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はてなキーワード: 身の回りとは

2019-01-17

日本国益を残ってるのは韓国中国韓国人や中国人ではない

右巻きの連中は国の利益第一に考えて政治を語るので国対国にフォーカスが当たってる

左巻きの連中は個の利益第一に考えて政治を語るので人対人にフォーカスが当たる

うちの近所にある中国人がやってる中華料理屋はむちゃくちゃ美味いし、たまに春巻きを1本サービスしてくれる

姉がコミケサークル参加してるけど、あなたの大ファンですって差し入れもってわざわざ片言の日本語で話しかけてくれた韓国人がいるらしい

旅行に行くと観光地ホテルには中国人だらけだけど、エレベーターの順番は守るし、すれ違いに肩がぶつかったら「すいません」って言ってくれる

有名観光地でのマナーで言ったらもう欧米アジアあんまり変わらない

でもそういう問題じゃねーんだよな 自分の周りの中国人がいい人だから中国政策もいいかっていうとそんなこたない

韓国も然り、言うべき文句は言うべきだし、その文句身の回り中国人韓国人じゃなくて国政に言うんだよ

政治を語るときはやっぱり国益を重視して語るべきだと思うんだよね 

2019-01-16

スマホ

性能はおろか最近デザインSamsungHuaweiXiaomiOPPOあたりのアジア勢強いなあ。

Appleは唯一無二の聖域を守ってるけど、大勢中国時代が来たなあというかんじがします。身の回りデジタルガジェットXiaomiだらけになってきました。スマホだけはOneplus6。

2019-01-15

これを読んでもキズナアイとらのあなをお前らは擁護するの?

asahi_temple

松本人志セクハラ発言!」と騒ぐ人、炎上商法の人ならあざとさがエグいがまあわかる。

マジな人、人の一回の失言程度でそれだけ騒いでしま自分感性を嘆いた方がいい、

あなたのその発言が世の中をどんどんつまらなしている。心を狭くしている。


bEpm3SuPjw5nKgc

どういうことだろね。多分男性だよねこの人。

いつもいつも女性差別関連の話題になると出るこういう人達自分自身が世界をつまらないまま

にしていると気付きなよ。問題発言冗談とかユーモアギャグだの言って楽しめる感性の方が

時代にそぐわないから指摘されるんだよ。

もうやんなっちゃうな。この国。恥ずかしがりもせず公言するぺドフィリア共がわんさかいるし、

まともな大人ならセクハラ問題発言おかしいと思って批判するのにお笑いにして楽しむ人

沢山居るし、女が虐げられるAV見てちんこしごくゴミ身の回りに潜んでいる。

大体フェミニズムやろうとしてる人間邪魔してる奴らさ、

偉そうに鑑定士したり男性差別や他の問題に目を向けないなんて差別者だ!なんてほざくけど。

フェミニズムに反対してる時点でお前ら全員差別者からな。

女も男も関係ないぞ。

フェミニズム女男平等に向けた女性権利向上の運動だ。

2019-01-11

とあるゲームを過剰に宣伝してしま

最近はやってるゲーム流行ちょっと前の7月ぐらいに始めた。

ゲームブログが紹介していて、グラブルをやめ、FGOをやめ、人気が出そうなゲームを探していてやり始めた。

 

最初はなんてことなゲームだった。

しかし、ゲームを進めていくうちに、ものすごい戦闘システムが魅力的で、周回をそこまで求められず、キャラ1体1体に得る喜びがあるゲームにどっぷりハマった。

それからはもうひたすら自分身の回りの人に「このゲーム絶対面白いから!」とおすすめしまくった。

 

友人は「なんでそんなに必死に広める。金もらってんのか。」と言い出した。

自分はわからないながらも心を整理して「なぜかこのゲームが人気が出てないことが不服なんだと思う。本当に面白いんだ。」と言った。

それから少し時が経ち、地味な盛り上がりをみせて、CMが放映され、無料ゲームランキングの上位となる。

友人は「そこまでいうなら…」と一周年記念に始めた。

 

最近その友人が、そのゲーム宣伝している。

「おもしれぇよ、みんなもやろう」と周りに声をかけている。

間違いない。このゲームにはそういう魔力がある。

 

