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はてなキーワード: 遊んだとは
ブランコ以外は最近の複合遊具一台で賄えるしそっちの方が良いと思う。
ただ最近の複合遊具スゴいけど当たり外れ大きくて、子どもと色々公園巡りしているとコンパクトで簡単な作りなのに感動するほど遊べる奴（余裕で2時間くらい遊んだ）もあれば、でかくて金かかってそうなのに遊び方の幅が無くてびっくりするほどつまらない奴もある。それも新しい奴で。
注文が自治体単位なのと、遊具同士のプレヤビリティを比較した客観評価とか親からのフィードバックとかないからなんだろうけど、公園毎に違う遊具入れるとか、クソみたいなオリジナリティ加えるとかホントにいらない。（なんか変にうねうねしてると思ったら、地元のシンボルマークかたどってるとかさ）
シンプルで高評価の奴を量産してあちこちの公園におけば、量産効果もあって安くなるし、親子のUXも高まってWIN-WINだと思うんだけどなー。
1人で月3〜4回行ってたけど、めっきり行かなくなった
上司につれていってもらって初めて遊んだとき、何故かすごく楽しい気分になれた
その時の感覚がまた味わいたくて、期待して通っていたけど、たぶんもう味わえないと思った
同じ頻度で風俗も行ってるが、そっちはやめられそうにない
自分は33年生きてきて一度もパチ屋で遊んだことはない。トイレの為入店したことはあるが、そういう男なので、パチ屋の事情はよく知らない。
だがはてブで「飲み会代を代理でクレカ払いして実質現金化しパチ屋へ」という記事を見かけて、疑問が湧いたのだ。
クレカのショッピング枠現金化はダメですよという話はよく聞くし、ネット上でもアマギフやらチュンカやらを経由してそれを実行しようとする人がいるのは知っている。
でもそこまでして現金を調達したがる人は、多重債務で返済に追われている人か、ヤクザのような現金オンリーの闇取引をしている人だけだと思っていた。
パチ屋は三店方式で賭博として扱われないようにズルをしているグレーなビジネスだということは知っている。
調べたらtotoやBIGのようなスポーツくじには使えるし、競馬や競輪といった公営賭博でもクレカは使えるらしい。
また、賭博ではないがいわゆるソシャゲでもごく普通にクレカ決済ができるし、限度額まで使う人の話もちらほら耳にする。
けれどパチ屋でクレカが使えない理由は、少しぐぐった程度ではよく分からなかった。
仕方がないから自分で考察すると、おそらくパチ業界の自主規制なのではと思う。
あるいはカード会社が、パチ屋を反社勢力と捉えて忌避しているかのどちらかだろう。
パチ屋は自分たちのビジネスが、上で挙げたような他の賭博類よりもいかに悪質であるか理解している。
クレカを解禁すると破滅して「被害」を訴える顧客が続出し、当局に見逃してもらっていた立場が危うくなるのではないか。
そうであるとしたら、パチ屋にはぜひクレカを解禁していただきたい。
そうでないと、本当に愚かな人は、負けを取り返そうとして闇金や換金業者を装った詐欺師にすら引っかかるのだ。
パチ屋の問題は、パチ屋自体の悪質性だけでなく、こういう完全な犯罪集団も寄せ付けているところにある。
オンラインゲームが、RMTに手を出してカモられるユーザーを減らすために「公式RMT」とも呼べる仕組みを作り出したように、
パチ屋もせめて自前でなるたけ健全に顧客の欲求を叶えてやるべきではないか。それこそクレカ解禁などによって。
SAO観た。
約束のネバーランド観た。
朝飯兼昼飯にコーフレーク食べた。
YouTubeでヒカキンとセイキンがデコピンのオモチャで大はしゃぎしてる動画を見た。
レポートの表紙だけ書いた。
音楽を聴いた。
教授の「日本人はコミュ力低いですからね？」という発言を思い出してイライラした。曖昧でそれっぽいことをしたり顔で言う奴が嫌いだ。
酒を飲んだ。ジュースみたいな酒だった。
そんだけ。
読んでて泣いてしまった。
本当に辛かったよ。今も辛いよ。
自分はウィダーと抹茶のキットカットで毎日すごして、起きれなくて何もできなくて、植物と同じだと思ってた。
周りに「辛い」って言っても、本当に自称うつ病者の言葉に傷ついた。知ってるつもりの人の言葉にも傷ついた。
「私はうつ病で辛いけど仕事頑張ってるからお前は甘え」とか「〇〇さんは××したら良くなったって！」とか聞いてもいないのに言ってくる。とにかくほっといてほしいってずっと言ってたのに。
自分はずっと死にたかったけど生きたかった。厳密には辛くない人生を生きたかった。
周りの人達は皆働けたり、遊んだりとにかく劣等感で自分を責めて自分で自分を苦しめてた。
でも今は薬か時間だかなんだかわからないけど、増田に書ける気力はできたよ。
艦これ運営に限っては、この発言は全く信用出来ないんだよなあ。
まあ警察に届け出たとツイートしてたらしいから多分本当なんだろうけど、今までのあの運営のやり口見てると、心情的には嘘としか思えないんだわ。
「頭にきました」とかキャラのセリフ引用するのも安直極まりないし。
