「成仏」を含む日記 RSS

はてなキーワード: 成仏とは

2020-05-30

anond:20200529215118

一日一日を大切に。

一日一生。

朝起きて目が覚めて生きていることに感謝を。

今日は最高の一日だったと思って眠りにつく事を習慣つけなさい。

終わりの時には悔いは残らず成仏できることでしょう。

南無阿弥陀仏

2020-05-29

anond:20200529211057

毎日やりたいことやりきっているから、『グエー死んだンゴ』になっても成仏できるんだってさ。

あんた、成仏できないから同じこと繰り返してんだろ?

anond:20200529102643

なんやかんや時代の流れに乗ってVtuberとかやってるインターネット老人はまだ強いけど、懐古だけが趣味のおじいちゃん成仏してね

2020-05-28

anond:20200528190121

俺がいつ成仏してないと言ったんだ?

かにしてないが何の証拠もないのに成仏してないと決めつけられるのは大変不快なんだが?

気をつけてくれないとまた世間を祟っちゃうからな。

2020-05-26

お気持ち表明になってるのかすら怪しいが吐き捨てる。

結論から言えばこれを書いている動機は単純に「何故自分けが嫌な思いをしなければならないのか」「何故他人自分のように感じないのか」という嫉妬と我儘に尽きる。

私はデレマスが嫌いだ。ある時期からアイドル以外のユーザー、界隈、運営といったその他あらゆるものが嫌いになったし気に入らなかった。

運営にも多くの不満があるが、商業である以上自分は気に入らないが納得はできるものも少なくないので、以下はユーザーと界隈への不満を綴る。

ただしこれも自分勝手理想押し付けたり求めたりしてる事は否定しない。

デレマスにおいて私はPではない。自分の事をPだと思っている精神異常者だった時期はあったがそれだけである

言葉遊びになるが、そもそもプロデューサー」とは何なのか。

直訳すれば生産制作をする人間を指すが、ユーザーでそんな事をやってる人間なんかごく一部で、クリエイターか何かしらの企画をやってる人ぐらいしか当てはまらないではないか

では他の連中は何なのか。こいつらが生産するのは愚痴使用済みティッシュぐらいではないのか。

加えて無駄に界隈の民度意識が高いと思い込んでいる辺りが嫌いだった。

二次創作クソコラだの腹パンだのドラム缶だの言ってるどの辺りが民度が良かったのか。

一体今まで何回声優中傷してきたと思っているのか。確かに微妙に思った事は自分も少なくなかったが、民度どうこう言うならなぜそこで黙って様子を見ていられないのか。

その癖に自分言動反省せずにあっさり掌を返すのが嫌いだった。

ふひひ★騒動の時は、声優言及する以前にそれを咎め雰囲気は少なくとも自分は見なかったが、直後に自分正義と言わんばかりに暴走して吊し上げる状態だった。

橘ありす場合声優アニメライブで実力でやり返したとも言えるが、実装当初の有様は酷かった。

声優に「人生で一番辛いクリスマスだった」と言わせる界隈のどこが民度が良いのか。

またデレステでもあんなに白黒を批判しておいて双子では掌を返して推すユーザーが少なくなかった事が不満だった。

自分アイドルが不人気である現実自覚できないユーザーが嫌いだった。

結局人気がないから、金にならないから圏外常連なのだ

今回は楓Pが金で順位を動かした画像話題になったが、あんなのは成果が見えるほうが稀である

担当モブであり、自分革命ブームを起こして情勢を動かす天才ではないと理解すべきだ。

やらないよりはと、凡人がSNS上や現実二番煎じ企画ばかりしている事、それで飽和している現状を見るべきだ。

ダイマ乞食に餌を与える連中が気に入らなかった。あれは乞食自意識を満たすだけのものである

そもそもアイドル名前ツイートしたら担当RTされて囲まれるという文化は何年も前からあった。なぜ今更ダイマ乞食なのか。

自分担当アイドルを安売りしてるようなものではないか。何故総選挙投票先を決められないようなユーザーに委ねてしまうのか。

また死票になるのが嫌なのは分かるが総選挙でぐらい自分担当を信じるべきなんじゃないのか。

だらだらと、長々と書いたが、結論としては

プロデューサー自称する、担当アイドル名前を出す割には、節度プライドもないユーザーが多すぎる事が気に食わない」

自分はこんなにも悩んでいるのに、未だに大半の節操無しがのうのうとPを名乗っているのか不満で仕方が無い」

以上である

[追記]

文章化して、また増田からコメントを見て気付いた所があったので追記しておく。

まず自分意識他界系と評価されたのはショックだった、自覚がなかったので尚更だった。

また、なぜ自分がここまで1ユーザー名称に過ぎないはずの「プロデューサー」という単語に、ロールプレイに拘るのかが、書いてる最中も考えていたがずっと分からなかった。

答えとして、おそらくだが「(本家)アイドルマスター及びそのユーザーに対する負い目や引け目」と「アイドルマスターという看板を持ちながらゲーム内におけるアイドルプロデュースする要素の少なさ(に対する不満)」がコンプレックスになっていたと考えられる。

