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2020-05-23

やっとバビロン見終わった。

終わり数話で「またあくびが出る展開に…」と思ったが、ラストに向けての演出だった。

あくびが出るまま軟着陸したらどうしようかと思ったわ。

しかし緩急があり過ぎるので見ている者がついていけない。というかつまらなくて途中で離脱しそうになる。

後半、「善悪」についての考察になったが

この話の中の合衆国大統領ほど悩むまでもなく(普通に生きていれば考えるまでもなく)社会的に「善」と言えば「持続可能であること」に他ならない

(個人のそれは議論しても仕方ない。100人居れば100人分の善悪がある)

それをここまでグダグダと…。

完全悪を浮き彫りにする為の演出にしては陳腐だ。

自殺についての考察にしても同様。

自殺法」なんてゲス名称を使っている時点で、見ている者に嫌悪感をわざと与えている辺りも。

そして「これを見て嫌悪感を感じるなら、そういうことだ(お前は「自殺は忌むべきもの」と考えているんだ)」と思わせるのも。

見ている者に対し考えさせる風を装って、その実全く考えさせる余地を与えない。

嫌悪感を導く気満々の表現には反吐が出る。

それと気付かない内に導かれるなら作り手の手腕は素晴らしいと言えるんだけど。

予定調和を逆手に取ってる積りなのかもしれないけど、こちらとしてはただ胸糞を煽り続けられただけって感じだ。

煽り方があからますぎて眉間に皺寄るわ。

フィクションの中での「死」や「自死」については、否定ばかりが先行するなんてこと無い。

見ている者はそこに哀しさや虚しさ、又はその反対といった感情惹起されるので、「死」や「自死」が軽んじられたりはしない。

しかしこの作品の中ではそれらが「駄目、絶対」「忌避されるもの」として全面に押し出されて、

アカものをずっと目の前に突きつけられたまま話がすすむ。

「よく考えろ。本当に自殺は悪なのか」と物語の中で語っていながら、見ている者には全く考えさせない。

主人公最後に取った行動についての衝撃も「あーあ」という気持ちに塗り潰される。

結局心のどこかで「フィクションの中では悪は滅びる」という予定調和を期待している部分があるので

それを裏切られて胸糞ってのもあるだろう。

ずっと胸糞。それが狙いなのか。

余韻のあるモヤモヤじゃなくて、最初から最後までモヤモヤしっぱなしで終わってしまう。

完全悪はあるんだよ。そして人間はそれに負けるんだよ。そう言いたいのかもしれないが。

漫画MONSTER」みたいな納得感も無い。

女も齋もバックボーン殆ど語られないせいか。それぞれエピソードがあっても、全くピンとこない。

女の叔父精神科医が言う「悪い子」というのが端的に表してるんだろうけど。

悪い子というよりも「悪魔」と言うべきなんだろう。

話の救いとしては、ラストバス停でのシーンで主人公の息子と女が会うところ。

これから女がこの子を殺すのか、それとも女の様な怪物に仕立て上げるのか…

物語として「今後」を想起させる部分が、せめてもの面白さを与えたことだ。

原作はどんななのかな?と思うが、到底読む気にはならん。

2020-05-19

俺の母親は臭かった

 弟も臭かった

   オヤジは粗暴だった

    叔父大学時代に臭かった 今はヤニ臭い

  祖母奇跡的で、かなりの期間善良だったが、裏切った

    祖父は、子供嫌いで最悪だった  別の祖父子供嫌いで、1995年にSPEEDGLAY活躍してるTV番組を見てきれていた

    祖母は、ブスだったから、昭和50年代幸せそうにしていたが平成に入ってから病気になった

    親戚の結婚してない叔母は、特別に善良な人だったが死んだ

     親戚の叔母Aは、全盛期は東京の女として臭かった、最初はすごく悪い女だったが、GLAYに感化されて善良になった

