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はてなキーワード: レンタルとは
腹ヘッた
普段は至高の弁当屋でしか買わないけど、今日は弁当屋は休み※１なので仕方なくスーパーの弁当で我慢
詳細にチェックすると、天丼部が糞※２
寿司コーナーへ戻って、高い割にたいしたことない海鮮丼※３で我慢するか・・
と
しかも２割引
派遣なのでこっちを買う
閑散としている立体駐車場の２Ｆの車内※４で食う
箸をもらうの忘れた※５けど、犬食いする
駐車場の端っこにいたらこっそり捨てただろうけど、中途半端なポジションにいた
数滴落ちたけど、愛嬌だろ
※１ 土曜日はやってる。日祝は休み。お盆とか世間の連休時も休み
※２ エビ、ナス、かぼちゃ、さつまいも。ナスがあんま好きじゃない
※３ ４００円。底辺派遣には高い。なんかこじんまりしてんだよね
※４ 底辺なので、車の維持が・・。売ってレンタルでいいか？とも思うんだが・・、今日みたいに山に行くときはマイカーが便利なんだよねえ。前泊・車中泊もできるし
一年前に結婚、夫が仕事で海外に行ってる為、半年前から一人暮らしをしている。
一人暮らしをする前は、寂しくて寂しくて欝になるのではと心配していたが、ところがどっこい、私は今一人暮らしがめちゃくちゃ楽しい。
いかにも昭和といった価値観をひきずる晩婚の父と、PTAで幅を利かす名物ボスママな母の間に生まれた私は、ものすごく過保護な人生を送ってきた。
禁止事項の多いこと多いこと。物心ついた時には既に、アニメゲーム漫画、スナック菓子も炭酸飲料も禁止。バラエティ番組は親と一緒に視聴が絶対だった。
週6日習い事に通っていたし、遊ぶ友達も親が選んでいたところがあり、親が気に食わない子と遊ぶと物凄く叱られたり、ママ友を従えて友達の母親をいじめたりした。
部活動は運動部か吹奏楽部しか認められなかった。大学生になってもアルバイトやサークル活動は禁止だったし、門限は8時だった。
まぁ勿論全てを素直に聞いていたかというとそんなことはなく、卓球部に籍だけ置いて演劇部で活動したり、単発バイトをしたり、カバーをかけてラノベを読んだり、勉強合宿と嘘をついて彼氏とラブホに行ったり、色々知恵を絞って過保護の網をくぐる生活を送った。ものすごくしんどかったけど。
社会人になり門限はなくなったが、過保護、過干渉は無くならずとても苦労した。
一昨年、親がお見合いの話をしそうだったので先回りして、内緒で付き合ってきた彼を、親に紹介。夫がそこそこハイスペック(笑)で、既にお互い結婚の話をしていたこともありあっという間に結婚まで行くことができた。親も流石に安心したのかもう何も言ってこなくなった。
そして冒頭の話になる。
夕飯がサブウェイでもいい、3日連続雪平鍋から袋ラーメンを直食いしても誰も何にも言わない、トマトを手づかみで食べてもいい。なんだったら食べずに寝ても良い。
いつでも屁をこける。鼻をほじれる。洗濯掃除のペースも節約するポイントも、柔軟剤も、全部好きに決められる！
友達とクラブでオールして遊び倒しても誰も何も言わない。思い立ったらすぐフラーッとツーリングに行けるし、webでAVをレンタルしてリビングで見ながら自慰もできる。とにかく、自由だ！
最近は趣味でオフロードコースに通い、モトクロスもどきを始めた。上手く一気に登れたらめちゃくちゃ楽しい。こんなこと両親や夫がいたら絶対できないだろうなぁ。
ああ、結婚する前に一人暮らしを始めなくて、本当に良かった。絶対結婚する機会を逃していた筈だ。こんなに楽しいんだから。
たまに夫の存在を忘れかけることがある。
たまには会いたいけれど、たまにで、いいかな。
はぁ？？
「ワンルームは部屋を貸すというよりも生活様式一式をレンタルさせる」という発想で宅内のサービスが比較的充実したものが多いから。
お前、田舎者だろ。
2DKくらいでもどっちみち安い田舎なら確かにワンルームなんか付加サービスなければわざわざ借りないのかもしれないけどな。
というと色々言われるだろうけどハロはやっぱり印象的だ。
個人向けではないっぽいけど約15万ほどで発売されるらしい。
（発売時期は未定だったのでまだ先なのかな？）
