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はてなキーワード: リフレッシュとは
体調崩すと心病むな。肩甲骨の辺りにデキモノできて、ピリピリ痛い、かゆい。医者にはデキモノ触るなって言われるが、痛痒くて仕方なくてどうしてもさわってしまう。
その間、病院変わったり、市民病院言ったり、有名な医者しらべてセカンドオピニオン受けてみたり、大学病院言ったりしたけど、ダメだった。
そもそも診断名も確定しない。肥厚性瘢痕なのか、壊疽性膿皮症なのか、慢性膿皮症なのか。
デキものはかさぶた状のものができて痛痒くて、つい力入れて剥がして、毎日のように出血する。
新しい服買っても、すぐ血でシミができるから安い服を短いサイクルで買い換えるようになった。
血の目立たない黒っぽい服を好むようになった。
出血するとだるくて集中できないし、まわりに色々言われるの嫌だから、朝シャワーで剥がす。
剥がれそうで剥がれない状態が、一番チクチクして気になるからできるだけ、爪を立てず指の腹で剥がし切るようにする。
会社では病気のことが余り理解してもらえない、診断名が確定しないからなのか。
「またか」「いつ治るんだ」「甘えだ」
辛辣な言葉を度々もらって、いつしか体調が悪くても言い出せなくなってしまった。
何度も見直してるのに気づけないことがある。
まー、単純なミスが一番信用なくすからミスする自分が悪いんだけどね。
別にふざけているわけでも、手を抜いているつもりもないよ。
優先順位を人よりちゃんと考えよう。馬鹿にされるのが軽減されるようにやると決めたらやりきろう。
医療費もかかるし、ガス代もかかる。
お金もないし、こんなに落ちぶれてしまって恥ずかしいから人にも会えない。
結婚してなくてよかった。嫁にこんなダメ夫の面倒見てもらえんよな普通。
お金もないが心のリフレッシュのために外に出たほうがいいんだろうか。
身体さえ治ればうまくいくんだろうか。
おれはなんで生きているんだろう。
心が晴れない。
もう考えたくない。
オレは一体何のために生まれたんだろう。
宗教ってのは生きる上での助力になるものって思ってて、新興宗教だろうと意味不明な儀式があろうと基本的には理解はできるんだよね。（共感ではない）
もちろん、エホバの証人みたいに輸血禁止とかは現代においてどうなの？って思うし、オウムみたいなテロを起こすのはありえないけど。
大半の宗教の信者、つまり原理主義的ではない宗教の信者はそこまで極端ではないと思う。
パワースポットとかパワーストーンみたいなのもまだ理解できる。
パワースポットって言われるような場所に行ったらリフレッシュできるようなところが多いだろうし、
パワーストーンだってオシャレすれば気分が変わるっていう延長線上にあるとも言えなくはない。
んで◯◯パワーみたいなやつってのは嫌い。
「◯◯パワーを整えると病気が治る」みたいなやつ。
ここまで書いてて気が付いたけど、◯◯パワーが嫌いって言うか、身体に関わる非科学的主張が嫌いみたいだわ。
ちょっと考えがとっちらかりすぎてわからなくなってきたから終わるけど、とにかく非科学的なやつ、特に身体に関わるやつは嫌い！
鬱は前やったんだよね
今回は自律神経失調症の診断だった（心身症が落ち着いたので今は治った感じなんだろうか？）
休んでるって言ったけどまあ辞めちゃったので無職
なんやかんや祝日はあるので日本人疲れ果ててんの鬱もあるんじゃねーかなと思う
自分は休日寝込んで終わってて休んだ気がしなかったけど元気な奴は休みも遊びまわってリフレッシュしてまた元気に仕事こなしてんだよね
体力とかバイタリティーの差はあると思うんだけどなんかああいう人って休み方が上手いのかなと思った
残業したらその分の残業代はほしいけど残業したいわけではない（残業しなかったら当然残業代がないけどそれでいい）っていうの案外理解されない
バイトもフルタイムでの募集が多いし、もっと働き方に選択肢がほしい
肉体的にも、精神的にも追い詰められているのが、傍目でもよくわかる。
ゆえに、夫に文句と言うか、お願いができなくなった。
遅い夕食を食べるだけ食べ、自分の皿は洗わず、風呂に入って寝るだけの生活の夫。
