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はてなキーワード: デッサンとは
「じゃあ今から英単語を１００個覚えて下さい」って言われたら「ええ～～～？？？」ってなるよね。
いいじゃん、英単語。１００個覚えてても損はないでしょ。使う時があるかもしれないじゃん。
でも、「ええ～～～？？？」なんだよね。嫌なんだよね。面倒臭いんだよね。
これが例えば、「英単語のテストを明日行う。このテストは成績に大きく影響する。」「30点以下の者は夏休み無しだ」「１０点以下の者は指の爪を全部剥ぐ」
こんな事を言われたら「ええ～～～～～？？？」も正しい。理不尽だし、指の爪はがされたくないし。
でも、これらのペナルティなしだとしたら。失うものは「時間」くらい。あとはちょっと疲れるくらいかな。
それでもやりたくない。英単語100個覚えたくない。
「何で覚えなきゃいけないの？」という疑問が浮かび上がってくる。「いま覚えても、使わなかったら忘れるよ。意味ないじゃん」
役に立つこと以外、覚えたくないんだ。強制されたくないんだ、勉強を。
その割に、「水素水はデマ」だの「フリーメイソンは裏で世界を牛耳っている」だのどうでもいいゴシップは覚えている。
役に立つか？水素水には騙されなくて済むかもしれないけど。フリーメイソンなんて覚えててどうすんだよ。
英単語１００個覚えてる方がずっとずっと良い。外国人に道案内とか出来るようになるかもしれん。
話が少し逸れるが、俺はランニングが好きだ。
しかし、ランニングはめっちゃ疲れるし苦しいし、暑いし汗もかくし疲れるし、ダイエット目的でもないからあんまり意味のあるものでもない。でも好きだ。
デメリットだらけのランニングと、メリットまみれのお勉強ならば、俺はランニングを選ぶ。
よく分からない。こうして文章を打っている今も、「勉強ってランニングなんかよりめちゃくちゃいいじゃん」って思っているのに
感情のところで納得していない。
意味がなければ勉強してはいけないのか？忘れてしまうのなら勉強しても無駄なのか？
わがままだ。俺の脳みそはわがまま。それが分かってるのに、ランニングの方がマシだと思ってる。というかランニング行きたい。
二次元の創作物の「萌えの作風」があまり好きでは無くなりました。
工画堂スタジオのエンジェリック＝セレナーデとか、日本ファルコムのツヴァイのパッケージとか色々。
触ってみて好きになったという人は多くても、逆に、好きでなくなったという人はそんなにいないのではないだろうか。
今はどういう作風が好きかというと、割とあっさり目、ヒラタ リョウ著 キャラクターの基本デッサンのような絵柄が好き。
ヒラタ リョウも割と漫画チックかもしれないけど、美少女キャラクターよりは濃厚ではなく、あっさりした味と例えるべきでしょう。
ただ、一つだけ萌えの作風が未だ好きなジャンルがあってそれはエロ関係。つまりエロＣＧ等。これだけは受け付ける。
逆に、そうでない分野はゲームであれイラストであれ萌えでないデザインが基本好きです。
この区別はなんだろうかという気もするけど。
制作するのが苦しい。高校から美術系の学科に進んで毎日デッサンしたり油画日本画彫刻デザインの課題をこなしたり、環境に流されるままに制作し続けた。ここにいれば、勉強しなくても許された。
そのままぬるっと美大に進学。緑、ピンク、赤、金、銀、髪の毛。奇抜なファッション。ゴミか作品が分からないゴミ。油のにおい。寝袋と人。ぬるい制作をしている。
平日は駄弁ってタバコ吸ってサークル行って制作して講義を受けるのに精一杯で、時間が取れないので夜のバイトをはじめた。生活が乱れた。初めての彼氏に振られた。
追い詰めて追い詰めてドン底のところから生まれるアイデアは面白いものが多いから、これで良いのだろうということにしてる。4年目にして作りたいものが浮かんでこない。まだドン底まで追い詰められてないのだろうか。こんな後先考えずに好きなことばかりしてる報復がきたのだ。
将来に向けて、就活はしていない。周りの人たちもしていない、アーティストになるらしい。私もアーティストになるらしい。親には育て方を間違えたと言われた。それでも、私は私と私の作品が好きだから、好きなことをして死ぬのだろう。
これまで、人物は描けるけど他のものは不慣れというケースを何度も見てきたからか、自分は無意識に「人物以外の被写体が得意な人の方が上」だと思い込んでいたんだと、最近気付けた。
きっかけは、センスが良くて完成度も高い静物モデルのイラストと、素人目でもデッサン狂いが見える人物モデルのイラスト、どちらも同じ人が同時期に描いたもので驚いたこと。
これがもし、人物は綺麗なのに持ってる楽器は拙い、とかなら特段驚いたりしないのに、逆パターンだと結構意外に感じたっていうのは、自分のものの見方や観測範囲に偏りがあるのではと、ハッとしたのだ。
例えばゴッホの作品を前にして、自画像は簡単に描ける！ひまわりの方が名画！みたいな乱暴で馬鹿げた見方なんぞ絶対にしない。
