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はてなキーワード: 精神病とは
メンタルを病んでいる人は、自分の存在価値の確立が歪んでいる。（傲慢 or 卑屈)
まずは「自分と他人」の比較をやめることが必要。自分と他人を比較して、他人を基準にして自分の価値を規定してしまうと、自己評価が非常に不安定なものとなり、精神状態がコロコロ変わる。
他人と自分を比較しなければ、自分の長所・才能について、「あるものはある。ないものはない。」と、ありのままに受け止め、その内容についていちいち一喜一憂する必要がなくなる。
傲慢でもなく、卑屈でもなく、謙虚な態度とは、ありのままの自分を認識して、それを受け入れ、表現することだ。
https://anond.hatelabo.jp/20181021212341
ニート、精神病患者、生活保護者なんかと関わる事が多いケースワーカーなんかは分かってると思うけど、経済的にも能力的にも何らかの問題を抱えている人の家は、異常に汚くて、ゴミ屋敷同然だったり、ペットボトルに小便するような不潔な環境で起居しているのを見てるので、清潔感がない＝何か近寄ってはならない理由がある、と自然に変換して対応してるのは、人間の本能的な知恵なんだなって関心するよね。中には、身体的な問題でフケが多い体質とか、腋臭がしてしまう体質って事もあるとは思うけど、大多数は本人の資質故の不潔さなんだよね。
答がでないので増田で吐き出してる。
前にホームレスにまで墜ちた人が自助努力で立ち直った人の話が話題になってた。
あの人は本当にすごいと思う。なぜならここまでどん底に堕ちても自力で立ち直れる精神を保っている人は稀だからだ。
元々のメンタルが強い方なのかもしれない、または文面になかっただけで精神的に頼れる親族や恋人がいて、見守ってくれていたのかもしれない。
残念ながら大抵の人はこうはならない。心を徹底的にたたき折られて自力で立ち直ることが不可能になる。
僕の知っている限りここまで墜ちてダメになった人がたどるパターンは２つ。自分を責め続けて鬱状態になって自殺願望の塊になる。もしくは責任を他者や社会になすりつけてに被害妄想の塊になる。精神が荒廃した状態になる。
ここまで墜ちて心を折られた人は、もう自力で立ち直るのが不可能になる。親しい家族や親族がいたら彼らに支えてもらって回復を試みることも可能であるが、そこまで墜ちる過程でそういった大切な人間関係を自身の暴言や暴力でぶち壊した人も少なくなく、家族や親族も誰も近づこうとしない。
こういった人が生活保護案件になると、「国の金で支えてもらっているのに感謝するどころか周りに悪態つきまくって刹那的に金を使い果たす生活しかできない」というネットでもフルボッコな案件ができあがる。心がある程度正常でないと将来に備えてお金を管理して使うということができないのである。そしてそれを注意してくれる家族もいないのである。
僕の身内にも後者のケースが一人いる。何度も話し合いをしても被害妄想の塊で、彼自身の言動や行動で家族との絆を粉々にして、年老いた両親とあいつの息子はあいつを残して他県に引っ越した。そして彼は現在住む場所もなく軽自動車の中で寝泊まりしてる。
僕からも何度か仕事を紹介したが、初めて数日で「俺をだました両親やお前に落とし前つけるまで仕事なんてする気にならない」とバックレてもう紹介するのも無理になった。
なんとか彼が通えそうな病院や施設への入居を勧めたら激怒されて、それっきり連絡も途絶えた。
何を話しても過去の自身の失敗を認めることができず、結局他者や両親に責任をなすりつける。
正直彼がどうやって立ち直ったらいいのか見当もつかない。生活保護でも受けたらいいんだろうが、そうしたら彼が大事にしてるあの軽自動車も手放すことになるので申請してないらしい。
僕も彼の件があっていろいろな制度を調べたが、どれも当人が自発的に動かないと使えないものばかり。
世の中の制度というのは「自分のことは自分で解決できる大人」むけに設計されていて、彼のようないいおっさんなのに自分では何もできないクズが使える制度は見当たらない。