艦これ遊んでない人には分かりにくいし、遊んだことある奴にとっては気持ち悪いだけ。
バカじゃねーの。
そもそもここの運営、接続障害をほぼ全てユーザ側の回線が原因として片付けやがるのがすげー気に入らない。
流石はしょぼいブラゲというか、一度に請けられる任務の最大数が6なうえに自動受託も未だに実装できない開発が無能なら、インフラもインフラで仕事してねーじゃん。
まともな原因究明もやらない給料泥棒を雇ってんじゃねーよ。
それに最近は腕組みデブ狼中年のお気に入り絵師と、社員として雇った声優しか積極起用していないし、全体的にやる気の無さが垣間見えるんだよなあ。
あと、大昔「ツールの不正利用は発見次第BAN」とか言ってたけど実際は怪しいもんだね。
だって、遠征だけでレベル70とか、遠征だけで資材20万とか、人間が手動でやってたら気が遠すぎて、できるわけねー。
テトリスを延々プレイするとか、MMOを1日23時間遊ぶのとはわけが違うんだよ。
ぶっちゃけ、どう考えてもツールかマクロ使わなきゃありえねー話だわ。
まあ資材は課金してる奴もいそうだけど。
課金といえば、大型艦建造の画面で出る明石の警告がまた、偽善者ぶってて腹立たしいんだよなあ。
「押すなよ、絶対押すなよ！」ってか？
あんなもん、課金頼みじゃなきゃ「出るまで回す」みたいな芸当は無理だと分かって書いてるのバレバレなんだよ。
全く、いちいちやることが頭悪い上に性格悪いとか、救えねーわ。
https://anond.hatelabo.jp/20190116002617
長くて切れてたｗトラバでも長いとか煽られるしｗｗｗ糞糞糞糞
では続きです。
一番肝心の話。スーパークリエイターでない人間が独立して売上をあげるにはどうするのがよいかという話を少し。
まあ俺も大して稼いでないのででかいことは言えない。というか反省からの知見という意味合いもある。
「Web系で独立開業するなら、会社員時代にめっちゃ仕事頑張って同僚およびクライアントに名前売っとけ」
これに尽きる。
独立したとき一番頼りになるクライアント候補は、会社員時代に在籍した会社だ。お互い仕事ぶりも人となりもわかっているのでローリスクで受発注できる。お前がすげー頑張ってたなら応援の意味で仕事くれるし、そこでまたいい仕事すれば安定顧客になる。だから円満退社は絶対条件だ。クライアントにしてもしかり。ある程度実績を積んでくるとクライアントとの雑談の中で「○○さん独立しないんですか？」などと、独立したら仕事出しますよ的なことを暗に言ってくるケースがある。真に受けすぎると危険だけど、そういうクライアントが複数あるならば、ある程度自信を持っていい。
「複数の制作会社を渡り歩いて上記の売り込みプロセスを繰り返せ」
たとえば最初の会社に３年、みっちり働いて力をつける。次の会社で３年、次は４年という具合に１０年のキャリアを３社で積めば、超優良安定クライアントを３社確保できることになる。俺はこれをしなかったことを後悔している。１社に長く居すぎて、それはもちろん貴重な経験になったのだが、クライアントの幅、仕事の幅が限られたものになってしまった。どこかのクライアントがこけた場合のリスクヘッジという意味でも望ましくない。
なので３社くらい渡りあるいて、そのすべてで「こいつは使える奴だ」という評価をゲットして、辞めた会社の同僚などとも良好な関係をキープしておいて、満を持してフリーランスになる。同僚たちもそれぞれ転職や出世などで各自仕事の幅を広げているはずなので、その中で、最初は細い細い糸だったものが、あるタイミングで太くなったりする。
数名レベルの小さな制作会社でも全然構わない。各社で５名繋がっておけば３社渡り歩いて１５名、その５名がそれぞれ細い糸を５本持っていればそれだけで７５本の糸になる。それプラス、クライアント方面の繋がりも同じだけあれば、リスクヘッジとしては十分だ。あとは自分の実力次第。大事なのは「１次繋がりとなる各社の同僚５名」がお前のことを評価してくれているということだ。そこがしっかりしてれば別に５名にこだわる必要はない。そっから先の２次、３次繋がりは自動的につながっていく。評判とはそういうものだ。
逆に１次繋がりが１００人、２００人いても薄い繋がりなら役にたたない。多くの名刺交換会や異業種交流会が無意味なのはこれが理由だ。もうひとつ、１次繋がりは太く濃いものでなければならないが、これは別に飲んだり遊んだりしてウェイウェイやれという意味ではない。そんなのはおまけで、肝心なのは「仕事の評価」だ。「こいつに任せれば○○に関しては安心」の「○○」を広く・深くしていこう。
昨今のフリーランス云々、社畜云々の話で俺が一番危険だと思うのは、なんか学校出てすぐフリーランスになれ！みたいなノリだな。
そういうのでワンチャンある業種、職種っつーのは実際あるとは思うが、クリエイター系の受託で食っていきたいならまずは制作会社や広告代理店に入ったほうがいい。理由は前述のとおりで人脈が超重要だからだ。会社員不適合の俺ですらそう思うのだから間違いない。
