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はてなキーワード: 寛解とは
医療機関にかかって、環境を整えて、薬を処方してきちんと服薬すれば、統合失調症は寛解する人も少なくない。確かに、難治の患者さんもいるけれど、きちんと医療機関を利用して服薬すれば、一般人が恐れるような患者自身や周囲の他人に対して殺傷行為や破壊行為などによって危害を加えるリスクは、大幅に低下させられる。
ここが最初の関門＝最大の関門となっていると言ってもよい。
と言うのは、最初に患者を連れて来る役割を任せられるのは、十中八九、患者の家族だから。精神医療の専門家のように知識がある訳でもない一般人が、上手く患者を口車に乗せて病院に行く気にさせるのは、相当に難しいからだ。おそらく、統合失調症の患者を家族に持つという人の中で「最初に医療機関に連れて行くのは楽だった、円滑に進んだ」と言う人は、少数派だと思う。
それに、せっかく薬を処方してもらっても、患者が服薬を止める、服薬を奨めても飲まないで苦労することも多い。飲めと言うと、怒ったり暴れることもある。青年や壮年の患者は体力があるのに看護するのは老いた保護者、だったりするので抑えるのも難しい。
こういった家族をはじめとした一般人には荷が重すぎるのではないかと思える、統合失調症患者の取り扱いの苦労を考慮せずに「病院から外に出して、患者さんを地域住民(＝医療知識の素人)で見守りましょう」と、美しい理念だけを掲げる方針は、正しいものと言えるのだろうか。
医療専門家ですら「統合失調症の患者の取り扱い方は簡単」だなんて言わないのに、その難しいことを医療素人の一般人に任せようとすることは、酷だと思う。
偏見が差別がと言うけれど、恐怖や不安を覚えるとすれば、それは「きちんとした治療を受けていない人」に対するものなので、彼らが気軽にかつ正しく治療を受けやすいようにして欲しい。
「ホッとする」という気持ち、凄いよくわかるんだよな
俺もかつて(という言い方をするのは適切ではないけど)OCDだったことがある。
その時に、自分は病人なんだという傷つきを受けると同時に「ホッとした」という気持ちがあった。
例えて言うなら、川のそばでふらふら浮かぶ白い影は何かと尋ねたら「あれは柳の木だよ」と言われたのに近い。
形を持つ、人間に定義された「病」であり、他にも同じ悩みを持っている人がいる。正体不明な苦しみは名前を付けられていて、改善可能なのだ、と。
しかし同時に、それは呪いに近い。OCDという自覚が、更に自分の行動を規定し、支配していく。
次第に「病」というのは自分から切り離されたものではなく、「自分そのもの」ということに気付いていく。
ASDとかADHDを何かの言い訳にすることに嫌悪感を抱く人は、そのことに気付いている人だと思う。
「OCDだから」ということは、何の解決にもならない。「私は私だから」と言っていることに近い。
逆に、「私はOCDだ」と自覚することで、OCDの症状が悪化していく。
あれは柳の木だ、と名付けることは解決の始まりになるが、解決にはならない。
寛解とはその柳の木を切ることでもなく、柳の木と意識する事でもない。
柳の木を日常の一風景として迎え入れることで、忘れることであるからだ。
今のASDとかADHDが沢山居る世の中を見ると、ASDとかADHDという名前に支配されている姿をよく見る。大丈夫かな、と思う。
本人がそれで良いと思うなら病気ではない。
例えば、ストレス、肉体疲労、からい食べ物、アルコール、下痢や便秘、肥満(による腹圧の上昇だと思う)で悪化する。それらを取り除けば寛解するが完治はしない。とりあえずはボラギノールで改善する。
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1. 無償の愛というのは、とにかく穀潰しだろうがニートだろうが衣食住仕事全てにおいてサポートし、とにかく身体が健康になることに全力を捧げてくれ、かつそれに見返りを求めないということです。親と書いているのは、そんな事できるのは親ぐらいしかいないからです。
