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はてなキーワード: 寛解とは
小梨女30才です。
かつ住宅手当がフルに出ており、
夫婦二人暮しなら十分な額です。
貯蓄は1000くらいです。
そのためか幸いなことに夫は私のメンタルヘルスを第一に考えており、
復職も求められておりません。
私も働きたいと思っていません。
（何の儲けもなく、むしろ出費がかさむのに）。
メンタルが落ちて、それを支えてくれる家事も何でもするという夫に出会い、
うまくいっていると思います。
夫は残業や責任の重い仕事で理不尽な思いをたくさんしているようです。
私自身が抱えているのもあり、気持ちの落ち込みなどをチェックしますが、
幸い私と正反対のあまり考え込まない性格で、仕事も好きらしく、
心の健全は保ちつつ働けているようです。
年収を少し下げて転職を目指して動き始めたところでコロナがあり、
しばらく様子を見る予定です。
特にコロナで通勤がなくなった時期の夫が幸せそうにしてるのをみて。
家事も以前より丁寧になり、表情が柔らかくなりました。
6月から通勤が始まった後もリフレッシュになったのかそのままです。
ずっとそのままでいてほしいと思い始めました。
寛解したあとは、私が稼げるようになるべきだと思い始めました。
私が稼げるようになってから、夫はもっとゆとりのある仕事に移るか
何か今できることはあるのでしょうか。
藤原さんの四十九日も過ぎたところで、世の皆様に伝えたいことがある。
それは、病気の状態には「闘病中」と「完治」の他に「寛解(かんかい)」という状態があるという事だ。
※なんだ、そんなの知ってるよ、という方は、以降を読む必要はありません※
寛解とは、治療行為により一時的に病気の症状(痛み等)が消失したが、いつまた再発・再燃するかわからないので治療や
もう再発しないという状態になって初めて完治と言えるのである。
何故私がこんな事を言うかというと、2019年の春頃、インターネット上でこんな発言を目にした事があったからだ
↓ ↓
「藤原さんは完治してる。でも今の声優が役を手放さないから、野原ひろし役に復帰できない」
この時期、既に藤原さんは「ゴクドルズ」等で仕事に復帰していた。つまり藤原さんが声優界に復帰したのに
ひろし役に復帰しないのは代役の森川智之さんのせいだ、というデマである。
病気の状態に関する概念を「療養中」と「完治」の2種類しか持っていないから、こんなデマ発言につながるのだ。
藤原さんの病気は癌であった事が逝去後に発表された。一般的に、癌の場合、寛解が5年続けば完治である。
つまり藤原さんは寛解状態であるが完治はしていなかったのだ。退院後少なくとも5年間は、1クールの仕事は引き受
けても、長寿アニメであるクレヨンしんちゃんへの復帰は難しい状態だったのである。
以上です。藤原さんの出演作の思い出もいろいろ書きたいが、それについては稿を改めたい
コロナの影響で外に出る用事が無さすぎるのでツイッターとピクシブを往復して生きてる。
でさ、ツイッターで「考察」とか言って妄想垂れ流してるヲタク多いじゃん。自分が見ないジャンルでもそうかどうかは知らないけど、観測できる範囲では多いわけ。
でね、最近ハマったジャンルで気になってるキャラが なんかちょっと常識欠けてるタイプの人間なんですよ。
厨二病寛解してない自分が好きになるキャラは、大抵そうなんだけど。
そのキャラを含むCPのひとつを検索すると、どうしても目につく考察BBAがツイッターに存在するわけです。
私はヲタクだし二次創作も見る腐女子だけど、ツイッターにおいてはいわゆるジャンル垢みたいなのを作らず、同カプのアカウントもフォローせず、リストに入れて監視する。自分で二次創作もしない。しても出さない。
なので、界隈のノリについていけず、ドン引きするみたいなのがよくあるんだけど、考察BBAってだいたいドン引き案件なのである。
考察ってか妄想なんだけどさ、まぁひとつのテキストからよくそんな重い過去想像できるよね笑 みたいなのは腐女子(ってかヲタク)全般に言えることだから、論う気もないけど、テキストの読み込みが浅いんだよね。
これがゼミなら「そこはそうは読まないですよ笑」って指摘してたわ。日本語が母語であらせられない？