精神病院などの強制入院も人権侵害に引っかかるのでハードル高い。そりゃ俺や周りの人間が素人判断で「精神病案件だわ」って思っても、医者の診断なしで入院させることなんて無理筋だろう。だがこういった人間は自分で精神科に診察すら行ってくれない。心が壊れているのに自分が正常で回りがオカシイと思い込んでいる人間に何ができるのか。
高校時代はあんなに活発で面白かったあいつが、あそこまで墜ちて、それをみて僕や両親すら何もできないのが現状である。このままだと万引きなどの軽犯罪を犯して刑務所に入れられるのがベストシナリオなんじゃないかとすら思えてくる。
彼のように心が折れてしまった人はどうやって生きていけばいいのだろうか。答が出ない。
追記:これの末路です
親や教師（親も教師）、上司といった偉い人の期待に応えることが当然だと思っていた。
小学校時代は「教師の息子だからアニメや漫画を見ない」という周囲の期待に応え、それらを見ないように心がけていた。
とはいえ『おジャ魔女どれみ』とか『ひみつのアッコちゃん』とかを親に隠れてみていたりもした（妹尾あいこに萌えていた）が、少なくともアニメや漫画を見ていることは公言しなかった。
中学時代は「地域で一番の進学校の特進クラスに行く」、高校時代は「国公立大学に現役かつ一般入試で行く」という親や教師の期待に応えるため血反吐吐いて勉強してきた。
高校1年の頃から平日1日6時間、休日1日14時間勉強していたこともあった。教養をつけるため、小遣いで日経新聞を買って読んだり図書館に所蔵された難しい評論を読み漁ったりしていた。NEWS23やWBSも毎晩見ていた。
中学時代親しかった人（高校は別）とも「バカが移るから接触するんではない」と親から言われ、電車の中で話しかけられても無視して難しい本や日経新聞を読んでいた。
んで期待通り進学校の特進クラスには入れたし、某公立大学（偏差値的には関西学院大学や立命館大と同じぐらい）に一般入試（前期）でトップ合格した。もちろん現役で、である。
でも本当は自宅から一番近い高校の普通科でまったり過ごしたかった。進学のために早い段階から1日14時間勉強を強いられる環境はまともではない。
大学も上智の新聞学科や同志社のメディア学部、江戸川大、東情大のようなメディア・コミュニケーション関連の私大（レベルはピンキリだけど）にできれば推薦で進みたかった。
日経新聞を買う金で購買で美味しいものを食べたかった。図書館では難しい論説ではなくラノベを読みたかった。ニュースじゃなくて中高生向けの深夜アニメを見たかった。中学時代の同級生とも話したかった。
けどそんなことは口が裂けても言えなかった。反抗なんて怖くてできなかった。そんなことして偉い人から見放されるのが怖かった。
大学の頃も親から研究職になれと無言の圧力をかけられ、修士課程に進んだ。研究者になる最低ラインだなと思って修士課程を出た後就職活動を始めた。
早く就職先を決めろ（できればホワイト企業）という両親の期待に応えるため何十社もエントリーした。結果研究職に無事つくことが出来た。
しかしそこは零細シンクタンクで、上司1人に部下は自分だけ（1人「この会社は楽だよ」と言ってきた先輩がいたがすぐ退職）。上司から過大な期待がかけられた。
上司からの過大な期待に応じなきゃと追い詰められ精神状態もボロボロになり精神病になり、終いには自殺未遂を起こし現在休職中。
休職中も「早期復職とスキルアップ」という上司の期待に応えなきゃと思い、業務に関する専門書を十万円分ぐらい買い（学術書は高い）、それらを読み漁っていた。
しかし先日「お前には期待していない」ということを上司から言われ目の前が真っ暗になった。そして先週金曜日また自殺未遂をした。
親からは「なんで早く回復しないんだ（＝早く回復しろ）。遠隔地から来ているんだから交通費もばかにならないんだぞ。俺の手取りいくらか考えたことがあるのか？」みたいな感じでこってり絞られた。
早く回復するという期待に応えるため薬も毎日飲んでいる。規則正しい生活もしている。しかし早く回復するという親の期待に応えられていない。金も底を尽きた。どんどん追い詰められていく。
