「深呼吸」を含む日記

はてなキーワード: 深呼吸とは

2021-05-12

■はてブのコメ欄がつらい

上位にあがってくるニュースは、コロナ関連だったり、政治家や政策のダメなアレコレだったり、いや〜な事故や事件がほとんどだからか、ブコメ欄も標的や犯人探し・攻撃的なものが増えて、見るのが辛くなってきたよ… 今の世相だから仕方がないけど…みんな生き抜こうな。Applewatchの深呼吸アプリがなかなか良いよ。

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2021-05-09

■

数日前は呼吸がしづらくて昨日の夜は呼吸自体に痛みが出てた

なんとも呼吸量が少なくて呼気があんまり出来ていない気がする

毎回今の深呼吸ぐらいは息が吸えてたと思うのにもう半分も呼気を吸えてないんじゃないかと思うぐらい息が苦しい

自覚症状としてはそんなものなので病院には行ってないがそんな人おる？

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2021-05-01

■anond:20210501104858

はい、ふかーく深呼吸してくださーい

目を閉じて、海よりもふかーいイメージでー

これを繰り返していると、ほら、1日が終わっていますよー

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2021-04-26

■100%の女の子に出会う

何年も前の話。初夏の晴れた午前中、北参道駅を出てすぐのスターバックスで100％の女の子と出会ってしまう。

それは客先への来訪時間を気にしながらわずかな時間を使ってPCを開いている時だった。2人がけの向かいあった席の片方に座りキーボードを叩いていると、10人は座れるであろう大きなテーブルに荷物を置く人影が視界の端に見えた。

直感のようなものを感じて、レジへオーダーをしにいく姿を見届けた。「ああ、100%の女の子だ」とすぐにわかった。村上春樹の小説にある、短編の一節のタイトルだ。正しくは「4月のある晴れた朝に100パーセントの女の子に出会うことについて」

好みということでも、取り立てて美人というわけでも、何かをカバーするほどの愛嬌でも、何にも当てはまらない。純粋に、自分の中の100%の女の子がそこにいた。驚いた。思わず開いていたPCを閉じて深呼吸した。

「すごいなあ、見ることが出来た、出来てしまった」そう感じた。存在を知ってしまった。だからと言って何か出来るわけではない。自分には家族があり何か行動を起こすことなんて出来ない。

自分に今できることは、目に焼き付けることでもなく、声をかけることでもなく、ただ視線を外すことだけだった。時間にして5分か10分か。残りの冷めきったホットラテをゆっくり飲み干して、100%の女の子の存在を視界の外に感じながら、何を見るでもなく「いたんだなぁ」と深く考え込む。

客先へ向かう時間になり、席を立つ。結局その女の子の姿をしっかり見たのは10秒にも満たなかったと思う。ぼんやりと思い出せるのは、鎌倉の海の近くに住んでいる大人の女性というラフであり自分をしっかり持っている、なんとなくそんな人だったような気がする。年齢は27-8というところ。髪はロングで洗いざらしのような。だが、そのファッションも見た目も、何でもよかった。ただ、ただ、100%だった。それだけだった。

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2021-04-24

■爪楊枝をタバコ代わりにしている

おれはタバコを吸わないんだ。体に良くないからな。人生で一度だけ吸ったことがあるがそれだけ。コーヒーやスナック菓子など中毒性の高いものに滅法弱いから、タバコも吸い始めたらなんだかんだハマってしまうに決まってる。今は一箱500円ぐらいするそうだから出費も馬鹿にならない。

しかしタバコを指の間に挟んでフゥーと煙を吹き出す仕草には少なからず憧れがある。紫煙に細める目の、あの気だるい、今にも人生に厳しさついて語り出しそうな雰囲気……頭もスッキリするって言うし。でも吸うのはな……

そこでオレは気付いてしまった。

タバコってやってることは要は深呼吸だから、煙出る必要なくない？と。

そんなオレにお勧めしたいのが爪楊枝。まず形。細長い。タバコも細長い。長さはタバコに比べてやや短いがタバコも吸ってるうちにこれぐらいの長さを必ず経過することを考えると、吸ってる感が出せるベストな長さと言える。

