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はてなキーワード: 診断書とは
発達障害でも一度でも働けたら働けるとみなされて障害基礎年金でないって当たり前じゃん。この前5ch見たら年収300万もらってて「打ち切られた」とか切れてる人がいて、なんだこいつと思ったわ。
正社員で働いた経験があるのに発達障害ってだけで障害基礎年金ほしいとか言ってるのは甘えじゃないの。てか働いてたなら障害厚生年金3級もらえるんじゃないの。
働けるのに働いてないだけじゃん。働けないってのはほんとに働けないから。
鬱がひどくなってうつ病で2級レベルになればもらえるけど、そうではないという診断書なわけでしょ。医者は働けると判断してるんだよ。発達障害なんかじゃ3級だよ。そんなの当たり前じゃん。だってきみら全然普通じゃん。長文書いて信者によしよししてもらえるくらいは人気あるわけだし。ほしいものリスト公開したら信者からいろいろもらえるし、なんなんだよほんと。
言っておくけど、年金貰ってる人たちってみんな職歴なしだよ。一般就労経験がある人たちってのは僕らにとっては圧倒的強者。そりゃきみらは優先順位低いわ。もうちょっと自分たちは恵まれてるって自覚してくんないかなあ。
復帰するにもリハビリ勤務みたいなのがあって、状況が思わしくなければクビ、いわば最終試験の目の前にいるわけだ。
正直病状としては微妙。つらい日もちょくちょくあるし、むしろ復帰のために、と思って始めた朝の散歩がプレッシャーになって起きれなくなったりなんてしてる。
精神科なんてチョロいもんで復帰可の診断書くれ、っていったら大体は書いてくれる。
問題は会社側がどうするか、リハビリで遅刻でもすりゃそれを理由にクビ切ってくるだろう。
自主退職、という選択肢も捨ててるわけではないのだが、復帰できるなら復帰したい。
このまま鬱なんて荷物を背負わされて、すごすご辞めていくなんて、もうやられっぱなしすぎてむかつくのだ。
復帰して、厄介者として扱われて、でも給料は払わないといけなくて。
職業訓練気分で仕事して、言っちゃえば会社にほどほどに迷惑かけて利用してから辞めてやりたい。
最低限のごめんなさいくらいさせてやってからでないと、この先町中で会社のロゴを見るたびに負の感情を募らせる日々になりそうだ。
少しでも気分のいい日々のために。
旧優生保護法で強制不妊手術させられたと問題になってるけど時と場合とか人によってはいいんではないか？
障害者ヘルパーやってるんだけど訪問してる障害者夫婦がどうもおかしい。
精神疾患だということでメンタルクリニックから診断書もらって障害認定受けてるけど疑問を感じる。
嫁は鬱でしんどくて動けなくて家事が出来ないと障害者ヘルパーを派遣してもらっているが
他の多くの鬱病の人はしんどくて動けないとずっと布団で横になったままなんだがこの嫁は「しんどくて動けないんですう～」と言いながらずっとTVゲームをしている。
ただの怠け者じゃないのか！？
旦那は適応障害だと言ってるが気に入らないことがあればすぐに暴れて物を壊す困ったちゃんでこれはただの怒りんぼじゃないのかと思っていたらあるときメンタルクリニックの医師が君は病気じゃないと診断書書かなくて障害年金や生活保護を受け取れなくて別のメンタルクリニックに行ったらそこの医師はすぐに診断書書く人ですぐに診断書貰えた。
しんどくて何もできないんですう～と言っているのだが部屋の中は通販で取り寄せたアダルトグッズがあちこち転がっていてしんどい動けないと言ってるわりに夜はセッ〇スばかりしている。
働くのはできなくてセッ〇スはできるとか都合のいい病気だな。
当然次から次へと子供が出来る訳なんだが育てられなくて施設に入れている。生まれてきた子には罪がないけど可愛そうだな。
何もしなくてセッ〇スだけして生きて民間人の税金で障害年金と生活保護受けて自治体は何をしてるんだ！なんだけど医師が精神疾患ですと診断書出してるからには本当に病気や障害に耐えて障害者作業所で頑張って働いている人と同じように扱わなきゃならんらしい。育てる気もないのに自分たちの自堕落の果てに次々と子供作って税金でそれを尻ぬぐいしなくちゃいけないんだから生まれてくる子供も可哀想だしこういう奴らこそ強制不妊手術したらいいのに。