きのう「早く引きこもりから脱する方法」をネットで探していたら、偶然不登校の情報を目にした。
曰く「不登校の中には『親からの期待に押しつぶされるパターン』もあります」とのことである。
もしかしたら自分も「周囲からの期待に押しつぶされてしまったのではないのか」と感じた。
とはいえ周囲の偉い人（＝親・教師・上司）からの期待に応えることこそが自分の存在意義である。偉い人間の期待に応えられるなら友達も娯楽もいらないと思っていた。
おかげで友達と呼べる存在は誰一人いない。趣味と呼べる趣味も今はない。
偉い人からの期待に応える以外で存在意義をまるで見いだせない。精神的に病んでしまったのも恐らくは「偉い人間の期待にこたえなければならない」と常時思っていたからではないか。
そういったプレッシャーに二十数年晒されていれば、そりゃ精神も病んでしまうよな…と腑に落ちた。
だからといって「偉い人間の期待に応える」以外で自分を確認する術を持っていない。「偉い人間の期待に応える」ことを最優先にしてきたからだろう。
「偉い人間の期待に応える」という桎梏から解き放たれた時こそ精神病が寛解するときなのだろうが、そういうすべがまるでない身としては一生病人のままではないかと慄然としている。
これから書くことは、たとえ増田でだって書く気はなかった。なぜなら、今毒親に苦しむ人を殴る文章だからだ。
だけど、ビ・ハイアの件を知って考えが変わった。
私の母は子供を殴る母だった。本人は躾だと言っていたが、例えば弟がした悪さなども姉である私が監督していなかったのが悪いという理由で殴られた。
だから子供の頃の私は母が背後を通るだけで殴られるかもしれないと思って肩をすくめる生活をしていた。私の背丈が母に追いつく頃になると殴られなくなり、以前殴られたことを訴えると母の記憶からそれは消えていた。
私は殴らない父が大好きだったが、殴る母を止めなかった時点で同罪なのだと気付いた時、父もまた嫌いになった。
私は両親の悪口を口はばからない10代に育った。両親は私の口から周りの人へ伝えられる悪口に何度苦虫を噛み潰したことだろう。だが、私は両親が大嫌いだったのだ。悪口を言うことを何も悪いことだとは思っていなかった。
また、両親、特に母とは何度も怒鳴り合いの喧嘩をした。特に私の進学についての喧嘩は深刻だった。両親は女の私に勉強をして欲しくはなく、高校進学でも大学進学でもぶつかった。その度に私は両親を納得させるだけの材料を（嘘でも）用意した。高校進学の時は、大学には行かないから好きな高校に行かせてくれ、と。大学進学の時は、入学金だけ用意しえてもらえれば後の学費生活費は自分でなんとかする、と。
そして私は大学進学を機に家を出た。
自分も怒鳴らず、母の怒鳴り声を聞くこともない生活は初めてで、アルバイトと授業で忙しかったが、非常に穏やかな生活だった。最初の頃は。
スーザン・フォワードの「毒になる親」という本に出会ったのは多分この頃だったと思う。涙を流しながら読んだ。非常に得心のいくことばかり書かれていたと思うが、その内容は今となっては正直あまり思い出せない。
私の穏やかな大学生活はあまり長くは続かなかった。精神の調子を崩し、授業に出るのが困難になった。生活がかかっているのでアルバイトだけはなんとか続けていたが、それすら休みがちになってしまった。
精神科にかかり、主治医はこの現状を両親に連絡するべきだと主張した。
私はそれを拒んだ。両親に、やっぱりお前には無理だったと言われるのが嫌だった。しかし、現状は困窮していき両親に病気のことを明かすことにした。
連絡は父にしたが、私は冷たい一言を覚悟していた。だが、父はゆっくり直していけばよい、と予想外の返事をしてくれた。
そして私は投薬治療を受けながら、両親からの金銭的援助も受けて6年かけて大学を卒業した。
だが、大学をなんとか卒業できても就職はできなかった。私はその頃一人で生きて行く気力もすっかり失っており、卒業後は実家に戻り両親の元に身を寄せることにした。
あんなに嫌いで飛び出した家にまた戻ることがとても皮肉に感じられた。
そう、私はここまで両親に支えられててもまだ両親のことを受け入れることができていなかった。
