「ヤリマン」を含む日記 RSS

はてなキーワード: ヤリマンとは

2021-05-11

anond:20210511111758

定期検査なんて大した頻度じゃないし、よっぽどのヤリマン比較しない限り検査検査の間の性的接触の回数は一般人よりはるかに多い

しか相手にするのも風俗通いでリスクの高い性的接触の頻度の高い男性である

風俗の方が安全とか言ってるのは風俗通いを正当化したいアホの言い訳

pairsで知り合った女性エッチしたんだけど

「うわーすごい久々」とか「すっとご無沙汰だったから恥ずかしい」とか言って興奮してて

終わった後にどのくらい振りか聞いたら2ヵ月くらいだと。

いやいや、2ヵ月で久々ってすごくね?俺なんかさー。まぁいいか

エッチ積極的女性楽しいけどヤリマンだよな。あたりまえだけど。

2021-05-03

23年収700万、婚活女に捕まる前に去勢したい

だってさ、自らの市場価値が歳をとり若さを失うにつれ下がっていくのに焦って婚活してる女に捕まるなんて、地獄以外の何物でもない。

三十路過ぎて焦って婚活してる女、そもそも若かった学生時代に何してたんだ?と誰もが疑問に思うだろ?奴らは学生時代サークルイケメンの先輩とか、ハイスぺリーマンに犯されておまん気持ちいい状態になってなってたんだよな。奴らと結婚するってのはイケメンハイスぺによって使い古された穴をありがたく頂戴するってことなわけだ。いや、さすがにそれは俺のプライドが許さない。というか逆に許せる奴いるの?

というか、プライド云々以前に俺の物は短小だから多数のチンポに犯されてゆるゆるになった穴に入れても大して快感を得られないんじゃないか?というアクチュアル問題もあるわけで。

そうは言ってもかれこれに2年間彼女がいないんで、セックス不足による苦痛毎日著しく、婚活女が現れたらあっさり篭絡されてしま可能性がある。それを防ぐために何ができるか?と考えると去勢しかない。キンタマがなければ性欲もなくなるわけで、婚活女が現れたところでおそらく動じることはなくなるだろう。性同一性障害を装えば安全医者キンタマとってもらえるかな?MtFの症状を研究するために論文サーベイしないとなあ。前サーベイしたところによると、MtFFtMと違って個人間で症状にばらつきがあり同一個人の症状も通時的に安定していないという話だからそこまで頑張らなくてもMtFのフリができる気がする。

結婚人生墓場」が口癖だった大学時代の先輩(コミュ障チー牛。年収千万)がコミュニティの中でヤリマンとして知られてた小太りの女との結婚報告をFacebookでしててその衝撃のあまりくだらない文章を書いてしまった。

2021-04-18

助教への恨みつらみ

違うのよ。私はメンヘラからかに恨みをぶつけていないと生きていられないの。

去年はずっと同期の村上にぶつけていたのだけど、私が留年して彼は先に卒業してしまったでしょう?

最近は後輩の安田だったのだけれど、急に最近私の恨みの矛先が助教先生に向いている。

別に助教先生が悪くないことは知っている。

私が勝手にショックを受けて勝手に暴れていて、メンヘラ的な勝手な恨みを持っているだけだ。

 

 

たすけて

 

 

 

助教先生は私のこと馬鹿にしているもんね?

 

 

 

今までの私の3年間は何だったの。全部無駄だったって言うの?

しねしねしね

お前なんか死んでしま

 

 

 

誰か私を慰めてほしい。

お前は十分優秀だから心配するなと言って欲しい

 

しね

 

 

でも東大生なんか、私が泡吹いて倒れて泣きながらやれないようなことでも、へでもなくこなしてしまうのでしょう?