ヲタク、国語しかできないくせに国語能力低いからね。しかたがないね。国語のできない日文が３割占めてるでしょ。
閑話休題。
でもさ、考察BBAってそんな妄想ばかり語ってるくせに自分の「考察」に合わない妄想見ると癇癪起こしだすんだよな。キモッ！
「○○くんのこと変態って言ってる人見て腸煮えくり返っちゃった(鍵垢ツイートスクショ)(キャラの倫理観薄々発言に対する擁護)(根拠は全部その人が考えたキャラの養育環境)(原作にそのような描写は一切ありません)」
ツイッターの140字に納まる(だいたいツリーになってるから納まらないけどね！)、アート性もなにもない短文だから逆に「創作」って意識が低いのかもしれないけど、オバサンがやってる「考察」って「二次創作」なんだよ。
絵師や文字書きが他人の二次創作に「私がかいた絵(小説)と解釈が合わない！」って言い出したら燃えるかフォロワー減るかでしょ。違う？
別に私も他人の考察読むし自分でも考察遊びはするけど、少なくともそれは妄想で、文字に起こしたら二次創作だという意識を手放したくないな。
そんなんだから「公式と解釈違い」とかいう妄言が生まれるんだ。キモい。自分の幻想を他人(の創作物)に押し付けるな。動かす権利があるのは運営だ。
この人は、このキャラがなんでもない両親に愛を持って育てられてたら幻滅するのかなと思うと、気持ち悪くてダメだ。でもヲタクそういうとこあるよな。
大学の時に精神病んで、うつ・摂食障害・強迫神経症（だっけ？）・統合失調症の診断受けた。
高時給バイトしながら過食嘔吐に課金してたけど、そのうち生活立ち行かなくなって焦って自殺未遂して実家戻された。
そこから躁状態でガリガリに、一定までいったら離人感？ていうのかな。自分が自分じゃない感じが湧き出てきて、思考能力が著しく落ちた。
常に自分の視点じゃないところから自分を見ている感じ。ぼんやりと、なんとなく「消えたいなあ」みたいな感情だけがある。
自殺しようとしなくなったので大学復帰したけど、2ヶ月ぐらい経ったころ頭がだんだんおかしくなっていった。
提出物が遅れたりすると、もう全部何もかもだめだ！一貫の終わり！って焦りが止まらなくなって、人と交流できなくなった。
「私のことなんて嫌いになるに決まってる。もう大っ嫌いと思ってる」
常に頭の中がこういう焦りでぐるぐるして、通行人の顔すら見れないし、日傘かサングラスで自分の顔を隠さないと外に出れない。
そのうち見られてもないのに視線が怖くなって、他人から批難される会話を頭の中で妄想して、過呼吸おこしてた。
そのころ統合失調症っていう診断をうけていた。劇薬を処方されていた。
統失って「謎の組織が追いかけてくる！」「神○○のお告げが云々」とか言ってるひとのことだと思っていたのでたまげた。
今思えばなんでだってぐらい悲観的な妄想ばかりしてたけど、きっとそれも症状のひとつだったんだろうと思う。
結局見知らぬ土地に引っ越して、自分で仕事してお金稼ぐうちに全部寛解した。
6年何かしらの病気がつきまとっていたけど、寛解して数年。何事もなかったように正社員で働いて、去年結婚もした。
なんであそこまで精神を病ませていたのか、いまでもよくわからないけど、いまだに自分で思考回路がメンヘラ寄りだなって思うことがある。
伊集院光の深夜の馬鹿力に出会ったのはたった8年くらい前だと思う。
当時の2chの雑談スレで、ゲラゲラ笑いたいというボヤキにほぼ毎回
痴豚様と崇められていて、それを心の支えにしているという書込も少なくなかった。
今になってみると少数の信者が回していたのかもしれないが、ともかく、自分は興味を持った。
そこでまず伊集院光 ラジオで検索してみたら、深夜放送しかない。1時から3時はきつい。
伊集院光本人にYouTubeで聞いてますみたいな事を言うアホではないので、ここにしか書かない。
さて、転げまわるくらい笑った。
当時精神を患って会社から逃げて無職で家に一人でいたので、昼間ずっと家事をしながらスマホとイヤホンで聞いていた。
伊集院光→岡部さんのミキサー→TBSラジオ電波→誰かのラジオ→YouTube→Wi-Fi→イヤホン→脳へと
馬鹿力の汁がドクドクドクドク流れ込んできた。
床を拭きながらニヤニヤ、皿を洗いながらニヤニヤ、たまにイヤホンを引っ掛けてビンッとなった。
単に前職が合わなくて疲れて腰掛けていただけだが、立ち上がるきっかけは伊集院光だった。