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2. 強制的というのは、金銭的、物理的などなんらかの制約によってそもそも薬物を入手不可能な状況に置くことです。
最も理想なのはお金を与えないこと。仕事可能になってきて収入が入っても1のサポーターが管理するのが良いでしょう。
難しいのは、この役割は1の方が担うことが多いため、信頼関係をここで損ねてしまうと、逃亡したりしてしまう危険があることです。薬物に手を出す以前の関係が試されます。サポートに入る前に、本人の口からできれば一切のわだかまりは全て吐き出させてください。
サポーターの方は、
とにかく、本人が元気で生きているだけでいいという気持ちになってください。元気で健やかに暮らすことだけに期待して、サポートしてあげてください。本人にもそれが伝わるように、最初にとにかく健康になるだけでいいんだよという姿勢を伝えてください。
間違っても、会社に入ってきちんと働いて…など口にしないでください。離脱期は基本的に鬱状態なので、現状と社会からの期待のギャップに絶望して自殺してしまう可能性があります。
これだけ満たしてもおそらく寛解率は半々といったところだと予想します。
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あと付け加え忘れたのですが、サポーターの方は、自分も病まないように、上記体制になっても金銭的に不自由していないという条件もあります。いやどうせ実家の太さやないかい、と思われるかもしれませんが、実家の太さは1.2に比べると甘いです。太かろうが1,2が無ければ容赦無く薬物に戻り死ぬまで行きます。
追記:
薬物を断った直後というのは、「生きることを楽しむ力」というものをほとんど失っています。
というのも、何かを楽しむことに関して薬物に頼る期間が長すぎたために、人体が薬物以外からの報酬経路を忘れてしまっているのです。
ただ、人間は強いので、そんな赤ちゃん以下の状態からでも、何かを食べては食べる楽しみを、何かをやっては達成する楽しみを、少しずつ作っていきます。これには個人差もあると思いますが、相当に時間がかかるのです。1年というのは、生きるのに最低限度の報酬回路を作るのに必要な期間だと思ってください。
報酬回路から薬物を消すことが目的なので、「自由になったら薬物をやれるんだ…」みたいなものが最初には必ずあるかと思いますが、それが消えるくらい、長い時間が必要なのです。
頭がおかしいってなるとイエローピーポーとか言われる時代の世代なので、わかったのは5年半前っていうアラフィフ女子なんだよ
だけど10代後半に付き合った男に殴られて矯正したおかげ？もあって、友達も多いし、ASD傾向強くてアニメも全然みないんだけどなんとかおたく相手な仕事をしてて
一応個人で名前がでるような仕事もしているし、通ってる病院の中でも一番偏りがひどいのによくやってると真剣にお褒めの言葉もいただいているので
世間のASD人間がヤベーのに気づかなくてここ5年半で同じ病気だしと関わったやつが全部ひどいやつなのにびっくりしてる
3人と関わったけど2回裁判沙汰になりそうになってそのうち1件は示談、もう一件はめんどくさいからやめて、1人はどうでもいいやってなって離れたんだけど風のうわさでいろんな人にケンカふっかけて裁判で勝てる勝てるってなって全部負けて自滅したらしい。
ASDの人がどういう具合に人と違うかっていうのは元の性格が所以してると思うんだよ。要するに性格が悪いASDは手に負えないのに、ASDだということで障害年金をもらっている上に人に迷惑をかけている
こういうやつらは本当にどうにかして欲しいし、自分は元々60まで生きる気はなかったので年金を払ったことがなく、親に払ってもらっていたぬくぬくASDがお金もらってるのをみるとその金をお前ら処分するために使えと思ってしまう
