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はてなキーワード: 親孝行とは

2021-05-15

anond:20210515203149

自分の力で推しの進退をどうこうできると勘違いするの、厄介オタク入口よな。

推し引退する」って聞いたら「もっと応援たかったなー」と悔しい気持ちにはなるけど、それは親が死んだ時に「もっと親孝行しとけばよかった」と後悔するようなものいくら親孝行しても親は死ぬし、いくら金を出しても推し引退する。それは全オタクが受け入れなきゃならんことなんだわ。

推しは推せる時に推せ」っていうのはその程度の言葉なんよな。

2021-05-09

anond:20210509190759

親孝行なんて甘えてあげるだけで十分だよ

俺も毎日殴ったり金をせびったりして甘えてるけど

母親幸せそうだよ

本当は親孝行がしたい

自分の親(特に母親)はもうどうしようもなく子の自分に対して過保護である

どのぐらい過保護かといえば学生の頃、一日授業参観の日があれば他の親が1コマ2コマしか見ないところを朝一から終業まで参観して、

初めて彼女ができた日にはその詳細を聞くだけでなく、デートにこっそりついてきて

アルバイト面接があればに本気で付いていこうとするぐらいには過保護だ。

人間関係から進路からお小遣いの使い方まで、絶えず口を挟まれることに嫌気が差してた自分大学卒業後、すぐ家を出て連絡を絶った。

事務的な連絡だけして、無駄な連絡は全部無視している。定期的に連絡が来るが正直関わりたくはない。

少し応えようものならいだって質問責めを受け、嫌味を言われる。

でも別に恩を感じていないというわけではない。

過保護なりに色々教育にはお金をかけてもらってた自覚はあるし、そのおかげで今の生活ができてると思ってる。

初任給だってなんかプレゼントを買ってあげようと思ったりもしてた。

親が死んだ類の話で、もっと親孝行をしておけばよかったという話を聞くたびに自分もしてあげたいと思っている。

でも、できない。

親と接点を増やそうとすると、どうしようもなく嫌悪感を感じてしまう。

きっとまた文句やら嫌味やら言われるんじゃないかと思ってしまう。

きっと親の中では自分はまだまだ未熟な子供で、たくさん支援してあげないといけないと思われているんだろう。

しかしたら、自分の面倒を見ることが生きがいというか、それに依存しているのかもしれない。

そりゃ理想の息子には程遠いのかもしれないが、もうそれなりに自立していると思ってくれても良いんじゃないだろうか。

もう安心して、自分のことを放っておいてくれても良いんじゃないだろうか。

もう少し、肯定してくれても良いんじゃないだろうか。

思ってるのとは違うかもしれなけど、今なら誕生日もっと良いものプレゼントできると思うんだけどな。

こうやって皆、親孝行できないことを後悔していくのだろうか。

2021-05-08

anond:20210508151507

はてな民親孝行なんてするわけないだろ

一番のプレゼントはこどおじやめて働き出すこととかそういうレベルのやつが大半だぞ

2021-05-06

父を自宅で看取った

・前々から肺を患っていて、別の臓器が悪くなったからそっちの治療をするために入院していたのだけど、呼吸器管理があまりうまくない(と言ったら失礼なんだけど)病院だったらしく、臓器より先に肺の方がやられてしまった。もう良くはならない、悪くなっていくだけというところまで来てしまった。それで、母が自宅に連れ帰ることを決めた。

病院で人工呼吸器をつけてもらうなどすれば、もう少し長く生きられたのかもしれない。しかコロナウィルスのことがあるから、この1年もお見舞いとか頻繁にはできなかったし、最期ときに看取ることも叶わなかっただろう。自分の家と家族が好きな父だったから、多分これでよかったんだろうと言い聞かせてる。ただ、コロナウィルス感染拡大がなければ、もう少しできることがあったのかなあと思うけれど、そういう『たられば』の話を考えても仕方がない。

10代や20代の頃に、友人が病気になったとか、事件に巻き込まれて亡くなった時などは、悲しみが何もかも埋め尽くして他のことに手が付かず、上を向いていなければ涙があふれるくらいだったけれど、30代ともなるとそんなことはない。仕事は進められるし、ゲームもできる。それくらいの感情制御ができるくらいには大人になった。

・発売をずっとずっと楽しみにしていたソフトがあった(サガフロンティアリマスター)。

発売直前に危篤の報が入ったので、色んなことが落ち着いてからプレイしようと思ったけれど、結局始めてしまった。結果的にはこれが良かった。心に隙間が少しでもできると、父のことを考えてしまう。どこかのタイミングでどうにかできたのではないかと考えて、でも結局どうにもできなかった現実を思い出し、思考堂々巡りになって他に何も考えられなくなる。これがすごく苦しい。真綿で首を絞められるとはこういうことではないだろうか。