事業会社はどうかな。制作の一連の流れをカバーできないなら、すくなくとも最初は事業会社は避けたほうがいいかもしれない。ビジネス要件からデザインやレイアウトのコンセプトを立てて、デザインに落とし込み、HTML/CSSを組む、んでjsでインタラクションをつける・・・までひととおり出来る方がいいと思ってるのだが、まあこれは俺のような古い人間特有の考え方かもしれない。全部わかった上で「現場がわかって手も動かせるイケてるクリエイティブディレクター」として事業会社のしかるべきポジションに収まるならすごくいいと思う。
とにかくクリエイターになろうとする人間なら間違っても「社畜乙ｗｗｗフリーランス最高ｗｗｗ」みたいな意識高い系（）の態度は真似しちゃダメだぞ。そういうのを横目に地道にスキルを磨いて実績積んで認められる。これしかないです。それができればそこそこ安定した収入、自由な働き方、充実したワークライフバランスの素敵なフリーランス生活を遅れるよ。
29歳の女性です。
お陰様で大病もなく、入院も一度もしたこともない。しかしここ最近、私は妙に周りの人達よりも常に眠たい、常に身体がだるい感じがあるのでは、と思うようになった。
0歳の頃の思い出話を母に聞くと、いつもこう返ってくる。「夜泣きは最初の一ヶ月くらい。泣かず一日20時間くらい寝てくれたから育てやすかった。寝すぎて怖かったからよく呼吸を確認しに行ってたし、ミルク量を確保するため起こさないといけなくて辛かった」。
3才頃でもまだ「寝る子」で、アルバムに残っている集合写真に殆ど私の姿は残っていない。いつも部屋の隅、レジャーシートの上、車の中で昼寝を始め、解散まで起きなかったらしい。お友達と遊んでいる途中でもウトウトし始め、複数人の子供が走り回って騒がしい部屋の真ん中でうずくまって寝ていることもあったという。
朝の幼稚園バスでもいつも寝ていたらしい。これは今でもそうだが、ボーッとした子だねとよく言われていた。普通幼稚園から帰ってきたら家で遊んだりするものだが、私の場合は昼寝していた。あまり遊んだ記憶はない。休日遊びに連れて行ってもらっても車の中では常に寝ていたそうだし、事実疲れるから、あまり外をウロウロするのは好きでは無かった。（遊園地でも乗り物に乗るより、ベンチでアイスクリームを舐めながらボーっとするのが好きな子供だった）。
小学校に上がると体育がある。体育そのものよりも次の授業が苦痛だった。身体が重くて、よく眠くなった。また家に帰ると身体がぐったりすることもよくあって、帰るとよく昼寝していた。この昼寝の習慣は中学でも続いた。
高校では授業中によく寝た。部活には入らず、帰りの電車の中でよく眠った。この頃から私は虚弱体質なのでは？と思うようになった。が、疲れるとかそういうのは気合の問題だけな気もするなとも思い直した。
大学は進学したものの、朝起きられず（普通に23時くらいに寝てたと思う）、出た授業も眠気が強くてまともに聞かず、半年留年してしまった。一年休学し、半年分の学費を稼いで復学しなんとか卒業した。
就職先は近所の小さな企業の事務職。9時5時勤務の比較的ゆるい仕事だったと思うが、それでも眠気はついて回った。毎日のようにエスタロンモカなどを2回飲み、エナジードリンクでごまかしながら仕事をし、家に帰ったら夕飯も忘れ、朝の7時まで泥のように眠った。それでも眠気は続いた。
あれから転職して別の企業で働いているが、相変わらず眠気や身体のだるさをごまかす生活を続けている。
寝ても寝ても、寝た気がしない。これまで一度もぐっすり寝たという感覚がない。金晩に寝始めて、土日月と寝ても翌火曜日の朝まだだるくて、これ以上寝てももう改善しないなと諦めて仕事に行く、そういう感じだ。今朝は、土日月ひたすら寝続けたのにまだ身体が重すぎてベッドから出れず、仮病を使って休んでしまった。
気合が足りないと思う。でも、眠気と気合というのは本当に関係してるんだろうか？みんなこんな感じの身体の辛さを抱えながら気合で、深夜まで働いているのだろうか？
身体の疲れやすさ、眠くなりやすさ、慢性的なだるさはみんなこんなもんなんだろうか？
「すばらしい魚だね。どれくらいの時間、漁をしていたの」 と尋ねた。
すると漁師は
「そんなに長い時間じゃないよ」
と答えた。旅行者が
「もっと漁をしていたら、もっと魚が獲れたんだろうね。おしいなあ」
と言うと、
「それじゃあ、あまった時間でいったい何をするの」
「日が高くなるまでゆっくり寝て、それから漁に出る。戻ってきたら子どもと遊んで、
女房とシエスタして。 夜になったら友達と一杯やって、ギターを弾いて、
歌をうたって…ああ、これでもう一日終わりだね」
「ハーバード・ビジネス・スクールでＭＢＡを取得した人間として、
きみにアドバイスしよう。いいかい、きみは毎日、もっと長い時間、
漁をするべきだ。 それであまった魚は売る。
お金が貯まったら大きな漁船を買う。そうすると漁獲高は上がり、儲けも増える。
その儲けで漁船を２隻、３隻と増やしていくんだ。やがて大漁船団ができるまでね。
そうしたら仲介人に魚を売るのはやめだ。
その頃にはきみはこのちっぽけな村を出てメキソコシティに引っ越し、
