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はてなキーワード: 長生とは

2018-10-16

親や親族に対して一切情が湧かないんだけど

自分だけ?

不自由なく育ててもらったけど、ちょっと変わった親だったからそのせいで色々と嫌な目にもあったので、正直恩義は感じてない。

親の介護とか絶対にゴメンだから一人暮らししてからほとんど連絡とってない。

なんか祖父祖母が倒れたりしてバタバタしてるみたいだけど「あ~~めんどくせ~~関わりたくね~後腐れなく早めに○んでくれ~」としか思えない。

親だろうと葬式も面倒くさいから勘弁してほしい。でもさすがに葬式逃げられないのかな、あーかったるい。

とにかく長生きしてもらっても全然構わないから、私の知らないところで生きてそしてさくっと死んで欲しい。

私がおかしいのかな?

いつかバチがあたって生まれてきたことを後悔するほどの苦しんで死ぬのかな、私。

2018-10-15

死ぬしかないなと思う

 近しい親戚が、末期の肝硬変だ。

 治療拒否していて、余命は約二年。

 ただ、親戚は治療拒否していて、周りの説得で、最低限の投薬治療は続けているが、飲酒喫煙も辞める気は無い。

 つまり、最長二年だけど、もしかしたら今年中に、もしかしたら今月中に、亡くなるかもしれない。

 知ったのはつい最近で、とても元気で溌剌とした人で、まだ四十代になったばかりで。

 おかしいだろ、と思った。

 死ぬべきなのは、親戚の○○じゃなくて、私だろうと。

 いつも思う。

 周りで誰かが死にかけるといつも思う。

 もうこれはメンヘラ十年選手の染み付いた思考の歪みだ。

 母も体が弱い。大量の薬を毎日飲んでいる。

 「長生きは出来ないから」が口癖だ。

 今すぐ死ぬ病気はないけれど、家系的にもあまり長生き出来ないとずっと予感していて、事ある毎に伝えてくる。

 父は六十後半で、働き詰めの人だから、あと十年、二十年、と考えるだけで涙が出てくる。

 一親等の中で、恐らく私は「誰かの誕生を祝う」ことよりも、「誰かの旅立ちを見送る」方が多くて。

 なんせメンヘラなもんで、家族は何もかもを一番最後に私に伝えてくる。

 途中経過を伝えたり、問題が起きてすぐ報告すると、私が考え過ぎて体調を崩すから

 気遣いが有難いと思いながら、それよりも何よりも、一人だけ仲間はずれにされている思いの方が強かった。

 なんでメンヘラになったって、別に特別事情はない。

 ネットで大好きな人がいて、恩人だと思っていた人がいて、その人とは、掲示板で話すことも、感想メールを送ることも無く、気付けば死んでいた。

 親族の方からの報告を見て、絶望した。

 もっと早くこの人の事を知っていれば。

 もっと早くこの人に声をかけていれば。

 ネットだけの話だ。

 私は一方的にその人を知っていて、一方的にその人の書く文章の大ファンで、一方的に命を繋がれていた。

 初めて、その人に感想を伝えようと掲示板を開いた時だった。

 薬物多量摂取からの、事故死だった。

 まるで小説みたいだな、と思った。

 泣いて泣いて泣いて泣いて、その頃おかしくなった。

 眠れなくなって、鎮痛剤をたくさん飲むようになって、腕を切るようになって、ご飯を食べなくなって、それまでは曲がりなりにも「普通健康体」だったのが、壊れて行った。

 家から出なくなった。人と関わらなくなった。

 別に後悔はしていないし、あの時あの人の事を知らなければなんて思いもしない。

 自分性質を幼少期から遡ってみると、あの時喪失がなくても、いずれ何かしらの形でぶっ壊れてたのは間違いないのだ。

 それが少し早まっただけだった。

 未成年期の自分は本当に頭がおかしくて、厨二病メンヘラを同時に併発して、ネットだけでそれが発露するならまだしも、現実の体でも行うようになると問題だぞというのがよくわかった。