もう何もかもイヤになってやめてしまおうと思うあたり自分もASDだなと思うけど、自分で言うのもなんだけど「根はいいヤツ」だからやってこれたんだなあ、自分、40すぎまで友達に恵まれて人脈で食ってきた節もあるし
思い残すことはないんだよなあ
ちょっとあって実家に一ヶ月いたけど親は自分のこと眠れないだけでまともだと思ってるしまともなふりして一ヶ月できたし、疲れる。不眠は生まれつきだし、酒は眠りが浅くなる。ニコチンは煙だらけのとこにいたら目が虹彩炎になるほどダメだし、カフェインも飲めない。何の娯楽もねえんだよな
なんでこんな人間に生まれたんだろうと思うのはASDじゃなくて「寛解しました」って自分で言ってるASDからまたDMが来たりしてて、そうやって自分から関わらなくても変なやつに散々嫌な目にあう人間だということ
いや、すいません
吐き出したかっただけ
何も変わらない
厳密には嘘じゃないかもしれない。小さいことから大きいことまで、相手の言いたいことを察してそれを言うのが癖だった。おうむ返しの先回り版みたいな。
たとえば、紅茶が好きだって友達がいれば、自分も紅茶を飲んで色々試してこれが好きだよ～て話を合わせるし、そのあともずっと紅茶を嗜んで好物にする。彼氏が魚が好きだったら図鑑見て実物も見て褒めてる魚を大好きになるようにするし、同じ系列の職場の家族が文句を言ってれば自分の仕事の方向性とは正反対でも同意しながら言いたいだろう代案を出して、自分の仕事を否定する。職場だとそれはそれで、求められたことをする。
流されまくりで、自分がないんじゃないかと言えば、自我は相当強いしプライド高いし、自意識過剰気味だと思ってる。
ただし自分のことが死ぬほど嫌い。自分の周りの正しいとされる人間たちと考えが違ってれば、自分が間違ってるんだと思う。他人にそれを言われたらそれこそ認知の歪みでそんなことないよって言うけど、よっぽど世間的に正しいと言われている意見でもなければ、自分の考えは絶対に間違ってると思ってる。
別に毒親とかいじめとかパワハラとか、人間関係に問題を抱えていたり、昔否定されていたわけじゃない。相手に合わせて意見を調節していたのが成功体験になったのと、自分が生きているだけで迷惑をかけているみたいな自認がベースなのかなってぼんやり思ってる。口に出して言えない特技だけど、自己洗脳が得意。趣味とか口癖の半分はそれで半年かけてすりこんだやつ。
ただ、最近うまくいかなくなってきた。すごいかわいーおいしそーとか言いながらアフタヌーンティー楽しみつつ、味はわかるけどこれ美味しいんだったっけって思ってるし、映画の感想あれこれ言いながら楽しんでいいんだっけって思ってる。一ヶ月先の前売り券を買ったあとに薬の致死量を調べて、ロープの結び方の練習して、身辺整理の業者のリストアップしてる。
生きてるだけでリソース食うのに、自分が浪費すれば遺すものも少なくなるし、葬式代もなくなるなって思うし、早く決着つけなきゃなあって考えて行動しては、誰もわかんないようにぼたぼた泣いてる。
クソメンヘラだけど、クリニックには通って治療とカウンセリングも受けてる。外面だけはいいから、もう少しで寛解ですねって言われてるけど、内面をぶちまけたらまあやばいんだろう。でも自分のことを話すのが本当にうまくないし、少し話したときに戸惑われることが多かったからもう何にも話せない。
ギリギリ失敗したときの後遺症を何回も読んで踏みとどまってる。家族も友達も彼氏も何にも知らない。ちょっと調子悪いだけだと思われてると思う。気の持ちようだからがんばれだって。だから何回も声に出して生きるの楽しー！て言ってる。
きちんと終われたらいいけど、終われなかったとき、この人たちに更なる迷惑をかけたくない。愛されていることもわかってるし。
ただ、少しずつ集めてたものとか服とか減らしてる。仕事で使わないものの半分は減ったかな。
これは死んだときの遺書がわりと、あとは生きてる間のクソダサい自分を見つめ直すために書いてる。
しょうもない妬みぼやきのつもりが、温かいコメントをたくさんいただいてびっくりしました。