しねしねしね

 

 

 

死ねばいいのに優秀でない私なんか

 

 

 

 

優秀でないお前なんか生きている価値が無い。

 

 

 

 

 

M3にもなって、新しく入ってくる後輩が私より優秀だったらどうしようなんて不安に苛まれているらしいよ?あほらしいね。今まで勉強してこなかったツケですね。

 

 

M3にもなってそんな不安を抱えるくらいの実力しか抱いてこなかったんですって。無能ですね、私。

 

 

 

 

 

でもさ、私が教えているんだから私より優秀になってくれなきゃ困るよねみたいな思いあるよね。私ならこうやってきちんと教えたのに、ということはきちんと教えている訳で。

 

 

 

しねしねしねお前なんか死んでしま

優秀でない私なんか死んでしま

 

 

 

 

 

私は承認欲求の強いメンヘラなので、研究勉強モチベーションは、教授に褒めてもらうことなんです。組織人間に「すごいね」って言ってもらうことなんです。化学界なんかどうでもいいんです。

教授に、「お前のおかげだよ」「お前は俺の役に立ったよ」「お前はすごいね」「お前は偉いね」って言ってもらうために頑張っているのです。

 

 

 

 

 

助教先生は私のことを見限っているのでしょう?

そうよね。無駄プライドの高いM3なんて教えるのも面倒くさいわよね。

プライドの崩し方が分からない。

 

 

 

さっきから叫びすぎて喉が痛いし、色んな所を殴ったから腕が痛い。

 

 

 

 

しんどい

 

 

 

しんどい

 

 

 

 

しんどい

 

 

 

 

 

誰も私のことを認めてくれない。

 

 

 

 

 

 

友達が欲しい

女友達が欲しい

私が有機化学が出来ない無能でも気にしない友達が欲しい

 

 

 

 

 

私どうして今まで全然勉強してこなかったのだろう

 

 

 

 

 

私は一般入試どころかセンター利用でこの大学来たけれど、推薦でここに来た人間の方が優秀だと私は思う。

 

 

自学自習の習慣がついているかどうかが大事なんだよ。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

妹の自己肯定感を奪うような姉になりたくなかったのに、おそらく「俺より優秀になるな」という言外の圧力を受けまくっていたのじゃないだろうか、彼女

 

 

 

 

 

しんどい

 

 

 

 

誰か私をすごいねって言って欲しい

 

 

 

 

 

 

研究しなくちゃ

 

 

 

 

 

 

やっぱり私は優秀じゃなかったんだなぁ

 

 

 

 

 

やっぱり私は優秀じゃなかったんだなぁと思った時の対処法が分からない。酒飲んで忘れるしか思い浮かばない。

 

 

 

 

 

私はメンヘラから、私は優秀だと思い込まないと生きていたくないし、逆に言えば思いこめばどこまでも生きていける。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

謙虚さが欲しいな

 

 

 

 

 

「私間違ってないもん!!!!!」と暴れるしか能のない猿が

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

お父様が私のことを馬鹿にする

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

村上存在を母には言ってもいいけど父には知られたくなかった。絶対馬鹿にするから

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

私は死にたい。優秀でない私は死ぬべき

 

 

 

 

 

 

 

 

 

優秀でない私は死ぬべきと何度も言っているのは、「誰か私のことを優秀だと言って。じゃないと苦しくてつらい、死んじゃいたくなる」の意味である

 

 

 

 

 

 

 

 

 

改行ばかりでだらだら文章を打ったらすっきりした。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

JACSとAngeのcurrennt issueのページを、悔しいと歯噛みしながら、悔しいと泣きながらとりあえずショートカットデスクトップに置いた。

悔しい

 

 

 

 

助教先生はどうせ私のことを馬鹿にしているくせに

(私のことを認めて。私のことを褒めてほしい)

 

 

 

 

 

 

 

論文ひとつもまともに読めないおこちゃまクズ人間だと思っているくせに。お前なんかに修士号を与えたくないとも思っているくせに。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

どうせ世界中人間が私のことを馬鹿にしているくせに

 

 

 

 

 

 

 

しねしねしね

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

どうやったら優秀になれるの???

どうしたら先生は私のことを褒めてくれるの???

 

 

 

 

 

 

 

 

 

恥ずかしい。

 

 

 

 

 

 

 

 

こんな体たらくで、「私院生としてちょっとは成長したかしらん」とか奢っていた就活生の頃の私が恥ずかしい。惨めだ。恥を知れ。お前は恥ずかしい存在だ。

 

死ね死ね死ね

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

だれか私のことを優秀だって褒めてよぉ

 

 

 

 

 

とりあえず恥ずかしくてみじめで情けなくて仕方ないけれど、この惨めさを耐えて論文を眺める習慣を得られれば先生は私のことを褒めてくれるの???