 高校生位の頃になると、周りの友人はみんなメンヘラだった。

 むしろメンヘラしか残らなかったと言っていい。

 みんな死にたくて、なんとか繋がり続けることでお互いの命を延命していた。

 そんな中で喪った友人もいた。

 彼女解離性同一性障害で、電話をしていても急に人格が変わり、話が終わってしまうこともあったし、メールをしている最中にいきなりよくわからない文章が送られてきて、なんだろうと思っていると、後日別人格が送っていたことが発覚したりした。

 そんな彼女が亡くなったのは、ほぼ医療ミスだった。

 肉体はひとつでも、彼女の中には命がたくさんあって、私は一人を喪ったのでは無く、彼女の持ちうる人格すべての数と同じだけの友人を喪ったのだ。

 遠方に住んでいたのでご葬儀には行けなかったが、法事に参加させて頂いた時、無力感が凄かった。

 それから特に親しい友人も作らず、飲み屋はっちゃける位の仲良しがいる程度。

 友達はいない。知り合いはたくさんいる。そんな状態だ。

 メンヘラなのでいつでも死にたいのだが、「死にたい」じゃなくて「死なねば」と思う時がある。

 「もう死ぬしかねえな」

 「これは死ぬしかねぇわ」

 「さて、いつにするかな」

 旅行行く予定を考える程度の軽さで私は死を考える。

 精神疾患人間は、死との距離がとても近くなる、という漫画Twitterで読んだことがあるけれど、本当にその通りだ。

 家族よりも恋人よりも、いつもいつでもそばにいる存在

 さて、父親仕事解雇されたらしい。

 一大事である

 私の給料は、家族を養えるほど多くはなく、私の体力は、Wワークをする程存在しない。

 メンヘラ人生の積み重ねは、私から基礎体力を奪って、いつでも赤ゲージだ。

 昼間の仕事調子よくなってきて、毎日残業だけど、少しずつ頑張ろうと思っていた矢先だ。

 久しぶりに、思った。

「さて、いつ死のうか」

 前に思った時は、首吊りを本当に序盤に失敗して、通っていた精神病院ヘルプを出して入院させて貰うことで延命措置を取った。

 何もかもから逃げるには、精神科閉鎖病棟はとてもいいのだ。

 ちなみに自傷が酷く、全てのストレス自傷で誤魔化す事で頭がマシだった人間なので、他の人が喫煙量に制限をかけられていた中、「煙草を吸えば自傷我慢出来るなら、幾らでも吸いなさい」と無制限だったので、一日三本の煙草を大切に吸う人の横で、ほとんどの時間喫煙所とベッドで過ごした。楽しかった。

 いつ死のうか。と思うことは、つまり、何か今大きなショックがあれば、私は死ぬという事だ。

 あれは怖い。

 頭が全く働かなくて、働いているのに、体のコントロールが効かなくて、黙々と紐を括りつけている自分を泣きながら見つめているのだ。

 あれは怖かった。

 今の仕事は昼間のバイトなので、どんなに仕事を頑張っても直ぐ様給料が上がるわけじゃない。

 Wワークをするには体調が悪すぎるし体力が無さすぎる。

 基本赤ゲージだから、少し無理をすると起き上がれなくなってすべてが崩壊する。

 貯蓄も特にない。私個人の話ではなくて家計的な意味で。

 比較絶望だ。

 色んな支援脳裏を過ぎるけれど、なんてったってマイナス思考人間の考えることなのですべてが「どうせ」に終結する。

 とりあえず落ち着く為に腕でも切るか、と思ったので、色々な在庫仕入れに行く前に落ち着こうと、だらだらとこれを書きながらエンドレス煙草を吸っている。

 虐待を受けていたわけでも無ければ、性暴力被害にあったことも、パワハラを受けた訳でもないし、家族には比較的恵まれている。

 ただ私が、この社会で生きる事に適応出来ないのだ。

 多分生まれ時代を間違えた。

 メンヘラはみんな思ってるだろうけど、情報過多で刺激に溢れた世の中は、メンヘラには毒なのだ。生きてるだけで戦場だ。

 色々、考えなきゃいけないことも、やらなきゃいけないことも沢山あるのはわかっているけれど、脳味噌が諦めてしまっていると、なんだかなぁという感じである

 とりあえず眠って起きて、冷静になったら誰かに相談しよう。

 