本当にありがとうございます。皆さん優しすぎる。
鬱病って本当に怖いんですが、早めに対応・休息を取れていれば絶対に地獄の底まで落ちることはないし、自分が変わってしまうこともないと思っています。
私の場合、体や心の悲鳴を散々無視して無理した結果、朝起きたら突然体が動かなくなっていました。
仕事に復帰できるくらいに寛解はしたのですが、油断すると希死念慮が襲ってきます。
何より、頭が本当に悪くなりました！
私は語彙力に自信があって、トークで配信を盛り上げていたのですが、今はド忘れがひどくてパッと話したいこと、単語が浮かんできません。
ゆっくり書ける記事ならいいけど、瞬間的な反応が問われる配信活動には致命的。
どうか皆さん、体や心のヘルプを聞き逃さず、自分に優しく甘くあってください。
私はまだちょろっと仕事して生きるので精一杯だけど、ゆっくりして元気が出てきたらまた配信したいって思える時があるかもですね。
その時はぜひ応援してください！笑
よくある話だとは思うんだけど、どーーしようもなくモヤモヤしてたまらないから吐き出させてほしい。
キラキラしたおもろい話ではなく、おばさんの妬みと羨望です。
配信活動がアングラ文化だった頃って、もう大分昔の話なのかな。
とにかくそれくらいの時代、まだYouTubeじゃなくてニコニコ動画が主流だった大昔、私はとある配信活動を行ってそれなりに数字を稼げていた。
当時は配信を行う女性ってまだまだ少なくて物珍しかったんだろうね。運もあって同接もそれなり、動画再生数もそれなりに行けてた。
その時に知り合った人達が今、みんな大手vtuberになっている。一緒に活動していた同級生、コラボした実況者、記念日に凸してくれた配信者。
今何してるかな？って軽い気持ちで調べたら、まぁみんな売れっ子になっていて驚いた。
みんな素晴らしい才能の持ち主だったから当たり前なんだけど、それはもう驚いた。
大手も大手、雲の上の存在。きっと私のことなんて忘れてしまっただろうし、手を伸ばす気にもならない。
私はというと、リアルの仕事で病んで鬱になって数年間床に臥せていた。
ちょうど2018年から2021年、vtuber文化の過渡期に私は鬱で毎日死にたくて外から何も情報を仕入れられなくなっていた。
当たり前だけど配信活動も失踪した形で引退した。配信で知り合った人たちとの連絡も絶えた。
数年前に寛解して、配信をもう一度やろうと、知り合いのことを調べた結果が冒頭だ。
vtuberすらよく分からなかったけどひたすら羨ましかった。アングラではなく表の世界で、当時の何倍もの数字を引っ提げてみんなキラキラ活躍してる。
私が死にたいって、無生産で生きてるうちにこんな世界が変わってるなんて思わなかった。
vtuberになりたいとも思えない。
鬱になる前の私は情熱もあったし、色々な企画アイデアやワクワクが沸いてきたけど、今の私の脳内は真っさらで、何もやりたいことも浮かばないし、冷めてて、みんなと比べてしまって、やっぱり早く死にたくなった。
鬱にならなかったら、みんなみたいに私も活躍できたんだろうか。
配信を健康で続けられることもきっと努力と才能なのだろうけど、そんな妬みの気持ちがしんどすぎて、いまだにvtuberさん達の配信を見られずにいる。
新社会人の皆さんは、本当に！！疲れたらすぐ休んで、無理しないでと伝えたい！！！辛かったら辞めよう！一回壊れた脳みそと心は絶対に前みたいには治らないから！
千恵さん、
暫くメールがなかったので、お亡くなりになられたか寛解されたかと思っておりましたが、先日深夜から再び大量のメールを頂戴し、相変わらずお元気そうなのだなと拝察しております。
申し上げたい点はいくつかありますが、まず宛先最初の五名が以下のようになっています。@より前は省略しておきました。
天皇陛下やそれ以外の皇族の方々が、お名前をそのままローマ字書きした、しかも Gmail のアドレスをお持ちとはとても思えません。千恵さんにNDR（宛先不明）は返っていないかもしれませんが、このメールは天皇陛下御本人には決して届いていないのではないかと心配しています。
