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はてなキーワード: 長生とは
両親より長生きするために生きている
親のことは好きだし尊敬してるし感謝してるんだ、だから親を悲しませたくはなくてね
親が死んだら俺も死ぬかもしれない、または親と同じくらい悲しませたくない存在ができたら頑張って生きるかもしれない
自分のことは好きじゃないから自分の中には大したモチベーションはないよ、わざわざ死ぬのは勇気も根気もないなーってくらい
まあとりあえずはどうして生きるのか考える時間を得るために生きてみるのがいい、答えが出て生きるモチベーションがないと判断したらそのときにこそ死ね
みなさん嫌だ辛いって言いながらも、なんだかんだ何かを生きるモチベーションにしてるんですかね？
なんか十分人生楽しんだし、あーもうこんなんでいいやって思っちゃう。たかが20年少しだけど、お腹いっぱいかなって
大学三年だからお行儀よく夏休みのインターンに申し込んだの。ESも書く。そしたら「当インターンであなたが貢献できることは何ですか？」って聞かれたの。貢献？いや確かに俺にも何かできることあるかも知れないけど、別に俺以外の誰かがやるんじゃない？
周り見るとこういう会社に入りたい！とか、社会の中で活躍したい！って言う人もいて、すごく尊敬するというか、羨ましくて。だって俺何もしたくないもん。人生まだまだ色々あるだろうけど、わざわざ長生きしてまでやろうと思うことないもん。やったら楽しそうな仕事はあるけど、「じゃあそのために死ぬ思いして就活する？」って聞かれたら、「う〜ん、コスパ悪いしそこまでして生きたくないなぁ〜」って思うよ。
結婚したら楽しいかもしれないけど、じゃあそのために生きるかって言われたらそうじゃないし、別にお金持ちにならなくても幸せだし、何か使命感もないし、趣味もたくさんあるけど、別にそのために生きてないし。
だって今が一番幸せなんですよ。家族がいて、友達もいて、美味しいご飯が食べられて、好きな勉強できて、そんな当たり前だと思われているものがあるだけで、僕はお腹いっぱいです。お金持ちじゃないから贅沢はできないよ。でもバイトしてちょっと貯金すれば、ロールスロイスは買えなくても海外旅行はできるんですよね。てかロールスロイス置いとく場所無いし。
ゲームをクリアしたけど、縛りプレイやRTAやるほど愛着とか気力は無いんですよね。そんな感じですわ。
愚痴です。
はぁ。なんでこの国ってこんなに男尊女卑を余裕でやってるの？
いちいち態度に示さない分こうやって暗にやってるほうが一番たち悪いよ。
どうして女子供ばっかりが男よりひどい目に遭うのかね。
結婚しろ(男女互いに年収低下)、子供作れ(出産にかかる費用自己負担)、
てか有給とったらそれだけで嫌な目をされる)、
それどころか男は痴漢えん罪のほうを恐れて
は～～～～～～なんなんこれ。
男ならそんなに働けとか結婚しろとか言われないし、そもそも痴漢になんぞ
あわないし、ミソジニストのせいで余計ミサンドリーこじらすし。
LGBTの生産性がないとかいって炎上した野郎とかみんなジジイだし、
何歳になったらみんな死ぬようにしたらいいんじゃないですかね。
どうせ長生きしたって体動かせなくなったらオタ活どころか
できない国の風通しがよくなるに違いない。
虎の威を借る狐？
収入に見合った額を支払うんだから、男も女も同じくらい払ってんでしょ。
そもそも女より年収低い奴だっているのに何を言ってるんだかｗｗｗｗｗｗｗ
同じ女が言ってたら頭狂ってるとしか思えないが
所詮女だと思ってるよ。お前ら男より長生きで医療費も介護費もかかるくせに年収低いから税金ほとんど払わねーじゃん。老人ホームいってみろよ。女ばっかりだぞ。挙句に子供は産みたくない、働かせろ、いややっぱり専業主婦させろ、働かせる夫は甲斐性なしだ、いや働かせない夫は時代錯誤だ、口ばっかりでコストばっか重くてノーベル賞のひとつもとれない、そういうやつらのことお荷物って言うんだよ。
らしいよ。
移民のイスラム教徒がバンバン子供を作るから、人口統計学的にほぼ確実な未来なんだって！
民主的な選挙で多数を取ったイスラム教徒の大統領/首相が誕生して、
同性婚違憲判決が下されて（というか法廷で争うまでもなく、ムスリム大統領/首相が就任した日からゲイは街頭でリンチされて警察は見て見ぬ振りって感じになるだろうな）、
国会で絶対多数を占めるイスラム政党が重婚の合法化を立法して……
特にイスラム移民の多いフランス、オランダ、ノルウェーあたりが50年以内にそんな国になるとか想像しただけで胸がキュンってなる。
その日を拝むためだけでも絶対に長生きしなきゃって元気が湧いてくる。
ところで、中世ジャップランドから人権先進国に亡命したはずの出羽守さんたちどうするんだろう？
日本に逃げ帰って『ムスリムだらけで神権政治のヨーロッパは地獄だった。戻ってみたら日本は天国だった』みたいなヘイト本書いてチョッパリをホルホルさせて老後の足しにするの？
それとも白人ジジイとの間に生まれた息子を「白人・キリスト教徒・人権思想が支配していたあたしが愛した欧米をトリモロス！」みたいに洗脳教育してホームグロウン・テロリストに仕立て上げるの？
お前ら最低だな。
| 時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
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| 01 | 45 | 2487 | 55.3 | 34 |
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愚痴というか呪というか晴れることのない胸の内を整理させてほしい。