 指示やアドバイスではなく、共感が欲しい。

 共感して、一緒に悩んでくれて、もしくは、抱き締めてくれる何かが欲しい。

 落ち込んだ時は手触りのいい大きなものを抱き締めていると落ち着くよと、誰かに言いながら抱きしめる。

 

 昨日買ったアルパカぬいぐるみはよその家のにおいがする。

 私は明日、生きているだろうか。

 鬼滅の刃アニメ見たいから、あと一年くらいは生きてる予定なんだけども。

 人生わからんね。

2018-10-13

anond:20181013123017

まーたジェンダーギャップ指数大好きかよ

寿命カテゴリギャップ指数が1位(女が世界一男より長生き)とか都合の悪い部分見えない脳みそしてるよな

2018-10-10

anond:20181010153804

優秀なはてなーも何も、世界中の優秀な頭脳が割と真剣に再分配システムを考えながら政治やってる結果がこれだとはどうして思わない?

敢えて言うなら電子化だろうが、仮に世界中がそうなっても物々交換バーターはなくならないよ。

知識情報)の交換だって再分配だとするなら、web自体ある意味希望だ。発言力を偏らせて底辺封殺しようとするバカを叩いていけばそれだけでも効果はある。

まぁ悲観すんな。長生きすりゃ少しはマシになってるのを見れるかしれんぜ?

長生きしたくない

介護されたくないか長生きしたくない

50歳位になったら何かしらでスパッと死ねたら一番良いけど多分無理

でも絶対介護はされたくない 他人に糞尿の世話をされることなんか考えたくないし 介護をしてくれる人間を引っ掻きたくも叩きたくもない 原型のわからないミキサーにかけられた食事を口に運ばれて、飲み込むことも叶わずぼたぼたと垂らしたくない