アニメが大好きだった中学時代、ガンダムには触れたことがなくて
そこでめちゃくちゃにハマったのがガンダムSEEDだった。
田舎なので放送してなくてレンタルとバンダイチャンネルで見た気がする。
逆に配信がまだ主流ではなかったので公式配信は少なかったと思う。
今も好きなアニメはあるけどあの頃見たものがものすごく強く印象に残っていて
クロノクルセイドとか鋼の錬金術師（最初の方のアニメ化）とか大好きだったなぁ。
今でもたまに思い出す。
心の整理のために綴る。
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ある年の12月31日、近所のお寺さんの年越しのお手伝いをしてから、1月1日の朝の電車に乗って実家に帰ることを予定していた。
両親にもそう伝えていた。
年越しの手伝いだったので深夜の2時ごろ自分の家に帰ってきた。
手伝ってくれたお礼としてお菓子をもらっていた。
昼頃には実家に着きたいと考えていたので、逆算して朝6時には家を出なければいけなかった。
これはもう寝れないなと考えた。
そしてまだ帰省の準備もしていなかった、すぐに手を付けた。
家中を引っ掻き回した。絶対にそんなとこから見つかるわけないとこまで引っ掻き回していた。
捜索のためというより、アレは物に当たっていただけなんだと思う。
パソコンを、ただ実家に持っていきたいだけなのに、なんでこんな目に遭わなきゃいけないんだろうと考えてたことを覚えてる。
もちろん家中がぐちゃぐちゃになった。
深夜とかどうでもいいくらいめちゃくちゃに泣き騒いでたと思う。
途中でカバンが置いてる場所にも気が付いたけど、それで落ち着けたはずもなかった。
とにかく片付けをしなきゃいけないし、でも帰省の準備もしなきゃいけない、深夜まで働いていたからシャワーも浴びたい。
そんな色々なことを考えていたかどうかは覚えていないけど、でも気づいたら放心状態になっていた。
散らかったままの部屋で、なんかもう全部めんどうになって、布団を被って寝た。
実家には帰らなかった。
後で、心配させるようなことを言ってしまった自分の迂闊さには気付いた。
母が家に来ると言った。
こんな状態を見られて、母が心配しないわけがないと分かっていた。
来ないでと伝えることすら甘えてるみたいで嫌だった。
母は結局家に来た。
部屋の片付けはぜんぜん出来てなくて、ぐちゃぐちゃのままだった。
心配してもらいたいみたいで嫌だった。
母はやっぱり心配そうな顔をしていた。
なんで？って言われたし、どうしたの？って聞かれたし、いつから？って呟いていたのを聞いた。
全部に答えるのが億劫だったし、私はとにかくずっと泣いたり鼻水を出したりしていた。
そんな私の姿を見て、母も泣いてた。
やっぱりなって思った。
だから来ないでっていったじゃん！！って、心の中でめちゃくちゃキレてた。
何しに来たの？ってめっちゃ聞いた気がする。
鼻すすりながら。
何しに来たの？って聞いた。
母さんは私の部屋の掃除をしに来たの？って聞いた。
今でも嫌だと思う。
どうしたの？って聞かれて嫌だった。
どうしたのかどうかなんて、自分が知りたい。
色んなことが積み重なってこうなってるんだと思うけど、説明がぜんぶ面倒だったし、それを全部説明してもどうにもならないのは分かってた。
母は私の救世主ではなかった。
自分でもそれは分かっていたはずなのに、心配させるようなことを言ってしまった自分が嫌だった。
心配させたくてこんなふうになった訳ではなかった。
時間が経って少しだけ私も動けるようになってたと思う。あんまり覚えていない。
母の帰り際をよく覚えている。
頭の中で、ずっと大声で寂しい！寂しい！寂しい！という声が鳴っていた。
気が緩んでしまったら、すぐにでも泣き叫んでしまいそうな衝動だった。
けど母にも仕事がある。
私は結局寂しいとは言えなかった。行かないでとも言えなかった。
かわりに私は近くのバス停まで母を見送って、来てくれてありがとうみたいなことを伝えたと思う。
部屋に戻って、シンクに残った母が使ったコップを見て、また泣いたことを覚えている。
この日のことを覚えいている。