     親戚の叔母Bは、骸骨やせ女で、裏切った

     親戚の叔父C、Dは昭和オヤジで俺を裏切った

     親戚の叔母Aの娘のEが俺の顔を見て嗤った

     叔母Bの息子Fが携帯電話で俺の写真を撮った

     親戚の叔父は偉い人だったが死んで裏切った

     親戚の叔母は、全盛期に悪くて臭い女だったが、最近はそうでもない

2020-05-05

anond:20181110151336

今更だけど、

婚活動機

先日、敬老の日に両親および親族と連れ立って食事に行った際の事。母が姪っ子に向かって「叔父ちゃんが死んだら、じいちゃん、ばあちゃんと同じ墓に入れてあげて欲しい。」と言ったことが全てです。母にこんな悲しい事を言わせてしまった事が情けなく(以下略

これが「自分の子供を持つ」ことを目標とした婚活動機っておかしくないか

単純に、あんたのママあんたがひとりぼっちになることを危惧してこの発言をしたのではないかと思う。

(親戚の場で姪っ子にこんなことをいうママもどうかと思うが。まああんまり人の母親を悪く言いたくはないけどさ)

ちゃんママに確かめたのかよ。

ひとりぼっちにならないためなら、配偶者を持つ、という目的いいんじゃないか?

なんか発想が飛躍してる気がした。

2020-05-03

都内在住の田舎出身者だけど、もうこの状況だと地元帰れないよなーと思ってる。コロナって今後はインフルみたいな扱いになるのかね。

地元祖父母いるか感染させたくない、そもそも加害者になりたくない、そういうのもあるけど地元の人たちの目が怖いと思う。自分実家本家分家があるような農家で、バリバリ田舎に住んでる(土地は数年前に本家クズ叔父借金を返すために全部なくなったが)。空気感が伝わるといいな。

東京に住んでいると忘れがちだけれど、田舎世界は本当に狭い。

自分中学卒業してから一度も会っていない女の子結婚して子供が何人いてみたいな話を親が聞かせてくるが、逆にその程度の関係性でも情報が入ってくる世界だ。当然、自分東京で働いていることも辺り一帯のご家庭が存じ上げていることだろう。面と向かって聞いたことはないか憶測っぽい表現をするけれど、まあ知っているものだと思う。

から地元では自分がいるだけでだいたいの人は「あいつは東京から帰ってきた」ってわかる。

いまだに帰省感染を広げるニュースを聞くけれど、正直信じられないんだよ。県外ナンバーだったら車に石を投げられる世界自分はその地域出身じゃないけれどよくわかる。冗談みたいだけれどあれはリアルだ。あたりまえだけどその行為肯定するわけじゃない、それでも現実にそういう世界はあって、それは自分が十数年生きてきた世界で間違いない。

自分が戻れば、親が、家族が石を投げられる。自分東京に逃げられるけれど、家族はあの田舎で生きている。

お盆には帰省したいと思っていたけれど、感染が落ち着いて、さらに人々の恐怖が落ち着くのはいつになるだろう。ほとぼりが冷めて安心して帰れる日が来るのだろうか。

2020-05-01

anond:20200501165252

ゼルペット叔父さんも「霧が晴れたとき、そこが出発点になる」って言ってるしな

問題です。20代の両親が二人ともコロナ感染したとしま

両親には4才と5才の子供が二人います

子供は一応は陰性でした。でも当然、濃厚接触者です。

両親のうちの一人の兄(子供叔父)が、子供二人とも預かってもいいよと言ったとします。

預けた場合と預けなかった場合、どっちのほうが総合的な感染者数が増えるリスクがあるでしょうか。

2020-04-25

私のおじが危ないらしい。

母親パニックになってすぐに叔父場所に行こうとしてるけど、今の状況でいくのか?私は行かないよ?

2週間前にコロナがある状況だから最後にって行ったじゃん。コロナで面会も本当はダメなのに無理言って行ったわけなのにまた行くのか?