アニマスやムビマスで泣いてしまったのがコンテンツにハマる動機の1つだったため過大評価かあるいは夢を持ちすぎていたのだろう。リスペクト大事だと思うが、増田の言うとおり確かにアイドルセクハラできるゲームだった、そんな大層なものでもなかった。

コメントをくれた増田らに感謝。おかげでコンテンツを呪う事なく成仏できそう

ZOOMであった本当に困った話

いつものようにZOOMオンライン会議をしていると、

突如全裸肥満体型の中年男性会議に参加してきた。

彼は血走った目で「死ね!」「死ね!」とこの世の声とも思えない声で絶叫すると、その陰部をカメラに押し当ててきた。

我々はその光景にどうする事もできず、ただ呆然と眺めるしかなかった。

そうすると、「そこまでだ」叫び声がして見覚えのある男性会議に参加してきた。

寺生まれのTさんだ。

彼はvimを開き目にもとらぬスピードでRustのコードを書いていった。

リターンキーを押し「波ぁ!」と叫ぶやいなや、中年男性まばゆい光が包んだ。

「あぁ・・・」と微かな呻き声を上げると中年男性は消えてしまった。

寺生まれのTさんによると彼は痴漢東大生によりM3株価暴落してしまったために自殺してしまったそうだ。

ネット企業に関することで未練を残してしまうとその魂は成仏するまでネットを漂い続けるらしく、たまたま我々のZOOMに遭遇してしまったそうだ。

寺生まれはスゴイ、俺は感動を覚えずにはいられなかった。

https://anond.hatelabo.jp/20200526182827

今年は甲子園やんないか怨霊大量発生するだろうね

甲子園があったか野球を続けられた(⇒プロになれた)ってのは少数で、ほとんどの高校生は逆なわけよ。

みんな甲子園があったから、そこでボロ負けしたから、区切りになって辞められたのよ。

でもさあ、どうすんの。甲子園中止じゃあ辞められないよ。いや、辞められないならまだましで、

辞めてんのに、「甲子園が開催されてたら・・・」と思い続ける奴が大量発生するよ。どうすんのよジャパン

野球の才能がカケラもないやつらを、ちゃん成仏させてやってよ。頼むよ。

2020-05-20

anond:20200517004907

私が違和感を覚えたのは、こんなに重たいシーンを描きながら、物語ラストほとんど関係ないことだった。

例えば、「この世界の片隅に」の場合は、天真爛漫なすずさんが…となるのをターゲットにしてその伏線として話が進んでいくが、「若女将小学生!」では、ラスト成仏する前の幽霊と一緒に舞うというシーンなので、小学生が親が死んだ事故加害者を赦すというあの重たいシーンは、単なる成長の一挿話としてしか機能していない。つまり、あの重すぎる赦しは、なぜ物語必要だったかからない幽霊以下の扱いになってしまっている。

から私の場合、赦しのシーンそのものよりも、単なる挿話としてあんなに重たいシーンを描いてしまう、そのこと自体に強い衝撃を受けたのだった。「オッカムの剃刀」的に不適切というか、重要度に比して内容が重すぎる。

2020-05-16

幸せ過ぎて成仏しそう

寝るかと思い布団にいったら猫のおもちゃ(ネズミ)が置いてあった。

たぶんここまでくわえてきたんだ。

かわいい、超幸せ、超成仏しそう。

2020-05-14

私が死んだら橋本環奈ちゃんに知らせて下さい

橋本環奈ちゃんが少し気にしてくれたら成仏できます

2020-05-06

批判みたいなものを受けてざわざわした話

最近とあるサイト文章を公開していた。

二次創作的なものだったので、人目につかないようにひっそり書いているつもりだったし、何より自己満レベルだったので堂々と書く気にはなれなかった。

でも、自己満ということはその文章にそれなりに満足していたのも事実で、ついさっき匿名批判みたいなコメントが来たときお腹のあたりがざわざわどくどくした。その内容は「内容が薄い」「なぜこのレベル世界中に晒そうと思ったのか」「書き手を辞めろ」みたいなやつだった。(無いと思うけど身バレとかやばそうだったら後で消す)

書き始めて最初コメントがそれかと思うとなんだか悲しい。けど、悲しいと感じることは、自分自分文章にある程度の評価を得たいと思っていたことの表れでもあるし、そもそも本当の自己満だったらこんなところに書かないよなと、自分承認欲求の高さにも落ち込んでしまった。てか、こんなところに匿名愚痴ってる時点で承認欲求のかたまりじゃんね、と思ったし投稿するのやめるか、って思ったけどこの辺で発散しておかないと今後二次創作だけでなく、ただのはてブロですら投稿するのが怖くなっちゃいそうなのでここで成仏してもらう。(批判に関しては、「こんな薄い内容」というのは自分でもわかってはいたので痛いところを突かれた感じもする)(あと、批判を買いやすいのは二次創作という限りなくグレーなジャンルのせいなのもあるよね)

もっと他人視線に強くてポジティブハートを作らなければ。

2020-05-03

anond:20200503143059

ワイは何もしてないのに勝手に浮かび上がって成仏してしまいそうになるやで

2020-05-02

anond:20200502160242

この世に心残りがある

怨念だけみたいになるイメージあるやろ?

