってシングルマザーに戻れるかというと本文の通りです。本当に悩ましい、金・体力・時間、頼れる親戚、精神力がないとシングルマザーはこなせない。私だって本当は子供と過ごしたいが自分事故にあったらどうなるか、考えると怖い。合理的判断するのも冷たい人間かと思いますが、子供は見る大人の目が多いほうがいいのでこの状況には納得していますが、やはり定期的に会いたい。もちろん全部私の体験主観です、やれる人はやれます。その方は尊敬します。まさにこれ、です。代弁すみません

ブコメ引用: 子は親権的には取り戻せるけど取り戻して育てる自信や体力がもう尽きてるんでしょう。 (略)

・変なところに句点があったのを修正

・「大変な子育てをしている自分」というポジションを失いたくないのでは?>いやいや、ないです。なんでしたっけそういう症候群みたいなのありますよね。ミュンヒハウゼン症候群?違うか。ないと思いたいです。むしろ周囲に大変な状況というのは見せたくない、というほうが強いです。それも性格上、問題なのでしょうけど。誇れるもの仕事趣味です。そこらへんの承認欲求は満たされています

・生い立ち嘘だろ>設定、盛りすぎですよね、奇妙な人がいるもんですね。

子供が現妻に話していることや、現妻、元夫のことには触れないように書いているため情報の偏りすみません

以下本文

子供誕生日前日に離婚したんだ。

元夫が二人目が欲しいというので、それは無理だと答えたら「僕は傷ついたか離婚したい」と。

セックスレスではない。

二人目が無理だという理由には、40日あった有休が消えるほど予防接種病院保育園イベントに目まぐるしかたからだ。

二人目がいたら有休が倍あっても足りない。身体がいくつあっても足りない。よくわからないけど耳から血が出たのは初めての体験だった。

医者ストレスだろうと。ちな元夫の有休は余っていた模様。

私はこのことを重くならないよう、冗談めいて元夫に伝えたつもりの結果がこれだ。

とにかく離婚の流れは意味不明だったが、離れた人の気持ちにすがっても仕方ないので了承し、離婚提示から二週間で財産分与引っ越し離婚をした。

子供小学生に上がる直前の話だったので、交友関係リセットされるタイミングだったのは都合がよかったのか悪かったのか。

母子ともに不安で慣れない環境子供にもストレスがあったのだろう。

もともと発達障害のグレーだと診断されていた子供は、自分気持ちの伝え方がうまくできなかったようで、喧嘩した友達道路に突き飛ばし危うく事故になるところだった。

親歴6年生、子供の成長に応じて接し方もこんなに変動的だとは思わなかった。

毎年親歴1年生にリセットされている気分だ。

から私も𠮟り方がわからなかった。

校長先生学校先生の前で子供を突き飛ばし「お前がやったのは、これだ。人殺しのようなものだ」と叱った。

かに喧嘩を振ったのは相手の子からだった。

それは悔しかったね、と認めたうえで「でも、暴力ダメだと」と私も子供に手をだしてしまった。わかってる、無茶苦茶だ。

こうしないと伝わらないのか、相手の子は怖い思いをしていないかもっと別の叱り方がったのではないか

でも突き飛ばした先に車がいたら取返しがつかなかったのでは?さまざまな思いが過り、不覚にも人前で泣いてしまった。

校長先生から「お母さんは頑張ってます」という言葉をもらって救われた。

子供は泣きもせず、黙ってうつむいていた。

私に親族はいない。いや、いるが刑務所にいるのでノーカンだ。

身近に頼れる人がいない。

頼れるのは己の身体と金インターネットだけだ。筋トレをし、仕事で金を稼いだ。

困りごとがあればセーフティーネット各所、ネット検索相談をした。

安定した大企業に入り込めたのも運がよかったのかもしれない。

友達にも恵まれた。足りないものがあればAmazonリストからいろんなものを送ってくれた。まだお返しはできていない。でも感謝はしている。

だが友達は頼れるとは違う気がする。相手にも生活があるからだ。

弱音は吐けず、とにかく友達の前では明るく(SNS上)ふざけた投稿ばかりをしていた。今もそうしている。

で、なんだっけ?そうだ、気ままに吐露させてくれ。

はいつもイライラしていた。

シングルマザーからとしっかりやらなきゃと。

同時に期待する相手がいないというのはとても楽だということにも気が付いてしまった。

元夫がいるのに動いてもらえないと思うとストレスが溜まるが、端からからいなければ期待もしないし家事育児自分のペースでできる。

とはいえ、なぜイライラするのか。

シングルマザーからとしっかりやらなきゃと(大事ことなので2回)。

力の抜き肩を知らないんだ。

つーか気ィ抜いたらシングルマザーなんて餌食っしょ(誰の?)。

子供学校の授業にぜんぜんおいついていないので宿題のほかにドリルやらせた。

家のことをしながら宿題を見る。イベントプリントも多い。

そう、ランドセルの奥底でぐちゃぐちゃになったプリントを持ってくる。

工作トイレットペーパーの芯が必要ね、なるほどなるほど。

え、あれ……このプリント先週のじゃん!てことは、明日必要ってことー!?

(ブリブリブリブリュリュリュリュリュリュ!!!!!!ブツチチブブブチチチチブリリイリブブブブゥゥゥゥッッッ!!!!!!!)

