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はてなキーワード: 成仏とは
身近な鳥なのに鳩はたべられていないようだ。
病原菌の巣窟という指摘があったが、慎重に対応すれば問題はない。
鳩を足元まで豆でおびきよせたら、鳩の後ろに豆をまく、
そうすると、鳩は条件反射的に後ろを振り返るので、そこをさっと両手でつかまえる。
この時、鳩はくるっぽーと鳴き、羽をばたつかせるので、
親指と人差し指で首の付根を抑え、両掌で羽を抑えておく必要がある。
鳩を食べるには血抜きをおすすめする。血を抜かないと生臭くなり、本来の鳩の味が楽しめない。
生きているうちに首を切り落とせば、心臓が動いているうちに血が流れ出るので一番合理的だ。
お寺で捕まえたときは、そのままお寺のトイレを借りて成仏してもらってもいいが、
ひと目をきにするのであれば、自宅で処理するのがよい。
この時、鳩もつぶらな瞳でみつめてくるので、目を指でそっと隠して上げたほうが
お互いの精神の安定のためにはよい。
鳩肉はそのまま羽をむしってたべてもいいが、エイジングもできる。
冷蔵庫で１週間程度ねがせると、脂に旨味が増してくる。
鳩柄の羽をむしると中の毛は白いダウンに覆われており、
全てむしってみると、さほど肉が無いことに気がつくと思う。
その中でもやはり胸肉はボリュームがあり、一番食べごたえがある。
腸は抜いてもいいが、手順をあやまると、糞まみれになるので練習が必要。
やってみたい人は針金で腸をとるための鈎をつくってもいいし、
わたしは面倒なので、逆さ吊りにして、肛門のうしろから後ろ羽にかけてカットする。
そうすると、体内の空洞が開くの容易に腸を除去できる。
肉はハーブソルトをまぶしてグリルで焼くのが滋味深くておすすめだが、
このとき、内蔵は牛乳でしっかりあらっておくことをおすすめする。
（内蔵でも腸は食べない、たぶん食べない方がよい）
ちなみに鳩の皮は硬く食べるのに苦労するので廃棄してもよい。
顎が強いひとは挑戦してもよいが、
無理して食べる必要もない。
稀に卵をかかえている場合がある。
いわゆるきんかん（玉ひも）で、これは煮詰めると味がしみて美味しい。
注意欠陥・多動性障害と言われているこの障害は、社会全体で見ても5%？くらいはいるらしい。(結構いるね)
ADHDというのは色々なタイプがいるが、自分は「注意欠陥」が強いタイプらしい。
自分のやってきた事を例でいうと、物忘れがものすごく激しくて、注意していても物は失くすし、やる事は忘れるし、部屋はうまれてから一度も片付いたことはないし、紙に用事を書けば紙ごと失くし、やりたくない事に注意を割くことが大の苦手で興味のない仕事はまったくやる気がでない。そして、それが努力してもなおらない。そんな感じだ。
薬ももらった。コンサータという奴だ。即効性があり、12時間程効くらしい。今の所効いてるんだか効いていないんだか、よくわからない。(目はしゃっきりする)
診断された事はいい。長年の疑問はすっきりだ。
それは親だ。
親はなんと理解を示してくれ、私が物を無くしたり忘れても「そういうもんだ」と許してくれるようになった。
「なった」という事は、診断前は違うという事だ。
小さいころからなくし物忘れ物先延ばし癖が全開だった事もあり、毎日３点のどれかで叱られていた。
筆記用具等は一瞬で消え去るし、なんなら筆箱ごと消え去る。
それを親に報告すると出てくるのが、「お前の努力不足/注意不足だ」という言葉だ。なくさない努力、なくさないように注意する努力が足りてないという事だ。
それに対し、「自分なりに努力している」「努力しているのになくなるのがなぜか自分でもわからない」といおうもんなら、「それはわからないんじゃなくて、わかろうとしていないんだ！努力不足だ！ふじこ」と無限ループだ。
まぁ、親はこんな感じで、「失くさないように一緒に気を付けよう」ではなく「失くしているのはお前の努力不足だ」という方向性だったので、「失くさないように他人(親)に頼る」という選択肢はすっかり消え失せ、「自分が努力していないから忘れる、自分の力で頑張らなければいけない」「自分のせいだ」とずっと思っていた。