介護をされている人たちも、わたし祖父母たちもそう思うんじゃないだろうか わからないけど

あんなに元気だった祖母がまるで赤ちゃんのようになってしまった

寝たきりで立ち上がれなくなり 何歳?と聞いたら7歳、だとか15歳、だとか日によって違うし もう父の顔しかからないらしい

そんな祖母にどう接すれば良いのかがわからなくてずっと会いに行けていない

両親は献身的で毎週のように祖母に会いに行っているみたい そんな祖母果報者ではあるだろうけど今本当に幸せかと言われたら疑問が残る

そしてわたしは本当に性格が悪いのでああなりたくないと思ってしまう 祖母を見て良い老後なんてきっとほぼ存在しないのだろうと思ってしま

長生きしたくない 独り身なこともあるだろうけれど最近殊更にそう思う

2018-10-04

なるほどもうみんな未来はどうでも良いと思ってて政治にもそれが反映されてるんだな

なんでこうなってしまったのか

やはり自分の子供がいない上に自分長生きするビジョンも見えないから、未来なんてどうでもよくなってしまったのか

前者は少子化弊害で、少子化というものはここまで何重にも恐ろしいものだったのか…正直舐めてた

2018-10-01

母が末期癌で余命宣告された

晴天の霹靂

寝耳に水。

うちの母は、ほぼ全ての知り合いから本当に元気ね〜って言われるくらいパワフル。

風邪も1年に1回ひくかひかないか

熱が出ても半日回復して夜には元気にご飯を作ってる。

そんな母親が気付いた時にはステージ4の末期ガンだってさ。

もちろんちゃんと定期的に健康診断もしてたし、直前の癌の検査でもなーんもひっかからなかった。

気付けたのは、定期健診で貧血が余りにも酷すぎるってお医者さんが精密検査に回してくれたから。

元々母は貧血持ちだったし、それ以外は血液検査もいたって正常。その時の担当医の方が違和感を持ってくれなかったら母は今頃治療する機会も無く亡くなってたかもしれない。

ステージだって聞かされた時、ステージとか4とか意味が分からなかったけど、ネットで色々と調べて5年も10年も生きられないんだって事を知った。

仕事から帰る電車の中でこらえきれずに泣いた。

それからすぐ治療が始まった。

順調に見えたけどあっという間に転移も見つかって、少し前に余命宣告を受けた。

母は、ディズニーランドが好き。

絶叫系とかは苦手だけど、パークの雰囲気が好きなんだってから家族みんなでよくディズニーに行ってた。

癌が発覚した後も体力的には全く問題無かったので泊まりで遊びに行ったりしてたし、今もクリスマスに一緒に行く約束をしてる。

ちょっと前に朝の報道番組で数年後にディズニーランドに新しいエリアが出来ますってニュースになってるのを見た。

ディズニーランドって数年後には新しく美女と野獣エリアが出来るんだって。楽しみだね!」

そう言えなかった。

数年後の話題を聞いた時真っ先に思ったのは、母は新しいディズニーランドを知らずに死んでいくんだって事だった。

その時、母の死をとてもリアルに感じた。

本当に死んじゃうんだって思った。

私、まだ孫の顔も見せられてない。って次にそう思った。

母は赤ちゃんとか小さい子が大好きで、私が結婚適齢期にさしかかってから孫の顔を見たいなーってたまに言ってた。

結婚しろとか押し付けがましく言うような母ではなかったけど、きっとこれから先の人生で叶えたい夢のひとつなんだろうなっていうのはなんとなく分かってた。

ちゃらんぽらんに生きてるから、きっと母は私の将来をすごく心配してる。

安心させてあげたいけど、結婚とか孫どころか彼氏さえ居なくて、残された時間的に母に孫を抱いてもらうのは無理だ。

この前出席した友達結婚式で、新婦手紙を読み上げる両親へのスピーチを聞きながら、私には出来ない事なんだって思って感動的な空間がすごく辛くかった。

私は母に何をしてあげられただろう。

何をしてあげられてるだろう。

余命宣告を受けた時、家族で、悲しんだり泣くのは全部終わった後にしよう。今泣いてても笑っててもどうせその時には同じだけ泣くんだから、せめて今は笑っていよう。そう約束した。

から、これを書いてる今もちょっと涙目になったりしてるけど、泣いてないよ。

でも、あまりにも母に出来ることが少なくて、あまりにも残された時間が少なくて、笑顔には中々なれなかったりする。

本当に、母がもう少しでいなくなっちゃうなんて嘘みたいだ。

どうしてもう少し早く発見出来なかったんだろう。

言われてみれば確かに数年前から坂を登るのがやたらしんどそうだったり、階段を登るのも辛そうだったりしてたのに。

ちっとも健康心配したことなんて無かった。

ただの貧血、ただの加齢による体力不足だと思ってた。

どうして本人の大丈夫って言葉鵜呑みにしたりしたんだろう。

でも、きっとあの時に戻っても気付いてあげられたりはしないんだろうな。

私達家族は、あなたがずっと元気でびっくりするくらい長生きするんだってどこか信じきっていたし、そう信じきってしまえるほど甘えてたから。

今も完璧にその甘えから脱せられてない私がいる。

だけど、母が亡くなるまでに、少しでも立派な人間になって、稼いだお金で美味しいもの食べたり遊んだりしてもらいたい。

私頑張るよ。頑張って生きるよ。

からウェディングドレス姿は見せられないと思うけど、安心して欲しいな。

母が寝たきりになる前に、ありったけのありがとうと、母からまれて良かったって大好きだって伝えようと思ってる。

恥ずかしいし、いよいよって感じがしてタイミングをとるのが難しいけどね。

伝えないと本当のことは伝わらないから。

それまでめいっぱい長生きして欲しいな。

2018-09-29

KKOさんはさ、頑張って長生きすれば老人ていう、もう少しかわいそうランキング上の存在になれるんじゃない

老人になればあんまり外見で扱い変えられることも無いし

2018-09-27

anond:20180508033503

30歳時点での貯金額は覚えてないけど、35歳現在貯金額は750万円。増田と同じく月9万円ペースでお金が貯まっていってるので、このままだとあと3年以内に1000万円貯まってしまいそう。