オレは飯を食うと必ず同じ歯間のクレパスに食べカスがハマるので、家でも外でも爪楊枝を常備している。試しに一本、咥えた爪楊枝を人差し指と中指で挟んで、息を吸い込んでみる。腹を膨らませ、口から煙を吹き出すイメージで一気に吐き出すと……やっぱり！気持ちいい。当たり前だ。深呼吸してるんだから。そもそも現代人は腹から思い切り深呼吸することが少なすぎるのだ。

これなら数百本吸っても100円で済む。肺も汚れず、脳機能にも悪影響はない。食後に一本というタイミングもグッド。ということで一日3,4本は爪楊枝を吸っている。

禁煙の店は多いが禁爪楊枝の店はなく、なんなら店側が用意してくれている。歩きタバコは下手すりゃ罰金だが歩き爪楊枝を咎める人はいない。いつでもどこでも吸える。風立ちぬの堀越二郎も病に臥せる妻の隣でぐらい爪楊枝を吸っておけばバッシングを受けることもなかったろう。いいですよ、爪楊枝。

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2021-04-22

■anond:20210421190848

最悪こっちも感染して死ぬんだからいくら積まれてもやりたくねえ仕事はあるだろ

民間人の気持ちに装ったフリをして人間を安く見積もるなよ、お前も下層の人間なんだから○○万円で十分程度で満足してたら次の日には五千円ぐらいで戦争に連れていかれるぞ

舐めるなよ、財布の紐を握ってる奴の倫理観のなさを

自分の尊厳をちゃんと守れよ

じゃないとお前は1時間千円でコロナ患者が沢山いる部屋でマスク無しで深呼吸して過ごすバイトで生計を立てさせられるぞ

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2021-04-19

■僕がずっとできなかったことと、それでも片足を上げられた日の日記

何でもできそうになった日じゃなくて、少しは何かできたかもしれない日の話。

母方の祖父母はどちらも素晴らしい人だ。いつも穏やかにしていて、人格者で、思慮深く優しい。みんなからも当たり前のように愛されていて、毎年昔の教え子(夫婦である芸事の教室をしている)からの年賀状や誕生日プレゼントが大量に届いてお酒が飲み切れないと笑っている。

そういう人が僕のおじいちゃんとおばあちゃんだった。そんな彼らから僕はまた当たり前のように愛されていた。会う頻度は少ないけれど、わかる。会うたびに見せてくれる笑顔や、優しかったり厳しかったりする言葉、とにかく彼らがくれるものすべての細部に愛が籠っていた。

当たり前のように愛してくれて、だから僕も彼らのことが大好きだった。

でも僕は傍目ではいつも彼らによそよそしくしていた。わざとしていたわけではなく、、つまり、話し方もちゃんとした甘え方もよくわからない、親の背中に隠れる子供のまま礼儀正しさだけ身に着けてしまったんだと思う。彼らはそういう僕を分かってくれているのかそうじゃないのかよくわからないけれど、とにかく驚くべきことにそれでも優しかった。当たり前だけど申し訳なかった。僕は受け取った分の 1mm でも返せているのかな? といつも疑問で、だからいつからか二人が笑いかけてくれるのもなんとなく気まずかった。

祖父母のことだけじゃない。何もかも勇気がなくて。先延ばしにして。僕はそういう人だって分かってたからもうなんでもいいかなと思うことも多かったけど、それでも祖父母のことだけはずっと僕を非難していた。多分、僕に本当に大事に思える他人は少ないから。~~大事になんてできてないけど。~~

何でもできそうだ思った夜が何度もあり、同じ数だけ何もかも無理だと感じた朝があった。

そういう日のうちに、あるキャスを聞いた。

「親みたいにずっとお世話になっていた人に会いに行って、ご飯を作ってくれたときに、お皿を洗えて(ほんの少しでも恩返しできたみたいで)良かった」という話だった(わたしの語彙...)。