最後になるかもなのに大好きな叔父に会いに行かない私は薄情なのかな。後で後悔するのかな〜…。

追記

勘違いさせて悪いけど、叔父コロナではない。

さっき母親に亡くなったこと、聞いた。

私も2週間前、行くべきだったのか。そして今から行くべきか…。何も分かんない。なんで人は死ぬんだろうね。

追記

やっぱり行く。人と相談した。

私身内の死が怖すぎて逃げてた。もう子供じゃないんだし。大人にならないと…。

2020-04-24

Line葬儀に参加した

東京在住

昨日祖母訃報があり、本日地方葬儀

葬儀は母ちゃんLineビデオ通話してもらって参加

音声途切れたりなどのトラブルはあったが、

一緒にお参りができた

祖母には2年ほど会ってなかった

生前は丸々した人だったけど、棺に入れられた死体は骸骨みたいだった

最期コロナ対策で両親もほとんど面会に行けない状態だったらしい

家族の繋がり、みたいなもの人一倍大事にしてた祖母

なんとも世知辛い、、、

でも、両親や叔父叔母が棺に花や従兄弟の子供が描いた絵なんかを入れたら

ちょっとだけ幸せそうに見えた

2020-04-23

庶民の俺たちは外出しないで引きこもるのが正解!出歩くのは馬鹿!」という差別的な密告制度隣組を嬉々として行っている人たちマジでどうかしてる。

庶民の俺は外出しないのが唯一できること!あとは政治家様がなんとかうまくやってくれるから!」という子供部屋叔父さん並みの発想。

2020-04-05

独身一人暮らし叔父肺炎入院した。

風邪をこじらせて一ヶ月くらいかけて悪化していった。

コロナは陰性だった。

普通肺炎だった、よかった。と母は言うが、四十代で入院する肺炎普通やばいやつだと思う。

よくはない。

2020-03-31

リスタン攻撃に対して団結して行動しようとせず、ティムール叔父ハージーホラーサーン地方に逃亡した。ティムールはトゥグルク・ティムール軍隊の元に出頭し、アミールたちが退出した後にトゥグルク・ティムールと謁見した[37]。会見の場でティムール配下のサイフッディーンはトゥグルク・ティムールティムールの才能を列挙し、主君をハージーに代わる指導者に推

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ルの台頭 1360年の2月から3月にかけて、モグーリスタン・ハン国のトゥグルク・ティムール・ハンが派遣した軍隊がマー・ワラー・アンナフルに侵入した。マー・ワラー・アンナフル各地で覇を争っていた領主たちはモグーリスタン攻撃に対して団結して行動しようとせず、ティムール叔父ハージーホラーサーン地方

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2020-03-30

フが失脚すると、統制を失ったマー・ワラー・アンナフル各地に貴族アミール)たちが割拠した[36]。 キシュを中心とするカシュカダリヤ地方 - バルラス部のハージー・ベク(英語版)。ティムール叔父にあたる人物。 ホジェンドを中心とするフェルガナ地方 - ジャライル部のバヤジド カーブル - カザガンの孫フサインが率いるカラナウス部族

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2020-03-26

anond:20200326120831

叔父とは10年近く会ってなかったか事実は分からないけど、年収に比例してのストレスは当然あるだろうね。

ただ、営業職とかでも無いし身体を蝕むほどのストレスなのか?と疑問を感じる。まあストレスは人それぞれだから分からんけど。

心臓については元々あんまり良くなかったらしい。ただ病院に行くのも「面倒」だったのか、薬が切れてもしばらく放置するとかザラだったそうな。

anond:20200326115504

なるほど思考停止か。確かにそうかもしれないですね。

いったん汚くなるとそのまま放置してどんどん汚くなって手が付けられなくなって・・って感じなのかな。

ちなみに叔父アパートトイレは、いつ掃除したんだろう?ってぐらいに汚れてはいたけど、ドアの開閉が出来る程度にはゴミが除かれてたのでちょっとだけマシだったかもですが、心の準備なく汚部屋を見たときの元増さんの驚愕さは非常に共感しましたw