なのに（右向き顔のバストアップ絵ばっかり量産していたというあるある経験もあってか）つい、イラストは人物を描くのがメインという偏った前提で、「普通、人物は手癖でもある程度描けるもの、それ以外はわざわざ練習しなきゃ描けない凄いもの」「人物しか描けないのは凡庸」だと、いつの間にか思い込んでいたようだ。
何を描くのが得意かって、ゲームでいうとパラメータの振り方や職業の違いみたいなものなんだよな、多分。
人物、生物、静物、風景とかは、攻撃力、防御力、素早さ、賢さみたいなもので、それぞれの優劣なんてなくて。
何をどう伸ばすべき！なんて万人にとっての絶対的な正解なんかもなくて。
鉄壁の守護神も、ソロのオールラウンダーもいて……まあ、多数派少数派はあるにしても、それぞれ違った輝き方が出来るみたいに、絵だって色んな道があるんだろう。
今後は「この人はこれは描けない」ではなく「この人はこのパラメータを伸ばしてきた」と捉えていこうと思う。
これは、本当に大ブーメランであることを重々承知した上で書く。
日頃から時折、絵を描いて、Twitterにアップしたりしながら過ごしている。
絵描きは絵描きと群れ、交流するのが通例なので私も御多分に洩れずそうなのだが
私より年上で、しかも頻繁に絵を描いているにもかかわらず
自分より下手な絵を描いている人を見ると胸が痛む
かわいそうとかそういうのではなくて
「自分も年下の絵師にこう思われているんだ」という自覚を増強される気がしてツライ。
そもそも絵に、上手いとか下手とかは無く、好みの合う合わないの問題があるだけ。という話がある。確かにそうである。
それを基に行くと、私は人体デッサンが大幅に狂っている絵が「苦手」で、つまりそれを下手だとみなしているのだ。
全ての絵画は3次元を2次元に落とし込む時点でデフォルメを免れない。
どんなに精巧な石膏デッサンも、素晴らしく好みに合う絵も、結局はどこかしら狂っているので
デッサンが正しい正しく無いなんて話ももう取り留めのないことなのかもしれない。
けれども、なんだか、年上のそういう絵を見るのがツライ。
人間関係に疲れているのかもな。
というか、他人と比べている己に余裕が無いだけなんだな
こんなこと書いてないでスケッチしよう
好きな絵を描いて、楽しければ他人なんてどうでもいい。
本当に気にくわない絵描きがいるんだけどマジでなんで評価されてるのか意味がわからない。
そいつ自体フォロワー200人いるかいないかぐらいのぽっと出アカウントだし、私のいる界隈自体がどマイナーで激せまだからほんとに小さい世界の話なんだけど、それでも気にくわない。
だってそいつの絵、いつもスケッチブックとかにペンで雑にちっちゃく描いた子供の落書きみたいなものばっかりなんだよ。たった数分程度で描ける落書きをひたすら量産してるだけ。ネタも子供でも思いつくような何の捻りもないものばっか。よくTwitterでバズるようなシュールでゆるい流行りキャラたちの便乗じゃないのとしか思わない。
それなのに可愛いーほのぼのするーほっこりするーとか言われてほぼしょっちゅうリツイートやいいねでまわってくるのを見る。pixivでuser入りタグ付くようなうちの界隈ではかなり有名な絵師さんですらそいつの幼稚園児みたいな絵リツイートしてほんと癒される天使とか言ってんの。
極め付けで気に入らないのはそいつの画力。前そいつのメディア欄覗いたことあるんだけど、少しだけ混じってた普通のイラスト見てみたら人体描けてない、デッサン狂ってる、ポーズキモい、骨格おかしい、パース狂ってる、バストアップだけ、左向きの顔ばっかっていう下手くその定番オンパレード。ああこいつろくに人物イラスト描けないからあんな作風に逃げてるんだなってすぐわかったよ。
正直、普通の頭身のイラスト描いたら私のほうが圧倒的にうまい自信ある。なのに私が何日もかけて描いたイラストより、そいつの描いた子供の落書きみたいな下手クソ絵が可愛い可愛いってちやほやされていっぱいいいねされててさ。基礎もまともに描けない奴が。本当に萎えるんだよね。味があるとかほっこりするとかみんなに言われてるけど、ただ手抜いてるだけじゃん！そんなん子供でも描けるし、擬音から何から全てにおいてウケ狙ってるの丸わかりであざとすぎ痛すぎ。
最近描いてる奴とか明らか媚びてるのバレバレだからね。たくさんリツイートやいいねしてもらうためになりふり構ってないなって見た瞬間からすぐわかったから。好きに描いてああなったんならまだ許せたけど、ただの承認欲求の塊だったんだね。痛々しいよ。
私が好きな同じ界隈の有名な絵師さんがそいつの名前出して〇〇さんの絵本当に好きでーなんてツイートした時なんかもうムカついて仕方ないし、そいつもそいつで下手のくせに神絵師さんたちと平気で絡んでてもう無理意味わからなすぎる。なんでフォロワー200人いない実力も皆無のクソ下手がちやほやされてんの？あんな雑で汚いイラスト量産してるだけのくせに自分も同列だと思ってんの？気持ち悪い。ちょっとは身の程弁えたら？謙虚さってものを知らないの？本当に何様なんだろう、あいつ
本職の人と素人では、色彩のバランス感覚が圧倒的に違う印象があります。
