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はてなキーワード: 成仏とは
お気持ち表明になってるのかすら怪しいが吐き捨てる。
結論から言えばこれを書いている動機は単純に「何故自分だけが嫌な思いをしなければならないのか」「何故他人は自分のように感じないのか」という嫉妬と我儘に尽きる。
私はデレマスが嫌いだ。ある時期からアイドル以外のユーザー、界隈、運営といったその他あらゆるものが嫌いになったし気に入らなかった。
運営にも多くの不満があるが、商業である以上自分は気に入らないが納得はできるものも少なくないので、以下はユーザーと界隈への不満を綴る。
ただしこれも自分が勝手に理想を押し付けたり求めたりしてる事は否定しない。
デレマスにおいて私はPではない。自分の事をPだと思っている精神異常者だった時期はあったがそれだけである。
直訳すれば生産や制作をする人間を指すが、ユーザーでそんな事をやってる人間なんかごく一部で、クリエイターか何かしらの企画をやってる人ぐらいしか当てはまらないではないか。
では他の連中は何なのか。こいつらが生産するのは愚痴と使用済みティッシュぐらいではないのか。
加えて無駄に界隈の民度や意識が高いと思い込んでいる辺りが嫌いだった。
二次創作でクソコラだの腹パンだのドラム缶だの言ってるどの辺りが民度が良かったのか。
一体今まで何回声優を中傷してきたと思っているのか。確かに微妙に思った事は自分も少なくなかったが、民度どうこう言うならなぜそこで黙って様子を見ていられないのか。
その癖に自分の言動を反省せずにあっさり掌を返すのが嫌いだった。
ふひひ★騒動の時は、声優が言及する以前にそれを咎める雰囲気は少なくとも自分は見なかったが、直後に自分が正義と言わんばかりに暴走して吊し上げる状態だった。
橘ありすの場合は声優がアニメ、ライブで実力でやり返したとも言えるが、実装当初の有様は酷かった。
声優に「人生で一番辛いクリスマスだった」と言わせる界隈のどこが民度が良いのか。
またデレステでもあんなに白黒を批判しておいて双子では掌を返して推すユーザーが少なくなかった事が不満だった。
自分のアイドルが不人気である現実を自覚できないユーザーが嫌いだった。
今回は楓Pが金で順位を動かした画像が話題になったが、あんなのは成果が見えるほうが稀である。
担当はモブであり、自分が革命やブームを起こして情勢を動かす天才ではないと理解すべきだ。
やらないよりはと、凡人がSNS上や現実で二番煎じの企画ばかりしている事、それで飽和している現状を見るべきだ。
ダイマ乞食に餌を与える連中が気に入らなかった。あれは乞食の自意識を満たすだけのものである。
そもそもアイドルの名前をツイートしたら担当にRTされて囲まれるという文化は何年も前からあった。なぜ今更ダイマ乞食なのか。
自分の担当アイドルを安売りしてるようなものではないか。何故総選挙で投票先を決められないようなユーザーに委ねてしまうのか。
また死票になるのが嫌なのは分かるが総選挙でぐらい自分の担当を信じるべきなんじゃないのか。
だらだらと、長々と書いたが、結論としては
「プロデューサーを自称する、担当アイドルの名前を出す割には、節度もプライドもないユーザーが多すぎる事が気に食わない」
「自分はこんなにも悩んでいるのに、未だに大半の節操無しがのうのうとPを名乗っているのか不満で仕方が無い」
以上である。
[追記]
文章化して、また増田からのコメントを見て気付いた所があったので追記しておく。
まず自分が意識他界系と評価されたのはショックだった、自覚がなかったので尚更だった。
また、なぜ自分がここまで1ユーザーの名称に過ぎないはずの「プロデューサー」という単語に、ロールプレイに拘るのかが、書いてる最中も考えていたがずっと分からなかった。
答えとして、おそらくだが「(本家)アイドルマスター及びそのユーザーに対する負い目や引け目」と「アイドルマスターという看板を持ちながらゲーム内におけるアイドルをプロデュースする要素の少なさ(に対する不満)」がコンプレックスになっていたと考えられる。
アニマスやムビマスで泣いてしまったのがコンテンツにハマる動機の1つだったため過大評価かあるいは夢を持ちすぎていたのだろう。リスペクトは大事だと思うが、増田の言うとおり確かにアイドルにセクハラできるゲームだった、そんな大層なものでもなかった。
彼は血走った目で「死ね！」「死ね！」とこの世の声とも思えない声で絶叫すると、その陰部をカメラに押し当ててきた。
我々はその光景にどうする事もできず、ただ呆然と眺めるしかなかった。
そうすると、「そこまでだ」叫び声がして見覚えのある男性が会議に参加してきた。
寺生まれのTさんだ。
彼はvimを開き目にもとらぬスピードでRustのコードを書いていった。
リターンキーを押し「波ぁ！」と叫ぶやいなや、中年男性をまばゆい光が包んだ。
「あぁ・・・」と微かな呻き声を上げると中年男性は消えてしまった。
寺生まれのTさんによると彼は痴漢東大生によりM3の株価が暴落してしまったために自殺してしまったそうだ。
ネット企業に関することで未練を残してしまうとその魂は成仏するまでネットを漂い続けるらしく、たまたま我々のZOOMに遭遇してしまったそうだ。