そのあとにも、警察や法務官僚らしき方々、警察官らしき方々、弁護士と思しき方々、さらに政治家らしき方々と宛先（ほとんどがgmail.comのアドレス）がならんでおります。なお、政治家の方々らしき宛先の中に
安倍 晋三 shiz〇.ab〇@gmail.com（一部伏字）
が含まれておりましたが、もしこちらが以前内閣総理大臣をされていた安倍さんを意味しているのでしたら、ご本人はもうお亡くなりになっております。もし誰かに届いていたとしても同姓同名の別人なのではないでしょうか。安倍さんが亡くなったことはさすがにご存じかと思うのですが、宛先を一度ご確認いただいた方がよろしいかと思います。
なお、なぜかさらに以下のような宛先も指定されていますが、これらも、もし本人だったらとても夢のある話ですね。gmail.comですけど。あと相変わらず芸名のローマ字読みですけど。オレオレ詐欺なんかも多い昨今、そういったメールアドレスを使う人はいないんじゃないでしょうか。実際、千恵さんご本人も英単語を組み合わせたメールアドレスですよね。
小籔 千豊 ...@gmail.com
浜本 広晃 ...@gmail.com
平 岳大 ...@gmail.com
城田 優 ...@gmail.com
次に、内容についてですが、だれがだれを殺害しようとしている、だれだれは犯罪を犯している、といったことをご自身のテレパシーだかサイキックだかで読み取ったので対処してほしい、といった内容のように見受けられます。
大変お手数ですが、まず、指定されているGmailのメールアドレスが意図されている本人のものかを、そのサイキック能力で読み取っていただいた方がいいと思います。少なくともこのメールを受け取っている私は単なるサラリーマンのオッサン、
権力もなければサイキック能力もありませんので、そういったメールをいただいても何もできません。
また、もし正しいメールアドレスだったとしても、普通、gmail.comのアドレスはプライベートなものなのではないかと思います。そこに仕事としてのご依頼をされるのは一般的には無粋なことではないでしょうか。
私もサラリーマンのはしくれですが、もし会社のメールアドレスではなく、プライベートのメールアドレスに 「～の商品の見積もりを～まで提出してほしい」 といったメールが来たら、社会常識がない相手だなと思って普通に無視すると思います。
メールは着々とGmailの迷惑メールフィルターで自動的に捨てられているのですが、一日に何通もこういったメールを送信されている千恵さんの病状を心配しております。早く良くなるといいですね。陰ながら応援しています。では。
でも俺は環境だなんだと言いながら電気バリバリ使って作曲してる矛盾したジジイがこれからの世代の可能性を摘み取ってることに気付かないまま昔の名声を使って電気を使わないことへの旗頭になっていられるよりかはマシだと思ったので
やっと死んでくれて本当に安心した。
後はもう、音楽の中で生きていてくれ。
お前が否定した電気を利用した最高の音楽たちの中でゆっくり休んでくれ。
俺はＹＭＯの時の曲が好きなのよ
それありきでアイツだと思ってんの。
あっそｗ
ご理解頂けたなら何より
お前が代わりに死ねばよかったのにな
坂本龍一に対して酷なことを言うじゃないの
アイツの人生の代わりにちょっと歳取った人間の人生を引き換えにした方が良いって
末期癌で苦しんでるジジイに言っていいことじゃないと思うけどね
癌は完治しないんだよ、寛解してもまた悪くなったら発症するの。
その度に奮闘させて、感動ポルノのエサにするのかよ。
んでその命が引き換えになった歳取った人間はあと何年生きるはずだったのよ。
癌ナメてんじゃないの？
私。発達障害、統合失調症、双極性障害、強迫性障害、20代の女。
でも、仕事向いてないな、と思う。楽しいけど。物忘れはひどいし、事務も漏ればっかり。電話をとれば全然聞き取れない。利用者が癇癪おこせば私までイライラする。