それから同じ業界で再就職したが、今度は家庭の事情で在宅勤務になった。
コロナで強いられた奴らより6年も早くリモートワーカーだ。俺は先輩だぞ。
家庭の事情は数年で何とかなった。介護の終わりは嬉しいとも哀しいともつかない不思議なものだった。
バタバタしてる病院から戻って写真を取りに来た時、「あっ、十面鬼の投稿みたいだな」と思った。
在宅勤務でも出勤しても給与も仕事内容もそんなに変わらないので在宅で続けた。
親の声より聞いた声なんてジョークがあるが、実際のところ誰の声よりも聞いている。
投稿もした。
カルタ例文で送られてきたサイン入りは百均だが額縁を買ってきて額装し机に飾った。
そしてこのコロナ禍、赤江珠緒に感染の可能性がある。後輩芸人白鳥久美子は発症した。
自分は何か信心がある訳ではないが、イヤホンを外す時、トイレから出て手を洗う時、夜寝る前、
自分は何に祈っているんだろう。
うつは寛解状態だったのだが、この1か月程度で数年前の極悪な精神状態に戻りつつある。
睡眠も浅く、肌荒れ、常に緊張状態にあるため身体中がカチカチに痛い。
常に何かに圧迫されている感じがする。
感情のぶれも酷かったのだが、最近はそれを通り越して無になってきた。底無しの虚無。
それでも、熱も（病的な）倦怠感もないので、家から出て仕事に行かねばならぬ。
Stay at Home, ひとと会わないで、よく見る。最近アイコンに書いてる人もいるね。わかる。よくわかるよ。
わかるけど、平日は外に出て電車乗ってひとに会わなきゃいけない。いつもそこに矛盾を感じる。
家にいろという呼びかけを見るたびにものすごい罪悪感に囚われる。すみません。仕事に行っててすみません。
「自分で行かないことを決められる」
みたいなことを言うひとも見て心底疲弊した。
末端の非正規雇用にそんなこと決断できるわけないじゃないですか。
正直、在宅で仕事しろと言ってすぐ対応できる企業はそう多くない。電車だって毎日混んでる。
感染が怖いというより、この社会が怖い。圧力が怖い。人間が怖い。矛盾が怖い。矛盾から解放してくれないか。休ませて。ぐっすり眠らせて。
でも緊急事態宣言が出ても多分仕事は休みとかにならない気がする。
Stay at Homeは、わたしじゃなくて偉いひとに言ってほしい。
（誰もお前に言ってねえよと思うかもしれないが、どんな呼びかけも自分への攻撃に見えちゃうのだ。つまり病んでいるのだ）
「すでに自分は（元気で無症状の）病原体保有者かもしれない」と考えようキャンペーンを、世界中で始める影響力の高い人は出てこないだろうか。
昨今、世界中で罹患者、医療従事者、そして人種への差別が横行し始めている。
SARS-COV-2との戦いにおいて、罹患者、寛解者、医療従事者そして人種への差別行為は、利敵行為となる。
SARS-COV-2の思う壺となってしまう。なぜなら、差別行為が、感染疑い者の申し出を妨げ、潜航させてしまうから。そして医療従事者の離職を招くため。
「うつされたくない、怖い」という恐怖感が差別を生んでいるのはよく分かる。自分の中にもそうした感覚はある。
そこで、世界中で標題のキャンペーンをはる人は出てこないだろうか（インフルエンサーで）。
「すでに自分は（元気で無症状の）病原体保有者かもしれない」という思いを共有するキャンペーン。
そうした認識が広く共有されれば「うつされたくない」という恐怖から、「人にうつしてしまうかもしれない」という心配に気持ちが変わる。
他人からの感染より、自分の内なる敵の動きを探る方に気持ちが集中し、怪しい状況となれば、積極的に休む。マスクは人にうつさないためにする。手洗いも人のため。
「今まさに自分が病原体保有者」と考えれば、恐怖からそうした思考に変わらないだろうか。
甘いかな。
20代前半。無知を晒して申し訳ないが、エイズって昔は死ぬ病気だったらしいね。それでめちゃめちゃ差別されていたらしいね。
私が小学校の保健の授業で教わったときにはもう色々判明した後で、体液を介してしか感染しないし、寛解を保てる薬も開発された後だった。だから毎年しつこくしつこくHIV（エイズ）について教わるが、なぜこんなにもしつこく毎年毎年触れるのか分からなかった。性病の紹介のときになぜこんなにもHIV（エイズ）のみ大々的に教えるのかよく分かっていなかった。昔は死んでたからか。（あと輸血でうつる問題もあるからだろうか）