ああ、これが小学校の壁か。

ここで振り落とされたら、子供の将来がどうなるか。

私はスラムまれで親が犯罪者、中卒、ヤ〇ザに連れていかれそうになったこともあるがなんとか生き延びた。

それはすべてタイミングと運がよかっただけなのだ子供はそうとは限らない。

Luc値なんてどうやって増やすんだよ、クソが。

そうだInt、少なくともIntなら目に見えてわかる!そう思いながら子供宿題ドリルやらせた。

そんなばかりの毎日は疲れる。たまにはピザを頼んで子供ゲームしながら食った。楽しかった。毎日こうだったらいいのにな。

日々ピリピリしていたのには間違いなかった。私が倒れたら詰むからだ。

シングルマザー金も時間も限られている。ジムなんか通えないから部屋のドアを使ってチンニングする35歳。

元夫とは月1で会わせて、家庭裁判所提示する一般的養育費をもらった。

月5万円で子供が育つわけがないんだけども。

私が欲しかったのは金じゃなくて手伝いでもなくて、当事者意識だった。

子供病気意識をなくし、救急隊が部屋の中をドタバタの入っていく中、元夫は寝ていた。

私が不安からそばにいて欲しいといっても仕事中だからと断られた。

救急車に運ばれること4~5回。全部、私が対応した。

この記事自体、私の視点しか書かれていないので、元夫にものっぴきならない睡眠(?)事情があったのだろう。

たとえば、救急隊員と目をあわせたら死ぬとか、そういう事情が。

あくまでも私の体験主観だけで述べる。

元夫の悪口のつもりもない。対話をしてこなかった自分にも非がある。

元夫にもいいところだってあった。例えば……ええとつまり結婚前と結婚後、人は変わってしまうんじゃない。

それ以前の人の本質。そういうのを見極めて結婚することは難しい。その差分を埋めていくのが結婚なのだと思う。しらんけど。

話を戻そう。離婚した元夫とは関係が良好だった。

元夫は一人暮らししたことがなく、家のことがこんなに大変だったなんて知らなかったよ。ごめんね、という言葉が出てきた。

離婚後2か月、それは嬉しかった。

しばらくして『今度こそうまくいく。よりを戻したい』といわれて、悩みに悩んだ。半年くらい保留にした。

半年くらい保留にしていたら、私が体調を崩して家庭のことが詰んだのでよりを戻してしまった。

やはり身体を壊すとメンタルも壊す。メンタルも壊すと身体も壊す。

よりを戻すためにすぐに再婚はせず同居をはじめた。

子供は喜んでいた。

そうだよな、子供の前でわかりやす喧嘩をしていたわけでもなく突然の離婚だったからな。

『また一緒に暮らすの?やったー』と喜んでいたよ。

でもダメだった、期間にして3か月。

「お前は親に向いてないから出ていけ」だと。

どうやら元夫が帰宅するタイミングで、わたしイライラしながら宿題を教えていたのが親に向いていないと判断したそうだ。

なぜイライラたか、それは前述のとおりだ。

(1)戦力になると思っていた人がいない→(2)全部自分でやる→ちゃんとしなきゃ→思い通りにいかない→イライラ子供が怖がる。

(1)がなくてもシングルマザー状態の(2)でも詰むんだ、この場合は。

それを伝えたが、ダメだった(あれ、(1)の時点で助けてと言ったつもりなんだけど?)。

とにかくかばひとつで家を追い出された。子供には月1で会うことはできた。

元夫は家事はできるようになったが(同居の時には週末のみの家事だったけども大きな進歩や!)子供イベントは参加できているのだろうか?

子供イベント関連にほぼ出たこともなければ結婚離婚保育園学校年末調整書類を書いてこなかったのに!?

大丈夫か?

だが、元夫から報告する言葉安心に足るものだった。

私だけが夫婦生活子育て向いてなかったんかーい!

そう納得するしかなかった。

「じゃ、子供にはたまに会わせてくれないかな。何かあれば全力でサポートするから。」

そう言うしかなかった。

親権者は私だが別居しているという謎の状態から1年が経過したある日、

知らない番号から「うちの夫に手をだすのはやめてください!」という電話がかかってきた。

はて、人違いでありんしょう?わらわはひと様の殿方と戯れるほどの悪趣味はござりんせん。

通話相手の話を聞くと 元 夫 が 再 婚 し て た 。

私を家から追い出し、すぐに再 婚 し て た 。

元夫は現妻にも私にも良い顔をしていたのだ。事実小説よりも奇なり。

私は追い出された背景や、勝手浮気相手にされた怒りもあったが、何より子供に隠し事をさせたことが許せなかった。

ある時期からお母さんいつ戻るの?と言わなくなったこと、それは現妻から配慮だろう。優しい子だ。

子供が間違えて再婚相手名前を言ったとき、私がそれは誰?友達?と聞いたら少し間をあけて「うん」と言ったこと。

子供だって大きくなれば隠し事や嘘だってつく。だが、それはこういう状況ではないだろう、もっとこう違法アダルトサイトをみたときとかさ……

とにかく、子供大人事情で隠し事をさせるな、嘘をつかせるなと怒った。

現妻には、私だって再婚は寝耳に水だと事情を伝えたら納得したがあちらはあちらで修羅場だったがそれがしらん。夫婦なら話し合ってくれ。

で、だ。

子供にはCovid-19のせいでで会えていないんだ。5か月も。

あちらにも生活があるから写真をくれ、子供に会いたいメッセージを送りあぐねいていたら5か月経過した。

それまで手元に残ってる子供写真を眺めて過ごした。

だが先日、写真を欲しいと伝えたらくれたので、調子にのってビデオ通話したいと言ったところ「子供が嫌がっていますのでできません、子供意志尊重します」だそうで。

そうか、小学校中学年でもはっきりと自分意志が言えるんだ、そうか。成長に感動しつつも、母親権利としても認めていただけませんかね?と伺うと「子供曰く、お母さんは怖いから嫌」だそうで。

そうか、現妻(はもともと優しいのかもしれないが)や現妻と修羅場を経て夫婦生活できている元夫は子供に対して優しいのか。

よかった。

よかったけど悲しかった。私は怖いお母さんだったのか。

いつもピリピリしながら宿題を教え、軍隊の如く、今日タスクは終わったのかと詰め、関係各所に頭を下げつつ、ドアで懸垂していたお母さん。

子供にとってはそんな思い出しか残せなかったのか。

そりゃそうだ、セクハラパワハラだって被害者加害者しかいないもんな。

最後に、よけいないことは言わないから「おやすみ」だけ言いたい、聞きたいと頼んだが「子供は嫌がってます、やめてください」で終わった。

そりゃそうだ。「相手と直接 離せばわかる!」なんてSNSでもやばい発言上位に入るやつだもんな。

私は引くしかなかった。

親権を持っているなら、お前が引き取ればいいじゃねーか。

そう思うだろ?