から、大好きなゲーム世界に浸っていると、がんじがらめの思考から解放されて、一時ではあるけれど、楽になれる。

(無心になってキャラの育成してるけど本当に楽しい。とてもとても出来のいいリマスター版になったことが嬉しい。

コラボウィスキー当選して手元にあったので、リマスター版発売を祝して発売日に封を開けようと楽しみにしていたけれど、こちらはまだ開けられないでいる)

でも、父が亡くなってからの家のことが思っていたより忙しいし、多分自分自覚している以上に精神的なダメージが大きいようで、気力と体力に少しでも余裕があるときじゃないとプレイできない。まだ半分も進んでいない。連休が明けて、仕事も本格的に再開したので、クリアまでまだ時間がかかりそう。でも、父のことを思い出として割り切れる時が来るよりもずっと早くクリアできるとは思う。

20年以上前から大好きなゲームリマスター版の発売と、父の逝去ほとんど同時だったことを、私は春が来るたび思い出すことになるんだろう。

危篤の報を受けて、実家に戻ってきて、それから所用があるときとか、母と交代で仮眠をとるとき以外はずっと父の傍にいて、大体の時間は父の手を握っていた。

握り返す力はほとんどなく、じんわりと湿っていて、だけど温かだった父の手から日に日に体温が失われていった。指先がだんだんと冷たくなって、さすっても元に戻らなくなってくる。自分の両手で挟んでみて、まだ温かいから大丈夫だとごまかした。

・父はほとんど声を出せなくなっていて、意思疎通もままならない状態だったけれど、不思議と笑っているときとか、楽しんでいるときなどは、傍にいる母や私にもそれが分かった。嫁に行かなくてごめんねと冗談っぽく言ったり、額に頬擦りしてみたり、好きな歌を歌ったりすると、父は笑っていた。それは唯一の救いだったように思う。

最期家族全員で父を看取ったのだが、生と死の境目はよく分からなかった。どこで線が引かれたのだろうか?

・息を引き取る前の父、もう動かなくなった父、死装束をまとって棺に入れられた父、斎場に着いて焼かれて、骨だけになった父、頭蓋骨を砕かれて(すごく可哀想だった)、骨壺に入れられるところまで全部見ていたのに、未だに父が亡くなったという実感がわかないでいる。入院していた期間が長かったし、私も離れて暮らしていたから、まだどこか遠くの病院入院していて、戻ってきていないだけじゃないかと思ってる。

・ふとした心の隙間に父のことに思いを巡らせ、はっと、もう父には会えないという現実に思い至ると、思考事実が一致しないからか、頭がバグりそうになる。

・私は死後の世界何となく信じているけれど、そこまで信心深い訳ではなく、父は立派な戒名をいただいたが、仏様になるとはとても思えない、骨になった父はもはやただの物体である現在科学技術では魂の存在証明できない。だから遺影の手前にあるもの意志とかそういうものはないし、よって、父はもうそこにはいないし、どこにもいない。でも、蝋燭に火をつけて線香を灯し、おりんを鳴らしてから手を合わせ、目を閉じて祈っている間は、心の淀みとか思考の澱とかが取り払われて、澄んだ心持になる。父のためと思えばこそ、線香もなるべくつけておこうと思うし、どんな香りがいいか色んなメーカーのものを見て回るようにもなった。そこにはもういないと分かっているけれど、人には縋るもの必要なのだということがよくわかった。

・今わの際の父には冗談めかして言ったが、三十路過ぎて嫁に行っていないことは本当に申し訳なく思ってる。

結婚願望がないわけじゃないし、思うところがあるから、今からでも嫁に行こうと思う(いけるか分からんけど)。

でも、父を生きている間に花嫁の父にしてやれなかったこと、それ以外にも、もう生きている父に親孝行ができないと思うと、すごくしんどい気持ちになる。

・父や母がその親(つまりから見て祖父母)を見送ったのが50~60代の頃で、私も同じくらいに見送ることになるのだろうか、まだ先のことだと思っていたのだが、30代前半で看取ることになるとは思っていなかった。

・父は7人姉弟末っ子だった。長子の伯母が存命で、この伯母と父はとても仲が良かった。一番下の弟を先に亡くした伯母のことを考えるとなぜだか申し訳ない気分でいっぱいになる。