anond:20200326114008

そう。たぶん「面倒」だったんだろうね。

ただ、そういうのを面倒な人って「仕事普通のことが出来ない」と思っていたので、叔父ちょっと意外だったんだよ。

年収に現れるように管理職についてて割と仕事できるほうだと思うし、亡くなったときの身なりも特別汚らしいというわけでも無かった。

叔父の勤めてた会社荷物を引き取りに行ったけど普通の反応だったし周囲も汚部屋住民だとは思ってなかったんじゃないかな。

から元増の驚きも何となく理解できたってことかな。

anond:20200326111509

元増ではないが、ほんとこういう人いるんよ。

親戚の叔父独身)が亡くなって(通勤中に心臓系の病気で突然死)住んでたアパート引き払いに行った。間取りちょっと広めの1LDK。リビングは床のごぼ全面が腰ぐらいまでの高さまでゴミで埋め尽くされており、寝室と思われる部屋は天井に至るまで完全にゴミで埋もれていた。リビングにはTVが設置されていてそのTVだけ避けるようにゴミが配置されていたが、俺がアパートを訪れた時にはまだTVの電源がついていた。叔父は出勤中に亡くなったのだが出勤時にTVを消す習慣が無かったのかもしれん。

ちなみにこの叔父は800万以上の年収をもらっていたらしく、独身だったのもあって数千万遺産があった。

金に困ってるわけじゃないか掃除はいくらでもアウトソーシングできるし、もっと良いマンションに住み替えることも余裕だったろうに、それをせずに汚部屋に住み続けたってのが俺には理解できん。

2020-03-21

彼岸から祖母が亡くなる前のことを思い出した。

妙に冷たいのに日差しが入ってくる明るい病室で、呼吸器をつけて眠る祖母は、癌の痛み止めのモルヒネだか何だかのためにも意識ほとんどなくて、静かな吐息が死に向かう人間には思えずちぐはぐした印象を覚えたことをよく覚えてる。疲れて悲しい響きのする母と叔母の声を聞きながら、握った祖母のひんやりとしたやわらかい黄色くなった手と、漂う甘ったるくて少し吐き気を催すような匂いを一生忘れないと思う。

その後あっという間に亡くなった祖母葬式では、本当にきれいに化粧をしてもらって、ただただ眠ってるようにしか見えなかったのに、触れた頬はびっくりするほどかたくて冷たかった。葬式の前、叔父半年ほど前に亡くなっていたので、追いかけて逝ってしまったんだ、と冷静に考えていたけど、あれは立て続けの死に感情麻痺していたんだと思う。触れてやっと死を実感した。もう二度と目を覚まさない。当たり前のことをあの肌の冷たさでようやく理解して、本当に死んでしまったんだとぼろぼろ泣いた。

もう15年は経つだろうか。墓参りに来いという知らせかもしれない。

2020-03-09

まれた従兄弟が一人前に鬱とかやっててウケる

イトコの家は金持ちだった。なんたって叔父開業医高級住宅街に立つデカい家の駐車場には高級車がいっぱいだった。

不自由なく育てられた従姉妹が、今は鬱になっている。親のせいでこうなったんだ、親のせいだ

と泣いて、増田くんはいいなあ、私も増田くんの家で育ちたかったとか言ってて笑うわ。

いやお前、俺にヴァイオリン自慢してたよね?海外留学自慢してたよね?パパ大好き!てこの間まで言うてたよね?

正直いい気味だわ〜

2020-02-27

うつうひはらってまで会いたくないなら会わなければいい

その通りだよな、と思った。 

何もない地方に呼び寄せるのが悪くて、都心友達のところまで 

夜行バス12時間もかけて会いに行ってたけど、彼女がこっちにきたこと 

一度もねえな。 

 

何もないったって、昔に比べれば、東京にあるものは大概ある。 

タワーとかツリーとかはないけどさ。 

一応、政令指定都市だし。

 

大して親しくなかった学生時代ルームメイトですら、遥々 

関東から4人も私に会いに来てくれたのに。  

震災があった時、その中の1人は心配してボランティアにまで来てくれようと 

したのに。  

いくら私が直接被害がなかったとはいえ、友人が私の地元に 

一円でも寄付したとかいう話すら聞かない。。

(もちろん強制することではないけどさ。心配メールはあったし)

 

おいこら、13年来の「親友」。 

なんでいつも私からメールなの?電話も私から。会いにいくのも私。  

電話ありがとう」っていつも私。

なんで私がいつもお伺い立てるの? 