キャラの造形（≒デッサン力なのか？）は、下手な素人から上手い素人まで満遍なく居て、
もちろん本職のプロは上手く、上手い素人はそれにも劣らないような絵が描けていると思うのですが、
最後の最後まで違うなと思ったのは フルカラーでの色の塗り加減。
色の選び方から塗り方まですべてがバランスよく自然に出来ているのがプロの作品で、
絵の学校に通っていた時期があるので天才かと思えるほどの人も知ってますし、逆に「何がしたくて学校に来てるんだろう」ってほど自己顕示欲優先のどヘタさんも知ってます。
で、最近ちょっと思うのが芸能人とか有名人とかで絵のうまさをキャラクターにしてる人の「素人臭さ」です。
わかって貰える人がいればいいんですけど、デッサン力（←言葉としては変ですがまあ便宜上）とか加工のうまさとかそういうのとは別に、なんか見ていて「素人臭くてはずかしいなあ」っていう一線があると思うんですよね。
その「素人臭さ」の正体がどこなのがずっと考えてるんですがうまく表現できません。
香取慎吾とか米津玄師とか、普通にみるとまあ絵は描けてる方だと思うんですけど、どうしても作品から拭い難い「素人臭さ」があるように感じます。
芸能人の作品だから先入観でそう思ってるんだろうと言われるかもしれませんが、仮に名前を隠して表示されていてもはっきりわかる自信があります。
実際Twitterで時々目にする芸能人の作品は作品だけがさきにサムネイルに表示されてから誰のつぶやきか見るのですが、絵だけで「素人くさい作品だな」と思ったら芸能人だったということが多くあります。
プロとして活躍している人の中にはこの感覚わかってもらえることが多いのですが、分かる人とわからない人がいるので、多分雨が降る前のコンクリートの匂いみたいなもんだと思います。
中学生の頃、絵を描く仕事に就きたいと考えて、高校は美術科のある高校へ通った。一時期は絵の予備校にも通っていたし、高校の授業外の絵の講習も3年間行って、課外でもみっちり描いてきて、今、美大に通っている。
高校一年で出会った時、既に私よりずっとイラストも、デッサンも上手かった。
魅力がある絵とは、この事なのか、と思った。
私が見ても、なんとなく形がズレていたり、プロポーションがおかしいことはあったが、そのズレや歪みすら、魅力的に見えた。
彼女とは約2年半仲良くしていた。
精力的に絵を描いて、絵に関する努力を努力と思わず、全力で楽しんで制作している姿を私は間近で見ていた。
しかしながら、私は仲良くする反面、なんとなく僻んでもいた。努力を苦と感じず、グイグイ絵にのめりこめるその才能が、欲しかった。
私は高校の同学年の中ではよく言って中の上レベルの実力しかなかった。
自分では、しっかり頑張っているつもりだったし、なんなら彼女と同じ練習メニューをこなしてもいた。それでも足りなかった。
周りはみんなコンクールで賞を取る中、私は3年間一度も、何の賞も得られなかった。
コンクールの搬入手伝いと、作品選考手伝いをした後、私の作品は落選と分かり、先生からかけられた「頑張ったね」の言葉が重かったし、悔しかった。
自分は自分のペースで、と思いつつも、近くにいる天才の力を感じずにはいられず、焦ってばかりいた。
今も、焦っている。
私が大学で、迷って、悩んで描いている間も、多分彼女は進化しているし、何かしらのアクションをしている。
私はというと、この一年、新しい環境に疲れ切ってしまって、制作に身が入らなかった。
夢に向かって邁進する彼女と、同じところをぐるぐるずっと回って迷っている私。
このままではダメだと何度も思って焦った。
彼女とは、三年の夏頃からあまり話さなくなった。なんとなく、合わなくなったのでお互い離れたという感じだった。
合わなくなった理由としては、多分受験だろうと思う。それだけとも言い切れないが。
彼女は国内で一番難関の国立美大を目指していたので、春の一般受験まで気が抜けない状態だった。
対して私は比較的難関と言われる私大を秋の推薦で受けるつもりでいた。
この頃から、なんとなく、絵に対するモチベーションや、考え方が合わなくなったのだと思う。お互いに、それは違うんじゃないの？と、思うことが多くなった気がする。
私は推薦入試で、なんとか合格を勝ち取れた。クラスの他の推薦組も、殆ど合格していた。
それを感じ始めた彼女は、余裕がないのもあって、一般入試を控えた人達と推薦入試を批判し始めた。
噂で聞いただけなので、本当に批判を言っていたのかどうかは定かではないが、彼女の放つ雰囲気でなんとなくそう言いたいのは私にもわかった。
推薦で楽して受かる貴方達と私は違う、と言いたげな態度を取られた。
私の主観なので、なんとも言えないが。
私は、行きたい大学に行くチャンスが増える、という理由で受けた推薦入試を批判される筋合いは無かったし、受かったあとの過ごし方をとやかく言われる筋合いも無かった。推薦には、推薦の大変さがあった。推薦も、一般も、自分の決めた道だ。
彼女とは卒業式前に顔を合わせてから今まで、一度も会っていないが、浪人したらしいと風の噂で聞いた。