 

 

 

 

 

しねしねしねお前なんか死んでしま

 

 

 

 

 

 

 

 

しんどい

 

 

 

 

私のことを認めてくれない人間なんんてみんな死んじゃえばいいのに

 

 

 

 

 

 

しんどい

 

 

 

 

 

 

苦しい

 

 

 

 

 

誰か私のことを褒めてほしい

 

 

 

こういうところがメンヘラだと言われるのだぞ

 

 

 

いいよ私はメンヘラキャラで売っているんだ

 

メンヘラヤリマンなんだ

 

 

 

 

 

私のことを認めてくれるなら誰にだって股を開いていた時代もあったのだ。

 

 

 

 

 

 

 

ああしんどい

誰も私のことを認めてくれない

 

 

 

誰か私のことを褒めてよぉ

 

2021-04-15

anond:20210415164732

基本的によくてホステス普通売春しかないんだから

相手をもてなせるコミュ力かすぐ股開くヤリマン力は必須なのに

能力ないくせに大上段に構えてるやつおすぎ

2021-03-24

厨房の頃に放課後屋上ヤリマン同級生と夢中でセクロスしていたら

厨房の頃に放課後屋上ヤリマン同級生と夢中でセクロスしていたら

途中で生理が始まっていたのに気付かず

二人とも下半身血だらけになって

制服も経血まみれになっちゃったけど

夕方に日が落ちて暗くなってからこっそりと家に帰ったわw

家に帰ったらまだJSだった妹に見つかって

大変!お兄ちゃんが刺されている!

って大騒ぎしたせいでカーチャンと姉貴がすっ飛んできたけど

経血臭と見た目ですぐに状況を察知して

二人ともゲラゲラ腹を抱えて大笑いしながら姉貴が

刺したのは逆にコイツだよw

って言いやがった

制服洗濯助成金が欲しいわw

2021-03-16

FXCMに出る女はヤリマン

絶対そうだと思う。

こういうお前らなりの法則が知りたい。

2021-03-15

anond:20210315124333

女子学生で「マッチングアプリモテる」って単にヤリチンの餌になってる頭の弱いヤリマンくらいの評価しか貰えないと思うけど

彼氏がいても、他の男とセックスしてしま病気が治らない

ヤリマンと言ってくれ。ビッチと言ってくれ。罵られて当然な人間なのは分かってる。でも、どうにも一人で消化できない気持ちを聞いてほしい。

当方、女、独身。年齢は身バレが怖いからはっきり書かないけど、割といい歳。

大学時代恋愛で拗らせてから、今までずーっとヤリマンビッチで生きてきた。歴代彼氏は4人しかいないけど、経験人数で言ったら50人は超えていると思う。一回きりの男の顔なんて忘れちゃうから、正確には数えてないけど。

若い頃は「何で自分は誰かのセフレしかなれないんだろう?」とか「セックスすると男から連絡が途絶える、、、」とか、「ザ・セックスすると重くなる女」の典型だった。(この辺の知見については、また今度書きたい)でも、歳を重ねて自己確立していくにつれて、こういう気持ちを持つことも減っていって、能動的にワンナイトセックスを楽しめるようになった。


彼氏はいないけど、セックスする男は切れない」状態で、私は毎日独身生活謳歌していた。


そんな私に、久しぶりの彼氏ができた。それも、合コンとかナンパっていう、私にとっては「その日にヤる男を調達する」場で出会ったわけではない、真っ当な真っ当な彼氏が。

彼氏は、私なんかにもったいないぐらいのイイ男。いい歳してしょうもない、こんな私の良いところを見つけてくれるし、悪いところがあったら叱ってくれるし、お互いの今までの人生を語り合って、認め合った。(だから彼氏も私の過去は知っている) 「この人となら将来を考えられる」と初めて思えた男性だし、彼氏には、人を愛する・人に愛される素晴らしさを教えてもらった。