私が違和感を覚えたのは、こんなに重たいシーンを描きながら、物語のラストにほとんど関係ないことだった。
例えば、「この世界の片隅に」の場合は、天真爛漫なすずさんが…となるのをターゲットにしてその伏線として話が進んでいくが、「若女将は小学生！」では、ラストが成仏する前の幽霊と一緒に舞うというシーンなので、小学生が親が死んだ事故の加害者を赦すというあの重たいシーンは、単なる成長の一挿話としてしか機能していない。つまり、あの重すぎる赦しは、なぜ物語に必要だったかわからない幽霊以下の扱いになってしまっている。
だから私の場合、赦しのシーンそのものよりも、単なる挿話としてあんなに重たいシーンを描いてしまう、そのこと自体に強い衝撃を受けたのだった。「オッカムの剃刀」的に不適切というか、重要度に比して内容が重すぎる。
二次創作的なものだったので、人目につかないようにひっそり書いているつもりだったし、何より自己満レベルだったので堂々と書く気にはなれなかった。
でも、自己満ということはその文章にそれなりに満足していたのも事実で、ついさっき匿名の批判みたいなコメントが来たときはお腹のあたりがざわざわどくどくした。その内容は「内容が薄い」「なぜこのレベルで世界中に晒そうと思ったのか」「書き手を辞めろ」みたいなやつだった。（無いと思うけど身バレとかやばそうだったら後で消す）
書き始めて最初のコメントがそれかと思うとなんだか悲しい。けど、悲しいと感じることは、自分が自分の文章にある程度の評価を得たいと思っていたことの表れでもあるし、そもそも本当の自己満だったらこんなところに書かないよなと、自分の承認欲求の高さにも落ち込んでしまった。てか、こんなところに匿名で愚痴ってる時点で承認欲求のかたまりじゃんね、と思ったし投稿するのやめるか、って思ったけどこの辺で発散しておかないと今後二次創作だけでなく、ただのはてブロですら投稿するのが怖くなっちゃいそうなのでここで成仏してもらう。（批判に関しては、「こんな薄い内容」というのは自分でもわかってはいたので痛いところを突かれた感じもする）（あと、批判を買いやすいのは二次創作という限りなくグレーなジャンルのせいなのもあるよね）
その人は一人で子供を育てて、たまに親に預けて、自分と会ってくれた
その人は結婚したいと言った
もうその人以外きっと誰も受け入れてくれないはずなのに
それなのに、そんなに寛容な人なのに、受け入れられなかった
限界だと伝えた
誰かのプライマリでいたいから、でも君の一番にはなれないからとその時は伝えた
友達の恋人同士が、些細なことで喧嘩したり2人で料理を作って皿洗いして、
明日のご飯の話をして、今度行きたい旅行の話をしているだけで ひどく嫉妬してしまう
嫉妬なのかな憧れなのかもしれない 自分にはない世界が遠く悲しいものに見えてしまうのだ
きっとあの人の頭には、そこには子供もいて、運動会の話をして、次のピクニックの話をして、そんな3人がいるんだろう
自分に友人のような日々はこない
結婚式もハネムーンも、二人だけの時間も、未来を考える時間も 我々には用意されない
相手には何も壁はなかった
全てをオープンにしてくれたし、嘘も偽りも本当になかった
子供にも会わせてくれたし、子供も自分によく懐いた（もちろん、友達として）
将来像を話して、自分とはいつでも自分と暮らせる覚悟はあると強く主張した
きっとそうなのだろう
きっと子供にも受け入れられるし、うまくいくと思った
一番大事な人に、一番大事にされなくても 一から始める新婚生活がなくても
愛する子供がいて 誰かが放棄したセーブデータから物語を追いかけて
自分だけが後はいいよ、そうしようと言えば全てが済む話だったのに
どうしてそう答えられなかったのだろう
私はひとりだったが あなたはひとりではなかった
なにも言わなかった ただただ楽しそうで嬉しそうなチャットを眺めては微笑むことはできたからだ
きっと 多分 おそらく そう
私は 自分だけが我慢してると、そう思い込んで仕方なかったのだ
（それはきっと、元来私自身がたびたび我慢を強いられて来た人生だったからに違いないと今では思う）
きっと貴方が、本当は子供をおいて遊びたいだとか、そんなことを言ってくれれば 私は貴方を理解できたけど
貴方はいつも幸せで、例え二人の時間がなくても、貴方は不満もなく、幸せに生きることができる
あればいいけど なくても問題ではない
自分だけ我慢しているのに、貴方は何も我慢しないで、どこに転がっても何にせよ幸せな貴方が 私はどうしてもうらやましかったのだろう
貴方に強いれる我慢なんてないのに 貴方は全てを受け入れて、すべての選択肢は私にしかなかったのに
選択肢をくれた貴方を 何に対しても苦しんでいない貴方を、ただそれだけで恨むだなんて！
最早、我儘全開で貴方に甘えることのできる貴方の子供が 私には恨めしかったのです
南無阿弥陀仏、南無妙法蓮華経、アーメン、ジーザス、このクソみたいな感情がこの別れで成仏しますように
貴方と貴方の子供と、もっと心の広い、子供が好きで笑顔が素敵な人と、3人で、貴方の行きたがったキャンプに行くのだろう
その時私は ひとりで なぜそこに自分がいないのかと嘆くのだろうね
きっと未来の自分は納得するんだろう 元々あまり後悔はしない質だから
ごめんなさい ごめんなさい
書いたらまとまる気がした まとまるくんレベルでぼろっぼろになるわこれ