結局、私は一番に信頼する母にすら素直に何も言えないんだと痛切に思い知った。
自分のそういった性質をわかってるつもりが、分かってなかった。
この日のことを今でもたまに思い出して、泣きそうになる。
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私はレジ打ちのバイトをしていたのだが、人手が足りず希望の時間よりも少し早い時間にシフトに入ることが増えていた。
学校の研究に費やす必要のある時間を削り、バイトに足を運ぶ日々が続いていた。
そんな生活なのでもちろん、学校の研究がままならなくなってきた。
教授には「バイトが忙しくて」と(今考えるとあんまりな)言い訳をしていたが、「バイトも大変だろうけど、研究もちゃんとしようね」と言われた。
温厚な教授にそのように言われて、さすがにマズイと思ってバイトを辞めることを考え始めた。
一度母に相談して、「辞めるのはやめたら？」と答えられた、
そうかあと思っていた。
でも、そうだね、辞めていいんじゃない？って言葉が欲しかったんだと思う。
バイト先の店長に、来月のシフトは少し減らしてくださいと伝えた。
3~4日後のシフトの時に、「シフトは調整したけど、そういうことはもっと早く伝えてね」って言われた。
大学の教授からも、店長からもどちらからも封じられたような感覚があった。
ある日レジ打ちのバイト中、商品の袋詰の途中でお客様から「袋２つにまとめてくれます？」と注文された。
で、全然うまく袋に詰められない。
ウンウン唸って、最終的にすごい適当に詰めた気がする。
そんなんでいいのかよ、じゃあいちいち面倒な注文つけんなよ、って薄暗い気持ちがワッと湧いたことを覚えている。
めちゃくちゃに涙が浮かんだ。
でも、バイト中だし、なんなら今会計中のお客様は全く無関係だし、ぐるぐる考えれば考える程、手が震えていった。
急に全部めちゃくちゃな気分になって、その場にしゃがみ込んでしまった。
もう気付いたら涙が止まらなくて、前も見えないし、立ち上がれもしない。
でも「これでやっとバイトを辞められるな」って冷静に考えてる自分もいた。
バックヤードで社員さんと話をして、バイトを辞めたい意思を伝えた。
「なにか、悩みでもあるんじゃない？」と心配の言葉をもらった。
何もありません、と答えたらきっともっと心配されると分かった。
いいえ、とにかく研究が忙しくて。と答えた。
バイト先の先輩後輩、社員さんもパートさんも本当にみんな良い人だった。
ただただ私の心の問題だったと思ってる。
あんなに良い職場を離れたのは、すこし勿体なかった気が少ししている。
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本当に先に辞めるべきはこっちのバイトだった。
先輩から紹介された。
いつかレジ打ちのバイトを辞めて、こっちのバイトに専念できるようになったらいいなと思ったのだ。
(紹介された時期、「なんかうつっぽいな」という気持ちがあったので、なにか新しいことを始めて気を紛らわそうという思惑もあった気がする)
在宅でできるらしいし、きっと気軽にできる気がすると思っていた。
このバイトが最悪手だった。
もうあんまり詳しいことは説明がたいへん面倒になるくらい、今でもよく分からない職場だった。
簡単に説明すると、デザインの会社で、デザインを手伝う仕事だった。
最初、面接と聞いて、学校で話すのだろうと思っていたら車で隣の職場まで見学？することになった。
私は一体どのように雇われてるのか、まったく宙ぶらりんのままで、気付いたらたぶん私は働くことになっていた。
デザインの現場はそういうものなのかなと思って、とくに何も口出しはしなかった。
(今でもよく分かってないが、そういうものなんだろうか。
何もかも、今でも納得がいっていない。
何に従えばよかったのか今でも分からない。
なにも分からなくて、ただただ疲労した。
時給、800円くらいだったと思う。(これも聞かされてなかった)
ぜんぜんお金にならない。
なにが勉強だよ、ふざけやがってと今は怒ることができる。
もう遅いけど。
1月1日に母が来たあとのこと、自分でもこれはだめなやつだと自覚し始めて、この仕事もちゃんと辞めようと決意した。