ただ、残念ながらその大好きな彼氏が、地方に転勤することになってしまった。


初めは寂しかった。でも、私もいい大人から、数ヶ月も経つと1人の生活に慣れてきた。

過去独身生活謳歌していた時のように仕事趣味に明け暮れる毎日。ただ昔と違ったのは、合コンとかクラブとか、出会いを求めるような場所に自ら行かなかったこと。元から「性欲でセックスするタイプ」ではなくて、「この後セックスするかな、しないかな、という興奮した状況の中でデートをして、お酒の流れで致しちゃう」みたいな、ナシ崩し的雰囲気が好きなタイプヤリマンだったから、特段セックス必要とする女ではないってことが大きい理由だと思う。特に性欲もないなら、よく分からん男とヤる必要もないし。あとは何より、その辺にいる男より彼氏の方が好きだったってことも勿論ある。


こんな感じで、退屈だけど生産的な毎日を過ごしてた。ついこの間までは。


そう、この間、めちゃめちゃタイプの男にナンパされた。これが、コリドー街とか六本木とか出会いを求めているような男女が集う場所ナンパされていたら、私も靡かなかったと思う。でもそのナンパ男は、「今ここでナンパする?」っていうありえない状況の中で私に声をかけてきた。

例えるのが難しいけど、地元スーパーで昼間買い物をしていて、さぁ帰ろうってスーパーから出ようとした時に、ナンパ男が私のことを追いかけて声をかけたきたって感じの状況。私は、スッピン・髪ボサボサ・スウェットという、可愛さのかけらもない身なりだったのに。言い訳になってしまうけど、全くそういう気分じゃなかったから私も初めは断ったよ。でも、このナンパ男が「あなたのことがすごくタイプで、どうしてもデートしたいから追いかけちゃった」って息切らして言うんだもん。しかも私のどタイプ容姿と話し方で。


まんまと連絡先を交換してしまったよ。


そこからの展開は増田たちの想像通りだから省略。ナンパされた翌日の夜にはデートして、そんでもってセックスした。


大好きな彼氏ができて、真実の愛を知ることができて、いよいよ私も「上がりだな」って思ってたんだけどさ。

どんなに大切な人が出来たとしても、ヤリマンビッチ根本は変わらない、変われない、いや、自分変わる気がないのかな?ってモヤモヤするんですわ。

あとさ、このナンパ男は「女たらし」って感じの男なんだけれど、こういう男って昼間のスーパーでもヤリマンビッチを嗅ぎ分けられる嗅覚をお持ちなの?

私のヤリマンビッチ臭はここ数年で影を潜めていたはずなんだけど、やっぱり消えないものなの?


結婚したとしても、こういう機会があったら絶対に他の男と寝てしまうから、そんな自分にも怖くなってる。

普通女性だったら、まず彼氏以外と生理的セックス出来ないだろうし、それにヤリマンビッチ臭も発さないから、こういう女たらしに声もかけられることもないだろうし。


どうすればいいんだろう。病気の治し方、誰か教えて。

2021-03-14

anond:20210314003426

性欲というかヤリマンは男からも女から軽蔑されてる。ヤリチンは男からは崇敬だし女からも女の扱いがうまいとか言われてマイナスではないし。

2021-03-13

トラバ気付かなかった 腐女子関連のヤツ

BL関係性でできてるとかトンデモ言い出すやつ

>要は安全からセックスしたいというだけでいざむりやり気味に彼氏に押し倒されちゃうと大興奮する究極ドスケベモンスタータイプもよくいる

(anond:20210313110225)

"関係萌え"

"無理矢理・嫌がる描写などポルノしかない創作ポルノではないと言い張る"

2つに共通してあるのは自己決定に対する積極的な逃避だと思うんだよな。そもそも描写をしないでも恋愛は描ける(anond:20210306202237)

自分自身独立した個だと思っていない、他者依存

 

  

RPGの女主人公を異様に憎む腐とか

(anond:20210313112554)

それな。

でも関係萌え腐女子が異常に憎むのは女キャラだけじゃないんだよなぁ。土に還って欲しい。

  

 