私自身も4人兄妹の末っ子で、それも父が40代の頃に生まれた子で、私が父の半分も生きていないうちに、父が逝ってしまたことが、切なくてたまらない。

・父は庭いじりが好きだったが、最後の数年間は体力が落ちていて、ろくに世話ができていなかった。なので、今の我が家の庭は少し荒れている。

だけど、それでも、父の庭は美しい。ドウダンの細かな若緑の葉と、鈴に似た真白の花が折り重なってまぶしい。何本かを一列に並べて植えているから、光の通り道のように見える。奥に植えた3本の松はいつでも常盤色をしていて渋く、その手前には幹の太く大きな春もみじが1本植わっている。赤紅の細長い葉を幾重にもまとわせていて、炎のようだ。今はツツジが見頃で、赤と白の花が鮮やかに目に飛び込んでくるのが楽しい

緑が陽に濡れた今年の庭を見ることなく、父は逝ってしまった。そのことがとても悲しい。

この時期じゃなくっても、うちの庭はとても綺麗なのに、お父さんが見ることはもうない。

・大体1ヶ月程度実家滞在していて、昨日一人暮らしの自室に戻ってきた。

隅に片していた寝具のセットに毛布が挟んであって、クローゼットには厚手の衣類が掛けられたままだった。

父が亡くなる前のまま、この部屋の時間は止まっていた。何でもない日々に戻るから時計は動かさないといけない。

・もうどこにも父はいない。そのことが無性に切なくて悲しくて寂しい。

2021-05-05

anond:20210505220920

ちゃんの居る人はいるうちの親孝行だね。😢

熊本馬刺しも良いけど天草あたりで魚三昧も捨てがたいなぁ。

今頃はみかんの花のいい匂いがしているかなぁ

2021-05-01

anond:20210501125222

それむしろ男性に多くない?

女性は途中で気づいて毒親云々で騒いだりするけど、男性だとずっと気付かず親が死ぬまで自立出来ない人が多い

妻や子供親孝行に使いたがる夫ってのもそういう案件、妻子も親もどちらも自分境界がないからそうなる

2021-04-29

増田実家に帰らない

とうとうGWだ。

私も年休を取得し、飛び石も回収。大型連休となった。

しかしながらこのご時世、遠出は禁忌とされている。

いや、知ってる。みんなこそこそ旅行したり、なにか都合よく言い訳してお出かけしていることを。

だってこの一年何にもせず自粛してます!なんて口が裂けても言えない。

大人数で宴会なんてことは流石にしてないけど、そもそも下戸だし。

ただ、1つやらないようにしていることがある。帰省だ。

両親はもう70なので、人混みを通って飛行機にも乗って帰るのは気が引ける。

私が無自覚ウイルスキャリーして、両親が感染したら笑えないから。

ただ、同居している妹から両親が家に入るばかりなので、最近ボケてきてるかもなんて連絡が入ると気になってしまう。

元気なうちに親孝行してぇなぁ、なんて思うわけだ。

最後に顔を合わせたのは去年の正月。約一年半前だ。

幸運なことに私達家族はいい年してみんな仲良し。

でも、会ってないと自然と疎遠になっちゃのもので、最後にTELで会話したのもいつだっただろうか?

あと1,2年の辛抱かな?ワクチンはまだかー、と思いながら母の日ギフトを選定している増田でした。

両親が高齢のため遠方から帰省自粛してるみなさま。いらっしゃいますか?

最近ご両親に何かしましたか

2021-04-28

いっそ10前後事故死するのが親孝行だったのではないかニートぼくは思うのである

事故死して子供を失ったとあれば悲劇家族として丁重に扱われよう

ちゃん子育てしたけど駄目だったと世間様に対して面目が立とう

一方成人済み実家住まいニートはどうか

何のために生きているのか

2021-04-22

anond:20210422210524

すでに増田ちゃんと稼いでるんだし、親孝行は親が緊急に体調を崩した時とか老人ホームに入る時とかに支援できれば十分だと思う。

結婚は必ずしも親孝行につながらないと思うよ。

幸あれー

anond:20210422210344

もっとも!