なんで?

もう夜行バスのる体力ない。 

 

新幹線金額調べたら目玉が出そうになった。 

激安バス10倍近くするんだけど。 

 

田舎からやってきたお上りさんの私を案内してくれるわけでなく、 

私がいきたいところに連れていくだけ。 

宿を提供してくれるのはいいけど、でもその都度私菓子折持っていくから 

カプセル泊まるのと金額的には変わらないのに。 

 

金の切れ目は縁の切れ目、って本当だな。。 

 

東京は行き尽くした。 

就活でも、仕事研修でも、遊びでもしょっちゅう激安バスで 

体ガタガタになりながらも行ってたから。 

若かったからできたけど、もう無理。 

 

それなりに楽しかったけど、これ以上お金かけて時間かけて 

の子に会う必要あるんだろうかとはたと思った。 

だって10・・・。 

 

友情が3万円に負けた(苦笑)

せめて中間地点で会おうとかなかったかな。 

絶対に、東京動かないもんね。 

 

こないだ初めて誘われたと思ったら 

としまえんが閉園するから一緒に行かない?」 

って・・・。 

 

としまえんが悪くないけど、それ都内のご友人と行けなかった? 

3万円かけていくほどの遊園地? 

どんだけ馬鹿にしてるの? 

東京好きなんでしょ、って、いや地元ラブですから

 

 

たくさん思い出あったはずなんだけど、3万円。。 

片道三千円だったから、お得感あったけど、もう無理。

なんで東京にこんな執着してたのか。 

 

ずっと私がやりたい仕事するなら、東京に行かなきゃダメだって

さんっざん言われ続けてて、何度も就活チャレンジしてうまく行かなくて

転職活動でもやっぱり叶わなくて、東京コンプレックスがすごかった。 

 

でも時代が変わった今、そして私自身も力をつけた今、 

地元で自宅で好きな仕事ができるようになった。 

もう東京に拘らなくてもよかったのに、長年の癖でずっと東京に 

引目を感じてて、都内の友人に嬉々として会いに行ってたけど。 

 

行ってもつまらないんだよな。 

紀伊國屋もH&Mもあるよ、地元。 

ホストクラブだって夜の蝶だって、規模は小さくてもぎらぎらの夜景だって 

ある。 

ウーバーイーツもタピオカもあるの。 

全国どこも東京化してんだもん。 

わざわざ本家に行かずとも、もともとその手のものに興味ないし。  

 

しろ人混み苦手で、うるさいのが耐えられないのに、

何で東京にこんな引目感じてたのか。 

perfumeTOKYO GIRLは好きだけどさ。  

 

洗脳されまくってた。 

在宅でやってるって言っても理解されずに未だに  

「何でまだ東京に出ないの?」って聞いてくる叔父とか。 

古いんだよ、今はwifiあればどこでもできるんだよ。 

自分東京に出て苦労してやってきたからか知らんけどさ。

 

友人との付き合いも含めて、東京コンプレックスも 

ここで卒業しようと思ってる。 

友人にはこの10数年間、本当にいろいろ相談に乗ってもらったし 

何でも話してきた関係性もある。 

でも、何か、対等でないというか・・・。 

 

東京に行くお金あったら、その土地しかないものを 

見に行きたい。 

体がバラバラになりそうな夜行バスでなくて、ちょっといいホテルで 

ゆっくり休みたい。 

 

友人とは縁を切るまではいかなくても、しばらく距離置く。 

お金のこと以外にも、いろいろ重なって、ダメ押しに交通費があった。 

から連絡しなければ、もう連絡ないかもしれない。 

受け身から意志のない「腰巾着タイプ。 

 