だがシングルマザーやってみ。マジ大変だから。ヤ〇ザの非じゃない、別のベクトルやばい

有り余る金と時間と体力、あらゆるトラブルに動じない精神力ががあればシングルマザーをやりたいよ。

割とメンタルゴリラゴリラ、本当は繊細だからね。隠喩だよ)だと思ってたけど、訪問者のノックですら怖いかダンベルを隠し持ってドアをあけたもん。

余裕がないんだよ。

シングルマザー、出来る人はいる。だがそれはそれこれはこれだ。

私は直接言われたわけではないものの、現妻伝手に「お母さんは怖いから会いたくない」と言われたのにまた子供を親として見る自信がない。(人伝手のほうがダメージでかいね?)

合理的に考えて、何かあったときのための大人の目は多いほうがいい。

子供の今が幸せならいいだろう、とも。

別に悲劇のヒロインになるつもりもない。いやちょっとだけ悲しいか吐露してんだけども。

現妻と話したあと、私はこのまま子供に会えないのだろうかと思ってちょっと生きるモチベーション下がった。割と修羅場くぐって生きていたけど自死が過るくらい。

でも死んだらそもそもチャンスもなくなるじゃん。子供と同じ空気を吸ってるだけでも嬉しいかなくらいに思わないといけないね

いつか会えるのだろうか?いつか会える……か。

かに期待することは辛いことだって十分体験したよな。

子供と過ごした8年間の思い出と写真を見ながら過ごすかー。

子供親孝行は生後数か月っていうし、十分に幸せ体験をさせてもらったよなー。

私が残せるのは金くらいかなー仕事がんばろーっと。

これって(もちろん両者に非、ネグレクトがない前提で)共同親権みたいなのがあれば解決されるのかなー。

でも、制度に期待してもダメか。いつかお母さんに会いたいって言われるといいな。いやー、ちょっと辛いなー。

世の中最後に頑張っているシングルマザー/ファザーの皆様、尊敬していますあなた方はすごいです。

あー書いて多少なりともすっきりしたわ、長々とご清聴ありがとうございました。

ま、全部嘘なんだけどね。

anond:20200724130122

死んでもまたいずれ生まれしまうので堂々巡り

やはり解脱が安定

釈迦様もそう言ってる

2020-07-23

はてなを見初めて約半年がたった

最初twitter?から2月平穏のもの政治ニュースとか難しくて見たことなくて皆世界情勢とか株(未だにわからない)とかを語っていて頭良いなと思っていた

3月に入ってからコロナで一気に空気が変わり私もニュースを見たりし始めた、そこから色々なことを学んだ

主にコメントが出来るニュースを見て人のコメントを眺めていたが様々な考えをしている人たちが意見を参考にして友人達にそのままドヤ顔で言っていた

そこから非常事態宣言時間が出来貪るように見だし7月初めからコメントをしようとしていたら天啓的に頭の中にこんな文が降りて来た


「なんで皆国にああしろこうしろという主張をネットに書き込むだけで実際に現実で声を上げそれを主張し伝えようとしないんだろう・・・・?」



例えば今日だとGotoやめさせて、非常事態宣言を再度出して、アベノマスクやらに使った税金医療に回してほしい等、はてなに書き込めば叶うことなのかな?と思った

それは「抗議活動は、いかなる民主主義国においても、試金石役割を果たす」をなしていないな、とそして与えられた民主主義から日本風習~とか言い訳されるさまもすぐに頭に浮かぶようになってしまった

戦前から変わらないのは政治家や制度ではなく何も行動しない国民というコメントをそんな考えの時見つけて初めてスターボタンを押してしまった

それじゃあ社会文化、国や制度がどんどんおかしくなるのも仕方ない根源たる病原的原因ではないのかな?という考えは未だにこれが正解だという気持ちが消えない

思ってからは早くyahooを見てもtwitterを見てもそのことばかり疑問に思うようになったのはアメリカのあのやりすぎな抗議デモが散々テレビでやっていたからかもしれない

最初インターネット匿名ニュースコメントする様を誰もかなえる人がいないのと同じ七夕短冊に思えていたが

今は、学校で散々体感した行動する人間に隠れて遠くから石を投げ延々足を引っ張り続ける最もウンザリ体験を思い出しはじめた

から私は選挙ができる年齢になったら自民党投票しようと思った

見えない所から足の引っ張り合いを続ける人たちより失敗しても足を引っ張られても行動し続ける人間現実に影響を及ぼす、学生生活で一番学んだことだ

そして朝起きたらこの考えは一番間違っていると思ったが次の日には足の引っ張り合いを匿名で続けている人たちがなにもしないのが一番の原因だという堂々巡り


はてなを見初めて半年がたち↑のようなことを考えるに至りました、本当にありがとう

から子供の言うことだからと鼻で笑わず自分に都合の悪い事だと見て見ぬふりをせずきちんと真面目に答えて議論ほしいことがあります


「どうしたら今の状況を良くするためにネット匿名で書き込んだことを叶えるため実際に行動をしますか?」



未来の人のため、子供たちのため、今の自分のため良くしようとするのは政治的主張や新年関係なく当たり前のことだと思うのですがネットに書き込むだけでは何も変わらないでしょう

たぶん子供の書いた理想論だと無視されるんだろうな…

親権者同意を得ています。andre2000

2020-07-21

メンタルが落ちたとき他人相談しても逆にストレスになるタイプっていない?