でも親をかえりみず生きてきたから、なんか親孝行しなきゃいけない気がして

好きな人ができたり誰かと生きたいと思えるようになるといいなー

くそ兆しがない

anond:20210422120133

実家仕送りしてるって道徳的意味では親孝行で感心だけど、子供経済的依存してる親がいるっていう意味では恋愛結婚方面だとむしろマイナス点な気もする

あと、友達にいちいちそれ言うかな?「おれ実家仕送りしてるんだ」とか言うことなくない?(なので増田=本人っぽさを感じる)

2021-04-21

anond:20210421143858

そりゃ男は自分で産めないしな

自分親孝行するのは自由だが他人を使って親孝行すんなと言われるのは当たり前

だって姉妹とか兄弟の妻使って親孝行しようとしたら袋叩きだろ

2021-04-16

anond:20210416152140

病気だな

プリントアウトして病院

現実で話聞いてくれる相手がいないからわざわざ匿名サイトに書き込んでるんだろ

かわいそうで仕方ないよ

お前は病気です

病院治療して親孝行でもしてください

働け

2021-04-15

anond:20210415095216

病気だな

プリントアウトして病院

現実で話聞いてくれる相手がいないからわざわざ匿名サイトに書き込んでるんだろ

かわいそうで仕方ないよ

お前は病気です

病院治療して親孝行でもしてください

働け

2021-04-12

anond:20210412151522

差別主義者はお前だ

障がい者ネタにして荒らし楽しんでんじゃねー糞雑魚ナメクジ

そんなことしてる暇あったら親孝行でもしてろ

自分自分で良かった!

他の人になりたかったなんて思ったことは無い。

普通の家庭、普通学校普通社会人

全てにおいて普通だったと思う。

奨学金を借りて返済中というところも含めて、普通だ。

学生時代イジメにもあったけれど、「どうでもいいや」で終わったし

嫌なことも全て「どうでもいいや」で過ごしてきた。

「なんとかなる」とも思っているし、今までも全てなんとかなってきた。

人と比べてツイてる方な気もしている。

宝くじが当たったとかではないんだけれど、なんだか前向きだ。

時々急にふと「死にたい(消えたい)」と思う事はあるものの、

基本的にはハッピー楽しい

結婚あきらめた途端に出会い、1年たらずで結婚

そこからもう2年になる。子供はいないけれど幸せだ。

特に欲しいとも思っていないけれど、できたらきっちり育てようとは思う。天に任せた。

たまに、「他の人になりたかった」とか「金持ちになりたかった」っていうのを見るけれど

自分自分で良かった。自由だし、しがらみも特にない。

親も今のところ健康だ。本当に良かった。

……親孝行しよう。

2021-04-08

anond:20210408223035

だめだ

心のアンパンマン捨てるな

ママンが元増田に送った正義の心やで

ママンが死んだ後もアンパンマンと共に生きるのが親孝行

anond:20210408130216

俺も離れて暮らしていて、連絡が有って飛んで行った。

到着後直ぐ、葬儀屋とあれこれ打合せさせられた。

訃報のお知らせ、お寺、銀行郵便局市役所保険屋、年金事務所、車の処分...

悲しんでる暇なんて無かったな。

でも色々な手続きしている時に、俺がやっている事が親孝行の一つなのかなって、

そう思えるようになった。

俺には子供がいないし、死んだら誰が世話してくれるのか分からない。

どうでもいいやって思ってたけど、死んだ後の始末をつけてもらえることは

有り難い事なんだなとも思うようになった。

2021-04-02

anond:20210402191106

一人暮らし至上主義の人って、実家職場が近くても無意味一人暮らしするんだろうか

実家に住んで浮いた分、親の介護費用を貯めといたほうがよっぽど親孝行では

というか今思ったんだが、一人暮らし至上主義の人は両親健在か、両親と不仲のどちらかなのだろうか

2021-03-31

一人暮らしして2年

何とか自立できたかなって思ってた時に親が連絡くれて、内容が優しすぎて大泣きしてしまった

早く帰ってなんか親孝行できたらいいのにな

2021-03-27

anond:20210327115337

親はしっかり老後資金を貯めてて、「娘に下の世話をされたくないからそうなったらすぐに施設に入れてくれ」って言われてる。だから私たちが死んだらこの子はどうなるんだろう」っていう不安を取り除くのが親孝行だと思ってるよ。(そういう意味だと裕福な家庭なのかもしれない)

就職に関してはまぁ世間的に見るといい方だと思うよ。初年度額面で500万円もらってる。結婚したいのは、私が孤独が苦手なのと、親に孫を見せてあげたいから。

なんでも文句言いたいんだろうけど、私に文句言ってもあなた人生は良くならないよ。

2021-03-22

anond:20210322181047

本物の男のうた

強くなければ オタクを殴れない

優しくなければ 女を殴れない

生殖しろ おお 親孝行しろ

六本木黒人 全員知り合い

二丁目のカマ野郎 親の仇

メンヘラ甘やかさな

ギャルに優しい

EXILE TRIBE小学校

https://note.com/msksnty/n/n92df863f0249

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