漁師は尋ねた。
「そうなるまでにどれくらいかかるのかね」
「２０年、いやおそらく２５年でそこまでいくね」
「それからどうなるの」
「今度は株を売却して、きみは億万長者になるのさ」
「それで？」
歌をうたって過ごすんだ。 どうだい。すばらしいだろう」
…有名なやつだけど。
現状、「シナリオライター」をそれなりに募集しているのはソシャゲ業界くらいだ。
だから映画やらドラマやらのシナリオライター志望から相談を受けることがある。
最初に
「名前だけは『シナリオライター』だけど、映像系の人からするととてもシナリオとは言えないテキストだよ」
と念を押す。
ここで返ってくる答えはまず
この答えからしてゲーム自体ほとんど遊んだことがないんだろう、と判断せざるを得ない。
キャラクターが技を出す時の掛け声とか、進化した時の一言コメントとか、あるいはユーザーがログインした時に言ってくる言葉とかそういうやつだ。
テキストを読ませるのがメインになるテキストシュミレーション系なら多少事情は違ってくるにしても、基本は立ち絵の紙芝居だ。
絵で見せられることはものすごく制限されるし、どうしても説明台詞は多くなる。
ただそこを呑んで書いてもらえるのなら、という気持ちで質問してみる。
「ないけど……ほら、ゲームが好きすぎたらゲームの仕事に就けないとか聞くし」
それはひとつの真理かもしれない。
だけどそもそもの仕組みも知らなくて仕事に就けるわけがない、という考えにはならないんだろうか。
大体映画とドラマについてはリアルタイムの好き嫌いを語れるんだよね？
まさかそっちに行けないのは自分が好きすぎるからだって思ってる？
恨まれたくはないので大抵は「年齢的に難しいと思うよ」でお茶を濁すんだけど。
相談してくる前にひとつでもゲームしてみたら「自分のやりたいシナリオってこれじゃない」って気付くと思うんだけどなあ。
創世記によれば 、神はまず天地(宇宙)を作り、そこに光をつくった。
そして2日目には空を、3日目には大地と植物を、4日目には太陽と月と星をつくった。
5日目、神は魚と鳥をつくられたあと、6日目には獣と家畜、そして神に似せた「ヒト」を作られた。
そして、神は7日目に何をつくったか。
サウナを暖めているサウナストーンに香りの入った水をかけることで湿度を高め、体感温度を高めながら香りを楽しむこの行為をフィンランドではそう呼んでいる。
そして今、夜更けのタクシーの室内球が点灯したかのごとく薄暗いサウナ室のドアを開け、1人の熱波の送り手「福永さん」は現れた。
サウナストーンに水がかけられると体感温度が急激に上がっていき、部屋中がアロマの香りで満たされていく。
俺の期待もまた高まってゆく。
子供時代にこっそり持ち出して遊んだライターのように、小さくて高いエネルギーと高揚が押し寄せてくる。
そして福永さんは手にしたバスタオルで発生した蒸気を室内に行き渡らせる。
福永さんはサウナストーンのある僕の左側から徐々に右側に熱波を送っているので、普通であればドライヤーに当てられるように一面だけが熱くなるはずだ
また暖かい空気は通常高いところに登って行くので、頭や耳は熱く、一方足はそれほど熱くないように感じられるはずだ。
だがおかしい
俺の右半身が温まってきている
福永さんが俺の正面に立つ
彼のタオルさばきから生み出される巧みな気流の流れはいっさい皮膚を焼かない。
自然に自分の肉体と精神が温められ、雑念が一枚また一枚と剥がされてゆくのだ。
どうしてこんな暑い部屋にいるのか？どうして自ら苦しい目に合う必要があるのか？
そのような雑念はすぐに消え去り、ただその恵みを受け入れることだけが己の心の中に残ってゆく。
ちなみに神が7日目につくったものがもう１つある。
水風呂だ。
刀鍛冶が湯入れの温度を繊細に見極めるように、まずは身体の汗をかけ水で流し、そして一気に全身を突き入れる。
水深170cm、熊本の土地で磨かれた天然水の水風呂はまるで羊水のように火照った身体を抱きしめる。
その水風呂にただいっぽん垂らされる荒縄を握りしめ、天から降り注ぐ天然水の滝を受け止める。
もはやなにかを考えることなどない。
釈迦如来に垂らされた蜘蛛の糸を見つけたカンダタのように、無心で水と自分だけの世界に没頭するのだ
身体が芯まで冷えたところで水風呂から出る。神がつくったこの星の隅っこへ置いてある、白いプラスチックの椅子に腰掛ける。
まぶたが重くなり、体の力が抜け、自然と息を吸いたくなる
そして昔の出来事や遠い宇宙のことなどが過去や未来とひとつになったかのようにとめどなく、無尽蔵に思い出されてゆく。
大学の時は木星の研究をしていたなぁ。新しい天体や事象を見つけてそれに名前をつけたかったなぁ。人はいつか死ぬし、死ぬまでの間に爪痕を残したかったなぁ。そういえばホスピスにいるばあちゃんは立てなくなっちゃってたなぁ。実家で着ながら家事をしてたセーターに着られてる小さくなったばあちゃん。母親は次は何日にどの親戚が来るか、毎日伝えてばあちゃんの気力を繋いでたなぁ。もしかして無理矢理頑張らせてるんじゃないかって不安になってた母親をデイケアのマネージャさんが励ましてたなぁ。頑張らせてるんじゃないんですよ。ばあちゃんは自分の力で頑張ってるんですよって。