まずメンタルが落ちてるときに、「わかるように他人に伝わるよう考える」ということがストレスだ。

さらに「相手の反応を見る」というのも物凄くストレスだ。

そして結局どれだけ言葉を尽くしても「すべては伝わらない」ということもストレスだ。

 

相談したって愚痴ったって現実はなんにも変わりはしない。明日もまた今日の続きでしかない。

 

「そうだね、わかるよ」とか「辛かったね」とか同意されてもまったく気持ちは軽くならない。

同意同調いくらあったって現実は変わらない。

 

励まされたって「もう頑張れないからこんな話をしてるんじゃないか」と感じるだけ。

 

逆に「それは違う」「こうしたら良かったのに」とか言われるともっとメンタルが落ちることはわかりきってる。

落ちてるところに少しでも打撃を与えられればそうなる。

 

よく、自殺事件で「どうしてこんなことになるまで誰かに相談しなかった」みたいな話が持ち上がるが、他人相談すること自体が強烈なストレスになるタイプだっているんだと思う。

 

自分がそういうタイプからなのか、例の人がまったくそんな兆候も見せなかったというのがわかる気がしてしまう。

追記

気になる反応があったので拾ってみる。

 

アクティブヒアリングするプロカウンセラー使ったら解決しそう 相談者が期待しているのは「解決」ではなくて 「傾聴」

傾聴してもらっても現状が変わる訳じゃないなら、相談する意味とはなんだと考えてしまう。

どんな素晴らしい対応をしてもらってもこっちが求めているのはあくまで「解決」。でなきゃ相談しない。

認知の歪みを治したいとかい目的ならカウンセリングもいいんだろうけど、傾聴は求めていないので悪いけど前提から違っている。

カウンセラーから会社に働きかけて改善される訳でもないなら意義を感じない。だから逆にストレスになる。

 

冷たいようだが、心が参っている人の話を聞いて、相手を元気づけられるようなコミュニケーションができる人は世の中にそんなに多くないと思う。「誰でもいいから私の話を聞いて」じゃなくて、「この人には話せば元気になれる」相手を選んで話すべきだと思う。まぁそういう人はかなりの貴重品だと思うけど。

これは真理。で、相談した人間がその貴重品であることはまずないから逆にストレスになる。

結局現実をなんとかして欲しい訳で話を聞いて欲しいが目的じゃないから、このコメントもズレているような気はする。

 

俺が助けたる!と言って本当に解決して欲しい。

これね。ほんとこれだけでいいよ。それなら相談する意義もある。

傾聴も同調も励ましも別にいらんので。

 

言語化しないタイプの人、辛いときどうしてますか…?

自分に話しかけてる訳じゃないらしいけど一応拾っとく。自分普段はしない方だし。

特別なにもしないでいいけど時間距離(心の方)を置いてくれと思う。言語化しないからって内側で何にも進んでいない訳じゃない。

娘の問題は娘の問題で、親の問題じゃない。親の心配気持ちまで娘に乗っかると重荷でしかないし、自分のせいで悩ませていると思うと罪悪感まで加わる。

 

例えばその原因が親や職場にあって、経済的理由などからすぐには離脱できない、みたいな話だと個人にできることは限られてくるし、普通自分生活を大きく削るレベルでは他人を助ける余裕はない…

それがわかってるから相談しても解決しないだろうとなにも言わなかったりする。

パワハラしんどい→辞めるか休職したら?→再就職まらなかったら生活費どうすんの、みたいな堂々巡りになるのはわかりきってるし、相手が面倒見てくれる訳でもないしそれを求めてる訳でもなし。

 

この人の“メンタルが落ちてる”がどんな時を指しているのか、難しいね社会に裏切られたと感じた時、だろうか。相談相手社会の一部だからね。或いは、問題に負けたと感じたとき、か、お先真っ暗、か。

一時的な気分の落ち込みじゃなくて、メンタル維持が追っつかなくなってきたとき

たとえばパワハラ受けながら転職活動してるけど、なかなか決まらない状況だとしたら、パワハラお祈りメール内定もらえない自分コンボでどんどん落ち込む。

でも余力があったら次行こうとかもう少し改善しようとか、気分転換して忘れようとか自分の機嫌を取っていくだろ。

原因は色々あるにせよ、気分の落ち込みがなかなか自分で持ち直せなくなってきたあたりが「メンタル落ちてる」と感じる。

 

これは本気で言っていそう。やはり毒親の罪は重い

まったくの超健全家庭であったとは言わないが、っていうか家庭環境に限らずそれを言っても仕方ない、みたいなことは多かれ少なかれあるよ。

からってそれを全部親のせいにしても仕方ないからやれることはやるし変えると折り合いはつけているけど、まぁタイトル通りメンタル落ちたときはその折り合いがうまく機能しなくなることはある。

 

酷いこと言うけど、だったら相談しないほうがいいよね。相談される人が気の毒。お金とか物理距離とか、相談以外の策でしか解決しないってわかってるんならもうどうしようもない

酷いことでもなんでもない事実から前置きはいらないな。

そうだよ。それがわかってるから相談しなくなる方にいくんだよ。

 

確か河合隼雄カウンセリングについて、あれは話すことを通じて患者自分の力で治るものだって言ってたな。カウンセラーは壁打ち練習の壁みたいなもので、でもその壁は生きた人間でないといけないって。

話す以前に言語化思考整理を済んでたりするので、それ以上に他人に話す意義を感じない。

たとえば解決手段が金、ストレス源がパワハラ上司というのが明白だとして、カウンセリングしてもなにも変わらんよな、と思ってしまう。会社が吹っ飛ぶ訳でもないし、その解決必要な金を使ってカウンセリングしているこの時間とは? という虚無感もある。

吐き出すことで楽になることもないし、生きている他人を壁扱いする方がかえってストレス。たとえ金払ってるカウンセラー相手だとしても。

2020-07-16

お気持ち表明うるせ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

って思ったから私もお気持ち表明する。

最近ツイッターお気持ち表明多くない????めちゃくそウルセェんだけど???

