  |
はてなキーワード: Brとは
もし無くしても、スマホから地図上で確認したり、音を鳴らしたりできる。
or
もし無くしてもスマホから、地図上で確認したり、音を鳴らしたりできる。
どう考えても、「スマホから」で文章を区切るのはおかしくねぇ？
例文考えようとしたが難しい。
今日は「私の仕事上の愚痴がネット上に上がってる！見る人が見たら私の愚痴！」と言っている人が居たみたい。
愚痴の内容が分からないし、仕事では良くある話なのかもしれないから、何とも言えない。
とはいえ、ネット上の「自分かもしれない」という愚痴とか発言を鵜呑みにするような人ってヤバいと思うなぁ。
もしボクに同じことがあったとしても、「あ、この人はネット上の記事を鵜呑みにするタイプなんだな」と思ってなるべく関わらないようにする。
似たような状況の映画か何かあった気がするなぁ。スマホのデータがネット上に全て出ちゃうみたいなもの。覚えてないから良いけど。
目標が高くて、他にも仕事があるから全然できなくて、そのことによるストレスでやる気も出ないしと言い訳。
会社に行くまでの途中で、柴犬が居たんだ。すごく可愛かった。あの笑顔に癒された。欲を言えばもふもふさせて欲しかったな……。
リネレボ2をやっていたんだけど、ギルドのクエストやらログインまでのタップ回数と時間が長いとか色々あって
面倒臭くなってやめた。ゲームなのに人の行動を束縛しようなんて嫌なやつだ！
黒い砂漠というスマホゲームが気になってる。キャラメイクが細かくできるみたい。
リネレボ2と同じように飽きる可能性大なんだけど、キャラメイク楽しそうだしやろう。
その間に法律はめまぐるしく変わっていく
義務教育でやった知識をアップデートするような人はまずいない（そんな人が多ければ義務教育に組み込む必要はない）
つまり「俺が知ってる（古い）労働法」を振りかざし、それにかけては思い込みをより強固にするだけで結局法律は守られないのではないか
税法に置き換えても可
上司がとても競争を煽るタイプの人で、彼自身が中堅大学から東大・京大卒をごぼう抜きしてトップに立った人だった。
その結果として、社員同士が仲良く昼ご飯を食べたり、雑談をしていたら、
「お前らはすぐ群れる。そういうところが精神的に弱いんだ。独立した人間は群れる必要がない。本当にトップの人間は孤独なんだ。孤独に耐える精神を身に着けろ」
と言い放ち、みんな昼食は各自デスクでボソボソと食べていたり、雑談はプライベートなLINEでやり取りをするようになった。
そのひとつ前の部署は、上司が典型的なほがらかおじさんで、優秀なんだけど、出世をあまり気にしておらず、
土日はばっちり休むし、「お前らも休みの日は仕事するなよ。有給はすきなタイミングで勝手にとれよ」と言ってくれたし、
昼飯は一緒に食べに行こうと部下を誘うし（もちろん無理矢理ではなく、行きたい人だけ）
その上司が単身赴任だったので、一人で夕飯を食べるのが嫌だったのか、よく飲みにも誘われた。
その部署から、花形の部署に異動となり、上記の孤独を強要する上司の下についたんだけど、
同じ会社で部署が異なるとこんなに雰囲気が異なるのかと唖然となった。
その上司はカリスマ的なところがあり、その厳しい雰囲気でも、付いていく部下はそこそこいて、
付いていけなくなった自分たちは彼らのことを信者と呼んでいたけれど、
そんな嫌味を言う程度では耐えられなくなり、多くの人が転職した。自分もだ。
いま冷静に考えれば、「トップの人間は孤独なんだ」は事実ではあるけど、
それはトップの人間は周りに相談することができても、最終的に一人で決断しなくてはいけない、であるとか
トップの人間は部下をマネジメントしたり、悩みの相談に乗ることはできても、
自分は自分自身でマネジメントし、悩みも自分で飲み込む必要がある、という意味であって、
間違っても、みんなで昼食をとらないとか、雑談をしないとかそういうことじゃないはずだよな。
当時は自分も少し洗脳されていたのか、そんなことすら気付かなかった。
周りが仲良くしているのを見るのが嫌だっただけなんだろうなと思う。
増田に来たばかりの頃は、「すいすいすいようび」投稿を見て「なんだこいつ」と思って少し嫌いだった。