俺の意識が肉体のことを忘れて飛び回る。
細胞と細胞を繋ぐシナプス。銀河を飛び回るニュートリノ線。主よ。人の喜びよ。
この浴場にさっきまでいたお腹の大きいおじさんも騒ぐ高校生も、店員すらもここにはいない。
自分の中心たるイデアがまっすぐ、自分を内包している世界とリンクするのだ。俺は今宇宙と１つになって、そこから何かを得ているのだ。
ありがとうばあちゃん、ありがとう木星、ありがとう芥川龍之介、ありがとう旧約聖書、ありがとうイソップ、ありがとう子供の落書き帳。100円ライター。ありがとうギリシアにアテネ。
この快感をサウナ愛好家たちは「ととのう」と呼び、また最高のトランス状態を求めて日夜研究を惜しまないのである。
全てを終え、服を着てサウナの外に出る。
全てが整理されて視界と考えがクリアになる。
さて。
ゆっくりする ということが上手にできない
上手にできないので 休息の効率が悪い
休日は部屋に引きこもって 焦燥感に包まれながら部屋の掃除や勉強をしている
「こんなことしてて良いのかな、早く帰って勉強しなきゃ。」
となり楽しめない
楽しめないので 旅行したいとか友達と遊びたいといった気持ちにならない
外に出ることが少ないので 彼女にも振られたし 友達も減ってきた
勉強しなきゃと思っている時間と、実際に勉強している時間の比率は5:1くらい
こんな人、私以外にも居ませんか
もう20代後半になるが、早起きというか、社会的に望ましい時間に起きられる自信が生涯で一度も付いたことがない。
ちなみに目覚まし時計はセットしているし、隣の部屋まで聞こえるような音量ではあるが自分では一切聞こえていないことが多く、壊れたのかと思って何度も買い足しているほどである。
今では振動式の目覚まし時計を使ってたまに起きられるようになったが、たまにである。
飲食や小売店のバイト・派遣会社を通しての工場勤務や、IT系の会社にてSESで働いた経験もあるが、大半の職場で寝坊が続き退職に至っている。
寝坊というのも始業時間に30分や1時間遅れる程度では済まない事が多く、9時始業にも関わらず午後の3時に目が覚めた経験も多い。
そうした朝の弱さも今に始まったことではなく、記憶の限りでは幼稚園児の頃から親に起こされても起きられず、幼稚園を休む事が頻繁にあった。
その後もそのまま歳を取り、小4の頃までは休みがちながらも通学をしていた。しかし、小5で転校をした時から完全に不登校になったのだ。
別にクラスの誰かにいじめられたとかそういう事もなく、転校先の学校に初登校した始業式の日を最後に小学校へは一度も足を運んでいない。
不登校になった理由・当時の自信の気持ちは正直よく分からないが、人前に出たり目立つのが嫌いな自分にとって登校するのを恐ろしい事のように感じていた。
その不登校になっていた時期に自然と昼夜逆転が始まった。ただただテレビを見たり同じゲームを繰り返し遊んだり、ネットの世界に潜り込んでいた。
とまぁ、こんな調子で幼稚園から今に至るまでを書き連ねても冗長なだけなのでなるべく掻い摘んでいくと、中学時代はかなり休んでいたが時々通っていた。
不登校でも入れるようなちょっと特殊な高校も中学と同様であったが、ベッドから起き上がれないなどの鬱病のような症状を自覚しながらもなんとか卒業できた。鬱症状は卒業する直前ぐらいに考え方を丸々変える事ができ、それによって解消した。
その後は専門学校に入ってC言語の基礎だけ習った辺りで寝坊が頻発し中退、フリーターと化した。
20代で持っていれば就職しやすいらしいIT系の資格を取っているが、これから先もこんな感じで職を見つけては寝坊して上司に怒られ、周りから冷たい目で見られながら切られるまで仕事をするような事を繰り返すのかと思うと憂鬱で、就活をする気が起きないでいる。
合理主義的で何をするにしてもどう動けば効率的に作業出来るかを考えたり調べる癖も手伝って、新しい仕事を始めると最初は周りから期待を持たれるが、全て寝坊でパーである。
一度、睡眠専門の医者に見てもらった際には睡眠相後退症候群と診断された。
一度無職からまたフリーターになった際に半年程通院して治療をしていたが自堕落な生活習慣を改善しきれなかった為か、結局薬を飲まないと望ましい時間に眠る事はできず、診察が平日のみであったのもあってITの会社に入る際に通院をやめた。
結局のところ通院を再開して今の状態を矯正することがベストだと思うが、それが途方も無い道のりのように思えて、どこか楽な抜け道を探したくなる。
無理に朝からの仕事をしなくても夜勤をやれば、と思われるだろうが、夜勤も概日リズムからして合わないというか始業時間に合わせてリズムを変えるとまたリズムが遅れていってしまう。
本当はただただ自堕落なだけなのか、睡眠相後退症候群のせいなのか分からないが、診断を受けた事で気持ちは楽になった。気持ちだけは楽になった。
そして何度も繰り返した退職によって批判へのストレスコントロールは上手くなった。というか気にしてたら生きていけないんだけども。
