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はてなキーワード: 文通とは
義母が帰国子女の孫と自分の友人の欧人の孫を文通させようとして面倒。
数か月前に日本に帰国した娘は日本に適応するので忙しく、私自身は「国際的なおつきあい」に興味ない。
娘の友達は娘が作るだろうし、どこどこの何人と友達になっておけばとか長いお付き合いをして、とかもう本当に面倒くさい。
他の事では義母には感謝してるけど、彼女の価値観（国際的なお付き合いを生涯続けるべき）が私を追い詰める。
私自身も独身の頃から外国で生活してきて色々な国籍の友達がいた。
生きていく上で大事なのは自分の生命力であってどんな人が友達であるかではない。
私が反応しすぎなのはわかる。あっさりと手紙を返信すればいいだけの話だ。
娘は忙しい手紙を書くと言ってくれているし、私ほど嫌がってはいないのでここに愚痴を書いておくことで私は口を閉じようと思う。
実母が私にこれをやってきたら、私はキレてる。
1ヶ月くらい前、知らないアメリカ人からツイッターをフォローされ、特に何も考えずフォロー返しをした。
するとDMが送られてきた。
暇だったので返信を返してると、好きな食べ物は何ですか？とか何の仕事してますか？とかなんか文通みたいなのが始まった。
なんかアメリカ人は米陸軍の少佐で、今シリアにいるらしい。シリアの治安を守る（といっても少しパトロールするくらいとのこと）仕事をしていている。14歳の息子がいて、妻は5年前に事故で死別。
昔、日本に駐屯してて、その時会った日本人が優しい人達ばかりだったので日本人が好きになり先月ツイッターを始め、日本人ばかりフォローしてて、自分に当たったらしい。
向こうはおそらく翻訳ソフトを通した日本語で送ってきて、こっちは勉強になるかなと英語で返してた。
だいたいたわいもない話なのでぼちぼち付き合ってたら、
昨日、シリアでなんやかんやで（変な日本語でわからない）3億手に入れた。
これを一旦、俺氏に送るから後で日本に行くから渡してくれないか？と言ってきた。
さしあたって、この運送会社に名前、住所、電話番号、Emailを登録してくれないか？とこのURLを送ってきた。
ttps://www.globalseashippingcompanylt.com
当然、登録などせず今、のらりくらりとかわしてるが
あらすじ：
GearBestで品物を買った場合高く買った順に発送されるので運良く（悪く？）安く買うといつまでたっても発送されない事態に陥ります。
GearBestは1日以内での質問返答を標榜していまして、以下はそんな私のGearBestの面白い文通の記録です。
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息子の誕生日にそろそろPCでも買い与えようかと、安いPCを物色しているとGearBestで良さげなPCがあったので
所が誕生日を過ぎ推定デリバリータイムになってもぜんぜん送付されませんので問い合わせをしました。
Message:when I saw the website, it will ship at least 1/7. but it's not ship out yet.
返答：
Dear ***,
Thank you for placing your order on GearBest. Please check your order information below.
Remaining items(Not available currently)：
Chuwi Lapbook Air CWI529 Notebook 28-Feb-19 Wait or Exchange
※. If you choose to Exchange, please send us the item link with the color and size or product model.
Due to the holidays season coming, it might slow down the outgoing process and the delivery of your order.We kindly ask for your patience regarding this.
2018年に注文したのに、2/28出荷で文句があるなら返金しろよだって。
そんなに急いでないので待つことにしました。
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Subject:注文が出荷されていない
Message:T*****で2019 2/28に出荷されると回答を得たのにまだ出荷されていない。
この注文は2018年に出荷される予定だった。
早く出荷してほしい。
Dear ***,
Thank you for contacting Gearbest.com. We are sorry for the inconvenience we may caused.
Below is your order information.
Remaining items(Not available currently)：
Sku*quantity Product Name Estimated Dispatch Time Suggested Options*
* 1
Chuwi Lapbook Air CWI529 Notebook 7-15 business days Wait or Exchange
ええ・・・、2/28に出荷されるっつたのにまたの延期、もう信じられません。
でもまだ信じて受け入れます。
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At 03/08/2019 08:39:14 CST Hey, Please tell me *true* dispatch time.