貯まってしまいそう、と書いたのは理由がある。

私は結婚する気も子供を産む気もまったくない。持病があるので長生きしそうにもなく、将来のために金を取っておこうなんて気もない。

投資の類にも興味がなく、家を買う気もない。ギャンブルガチャ、酒もタバコもやらない。

ブランド品にも興味がなく、服は安物で十分だ。インテリアにも特に興味がない。

まり使う予定のないお金勝手に貯まっていっている状況。

なんとかして良い使い道はないかと「欲しいものリスト」や「やりたいことリスト」を日頃からノートに整理して、価格調査なども行なっているが、いざ買おうかと思っても重い腰がなかなか上がらない。

もっと良い買いどきがあるのでは? もっと良い選択肢があるのでは? と考え出すとキリがない。

要はお金の使い方が下手なんだろうな。

自分が楽しむためにお金を使うことがなかなかできない。で、元来のドケチさもあいまって勝手お金が貯まってしまったと。

自分で金を払っての外食は楽しめないが、人の金で食うメシは美味い。

人間性問題あると自分でも思うけど、これ事実なのよね。

少しずつ少しずつ、お金を使えるようにしていきたいとは思ってる。

だってこのままだと、「アパート孤独死したあとに大量の貯金があることが発覚」みたいな終わりを迎えそうなんだもの

あの世お金は持っていけない。自分を楽しませるためにお金を使っていけるようになりたい。

そして人生に満足して世の中に感謝しながら死んでいきたい。ちょっと大袈裟かもしれないけどそう考えている。

お金を使うのにも訓練がいるんだね。とりあえず、一回も飛行機乗ったことないし一回も海外に行ったことないので、死ぬまでにそれらは体験してみたいなあ。

ちなみに、私に貯金があることは家族も含めて私以外の誰一人として知りません。

2018-09-24

交通刑務所懲役囚人のほぼ全員は自動車乗り

そして警察庁統計によると自動車運転手及び同乗者の年間死者数は1200人以上で自転車の約3倍。

英国グラスゴー大学の大規模医学研究調査によると自動車依存者より自転車利用者のほうが遥かに長生きな事実も明らかになっている。

あらゆる移動手段のなかで自転車によく乗る人は最も長生

自動車依存者、鉄道バス、徒歩よりも自転車利用者長生き。

英国グラスゴー大学の大規模医学研究調査で明らかに

https://www.carenet.com/news/journal/carenet/43895

健康的に長生きしたいなら自転車に乗りましょう。

父がチャーハンの作り方を教えてくれた話。

久しぶりに日記を書く。

僕の父がチャーハンの作り方を教えてくれた。

すごく熱血だった。

鉄製のフライパンチャーハンをひっくり返していた。そのすごいこと。

ひっくり返すスピードが速い。

本当にすごいと思った。

僕なんか全然ひっくり返せない。力が弱いのも理由

1回失敗してしまたことがある。。

だけど父は素早くひっくり返していた。努力したのであろう。

僕にもいいひっくり返す方法を教えてくれた。

今度は素材についても教えてくれた。

僕は醤油をいっぱいかける派だが、父は少ししか書けなかった。

だけど食べてみると本当においしい。感動。

こしょうの味もよく効いていた。

父は病院が嫌いだ。だから健診にもあまり行かない。周りの人からは勧められているのだが。

しかお酒をよく飲むので心配だ。

父は厳しくて優しい。

から本当に本当に長生きして欲しいなぁと思った。

「何者か」になりたくて

いつからか「何者かになりたい」という思いを漠然と抱いていた。もしかしたら思春期特有かもしれない。

自分がいつか輝ける場所」を探して、あれでもないこれでもないと数々の場所渡り歩き、拾っては捨ててを繰り返してきた

そして周りと自分比較し、自分の才能の無さに呆れ、傷ついていた。どうせ何者にもなれなくて無駄長生きするくらいなら、さっさと死んでしまいたいと思っていた

「何者かになりたい」という思いはいしか強迫観念になっていた。毎晩寝る前になると様々な思いが浮かぶ

今日一日、一体お前は何を成し遂げたんだ?」「何も成し遂げられないならさっさと死ねよ」

自分言葉自分で傷ついていた。まるで自傷行為。ずっとそれを繰り返していた

夏休みゼミ研修旅行である地方に行って、その地域特有問題に関わっている人たちを取材して回った。研究発表のために真面目に聞いていこう。最初はそれだけだった。でも話を聞いていくとそれどころではなくなった