これまで経験した事・思った事を書き並べただけの文章力のない増田だけど、はてなーの反応が見たいのと、こういう睡眠障害があるっていうのが社会に知られて次の世代の為になったらなって大それた気持ちで書きました。
うっかり進学校的なアレに入学してしまったのがすべての間違いだった。弟が壊滅的に勉強が苦手なのでまだマシと思えていたのもある。
高1の１学期末、数学の試験で3点を取った。勉強へのやる気が消えた。
それからというもの全く勉強せず、高校2年に上がってから半年ほどは、オトナに話すとそれはまあ叱られそうな生活を送ってきた。
１学期は、これでもかと言うほど学校をサボった。3日行って1日サボる。そんな生活を3週間続けると、担任に呼び出され進級に響くから体調不良その他の理由がない限りはなるべく来なさいとお達しがあった。
その時1年間で何日休むと進級できないのか、と行った旨の数字を聞き、私は即座に脳内でそれを3で割った。
月に3回は休んでも進級に響かないという結果だったため、5月中旬からはしばらく毎月3回休むことにした。
親には学校を休むことを言っていなかった。
部屋の窓の鍵を開け、わざと遅刻する時間に家を出、親に遅刻連絡を入れてもらう。こうなると私の勝ちだ。
学校は遅刻連絡を入れた生徒が欠席しても電話を掛けてこないことは、数年前酷い生理痛で遅刻連絡を入れ、結局体調が優れず休んだ経験からすでにわかっていた。
両親が仕事に行って家を出たであろう時間に帰宅し、自転車を親戚が住んでいる近所のアパートの駐輪場にこっそり置く。
部屋の窓から家に入って靴箱に靴をしまい、哲学書を読み、父親の本棚から経営指南書を拝借して読み、日本史の教科書を開いては眺め、日本史問題集を解いては資料集を開く。
数学の成績は中学一年のころから壊滅的だったので、時折チャート式問題集を開いて何問か解いて、分からないのでうんざりして本棚の泉鏡花全集に手を伸ばしたりしていた。
夕方、普通に学校に行って帰っても親が帰るのは私の帰宅後だったこともあり、アパートの駐輪場から自転車を回収し何事もなかったかのように帰宅する。
自転車で通っていても、ふと、学校ではないどこかに行きたくなることがあった。
駅の公衆電話から腹痛が酷く自転車を押して向かっている、遅刻するかもしれないという旨の電話を入れる。
事務員さんが頷き、電話を切ると、制服のジャケットの裏ポケットに入れたスマートフォンを取り出してマップのアプリを開いてはあれこれ考える。
空港に行って飛び立ってゆく飛行機を見て、展望所のすぐ近くのテーブルで数学の問題集を開いて空を眺めつつ問題と格闘した日もあった。
海に行って、靴下を鞄にしまい、ひとしきり波と戯れたあと小さなハンカチで必死に足を拭いた日もあった。
小学生の頃親しかった友人と秘密基地を作って遊んだ山に登ると、ため池が作られていて秘密基地があった場所には行けず、立入禁止の看板の前で住んでいる市内を一望しながら体操座りで弁当を食べた日もあった。
毎日が最高に楽しかった。学校の友人らとカラオケに行ったり自撮りをしたり、恋の話をしたりアイドルの話をしたりなんて小指の先にも満たないしょうもないものに思えた。
それこそ高1の夏休み、ふと思い立って某中国・四国連絡橋を単身歩いて渡り海を挟んだ隣県に行った時と同じくらい楽しかった(ちなみに高1夏、私は自県まで残り3kmを残してポカリスエット4本が底をつき海の上で死にかけた)。
月に3回のこの楽しみが、わたしを生かしてくれているように思えた。それこそ「行きたくなくなったら学校休もう」って決めた日以前の検索履歴には「首 吊り方 苦しくない」だとか「飛び降り 何階以上」とかいう言葉が散見されていたので。
しかし、この自分的にはなんとも素敵で素晴らしい日々のことを友人に話すと、それはもう極度の批判を浴びた。こんなに楽しいのに。
友人は勉強ばかりして、親の期待に応えることばかり考えてコドモゴコロだとか冒険心だとかを忘れてしまったのではないかと訝しんだ。
じぶんの楽しい思い出が否定されるのは嫌だったので、それ以降だれにもこの日々のことは言わなかった。
夏休みになると、大学受験を見据えて塾に入ることを親に勧められた。
県下ではまあそこそこの、毎年何名か東大合格者も輩出しているような学校に通っているからか、周囲がわたしを置いて受験モードに入るのがやたらと早かった。
大学受験と言われても、それまで進路なんて考えたこともなかった。彼氏いないし。コイビトと同じところに行きたいとかいうあるある進路選択方法も、選択肢が存在しないのだから選びようがなかったのだ。
最終的に塾には通うことにした。初回体験授業の講師がイケメンで、軽い気持ちで授業後アンケートにまた受けたいと書いてしまったのがいけなかった。布団の中で後悔して、今年の夏は一人でどこまで行こうかと考え気をそらしていた。
しかし、何回か通ううちに気が変わった。友人皆が大手塾に通う中、私はマンツーマン型の小ぢんまりとした場所だったので、周りに私を知る者はほとんどいなかったのが救いだった。