私は彼女と仲が良かったもう1人のように、グイグイリーダーシップを 

とるより、お互い対等に付き合いたかった。 

意志がない人形と付き合う気にはならない。 

 

私、もう1人でもだいじょうぶだし。 

何か、疲れたよ。

 

2020-02-26

自分の今の気持ちについて、一言気持ちを言い表せない。

断っておくけど、もともとイラついたらイラついたって言えるし、憂鬱だったら憂欝って言えてたし、億劫だった億劫とことばにできていた。でも、今の気持ちについて上手く形容ができない。

  

事の発端は親族の集まりだったと思う。

その日は苦手な大叔父が参加するので不参加の予定だったけど、諸事情で出席しなくてはいけなくなり、大叔父対峙した。

この時はもう嫌で嫌でし方がなく、酌をしたり自慢を聞いたり(大叔父一家上げ、その他下げの比較話題)して、クソほどこの大叔父に消えてほしいと思っていた。大病を患ってくれ、とか、大けがしてくれ、とか、そういう事を考えて凌いでいた。間違いなくストレスだった。

  

反動のように、その後から憂鬱気持ちが続いていた。

友達に話を聞いてもらったり、同意を得れば回復するだろうと思って、事情を話して話を聞いてもらったりしたけれど、一向に回復しない。

  

回復しない、と書いたけれど、一週間経った今、少し気持ちに変化が出てきている。これがどういう感情なのかが説明できない。

叔父の事はわりとどうでもよくなってきていて、この後も存在を感知しなければいいや、くらいまでは思えるようになってきた。

  

不眠が続いている。

寝付けなくなり、眠りが浅くなった所為で寝付いても夜中に4-6回目が覚める。

じゃあ昼間眠いのかといわれると、そんなこともない。けれど、集中力が続かなくなり、深度も浅くなっているように感じている。仕事が進まない。

食欲に波がでてきた。

から菓子パン総菜パン・昼はパスタとなんか肉、夜は2人前みたいな日もあれば、今日みたいに朝食べず、昼も食べる気が起こらず、このままだと夜も食べない、みたいな日も。波は不定

  

調子ではないことは、仕事の進捗や内容を振り返ると自覚できている。

家にいても落ち着かず、あれこれと考えてやらなきゃいけないタスク漏れているのではとTodoリスト確認してやる事を整理しても、結局何もしない。

落ち着かない、と書いたけど、そわそわしているのとはちょっと違う。なんかもっと、ぐっと丸くてかたくて小さいものが胸の真ん中にある感じ。パチンコ玉みたいな小ささの、重い玉。

  

食欲が暴走しているときは、性欲も暴走気味だし、一方で今みたいなときは、いつも嬉しい恋人からの連絡になんの感動も抱けない。

  

こういう状況が嫌で、元通りになりたいんだけど、どこに根本の原因があって、今自分はどういう状況で、どうしたらいいかがわからない。

2020-02-25

anond:20200225104151

姉の婚約者と肉体関係を持ってるOL帰省して叔父さんに釣り連れて行ってもらって魚釣り上げたとき「姉に全部打ち明けようと決意した」

みたいな小説読んだときくっだらねえなあと思った。

メタファーと筋のなさに逃げないと死んじゃうのか?

2020-02-23

https://note.com/hugme0120/n/n9a173fd1506a

こういう風に言われたら絶対否定しないといけないと思ってしまう例として自分用に言語化したい。この方は間違いなくこの文章量のなかで、大量の論点をぎゅっと盛り込みながら自分の主張を説明する天才である

なお、私は夫婦別姓については賛成である

まず、事実婚提案するところまでだが、提案されたとき、この話は乗るべきではないと感じた。なぜなのか?まず叔父長男結婚相手の話である。この長男嫁は、子どもを産みたくないか産めないから、離婚させられた。産まないと言う選択最初から無かった。と書いてある。