休日は寝坊して、昼寝して、一人で出かけてリフレッシュするだけの夫。
大変だなと思う反面、夫の長時間労働は、確実に夫のキャリアと将来のお金に結びつくのに、私の家事と育児の負担はまったくキャリアにいかされない現実に、軽く絶望している。
離婚時、お金の面だけを考えたら夫だけが確実に有利なこの状況。
自分も下の子が幼稚園に入ったら働く予定(子供たちの教育費と老後の生活費のため)ではあるけれども、がっつり働きたい(例えパートや非正規でもフルタイムで)私と自分のペースを乱されたくない夫とで、話も並行している。
悪阻と流産で仕事を辞めてしまったことは、今でも仕方がないと思っているけれども。
働くことが是の世の中で。
能力のない者。体力のない者。のみならず、生産効率の悪い者、自分たちの気に入らない者、相性の良くない者、生理的に受け入れられない者は切り捨てられて当然、排除されて当然、な価値観の同居は、すごく矛盾しているように思えてならない。
私はとても多趣味で、世の中に存在するありとあらゆる「趣味」と呼ばれるカテゴリの行為をだいたい一通り楽しんでしまう。
普段はフルタイムで働いてるので就業後のお楽しみだが、ゴールデンウィークともなれば、普段出来ないような時間がかかる趣味や下調べが必要な趣味、趣味の友達との交流で忙しく、家事ももちろんこなしつつ日中は趣味の時間をたっぷり取ってリフレッシュした…はずだった。
なぜか、旦那がキレだすまでは。
掃除洗濯炊事全部完璧にこなして迎えているというのに、自分がいる時間にスマホを弄ってるのが許せない。自分はゴールデンウィーク返上で働いてるのに休み満喫していていいですね…と嫌味不満の連続。
上手く息抜きできてないのかな？とここ二日間は旦那と一緒にゆっくり過ごし、たまにはストレス発散にとカラオケに連れて行った。でもそこで、採点ゲームに対して点数が低すぎる、機械にバカにされたとキレ始め、自分の人生は何も楽しいことなんてない、そもそも自分を満足させてくれるコンテンツが少なすぎる、何やっても一緒、つまんない、楽しくないとすね始めて、私もさすがにイライラしてしまった。
旦那は、絵に描いたような無趣味の人間だ。旅行も嫌い、外食も嫌い、アミューズメントの類はだいたい嫌い。好きなことは女と遊ぶことだけ。（結婚前はこんなことおくびにも出さずいきなり豹変した。デートは我慢の連続だったらしい）
私と常に一緒にいたい、一緒の趣味を共有したいと言うが、旅行もカラオケも外食も全部全部文句しか言わず、家ではおもに独身の友達叩きと仕事の愚痴、いかに自分が無能かを嘆いては慰められたがってる究極のかまってちゃんだ。
なお、趣味は一回やってちょっとでも上手くいかないと恥ずかしくなってもう二度とやりたくなくなるらしい。プライドもクソ高い。
なぜ私が一緒にいるかというと、私はクソブス性格不良債権でこの旦那を逃したら一生一人物確定＆生活の質を大幅に下げる以外は酒もギャンブルもやらなくて家事全般も好きな、仕事も真面目に行く特に悪いところがない旦那だからという理由なのだが、今日はさすがにもう離婚の二文字が頭をよぎった。
こんなことで別れないだろうけど本当にどうしたらいいかわからなくて今旦那と顔合わせたくなくてリビングでウダウダしてるんだけど明日も旅行の予定（一人旅）なので早めに寝たい…どうしよう…と思ったのでここで愚痴を書いてスッキリ忘れようと思う。
30日働くとして1日１３時間。
朝7時に仕事始めて休憩30分とったら夕方8時30分に仕事終わり。
あとは家帰ってアニメ見ながら飯食ったり風呂入ったりして10時ぐらいに寝て朝は6時ちょっとに起きて出勤してのループで8時間睡眠取りながら３０日働けますぜ？
睡眠時間やアニメ見る時間30分削って、1日30分多く働けば休日だって月に2日取れるよね。
たとえばこれがナマポ給付対応職員とかのメンタルすり減りまくるくっそつまらん仕事とかなら、リフレッシュ出来なくて死ぬよねってのは分かるんだけどね。
好きでアニメーターやってるんなら割と余裕ある方じゃねって思う。
思い返せば学校生活から、人とうまくやるのが苦手だった。育った環境は特に劣悪でもなく、23区のあまり裕福ではないほうで、いじめを受けながらも、それなりに義務教育を終えた。ただし、いじめを受けると、それなりに人付き合いが苦手になるが、現在そのことが影響を深く与えているとは考えにくい。