むしろ両親のせいで精神病になり自分の送りたかった人生から程遠い人生になってしまったと嘆いていた。
それから7年ほど、引きこもり、良くなったと思って働いては調子をまた崩して引きこもることを繰り返し、最終的に自殺未遂までして入院もした。
その長い間、両親とは時々ぶつかりつつも私は親に甘えて実家で暮らした。何度仕事で失敗しても、帰る家があった。でも、親に対する感謝の気持ちで暮らしていたのではなく、この家にいるから私は治らないと思って暮らしていた。
そんなある日ネットが何だか奇跡を起こしてくれて、私のここまでのどうしようもない身の上を承知の上で結婚してくれる相手を見つけることができた。そして私はまた家を出た。
それから一気にとは行かないが、パートナーの支えもあり上り調子で回復し、今では幸せな生活を送っている。
そんな環境になって思うことは、私の両親は私が思い込んでいたほどの毒親ではなかったということだ。自分が辛かった時はあまり気づいていなかったが、肝心なところでちゃんと支えてくれていたのは両親だった。私が結婚して家を出ると言った時も心配こそしたものの最後には快く送り出してくれた。
正直な話、これをもって私の両親はちゃんとした親だったとまとめるつもりはない。子供を殴り、事あるごとに自尊心を削ってくる親であったことは事実だった。
しかし、私の人生の全てを邪魔するほどの親ではなかったこともまた事実だ。
少なくとも、私は私の両親をもう毒親だとは呼べない。
この感情を何と呼べばいいのかわからない。許しでもなく納得でもなく受容でもなく、でもその間にある何かだ。あえて名付けるなら、解毒かも知れない。
私の辛さは無かったことにはならない。でも、それを恨む心は消えた。
もちろん最初から何も辛いことがなかった方がずっといい。けれども、私は両親を毒親なのだと思うことによって余計な寄り道をしたような気がしてならない。
総合電子部品メーカーのミツミ電機に10年くらい勤めてから転職した。
・パワハラが横行していた点
この３つが大きな理由だった。
ミツミ電機はそこそこ大きな会社なので部署ごとで雰囲気がまったく違うようだったけれど
上長はどこも似ている人がなっており、部署移動してもいずれ居づらくなると思い転職した。
業務管理については一切されていなかった というよりも業務管理をできる人間がいなかった
各人が自分の業務でいっぱいいっぱいで憔悴しており、上長も自分の仕事が終わらずに部下に仕事を回すほどだった。
業務管理がされていないと何かミスが発生した時に、そのミスはすべて個人の責任とされる。
業務報告し、確認したうえでのミスや業務遅延でも上長は知らんぷり。個人の責任だ。腹が立った。
個人的に東南アジアが嫌いだから無理だった。衛生的ではない国がどうしても嫌いで住むに堪えなかった。
おじさんがおじさんに怒鳴られ詰られ泣かされる姿は聞いていても見ていても辛かった。
若手に対しても当然パワハラは行われる。
お前はセンスがない。バカじゃないのか？無駄に大学院出て、こんなことも出来ないのか？？？
こういった個人を侮辱するような言葉はしょっちゅう飛び交う。しかも大声でフロア中に聞こえる音量で、だ。
私が会議で異議を唱えた際にも、うるせー黙ってろ！とモニタのリモコンを投げつけられた
そのときにもう無理だと感じた。
先輩は上司にパソコンの入ったカバンを顔に投げつけられていた、一歩間違えば死ぬ。
当然みな精神病を患っていた。
あそこは精神病棟だったのだ。
あそこで負った精神の傷は未だに癒えない。
誰に語る機会もなく、ずっと一生心に残っているであろう出来事を消化するために、この「はてな匿名ダイアリー」を使ってみようと思う。
私は物心ついた頃から「ちゃお」を読んでいた。毎回あの分厚い雑誌を地元の本屋さんに買いに行くのが楽しみだった。
そんな毎日の楽しみなんてものは、他人の影響でいとも簡単に無くなってしまう事を思い出しながら書いていこうと思う。
母は近くのアパートに別居したばかりで、夕飯を作りに夕方から夜にかけてだけ母がやって来る。
その間父は何しているのだろう、とその頃は思ってもいなかったけど、仕事が早く終わった時は色んなところで時間を潰して待っていたらしい。