なぜ、離婚させられた。という被害者意識高い書き方なのか。子どもが欲しい人と子どもが欲しくない人が結婚したら、どちらかが妥協するか別れるしかない。別れを選んだ場合、それは対等な関係であるはずで離婚させられたはおかしい。反対の立場から言うと、子どもを持つという選択肢ははじめから無かった。になるのだが、それは考えてないのか。これは男女とか関係ない。

元カレの話は突っ込みどころ多いけど省略。

結婚式の話は、最初何をいってるか全然からなかったが、どうやら、世間一般結婚式の文句らしい。

結婚式なんて新郎新婦で考えてやるもんだろ、世間一般結婚式が嫌だったら別にしたいようにすればええねん。てか、新郎親族が一番いい席って、んなわけあるか!!!

結婚式行ったこと無いのかよ。新郎新婦で左右別れて線対象になっとるやろが。そもそも一番いい席は会社上司、同僚、友人だよ。それは、友人たちは招待される側で、親族は招待する側だからだよ。それは失礼に当たります。じゃねーよ。親族を一番いい席にする方が失礼だわ。

これ、一度読み返したから突っ込めるが、いきなりこれ言われたら、まじで頭混乱する。

もし、結論が同じでも、この歪んだ認知で、判断した内容を受け入れるわけには行かないだろう。けっこんしたあともこの理解できない理屈で主張されても非常に面倒臭くゾッとする。

とりあえず最初のところだけでこれだけ突っ込みどころがあって後半もひどいが、まずはこの人の意見を聞いてはいけないと判断したところだけで書いてみた。

2020-02-22

親孝行ってなんだっけ

祖父母の中で生きているのが最後の一人になったばあちゃんが、肝臓ガンが進行して腫瘍マーカーの数値が二万超えだとか何だとかでいつ何があってもおかしくない状況になってきた。


思えば、ばあちゃんには最後まで孫として親孝行してあげられなかったなーって今更後悔してる。成人式写真も撮ってないし大きくなってからの晴れ姿は一度も見せてあげられなかった。

母親が「お母さんの親だからきっと大丈夫」と言っていたから同性の恋人がいるって電話で打ち明けたら、直接否定はされなかったけど、遠回しにひ孫を作れないなんて親不孝者だと言われたな。

母親言葉鵜呑みにした自分も浅はかだとは思う。ちなみに母親はあっさり受け入れてくれた人。


ばあちゃん電話したのそれが最後であとは母親叔父さんからの又聞きで情報を得ていて、来週末は見舞いに行くことになっている。会わないまま亡くなってしまうのは嫌だから会いたい気持ちはあるけど、ばあちゃんはこんな親不孝者を迎えてくれるんだろうか。

ばあちゃんが住んでるところはばあちゃん兄弟や親戚が沢山いるから、自分が行かなくてもとか思ってしまうし、ばあちゃんのことだから大叔母さん辺りには言っちゃってる気がするんだよね。

年齢が年齢だから仕方ないのか、向こうの親戚は語弊があるかもしれないけど「昔の考え方」って感じだからやっぱり身体は何ともないのに子や孫を成せない=親不孝者ってなっちゃうんだろう。実際あっちの親戚は大体家庭がある。両親がそういう考えではなかったのは本当に幸いだったけど。

まあ正直な自分お気持ちとしては、いまの恋人はすごく大事な人なので、このご時世そんなんで親不孝者になるなら喜んで親不孝者になるわ! ……という感じではあるのだけど、やっぱり行くのが少し怖い部分もある。ばあちゃんから何か言われるならまだいいんだけど殆ど関係のない血だっていうほど繋がってない親戚からも何か言われるなんて普通に嫌なもんだ。

もちろん何か言われると決まってるわけじゃないけど、なんかこう悪い方悪い方にどんどん考えてしまうんだよな。せっかく数年ぶりに会うんだから、もうちょっとこう良いふうに考えたりできたらいいんだが。

思いついたままに書いたから読み難かったりわかりにくいとこあったらごめんねー

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