塾で分からないところは基礎の基礎だと薄々感づいていようが分からないとごね、分かったらこれでもかと喜ぶ(時々声がでかくてブースの外に聞こえると窘められた)。
夏も過ぎ二学期中間試験も終えた10月ごろ、仲良くなった塾講師に、件の日々の話をしてみることにした。この人はやたらと毒舌だが顔はいいので、何を言われても許せる自信があった。顔はいいので。
講義と講義の間の休み時間の間に雑談のノリで喋った。学校サボって空港とか海とか行ったことあるんよね、マジで楽しかった。ホンマはアカンけど。
塾講師の反応は予想と違っていた。返ってきた言葉は「絶対勉強ばっかしとったよりええと思うで〜」「アホやなとは思うけどええとも思う なんも考えてなさそうで」という完全に私をアホとみなした上での肯定だった。
よく分からないがムチャクチャに嬉しかった。それはもうムチャクチャに嬉しかった。この人にはアホな所を堂々と、それこそ正弦定理と余弦定理から2次方程式の解の公式までこれでもかと意味がわからん何これと聞きまくっていたので、アホ呼ばわりされることがなぜか誇らしかった。
小学校中学校の頃は何もせずとも常に成績はトップだった。高校でも文系科目がまあそこそこできたおかげで順位は真ん中より少し下、成績を上げなさいとは言われるが面と向かってお前アホやなと言われる機会はこれまでの人生一度もなかった。いや影では言われてたかもしれないが。
「やろ〜！？ いや自分でもやばいなとは思うけどなんか楽しかったんよね…冒険しとるみたいで…」と返すと、授業開始のチャイムが鳴った。
私は学校を休むのをやめた。
箱入り娘だった嫁。
増田と結婚してから、性に結構開放的になり、性の会話や物事を興味津々に何事も貪欲に吸収するようになった。
それは決して尻軽になったという意味でなく、知的好奇心を満たしているという感覚なんだろうとおもう。
とある時には、キャバクラに私も行きたいと言いだし、キャバクラに夫婦で行き、嬢と嫁と増田の三人で飯食ったり買い物行ったりするぐらい仲良しになったり。
とある熟パブにも夫婦で行って、人生相談してたり一人で行ってカラオケで豪遊したりと、結構自由奔放に夜のお仕事の人たちと遊んだりしていた。元々コミュニケーション能力は高いのは知っていたがアグレシッブである。
そんな中、とある繁華街を通過する際におっパブがあり、ネオン輝く煌びやかで怪しい建物に興味津々になった嫁。
あれって、エッチなお店ぽいけど何するとこなの？と聞くので、正直に話すと
マジか！おっパブ行きたいんだけど、増田も一緒に行こう！女も行って平気だよね？そのかわりムラムラしても、女の子は襲っちゃダメだよと言い出す。
潔癖すぎるパートナーはそれはそれで大変だけど、ラフすぎるパートナーもなかなか大変ではある。
先日、静岡本社のプラモデルメーカーで転職面接を受けた。書類が通ったとき、知名度が非常に高い会社だったし、自分も小さい頃その製品で遊んだこともあったから、楽しみにしてた。でも一次面接で落胆した。
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さて、ご提出いただいた書類及び採用試験の結果をもとに、慎重に協議を
致しましたところ残念ながら貴意に沿えない結果となりました。
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理由はふたつ。
ひとつめ。
一次面接なのに提出書類として履歴書の他、源泉徴収票、健康診断書、学歴証明書を求めてきた。これって採用に関わる書類なの？採用方法が非常に変わっていて、その斬新さに感動しました。
ふたつめ。
面接は開口一番に「家族構成は？」からはじまる。そして旦那の職業や旦那の転職理由、企業名、部署名、そして私と旦那の実家がどこかまで根掘り葉掘り。面接官３人いて３人とも目の前の「私」を見てくれるような質問はなかった。転職サイトには、人物重視で選考します！と書いてあったのにな。想像の斜め上をいく振り切った発言に、度肝を抜かれた。
どう？面白いでしょう。
お祈りメールが来たから、こんな日記を書いているとは思われたくない。だって面接を終えた時点で、この人たちとは一緒に働きたくないとその場でわかったから。
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追記☆☆
多くの反応があり、正直なところ戸惑っています。また、企業名を中途半端にボカしたせいで様々な憶測を呼んでしまったこと、大変申し訳なく思っております。企業名は公開しませんが、追記で悟ってください。
地方の企業面接で、応募者のプライバシーに関する質問が多いことはこれまでの経験上理解していました。が、今回は度を超えて酷かったです。
実は面接前に、企業紹介ビデオの鑑賞、工場とオフィスの見学があり、顧客ファーストの姿勢をアピールされていました。しかし、その後の衝撃的な面接。私は二度と御社製品を買いません。
10年程夢女の私が2018年にある男を好きになり、穏やかな夢女生活が一変、哀れな夢女となった。