だ〜いたい回ってくるのが匿名はてなくそ長文

また今夜もツイッターで回って来たの読んじゃったよ!

たか!!!

もうちょっと面白いことしようよ!って思うんだけど、まぁ、わかるよ、わかる。

このガッチガッチの匿名性のいいところだよね!知ってる!何言っても、ツイッターとかの

本名は明かしてないけど、ある程度は「だれか」ってのがわかるようなものじゃなく、

この、誰が書いているかからないってのがいいんだよね!

もうぜ〜んぶ聞き飽きた!

セクシャリティ関連とかオタク関連とか(ここしか回ってこない所にいるから他は知らん)(政治とかそういうのは興味ないから見ないし)

いやね、どれも大事だってのはわかるし、そういうのの積み重ねが人の意識を少しずつ変えて、世間が変わって行くってのはわかるんだよ!

あと数十年、もしくはもっと先にはもっと違う、誰もが認め合って、認めなくとも許容して、

個人自由を持ちつつ、他の誰かのことを考えられるような世界になっているのだとしても!!!

争いもなく、傷つく人もいなく、そんな夢みたいな世界がいつかこの先ずっと先にあるのだとしても!!!

その、理想とされる世界を目指しているとしても!!!!!!!!!!!

も〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜飽きた!!!!!!

見なきゃいいじゃんって思ったやつ!!!わかる!でも回って来て、周りが騒いでたらちょっと見てみようかな?みたいな気持ちになるでしょ!

そういう気持ちにならない?なら私とは違うから黙ってて!な!!!

人それぞれ発言する事を、私がどうすることもできないし、

こういうのはもう面倒だから発言しないでください!みたいな事はぶっちゃけ言えないし、

だってほら、一人一人発言自由ってのがあるらしいし?知ってるよ、だからだっていうのだけど!飽きた!聞き飽きた!

もうお腹いっぱい!うるせ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

それは誰かを差別する言葉です!その表現不適切です!傷つく人がいるんです!配慮!!!

誰かを想ってください!尊重してください!立場が弱い私たちを少しでも知ってください!そして変わってください!

そうすれば、より良い世界になります!!!!!!

はい!!!押し付け〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

わかるわかる、君の言ってる事はわかるんだよ!でも、それぞれ、あっちが言ったらこっちが言って、これを許すならあっちも許せって

それ、ぶっちゃけ堂々巡り〜〜〜〜〜誰かが是とするものを誰かが絶対に否としてんだから、終わるわけないんだよ〜〜〜〜〜〜〜

信号危険なので渡ってはいけません!ってわけじゃね〜〜〜〜んだよ〜〜〜〜〜〜

多分絶対に、今そうやって発言してる奴が満足いくような世界もっと先なんだよ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜お前もう死んでるからな〜〜〜〜〜

でもそうやって、少しずつでもうるさい事を言いつづけて、一人一人の根っこに染み付いて、やっとそれで理想世界に近づくのであるって知ってるから〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜匿名で喚いてるんだ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜うわ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜

一人一人の、少しずつの意識の変化が欲しいのであって、誰かに強制するようなものでもないってのを知ってくれ

誰も傷つかない世界なんてそれこそ理想しかないんだよ

君も私もその他の誰かも傷ついて生きて強くなるんだよ!

そしてみんな死んでいくんだから!もう!!!!楽しく生きようぜ!!!!!考える事は悪いことではないが、もうちょっと楽しく生きろ!

そうやってお気持ち表明をするのは、自分の中で煮詰まってしまったせいだろう!

わかる!とりあえず、もうちょっと楽に生きてみようぜ!!!!!!

飲んで笑って食って陽に当たろう!!楽しんでいこう!!どうせ我々はいつの日か必ず死ぬのだから!!!!!

2020-07-06

anond:20200706231245

堂々巡りのバトルをしてるから仲人するよ!って言ったんだよ…。

トゲトゲしすぎ…

2020-06-28

貴方被害者なんだから我慢せず突き出しなさい」

 はじめて痴漢をされた日、泣いて駆け込んだ保健室教師に言われた台詞である

私はこの言葉を言われたとき、正直言って絶望した。私が痴漢を突き出せなかったのは、別に怖かったからとか電車を止めるのが申し訳なかったからとかそんな殊勝な理由ではない。

他人人生を狂わせるリスクを負いたくなかったから」だ。

現在では微物検査があるので、痴漢において冤罪が発生してしまうことはほぼないと聞く。だからガンガン突き出すべきだ!とも。私はそうは思わない。


駅で痴漢の疑いを掛けられた男性連行されていくのを見たことがある。彼は落ち着いた態度で駅員に無実を主張していたが、周りの人間は白い目で彼を見ていたし、写真を撮っている野次馬もいた。

取り調べを受けるために仕事も休むことになっただろう。彼の休日は消費され、クビになったり会社にいづらくなってしまったりしたかもしれない。

そんな彼の光景が、痴漢を受けた瞬間に過ぎった。もし空いた電車で、絶対コイツだと思える確証があるなら、私だってわず突き出していた。でも前後左右に人が寿司詰めの満員電車で、腕を動かすのも難しい状況で、確実に正しい痴漢を突き出せるだろうか?