返事がきました。
XXX様
ご連絡いただきありがとうございます。ご迷惑をおかけして申し訳ございません。
お客様の注文を今処理しています。しかし、下記の商品は現在、在庫切れとなりましたのでご注意ください。
****1,Chuwi Lapbook Air CWI529 Notebook
我々は20-30日間後に入荷予定です。出荷すると、納品の詳細をメールします。これはおおよその日付であり、率直に保証することはできません。
弊社は多くの素晴らしい製品を選び、お客様が交換品を見つけることができると確信しています。選択したい製品のリンクをお送りください。注文が更新されます。
元の商品との価格差がある場合は、店舗のクレジットとしてウォレットで払い戻しするか、差額をカバーする請求書をお送りします。
できるだけ早く商品を受け取るために、本日出荷される商品を選択することをお勧めします。
この商品は需要が高く、非常に競争力のある価格で、お客様がそれを楽しむことができると確信しているので、それを保つことをお勧めします。
注文を維持するために、出荷後に我々はお客様に次の注文のために使用することができる600ポイントを報酬を与えます。 ポイントについてさらに知りたい場合は、以下を参照してください。
https://www.gearbest.com/laptops/pp_827413.html?wid=1433363
そのshippingは「Ship between: Mar 18 - Mar 20, Estimated Shipping Time: 5-9 business days」
となっています。
その理由を教えて下さい。
xxx様
Gearbestにお問い合わせいただきありがとうございます。
最も正確でタイムリーな情報を提供するよう努めていますが、カートに商品を追加した時点から注文を受け取った時点までに在庫状況が変わることがあります。
少しお待ちいただけることを願っております。
参照用だそうです。
回答になっていません。
その理由を教えて下さい。
と聞いています。
と書いたけど、これ以上やり取りしても粘着になるだけだと思ったから返金した。
GearBestの高く売れた順に出荷ってのは、短期的には利潤を生むが
中学のときにポップンミュージックにはまり、登場するキャラクターが好きになり、腐女子になり、絵を描くようになった。
ポップンミュージックだけでなく、漫画やアニメにも熱中し、腐女子視点でいろいろと楽しんだ。
マウスを使っていろいろな絵を描いてイラストサイトに投稿した。
学校、インターネット、文通、いろいろな友達と好きなキャラやその妄想を語ることがなによりも楽しい時代だった。
当時はこのままずっと絵が好きでいるのだと思っていた。
ポップンミュージックと同じコナミが出しているbeatmaniaIIDXに絵を描く以上に熱中してしまうのだ。
絵を描かなくなり、友達とは縁が切れ、新たにゲーマー友達が増え、毎日のようにbeatmaniaIIDXをプレイした。
それから10年以上が経過した今でも私はわりとコアなゲーマーだ。
けれども、中学時代のようにBLが好きなわけでもなく、もはや男キャラよりは女キャラの方が好きという感じに趣味が変わってしまった。
そして、同人はまったく読まず、原作が好きで、中学時代の熱気はどこにもない。
そして絵は一切書いていない。
話はここからになる。
同人イベントに参加して、憧れの絵師さんにスケブを書いてもらったり、差し入れをしたり、絵を交換したり、好きなキャラの話で盛り上がりたいのだ。
今なら、コラボカフェとか行って写真をとったりして盛り上がりたいのだ。
しかし、今の私の趣味は、おたくではあるけれども、まったく違うものになってしまっている。
https://anond.hatelabo.jp/20190130105633
https://anond.hatelabo.jp/20190129183050
うらやましい。
本文通り
ネトゲで知り合って仲良くなった人と来週初めて会う約束をしてたんだけど
なので「やっぱり顔も知らない人と会うのは怖いし、自分が本当に安全な人間なのか自分でもわからないから合わないほうが良い」
みたいなメッセを送って断った
ニュースの殺人犯のおっさんと同じくらいの体型で顔は自分のほうがブサイク
一応本音としては付き合いたいとかセックスしたいとかそういうわけじゃなくて友人が欲しかっただけで、恋愛感情は持ってないけど
そんな人間が異性を目の前にしたとき豹変しないと断言できる自身が自分にはなかった
…悲しいけどコレでよかったと思おう
Inside China's audacious global propaganda campaign | News | The Guardian
毎日新聞を含む各国の新聞が中国のプロパガンダをやっているっていう奴や
アメリカ:ニューヨークタイムズ、ロサンゼルスタイムズ、ワシントンポスト、ウォールストリートジャーナル、シアトルタイムズ
ん!?
Daily Telegraph - Media Bias/Fact Check
https://mediabiasfactcheck.com/daily-telegraph/
ちなみに
The Guardian - Media Bias/Fact Check
https://mediabiasfactcheck.com/the-guardian/
左翼系らしい? ハッ
どう見ても商売敵です
しかもNYT、WSJ、ワシントンポスト、どれも電子版の勢いがあるところばっかじゃないですかヤダー!