それまでも観劇していたが、演目を楽しんでいるだけで他の舞台や映画の趣味と変わらずに見れる時に見る。その程度だった。それが1年ちょっと前にAllforOneという公演がはじまりよくわからないまま惹きつけられ複数回見るファンになった。組ファンになりスカステに加入しぐんぐん知識を蓄えて地方ツアーも複数回見た。本拠地の小箱公演はチケットが取れないので行けなかったけれど、ポスターは素敵だなと思った。
2月からの本公演は芝居はともかくショーが熱かった。まだ終わって数か月なのに、万が一タイムマシンが発明される瞬間まで長生きしていたら預金も年金もねじこんであの時間に帰りたいと思うくらいに重症ではある。
AllforOneも鳳凰伝もBADDYも、真ん中のふたりが大好きだった。
群衆芝居でも真ん中にすっと立ち、努力の跡が芸事の極みとして上塗りされて洗練されたたまきさんと
孤高の存在のようでいて、血が通って暖かく、時に激しく、あふれる涙をたまきさんにぬぐわれて笑うちゃぴさんが
書いてて泣くくらい今も大好きだ。
有難いことに1月からその事情は発表され、演目も発表になり、製作会見もあり、こちらが冷静になる時間は存分にあった。ただ冷静になるのと実際その時が近づくのは人間が出来てないせいもあって乖離しがちではあるが。
今は組子にもたくさん好きな子がいるので、組ファンとしてトップコンビを愛せることのありがたさを漢字で書いて丸めて飲み込みたいくらいではある。有難い。そう、有難い。
難しいことなのだ。トップコンビが大好きというのは。宝塚という組織の人事と自分の好みが合致するというのは並大抵のことではないのだ。
特に、路線と言われる分野にあまりひかれない自分のようなファンにとっては。
じわじわと、そうじゃないのかなと噂されていたとおり、組内からの抜擢となった。
自分が関与できることではないので、比較的冷静に受け止めつつも軽く貧血になったりもして、この件に関する大喜利を見て笑って心を落ち着かせたりしつつ、あぁでもしんどいな。というのが今も晴れない心の底の本音である。
ごめん。
なんか、ごめん。
応援するとか組ファンとか自称しといて一度の人事で打ちのめされるとか100年以上続く宝塚舐めてんのか、ってなる。うん。
なので、ごめん。
AllforOneでは、複数回見るうちに姪っ子ーズの中で面白い顔芸の子がいるなぁっていう程度でまぁ面白がって見ることもあった。
小箱公演は見てないのでわからないけど、特に気にすることもなかった。
因みにそれ以前の公演については全然把握していなかった。
もちろん新人公演というのがあることも1年前に知ったくらいなので見ていない。
2月からの本公演の芝居で、彼女の役はアイドル的アスリートだった。演出の指示なんだろうが相当アホっぽくて見ているのがつらかった。なのに子供ができて引退を決意するところではじっとり重い雰囲気芝居で、あれ？二重人格？？？え？なんか怖い。とうっすら思った。別に見なくても芝居は進むので見ないことにした。相手役のまないくんが見れないのは非常に残念だったしなるべくかぶらないところで見るように心がけたけれどほぼ見ていなかった。他に見るべきところもあったので仕方ないと思っていた。
ショーでは、悪役チームの二大美女であった。こちらもほかに見るところがあったのであまり見なかった。ショーは本当に観客それぞれで見ている視点が違いすぎるそれもまた面白いみたいな感じだったので、気にしないようにした。だが実はちょっと気にしていた。
なんかしんどい。
けど、好きな人もいるしわざわざ言い立てることでもない。心に仕舞った。
梅雨時に、季節柄というか雨をモチーフにしたミュージカル公演があった。
退団を発表しているちゃぴさん（現娘トップ）は本拠地小箱で主演をされるので、たまきさんを単独で見るのははじめてになる。
（スカステや映像ではちゃぴさん以外の娘役と組んでるものもたくさん見た）
相手役が、ちょっとしんどいなと思っていた彼女だったので内心ドキドキしていた。
予想は悪い意味で的中した。
真ん中が見れなかった。
彼女に思いを寄せるたまきさんが信じられなかった。笑。
複数回見ても、何も変わらず、たまきさんを見れないのがしんどいな。。。ということに気づきつつも、相手役を脚立に見立ててみたりするのもしんどかった。脚立って。無機物。
ひたすら彼女じゃありませんようにと願った。できることならあの子がいいという対抗馬も特に掲げず、彼女じゃなければ誰でもいいと思った。
脚立再び。
別組の子でもいいし、路線じゃない子だっていい、なんだっていいから彼女じゃありませんようにという非常に失礼で勝手なことを思う自分が嫌で疲れた。
しんどいと思いながら見ていると、自分自身がしんどくなってくる。
だったら見なきゃいいじゃん。正論です。
真ん中で輝く（んだろう）彼女を見て「うちのナンバーワンですよ！かわいいでしょ！」って言える日が来るのだろうか。
今んとこ難しい。
でもいつかなってるかもしれない。
その日にこのエントリーを思い出して笑えるといい。
前向きになるには一度吐き出さないとならない、面倒なファンで申し訳ない。1年目だから一喜一憂の高低差についていけてないのか、いやたぶん宝塚のファンに向いてないんだよねってことはうっすら自分でも気づいている。
舞台に出ているそれが全て。
その舞台を見てムリだったらたぶん全部ムリ。
（戻っちゃった）
ショック療法でたくさん見たら慣れるかと思って
おめでとう！なツイをいろいろ見てみたけど、ニュースに使われてるおとめの写真の耳たぶが気になり過ぎてもうダメだと気付いた。
やっと気づいた。
目指すは解脱。これっきゃナイ☆