彼女の絵は、私も好きなので、頑張って欲しいと影ながら思っている。
多分、これから先も、彼女より魅力的で上手い絵を描く人とは出会わないと思うし、心から尊敬している。頑張ってほしい。
出会ってからずっと、彼女の背中を追いかけたり、彼女と自分を比べて苦しんだりしたが、もう踏ん切りをつけたいと思って、気持ちを整理するという意味で、この文章を書いた。
これから私は、彼女の歩いた道をあとから追いかけるのではなく、私の道を歩く。私にしか描けない作品を楽しく描いていく。そう決めた。
もちろん絵だって才能がいるんだけど、でも絵がうまい人って「沢山描いてる」んだよね。
好きだから沢山描いていて、それを努力と認識せずに努力が出来ているって感じ。
反面、小説ってほんと才能だなって思う。
日本の教育では作文やレポートなど、文章の基礎は全員いやと言うほど教わっている。
文章自体は下手じゃないのに、壊滅的に面白くない同人小説、すごい沢山ある。
小説を書くことを学んできた人たちや、小説を専攻してかた人たちがTwitterやpixivにはやたらいるけど、学んだことを公言するような人たちで「うまい、おもしろい」と思うような人あまりいない。
むしろ人気の書き手さんって、ごく普通の人ばかり。(影できちんと学んだ人はいると思うけど)
小説って、結局才能なんだと思う。
なんで私は評価されないのって嘆いてる書き手を見ると悲しくなる。
才能がないんだよ。
絵と違ってパッと見て実力がわかりづらいから、夢見ちゃうんだろうか。
文章って、どうやってうまくなるんだろ。
書いても書いてもつまらないんだから、やっぱり才能なんだろうな。
才能がほしいな。
刀剣乱舞というゲームがある。私は刀剣乱舞の世界が好きだ。大好きだ。このゲームに出会えてよかったと心から思っている。
(もちろんこのゲームのことを嫌いという人のことを否定するものではないです。石を投げないでください！！個人的な感想なんです)
刀剣乱舞というゲームにはまってから、本当に世界が広がった。色んな人と出会うことが出来たし、舞台もミュージカルにも足を運ぶようになった。
俳優さんで応援したい、と思える人が出来た。美術館や博物館にも気軽に行けるようになった。リアル刀剣の勉強はなかなか進まないけど、それでも多少の知識が付いた。
何より「刀剣男士と一緒に人生を歩んでいる」「刀剣男士は、私が私であることを許してくれる」というのが何よりも強い。私の本丸で、私だけの刀剣男士がここにいる。
これが何よりも私の人生を強く支えてくれている。
刀剣乱舞でどこが好きかを詳しく語る前に、少しだけ自分の話をさせてください。刀剣乱舞と出会う前の話。
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私は大学3年生になるまでいわゆる「オタク」というものではなかった。いや、読書も漫画もゲームもアニメも好きだったけれど、だからといって
自分で感想や考察をしたり、他の人とそういう交流をしたりということはしてこなかった。
というか「誰かとこれについて語りたい」という欲求は無かったし、そんな術も知らなかった。
(二次創作という単語も知らなかった。コミケ？よく知らないけど、コスプレをする場所なんでしょ、程度の認識だった)
ツイッターのアカウントは持っていたけど、鍵アカで大学の友達や先輩、後輩とフォローしあう程度だったし、
呟く内容も「今日は講義が無くなった」とか「パンケーキがおいしかった！」
というような本当に些細なことだけ。何もかも普通の、ちょっと読書が好きな大学生だった。
それがなぜ、青い鳥の世界の端っこで「刀剣男士が尊い！！！！」と叫ぶ人になってしまったのかというと、まずはとあるライトノベルに出会ってしまったことから始まる。
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大学2年生の冬、私は歯の手術で1週間ほど入院していた。体は元気なので暇つぶしに、と思って簡単に見終われそうな、このアニメを見始めたわけですが、
たったの12話なのにすべてが綺麗に収まり、登場人物はみんな魅力的で、見ていて本当に楽しかった。
アニメを見終わると今度は原作が気になり、外出許可が出た日に書店に向かい、並んでいる本を全て買い込んでしまった。全部読んだ。最高。
あまりにも私のドストライクすぎて、こんなにワクワクしながら読書をしたのは生まれて初めてかもしれない……と当時真剣に思った。
あまりにも最高すぎたので、この感動を誰かと共有したくて友達にも勧めてみたものの芳しい反応が得られず、欲求不満に陥る。
この辺りから私のツイッターオタクライフが始まる。とりあえず、この作品が好きです、と書かれている人を恐る恐るフォローしてみる。
本の感想とかにおそるおそるファボを付けて、皆様の考察とか感想を読みながら「みんなすごいな……言語化能力が高い……」と思っていた。
こうして、ポツポツとその作品が好きな人をフォローしてはその人たちの呟きを眺める、ということをやりながら日々を過ごしていた。