デジタルメディアは今後いかに生き延びるか | TechCrunch Japan
https://jp.techcrunch.com/2018/12/31/2018-12-29-crawling-from-the-wreckage/
ワシントン･ポストに巨額広告が集まるワケ | DIGIDAY［日本版］ | 東洋経済オンライン | 経済ニュースの新基準
https://toyokeizai.net/articles/-/121411
英ガーディアン、「寄付モデル」による劇的回復の舞台裏：いかにリーチへの執着を捨てたか？ | DIGIDAY［日本版］
https://digiday.jp/publishers/guardian-improbably-put-way-path-profits/
今や世界レベルでニュースサイト同士の競争が行われる時代である。
しかも米中貿易戦争の真っただ中。この状況で中国プロパガンダ疑惑が出てくれば、印象悪化は間違いなし!
なわけねぇ
毎日お気に入りの人たちの100字コメントを読んでいると、ひとりひとりの人格を認識できるようになってくる。
見かけない日が続くと、忙しいのか何かあったのかと、ほんの少し心配するし、逆にコメントごとにヒットで絶好調だなと思ったり、
なんとなく生活の様子がすけて見えたり、読書経験の一端がかいまみえたり。
同性・異性に関わらず、「好き」というかなんというか、好ましい印象をもってしまうことがある。
顔も知らないのに。
インターネット以前の時代、文通相手に抱く感情とかって、こんな感じだったのかしら。
よく本当にご縁があれば必ずまた巡り合えると昔は言われていたけど、今なんかはネットで検索すれば、昔好きだった人の近況がなんとなくわかってしまって、ご縁とか運命を自分で強引に引き寄せることが可能になってしまったと思う。
mixi全盛期、都内で大学生をしていた私は、mixiで京大文学部の学生と知り合って、1年くらい文通していた。
文学系のコミュでの書き込みから辿って私を見つけたのがきっかけだったらしい。
文通内容は主に最近読んだ小説とか好きな詩人とか映画についてで、本当に話が尽きなくて楽しかった。
私も文学部の学生だったが、同学のリアル知人と文学談義をするとなんだかマウンティング合戦みたいになってしまって、ちっとも楽しくなかった。
そんな中で、見知らぬ彼との文通はすごく新鮮で、渇いた人にとっての水のように貴重なものだった。
私が、本当に欲しがっていたものを初めて与えてくれた人だった。
ポルトガルの詩人のペソアの好きな詩を引用して教えてくれて、うれしかった。
私が、すすめた澁澤龍彦の本を読んで、感想を言ってくれたのがうれしかった。
彼とは一度だけ、東京でデートをしたことがある。私に会いたいと言ってくれて会うことになったのだ。
その時に着ていたふりるのガーリーなワンピースを今でも大切に持っている。もうあのデザインの服が似合うような年齢じゃないし、袖を通すことはもうないけれども、大切すぎて捨てられない。
初めてオフで会ったとき、緊張していてあんまり話せなくてごめん。あの時、京都に遊びに行く約束をしたのに行かなくてごめんなさい。
あの時は、本当自分のルックスに自信がなくて、あなたをガッカリさせてしまったんじゃないかとずっと思っていて、その後、コメント無視したりとか色々失礼な態度をとってしまってごめんなさい。
言葉は悪いけど、あなたの前に誰かどうでもいい男と練習をしておけば、うまく女の子役を演じることができて、お付き合いすることができたんじゃないかと今でも後悔しています。
恋愛の始まりには、女は「女の子」役をやらなければならないことの重要性は、おばさんになった今深く実感しています。
お付き合いしたところで、私はもともと「女の子」をやるのがうまくないから、化けの皮が剥がれておそらくは短命な恋愛になったとは思う。あなたが文学が好きな「女の子」を求めていて、私はそれにあてはまらなかったと思うから。
あなたが、知的じゃないけれどもふんわりした女の子とご結婚なさっていることを突き止めたときはやっぱりねと思いました。あなたにとっては、相手が文学が好きであるということよりも「女の子」であるということの方がプライオリティが高かったんですよね。
第三者的な目で見たら、mixiで引っ掛けた女と会ってみたけど、あんま好みじゃなかったからやめといたという身も蓋もない話だけど、私にとっては一生で最も輝かしい体験でしたってことで書き捨てます。
色々お返事ありがとうございます
いつも魂込めて書いてる増田やブコメよりこんなのがブクマいっぱい付くのが何ともやるせないんだが
あとスマホから書いてるとブコメ引用してコメント、てのはしんどいね
なので纏めてかきます。
そうなのかもしれないんだけどこうやってどこにでも湧いてくるハイク信者のせいでハイクアンチなのでちょっと
何となくダサいと思ってたけど複数意見があるところを見ると見えないところでみんな文通してたの？
容量不足。
こうだらだら書きたいし本当はブログとかのが向いてるのかもしれない
イイね、の意味でつけたいんだけどつける意味も捉え方もそれぞれなんだなーとおもいました。
心が強い人たちが羨ましい
分かっちゃいるんだけど上手くできないのが一番辛い
再投稿です。
そして人の愛し方が分からない。
親からも誰からも愛されたことがない人間なのだから仕方がないのかもしれない。
そもそも、私が、性同一性障害で他者から恋愛対象として見られず、また、女性に惹かれることが多いため、女性として過ごしてる私は、出会いがないからなのか。
私が発達障害やBPDの症状を軽度ながら持っていることがいけないのか。
死ねば楽になるのかな?