契約書も交わしていないのだし、気軽に辞めてやった。
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あれは鬱だったんだろうな、と思う。
私はあの頃、「鬱にでもなってしまいたい」とよく考えていた。
精神科に言って、鬱ですよって診断書を貰えれば、なんか全部解決するんじゃないかなって思っていた。
近所の病院は人気で予約して1週間から3週間くらい期間が必要だったからだ。
基本的に昼間は元気に動けていた。
でも夜になると急に泣き出したりしていた。
たまに昼間も元気が出なくなって、布団をずっと被るだけの日があた。
寝て起きて泣いて寝てを繰り返す日があった。
あれは鬱だったんだろうな。
ずっと頭にモヤがかかっているような感覚がある。
集中力があった頃を思い出せなくなっている。
たぶん病気にかかっていたんだと思う。
もう元には戻れないんだと思う。
今、バイトは全部辞めて、お金が無いなりに楽しく過ごしている。
それでもたまに、色々なことを思い出して動けなくなる。
中学や高校にあった悲しいことまで思い出す、あれももしかしたら、鬱だったのかもしれない。
私はこれと、一生付き合わなければならないのかもしれない。
雑。
映画鑑賞（図書館で借りられる、定額・低額レンタルがある。動画配信でも見られる）
美術鑑賞（無料の美術館はある。図書館での画集鑑賞もできる。外出するがコミュニケーションは必要ない）
楽器（1万円で買える楽器はいくらでもあり、DTMなら無料のアプリがゴロゴロ転がっている）
とにかくお前は雑。俺は「アニオタきめえｗｗｗ」ならそれだけ言ってりゃいいし、なに雑で幼稚な論をつけてんの、まあただ罵倒しても増田で無為で無駄なことやってるお前もキモいし何やってんだアホか、あ、オレも同類だガハハ！ くらいにしかならんが、幼稚でバカで無で無駄で無価値なことやってるから「無だなあ」って言ってる。アホならアホらしくアホっぽい罵倒の垂れ流しやってればいいじゃん。クソザコナメクジとか。クソザコナメクジでしょ？
いや、それアニメじゃなくてもいいっていう話だし「動画配信」じゃなくてもできるよね…ということは言っただろ…。
馬鹿すぎるというより、とにかく「趣味人」をバカにしすぎてるよ君。
・子供の頃から引き継げてハードルが低い→様々な趣味がある。アニメに限らない。
・金がかからない→様々な趣味がある。アニメに限らない。深めようとすればどんな趣味であれ金は必要となる。
アニメファンの例：声優イベント、アーカイブの購入、動画配信サービスの導入、資料本の購入
とにかく、お前は「趣味に関わる人間」をバカにしてるし、アニメにかかわらず娯楽をバカにしてるよな。
音楽鑑賞だって「金がかかる音楽鑑賞」と「金をかけない音楽鑑賞」がある（レンタル、定額配信など）。映画もそう。
なにもかもお前の思い込みだし、思い込みで言ってるだけだからその意見は否定される。思い込みであり分析ではない。
分析と言いたかったら、もっと精密に誠実にやれ。アホ確定だぞ。アホは環境ではなく個人のより深い性質だから、孤独に悩んでるやつよりもっと深刻だ。
めちゃくちゃわかる。
大きい家電は事前にどっちがどっちを、と決めてお互い処理したけれど、電気ケトルやアイロンみたいな小さなものはふたつずつある。
事前にGoogleスプレッドシートでどっちの荷物をどうするかって決めたのに当然のように引越しの荷物に紛れてやってきてた。
私たちは2LDKのリビング以外の洋室をそれぞれの寝室（個室）として使っているので、自分の荷物は自分の部屋にというルールで、「ほら、荷物入りきらないから捨てよう。私の部屋には絶対置かないよ」「それもう置いとく場所ないし、もし今後使うことになってもレンタルがあるよ」となだめてなんとか減らした。あとはひたすらネットで収納術を調べてできる限りコンパクトを目指している。衝突することも多いと思うけど、物を捨てられない人って「思い出があるから」「気に入ってるから」「いつか使うかもしれないから」のどれかのパターンかその複合なので、根気強く捨てられない理由をつぶして捨てていくしかない……増田の健闘を祈ります。