感想を言い合いたい！という思いでツイッターアカウントも新しい物を作ったはずだと思うのだが、フォローした人たちが感想を言っているのを眺めていたら
それだけで満足をして、私自身は特に何か考察をする、とか創作を始めるということはなかった。
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今思うと、ここが2番目の人生のターニングポイントだったのかもしれない(1番目は先ほどのラノベと出会ったこと)
大学3年生の冬、私はとてつもなく暇だった。サークル活動を引退し、就職に向けて何か行動をしないといけない、
でも何をやればいいのか分からない、という、今考えるととてつもなく
贅沢な悩みを抱えながら、ぼーっと就活サイトや、先輩の就活日記を斜め読みし、TLを眺める生活をしていた。
そんな1月、突然フォロワーさん達が口ぐちに「薬研ニキ……」「薬研」「何この子」「三日月が」と言い出した。最初は何も気にしていなかったものの、
あまりにも「薬研ニキ」「大将って」とか言い出すから気になって調べてしまった。
その結果、パソコンのゲームで、刀？が人になって育てるゲームがあるらしいと知った。ふーん、暇だしちょっとやってみるか……と本当に軽い気持ちでブラウザ登録をする。
そして、1月27日、私は山姥切国広を選ぶ。
最初に5人の中から1人選べる、と説明された。ポケモンみたい……と思いながらぱっと見たときに「あーーこの人、私が絶対に好きになるタイプ」と直感したのが
山姥切国広だった。こじらせ系は嫌いになれない。一応他の4人も見てみたけど、ピンと来たのが彼だったので、これまた軽い気持ちで選択した。
顔も綺麗だったが、すごい塩対応だったのでちょっと困惑した記憶がある。
とはいえ、やり始めたときは、ものすごくかわいい、とか格好いいとかは全然思わなかった
(いや、みんな格好いいと思ってたけど別にハマるほどではないと思っていた)
それが、今では……こんなことになってしまった……。
以下、刀剣乱舞を始めてから色んなことが変わったな、と思った点について。
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ツイッターって、色んな素敵なイラストが流れてくるじゃないですか。
私の推しは前田藤四郎なので、主に前田のイラストをよく探していたけど、審神者になった年の初夏、「同人誌即売会」という存在を知る。(遅い)
今までインターネットでオタク活動してこなかったんですよ！！死ぬほど魔法のiらんどは読んでだけど！！二次創作とかは知らなかったんです！！
2015年7月開催の粟田口オンリーイベント「はっぴーあわーたいむ」覚えている人いますか？
ツイッターで、なんか知らないけど絵を描いている人が「はっぴーあわーたいむ」って言ってる……何の話だ……と思って調べた。
というレベルの初心者だったけど(支部でイラストや小説の存在は知っていたけど、それを本として売り買いをしている、という概念を知らなかった)
「本！！！買いたい！！」と妙な行動力を見せ、漫研の友人にアドバイスを求め、小銭を大量に用意して、
動きやすい格好をして、地図と場所をメモして、生まれて初めてビックサイトに行った。
覚えている。日傘は迷惑になると書いてあったのでフードとタオルとサングラスで怪しい格好をしながら一般参加の待機列に並び、
ドキドキしながら印刷したサークル配置図を眺め、回る順番を考えたあの日のことを。
会場は蒸し暑くて、至る所に粟田口の素敵なイラスト、本、グッズで溢れていた。そこらじゅうで「新刊下さい」「ありがとうございます」という声が聞こえた。
オンリーイベントだから当たり前なんだけど、どこを見ても粟田口！！かわいい粟田口のイラストがたくさんある！！！
すごい！！！楽しい！！！お金？？払います！！言い値で買います！！！
緊張しながらお目当ての本をゲットして、ふと辺りを見渡すと、刀剣男士たちが仲良く買い物をしている姿が目に入った。
そもそもコスプレ自体をテレビ以外でほとんど見たことが無くて、テレビでしか見たことが無い光景だけど、
でもコスプレ姿の人たちが買い物をしてる……すごい……生きてる……なんだここ……
とっても興奮した。刀剣男士たちがお喋りしてるんですよ、小銭とか出してるんですよ、すごくないですか！！？？生きてるじゃん！！！！
いや、もう、本当にかわいいイラストが買えて、色んな刀剣男士が存在してて、すごい、とっても楽しかった！！！！というのが私の同人誌即売会の初体験の感想。
この経験をしたおかげで、これの大きいバージョンがコミケな訳ね、と概念を獲得した。これはオタクにならなければ絶対に知りえなかった概念だし経験だった。
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刀剣を見に色んな美術館や博物館に行くようになったよ！！でも刀剣の勉強はあまり……進まない……
なんだろう、用語がまだ耳馴染みが無くて、刀を見ても「綺麗だな」という感想しか出てこない。
もったいないことをしている自覚はあるのでもう少し詳しくなりたい。 そういって4年目になるな？という顔をするのは止めて山姥切国広。