これまでの夢女人生を振り返ると推しに対して純粋に恋愛感情を抱き、好きだな、傍にいたいな、などの真っ直ぐな恋心だった。
同担拒否もなく、Twitter上で知り合った同担の夢女と推しの魅力についてよく語り合った。むしろ同担が好きな夢女だった。
しかし、2018年に出会った彼に関しては穏やかな夢女ライフを送ることが出来なかった。
彼はめちゃくちゃ人気で夢ジャンルがとても盛んだった。
Twitter上ではもちろん、pixivにも夢作品が溢れ、彼の女は爆発的に増えた。
夢作品を描く絵師たちもたくさん現れ、私は喜んでフォローして作品を見て満たされた。
供給がとにかく多く、何か考える暇もなく与えられる夢作品を夢中で読んで日々満たされていた。
しかし、彼の人気も緩やかに落ち着いていき、絵師たちも時と共に別ジャンルへと移動していった。
一方で、時間が経っても彼を好きで夢作品を描き続けてくれる有難く、本当に彼を好きな絵師たちも居る。
(この絵師をAとする)
Aは作品の更新速度が速く、たくさん作品をあげるので頻繁にAの垢を見に行っていた。
そんなある日、Aのツイートを見ているとフォロワーと会って遊んだという旨の呟きと、その様子の写真があった。
写真には彼のぬいに猫用の被り物(ガチャガチャでよくあるやつ)を被せたものが写っていた。それと一緒にAの姿が写っていた。
それを見た時少しばかり驚いた。
Aが私と全く同じことをしていたからだ。
彼のぬいの種類も一緒、被り物の種類も一緒(色も動物の種類も全く同じだった)、更には普段の私の服装と似ており、髪型まで似ていた。
フォロワーと遊んだ内容も私がやりそうなことや私が既にやった夢女の遊びで、Aのツイートをみた友人から、「実はAって○○(私)？」と聞かれる程だった。
この時はまだ「私と同じようなヤバい思考の人間が他にいて、まさかそれがAさんだったなんて…(笑)」くらいの気持ちだった。
Aの言動、服の趣味やネイル、髪型まで自分と似ていて、そんなAが「△△(彼)好き」「△△に会えないの寂しい…」などと呟くのを見て、嫌な感じがした。何が嫌なのか分からなかったけど、何か嫌でモヤモヤした気持ちだった。
これまで同担の推し好きツイを見てもこんな気持ちになったことはないし、他の彼の女の好きツイを見ても特に何も感じない。
ということは、A特定で彼の好きツイが嫌ということになる。
何故Aだけ特定で嫌なのか考えたとき「同族嫌悪」という言葉が浮かんだ。
「そうか、私は同担拒否なんじゃなくて自分と似た人間が彼を好きなのが嫌なんだ」と気づいた。すなわち、同族の同担拒否だったのだ。
これに気づいた日からAの言動が今まで以上に気になって癇に障り、勝手にAをライバル視した。私の中で勝手にマウントをとって「Aは彼にハニトラされてるだけ」「彼は私の所に帰ってきてるから、そりゃAは彼に会えなくて寂しいよね〜」と小馬鹿にして1人で争っている。
実に哀れである。まさか自分がこんなに嫌な女だとは思わなかった。
しかし、私が彼を好きでいる限り、Aが彼を好きでいる限り、私の中の醜い同族嫌悪は終わらない。最近では早くAが彼に飽きて別ジャンルに行きますようにと願うばかりだ。でも、Aの描く絵は好きなため1ファンとしては絵はまだ見たいという何とも複雑な心境でもある。
最早自分でもAを見たいのか見たくないのか分からないし、勝手にマウント取って、勝手に私の方が彼に相応しいと争っているのをやめたい。しかしやめられない。
純粋にただ彼を好きで居たいのに、他人を気にして競い、あまつさえ他人を見下して自尊心保とうとしている。
こんな不毛なこと早くやめて、穏やかな夢女ライフを取り戻したい。
そして他人に恥じない彼の女になりたい。
262 名前： 迎撃ミサイル(樺太) 投稿日： 2007/10/05(金) 11:19:21 ID:5rVKK9zmO
エロゲじゃないし
という古いコピペがあるじゃないですか。オタク、古いエロゲを特別視するような風潮があると思うんですよ。
エロゲではあるがエロを目的として遊んだのではない、ストーリー展開が面白いんだ、だからこれについては堂々と人に見えるところで語り合っても大丈夫だみたいな雰囲気。
べつにアダルトアニメでもピンク映画でも官能小説でも成年コミックでもそういった文化はあって良いとおもうんですけれど、こういうのがないのはどうしてなんでしょうね？
ホゲエエエエエエ辛い
何が辛いかって、前は仲良かった友達とか結構多かったけど、結局その場限りの付き合いっていうか顔合わせる機会がなければわざわざ連絡すらする仲ではなかったってことかな
一昨年からうつになってLINEをこちらから送れない精神状態だったんだけど、誰も自分にLINEくれないの
来たのを無視してたから来なくなったとかじゃなくて、誰もLINEくれなかった
その時に「今までLINEしてたり遊んだりって全部自分から話しかけたり誘ったりしてて、相手からLINEで話題ふってくれたり遊びに誘ってもらったことない」って気づいて落ち込んだ
今までも自分が友達だと勘違いしてただけで、相手からしたらウザかったんだろうな
現実辛いわ