その後勉強のできる都立高校に進んだ。校則が一つもない学校で、当然服装やら髪型の規則もない。しいて言えば、ちゃんと学校にある程度来ることと、補導されないこと、それと校内では下履きに履き替えることくらい。友達とさぼって映画を見に行ったり、年齢制限をゆるく見てくれるお好み焼き屋に行ったり、近所の公園で浪人生に逆ナンパされたりと、人生初のリフレッシュができた。図書館で山ほど本を読んで、週3回剣道をして、ようやく人生が軌道に乗り始めた。
それほど頭は悪くなかったようで、そこそこの大学の英文科に入ることができた。映画サークルに入り、何本か映画を撮ったり出演したり、地味だったがそれなりに楽しく生活できていた。
兄弟が4人もいたので、アルバイトも高校生のころからちょくちょくしていた。多少を家計の足しに、それと自分の物欲のために。高校生のころコンビニで2年弱、大学生からはファミレスで1年、塾講師で3年。
多分、今に至るきっかけはファミレスのころにうまくいかなかったことに起因している。そして大学生活にも一因がある。
ファミレスでは、厨房でドリンクやデザートを出す仕事をしていた。厨房内では仲良く働いていたが、何となくウエイター／ウエイトレスの人とうまく話ができないまま1年が経ち、そこから人と話すのが苦手になっていた。同じくらいの女性とどんな話題を共有すればよいのか、向こうも話しかけてはくれないし、こちらも話すきっかけがない。
厨房の人がとても優しかったのは今でもいい思い出だ。一緒にワカサギ釣りに旅行に行ったのが懐かしい。釣ったワカサギを持って、お店で揚げて食べたのもいい思い出。
大学1年生の性欲やらが多感な時期に、自分の口下手と話題のなさが鬱屈を与えたのだろうか。
カート・ヴォネガットの短編小説やチャールズ・ブコウスキー、初めて英語で読めた小説の「クール・ミリオン」、高校生から好きで読み漁っていたアメリカ文学、自分やサークルで作った映画、鉄男や小沢健二やNumber Girlやマイケルジャクソン、クラブでかかっていたNirvanaやStrokes、軽自動車で行ったフジロック、そんなものは誰の興味にもならないと決め込んでしまった自分がよくなかったのだろう。
1年経って結局そのファミレスが潰れてしまったが、「あの人の日とか失敗、つまんないし」といったようなことをぼそっと聞こえるように言われたのが今でもフラッシュバックする。
その後、3年弱塾講師のアルバイトをした。個人指導塾で、入って3日目に、「この研修に行くと5000円がもらえる」と言われて行った研修。一言も発言できなかったことを思い出す。
自分が抱える生徒の多くは、本指名から外れてきた子が多かった。成績もみんなそれほど良くなく、自分にも人を教えるスキルが足りなかった。結局浪人させてしまった生徒のことを時々思い出す。本当に悪いことをした。一人で赤本を解いて、わからないことを聞きに来るというスタンスを取らせればよかったのに、自分が無駄に介入してしまったことが悔やまれる。
そのバイト先で覚えたのが、お酒に頼ることだった。安い居酒屋で終電まで飲んで、げらげら時間を共有できる。それが社会人になってもコミュニケーションの核となってしまう。
文学部ながらも、BBSや簡単なアプリを作ることができたので、ソフトハウスに就職できた。2年半いたが、デスマーチで体調を崩してうつになり、結局辞める。
新人研修のころやその後の付き合いもお酒が基本だった。キックオフ、とりあえずリリース、最終FIX、とかのタイミングでようやっと胸襟を開いた話ができる。それまでは、ほうれんそう以外の会話もなく、とにかくメールに頼るようになっていた。
時々生意気な意見を言ったり、人のプログラムを勝手にリファクタリングしたこともあった。
記憶がないなか、帰巣本能で家に帰るのもよくあった。タクシー代を貯めていれば相当の金額になっていたのではないかと思う。
少し休んで、プログラマとして別会社に復帰した。総務と経理以外はほぼ男性の会社で、よく飲んだ。
その会社でようやっとまともな生活を取り戻すことができ、結婚もできた。
3年ほどプログラマをしていたが、目の前に座っているおじさんプログラマの1/10しか生産性がないことがわかり、社内異動で説明書のライターに転職する。