>女は自分の性欲を否定したがるのよな 男でヤリチンじゃないけどえっちしたいし、女もヤリマンじゃなくてもえっちしたいときもあるだろうよ 

アセクシャル、デミセクシャルでなければそうだと思うよ。

ただ、セクハラやお病気の人を避ける目的で濁す・否定する場合もあるよ。

  

 

>こういう人はおおむね精神障害者だったりするので

>まあ何を言っても無駄から放置するしかない

(anond:20210313133806)

そういう人もいるだろうけどそうじゃない人もいると思う。

これこそが毒親問題もつながる日本の闇のひとつだと思ってる。

 

上でも書いたけど自己決定から逃避する。

 

 

>男でも百合オタなんかはそういう事よく言うし、別に男女の恋愛モノでもセックスシーンがあるからと言って全部を性欲で見てる訳じゃない人も普通にいるだろうに、

>そういう感覚が一切理解できないほうが不思議なんだが

>何見てもエロに変換するお年頃なのか、性依存症とかそういうやつなのか

(anond:20210313110841)

エヴァ感想文の時もいたんだけど、この増田(anond:20210313110841)みたいな

前提(恋愛を描くのに性描写は要らない。セックス義務ではない)が共有が出来ない

腐女子百合豚が多すぎるんだよな。場合によっては夢豚もか。

これが 自己決定から逃避した結果なのか、なんらかの "生得的な特性" なのか判断が難しいね

 

 

エヴァ多様性 (anond:20210310203141)

>・エヴァ性的オタク目線は無かった

>・ 男女が同じ部屋にいて女の方が裸でも特に問題はない 

>・物語に不必要なのに男サイドから一方的な性欲解消として描かれるシーンはあって不快感があるがエヴァは見る。

> エヴァ一方的な性欲解消のアウトとセーフを無意識ジャッジしてる自分がいて、今回はアウトじゃなかったってだけ。 

>・ 裸でも基本的問題はない。問題がある状況もあるかも知れない

>・ アスカは裸でも問題ない。草薙素子から

 

 

 

3回目なのでブクマカさんのID書くね。徹底的に言及したいのは b:Id:hilda_i さんみたいなタイプ腐女子
なおこのブクマカさんみたいな腐女子レアタイプ腐女子では無い。むしろマジョリティなんじゃくらいの印象

1回目:anond:20200710062135

b:Id:hilda_i原作解釈はめちゃめちゃする方だけどフェチとかエロとか以外の部分を書くためにしてるわ。台詞ひとつとってもキャラ性格なら言う言わないあるし。エロ場面はほぼ決ま()きってるから他の場面で凝るというか。

  

 

2回目:anond:20200710210132

b:Id:hilda_i 勘違いされてるけど、「その二人が付き合ってると見なせる理由」とかの為に考察してないから。

 

 

3回目:anond:20210312131238

b:Id:hilda_i BLにはポルノ同等の性表現のあるものもあるのは確かで、しかしそれをおかず利用しない腐女子もいるというのも確か。私も性欲がない訳じゃないのにBLをおかず利用はしないわねぇ。

 

 

アレな腐女子多すぎる問題自由表現戦士もアレな腐女子毒親もすべて根はいっしょの問題

anond:20210315144005

anond:20210312131238

女は自分の性欲を否定したがるのよな

男でヤリチンじゃないけどえっちしたいし、女もヤリマンじゃなくてもえっちしたいときもあるだろうよ

2021-03-12

anond:20210312141118

32歳のほうがたぶんモテない。

普通の女が普通にしてたら、まあ男から口説かれたりすることはあるじゃん

で、22歳のほうはそこに対してわりと素直に乗っかってきたかヤリマンって感じになるわけっしょ。ということは男全般に対して寛容なんだよ。

一方32歳のは、それまでの人生で発生した男からアプローチをずーっと断ってきてるか、見込みのない片思いをし続けてるかで、基本的に男に対して厳しい。男に縁がない環境暮らしていたといっても、女友達がいたら紹介だの合コンだのある。わかりやすデブとかブスとかだと外見で不利を被ってるだけで実は良い人ってことはあり得るけど、外見が普通なのに何もないってことは人格的な面で問題がある。