だが、毎日見ていくうちに慣れた。逆に好きになってきているかもしれない。
大体慣れてどうでも良くなってしまうのではないだろうか？
「慣れ」が無い……例えば、同じゲームにハマリ続けて何十年とやってるような人。
そういう人は逆に何かが欠けているのではないだろうか。
そんな事を少し考えたけれど、飽きたのでおやつを食べようと思う。
断片が静止画として頭に残ってるけどその間がとんでる感じ
店を出る瞬間とか電車に乗ってる一場面とか帰りのコンビニで買い物してる瞬間とかそういうのが
自転車に乗っている人とか
歩行者とかもそうなんだけど
Bluetooooooooothイアホン浸かっている人が多い。
もうね、歩いていると良く見かける。
そしてそういう人って大抵目つき悪い。（聞こえないから？）
※Oooooooのおおおキーがこおおわれれる
女でブランド物1つくらいしか持ってないんだけど大体同意できるなぁ。
「最近、若い子の身の丈に合っていないブランド志向に気分が悪い。
（中略）『一体どうやったらそんな300万もするバッグを自分で買えるか？』と声を大にして言いたい」
「JKビジネス」について持論を展開。
「まったく身の丈に合っていないバッグを20代前半の子達が、持ち歩いているのを見かけるとその子達の稼ぎ方に疑問を覚える。
考えただけで恐ろしい。
恐ろしい恐ろしいってどこかで聞いたような……あっ。
「自分の身の丈に合っていない買い物をするために売春などを平気でしてしまうおかしな感覚に慣れている子が多すぎる」
《若い女＋ハイブランド＝売春って物凄い偏見》《金持ちキャラの割に発想が貧困》
《そもそもラグジュアリーブランドを若い子が持つのは身の丈に合わないって部分からして、は？って感じ》などと、GACKTの意見に対し「偏見では？」
いや、パパ活は両成敗でしょう。
実際のお父さんからの誕生日プレゼントだったとしても、何かなぁ。
100万～200万とか桁が違うからね。
GACKTのパパ活論に賛否…女性からは「物凄い偏見」と批判も
夫、私、子の三人家族。
父は早くに他界し他の兄弟は全員遠方なため、実母と同居する事になった。
母親に対してデリカシーないなーと思う事は学生時代の時からあった。
けれど大人になって改めて一緒に生活してみるとなかなかな強敵。
私は二人目不妊で、現在も不妊治療中なんだけれどもひとりめの子を出産した後に一度流産している。
「次は男の子が良かったわよね、あの流れた子がそうだったのかも」
それを言われて私はどうすれば良いのだ。
本当に悪気なく「ひとりっこは我儘になるからね」「やっぱり兄弟は作るべき」を兄たちから近況報告がある度に言う。
何だったら買い物中に小さな兄弟がスーパーで一緒に歩いているのを見かけても言う。
「ひとりっこはこれだから我儘で困るわ」
もう二人目不妊が１年半ほど経過していて、
卵管形成術も人工授精もやって、体外や顕微はね……お金かかるしね……そのお金でひとりめの子に貯金してあげたいよね……
と夫婦間で話し合いつつも諦めきれずに基礎体温をつけ、排卵誘発剤を貰いに不妊外来へ行き、を繰り返しているのを知っている筈なのに。
作ってあげたいけれど出来ないんですよ。
あとそれ兄弟環境じゃなくて本人の性格なんじゃないの。母さん兄弟いるけどかなり自己中だと思うよ、言わないけど。
母の話を不快に思うのは私が二人目不妊という立場なのであって、世間話として処理すべきなんだろうなとある程度は流していたけれど。
流石に子の前で「ひとりっこは我儘」云々を言うのは止めて欲しい、という話をやんわりした。
逆ギレされた。
「そんなつもりで言ってんじゃない！」
どんなつもりで言ってたとしてもしんどいんだよ。
本音を言えば私ら夫婦の前で兄や姉の子（下の子）の話をされるのもしんどいんだよ。
共働きだからひとりが風邪ひいたら大変だよね、上の子が貰ってきたら下の子にもうつっちゃうよね。
とかそういう兄弟あるある話でさえ「え、でも望んで難なくできたんでしょ？うちらは欲しい欲しいと思って全然できないんですよ」って内心思ってる。
そうだね、大変だよねって相槌打ってる。それが大人の礼儀だし別に兄や姉と揉めたいわけでもないし。実際大変だろうし。