きっとそういう差別の歴史を無くそうとしつこく教育していたんだろうな。我々世代に多分患者に差別感情を持つ人はそういないが、大分上の世代は結構いるらしいね。
似たような話題に環境問題もあって、私たちが小学生の頃は学校や進研ゼミでしつこくこの話題は触れられていた記憶があるが、もしかして親世代はそんなことないのかしら。リサイクルとか、節電とか、環境に配慮することは当たり前じゃんと教育されてきたが、それも最近なのか？いや、それは昔からなのか？
逆に情報通信については、我々世代も大して教わっていないが、今の小学生はもっと教えるのかなぁ。小学校では一太郎を触った記憶しかない。
時代の流れや需要に合わせて価値観をアップデートする教育をするのはいいことだと思う。小さいころに刷り込まないと変わらない価値観ってあるから。「多様性」の教育には今の方が力を入れているのだろうか。我々の頃はそうでもなかったものなぁ。
この病気持ちにとって新型コロナは死亡率が高いウィルスではないのか？
潰瘍性大腸炎は自己免疫疾病で、免疫反応の亢進によって大腸が炎症を起してしまう。免疫の働きが自分の体を攻撃してしまうのだ。アレルギーと同じである。
再発、増悪、寛解を繰り返して完治しないため、免疫抑制剤が処方される。
厚生労働省が作成した新型コロナ受診の指針では、多くが軽症で治癒するので軽症なら安静にして自宅療養せよとされているが、高齢者や病気持ちなどは悪化しやすいので直ぐ受診せよとされている。
基本的にコロナ肺炎を治すのは自分の免疫が頼りだ。免疫抑制剤使用者はその薬によりその免疫力が弱い。だから肺炎があっという間に進行してしまう。
総理は最近でも会食ばかりして批判されているが、その席で感染したら重症になる可能性が高いのではないか？
また厚労省は感染が蔓延している可能性が高いが、官僚と頻繁に会って大丈夫なのか？
なお、肺炎は急速に悪化する事が多く、それは免疫暴走が起こりやすいからである。免疫過剰で健康な肺細胞も滅茶苦茶になってしまう。
為に免疫抑制剤が使われる事がままある。
「現状コロナ治療薬が無いから自分の免疫だより」と説明されるが、その免疫力が命取りになりうる。特に若い人。
2020/02/06-02/11 くらいまで重めの風邪を引いていたが、治った。あとでみたら、新型コロナウィルスの軽快パターンに似ていた。今となっては新型コロナウィルスなのかどうか、わからない。普通の抗生物質（デカドロン、レボフロキサシン）投与で即日で即日、寛解。以下、時系列。
2020/01/25 お台場のニッコーホテルに宿泊。春節で中国人が多い。ブッフェレストランに行くと7割くらいが中国人。当然トングなども中国人と同じものを使っていたが、飛沫感染しないだろうとそのまま食事。まあ、中国人よく喋るから食べ物に唾とかのっていたのかもね。
2020/02/06 風邪、軽い咳と喉の痛み。熱36.5度。
2020/02/07 風邪、寝込んでた。熱35.9度
2020/02/08 夜、喉が痛くなる。かれて、ついに、声が出なくなる。咳はそんなに出ない。熱36.6度
2020/02/09 病院に行く。溶連菌の検査などを行う。PCR検査無し。普通に風邪と診断。抗生物質をもらう。11時に投与、15時には声が出るようになる。
2020/02/10 普通に出歩けるようになるくらい治った。
2020/02/13 風邪は治ったが、ありえないくらい下痢。夜にトイレ12回。
2020/02/14 ややなおったけど、倦怠感。
2020/02/15 なおった。
今となっては、ただの風邪なのか、新型コロナウィルスなのかわからない。クリニックレベルの病院だと、積極的にPCR検査はしない、できない。だから、本当の感染者数はわからない。
( https://www.facebook.com/100001305489071/posts/2695806897139467 )
・(引用)風邪症状が１週間ぐらい続いて、そのまま軽快するというもの。この経過をとる人が大半
・熱はそんなに出ない。
・人によっては下痢。
去年の秋辺りからなんとなく気配を感じてはいたが、寛解していた鬱病が冬になった事によりまた本格的に再発してきて、好きだった色々な物事に再び興味を持てなくなってきた。