高校は私も納得できないことが多かった。
「高校は、好きで来てるんだろ、おとなしくしておかないとご褒美をとりあげるぞ。」←わからない。（小学校のときこういうひどい先生にあたったことがある人は異論があるとおもいますが、公立はめったにいないとおもう。とにかく自分とこの場合こういう感じだった。）
もしお子さんにテニスをやらせてもらえないことなどによる鬱症状か、
または強いこだわり、眠気がでていたら２か月くらいいやがっていても医者にかからせて診断書をとる。
担任の先生のおかしな点について、また対処、今後の処遇についてまともに「相談する」気が出てくると思う。
うつ病は命にかかわる病気だということも社会的に認知されてきた。
子供は自分で医者にかかろうなどということは全くできない。親がいうまでシャツの裾が外に出ていることさえわからない。
自分の健康状態は未成年には全く判断できないし手続きもやれないので、
「発達障害／鬱と親がレッテルを張ってしまっては将来が・・」とかいう妙な遠慮はしないほうが逆に将来のためにもよい。
卒業までまともなクラス替えはしてもらえず（文転さえ禁止された）、
テストだけ机にしがみつくように受けて４０点以上をとり、
大学になってからようやく本当に勉強が好きだった自分をとりもどしつつある。
それを３年間手をこまねいてみていると本当にダメになってしまうので、行動してください。
自分は遅すぎたとおもいながらできるだけのことをやった、不幸中の幸いルートだったとおもっている。
（ちなみに生徒側も例年になくひどい子がいる学年で、担任も諦観以外のことをなにもしていない感じ。
今でもたまに思い出す。
心の整理のために綴る。
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ある年の12月31日、近所のお寺さんの年越しのお手伝いをしてから、1月1日の朝の電車に乗って実家に帰ることを予定していた。
両親にもそう伝えていた。
年越しの手伝いだったので深夜の2時ごろ自分の家に帰ってきた。
手伝ってくれたお礼としてお菓子をもらっていた。
昼頃には実家に着きたいと考えていたので、逆算して朝6時には家を出なければいけなかった。
これはもう寝れないなと考えた。
そしてまだ帰省の準備もしていなかった、すぐに手を付けた。
家中を引っ掻き回した。絶対にそんなとこから見つかるわけないとこまで引っ掻き回していた。
捜索のためというより、アレは物に当たっていただけなんだと思う。
パソコンを、ただ実家に持っていきたいだけなのに、なんでこんな目に遭わなきゃいけないんだろうと考えてたことを覚えてる。
もちろん家中がぐちゃぐちゃになった。
深夜とかどうでもいいくらいめちゃくちゃに泣き騒いでたと思う。
途中でカバンが置いてる場所にも気が付いたけど、それで落ち着けたはずもなかった。
とにかく片付けをしなきゃいけないし、でも帰省の準備もしなきゃいけない、深夜まで働いていたからシャワーも浴びたい。
そんな色々なことを考えていたかどうかは覚えていないけど、でも気づいたら放心状態になっていた。
散らかったままの部屋で、なんかもう全部めんどうになって、布団を被って寝た。
実家には帰らなかった。
後で、心配させるようなことを言ってしまった自分の迂闊さには気付いた。
母が家に来ると言った。
こんな状態を見られて、母が心配しないわけがないと分かっていた。
来ないでと伝えることすら甘えてるみたいで嫌だった。
母は結局家に来た。
部屋の片付けはぜんぜん出来てなくて、ぐちゃぐちゃのままだった。
心配してもらいたいみたいで嫌だった。
母はやっぱり心配そうな顔をしていた。
なんで？って言われたし、どうしたの？って聞かれたし、いつから？って呟いていたのを聞いた。
全部に答えるのが億劫だったし、私はとにかくずっと泣いたり鼻水を出したりしていた。
そんな私の姿を見て、母も泣いてた。
やっぱりなって思った。
だから来ないでっていったじゃん！！って、心の中でめちゃくちゃキレてた。
何しに来たの？ってめっちゃ聞いた気がする。
鼻すすりながら。
何しに来たの？って聞いた。
母さんは私の部屋の掃除をしに来たの？って聞いた。
今でも嫌だと思う。
どうしたの？って聞かれて嫌だった。