そして努力の結果が結びつかない自分は、他人より劣る駄目な人間なのだと思っていた。
常に失敗していないか、間違えていないか、忘れていないか、他人の迷惑になっていないか、そして、怒られないか。
自分が忘れたせいで出来た穴を埋めなくちゃ、謝らなくちゃ、もう間違えたくない。
それで頭の中が一杯だった。
そしたらこれだ。
努力不足でも、だらしないクズ人間なのでもなく、自分は「そういうのが根本から苦手な人」のようだった。
私の特性を理解した親は、私が物を無くしたり忘れても「そういうもんだ」と許してくれるようになった
そして最近、「他人に頼れるようになれ」と言ってくる。自分が苦手な事を他人にわかってもらえという事だ。
それはもっともな意見だ。わかる。それに、理解してくれようとしている事は、世の中を見るに大変ラッキーだと自分でも思う。
でも、モヤモヤする。
「努力が足りてないから」と怒られ、しかし努力しても努力しても一向に直らずどうしていいかわからない私に、「わからないんじゃなくてわかろうとしないだけ」と言ったな。
それなのに今「努力不足なんじゃなくて、そういう物なんだよ！わからなくてもしょうがない！」と理解されても、なんだか、もう………無性に悲しい。
小さい頃の私の無念が、成仏できずにずっと胸の中でこだましている。理解してほしかった、もっと話を聞いてほしかった。どうしてかな？おかしいんじゃないか？と考えてほしかった。
親でさえ私の失敗を許してくれないのは、本当に、辛かった。
そして、その過去の気持ちを整理できないせいでもやもやしている、自分の器が小さすぎて反吐が出る。
昔の私にはさっさと成仏してもらって、今理解してもらえてラッキー！自分の特性が理解できてラッキー！前向きにいきよーぜ！そう思わなくてはいけないはずなのに、自分がちっちゃい奴すぎて、しにてぇ～ってなる。
あーあ。
某夢界隈への悪口です
今はどうか知らないが界隈から離れて数ヶ月、離れた瞬間から繋がってた人ブロック、○○プラスタグの参加者を片っ端からブロック、数500を超えてきたので砂かけババアします。匿名だから好きに言わせてもらうぜ。
過激なこと言えば言うほど盛り上がって平気でち○ことかプレイ内容(例：駅弁、小スカ)など呟くな。モラルなさすぎ。倫理観がないとか未成年は見るなとかbioに書けばいいと思ってる人多すぎ。お前が隠れろよ。自粛しろよ。成人済ならなおさら。
下ネタ言わない人も本当はエロいこと考えてるんでしょ？ち○こって呟かないだけで本当はエロが好きでしょ？恥ずかしがってもバレてるからな？みたいなスタンスも無理。こういう人たちってリアルで彼氏とのセックスや自分の性体験についてべらべら喋るんだろうし、実際エロツイに便乗して自分のこと語ってる人もいた。引いた。
当時まだツイッターで他人のいいねが大量に表示されていたからこんなにひどい下ネタ言う下品な人たちが同じ作品を好きなことが信じられなかった。ミュートしまくって何とかしのいでいた。『このジャンルの夢界隈』という壮大で曖昧な仮想敵と戦うため、後々ミュートしたアカウントも片っ端からブロックすることも当時の私に教えてあげたい。そのミュート、無駄だよと。
下ネタ用の鍵垢つくった人もいたけど相変わらず呟いてる人もいて、はいブロック！ブロック！マジどこからでも湧いてくる。
めちゃくちゃひまなときにブロックした下ネタ吐き散らしアカウントをチェックしてたまに通報してるからいつかまとめて凍結されないかなって思ってる。私怨おつ。
数コマしか発言がないキャラは特に、そうでなくてメインで登場してるキャラだって自分の性癖に当てはめて描いてもエロかったら解釈違いもクソもないもんな〜〜〜〜〜〜！！！！！！現パロも現パロだから何書いてもいいよな〜〜〜〜〜〜！！！！！！気持ちは分かるがキャラはキャラではなくてキャラと同じ顔・同じ名前のあなたたちの自慰のための道具にしか見えないです。オナホじゃねーか。同じ漫画読んでると思えないツイートをよく見かけた。
あと自己投影でも夢主ちゃんでも何でもいいけど鍵なしアカウントで絡み絵を流すな。キス絵を流すな。エロ絵を流すな。お上手だけど。お上手だから底辺絵描きの私がこんなこと言ってもただの僻みなんだよな。まぁ僻んでるんだけどよ。下手くそだろうとモラルがなかろうとコミュ強が過激な勝つ世界だった。