私は無理だと思った。だから突き出せなかった。

これは無実の人を思いやってとかそういうことではなく、シンプルに間違った人を告発してしまい、誹謗中傷と多大なる迷惑を掛けた結果、自分が責められたり責任を負ったり罪悪感を抱くことになるのが怖かったし嫌だったからだ。そんなリスクを負うくらいなら、体を触られた方がマシだと思った。今でもそう思っている。


から日本意識が低い、台湾なら痴漢を車内全員でボコボコにする!とか、安全ピンで痴漢を刺す!とか、痴漢らしき人が逃げる様子の動画拡散されたりだとか、そういう現状に目眩がする。

貴方たちのせいで、もっと言い出せなくなる人がいる。

「混んだ車内で確実に痴漢を突き出せない」のはもう仕方ない。突き出せるようにするには女性に訓練をさせるしかない。

から突き出せるように、「告発された人は疑惑の段階であり犯人でない可能性も十分にある」「ただの不運であるため、仕事を休んでも仕方ない」みたいな風潮が必要だし呼びかけられるべきだと思う。

でも現実真逆の方向に話が進んでいる。

から痴漢ってなくならないんだろうな。どんどん偏見とその場での攻撃手段が高まっていくから冤罪を恐れる男性から賛成を得られない。相手人生狂わせるのが怖くて、言い出せない子が増える。結局自分自衛するしかない。堂々巡りになっていく。

2020-06-13

仕事から逃げ出しちまった

夜布団に潜るたびに反省会が始まって眠れないから書きなぐってストレス発散するんじゃ。

そろそろ仕事に慣れてきただろうし、次は先輩に付き添って学んでくれやって。そこで小言に耐えられず1週間後にとんずらこいた。こいつうんこすぎない?一番効いたのは「普段クスリとも笑わないけど、友達と過ごすときもそんな感じなんだね?」何も言えずに下向いて口パクパクしてましたあ!うんこうんこうんこー!こいつは成長性に難アリ。使い物になるまで10年はかかりますようるせー!こちとら打ち上げ幹事なんてやったことないんじゃ!こうういうのがパッとできないと社会人とは言えないねじゃねー大学3年の頃から講義以外に家から出れなかったことを面接で言わなかったことは謝りますけどね?

とにかく翌日無断欠勤し、そのあと辞めた。

そういえば、ちょい前に悩みごとがあれば相談してくれって同期のヤツに言われたこと忘れてたわ。こんなのと一緒に仕事させて本当にすまんかったわ。サッカー部キャプテンなのにあんまり圧がなくて、失敗も多いけどそれをウケに変える愛されキャラってことくらいしか印象に残ってなかったけど。でも向こうから見て俺はゲームが好き?な人(何のゲームが好きかは知らん)みたいな感じだったろうし。コミュる気ゼロじゃんなめてんのか。大体、こんなこと相談されてどうすんだよ。自分を変えられないめんどくさいって駄々こねてるだけなのにどう反応返せばいいんだよ困るだろ。相手の口からこう明言されたらもう終わり耐えられないから親しい友人にも親にも話せなかった。事実は変わらないけども、脳が敗北を認識した時点でどうなるか怖いんよ。

バイトの時もそうだったわ努力もせず話も合わせようともせず。先輩と後から入ってきたやつ(どちらも同年代)がよく遊びに行ってたことを辞め際に知ったり。何今更ボディーブローのように効き始めてんのさ、そん時悲しい恥ずかしいって落ち込んどくべきだったってことじゃん。うんこ

そもそもなんでこの仕事選んだんだっけか。就職相談で「俺プレゼン得意なんですよ」ってぶち上げたら、営業やってみない?って流れになってあとは忘れた。セールスポイントが活きることはなかった。資料まとめて人前で説明するのに抵抗がないってだけなんだよね。そんで、俺は自己主張に乏しく会話も苦手マンタイプだから自分から手え上げないとそういう出番は回ってこないってのにさ?

なんか面倒になってきたかエスコンの話するわ。この前アリコーン戦でようやくSランクとったわ。といってもファルケンで使ってギリギリなんだけど。実在機では対艦最強装備SFFSを積めるF-15Eが一番有効だと思うんだけど、艦載機相手に振り回されちゃってタイムが厳しんだよね。機動力を強化したいが対空VLSが怖いか生存性重視にせざるをえんのだ。まあアリコーンかっこいいから失敗もそんなに苦じゃないけど。あとカウントいいよね。特に、「計算では一機でも生き延びれば作戦遂行できる!」っていう護衛対象に対して、「その計算ってのをやめねえか!」って叫ぶシーン。ビックマウスの元詐欺師のくせに仲間のことになるとすぐ熱くなるのがいい。次のミッションの、「遺書は書いてきたぜ」「笑えねえ冗談だ」ってセリフも受け取り方が変わるというか。

そうだ、居眠りが多いんだよね。さすがに立ったまま寝るほどではないけど、こう隙あらば水のみ鳥になる感じ。こいつ舐め腐ってんなーと思われてたね。工場研修の時はそうでもなかったか肉体労働の道しか残されてないっぽい。親御さんにごめんなさいしろ!高い金払って大学に通わせてもらったのに無心で手を動かすミートボーンアームにもなれないその性根を恥じろ!クソ