私の友人で、刀剣そのものに詳しくなって、刀を見ただけでこれはここがこういう刃紋だから刀派は～、とか分かる人がいて、本当に尊敬する。すごい。
知識はあればあるだけ世界が楽しく見えるんだな、というのを今実感している最中です。勉強も趣味も全部最終的には娯楽につながる(かもしれない)
世界を楽しめる人になりたい。
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○ 創作がしたいと思った件
ここ3年ほどはずっと素敵な作品にファボを付けて、あとは私が神と崇める作家さんにはお手紙を出したりもしてたけど、今まで自分で創作をするって考えたことも無くて。
文章はまだいいんだけど、絵は本当に私、壊滅的にダメで、ずっと興味が無かったんですけど、最近「絵が描けるようになりたいなー」と漫然と思い始めて。
なんでかっていうと、絵にも物語があるんだな、ってことを強く実感した絵師さんのイラストを見て、私もこんな風に絵が描けたらいいなぁ、とか少し考えてまして……。
で、でも絵なんて中学の美術以来落書きレベルでも描いたことが無かったので、デッサン教室で少しだけデッサンとかやってきました。
結構楽しかったです！！意外に、私も絵が描ける(レベルは考えないでほしい)んだな、というのを体験しました。真っ白の紙から、例えばボールが描けたりするの、楽しいね。
でも、デッサンやりながら思ったんですけど、絵を描くって大変ですね！！！絵を描く人、超すごい……絵描きさんすごすぎでは？絵を描く人、というか創作する人のこと尊敬する……
だって、全然自分が描きたいような線出せないし、体力いるし、本当にすごいと思った。
『絵を描くことは大変』という知識はもちろんあるし、絵描きさんのことは尊敬しているけど、より一層尊敬の念が高まった。まじで。本当に。
デッサンとイラスト、やることが違うのでは？と思ったそこのかた。その通り。
でも人間を描くのはもっと大変……まずね、人のシルエットにならないんだ。
目だけが肥えているので、「自分下手すぎ……」と落ち込むんですけど、描こうと思えば、何かしらは描けるんだな、と思ったので絵も描けるようにたくさん練習したいです。
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オタクにならないと知らなかったであろう感情として、「この人を応援したい」というのがある。
刀剣乱舞には現在、ミュージカルと舞台と、2ついわゆる2.5次元舞台がある。
一番最初の刀ミュ『阿津賀志山異聞』からチケットを取れたときは必ず見に行っている。厳島神社の公演を生で見ることが出来たのは私の人生の中でもトップクラスの自慢。
刀ステでは毎回死んでる。山姥切国広オタク、強く生きよう。そして今夏、一緒に死のう。(矛盾)
刀剣男士を演じたとある俳優さんのことが気になってしまった。何が、と明確に言葉にできないけれど、舞台上で動く姿に目を引かれた。
キャラクター的に表情豊かでよく舞台上を動き回る役ではあったけど、気が付いたら目で追っていた自分がいてびっくりした。
気になってツイッターで調べると、なんと来月バースデーイベントが行われると言う。
いや、さすがにおかしいでしょ、私、その俳優さんのこと全然知らないのに行っちゃダメでしょと思った。俳優さんのイベントなんていったことも無かったし、
どちらかというと、舞台上のキャラと俳優自身については分けたい、と思っていたので、あまり詳しく俳優さんについて知るのはちょっと…と思っていた部分もあった。
でも、フォロワーさんから「興味があるなら行っておいた方がいい」と後押しされたし、もう自分の経験上、自分が好きそうだと思ったことは遠慮なく飛び込んでいった方が
人生が楽しくなる、とこの数年のオタクライフから学んでいたので緊張しながらチケットを取った。
いざ！当日！……ダメだ、場違い感がすごい。みんなお洒落……ｷｬｯｷｬしてる……帰りたい。100回くらいそう思いながら開場待ちをして席に座る。
でもイベントが始まると、意外にも楽しかったです。(1年間の活動の報告、絵本朗読とかビンゴ大会とかやった)
そして、1曲だけ、ミニライブも行われた。彼はグループで歌手活動もしている人だった。ステージにその人が上がり、スポットライトが当たった瞬間、彼がキラキラ輝いて見えた。
この人は舞台が、スポットライトが似合う人だな……と思ったら、格好良すぎて何だか涙が出てきた。ファン期間が短すぎて歌っていた曲のことが分からなかったけど、素敵な歌声だと思った。
そして「この人のこと応援したい」「輝いている姿をもっと見たい」という感情が出てきた。
そのあとの写真撮影会で「刀剣乱舞の舞台見て来てくれた人みたいです！」と隣の席でお話した方がわざわざ伝えてくださり(その節は大変ありがとうございました感謝してます！！)
「どうだった？」と直接聞かれた。やばい、俳優さんに直接舞台のこと聞かれるってやばくない？やばい。