それがそうでもないねん。

普通にお笑い見て笑うし、イヤなもん見たら「けっ」て思うねん。

普通に生きとるのと大して変わらへん。

から大抵は5年も10年も経てばどうでもよくなってきて勝手成仏してくんや。

わいももうそろそろやと思う。

2020-04-24

合掌をやめた理由

いくら合掌しても成仏してくれないことに気づいたか

2020-04-15

個人的議事録

ただただ起こったことと思ったことのゴミ人間ログ 


子供のいる人と関係を持った

最初から理解して、そう言った関係になった

その人は一人で子供を育てて、たまに親に預けて、自分と会ってくれた

その人は結婚したいと言った

こんな人間の子供が欲しいと言った

自分事故でもう二度と恋人など出来ない姿になってしまって、

うその人以外きっと誰も受け入れてくれないはずなのに

それなのに、そんなに寛容な人なのに、受け入れられなかった

自分クズ

限界だと伝えた

何が限界なのか自分ではよくわかってなかった

誰かのプライマリでいたいから、でも君の一番にはなれないからとその時は伝えた

友達恋人同士が、些細なことで喧嘩したり2人で料理を作って皿洗いして、

明日ご飯の話をして、今度行きたい旅行の話をしているだけで ひどく嫉妬してしま

嫉妬なのかな憧れなのかもしれない 自分にはない世界が遠く悲しいものに見えてしまうのだ


きっとあの人の頭には、そこには子供もいて、運動会の話をして、次のピクニックの話をして、そんな3人がいるんだろう

自分に友人のような日々はこない

結婚式もハネムーンも、二人だけの時間も、未来を考える時間も 我々には用意されない

相手には何も壁はなかった

全てをオープンにしてくれたし、嘘も偽りも本当になかった

子供にも会わせてくれたし、子供自分によく懐いた(もちろん、友達として)

将来像を話して、自分はいつでも自分と暮らせる覚悟はあると強く主張した

きっとそうなのだろう

きっと子供にも受け入れられるし、うまくいくと思った

我慢すれば、理想を捨てれば、我慢すれば、きっと幸せになれる

一番大事な人に、一番大事にされなくても 一から始める新婚生活がなくても 

愛する子供がいて 誰かが放棄したセーブデータから物語を追いかけて 

自分けがはいいよ、そうしようと言えば全てが済む話だったのに

どうしてそう答えられなかったのだろう


そういえば恋人だった時も、ずっと孤独だった

正月クリスマス誕生日も我々にはなかった

私はひとりだったが あなたはひとりではなかった

なにも言わなかった ただただ楽しそうで嬉しそうなチャットを眺めては微笑むことはできたからだ

きっと 多分 おそらく そう

私は 自分けが我慢してると、そう思い込んで仕方なかったのだ

(それはきっと、元来私自身がたびたび我慢を強いられて来た人生だったからに違いないと今では思う)

きっと貴方が、本当は子供をおいて遊びたいだとか、そんなことを言ってくれれば 私は貴方理解できたけど

貴方はいつも幸せで、例え二人の時間がなくても、貴方は不満もなく、幸せに生きることができる

私の存在は 焼き鳥の七味のような存在で 本質ではないのだ

あればいいけど なくても問題ではない

自分だけ我慢しているのに、貴方は何も我慢しないで、どこに転がっても何にせよ幸せ貴方が 私はどうしてもうらやましかったのだろう

貴方に強いれる我慢なんてないのに 貴方は全てを受け入れて、すべての選択肢は私にしかなかったのに

なんてしょうもない人間なのでしょう

選択肢をくれた貴方を 何に対しても苦しんでいない貴方を、ただそれだけで恨むだなんて!

最早、我儘全開で貴方に甘えることのできる貴方の子供が 私には恨めしかったのです

南無阿弥陀仏南無妙法蓮華経アーメンジーザス、このクソみたいな感情がこの別れで成仏しますように

どんな神様でも仏様でもいいから私をポアしてくれますように

貴方はこんなに醜い人間とは二度と関わらなくて良い

貴方貴方の子供と、もっと心の広い、子供が好きで笑顔が素敵な人と、3人で、貴方の行きたがったキャンプに行くのだろう

その時私は ひとりで なぜそこに自分がいないのかと嘆くのだろうね

でもそれが選択したことから未来のために、自分自身が

きっと未来自分は納得するんだろう 元々あまり後悔はしない質だから

ごめんなさい ごめんなさい

一生もしもあの時 そんな幻想を抱いて、私は生きていきます

書いたらまとまる気がした まとまるくんレベルでぼろっぼろになるわこれ

残りの人生死ぬまで生きるしかないのが一番悲しい

ログイン ユーザー登録
ようこそ ゲスト さん