そこでこの2人を男が集まる場所に放り込んでどっちがモテるかっていったら、いい年して面倒くさい女より、明るく気のいい若い子のほうがモテるだろ。清楚でおとなしい17歳ならまだしも、清楚でおとなしい32歳は面倒くさい人でしかないよ。結婚相談所ではお見合い組めるけど、モテはしないと思う。

2021-03-11

武道館ライブまでしたアイドルパパ活やってて引退とかなってたの見たけど

こういう倫理観壊れたヤリマンが歳食ったって無職ババアの将来なんて生活保護以外にないか

国の負担なる前にさっさと規制して職業訓練でも受けさせた方がいいと思うんだよな

それこそ国がすべきことだし正しい規制というものだし男女平等だろう

2021-02-16

anond:20210214222805

男性女性の「冷たさ」は質がちがうような気がする。

女性はいくつもの関門があり、それを通り抜けて「身内」「恋人」の座を勝ち取った人には異様なほど優しくなる。

男性はそこらへんの関門がゆるい。いくつも手前の都合で例外が生じる。だから逆に優しさの質が割合と平均的。

そのために、女性にとっては大事大事存在である「身内」「恋人」であり贔屓の対象なのに、男性自分のことを贔屓してくれないというギャップが生じるのではないか

から、なんていうかな、いわゆるヤリマンを蔑む。門が壊れてることがありえないから。

2021-01-29

妄想ヤリマン先生というタイトルは俺が思い付いたのかパクりだったのか、、ねえ君はどう思うの?聞いてる答えて、私のこと好きなの?どうして放置するの?既読無視とかひどいよ、私0話の人じゃないか無視されたら辛いだけなのになんでそれなのに既読して無視するの答えて

フェミ論に則ると、エロ漫画描きは皆ヤリチンヤリマンなんだよな

実際にはむしろ逆で、漫画家人間性関係なく思想主義ダメだという話になる

そのくせ本物のヤリチンヤリマンは不問

単なるヲタクイジメなんだよな

2021-01-26

女側からスーパーヤリマンやってた男だけど

いにしえのインターネットには「Twitter感情便所」って発言で軽く炎上した人が居たなぁ。なんておもう今日この頃です。

認知行動療法的には自分の胸の内を書き出したり、誰かに話したりすることで、感情に整理をつけることが出来ますカウンセリングもこれを目的として、経験あるカウンセラーが、ひたすら聞きに回って、言い回しを変えたりたとえ話をしたりして、患者の心の中にあるモヤモヤいかに吐き出すかをやってるわけです。

ところで自分ランダム通話アプリヘビーユーザーで、夜な夜なランダムマッチングした女性と会話することを楽しんでます

まずランダム通話アプリが何ぞやという感じだと思うんですけど、要は「斉藤さん」です。

お互いに電話したい状況の時にアプリを立ち上げて、男女、年齢、大体の住所を基準にしてマッチングした相手通話するというアプリ2011年リリース斉藤さんが最古参で、YouTuberネタになったり、ティーン暇つぶしになったり、ワンチャンエロ目的おじさんの狩場になったりとなかなかダイバージェンスアプリなのですが、世のアプリメーカーの中には客層の向上に心を砕いてくださった開発者もいて、自分が利用しているアプリは、落ち着いた大人相手とお互いに挨拶から始まってお話が出来る、そんないい空気があります最近よくインスタの広告に出てくるアレですよ。

大人同士とはいえ、誰かと話したいというモチベーションの時には、さみしいとか、誰かに話を聞いてもらいという欲求がある程度あるかと思います自分も、世の情勢やいろんな状況により、突然家族と会えない、連絡も取れない状況に陥ってしまって、随分と狼狽しました。そんな時に、このアプリ他人と会話をして、相手愚痴を聞いたりして喜んでもらえると、承認を得られたような気持になりました。自分不安定な状況が落ち着いても、相手と会話して、聞き役に回って、相手女性が楽しんでくれるという状況にすっかり熱中して、今では毎日このアプリで遊ぶか、アプリで知り合ってLINEを交換した女性長電話して寝ることが習慣になっています。たまに会いに行ける範囲の人と話が盛り上がったりすると、待ち合わせしてお茶して、いい思をしたことも何度かありました。