こう書くとよくある話かもしれないけど、僕は彼女(キャス主)が僕のように何にもしてこなかったような人ではないことを知っていた。つまり恐らく彼女が会いに行ったのも、連絡を取ったのも普段の積み重ねの延長上にあって、、

でも普段からそうしていたとしてもまだ「お皿を洗う姿を見せられて良かった」なんて思うんだと、そう思った。それからたまたまそのとき彼女を少しだけ身近に感じていたのもあった。普段から尊敬する彼女の中に素朴なものを感じて、うまく言えてないけど、とにかく僕にも何かできるし、躊躇ってることがあるなら前に進みなよって言われてる気さえした(なにかこちらに語りかけてくれたわけではない。多分周囲にいい影響を与える人ってこういう人のことを言うんだと思う)。それでその日は遅かったので明日とりあえず祖父母の家に電話してみることを決めて寝た。

翌日よくわからない時間に起きて、頭が回りだしたのは午後。その日は休日だったけど夜にちょっとしたプレゼンをしなければならず、その資料作成をしていた。

正直めちゃめちゃ忙しくて、明日でいいかなーと思ってた。ぼんやり考えていたけど電話をして何を話したらいいかいまいちわからなかったし、ちゃんと話すことを考えてまとめる時間が欲しかった。

ただ、キャスの彼女がまたお世話になっていた人に連絡を取ったっていうツイートを見たとき(確かにまた連絡を取りたいと言っていた)、見て、作業に戻ろうとしたけど、うまくできなくて、スマホを手に取ってたまたま充電がなかったことに気づいて逡巡した挙句財布を持って公衆電話に向かった。

一度、電話番号を覚えてないことに気づいて戻った。話すべきことは歩き出せば意外にもすぐ決まった。国道沿いのコンビニで車のうるささに辟易したけど一度深呼吸して、右耳を手で塞いで左耳に受話器を当ててダイヤルした。僕から祖父母彼らに掛けること自体は初めてはなかったけど、自発的なものは初めてだった。

正直すぐには意味があったのかどうかもわからなかった。言いたかったことは1割も伝わったかどうかわからないし、そもそも僕が電話を掛けた意味を相手はすこし取り違えて理解したようだった(大学を辞めたことの謝罪をしたかったのだと思われたみたいだった。もちろんそんなことが一番言いたかったことではない)。

こんなんで僕は少しでも彼らを大切にできたんだろうか? その片足でも上げられたのかな。そういうことをぐるぐると考えていた。

でも最終的に、少なくとも僕がこのきっかけを後悔することを彼らは望まないよな、と思った。僕は間違いなく愛されていて、それには自信があったから。

https://i.imgur.com/z6iG1R3.png

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2021-04-08

■anond:20210408151829

当たり前だろ。

大きく深呼吸してよく考えろ。

よほどのことがない限りそれセクハラだよ

Permalink | 記事への反応(1) | 15:22

2021-04-07

■短気で性格悪いの直したい

自他境界があいまいで、他人が～～してくれなかった！ウギャー！となって「してくれなかった」その人を徹底的に傷つけたくなる（回りくどくネチネチと責め立ててしまう）

流石に人がいたらしないけど、イライラが最高潮になると「あー！！！もう！！！！！！！死ね！！！！！！！！！！！！！！」って家の中で叫んで地団駄踏んでる（ものを壊しはしない）

言いたいことが合っても言うタイミングが作れなくて、誰かがそのタイミングを作ってくれるのに期待して、でも（当たり前ながら）そんなタイミング誰かが作ってくれるわけもなく、我慢し続けて結果もう嫌だ！！！とブチギレてしまう

直したいんだけど、深呼吸なんてしたって怒りは収まらない

精神科行ったら治る？

Permalink | 記事への反応(2) | 10:24

2021-04-05

■右足脛骨を完全骨折したときの話

右足の脛を完全骨折して3ヶ月松葉杖で東京で一人暮らしをしたことがある

特に骨折初期は折った足に全く体重をかけない歩き方(全免荷)が必要で

普段運動不足なこともあったけど本当に移動がきつかった

(治療が進むと1/3荷重とか折った足に少し体重をかける

歩き方ができるようになってかなり楽になっていく)