どうしたのかどうかなんて、自分が知りたい。
色んなことが積み重なってこうなってるんだと思うけど、説明がぜんぶ面倒だったし、それを全部説明してもどうにもならないのは分かってた。
母は私の救世主ではなかった。
自分でもそれは分かっていたはずなのに、心配させるようなことを言ってしまった自分が嫌だった。
心配させたくてこんなふうになった訳ではなかった。
時間が経って少しだけ私も動けるようになってたと思う。あんまり覚えていない。
母の帰り際をよく覚えている。
頭の中で、ずっと大声で寂しい！寂しい！寂しい！という声が鳴っていた。
気が緩んでしまったら、すぐにでも泣き叫んでしまいそうな衝動だった。
けど母にも仕事がある。
私は結局寂しいとは言えなかった。行かないでとも言えなかった。
かわりに私は近くのバス停まで母を見送って、来てくれてありがとうみたいなことを伝えたと思う。
部屋に戻って、シンクに残った母が使ったコップを見て、また泣いたことを覚えている。
この日のことを覚えいている。
結局、私は一番に信頼する母にすら素直に何も言えないんだと痛切に思い知った。
自分のそういった性質をわかってるつもりが、分かってなかった。
この日のことを今でもたまに思い出して、泣きそうになる。
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私はレジ打ちのバイトをしていたのだが、人手が足りず希望の時間よりも少し早い時間にシフトに入ることが増えていた。
学校の研究に費やす必要のある時間を削り、バイトに足を運ぶ日々が続いていた。
そんな生活なのでもちろん、学校の研究がままならなくなってきた。
教授には「バイトが忙しくて」と(今考えるとあんまりな)言い訳をしていたが、「バイトも大変だろうけど、研究もちゃんとしようね」と言われた。
温厚な教授にそのように言われて、さすがにマズイと思ってバイトを辞めることを考え始めた。
一度母に相談して、「辞めるのはやめたら？」と答えられた、
そうかあと思っていた。
でも、そうだね、辞めていいんじゃない？って言葉が欲しかったんだと思う。
バイト先の店長に、来月のシフトは少し減らしてくださいと伝えた。
3~4日後のシフトの時に、「シフトは調整したけど、そういうことはもっと早く伝えてね」って言われた。
大学の教授からも、店長からもどちらからも封じられたような感覚があった。
ある日レジ打ちのバイト中、商品の袋詰の途中でお客様から「袋２つにまとめてくれます？」と注文された。
で、全然うまく袋に詰められない。
ウンウン唸って、最終的にすごい適当に詰めた気がする。
そんなんでいいのかよ、じゃあいちいち面倒な注文つけんなよ、って薄暗い気持ちがワッと湧いたことを覚えている。
めちゃくちゃに涙が浮かんだ。
でも、バイト中だし、なんなら今会計中のお客様は全く無関係だし、ぐるぐる考えれば考える程、手が震えていった。
急に全部めちゃくちゃな気分になって、その場にしゃがみ込んでしまった。
もう気付いたら涙が止まらなくて、前も見えないし、立ち上がれもしない。
でも「これでやっとバイトを辞められるな」って冷静に考えてる自分もいた。
バックヤードで社員さんと話をして、バイトを辞めたい意思を伝えた。
「なにか、悩みでもあるんじゃない？」と心配の言葉をもらった。
何もありません、と答えたらきっともっと心配されると分かった。
いいえ、とにかく研究が忙しくて。と答えた。
バイト先の先輩後輩、社員さんもパートさんも本当にみんな良い人だった。
ただただ私の心の問題だったと思ってる。
あんなに良い職場を離れたのは、すこし勿体なかった気が少ししている。
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本当に先に辞めるべきはこっちのバイトだった。
先輩から紹介された。
いつかレジ打ちのバイトを辞めて、こっちのバイトに専念できるようになったらいいなと思ったのだ。
(紹介された時期、「なんかうつっぽいな」という気持ちがあったので、なにか新しいことを始めて気を紛らわそうという思惑もあった気がする)
在宅でできるらしいし、きっと気軽にできる気がすると思っていた。
このバイトが最悪手だった。
