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はてなキーワード: ホワイトとは
上司に辞めたいと伝えたけどもうちょっと頑張ってみようって言われちゃった
頑張ってるつもりだったけど周りから見たら頑張ってないみたい
残業ないし
これぐらいで辞めたいとか本当に一般的に見たら甘えてるのはわかってるけど
みんな耐えられることに耐えられない
ゴミじゃん
でもまだ死ぬの怖い
恐怖心消してほしいすぐ死ぬし
本当に無理かもしれない
どうしよう
なんでこんな何もかもうまくいかないのかな
親には絶対頼れないし
なんで生んだのかな？
あたしのことなんで生んだのかな
生まなきゃよかったって言ってたし中絶しててくれればあたしもこんなことで悩まずに済んだよ
死にたいけど恐怖心あるのめんどくさい
音が耳に入ってくるのさえ不快に感じる時あるし何にも感じたくない頭少しでも動かしたくない
仕事も最近集中できなくてぼーっとしちゃうし絶対でかいミスそのうちしちゃう頑張らないといけないのに全部もうどうでもよくなっちゃって
まだ立つことすらできなかった幼子の頃、母がうっかりハイハイしていた私に蹴躓いてグラタン落としてから、私の人生を変えてしまった。……と母は言うんだけど正直そんな幼い頃なんて人生変わるもなにもないやろ、と思うんですよ。
熱々のグラタンは運悪く私の顔（額と頬から顎にかけて）と足にかかって、私には一生付き合わざるを得ないやけど痕を負うことになってしまった。母はものすごく自分を責めた。「女の子なのに」「これのせいでこの子の一生に影を落としてしまった」「いじめられたりしたら」「結婚できなかったら」思いつめすぎて私を抱いて風呂場で死のうとしたこともあるらしい。父が必死に止めたので今私は生きている。
本来母はものすごく明るく陽気でいつも父を笑わせてくるような人だったらしいが、グラタン事件以来すっかり心配性で神経質気味になってしまった、と成人した日父と二人で飲んでたら教えてくれた。私から言わせれば母は今も結構陽気で面白い人なので、きっと昔はもっとキレッキレだったのだろう。もしくは、私の前ではそう振舞って父の前ではそういうヒステリックな感じになってしまったのかもしれない。
顔にやけどの跡を残した私には乗り越えなければならない壁がたくさんあった。小学生の時、最初の不登校になった。ハリーポッターシリーズが流行って、額のやけど痕をからかわれまくり、耐えきれず登校拒否した。卒業式も出られなかった。母は仕事を辞め、文房具を組み立てる内職の仕事を得て私と一緒に過ごすようになった。それから教科書とちゃれんじのワークを毎日必ず午後にやる、という約束をさせた。お昼ご飯を食べ終わってから、15時のおやつまでが勉強の時間だ。おかげで勉強はどうにかなった。
中学の時も、入学して半年で不登校になった。クラスの男子にやけどをからかわれたのがきっかけで、クラス全員が自分の悪口を言っているような気がして登校拒否になった。小学校の時の同級生と学校が被らないように引越ししたのに、結局だめだった。中学生になって初めて与えられた自分の部屋に引きこもり、ずっと地域の図書館から借りてきた本を読んで過ごした。あとは母に裁縫や料理を習った。母は半引きこもりの私に呆れもせず（でも内心はずっと自分を責めていたんだろう）一緒に図書館へ行ったり不器用な私に根気強くあれこれ教えてくれた。
中2の歳になると、「1日家にいるのだから家事を分担しましょう。働かざるもの食うべからず」というメモを私の部屋のドアに貼られた。猿がバナナを食べている絵が添えられていた。しぶしぶ「何したらいい」と聞いたら、ルーレットでその日の担当を決めよう！と言われハァ～？と思った。最初に私が担当した家事は担当決めルーレットを工作用紙で作ったことだ。