もう無理！！！と思ってリタイアした。離脱してからも○○プラスタグで検索しては参加者をブロックしているので成仏できてないし、流れてくるいいねなどで今まで見かけたことない人でもフォローフォロイー欄見ると真っ赤に染まってる。そしてブロックする。
でもどう見ても私より、『その夢界隈』の人たちの方が楽しそうに創作してるし本も売れてるんですよねぇ。
はやく成仏したい。
追記：
・女だから云々とか言い出すやつの方がメンドクセ〜〜〜〜〜〜よ。こっちはめんどくさい人間だから匿名で書いたんだよ察しが悪いな
・自分も女だけどメンドクセ〜って人は知らん 夢嫌いなら関わってくるな
君に悪いところなど、まったく無い。
挑発した、などと言いがかりをつけてくる奴らもいるが、気にしなくていい。
誰にも君の身体を汚すことは出来ない。
誰にも君の魂を殺すことは出来ない。
もし、どうしても汚れている気がするのなら清めればいい。
汚せるのなら清められる。
逃げられるなら逃げたほうがいい。
通報できるならしたほうがいい。
どちらも出来ないのなら目も耳も口もふさいでいい。
言いたくないことを言う必要はない。
見たくないことは見る必要はない。
君は何も悪くない。
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増田でしか書けないことが起こったから、６年ぶりに増田を開いた。
言いたいことは最初に書いた。
つい最近、母が亡くなった。８２歳だった。
母はゴミ屋敷に住んでて、古いレシートも使える銀行の通帳もそこらに転がしておく人だった。
なので母の家を片付けるとき、紙類は必ず中身を見て、必要な物じゃないかどうか確認していた。
そして、母が書いていた日記を見つけた。
だらしない母の日記らしく、ノートの何ページかに日付と内容が書かれただけであとは白紙で放置されていた。
そこに「娘は可愛すぎて男におもちゃにされた。悔しい」と書いてあった。
本来、記憶など残らないはずの６歳のときのことを何度も思い出したせいで鮮明に思い出せる。
見知らぬ男が公園にやってきて一緒に遊んでベタベタとスキンシップしたくらいの認識しかなかった。
その夜、性器が変形しているのを不思議に思って、お風呂に入っているときに引っ張ったりしたので、性器の変形はそのまま残った。
自分にはファーストキスも処女も最初から関係ないのだと知ったときには絶望した。
身体にくっきりと跡が残っているのだ。
何度も自殺を試みて、１度は本当に死ねそうだったのだが、毒物を全部吐いてしまって、結局、翌朝は普通に目を覚ました。
あのときの毒の苦い味と起きてしまったときの残念な気持ちは今も忘れられない。
男と付き合うようになると黙っているのは卑怯なことのような気がして、必ず打ち明けた。
いつの間にか、何事もなかったかのように、順調な人生だったかのような生活ができるようになっていた。
母は知っていたのだ。
母はいつも言っていた。
「女性は貞節が大事」「男の気を引くようなことをするのは下司な女」「男に性的な興味をもたれるのは隙があるから」「結婚前に男と関係を持つようなことは絶対にしてはいけない」などなど。
戦前生まれなのだから、当然の価値観だと思って、素直に受け取っていた。
隙があるから酷い目にあうのだ。
繰り返し言われる母の言葉で、私は「自殺するしかない」と思い込まされていた。
母は毒親だと思っていた。
母は私をよく叩いた。帰宅時間には家におらず、よく締め出された。
でも、きっと自分がされたことを私にしているだけで、私のことが憎いわけではないと思おうとしていた。
違った。
私を自殺に追い込もうとしていたのだ。
心のどこかで「お母さんは私のことを好きなはず」と思い込もうとしていた。
何度目かの決心なのだけれど、もう一度、肝に銘じる。
そして、５０年も経って、私はようやく自分を責めなくていいのだと気がついた。
価値観など人の数と同じだけある。
母の価値観など受け入れなくていいのだと、やっとわかった。
成仏してください。
お母さん。