もうあんまり詳しいことは説明がたいへん面倒になるくらい、今でもよく分からない職場だった。
簡単に説明すると、デザインの会社で、デザインを手伝う仕事だった。
最初、面接と聞いて、学校で話すのだろうと思っていたら車で隣の職場まで見学？することになった。
私は一体どのように雇われてるのか、まったく宙ぶらりんのままで、気付いたらたぶん私は働くことになっていた。
デザインの現場はそういうものなのかなと思って、とくに何も口出しはしなかった。
(今でもよく分かってないが、そういうものなんだろうか。
何もかも、今でも納得がいっていない。
何に従えばよかったのか今でも分からない。
なにも分からなくて、ただただ疲労した。
時給、800円くらいだったと思う。(これも聞かされてなかった)
ぜんぜんお金にならない。
なにが勉強だよ、ふざけやがってと今は怒ることができる。
もう遅いけど。
1月1日に母が来たあとのこと、自分でもこれはだめなやつだと自覚し始めて、この仕事もちゃんと辞めようと決意した。
契約書も交わしていないのだし、気軽に辞めてやった。
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あれは鬱だったんだろうな、と思う。
私はあの頃、「鬱にでもなってしまいたい」とよく考えていた。
精神科に言って、鬱ですよって診断書を貰えれば、なんか全部解決するんじゃないかなって思っていた。
近所の病院は人気で予約して1週間から3週間くらい期間が必要だったからだ。
基本的に昼間は元気に動けていた。
でも夜になると急に泣き出したりしていた。
たまに昼間も元気が出なくなって、布団をずっと被るだけの日があた。
寝て起きて泣いて寝てを繰り返す日があった。
あれは鬱だったんだろうな。
ずっと頭にモヤがかかっているような感覚がある。
集中力があった頃を思い出せなくなっている。
たぶん病気にかかっていたんだと思う。
もう元には戻れないんだと思う。
今、バイトは全部辞めて、お金が無いなりに楽しく過ごしている。
それでもたまに、色々なことを思い出して動けなくなる。
中学や高校にあった悲しいことまで思い出す、あれももしかしたら、鬱だったのかもしれない。
私はこれと、一生付き合わなければならないのかもしれない。
初めてメンタルクリニックに行ってみた
https://anond.hatelabo.jp/20180525162441
今回はその後の事を書きたいと思います。結果としては、しばらく会社を休むことになりました。
受診日の翌稼働日には、同じチームのメンバーにうつ病と診断されたことを伝え、たまたまこの日課長が休みだったため、具体的な対応は翌日以降、となりその日は仕事がしんどくて早退しました。
その翌日は朝からしんどくて休み、昨日に当たるその翌日は遅れての出社となりました。昼前に到着したところ、すでにチームのひとりが課長に伝えてくれていたため、早速課長との面談、人事や部長にも伝わっている旨を聞きその後すぐに人事の方との面談となりました。もし休むことになった場合の手続きやアドバイスを貰い、その日の夕方に産業保険医との面談をする旨を聞きました。ものすごいスピード感だ。やはり大手だけあってその辺の対応は下手な感じにはならないんだなーと。
この人事の方というのが、わたしが会社に入社するときの一次面接での面接官の方で、入社してからのバックアップもして頂いていた大変お世話になっていました。知り合いな上、とても優しく話しやすい方だったのはだいぶ安心しました。お互いに部署は変わってご無沙汰だったのに、まさかこんな事で再びお世話になろうとは…（笑）
その日の通常の業務を汗ぐっちょり、憔悴しながらこなしつつ夕方から産業保険医との面談。症状をもろもろ伝えると｢業務を続けていても上向くことはまずない、産業保険医の意見としては休むべき｣という話を受けました。
それを聞いて腹が決まったというか、自分の意志としても会社を休みたい、ということで関係者にその事を伝えました。
そしてその翌日にあたる本日、家のベッドに寝転がりながらこの文を書いてる、というのが事の顛末です。
この後の流れとしては、来週に控えている二度目の診察にて診断書をもらい、会社に郵送提出することで長期の休暇の手続きとなります。いつまで休みかは診断次第。