そして大きな転機が訪れたのは中2のクリスマス。外の世界を知らない娘のためにと両親がパソコンをプレゼントしてくれた。私は当時図書館から借りて読んではまっていたハンターハンターについて調べ、あっという間にオタクへ転落した。ネット上ではたくさん友達ができた。裁縫が得意で好きだ、というとコスプレの衣装を作ってくれないかと相談され、母に頼んで一緒に手芸店へ行ったこともあった。私がうまくできず苦戦していると、母は「ボンドでいいじゃん！」「そこはこういう風に裁断して縫い合わせたら？」とあれこれアドバイスしてくれ、一緒にヒソカの衣装を縫ってくれたのはよく覚えている。完成した衣装は今思うとひどいクオリティだったと思うが、ネットを通じて出会った当時大学生の彼女はすごく喜んでくれたし、彼女のヒソカはびっくりするほどかっこよかった。彼女とは今もよくLINEで話すしたまに会いにも行く。
母の話ばかりだが、父も不登校の娘に一生懸命付き合ってくれたし、どうにか外に慣れさせたいと旅行にもよく連れ出してくれた。私はただ学校に行くのが嫌で、同級生に会うのが嫌だったので、遠方の旅行は割と行った。
両親が私のことで喧嘩しているのも何度か聞いたことがある。本当に申し訳なくて、一度学校へ復帰しようとしたけれど、通学路で吐いて倒れて、犬の散歩してたおばさんに救急車呼ばれてからは諦めたし、両親も涙ながらに「無理しなくていい」と言ってくれた。それに甘えてた私もダメだけど、でも救われていた。
中学の内申は皆無なので高校は私立の通信制へ行くことになったが、なかなかに面白い空間だったし当時はまっていたヘタリアで意気投合した友人ができ、何とか楽しく通うことができた。それでも初日、入学式中に吐いたけど。ただ、高校生にもなると割と精神が成熟してわたしのやけどをからかったりヒソヒソ言う人はほとんどいなかった。
また、高校入学に合わせてまた引越しをしたので、同級生に会う心配もなく外を出歩けるようになったのも大きかった。この頃になると化粧も覚え始め、小学生の頃に比べれば薄くなってきたやけど痕をうまく隠したり誤魔化したりするようになってきたというのもある。コスプレデビューしたのもこの頃だ。母は相変わらず一緒にイギリスの軍服縫うの手伝ってくれたし、フランスの軍服のケープみたいなひらひらしたのも作ってくれた。
大学はものすごく悩んだが（行くか行かないかを）母が「絶対にいけ」と言って譲らないので、興味のあった史学科のある大学へ行った。のちに、私のこの顔では結婚できない可能性もある、女性一人自立して生きていけるようにと思って大学へ行かせたがったらしい。これも父に聞いた。いま思えば、母から受け継いだ家事スキルだったり、ネットやPCを一通り使えるスキルというのは、将来私が頼る人がいなくなった時のことを考えてのことだったのだろう。父も母も実家は遠方にあるし、母に至ってはほぼ絶縁状態と聞く。引きこもりでも、社会になじめなくても、一人で生活して社会のことを知る術だけはどうにか叩き込もうとしてたんだろう。
でもお母さん、お父さんよ。
私は一人では生きていかないことになった。
伴侶が見つかったのだから。
その人は私の大学のサークル（遺跡巡り）のOBで、大層優しい上にやけどの跡なんて全く気にしない。この顔だから式も写真もいやだ、という私のわがままを受け止めてくれた上、今やってる仕事にもすごく理解がある。家事はへたくそだけどそんなのは私がやるし教える。あの時の母のように。
そもそも、私にはヘタリアで意気投合した高校の友人も、ネットで知り合ったたくさんの友人もいて、もう引きこもりでもなければ社会になじめない孤立した子供ではなくなったのだ。どれも両親のおかげだ。
だからもうグラタンのことなんか忘れてくれ。コスプレで知り合った友人らがウェディングドレスを作って送ってくれるらしいから式も写真も全部やるよ。最初籍だけ入れて何もしないって言った時、お母さんちょっと悲しげな顔をしたよね。多分顔の痣のせいで……って思ったよね、その通りなんだけどさ。でもこの顔の痕を克服するのが私ができる親孝行なんだろう、って、大切な友人らに気づかせてもらったんだよ。
あれからグラタンどころかホワイトソースまでトラウマになってしまったお母さん。でもお父さんはお母さんのグラタン大好物なんだって。これも成人した時教えてくれたよ。ねえもうそんなに自分のこと責めないで、どうか笑い話にしてしまって欲しい。またお父さんにグラタン作ってあげて欲しい。私はきちんと自立して、自分が興味を持って就きたいとおもった職業に就いて、最高のパートナーと出会えて、たくさんの友人に恵まれた。だからもう大丈夫だよ。