でも「ひとりっこはかわいそう」「我儘になる」とか言われたってどうしようもない事を言うのはやめて。
母にも兄弟がいるんだけど弟さんは子がおらず夫婦ふたりの生活。
面と向かって「孫は可愛いわよ」
反応が芳しくないと「あそこは子も孫もいないからわかんないのよ」
そりゃわからんだろうよ。
そういう話を食事中ずっとされるのが苦痛。ひとりでも子どもいて良かった。
「そういえばね、姉の下の子がね、つかまり立ちを始めてねそりゃもう可愛くて」って話をされてさすがに今はしんどいからやめて、って言ったら大喧嘩に発展したのでここに吐き出しておく。
過去の大規模生物絶滅事件には、宇宙線が原因だった説はあるよね。
古生代のオルドビス紀末（約4億4400万年前）に大量絶滅が発生し、それまで繁栄していた三葉虫、腕足類、ウミリンゴ、サンゴ類、筆石、コノドントの大半が絶滅した。当時生息していた全ての生物種の85%が絶滅したと考えられている。
2005年、NASAとカンザス大学の研究者により、近く（6000光年以内）で起こった超新星爆発によるガンマ線バーストを地球が受けたことが大量絶滅の引き金となった、という説が出されている。
持ち帰っても良いが、書類を書かないといけない。
うちの会社では、メールは会社用iPhoneで確認できるようになった。
また、家で仕事をしたのであれば、時間に応じて給料が出る。休日手当てだな。
ただ、よほどの事が無い限り休日には電話しない話になっているため
大抵は月曜まで持ち越し。
わたしの想いを。
拝啓、某くん
初めて大きな失敗をした君が「周りからの目線に押し潰されるようだった」と胸中の苦しみと一緒に溢したほんの少しの涙が、恋慕の始まりでした。
客もまばらに乗っていた中央線が、確かにあの時二人だけの世界になったような。何もかもから取り残されたような。
決して私だけのものではない、皆の王子様の”ほんもの“が、私だけに確かに垣間見えたあの瞬間。
きみに恋をしました。
きみに幸せになってもらいたいと願いました。
あの時のわたしは正直ちょっぴり嬉しかったんです。みんなの王子様が私だけに吐露してくれた自分自身の断片が。日頃の取り繕っている彼の比ではない崇高な輝きが。
九月にわたしが自分の不甲斐なさに耐えきれなくなって電話した時、
「忘れたのかあの約束を」
「覚えてるのは俺だけなのか」
むしろ覚えているのは、その言葉に縋って生きていたのは私だけだと思ってたのに。
初秋の星が綺麗だった夜空の下で、公園のベンチに座ってこみ上げる何かを噛み締めながら、心の中で唱えた。
やっぱりきみは王子様だ。
そのカリスマ性が、その気遣いの上手さが、年相応の単純さが、嘘のつけない正直さが、どうにも眩しすぎて、きらきらしすぎて。
好きな人には幸せになってもらいたい。勿論自分と付き合ってほしい気持ちはあるけど、到底自分なんかではと劣等感に苛まれるし、実際そうであるから。釣り合わないのを理解しているのにも関わらず無闇に関係を壊すなんてことはしたくない。
どうか、可愛くて素敵で、きみをきちんと幸せにしてあげられる女の子と素敵な生涯を歩んで、結婚式に呼んでほしい。ビシッと決めるのはきみには似合わないよと軽口を叩きながら、色々な人に祝福されて幸せになる君を見て、ああ好きだったなと泣きたい。きみが幸せで本当によかったと泣きたい。
話しながらこみ上げてきたものは、きっとチゲ鍋の辛さのせいだ。
というわけで、
きみの輝きはたくさんの人を幸せにすることができる
だから
きみも素敵な人と素敵な人生を歩んで
幸せになってください
四月からはお互い今みたいに会うこともなくなってしまって、もうきっと話をすることもだいぶ減るだろう
意気地なしで弱気で卑屈で、そのうえ実力もないから、きみに助けてもらうばかりの一年で、ほんとうに迷惑かけてばかりでごめんなさい きみに何もできてなくて足を引っ張ってばかりでほんとにごめんなさい
でも
人生のほんの一ページ分でも、わたしと過ごしてくれてありがとう
かけがえのない時間でした きみと２人で色んなことを話す時間が大好きで 愛おしくて 宝物でした
きみからもらった言葉も想いも全部わたしの中にたくさん取っておいてあるんだ
これからの人生たくさん笑ってたくさん泣いてたくさん失敗してたくさん成功して
自分の夢を掴んで