初めて診察してからまだ一週間も経っていないところでの休み決定。ドタバタしまくっていたためろくに業務の引き継ぎなど出来ていなかったため、まだぽいぽいメールを投げなきゃなーと思っています。
昨日の夜は｢やったー休みなんだ、安心した｣とぐっすり眠れる事はなく、寝つきが悪かった上に夜の3時くらいに目が覚め、そのままあまり眠れず朝を迎えました。自分は療養の必要がある、ということを嫌でも感じています。
休み中なにをしようか、あれこれ頭の中で思いつきはするのですが今はとても行動しようという気が起きません。時の経過が事態を良くしてくれることを期待しています。
最近ツイッターでADHDの特徴についてのツイートがよくバズっている。そこで挙げられる特徴は不注意が原因のものが多いので、ADHDではない人間にも心当たりがあることが多いのだろう。そして人間は基本的に名前がつくと安心する。ADHDかも、と思うことで失敗したときの罪悪感を和らげているのかもしれない。
このような流れを受けて、当然「ツイートの特徴に該当するからといってADHDとは限らない。単に性格の問題である人も多いはずだ」と言う人が出てくる。この主張は私も支持する。遅刻を繰り返すことをADHDのせいだとかたづけて改善する努力を放棄するようなことはよくないと思うからだ(そもそももし本当にADHDだとしても改善する努力は必要だ。遅刻がなくなることはないにしても回数を減らすことはできる)。
しかし、ADHDの名前に甘えるなという言葉が、私には少しつらい。私はADHDの診断がついている。だから完全に甘えている、とは違う。実際困ることは多く、大学1年目はほぼ授業に出られずGAPは1をかなり下回った。夜寝ることが難しい。気がつくと就寝時間が4時になっている。今もなんとか単位を取ろうとしているが、正直苦しい。
周りを見ればみな夜更かししたり単位を数個落としたりはしているもののきちんと大学生をしている。文句を言いつつ、ギリギリになりつつも課題をこなし、出席日数を確保し、単位を捨てるときは潔い。
私は夜更かしをすれば2限、下手すれば3限も行かないし、課題が複数出ると焦るのに課題のどれもに手がつかず一日中スマホをいじったりする。捨てるも取るもどっちつかずで結局大量に単位を落とす。普通になれない。今年から生活環境が大きく変わって、すこしマシになったかと思いきや4月の頃だけで、またダメになりつつある。もうどうしようもない。
自分でここまで書いて明らかに発達障害だと思うものの、「甘えるな」の声がどうしても怖い。ADHDの特徴を今までの自分の人生に当てはめることが、後出しじゃんけんのようで気持ちが悪い。自分に言い訳を与える作業のようで、後ろめたさを感じる。きっと理由は3つある。
1つ目は診断が簡単についたこと。他のクリニックがどうかはわからないのだが、私の場合ADHDの診断はかなり簡単に出た。医師とすこし話をするだけで診断書を出してもらえた。今も半信半疑だ。
2つ目はそもそもADHDの症状は性格と密接しているということだ。たとえば部屋が汚いとして、性格がずぼらだからなのかADHDだからなのかの判断はかなり難しいと思う。とくに私はADHDが軽度かつ極度の見栄っ張りだからだろうが、普段できないことも本当に必要に差し迫られてしまえばできてしまう。遅刻も、面接や初対面の人間と会うときなど本当にできないときはしない。かなり早く待ち合わせ場所に着く。そういう時、いつもただの性格なのではないかと思う。また、私は学生がうまくできないけれど、アルバイトはある程度できていた(それでも覚えは悪かったしヘマもよくした)から、余計そう思うのだろう。
そして3つ目。これは2つ目の理由に関連する。処方された薬を飲む前と飲みはじめてからの生活にあまり変化がないことだ。薬はコンサータを服用していて、その効果を実感することもある。たとえば寝るのが4時以降になったとき、実際はよくないのだろうがコンサータを飲んでから寝ると起きなければいけない時間に目が覚める。服薬していないときなら確実に昼過ぎまで寝ている。目が覚めるといってもギリギリなので授業には出ないこともある。しかしめぼしい効果はそれくらいで、他はあまりよくわからない。これも私が軽度だからなのだろうか。やらなければならないことから逃げる癖は直らなかったし、切り替えの下手さも全く変わらない。ということはこれらは私の性格なんだろう。