会社がホワイトってわかってんなら、サビ残が労基にばれた時に会社へかかる迷惑の方がどんだけか考えろよ……。
そんだけ会社に恩感じてんなら同僚か上司に相談しろっていう。そんなやつがいないならホワイトだと思い込んでるだけなんじゃないの？知らんけど。
本来すごいいい所のはずなんだけど、
有給をほとんど消化できない(周りは積極的に有給取るし定時に帰る人も多い)
逆に迷惑をかけているということはわかっているんだけど、
そうでもしないと申し訳なくて心が折れそう
いいえ、この人のことです
https://twitter.com/seban60 soooi
https://twitter.com/KkbFhqho KKB
https://twitter.com/sukisubno スキーa
https://twitter.com/q9g6e ２０１８年もこんな人
https://twitter.com/aoops12 安倍総理は人殺し
https://twitter.com/ros2ii ホワイト政治を
https://twitter.com/wway7aya 和歌山たろー
https://twitter.com/mqfwdt アンドロメだ
どんなホワイト企業も職場も半年でブラック化させて崩壊させてしまうという恐るべき生物兵器
発達障害と相性がいいからほぼ必ず見かけるIT系がブラックと言われる理由の6割くらい多分こいつらのせい
確か支払いが滞った上に払込票をなくして、ついでに転職で銀行系カード作り直したばっかりだったので
まその間ハガキみたいのは届いてたみたいだけど、通勤時間２時間の場所に住んでて、会社の保守系をほぼ一人でやってたのもあって
会社が終電パスしちゃった人のためにセカンドハウスを借りてくれていたのをほとんど占拠していたので郵便物は全くチェックしてなかったし
見に覚えのなさそうな圧着ハガキは読まずに捨ててた。
もともと家には１０日に１回くらいしか帰ってなかったのに彼女ができちゃって、彼女の家のほうが会社に近いのもあって
着替えを取りに行くくらいしか家に帰らなくなったそんな生活をしてたら支払いが滞ってから７年もたっていたらしく
半同棲から完全に同棲するために自宅を引き払う準備をして、彼女が郵便物をチェックしたら 「債権回収会社？からハガキ来てるよ」と
内容はカード会社から債権買い取ったから、これから取り立てまっせぇぇぇみたいな内容で、金額は60万ちょい（元金は30万くらいで残りは遅延損害金とか利子）
あいにくと勤務時間以外はホワイトな会社だったので残業代やら昇給やらで、俺の年収は額面で1000万を越えており
彼女も俺もゲームくらいしか趣味が無いので貯金もあったんで、素直に60万払うって手もあったんだが
払ってない俺が悪いとはいえ、金額が倍になるまで放置してある日突然全額払えって言われても納得いかんし、払っても元金までにならないものかと
思い切って近所の法律相談事務所にハガキを持っていったら、「5年で時効なんでチャラですね」と言われて、手続きをお願いした
つづく
今の職場は、多分誰でも認めるぐらいホワイトなんだと思う。公的機関だから潰れる可能性はほぼないし、離職率もかなり低い。残業もそれほど多くなく、もちろん残業代はきちんと払われている。人間関係も悪くなく、僕自身セクハラ・パワハラを受けた記憶もない。高給とは言えないまでも、学歴を考えれば相応の給料がもらえる(ついこの前も夏のボーナスが50万振り込まれたばかりだ)。
ただ、僕自身がどうしようもなく、自分の仕事や会社の業務に興味が持てないでいるのだ。そもそもが、学生として就活してた頃から興味ない仕事と気付いていながら、そこに目を瞑り待遇のよさだけを見てこの会社に入ってしまったのが間違いだった。
新入社員研修は話を聞かずにやり過ごし、その後の数年間は若手ということで言われた事だけこなしていれば悪い評価を付けられることもなくやってこれた。ただ、興味ない仕事に付き合いながらこの先何十年も過ごすと想像しただけで吐き気がしてくるし、この後責任を負うような立場にさせられたらとても耐えられなくなるんだろう。