彼ら一人一人のかっこよさに心を打たれてしまった。真剣に考え、悩む彼らの姿を見て、「やべぇ、うわぁ、やべぇ」という思いが止まらなくなった

説明されなかったらどこにでもいる普通の人としか思えない人たちだった。彼らは「何かを成し遂げる」なんて考えてなくて、「自分にできること」を考えて、それを一つ一つこなしているだけだった

「ああ、これが正しい生き方なんだな」

深い実感が心に染み渡った

彼らは有名人じゃなかった。フォロワー大勢いるわけでもなかった。誰もが憧れる仕事をしているわけでもなかった。存在もその人の思いも、直接会うまではハッキリ分からなかった

でも彼らは確実に「何者か」だった。キラキラしてなくても、泥臭くても、輝いていた

かに社会で生きていくためには何かしらの能力とかスキル必要だし、そのためには学びも止めちゃいけないんだけど、その根幹の「生きる力」は「物事真剣に向き合うこと」、つまり「どれだけ多くのことを自分と地続きで考えられるか」なんだなって、やっと気づいた。「何者か」になるためには、才能よりも思いが大切なんだなって気づいた

私たちは当たり前のように線を引く。「男だから、女だから」「理系から文系から」「ウェイだから陰キャから」なんて色々と。何が怖いかって、それを意識せずに、無意識にやっちゃうこと。だからどれだけ意識していても確実に何かと線を引いてしまう。人間の行うあらゆる判断恣意的にならざるを得ない。それが人間原罪。だからこそ「一つでも多くのことを自分と地続きで考えられるか」って重要ことなんだなって思う

からたとえどんな仕事をしても、どんな状況になっても、「目の前のことに真剣に向き合うこと」だけは絶対に忘れないでおこう。たとえそれが社会問題みたいな大きなことじゃなくても、仕事のこととか、友達のこととか、家族のこととか、「自分には関係いから」と思わず、一つ一つ真剣に向き合おう。そして焦らずに一個一個でいいから少しずつ学んでいこう

そうしたらいつか「何者か」になれるはずだから

まあ私が今一番やるべきことは遅刻が確定している講義に全速力で向かうことなんですけど

anond:20180924015026

いっぺんにやろうとしすぎなんだよ

まあなんだ。長生しろ

2018-09-23

ぶっちゃけ悪影響とやらは本当にあるんかね?

体に悪い物食いまくって大気圏内核実験なんかもドッカンドッカンやってた時代に育った人間長生しまくって困ってる問題に似たものを感じる。

2018-09-21

安楽死

ある程度の条件を満たせば安楽死を認めて欲しい。

・年齢は75歳以降

借金がない

・本人の意志安楽死を望む場合

現在46歳だが、75歳ぐらいで人生を終わりにしたい。

そんなに長生きしたいとは思わない。

しかも、第二次ベビーブーム世代なので、私が

75歳になることにはジジババが増えすぎて老害だらけ。

医療費年金問題などを考えると、病院

安楽死できればいいのに・・・

2018-09-20

ディードリット

子供の頃ロードス島戦記にドハマリして、中でもパーンとディードが無事結ばれたことに喜びを感じた。

でも、人間であるパーンに対しエルフであるディードは長生きで見た目も全然変わらない。

老いたパーンを看取る若々しい(見た目)ディードの姿を想像すると未だに胸が苦しくなる。

それでも人を愛することを選ぶディード尊い

最近でもないが、狼と香辛料ロレンス

ホロにも同じ感情を抱いた。

こちらはミューリ?という娘が出来て成長したコルとの話が新作として出ていたりする。

なにはともあれ片方が年を取らず最終的に看取るであろう関係に弱い。

そんな人達がでてくる作品教えて下さい。

ベストアンサーには100マスダあげちゃう

2018-09-19

[]2018年9月18日火曜日増田

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2018-09-18

anond:20180917203123

それでも、医学の発達による老人性痴呆症の克服、若返り、究極的には不老不死が俺の寿命の前に実現する方に賭けて可能な限り長生きする努力をしたい。

今50歳だとしても100歳まで生き延びたら今後50年分進歩した医学恩恵を受けられるのだから

機械の体に人格移植して不死身になる夢を見るぐらい構わんだろう?