性格と症状が綺麗に切り離せないことは分かっている。切り離せないから苦しい。どうにか切り離して、私から引き剥がして外部に取り出して眺めたい。たぶんそうしないと安心ができない。しかしそれは無理なのだ。
そういえば発達障害の特徴として0か100かという極端な仕方でものを考えようとするというのがあったが、これもそうなのだろうか。ああ、またこうやって発達障害の特徴のなかに自分を当てはめようとしてしまう。
ぐだぐだ書いたけれど、切り離せないなら諦めるしかない。診断が出たことを後ろめたく思うわけでなく、対策が立てやすくなってよかったとだけ捉えた方が楽なのだろう。少なくとも今はそうやって日々をやり過ごすしかない。甘えるなの声は私に向けられたものではないと信じるしかない。いつか自分のこのクソさに本当に諦めがつく日を夢見て。
すごく、わかります。
親に相談した時に「よかったじゃん」とか言われると、すごく凹みます。
対応できないこともわかってるけど
（男のくせにとんでもない弱虫です）
助けてあげたのに裏切られて
「相手を助けてあげなさいよ」と言われた時とか
就職してからもブラック企業で、3 年間 100 時間の残業が続いて
もうどうしようもない時に
「大変なのは、みんな一緒」って言われた時とか
休職して将来のことを少し考えようと思った時に
「何もしないでお金をもらっているなんて..」と言われたり
（残業代は、みなし残業などで、ほとんど、もらっていませんでした..）
「早く家から出て行った欲しい」と言われたり
一人暮らしをはじめて
両親とも距離を置いて数年して２つのことを感じるようになりました。
１つ目は、そんな重いことを言われても
とりあえず右に左に流すしかないってことなのかなと思いました。
子供のことをいちいち全部受け止めてられない。
まともなことが言えなくなることもある。
間違っているとわかっていても、無意識のうちに受け入れてしまっている。
「疲れてなんかいない、みんな一緒だ」
と言われたことでした。
確かに何もできないわけではない。
中途半端に勉強などをして全然気力が回復できていませんでした。
それこそ月曜から日曜まで、喫茶店やら図書館で 6, 7 時間勉強してました。
いまにして思えば、もう少ししっかり休息を取って置けばと思いました。
「6, 7 時間でヘトヘトになっていたら前の職場はおろか民間には復帰できない」
あの時何をするべきだったかを考えると
遊ぶべきだったなと思います。
また辛いですが何もせず
休息をとることを知るべきでした。
また、なるべく連絡を取らないようにしていましたが
両親との関係も近づきすぎない程度に
適度に元に戻していけたらなと思っています。
元増田さん、どうか良い１日を。
メンタルクリニックができることは、
症状にあった対症療法的な薬を処方してあげること
しかできなくて、
生きやすいように価値観をごっそり書き換えてしまうようなカウンセリングとかなんとか療法みたいなのは、
まぁ、しばらくは様子見しかないよね。笑
元の投稿ざっとしか読めないけど、長期療養が必要だ、という診断書はもらっておこう。休むにしても説明は必要だ。
あと、会社によっては「メンヘル」のレッテル貼られるから、話す相手は上司とか限られた相手がいい。話しづらければ、診断書に「休みます」メモ書きして上司の机に置く、でもいい。
初めてメンタルクリニックを予約した
https://anond.hatelabo.jp/20180522222133
予約を入れたクリニックは近所で徒歩10分もかからないところなんですけど、家にいてもそわそわしてまったく落ち着かなかったので、１時間前くらいに家を出てクリニック近くのファミレスに入りドリンクバーで時間をつぶすという、まったく謎の行動をしていました(笑)
予約５分前くらいにクリニックにつくと、外観で見た感じよりも思いのほか綺麗で落ち着いた雰囲気でした。「ヒーリング系の音楽が流れている」というような話を聞いていたんだけど、本当に流れてるんですね。
受付で事前に書いた問診表と保険証を渡し、しばらく待つと声がかかり木のドアを開けて診察室に入ることに。ここまで心臓がばくばくしまくってまったく落ち着きませんでした。