最初は100m移動するだけで汗だくになって休憩がいる

慣れても階段が相当怖かった

雨の日は滑る恐怖で大変だった

なんか流れで手術しないでギプスのみの治療になったが

骨がずれて骨折の治癒が相当遅れたので

正直手術で固定した方がよかったと後悔した

プログラマーの業務委託で新規常駐案件入る直前で折ってしまって

リモートできないか頼んだが断られて(コロナ前)

案件に1ヶ月遅らせてくれないか頼んだけど

2週間しか遅らせられないと言われて予定の2週間後に案件に入ることに

今思うと本当に最悪のタイミングで折ってしまったと思う

委託先の会社は山手線某駅の近くだったのは幸いしたが

その某駅までどうたどり着くか悩んでとりあえず構内図を検索して地下鉄のルートを確認

バリアフリー化のおかげかエレベータで階段を使わずにいけるルートがあった

ただルートが複雑で構内も距離があり、今まで全く通ったことのないルートで

いきなりたどり着けるかに不安があった

そもそも今の住居が3階かつ狭い階段のみで階段の上り下りの時点でしんどい始末

家から最寄り駅(徒歩5分)にたどりつくのも厳しかった

地下鉄は無理と判断して初めはタクシーで通うことにした

ただでさえ新規環境だったため

初日が相当不安で、ストレスのせいか帰りのタクシー内で過呼吸になった

過呼吸の経験も知識もなく、救急車呼んでしまって

担当の医者の方に相当冷たくあしらわれたのが本当に心につらかった

今苦しいからその治し方を聞いているのになんか精神的なものだから

直すんだったら薬を出すしかない、薬出しましょうかとか

あきれ顔で言われたのを覚えている

（余談だが過呼吸は酸素の取りすぎが原因なので

呼吸困難に感じるのだが息をさらに吸おうとすると悪化する

救急車内では深呼吸をするように言われたけど個人的には

自分のできる範囲で息を止めることを繰り返した方が早く治ると思う

webによると紙袋をかぶせる方法は加減を間違うと窒息することがあるらしくやめた方がよいらしい

ちなみに上の原因と対応方法を担当医は全く教えてくれなかった)

初日から本当に気分が沈んで今後やっていけるか不安しかなかったが

案件先では優しい人が多く、部屋に入るときに扉を開けて

待ってくださる人が沢山いてくださって暖かい気持ちになった

おかげでどうにかなりました、本当にありがとうございました

一人暮らしだった上に洗濯機がなくコインランドリーを

使っていたため衣食に支障をきたしていた

家の中ではほとんど動けない

トイレにたどりつくのも松葉杖というつらい状態で

外に買い物に行けるわけもなく

食料はネットスーパーが生命線だった

持ってきてくださる人に感謝の念しかなかった

常駐先では昼を買いに行くのは難しく

初めは社内自販機に水を買いに行くのもつらかったので

だからカロリーメイトと500mlのお茶を大量購入してリュックで持ち込み

昼まったく動かなくてすむようにしていた

（そのうち慣れて水も食料も社内自販機でどんどこ買うようになった）

洗濯は全免荷の時代を洗濯なしでのりきるために

ネットスーパーで下着を大量購入して外は汚さないように2~3回着回しつつ

2週間くらいためこんで親に来てもらって洗濯をお願いした

(かなり遠くにいるのだが無理して来てくれた、感謝しかない)

その後は2週間くらいためこんで1/3荷重かけられるタイミングで

洗濯物のかご(10kg?)を背負って自力で洗濯を始めた

一度できれば大体何とかなったのだが

一回だけ階段を二、三段くらい上ったところでバランスを崩し下に落ちて

死

と思ったことがあった

背中のかご→尻もちの順に落ちる感じで事なきを得た

3階エレベータなし＋コインランドリーという悪条件もあったが

松葉杖で完全一人暮らしするのは困難だなと思った

タクシーは1日あたり往復10000円弱かかり金銭的にしんどかったのと

少しづつ新環境に慣れて精神的に落ち着いたこともあり、

案件に入って2週間(骨折4週目とちょっと)くらいから

地下鉄で通うようにした(定期で1ヶ月8000円弱)