私は本当にパニック状態になったので「最高でした！！演じてくださってありがとうございます！！」と半泣きで言うのが精一杯でした……。でも私は、その舞台が本当に最高だと思ったし、
俳優さんの演技も素晴らしいと思ったので、直接お礼が出来てよかった、行けて良かったと思った。
今まで3次元の人間にハマったことが無かったから分からなかったけど、「この人を応援したい」と思う気持ちが初めて分かった。
その人が好きなことをして、この世界が楽しいと思ってくれると私も嬉しい。そんな感じです。
(その人は別の舞台で、『演劇が好き、舞台が楽しい』と仰っていて、演じる姿を見てファンになった私としては、推しの俳優さんがそんな風に言ってくれるのが本当に幸せだと感じてます)
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○「私の味方がここにいる」
私は大学4年で審神者になり、その後、無事就職して社会人になりました。
ただ、業務内容が辛くて、10回くらい「ここで死ねたら楽だなー」とか思ってた時期があって、別に本気で死にたいわけじゃないけど、でも当時のツイッター見てたら相当病んでて、うん。みたいなやつ。
でも仕事で怒られても本丸に帰れば「主」として皆から声を掛けてもらえる。私の刀剣男士たちは何があっても私のことを見限ったりしない、という安心感がある。
初期刀の山姥切国広も、何があっても私の側にいてくれるんだろうな、という信頼感がある。これはたぶん審神者になった日からずっと、本丸に戻って、みんなの声を聞いて、
一緒に大阪城を掘ったり、楽器を集めたり修行に行く人を見送ったり、出迎えたり、色んな思い出を作ってきたからだと思う。
刀オケ、福岡に行ってきたんですけど、「私の本丸」の思い出が流れてきて、声を上げて泣き出さないようにするのに必死だった。
クリックゲーだから脳死周回しかすることが無い、と思っていたけど、思い出作れてるんだなぁ、と思って泣いてしまった。
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刀剣乱舞に出会わなかった世界も決して不幸だったとは思っていない。(この様子だと出会わなかった世界があったのか不明だけど)
なんだかんだ言いつつ、ほどほどに仕事をして、読書を楽しみ、友達と仕事の愚痴を言いながらおいしいご飯を食べて、そんな生活だって全然悪くない。
審神者業にかまけていないで、もうちょっと就職について真剣に考えていれば良かった、とかツイッターばっかしてないで仕事関連の勉強をもっとやればよかった、とか後悔していることも沢山ある。
楽しいことも多いけど、後悔も多い人生送ってるな、と苦笑いすることもある。
それでも、私は刀剣乱舞という存在に出会えて良かったと思う。このゲームに出会ったことに関しては何一つ後悔が無い。
刀剣乱舞に出会わなかったら、もしかしたら「この人を応援したい」という気持ちは一生分からなかったかもしれない。美術館や博物館を気軽に行こう、と思えなかったかもしれない。
旅行が趣味になってなかったかもしれない。もしかしたら、私の人生は私の住んでいるところ、知覚できる範囲だけに留まっていたのかもしれない。
そんな人生も幸せだと思う。自分の身の回りの世界を大切にする、それはそれですごいことだと思う。
でも私は人生が広がる楽しみを知ってしまった。刀剣乱舞を通じて、色んな人と出会って、色んな世界があることを知った。自分の知らない世界を知るのが楽しい。
そして、自分の知らない世界のことを想像して尊重することは、今後色んな場面で必要になってくると思う。
だからもう以前の私に戻ることはできない。
沢山の後悔もあるし、もしかしたらまた「死にたい」って思うような絶望的な出来事もあるかもしれない。それでも私は、私の刀剣男士たちと一緒にこの世界で戦っていきたい。
きっとまだまだ、このジャンルで色んな世界を見せてもらえるだろうし、私も私の世界を広げていこうと思うし、広げることが出来ると思っている。
美術系の授業がたくさんあり美大芸大からも多くの講師が来ていた
その中の1人がA先生だった
先生は歳の頃は30前後、スキンヘッドで身長180超えてて、スラリと細身で足も長くて顔立ちもはっきりして、見たことないような柄のシャツやネクタイとオシャレなスーツをばしっと着こなしてて、まるでモデルみたいだった
ただいわゆる「オネエ」言葉を使う人だった
美術系の私のクラスはほとんどが女生徒で、A先生はあっという間にクラスの人気者になった
作品講習では歯に衣着せぬ物言いでズバズバ言うにもかかわらず、「全然ダメ！何よこのデッサン！ここのパースが狂いまくってるじゃない！」みたいな調子でテレビから出てきたタレントのようで、けちょんけちょんに言われても皆んな嬉しそうにしてい
た
ある時、休み時間に日直の私が黒板に書き物をしていたら、教壇に立ってたA先生のところにクラスの女子が寄ってきて「先生！ちょっと聞きたいことがあるんですけど…」と切り出した
その子はいわゆる「腐女子」でBLもの同人誌を普段から描いている子だった