中に入ると机を挟んで話す感じのこじんまりとした個室、女医の先生でした。
あまり内容は覚えていないんですけどいないんですけど、問診票に書いてあることをベースに自覚している症状を伝えたところ、結果として言われたことは「うつの症状と自律神経の症状が一緒に出ているように見える」とのことでした。
「とにかく精神的におかしくなってるところから何とかしたい（腹痛とかよりも）」と伝えたところ、軽い抗うつ剤から入って様子を見よう、次の診察は２週間後、ということになりました。
診察中は、変な汗が出まくるし言葉はうまく出てこないしでなかなかリラックスできませんでした。正直、意図しているところが先生に伝わったのかがあまり自信がないです…
これから自分はどうするべきなのか、がまだもやっとしています。週明けに会社の話しやすい人から打ち明けるべきなのか、思い切って休むべきなのか。土日を使って考えたいと思います。
あと、診断書の話もなんとなくされたんですけど、よく理解できないまま結局貰わないことになりました。とりあえずください、って言っといた方が今後のためにはよかったのかな。
薬局で抗うつ剤とあと整腸剤ももらい、せっかくなので（？）おくすり手帳を作って本日は終わり。
だいたいネットで調べていたことと結果が一致したので、あまり驚きはないのですが、これでやっと事実を受け入れられたのかなという感じです。
まずは様子見。ちょっとずつでもいいんで明るく元気に過ごせるようになるといいなぁと思う次第です。
実力やメンタルに問題がないのに（これを客観的に判断するのが非常に難しいのが厄介、頭の回る信頼関係のある身内などがいないと無理）
試合に出さないとかパワハラのターゲットになった兆候が少しでも出たら
即時に休学して時間稼ぎしつつ別の大学に編入なりなんなりしてとにかく全力で逃げるしかなかったと思う。
休学しただけだとサボりたいだけだろとか追い込みがかかる可能性高いけど、医師の診断書さえあれば反社要素の濃いやつでも大事を避けるためそれ以上追撃してこない。
自分の時はパワハラを受けてるかもしれないって身内に相談してもお前のためを思ってみんな真剣に指導してくれてるのに期待を裏切るなって調子で
一時保育で診断書が必要になったら区の保健士とかと面会を沢山しなきゃいけないし、精神的に参ってる人だったらかなり負担になるから１ｈ１５００円ぐらいで来てくれるサービス使えばいいのに。保健士に目つけられて問題ありとされたら児童相談所の人が来て、いろいろと面倒なことになるよ。保育園入れられない月齢なのかな？それとも専業なのかしら。一回実家に帰らしてあげるなり相談した方がいいと思うよ。
死にたくなるくらい暇な時間があるなら下記内容についてまず考えてみては。
・就労に関して
・バイトの応募する業種を変えてみた？介護、コンビニ、警備員、看板持ち、ティッシュ配りなどなど、色々あるけど一通り全部試した？
・応募に使った履歴書の内容を記録しておいて、ダメだったパターン、書類審査は通ったパターンなどなど記録した？分類したら何がまずいか見えてこない？
・バイトでの面接で聞かれた内容は全て記録してある？それに対してどう答えた？次はどう答えればいいと思う？
・ハロワ行った？
・クラウドワーキングは試した？そりゃ安いかもしれないけど、ゼロではないでしょ。
・友人は？土下座したら雇ってくれる人は一人も居ない？
・援助に関して
・生活保護は？公的な援助は何か貰えない？市町村のページ全部読んだ？
・精神科行った？診断書があるなら上記援助も貰いやすくならない？
・今やっている仕事について
・記事を書く前に事前に情報について良く調べてる？あなたの記事に独自の切り口はあるの？
・SEO対策について勉強した？他のアフィリエイトで稼いでいるサイトとあなたのサイトの違いは何？
・自分を売り込んでる？学者顔負けの知見がある人でも、何もしてないなら10000アクセスに数年とか必要だったりしない？
・教えてもらった方法は試した？あなたの記述だとそもそも違法なのか単に不誠実なのかわからない。もし後者なら、そんなこと言ってる場合なの？
・単にライターならクラウドワーキングで幾つか転がってるけど、そういうのは試した？
・その他