その興味を持てない事の一番の影響が私が長年好きなアイドルマスターというコンテンツに興味が持てなくなってきた。
去年の秋のデレマスのライブを見た時にイマイチ楽しめず、私の問題かコンテンツ側の問題か悩んだけど、昨日確認も含めてライブをまた見に行ったが8～9割方自分の問題だと自覚した。
（デレマスのライブも昔から何回も見ているので1～2割方思う所はあるけど、なんだかんだ言っても元気な状態で見たら楽しんでいると思う）
というよりも、ライブを見に行くかどうか悩みに悩んだ挙げ句、一日だけ行ってみようかと判断下して申し込んだのはいいけど、当選して当日に近づけば近づくほど「嫌だ」「行きたくない」「チケットを売ってしまおうか」と頭を抱えた。
なんでこうなったかって、以前ライブ当日に人生で初めて味わうレベルの具合悪さを経験して、それがトラウマになっているというのもあって、未だにライブとかイベントあると不安で落ち着かなくなってくる。
（とはいえ、その後数回ライブやらイベント参戦して体調面はなんとか済んでいるので、自分なりに徐々にトラウマを緩和していっている）
そういう事もあり、前日は睡眠薬を飲んでもロクに寝れなかったりとあまりよろしくない状態というのもあったけど、とりあえず参戦した。
ライブ見た感想を言うと、ライブの内容がどうのこうのというよりも「好きな楽曲や担当のソロを聞いても全く気分がノらない」という自分自身に対する事実にとてもショックを受けた。
正直、ここまで精神的にダメになっているとは思わなかったので尚更ショックだった。
普通、多少気分が後ろ向きでも好きな曲とか楽しくなるようなものを見たり聞いたりすれば和んだり気分が昂揚して、ある程度は精神が回復するけど、そういうのが一切無いから本格的に精神がやられていると悟った。
今後あるアイマスのコンテンツのライブとかイベント関係どうしようか悩んでいたけど、また寛解して精神状態が回復するまで一切行かない事にした。
他にも別のジャンルで好きなものは色々あるけど、アイマスは10年以上関わっているだけに病気が理由で興味持てなくなってしまうというのはなんだかツラい。
内容の肝は主人公に起こる奇々怪々な出会いとイベントが精神疾患由来であり、寛解する訳でもなく病状は淡々と進むというもの。
古のオタクたちが綴ったブログに書かれた「さよならを教えて」のあらすじを貪るように読んで、１０年前に工学部の大学生だったころの記憶が厳冬の流水のようにひひたひたと流れ込んできた。
読書が好きだった。特に精神疾患について書かれた本が大好きだった。
医師の目を通して病識の無い人が狂っていく様子だったり、家族が措置入院制度を悪用して健常者を精神科に幽閉する話だったり。
そういう本を読んでいくうちに、ひょっとして自分は何らかの精神疾患を抱えているんじゃないかという疑念に駆られるようになった。
特にひどかったのが、２か月の夏休みに下宿に引きこもっていたとき。精神状態は乱高下し、将来への不安も相まって最悪だった。
もし自分が狂って居たら、「自分は狂っていない」という自覚はあてにならない。もしかしたらこうやって考え続けること自体が病気なんじゃないか。
今狂っていなくても、いずれ狂うんじゃないだろかという考えが頭の中に渦巻いた。頭の中に時限爆弾的な疾患があって、いつか爆発して発症するんじゃないかと恐怖した。
同時に、両親が私の自立を妨害しているという妄想に取りつかれていていた。何か私の人生が良心に滅茶苦茶にされてしまうという根拠のない恐怖を感じた。
怖くて仕方がなかった。人生の無意味さや空虚さに押しつぶされそうで、それはおいしいものを食べてもきれいな景色も解決の助けにはならなかった。
医者には行けなかった。そういう勇気も無かったし、精神科の本を読みすぎていたせいで怖かった。私の正常性を私自身が証明できないということを認めるのが怖かった。
ひたすらに悩み、孤独を味わい、恐怖を感じて寝れなくて朝焼けの街を徘徊しているとふとストンとすべての悩みが消え去ったりする。
気分よく過ごしているとまた深淵に落ちたりする。
ときは過ぎ、就職して自分の収入で暮らすようになると両親の恐怖妄想は消えていった。将来への不安はあるが、仕事上の具体的なものになった。
ただ、漠然とした恐怖と虚無が消え去って、過労と不眠症と睡眠薬が手元にやってきただけだ。