父や周りからは、「母はおかしくなった」「精神的な病になった」と聞かされていても信じられなかった。
だって、夜にご飯を作りに来る母はおかしいところが見当たらなかったから。
最初は母が一緒に住まなくなった事に混乱していた日々も、段々と慣れてきた頃、突然の訪問者が現れた。
会わせたい人、その文字を見て、もう小学5年生の私は「もしかして恋人だろうか」と自然に思い浮かぶ。
それとも友人だろうか…。
その日発売のちゃおが入った袋を持ちながら、母の言う「会って欲しい人」を思い浮かべながら帰路についた。
家に着いて、地下から見える明かりをちらりと見る。
この頃、中学生の兄は不登校で、地下の部屋にこもりきりだった。
特に会話は無かったけれど、お互い家庭環境に不安がある中過ごしている同士だから、何か通じ合うものだけは感じていた。
きっと兄にも、母からのメールは届いてるはず。兄はどう思っているのだろう、そう思いながら母が来るのをじっと待っていた。
ガチャガチャ、と玄関が鳴った時、今までで一番くらい心臓が飛び跳ねた。
見た瞬間、予想の１つも当たらなかった訪問者だった。
年齢は20代くらいの女性で、髪は短くボーイッシュなだらしない格好、金髪に近い明るい髪でピアスをいくつか付けている。
母との共通点が何１つ見つからなかったから、どこで会った友達なのか想像もつかなかった。
挨拶もそこそこに怠そうに椅子に座るその人を、ただ凝視するしか無かった。
キッチンで鍋料理を用意する母の物音を聴きながら、食卓でその人と2人。この時なんの会話をしたかは、何も覚えていない。
そして、母、謎の母の友人、私、兄の食事が始まる。
訪問者にお茶を用意しようとすると、「あ、いい。」と一言で断られる。
そして、持参した2Lペットボトルのお茶をおもむろに出し、そのままラッパ飲みし始めた。
軽いカルチャーショックを受けながら固まっていると、母が口を開く。
「いつもこういう人なの。お茶はラッパ飲みで…。」
いつも、ということは頻繁に会っている人なんだ。と引っかかる。
明らかに主導権は、その年下の「友人」のようで、全てを母が許して甘やかしている構図。
ぎこちない気持ちの中食事を終えると、そそくさと自分の部屋へと逃げ込むように入りに行った。
そう、今日発売日の「ちゃお」をまだ読んでいない。早く読みたい一心で部屋へ向かう。
すると、後ろから訪問者が付いてきた。部屋に来ていいよ、とも付いて来ていいよ、とも言っていないのに。
さすがに、初対面の人に「付いてこないで」と言える強い心は持っておらず、付いて来るその人を渋々受け入れた。
その時だった。
「わあ、まだそんなの読んでるんだ。」
予想もしていなかった打撃が自分へと向かって来る。
「オレこういう雑誌苦手だったわ〜。」
今だったら、心が強くなった今だったら、「お前の事なんて知らねえよ」とか「うるせえよ」とでも言い返せたはずなのに。
小学5年生の私には、10歳以上年上の大人であるはずの女性に、母の自称「友人」にそんな事を言われる衝撃が強かった。
その時は、「そうですかね」とか何とか、当たり障りのない返事をしたんだと思う。よく覚えていない。
その後、母と訪問者は一緒に帰っていった。2人とも母のアパートへ行くのか、別々に帰るのか分からないけど。
未だに共通点も、2人が一緒にいる意味も分からないまま、帰っていった。
2人が帰った後、無心で雑誌を紐で縛っていた。今まで集めた「ちゃお」を全部捨てるために、縛っていた。
その訪問者に言われたことがショックで、未だに読んでいることの恥ずかしさで捨てているのか。
ただただ、体が勝手に動いていた。
『今日、どうだった？』
どうだった？だって？
母はうまくいったとでも思っているのだろうか。
人の家に招かれている態度とは思えなかったし、私の部屋であった事も知らないくせに。
『あの人嫌い』
と返事をした。
ああ、母はきっと兄にも同じメールを送っているだろう。心が優しい兄はどんな返事をしたのかな。10年以上経った今もそれを知ることはない。
『何かあった？別にあの人は恋人とかでもないし、友人だよ。』とか、聞いてもいない事をペラペラと書いている。