村八分腹八分

文字違いで長生きに対して影響が真反対

anond:20180917203123

最近は「長生きは悲惨長生きは不幸の始まり」っていう論調ネットでよくみられるようになってきたな。

年金破綻はとうの昔から予想されているが、介護人材の不足や健康保険の財源不足解消のために、どうやらいよいよ老人に死んでもらうしかないという現実にやっと人々が目を向け始めたせいだろうか。あるいは自民党によるコストカット目的とした短命志向世論形成ロビー活動の成果だろうか。

つい最近のどこかの記事で、平均寿命より長生きしたいと考えているのは60~70代の男性だけというアンケート結果だった、とかいう話を読んだ。この団塊の強欲ジジイどもが片付けば、安楽死やら尊厳死やらのハードルが下がるかもしれないな。とりあえずなんか終末期医療延命中止に関する法整備を始めるらしいから期待している。

2018-09-17

車離れ、クルマ離れは良いことだ

クルマ離れのメリット

交通刑務所懲役リスク回避交通刑務所懲役囚人のほぼ全員は自動車乗り) 懲役となれば人生台無し前科者に。

・それに伴う交通凶悪犯としての実名顔面公開リスク回避自動車で重大事故起こせば犯罪歴として永遠にネットに残る。

自動車依存による運動不足が招く癌などによる早死にリスク回避(すべての移動手段のうちアクティブ移動である自転車利用者は最も長生き)

・高い事故率、死亡率の回避統計によると自動車運転手及び同乗者の年間死者数は約1300と多く自転車のおよそ3倍の人数死亡しており、自転車より事故率も死亡率も高い)

・不合理的で重大な維持費の回避クルマは持たないが最善の負債というのは資産運用常識でもある。

クルマ離れすればするほど事故離れ、不健康離れ、懲役離れになるし環境にも良い。

若者は善良で利口になった証。

中高年もクルマ離れという合理的姿勢を示している若者を見習ってもよいのでは?

もう、オウム真理教みたいな自動車カルト時代は終わった。

交通統計を見ても重大事故の元凶はほぼ全てが自動車

そして自動車運転手及び同乗者の年間死者数は約1300人(保有台数がほぼ同数である自転車利用中の約3倍も自動車の車内で乗員が死んでる!)

歩行者の年間交通死者数もほぼ同数。

そして自動車乗車中、歩行中それぞれの死因の元凶自動車ほとんどを占める。

クルマ離れは重大事故離れなのは統計を見ても一目瞭然。

からノルウェー首都オスロ自家用自動車マイカー公道走行禁止を進めて、自転車バス列車という善良な移動手段への乗り換えを推奨しており、自転車専用道の整備も積極的に行っているほど。

クルマを減らせば減らすほど公害渋滞も不健康も減る。だからロンドンニューヨーク自動車抑制自転車活用推進に転換した。

マイカー邪魔物だから数を減らそう」

現代先進諸国都市部では事故公害渋滞を不健康を減らすために自動車を減らして自転車公共交通利用を増やす政策が進められている。それが公益になる為。

いかクルマ離れが善か、それは現代の各国の交通を見ればよくわかる。中国でさえも自動車を増やしすぎた為に渋滞と重大事故と公害、不健康蔓延という失策をしてしまい、自転車活用へと転換したほど。

それに資産運用観点からしても

自動車は持たないが一番の"負債"』

という常識がありますし、若者ネットでよく情報仕入れしまから自動車を持つことのコスパの悪さ、不合理性に気付いているということでしょう。

自動車馬鹿しか買わない、阿呆しか持たない負債。40年間で3396万円の"無駄"。

から1億円以上の資産を有する堀江貴文西村博之自動車なんていう馬鹿負債は買わないし持たないんですよ。

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