高校生の頃から鬱を発症し、結局高校は卒業できずに高認を取って地元の短大に進学した。
短大の特別講義で系列校の大学の先生の授業が衝撃を受けたみたいに面白くって、その学校への編入を決意した、ことまではよかった。
東京の誰も知り合いがいない土地で、一人ぼっちで勉強しなくてはいけないことに恐怖を覚えてまた鬱が再発してしまった。
鬱を隠しながら就職活動して、夏になっても内定が決まってないことに不安を覚え、今考えたらどう考えてもブラックな企業に就職してしまい、結局三ヶ月で根を上げてしまった。新宿で立ち尽くし、帰り道を思い出すのにかなり時間がかかった。
その後別の会社に転職したが、こちらも内部の人間はよかったものの取引先がしんどくて泣いたまま外に出られなかった。
その状況が発生してから二年、働けなくなってしまったが私の鬱は未だに寛解しない。ODとかやらかしてしまう分前よりも酷くなった。
このまま死んだ方が誰にも迷惑をかけずに終われるが、その勇気もなくまだだらだらと生きている。早く死んで周囲のみんなを安心させたい。
15歳のとき、地元で一番の高校に行くことが決まってた。でも入学前に急に病気になった。気づいたら5年経ってた。20歳でようやく体調が元に戻った。
ようやく人生再スタートだと、高認を取った。それから予備校に数ヶ月通って、ふと気づいた。何かやってるんだろう私は？
病気に苦しんでいる間、時間が止まっていた。毎日毎日体の辛さに耐えていて、それだけが人生だった。その間に自分の貴重な時間が目減りしていることになんて気づいていなかった。
今私は22歳になっている。子供のころ、いい大学に行くことだけを言い聞かされていて、病気が治ったら当然その夢の続きを追った。だけど、私がやってることって果たして正しいんだろうか。
このまま勉強をして大学に入って、私の人生は好転するんだろうかと考えるようになった。試しに専門学校の見学に行ってみたら酷い言われ方だった。高校に行ってない人は企業に求められないよ。学校に通うこともできないで、ちゃんと勤めてくれるか不安だから、どこも採用しないよ。
この人辛辣だなあと思った。そして、めちゃくちゃ正論じゃん、と思った。
自分のことを客観的に見ずに、馬鹿面して勉強とかしてた。何やってたんだろ。
予備校には通っているけど、全然集中できない。私がやるべきことはこれじゃないんだろうと思う。でも他にやるべきことがわからない。やるべきことがわからないならやりたいことを探したらと親に言われて、考えてみたけど思い浮かばないや。
10代の時間を遊びにも勉強にも使わず、痛みに耐えることだけに費やしてきたんだから。
いっそ、病気が急変して(寛解しているけど別に完治はしてないわけだから)もう一度、ただ痛みに耐えるだけの人生に戻れたらいいのになとか思ったりする。
なんなんだろう。もう楽になりたい
1年数ヶ月前に第一子を出産後、産後うつになりました。思考がどんどんネガティブになって、これまでの選択をことごとく後悔したり、自分を全然価値のない人間に感じたり、子どもをちゃんと育てられるか無性に不安になったり、家事もまともにできなかったり、最近は子どもと一緒にいてもぼーっとしてしまったりして色々しんどい。
かかっている医者に「産後うつはいつまで続くのか」と聞いたら、「子どもがある程度自立する3歳くらいまで」と言われた。あと一年以上もこの状態が続くと思うと本当に絶望でやっていられない。
服薬しつつ寛解するのを待つしかないかと思ってるのだけど、人生詰んだ感がはんぱないです。
かなり重かったアトピーを完治させた俺の出番だな。
まず始めに言えるのは、アトピー治療で標準医療（病院で治療すること）に頼る奴は一生掛かっても治らない。
ステロイド漬けにして寛解と悪化を繰り返させ、一生を製薬会社と病院のカモにさせ徹底的に搾取する。
様々な療法が存在するが、俺は断食療法と温泉療法のハイブリッドで完治まで持っていった。
ドラクエ3で例えるなら、断食前がミイラ男だったのが断食後は女賢者になったくらい皮膚状況がツルツルに回復した。
現在も食生活や生活習慣にに気を付けて再発しないよう努力してる。
現在の俺の肌を見れば、誰も昔の俺が重いアトピーだったなんて分からないだろう。
俺を脱病院させ、断食療法まで導いてくれた母親には今でも感謝している。