それから東京の地下鉄を2ヶ月くらい松葉杖で通ったが

その間に少なくとも10回以上は席をゆずられた

普段普通に歩いているときは皆誰にも関心がないように見えていたから

こんなに席をゆずられるとは思っておらず驚いた

譲られるたびにかなり暖かい気持ちになった

おかげさまで今も生きてます、ありがとうございました

サポートをもらったときは必ずお礼を言うように気を付けていた(と思いたい)

電車では譲ってくれた人を覚えておいて自分が先に降りる場合は改めてお礼を言うことを心掛けた

返せるものが感謝しかないし(お金を返してもドン引きだし)

少しでもサポートしたことが気持ちのよい体験となって

今後自分以外の松葉杖とか車いすの人に

席を譲ってくれる人が増えてくれそうな振る舞いをしたかった

今はもちろん完治して、普通に歩いて生きている

今後松葉杖の方を見かけたら、今度は自分が譲る側になりたいと思う

(今コロナで電車に乗る機会がないが)

最近車いすで乗車拒否された話題が上がっていたので

昔を思い出してこの日記を書いた

北風と太陽ではないが、周りに不愉快や反発を生みそうな方法でなくて

もっと周りがサポートしたい、サポートしてよかったと思える方法で

社会を変えていくことってできないのかな、とちょっと悲しく思った

でも自分に思いつく案は車いすや骨折した女の子の日常系マンガぐらいしかないんだな

どなたか描いて下さらんかなー

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余談

ギプスはかゆみとの闘いがやばい

厚紙を切ったものでかいたり

かゆみ止めのスプレーを使ってみたり

それでも不十分で地獄の時を過ごすことになる

だがその地獄の後、ギプスを外せた直後は

足は非常に敏感になっていて

かくと本当に気持ちがよい

本当に気持ちがよい

(本当に気持ちよかったので二回書きました)

これやばい、なにこれと思いながら1時間くらいかいてたかも

この気持ちよさを皆一回味わってみてほしい

が骨折は味わわないでほしい

だれかこれ共感する人いないかな

と思ってぐぐったらアトピーの人でそうなっている人がいた

分かるー

でもアトピーは大変そうだな・・・

完治する方法見つかったらいいな

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2021-04-03

■anond:20210403191832

疲れてるんだよ。疲れると誘惑に弱くなる。

集中力が落ちてきたときにするのはひたすら深呼吸で脳の疲れを抑えること。

更にいうと瞑想が良し。ただし、弱まってるやつが関心持つと悪徳セミナーに知れ渡ったから、本やネットだけで学ぶべき。

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2021-04-02

■なんかすげーむせる

深呼吸するとむせるし昨日お香の煙ですげーむせた

なんで？

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2021-04-01

■

ものすごくかまってちゃんなのに誰かに甘えたことないし、いろいろ押しつけられるし、口では感謝してますぅとか言われるけどお前それ本心じゃないだろっていつも思うし、KKOだからここんとこの自粛生活で要らん気を使うこともなくなって正直ホッとしてるところもあるけど、昨夜急に寂しくなってツイッター見てたらみんななんかしらいいことがあったみたいで自分だけなんもなくて胸が苦しくなって、わーこれなんだ寂しいのかよ自分馬鹿じゃねーのってなってKKOのくせに寂しいとか死ねよって自分に思って首吊ろうと思ったけど死ねなくて朝になって寝不足のまま仕事してる誰にもなにも言えず貶されもしないが褒められもしない、新年度の新入社員が来てて未来があるっていいなあって思って自分なんか本当になんもないんだぜってなって、呼吸器しづらくなってぶっ倒れるわけにもいかないからトイレにどうにかこもって深呼吸して、泣きそうになりながらこれ打ってる。なんで昨日のうちに死ななかったかな、って思ってたらちょっと気が晴れたからまた仕事してくるやってもやっても仕事が終わらない(自分のも他人のも)