そんな中

寝れないか電話したいとかテキストダルいから電話がいいという女性は多くいるので電話ハードル結構低い。ただし話題女性からも振ってほしいとかヌルい事は一切考えずとにかくフル回転で話題を考えながらラジオゲストばりに聞く聞く聞く。まともに話続いたら最後に「次は実際会おうよ」という流れにだいたいなる、生存バイアスだったらすまん。しかし深夜LINE通話して気が済んで翌朝ブロックというライトな使い方してる子も学生に多い、俺はこれを女側からのヤリモクだと思って唯一許せない。

anond:20210101060523

そんな中にこの増田を見て思ったんですよね。

おれ、女側からヤリマンじゃん。って。

都合のいい男じゃん、って。

インスタント理解ある彼くん」じゃん、って。

感情便器じゃん、って。

リアルヤリマンの人も、自分便器でもいいから誰かに必要とされることで充足感を得てたのかなと思ったら、tinderやりたくなってきました。

セックス依存症問題視されてセラピーとか有って、社会的に救済する取り組みがあると思うんですけど、愚痴聞き依存症を救ってくれるNPOとかないんですかね。

世の中、逆境の男に厳しくないですか?寝不足になって影響出てますよ。こちとら。

2021-01-24

anond:20210124112218

女の方がヤリまくってるんだけどしれっとカマトトぶるのも上手いからなぜかヤリチン浮気男だけ槍玉に上がるんだよな。

絶対ヤリマン浮気女の方が多い。

2021-01-23

anond:20210123092348

ヤリマンの方が結婚できる、みたいな?

真実かどうかは知らんけど。

2021-01-21

処女すぎて童貞になりたい

性春パンクってうらやましすぎて聴いていられなかった。童貞という存在概念がうらやましい。わたしには一生なれない。処女って、童貞みたいなエンタメ性ないじゃん。べつにエンタメ性で勝負してるわけではないと思うけど。いつか絶対捨ててやる的なロマンが、処女にはない。

一生涯処女を貫くパンクロッカー世界中処女を救うという構図が見えない。パンクロック界のソレって、むしろヤリマンに集約されていてわたしは置いてけぼりになってしまう。処女の惨めさって生々しすぎてネタにならない。一生涯処女ってのが、ファンタジーとしてではなくリアル人間生き様を描く芸術テーマとして成立してるのを見たことがな・・・いや、そういえばコンビニ人間は、本当に素晴らしかったな。

女にとっての童貞ワードとして処女を使うと、なんか色々余計な付加価値みたいなのがついてじゃまになる。処女信仰とかでなく、処女処女として処女表現する性春パンクがない。だからわたし童貞になりたい。

性春パンクでよく表現される、あの娘はあの男と毎晩セックスして喘いでるとか、あの娘を想って一日に何回もオナニーに耽るみたいな虚像としての「あの娘」に対する嫉妬絶望にやられてしまう。あまりにも蚊帳の外すぎる。童貞にも「あの娘」にもなれないわたし自身に対する憎悪というか自己嫌悪に苛まれる。グラビアアイドルとかクラスかわいい女子とか、本意・不本意は置いといて異性に対して容姿をウリにして生きてくことが可能なヤツほど銀杏BOYZ好きをここぞとばかりにアピるので落ち込む。生きづらさの理由に「現在進行形処女」がないのならわたし想像に及ばないくらい高尚な体験をしているはずなのに、それでもなお音楽で救われたがる神経が理解できない。

銀杏BOYZ聴くたびに「わたしまぼろしなの」の「わたし」に感情移入できるような一生涯処女の苦悩とは無縁の客観的に見て顔のかわいい女がチラつく。顔のかわいい女が銀杏BOYZ好きだというだけで一目おかれるという価値観がこの世には存在する。自分の無価値さを突きつけられる。

性春パンクってうらやましすぎて聴いていられなかった。童貞にだけ許された救済措置が心底羨ましかたから、童貞になりたかった。

ログイン ユーザー登録
ようこそ ゲスト さん