恋人であろうと、友人であろうと、どちらであろうと論外な事を何故母は気づかないんだろう。
後日、母から『この前の人とはもう、会わなくなったよ』と報告メールが来た。
心底どうでもよかった。
－－－－－－
後に、その訪問者はヒモのオナベ(言い方が古い)で、母が経済的に支援してたことが分かりました。
オナベとお鍋を囲んでいたのか！と今は謎の感動を覚えています。
しばらくイキッた女性同性愛者トラウマになって、偏見がすごかったのですが、今は無くなりました。
精神病になってしまった母に振り回される父、可哀想と思っていましたが、父も父で隠し子を作っていました。ウケ倒すわ。
そんな、誰にも話せない話でした。
増田も使ってなかったそうだし、エージェントを叩いてるブコメが多いけど、個人的には感謝してるよ。
新卒1社目がひどくて（というかひどい先輩が一人いて）精神病んで退職して1年くらい引き篭もったんだが、
ようやく外に出られるようになって就活再開した時に、
エージェントが会社紹介してくれて俺の市場価値とか面接や履歴書の書き方とか教えてくれたのが、すごく支えになったよ。
退職直後はボロボロで、自信折られまくって二度と働ける気がしてなかったから、一人で転職活動してたらやり切れず今頃死んでたかもしれない。
あと、パワハラ先輩の新井、お前最低だよ。あれから10年ばかし経って、俺も人を指導する立場から物を考えられるようになったが、
冷静に考えてもやっぱりお前最低だよ。無自覚だろうけど、お前人を死なせててもおかしくねえよ。人間としてねえよ。
不幸になってる事を祈る。
ニートの定義が15歳から数え始めるらしいので、そこから数えて10年以上ニートやっている
とは言っても、実際は中学入学してしばらくしてから、イジメやら先生からの威圧だったりと色々あって精神病んでしまい
病気とはいえ、ただ単にだらけているかと言えば、全く否定できない自分がいる。
ニート経験がある他人の意見を聞いていると「何かしてないと落ち着かない」「ニートは数ヶ月で飽きる」等の意見があるが、全くその気配はない。
寧ろ何もしていたくない。
これは精神的に病んでいるからと言えば、可能性は否定できない。
正直、小学低三年生ぐらいから、将来は絶対に働きたくないと考えていた。それ故、人生で一度も働きたいと思った事、就きたい職業なんて無い。
それを考えると子供の頃の願望は叶った訳だが、こういう病んだ形でニートやっているとなると色々と複雑な気分にはなる。
私は母が嫌いだ。
ってリアルで言うと、「まだまだ子供だな」とか、「あなたも親になればわかるよ」とかきっと言われるんだと思う。
進路の話に口出ししてきた母にキレたら、「お姉ちゃんは苦労したことがないから人を見下せるんだ」と言われた。
確かに、未就学児の時に母（私の祖母）が統合失調症だとわかって、両親（私の祖父母）が離婚して父子家庭で育って、高校受験に失敗して滑り止めの私立に入って、父（私の祖父）が再婚して継母ができて、高校中退して、就職した後にうつ病と統合失調症になって、弟（私の叔父）も統合失調症になって、苦労だらけだと思う。
でも私だって、そんな母を持って、両親から名前じゃなくて「お姉ちゃん」って呼ばれてる。父の転勤で海外の学校に転入して、現地の言葉ができない両親に頼られっぱなしだったこともある。
「精神病だから仕方ないんだ」って私に我慢を強いるなら、産まなければよかったのに。普通の母親が欲しかった。普通の母親として振る舞おうと努力して欲しかった。
でも50年以上生きた人の価値観はもう変えられないんだろうな。
僕、権力者。
- これで大衆から責められることもなくなっちゃう（責任は開発者にオシツケテー）
- でもAIの変数設定には口を出すヨ☆（これで実際の影響力だけ、抽出完了☆）
- ヤバそうな奴は、精神病というジャンルに放り込んどけ。（さすれば、誰も相手にしない。ホホホ）
- 精神病の定義？そんなの変えちゃえばいいんだよ。なければ新しい病気を作っちゃお（定義が曖昧でも意外といけるもんなんだよな〜）
- 政治犯、頭角出す前、診断だ（五七五。カルテに「発達障害」カキカキ）