「なーに？」とA先生が聞くも、その子はモジモジしてなかなか質問を言わず、A先生が重ねて問うてやっと口に出した
詳細は忘れてしまったけど、それはあまりにもプライベートな、性的な質問だった
A先生が答える前に、私があんまりびっくりして動揺して、チョークがボキッと折れて床に落ちた
それで2人が私の方を振り向いたので、私は「躊躇ってた割に、すごい失礼なこと聞くんだね」と思わず言ってしまった
A先生はそれを聞いて手を叩いて大爆笑して、私の肩までバンバン叩きながら「ほんとそうよねー！！」と、私がひくくらい笑っていた
それからまた別の日、A先生が全校生徒の前で壇上に上がって話す機会があった
A先生がしゃべりだすと、他のクラスの生徒がザワザワし出すのが分かった
あちこちで笑ったり、驚くような声が上がった
先生は騒がれてもちっとも気にしない（ように見えた）で話し終えた
私たちのクラスの子たちが近寄って行って、「先生すごい騒がれてたよー！」「他のクラスの子から『あれってホンモノなの？』って聞かれた！」などと囃し立てられていた
先生は笑っていた
その子たちが行ってしまって、先生が後ろを歩いていた私に気づいて、「なにが『ホンモノ』なんだか。ほっとけって言うのよ、ねえ？」と口を歪めた
私はこうしたことから、A先生は当たり前だけどタレントさんじゃなくて、普段笑って上手に冗談にして返してるけど、本当は本当はセクシャリティのことを話題に騒がれるのは嫌なんだと気付かされた
一度気づくと先生には毎日のように性的なからかいが投げかけられていた
担任から「お前、かわいい男子生徒を見つけても手を出すなよ」と言われてクラスが爆笑したり、
学年主任の先生もみんなの前で「俺はその気はないからな」とか言って笑いを取っていた
尊敬していた別の講師が、「オネエ言葉なのに女の格好はしないの？」とニヤニヤ聞いてたのを見たときは、私がなんだかシュンとしてしまった
正直、私だって前はなんとも思わなかったでも先生は本当は嫌なのかもと気づいてからは、先生へのそういった性的なからかいが、ヒリヒリして聞こえてきて辛かった
他人の私が、またかーってウンザリするくらいだから、先生はこういう毎日をずーっとずーっと過ごしてて、怒ったりするのもとっくに諦めてるのかな、と思ったりした
だって女の先生にそういうこと聞いたらセクハラになるんじゃないの？A先生だとオールオッケーなの？
しかし私はおとなしく目立たない地味な、勇気も何もない生徒だったから、幼い義憤をかきたてられても何もできなかった
今思えばA先生はオネエ言葉ではあったけれど男の格好をするのが好きといってた
当たり前みたいに先生を「同性愛者」として見ていたけれど、今思えば、恋愛対象が女か男かも、性自認が女か男かもわからない。しかし、一番大事なのは、そんなこと知る必要もないってことだった
大人になって大学、社会に出てからも、美術系にはいわゆるカミングアウトした性的少数者が何人もいた
もちろん誰も表立って迫害したりはしないし、ふつうに仲良く過ごす
でも、悪意のない冗談めいた性的なからかいはしょっちゅう耳にした
その度にA先生を思い出した
誰もA先生を嫌いじゃなかった
みんなA先生が好きで、仲良くなりたがってた
それでも善意で、悪気なく、誰かを傷つけるかもしれないんだなと分かった
大人になって、社会でいわゆるセクハラのような扱いを受けたことが何度かあった
そのたびA先生をまた思い出した
先生、私も笑って受け流してるよ。だって相手に悪意がないのに戦っても仕方ないし良いこともないし そんな深刻な被害でもないからノリのいい女でいた方が生きやすいし
でも先生、なんかこれ削られるね
笑って流して大したことないって顔してるだけで、ちょっとずつ自分が削れていくもんなんだね
私もきっと知らずに誰かを削ってるんだね
まあ私はA先生じゃないからA先生のことが分かるわけでも代弁できるわけでもないんだけどね
今も忘れられないの
百合カップルの片方が記憶喪失になって目覚めるところから始まる
記憶なくした方は目覚めた瞬間にまた相手（アイマスの真っぽい、同性にもてるタイプの女性）に一目ぼれして、
記憶喪失になる前の自分がすっごく積極的にいちゃいちゃしてたことをうらやましがったりする
雰囲気は終始明るい感じ
でもさすがに3巻にもなるとちょっとワンパターンでマンネリかなあ
あと記憶喪失になったほうの子が、キャラも絵柄もアホガールっぽくて既視感ある
でもあっちとちがってこっちはそのアホラブっぷりがちゃんと相手に受け入れられてるから安心して読める
にゃることかアホガールとかみたいに好きすきアタックしまくってる女に男が冷たくあしらうの、ギャグのつもりなのはわかるけど胸糞悪くしかなんないんだよね
にゃるこみたいにフォークを突き刺すレベルまでいっちゃうとほんとダメ
せっかく好意よせられてるのになにやってんだよお前！て思っちゃう
話それたな
あとちょっと気になるのは、棒立ちとか座ったりしてる簡単なポーズ以外のポーズのデッサンが狂い気味だってところかなあ・・・
四つんばいで床を雑巾で拭いてるくらいの何気ないポーズがすんごい違和感あった