助けて欲しい。
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以下は、乱文であるが、私の過去を書かずにはいられなくなったので、ここに書こうと思う。(多少のフィクションは含んでいるが。)
日常生活は女性として暮らしていて、初対面の人と話したり、ショッピングや空港等で元男性と見抜かれることはほぼ無く、また容姿もそこそこいい方であるという自負はある。（ガタイが無駄にいいのはコンプレックスだが。）
幼稚園児のときに母と父が離婚した。その時の母と父の喧嘩を記憶していて、私にとっての一緒に暮らしていたこのろの父親像は母親に向かって怒りをぶつけているところと、仕事で疲れて寝ているところしか残っていない。そして、離婚後、親権は母親に移った。
そして、仕事に一辺倒になった母からは面倒を見てもらえず、妹と共に子供会の保護者と祖母に面倒を見てもらっていた。
祖母は優しい人ではあるものの、愛情表現をする人ではなく、また同じ家にいたわけではないので一緒にいる時間は限られいた。
私はこの頃、植物に興味があり図鑑をよく読み漁っていた。また、ピーターラビットシリーズを好んでいたことを記憶している。
小学生に上がったとき、ピアニカの色やランドセルの色が"私の望む色"出なかったことを記憶していている。
小学生2年生になると強迫性障害の症状を起こすようになった。ともかく、家の外のすべての物が不潔に思えた。1度病院に連れて行かれた記憶がある。幸い、小2のうちにだいぶ良くなり日常生活に支障をきたさないレベルには回復した。ただし、潔癖症自体は中学生くらいまで強い意識が残った。
また、この頃から学校でオカマとヤジされることが増え、友人は決して多いとは言える状況にはなかった。
この頃でも父親とは電話を通して時々話しており、またたまに合うことがあった。(よく上野の国立科学博物館と鉄博に連れて行ってもらった。)
ただ、一度、ファインディング・ニモに連れて行ってもらった。はじめての映画館で見た映画だったのだか、個人的に楽しめなく、父はそれに対して非常に怒っていたのを記憶している。
また、この頃から母親と父親の間で伝言を伝えるような役割となり、お互いの悪口を聞かされ、また経済状況についてと揉め事を聞く立場となっていった。
相手は子供が3人いたが1人はインフルで亡くなっていた。(ただし、継父に親権はなく未だに継姉・兄と顔を合わせたことはない。)
母はTVを厳しく時間を決める人であったが、継父はそうではなくよく妹や従姉妹にテレビを見せていた。それについて、母親と揉めることが多く、私がママっ子であったため母親側についた事により、私は継父から見せてもらえなくなり、次第に顔を合わせるだけで睨まれるようになった。
小4になると母と継父の間に子供が生まれ、何もしない継父と仕事しかしない母の代わりに祖母と私と妹がよく面倒を見ていた。
そして、この頃から、継父と私の関係は更に険悪になり、私が継父から身を隠すように家で過ごすようになった。
幼稚園児のころから高いところから飛び降りたらどうなるのだろう、という気持ちはあったものの、この頃には明確に死にたい、という気持ちがあった。
また、夢の中で継父を刺し殺す・絞め殺す夢を見るようになるようになった。(この夢は大学生1年の頃あたりまで続いた。)
小5になると母親の仕事が軌道に乗り始め、経済状況は一気に良くなるが、継父との関係は最悪になり、一度私が勉強机の下に逃げたところを継父に顔を蹴り飛ばされたことがあった。(ここらへんの記憶は曖昧で正確な時期を覚えてない)
また、私は元々書物を読む子供であったが、学校で男子からはオカマや(容姿を指して)キツネと呼ばれ、女子からは女子の中心グループと犬猿の仲だったため、更に書物を読み漁るようになった。(ハリーポッターを1日の放課後で2冊を読みきる勢いだった。)
小6では学校はだいぶ落ち着いてきたもの、継父との関係は相変わらずだった。