車好きやキャンプ好き、バイク好き、元ミュージシャンが異様に多い会社で、よく泊まりで出かけていた。自分よりも年上が多いから、みんな自分の事を話してくれる。お酒どうこうもなくその人を知ることができる、いい機会だった。ある人が定期購読していた、日経ソフトウェア数年分を借りてJava以外のスクリプト言語（自分はPython）を学ぶBoot Strapとして使わせてもらったり、ほんとうに幸せな日々を送ることができた。
その会社は、株式公開に伴う人員削減で、半数以上人がいなくなった。自分も窮屈なライターを続けるのが辛くなって辞めて、割増の退職金をもらった。以降半年近く、妻以外の人と話すことなく、引きこもりながら割増退職金に付随する給料をもらっていた。働かずに給料をもらえるのがこんなに苦痛だったのか。
いい加減引きこもりにも飽きて大会社に転職するチャンスをもらった。その間に障碍者手帳をもらい、障碍者枠での就職活動をすることにした。
大会社は大会社だった。エリートはエリートで、二級以下の低級労働者の自分は、その程度の扱いしか受けない。大学のランキングを引きずる社内で、
自分はまず
・学歴劣る
・それまでの成果は劣る
・白髪ばっかり目立つ
・とにかくあいつは劣る
という状態になった。
新卒の指導をしても、まるで彼が改善しない。自分を責め続け、ぎっくり腰になった。みんなが、「彼はそうだから」と言ったが、彼をある程度に育てることができず、結局リリースした。リリースしたらとたんにぎっくり腰がよくなった自分の無責任さにびっくりした。
あと、それほど多く飲み会がない。飲んでも自分のような飲み方は誰もしない。場をわきまえ、何となく優しくやっている。
なんで、しらふで天気の話ができないんだろうとか、自分の好きなことを少しでも話せないんだろうとか、毎日悲しくなる。
行動をしないと、周囲も変わらない。一か月以上、挨拶と仕事の最低限のやりとり以外はしていない。たかだか席替えでこんなに弱ってしまうとは。派遣の期限がきてしまう子がいなくなってしまうことにこんなに心が揺さぶられてしまうとは。
ごめん。こんな人間は、やまゆり園の加害者の気持ちでは必要のない人間だったんだろうね。でも、家族と過ごす時々の時間を過ごしてもいいのかな。
仕事を楽しくとか仕事をたのしそうにしてるというかおしゃべりするとかいらんことに気が散ってるとか
関係ないことをリフレッシュとかいってるやつとかはたばこ吸いに行ってるのが休憩にならんのと同じくらい不快
仕事ってのはお金を生むわけじゃなくて他の人間が利用するための生産物を価値のあるものにしていくことで
生み出すことに苦しみが多ければ多いほど価値があってその苦しみを代替させるために金はらってんだろうよ
たのしく作業を消化していくのはたのしく飯を食ったりイベント楽しんだりするのと同じ
出すのはゴミだけじゃねえか
実際クオリティもゴミじゃねえか 再現性もなく作業や業務として価値がひくくて社内資材としてすら使えない
これを書いている人は、この3月で大学を卒業し4月から社会人生活を始める。
と言うと、世の大半の人は、人生最後になるかもしれない春休みを友達との旅行などで謳歌しているのだろうと思われるかもしれない。
しかし、卒業旅行や送別会などに全員が行く訳などなく、自分はこの1ヶ月半地元に帰り実家にいた。理由は至ってシンプルだ。あまりにもメンタルがやられてしまい卒業旅行に行く気になれなかったからだ。
ゼミやサークルどこに行っても弄られるキャラを演じる中で、表面上は笑いながらも精神的な負債が少しずつ蓄積されていき、今年の2月のゼミの飲み会でその負債が爆発した。あまりにもしんどすぎた。
その癖に、弄る側の人間は弄られて人はいつも笑いになって美味しいと勘違いしているのだろう、卒業旅行や送別会に行かないと言う連絡をすると「なぜ来ないんだよ？暇なら来いよー」と勝手に暇だし行けるだろという圧をかけてくる。何故卒業旅行に行くことが当たり前と思っているのか、そのスタンスを疑問視したくなった。
はっきり言って面倒この上ない。
行きたくないものに行かないという選択肢すら出来ないのかと思ってしまった。