面白そうなことをやっている会社の中途採用を何度か受けたりもしたけれど、やっぱり待遇が下がることが気になって結局途中で選考を辞退してしまっている。そして、面接でほぼ必ず「そんないい所辞めて本当にうちでいいんですか？」と言われる度に、やっぱり辞めるべきじゃないのではと思って転職へのやる気が失せてしまう。
会社の他の人達はモチベーション高く和気藹々とやっているんだし、やりがいを感じないのは仕事のせいじゃなく自分のせいではと思い、個人的なプロジェクトを始めようとしたり人間関係の改善を試してみたことはある。けれど、それらがうまくいかなかった時、失敗を乗り越えてまで頑張ろうと思えるだけの気持ちは全く沸いてこず、結局普段通りに戻ってしまった。
一昨年ぐらいに大学時代の友人達と某イベントで同人誌を出した。仕事終わりの疲れた状態で執筆することになり、完成品のクオリティは散々で全く売れなかったが、仕事では全く感じたことのない強いやりがいがあった。仕事でもこういう気持ちを得られるようになるにはどうしたらいいんだろうか。気の持ちようなのか、人間関係なのか、転職なのか。それとも、仕事でのやりがいなんか諦めて趣味に全ての気持ちを傾けて生きていくべきなのか。
そういえば、はてなの人達は「仕事は金を稼ぐための手段だと割り切れ」とよく言うけれど、そんな気持ちだけで毎日8時間以上もの仕事をどうやって耐えているんだろうか。
ただの野次馬だけどいろいろ読んでもやもやしてきたので書きたい。
俺はネットウォッチが良い趣味だとは思わない。どちらかというと悪趣味だと思う。(それでもHagexさんには憎みきれないところがあった。)そして、今回の事件について、ネットウォッチなんて他人を煽ったり褒められたことじゃないし殺されても仕方ない、という極端な意見と、Hagexさんは殺されるような悪い人ではない、正義の人だった、という意見が交錯している。
でもこれはどっちも的外れだ。Hagexさんは悪人だから殺されたのではないし、正義の人な「のに」殺されたというのも違う。Hagexさんは、正義感を見せた「から」殺されたのだ。
低能先生を報告しましょうエントリ。あれはかなり抑制的に書かれていて、煽る意図があったとは思えない。むしろいきなり恫喝されて仰天している人たちを助けたいという正義感から書かれている。炎上大好き下衆Hagexブラックとダブスタ大嫌い正義Hagexホワイトは両方いたと思うが、あの記事を書いたのはHagexホワイトだ。
そして、あの記事こそが犯行のきっかけになった。Hagexさんは悪意ではなく善意の故に、下衆さではなく正義のゆえに殺されたのだ。
研修医2年目の醸成がが医療崩壊のトリガーになる未来 https://anond.hatelabo.jp/20180701133232#tb を読んで胸が痛くなった。
この女性の行動は少し考えたら納得せざる終えない。
解決策として、人件費に投資をして人を集めてホワイト医局を作るのはどうだろうか。
もっともっと医者のエントリが増えることで、大学病院などの厳しい労働環境で働く医者の労働環境が世の問題として認識され、
良い方向へ少しずつ変わるといいな。
そのための増田だろう。
元増田は、いま自分に正常な判断ができなくなってることに気付いていないように見える。
正確に言えば「気付いていて目を逸らしている」だけだと思うけど。
増田の現状は明らかに「オーバーワーク」だ。産業医に相談してみろ。一発で休職を提案されるだろう。その診断をもって上司に相談しろ。本業を休職しろ。
年収１０００万あるなら、少し生活レベルを落とせば食っていけないことはないだろう。その間にやりたい副業はやればいいさ。Vtuberでもなんでも。もしそれである程度食えるようになればめっけものだが、まあならなくてもよい。そして、ゆっくり子作りすればいい。
子供ができたら、適当なタイミングで休職を育休に切り替えるといい。ホワイトな企業ならそれも可能だろう。最終的に仕事に復帰するかどうかは、その後で考えればいい。退職したければしてもいいしな。