また、妹もこの頃から継父との関係が悪化してきており、不登校気味となっていった。
中学では寮生の少人数の学校に入った。これにより、家族とも同級生とも離れることができ、私にとっての人生の転換点てなった出来事であると思う。
ただ、男子は野球部に、女子はバレー部に強制的に入部であり、内心でバレー部に入りたいと思っていたが、叶わぬ願いであった。(幸い丸坊主は避けれた。)
中2になると寮の中で私が最年長となったためリーダーシップを取ることとなった。
完璧主義だったため自他ともに厳しく、今では後輩にもっと優しく接すればよかったなと感じる。
中3では男子として野球することが嫌で地元の中学に戻り、そこで小学校の時の数少ない友人と家庭科部をしていた。
またそれ以外については受験勉強をする日々であった。受験に関してはもともと勉強はできていた為もあってか、地域の公立高校の2番めに良いところに合格できた。
家での生活はこの頃、継父は単身赴任であったため、実家が一番平和な時期となっていた。(また、妹も私のいた寮にはいった。）
寮で過ごしたことにより、色路学べたおかげもあってか、継父と小学校の時ほどは酷い関係ではなく、お互いに最低限以外の会話をする程度にはなっていた。
高1では理系クラスであったため、いわゆるオタクが多く、私にとって天国のような環境であった。また、寮の時の後輩と文通をよくしていた。(寮は電話・メールは基本禁止だったため。)
また、中学生の頃から留学に興味があり、そのための準備をし始めた。
高2,3ともそれなりに優秀な成績で学校生活も楽しめたが、学校が福音派の学校でありLGBTに対して差別を行うというほどではないものの、聖書を引用して厳しい態度をとったこと、食事が不味いこと、男子寮で生活すること(アメリカで大学では基本寮生活)にストレスを感じ、アメリカの大学を受験はしなかった。
進路は迷ったものの帰国した年度中に大学の工学部に合格しそこに入学することとなった。(親元にいたくなかったので実家から通えない距離の大学のみ受験した。)
大学の学業については、アメリカの授業の進度が遅く苦労はしたものの、なんとかついていくことができそこそこの成績を収めることができた。
ただ、1年目に男子寮に入ることとなり、それで精神を病み、このままでは学業に支障が出たり自殺しかねないという事で、精神科(ジェンダークリニック)を尋ねた。
また、この頃に同じ性同一性障害の彼女が遠距離であるができた。(ただし、どちらかというと共依存のほうが近い関係であったと思う。)
B2になるとアパートぐらしに移り、またホルモン注射をするようになったため、見た目も女性的になりつつあったため、精神的に非常に安定するようになった。
学業についても学科の上位1割に入っており、勉強の遅れを鑑みれば非常に良い結果出会ったと思う。
ただ、この頃に彼女との関係が共依存に近いものであったこともあり、それが崩壊し分かれることとなった。
大学3年生の現在、自己の労働力や頭脳以外の"人間としての価値"を自分自身で見出だせなくなってしまった。
他大の友人との交流もあり、より良い環境の院に行きたいし、自分のやりたい研究・仕事もある。けど、それ以外の人間的な将来について何も想像ができないし、強い希望を持つことができない。
自分自身の事なのに自分だけではにもできない事でつっかかかってしまった。
来年までに戸籍の変更もできるだろう。だいぶ恵まれている方だ。
けど、戸籍を変更したら私は結婚という選択肢を捨てることとなる。(そもそもパートナーなぞできないが)
変更しなければ就活で奇異の目で見られ苦労し、キャリアに影響が出るだろう。
なのにどうしたらいいのか分からない。
ホルモンバランスの崩れのせいもあるのだろうが、また自殺願望が湧いてきてしまう。
薬物への知識も多少あるため合法な乱用の仕方も知っている。そこに逃げてしまう可能性が否定しきれない自分が怖い。
精神科・心療内科に行ったところで薬が出るだけだろう。それで一体何になる。
どうしたらいいのか。
助けて欲しい。