かと言って本当のことを言って、雰囲気を壊してしまうのも憚られる。さらに、悩みとして打ち明けたとしても、弄られキャラのためにネタにされ、本当の悩みであってもまともなアドバイスを貰えることなんてない。大学生活最後の春休みに、わざわざ精神を削ってまでこいつらの相手をするほど穏やかではなかった。
こういう理由があって、実家に帰ったものの、親と妹が冷戦状態、愚痴を自分にぶつけてくるような状況、さらにはストレスや悩みから全く離れた生活を送っていると思われ、そのような類の話をしても「そんな訳ない」とすぐに遮られる。
大学生活の中で、本当に精神が落ち着くのは、一人暮らしをしている家の中だけだったが実家に帰ってもそれは変わらなかった。
ただ、大学の知り合いと1ヶ月以上離れたことでかなりメンタルが回復した。これほどまでにリフレッシュするのかと初めて帰省の良さを知ったほどであった。
おかげで明後日に控えた、社会人生活のスタートを問題なく切れそうであるのだが、始める上でいくつか言っておきたいことがある。
1.弄られて直ぐに拗ねる奴に弄る資格はない。
小学校の時、「自分が嫌だと思うことは相手にするな」と教わったはずだ。にもかかわらす、守れない輩が多すぎる。ゼミ同期にも精神科通いのクソメンヘラ女がいるが、ツイッター上でメンヘラ垢まで作って、人生辛いとしてるのに、ゼミでは弄る側になる。この矛盾が見てて痛々しすぎる。
2.弄られている役の人の中には悩みがあっても言えない人がいる。
弄られる役の人も、人間である以上悩みを持っている。だが、その悩みを打ち明けたとしても、笑いのネタにされてしまうことも多々ある。そのため、言わないで自己解決を図ろうとする。このやり方で上手くいくこともあれど、どこかで躓いてしまう。（実際に今回の自分がそうだった。）
弄られる側の人の中には、人に本音をあまり言わない方もいるが、リアクションがおかしいなどいずれ表情に変化が出るものだ。周りでその変化に気づいた方がいたら、是非真剣に話を聞くように受け入れることをお願いしたい。
3.弄られる側の人は怒りたくても怒れない。
弄られる内容や弄ってくる人によっては、反撃したいことも多々あるが、やり返したところでその場の空気が変になることくらい誰でもわかる。普段と全く違うリアクションを取っているわけだから。その異常を覚悟してリアクションを取るくらいなら、少々自分が傷付いても全体の笑いになればいいと思ってしまい、いつも通りのリアクションを取ってしまう。この少しの傷が蓄積されるとやがて取り返しのつかないことになってしまう。そうならないためにも嫌なことに対しては嫌と言っておくことも時には必要である。相手に直接言うのが難しい場合には、間に人を介するなどするのもアリだろう。とにかく、取り返しがつかなくなってはもう遅い。
4.辛くなったら休む
無理して弄られるキャラを続けてもやがてガタが来る。その場合には直ぐに休んで1人でいるか、若しくは全く別の関係である友達に会ってみることをお勧めしたい。
4月から社会人として仕事が中心になる生活が始まってしまうが、この文を1人でも多くの方が読み、1人でも弄られるキャラの人の救いになり、1人でも愛のない無責任な悪口や弄りを止める人が増えることをささやかながら祈っている。
真偽についてはあれこれまあ思うところあるけど、気持ちとしてはわかる。
都内育ちで勤務医の娘でサブカル女子高生だったのが、地方の医学部に入って人間関係が固定されて、相互監視とかの閉塞感もあって、大好きだったバンドのライブに行けず、見たい美術展にも行けず、単館系の映画はみられず、つらくて夜な夜な泣いてた。
まあ学年が上がったらアウトドアにはまって遊びの幅が広がって、楽しく暮らせたので結果としては良かった。元増田も(本当に地方の医学生なら)その土地での遊びも楽しめるといいね。
あと、私は国公立育ちだし高校までもバイトして遊んでたから、仕送りも多くなくてなかなか都内に帰ることも出来なかったけど、お金持ちなら頻回に東京帰ってリフレッシュすればいいじゃん、と貧民は思いますけどね
それはあまりに突然だった。
イベントの最後には有名な選手の試合があり、ワクワクしながら待っていた。
「別れてください」
見事にノックアウトされた。