ここからは本当に最低な発言をする。先に謝っとく。ごめんなさい世間様。
ミスを指摘されるたびに、またやっちゃった、なんでこんな出来ないんだろう、なんてだめ人間なんだろう、って考えに支配される。
そんで、奇声あげてる知的障害の利用者を見て、ときどき羨ましくなる。この人たち、死にたいって思ったことあるのかなあ。
一般就労できる程度のIQはあった。だから、余計に辛く感じる気がする。仕事もできないほどの人間に産まれたら、人生、どうだったろう。
障害者を支えて賃金貰ってる立場なのに最低の発言してる自覚はある。でも、吐き出さずにはいられなかった。最低な自分を自覚しているから。
【追記】
書き方が良くなかったな。
私の疾患は歴代であり、統失は前の話でもうずいぶん良くなった。寛解とまでは言わないけどね。あとは躁鬱と強迫症だが……強迫症も発達が診断される前に、私の「こだわり」がそう見えていた可能性もある。なんにせよ、歴代そのような診断を受けた、というだけのことである。
私はとにかくうつ病になりやすいタイプだ。そんでもって思いっきり綺麗に笑えるくらいにしっかりとうつになった。うーむバカである。
分かってはいる。真面目でいていいことはそこまで無いし、感覚が敏いことは必ずしもいい方向に働くわけでは無いことをもうよくよくよくよく骨身にしみて知っているのだ。多少鈍い方が人生は上手くいく。でも私はそうじゃなかった。
周りの人間と朝挨拶を交わした瞬間にその人の機嫌が分かる。その人を怒らせないための動きに入る。そんな能力はこっちだって要らなかった。
まあとにかく、人と毎日顔突合せて働くことがとにかくダメだったのだ。長く続いても3年の仕事で、心をとにかくぶっ壊して転職という生活で20代が終わってしまった。
外に出るのが怖いと思って引きこもりニートになったこともあった。心療内科も精神科もいった。
昨年会社員を辞めた。幸いにも技術を有していたので、そちらで独立すればどうにかなると思ったのだ。
実際仕事をやめて半年でどうにか成果は出た。これで食べて行けるかもしれないと淡い希望を抱いていた。
しかし、再び法人から声がかかり長期での仕事を契約した途端、すぐに体調を崩してしまった。
今はとにかく起きていられない。眠たいのもあるが、体を起こして立つ、座る、何かをすることがとにかく苦痛で、とても疲れる。
1時間ほどの買い物だけで疲労困憊になるし、複数人が集まる場所に行くと30分の会話が限界だ。
帰って今すぐ布団に沈みたくなる。
冬季うつなのだろうととにかく家を暖かく保って越冬したが、季節の変わり目になってうつにブーストがかかってしまった。もうほとんど動けない。部屋は荒れているし、風呂のカビなんていつから掃除してないのか分からない。常にかわいた使用済みの食器はころがっているし、確定申告もまだ終えていない…。
仕事の期間が定められてないのが幸いしたが、一日にできる作業時間はたったの2時間。仕事になるはずも無い。
前回の鬱もほとんど寝たきりになり、トイレとご飯と寝ることしかできていなかった。
次またこんなことになったら耐えられないしんでやると決めていたのだが、たったの3年でまたそれになるとは思わなんだ。
もう疲れた。この法人との契約を打ち切ってしばらく眠って投薬すれば多分元気になるのかもしれない。寛解には持って行けるだろう。
でもそれは社会との関わりを今度こそ断つことになる。
そう考えると、この部屋で私が死んだら、家族が気づくまで一体どれだけかかるだろう？
死んでからまだ迷惑をかけるのも嫌だ。せめて急病でくたばるのなら、栓をした空の浴槽の中にしたい。特殊清掃もそちらの方が楽だろう。
仕事関連の処理がもっとも面倒だと思う。キャッシュフローが整っているため大した額では無いが毎月いくらか勝手に金が入ってくるので、私が死んで口座凍結などになったあと家族に迷惑がかかってしまう。
そこら辺の後処理も家族に任せねばならない。非常に面倒だ。
こんなことなら普通に会社員やっててぽっくり死んだ方がマシだったな。
来世はもっと元気に過ごせたらなって思う。