どうか 幸せになってください
結婚式には呼んでね えへ
わたしより
初めに言っておくと、これは田舎育ちのメンヘラが自己の正当化のために吐き出した愚痴でしかない。
あの頃、私は誰にも理解されないと思っていたし誰にも理解されたくないと思っていた。今考えれば当たり前過ぎて馬鹿馬鹿しい話だが。
私が高校を変える前に同じような不登校気味の友人が2人いた。その子たちは私よりも早く高校を辞めていった。
どうにもならない現実に折り合いをつけるのは、特に学生のうちなど容易なことではないのだと思った。
私は通信制の高校へ転入するまで進学する気でいた。授業はまともに受けていなくても成績はそこまで悪い方ではなかったはず。人並みかそれ以上に勉強をすれば、おそらく希望した大学に入れるだろうと考えていた。
しかしその進路は自分の理想でしかない。家の人間から大反対を受けてすぐに諦めることになった。
奨学金を借りる、学生ローンを組む、バイトをする。どれも私の進路を認めてくれるだけの力はなかったようだった。
中学から反対はされていた。それでも私は大学に行きたかった。小学生のころからの夢だったのだ。大学に行って一人暮らし、そうして専門的な勉強ができること。とてつもない贅沢だった。
興味のある分野の勉強ができたら、詳しい話が授業として一から聞けたら、ずっと憧れていたのだが現実に叶うことはなかった。
ずっと勉強の仕方がわからない子どもだった。しかし本を読むのが好きで、たぶん当時周りにいた友人たちの中で一番読んでいたと自負している。
興味のない勉強ができなくても、興味のある本を読んで内容を覚える、理解するのはできる。だからこそ私は大学に行けるものだと思っていたし、大学に行きたかった。
自分が興味のある分野について調べて理解して、それを自分の中で組み立ててアウトプットする。そんなことが許されるのは大学くらいだと思う。
一般的な普通の家庭を維持するために生きていたら、社会人になってからそんな機会を持つのは難しいだろう。当然、中学や高校などでも自分ひとりの意思で興味のある分野に絞って活動することは難しいと思う。
だから大学というものは私にとって最大のチャンスであり最後のチャンスだった。
中学の時にはすでに半ば諦めていた夢だ。それでも、高校の頃ようよう今後のことをどうするか、となった時に私は当時の担任に涙ながらに「高認を受けてでも大学に行きたい」という話をした。当時の担任も「ここで終わるのはもったいない、大学に行ける力はある」と返してくれた。
そこからなんだかんだと親を交えて話した気がする。正直そのあたりのことは記憶にない。いっぱいいっぱいだった。
結局その後私は高認を受けるという選択ではなく、通信制の高校へ行くという選択をした。
通信制の高校へは10月から通うことになった。決まった時はまだ1学期だった。なので10月までの期間は当時の高校を休学するという形を取った。
「もう学校に行かなくていい」そうなった時、私は糸が切れたようにほとんど寝たきりのような状態になった。ほんとうにこの辺りの記憶が曖昧で、そんな状態だったのは3日だったような気もするし3ヶ月だったような気もする。
そしてここで、私の夢には死刑宣告が言い渡された。家族の中で唯一、進学に反対はしていなかった父親が「そんな状態では受かっても通えないだろう」と反対してきたのだ。父親は「お前が本当に進学したいと言うなら、借金してでも行かせてやろうと思っていた。しかし通えないならどうしようもない」と言う。
私は反論できなかった。そもそも進学に賛成でないことは薄々わかってはいたのだ。こうして私は最後の命綱も失った。夢は死んだのだ。
大学へ行きたかったと今でも私は思う。何故物分かりの良い子どもなんてものを選んだのかと今でも葛藤する。
仕事も学校も、辞めようと思えば辞められる。しかし家族は辞められない。家庭の事情というしがらみから逃れるには、必死に逃げ続けるしかない。その選択をできる覚悟は私にはなかった。
こんなクソみたいな人間の、おそらく自分の頑張り次第で叶えられたであろう最後の夢を、この先何十年もかけて私は弔っていく。10年以上経っているはずの現在でも、大学へ行けなかったことが悔しくて悔しくて仕方がない。
2018.01.