ボクがフラれた話など出来るわけがなく、未だに言えていない。
私はここ5年、彼女のために生きてきたと思う。
これから私はどのように生きていけば良いのだろう。
復縁の可能性はないと言われたから、理由なんてもはやどうでもいい。
でも私が経験したことは、珍しいことではなく、もっとつらい経験をしている人はたくさんいる。
世の中の人は、どうしてこんなに苦しい痛みに耐えらえるの。
どうやったら立ち直れるの。
頭の中は真っ白だ。
「また彼女作ればいいじゃない」と人は言う。
しかし、なんて私は女々しいのだ。
フラれてからは毎日のように飲み歩き、先輩、後輩、友達に気持ちを吐き出す日々。
生きる理由が見当たらなく、闇の中に沈んでいる。
程よい温度のお風呂に浸かり、人生は何だろうと物思いにふける。
たった460円で、こんなに気持ちが安らぎ、リフレッシュできる場は他に知らない。
販売終了間近のフルーツ牛乳に思いをはせながら、コーヒー牛乳を一気飲み。
東京23区には、多くの銭湯があるのだろう。ポケモンの数よりは少ないかもしれないが。
今日、やっとこさ食べられた寿司：https://imgur.com/8ZUuqTK
穴子が最高に美味しかった。穴子を最後にじっくり味わって食べたんだ。
おかげさまで疲れが思いっきり吹っ飛んだぜ。
もう俺、お子様になったような気分になって味わって食べたよ。
今回のMVPは実のところ卵焼きだったんだ。すごい良かったぜ。
・・・いや嘘だな。全部美味かった！甲乙つけがたいっての！すまんな嘘をついて！
もうな、味のバリエーションこそが寿司のいい所なんだって思うんだ。
味覚のパラダイスと言っても過言じゃねえ。
あぁ。口の中でぶじゅあーって弾けるいくらの感覚も忘れられない。
だめだ、こうして文章書いているだけでもまた寿司を食べたくなってくる。
そんでさぁ。右上に湯呑あるだろ？
これ1個540円(税込み)で売ってるんだ。自宅でお茶を飲むときはいつもこれなんだぜ！
何しろ元気がでるからな。いつか自宅のコップ類は全部これに買えたいと思っているが
あぁ、今日は大満足だ。俺ぁもう腹一杯だ。
3月いっぱいはこの寿司の思い出と一緒に仕事を頑張っていけるぜ。
俺は一生懸命生き抜いてやる！
有給をつかって、２ヶ月に１回くらい平日に自由な日を作るようにしている。
・東京在住
・30台後半
・既婚、子あり
・平日は仕事ががっつり入っている（エンジニアではない）平社員
・友達いない
・酒タバコしない
・舌は貧相。何を食べても美味しい。逆にいうと「誰かに言える美味しいお店」を知らない。
希望することは、せっかくの平日自由時間なので新しいことをやりたいのだ。
休みだからといって家でゴロゴロはできない。（なんでいるの、帰ってくんな、といって蹴られるだけなので普通に仕事時間を使う感じで家を出たい）
仕事してればいいだろという提案もNGだ。気持ちのリフレッシュをしたいのだ。
こんな範囲で
・あまり金をかけずに（１日で3000円〜奮発して10000円以内くらいのイメージ。だけど俺の小遣いが少ないのでそれくらいが「自分のために自由に使う」レベルだと思ってる）
・９時ー１８時くらい（９時に新宿あたりからスタートして１８時に戻ってこれる程度）
・心に新しい刺激を与えたい
・一人で朝一の映画：はじめて行った→よかった。心が動いた
・一人カラオケ：はじめて行った→よかった。バックナンバーたくさん歌った
・吉野家：１０年ぶりくらいに行った→よかった。いつもはおにぎり一個とかだから
・カフェでパソコン作業（集中できないけどね）→まあ普通。そんなに心は動かなかった
・ネカフェ：数年ぶりに行って漫画をたくさん読んだ→まあ普通。喫煙席と仕切られてなくて残念。臭い店はもう行かない
・銭湯＆サウナ：都内の普通の銭湯。600円くらい。→よかった。サウナ＆休憩で１時間半くらい入れて満足
・ビデオボックス：はじめて行った→よかった。２回目からは感動がなくなった
・パチンコ：負けた
いま考えてること。
他に提案あればぜひ。
・風俗（行ったことがない。お金かかりそうだし。でも最初の１回は緊張や未知の体験や怖いお兄さんとか出てこないかとか考えて心に刺激がありそう）
・知らない駅に行ってみる（よさそうなところあれば知りたい）
・思いつかない