その他にもプライドを傷つけるような出来事がいっぱいあった気がしたけど忘れた。なんなんだろうね?エリートでもないのに自尊心だけはいっちょうまえだもんね?こういうのは学生までに一度へし折っておくべきものらしいのに、間に合わなかったね。大学無為に過ごしたことへの後悔ばかりが募るのにどうすればいいのかわからん自分の中で折り合いのつかない後悔とどう向き合えばいいのかわからない。

人と交流するのがめんどくさい。成長するための努力ができない。挑戦する一歩が踏み出せない。義務を果たせない。なんなの?陽のもとを胸張って歩くための能力が決定的に欠落してんじゃん。レースゲームで最高速とコーナリングが死んでるようなもんじゃん。

一日でも早く次の仕事を見つけて、見つかんないならバイトして、とりあえず働く。するべきことは明確なのに何もしない俺は何なの?するべき、した方がいいって言葉が全部、やってないお前はどうしようもないやつって言われているように感じる。テレビCMとかももうんざりだ。でも、「やんなきゃいけないのはわかってる」って口にだしてさ、無職になったやつがさ?もうヤバイ奴じゃん説得力皆無じゃん。弁解の自由を完全に失ったわけだけど、でも何もできないことがつらいってのを聞いてほしいのよ。でもやる気ないだけじゃんって返ってくるのが目に見えてんのよ。考えの堂々巡りが止まんねえのよグルグルさ。話せば変わるかもしれないけど、万一億が一完全に否定されるのが怖い。うんこ

2020-06-08

ガチ恋同担拒否腐女子三重

に陥っている。

推しは私の彼氏であり、推しカプの受けでもある。

推し推しカプの受けになってしまったのは推しガチ恋してしまった現実から逃避行動だと思う。でも推しカプは尊い奇跡存在だと思う。幸せになって欲しい。心から願っている。

でも私は推しガチ恋している。当たり前に同担拒否である推しオタクは全員消えればいいと思う。

ここで問題になってくる。

ジャンルはあまり支部に載せる文化がないか必然的活動場所twitterになる。twitterを追って、日々のオタクたちの妄想で心を潤し、新刊情報を得て、イベントに行って薄い本を買ったり、通販薄い本を買ったりする。

そうすると、腐女子絵描きさん文字書きさんのtwitterをどうしてもフォローすることになる。

ただ、私は同担拒否である腐女子の7割くらいは多分受けのオタクである。知らんけど。まあ普通に受けのオタクが多い。

辛い。嫌だ。推しカプではなく推し単体に言及する神絵師たちを見たくない。反吐が出る。グッズ集めないでほしいし、推しに沸かないで欲しい。君たちは推しカプの妄想だけに励んでいただきたい。実際それでフォローしたのにミュートするとかいう訳分からん行動もしている。

私の存在迷惑から消えたい。でも嫌だ。今私の心を癒してくれるのは推しカプしかいない。悪循環堂々巡り

ところで、こうした2次元キャラガチ恋するのが初めてなんだが、一体どうしたらいいんだろう。今まで私は所謂活動者を推していた。ガチ恋ではない。

活動者を推すというと、だいたい活動場所現場配信。そんなもんである現場全ステして祝い花を出しておけばいいし、配信投げ銭があればそこそこしてたらまあ向こうから反応があったりして自尊心は満たされるし、ある程度有名オタになれる。

じゃあ2次元はどうしたらいいのか。2次元ってグッズ厨が偉いみたいな風潮ないですか?アレなんなんだろう。有名オタはグッズ集めてるし痛バ作ったり祭壇作ったりしてる。

私にはあれが理解できない。グッズは1つでいい。そこの価値観がどうにも合わなくて、私には有名オタを目指すことが出来ない。これがまたすごくキツイ

別に解決策とかはない。ないから辛い。モヤモヤを抱えたまま、また私はガチ恋同担拒否腐女子三重苦で生きていく。

2020-06-04

anond:20200604130908

な、堂々巡りだろ

算数定義とやらも、そんなのどこで定義されてんだとか言い出したいんだろうが

授業の過程、通過点として、立式の入り口で順序を教えてるわけなんだよ

けど結局こうして、そんなの算数定義してないオッペケムッキーってなるから話が出来ないんだよ

掛け算順序カルト

https://togetter.com/li/1532625

積分定数さん、ハジキ騒動赤木さんを晒したと公言したために

Togetterで垢停止になってるみたいなんだが

別垢作ってまで順序問題をまとめてる


そもそも、数十人のクラス個別完璧教育など不可能だとか

教育過程で、授業内容を、テストする必要があるとか

そういうのが一切考慮されない


都合が悪くなるとツール使用まで否定しないなどうだうだと言い訳をするが

結局の所、最終的には「数学的に間違ってる」に話が戻り堂々巡り

ハジキの場合は、「それで将来躓く子が出る」という予防思想否定

順序固定で教えるのは、文章問題の読み解き方に関わり

将来割り算などに移行した時、躓く子をへらすためだが

こっちは聞き入れられない

数学的に間違ってる」から

ただただ数字を順番に当てはめる子がいることとかを説明しても無駄

こういう奴らがいるのを知ってるから小学校教師には同情的


何よりムカつくのが、ただただ算数可換だけを馬鹿の一つ覚えみたいに唱え

相手否定できるから参戦する奴ら

そいつらは物理社会なんかで、似たようなことがあっても参戦しないだろう

自分無知晒す羽目になるから

英語国語で、意味は通るけど別の回答とかして、✕がついても

こいつらは絶対に抗議しないだろう

自分絶対正義になれないか


掛け算順序やハジキの問題は本当にアホらしい

算数教育を憎むあまり、他の教科と比較した時どうでも良くなるような指摘が

まるで教育上の大問題であるかのように喧伝される

なんかの利権が絡んだ運動かと勘ぐるほどだ




利権運動なのかな?