- 考える余地を与えちゃダメだ。メディアへの影響力は落とさず、適度に不安を煽ること丁寧に。（できればインターネットもコントロールしたいのぉ）
- 手の届きそうで、手に入らない希望も同時に垂れ流しとかないとな（不安だけだとキツイよな....涙）
まぁ、こんなもんか。
そうすれば、大量の羊たちが富を生み出してくれるぞ！
あとは、ピンハネした金で、海外の羊飼いたちと仲良くやってと（羊飼いのリア充うざー。でも酒ウマー）。。。
そして、僕の人生は幕を閉じるのであった。。。
精神病の人なのか、鬱傾向なことを精神病と呼んでいるだけの人なのか知らんが、後者だとするとしてマジレスするが。
その苦しみは行動しないと変わらないなあ。
例えばお前がキモイと言われるような特徴を持つ人格だとしてだよ？ それが「食事してるときに口を開ける」というよくある特徴だとしてだ。もしもお前が何もしなければ、それは確かにキモいかもしれない。しかし、もしもお前が口を閉じて食事をするように自分のクセを改善したならば、お前はこう思うことができるだろう。「よし、俺は少なくともクチャラーと呼ばれるキモイ存在ではないな」と。
もしもお前がニートだとしてだ、さらに無職であることを引け目に思っているとして、じゃあ引け目があるからと引きこもっているとお前は永遠に引け目を持ち続ける。就職活動をすれば、少なくともお前は永遠に無職のまま引きこもって最終的に親に暴力をふるうニートよりも上等な存在だ。就職できればなおいい。職場でも新たな引け目は生まれるだろうが、次も戦うなり逃げるなり改善にむけたできるだろう。
こういうことは何にでも言える。苦しみを持ち続けるのは、苦しみが変わらないからだ。苦しみを変えればいい。「そんなこと言ったって変えようがないじゃないか！」という苦しみなんて、幸い現代日本には少ない。イケメンだとかブサメンだとかいう話は、少なくとも変えられる話だし。
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人間の脳っていうのは、活動すればポジティブになり、活動しなければネガティブになるようにできている。
上のような理屈でもなんでもいいから、動いて活動してできれば筋肉を使えば、大抵の鬱はなおる。
だから動け。
以下の条件でならBI導入可能だと思うし、立憲あたりに政権盗って貰って実現してほしいね
これが実現できれば、馬鹿は一斉に淘汰出来る。医療保険への加入も、個人年金への加入も、資産運用も全て自己責任。自らの健康を省みずにグダグダの生活環境のカスも、透析患者も、精神病患者も障碍者も貧困老人も全て死滅してくれる。生き残るのは豊かで賢く、健康でタフな人間だけ。今の皆保険があっても癌などの疾患に備えるためには日常的な運動などの健康管理とがん保険＋医療保険の加入などの準備が必要なのに、備えのない奴がいかに多いかだ。自分を守る知恵のない奴は、さっさと死ぬ世界。最高だね。
BI導入を求めてる人は多いけど、実際に導入するなら、もう破綻が見えている皆保険の廃止を前提とする以外に財源を確保しつつ導入を実現する方法はない。いずれ破綻する社会保障の替わりにBIを導入するというシナリオはありえそうだとは思う。BIが導入されたら仕事もせず生きていけると思ってる奴らは、8万円で健康で文化的な生活を送りつつ（出来る訳ないだろ皮肉だよバーカ）、一刻も早く不幸にして死んでもらった方が良いわな。苦しむ欧州が編み出した最高の無能見殺しリセット装置だけど、これでもベーシックインカムに反対する理由ある？
どうやらベーシックインカムを導入する為に必要な財源の確保が困難であることが共有で来ていて、それでもBI導入をするとはどういう事かを理解している人は2割にも満たない様だ。実際に思考実験に近い論文や著書に目を通している人は更に少ないだろう。皆保険を維持しつつ月7万円という妄想をしてる著者も居る訳だけど、総じて30年後の医療費に関する試算からは目を背けている。
俺と対等以上に会話ができるのは2割も居ないって事が改めてよく分かった。会話する価値もない8割が、教育勅語には普遍的な部分もあると記者に問われて答えた大臣のコメントに「戦前回帰」だと吹き上がれるんだろう。世の中には馬鹿が多すぎる。