2020-06-01

anond:20200601001738

悩めるのは幸せとかなんだその綺麗事ってかんじだね

ぐるぐる堂々巡りするのもわかる 他の悩み事できてそっちがぐるぐるってなんないと、終わらないんだよね だから結局ずっと何かしら考えてて疲れるし生産性がないの

2020-05-28

憎むだけ憎んで再発防止しない奴ばっかりだなぁ。

どんな背景が事件に繋がったのか考えてその解決をしなきゃ、永久堂々巡りだろうよ。

anond:20200528150833

かに

そしてそれは堂々巡りにも繋がるよな

結局どこまでが批判、どこから誹謗中傷かっていうのをジャッジできるのは裁判で決めるしかないんだよな

からホッテントリにも上がってた人みたいに粛々と動くしかないわけだ

2020-04-22

anond:20200422095843

それで困ってる人に30万にしようとしたら文句が出て、しまいにゃ創価学会布施ほしさにキレて今の10万になったんだろ

堂々巡りじゃねえか

2020-02-19

anond:20200219093723

もう何年もモリカケだの桜だの、本筋ではないところで堂々巡りを繰り返してる。

これは野党責任だろう。

安倍本人が金持ち金銭スキャンダルを起こさないから、なんとかしてでっちあげでも首をとってやろうとしかできない連中に政権を渡すわけにはいかないよ。

2020-02-06

フェミニストをめぐるツイッター上の争い

エクスカリパー

@excalipermx

昔はちゃんと頭の良い人達男性立場も汲んだ上でゆっくりじっくり世の中を良いものに変えようと努力して来たのに、それを自分鬱憤晴らしの為に利用し始めた人達フェミニストの名を悪い物に変えてしまった。

フェミニストイメージを取り戻したいなら、そういう人達排除する事です。

これに北村紗衣が反応する。

saebou

@Cristoforou

冗談でしょ、20世紀初めのフェミニストって女性参政権を訴えるために郵便ポストに火つけたり競馬場自殺したりしてて、それを男性逮捕して収監し、刑務所女性ハンストやったら強制給餌して虐待してたんだけど。今のフェミニストなんてサフラジェットよりずっと平和的ですよ。

そして高橋しょうご北村紗衣に反論

高橋しょうご

@Shogo_tkhs

言葉ですが、サフラジェットフェミニストとされる方々の中でも一部の存在ですよ。

それを当時の一般的フェミニスト像とするのは重大な誤解を招くというものです。

サフラジスト運動と貢献をどのように捉えていらっしゃるのでしょうか。

フェミニストは穏便に運動を展開してきたという主張に反例を提示する北村

反例が全体からすれば一部にすぎないため議論に載せるべきでないと主張する高橋

それに対し、一部に過ぎないとう評価は誤りであるとの主張を北村が行う。

saebou

@Cristoforou

そういうふうにワーキングクラスの人がかかわる運動過激運動を「一部の存在」として過小評価する立場を見直す形で、ここのところサフラジェットなどを再評価する歴史研究が盛んなわけですね。

さらに元の論点であるフェミニストは穏便に運動を展開してきたという主張に対し「サフラジェット」が反例として有効理由確認する北村

saebou

@Cristoforou

あと、一部だろうがワーキングクラスだろうが、ある程度存在感ある形でそのような運動存在していたという事実がある時点で「昔のフェミニズムは穏健で男性意図を汲んでいた、だから成功したんだ」というのは単なる無知歴史修正です。

これに高橋しょうご反論するが、意味不明である

高橋しょうご

@Shogo_tkhs

ご存じないのでしょうか、サフラジェットとはサフラジストの中の過激な行動をする一派を指す呼称です。

「一部」を蔑みの言葉と捉えていらっしゃいますが、当時の人権また選挙権運動において過激な行動が一部のものであったのは明確な事実です。

当時の方々への敬意を踏まえ正確に捉えるべきです。

高橋サフラジェットが一部のものであった(多くのフェミニストサフラジェット的でなかった)ということを主張している。

しか北村は全ての運動サフラジェット的であったとは言っていないので、これは反論にあたらない。

それが高橋には理解できないので、ずっと同じ場所堂々巡りしている。悲しくなるね。

2020-01-12

株式会社◯◯を退社しました

今月末で、株式会社◯◯を退社します。明日以降は有休消化。

辞めたのはBtoB製造業上場しているが、残業代が無いと生活できない程度の年収でした。

(なぜ辞めたのか)

自分業務以外を押し付けられ、できないと他部署トップから罵声そもそも部署担当がいない。そっちでやれよ。知らない業務の尻拭いに疲れた

ルーティーンワークになり、飽きがきた。

・「全社挙げての働き方改革」は、会議を行うだけで、堂々巡り。最低限法令には合わせるが、それ以上踏み込んだルールは制定されない。社員努力だけで残業を減らそうという甘い考え。改革疲れた

・社内ルールがめちゃくちゃ。

・客先に虚偽報告をしなければならず、疲れた

一族企業自動的に息子が社長になっている所に嫌気がさした。

一年3分の1~半分が出張となり、家を空ける期間が多く、その生活疲れた

担当している仕事内容に対して、給料が安い。出張費で儲けているように錯覚していたが、出張中は余計な費用がかかるため、赤字になり、馬鹿らしくなった。

残業が多い。近年は法令のため減っていたけど、入社当時は「50、80喜んで」という感じだった。

出張時の残業は、虚偽(勝手に減らされた)申請されていた。やることは沢山あるのに、「お前の労働価値はない。お前の要領が悪い」という理屈で減らされた。

(良かったところ)

ブラック気味だったため、こなす仕事量が多く、経験を積めた。

部署人間関係は良好だった。

(今後)

同業他社転職します。

会社規模は今までより大きいです。社食おいしい(^q^)です。

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