俺は増田絶対フェイクを混ぜて特定されないように気を配る。多くの増田がそうだろう。

ゲーム名を出さないようにしようと書いているのに、気がついたら特定出来る要素を文章ににじませている。

それぐらいこのゲームの魔力は凄まじい。

2019-01-09

アイアムアヒーロー感想

ふらっと図書館に行ったら、置いてあったアイアムアヒーロー

ゾンビものが好きなわけでもなく、映画化されて話題にもなってたし、図書館に置いてある漫画だし、名作なんだろうと思って、作品情報映画宣伝ぐらいの知識で読んだ。

結論から言うと、回りくどい「アイ・アム・レジェンド」だった。

こう言う作品には、こう言う作品の読み方があるんだろうけど、少年漫画王道みたいな漫画を読み慣れている私には難しかった。

3,4巻までは主人公日常がダラダラ書かれてて、5巻あたりからいよいよって感じになったけど…

全体的にまとまりがない?というか、大風呂敷広げてるわりには、ストーリーの中身は特になく、伏線のように見えるなんでもない話がおおかったり、主人公身の回りドタバタするだけ。な印象。

が、人間味は溢れ出ていた。

「35歳非モテ男子」はかなりリアルだった。人間の闇の説得力はずば抜けていた。そしてかなりムカつくしうざい。

最終的にそうなるのも、「結局、そういうとこが、こう言う結果を生むのだ。」と妙に納得した。

いわゆる少年漫画主人公的なヤツとか、善落ちして仲間になるとか、そーいうのは全くない。

快感みたいなものはこれっぽっちもない。

5,6巻あたりで読むのしんどくて、1回辞めたけど。どう終わるのかが気になって…、結局最終巻まで読んでしまった事に時間無駄すら覚えた。笑

どこが楽しみどころというか、どう読めば充実したのかを教えてほしい!

2019-01-08

うつ病やばい

10年以上うつ状態で1年前ぐらいに薬を飲み始めてから初めて精神状態改善したんだよね。

いわゆる普通の人の感覚ってこんな感じなのかなって感激したよ。

こんなに良い状態毎日を過ごせてたんだって

そりゃ、起きてご飯を食べる気力も湧いてくる。

人にやさしくなれるし無駄な怒りも湧いてこない。

この世界が素晴らしいものだって考え方になるのもおかしくない。

もちろん性格が変わったわけじゃないから、うつ状態改善しても大きく身の回りのことが変わったわけじゃないけど、まあまあ普通に過ごせるようになってきた。

うつ病のことが気にならなくなるぐらいには。

そういう感じだったんだけど、去年の年末バタバタしてて薬を一週間ぐらい飲まなかったんだよね。

そしたら、来たんだ。うつ状態

久しぶりにこの感覚きたなあ、なんでだろう?

おかしいなー、おかしいなー(稲川淳二風)

それで、ちょっと考えてすぐに薬飲んでなかったかだって気づいて。

うつ病やばい。しんどすぎるって改めてわかった。なんだこれ。

ズシーン!って心、というと誤解があるかな

脳。脳に来るんだよ。

起きれない。ご飯たべられない。薬は手元にない。

改めてうつ状態になって思ったのは、

・およそ人がまともに生きていける状態じゃない

メンタルコントロールするとかいレベルの話じゃない

・考え方を変えるとかそういう問題でもない

なんも無理。問答無用絶望する。

簡単メンタルコントロールとして、辛いことを考えないようにするとか、悩まないようにするとか、そういうことを意識的にやってる人っていると思う。

自分も薬によって改善されたとはいえ、落ち込むようなことはあって、そういうときは考えないようにするとか、気にしないっていう対処法でまあそれなりになんとかなるようになった。

最初のうちはこれでなんとかなるなんて普通の人たち最強だなって思ったりもした。

ただ、今回、うつ状態になってそんなこと無理だって気づいた。あれは、自分状態が良かったからできたんだ。

でもうつ状態ってそういう次元の話じゃない。問答無用でズシーン!てくる。頭の中が真っ白でも状態は最悪。

久しぶりに自然死にたいという思いがこみ上げてきて、ああ、こういう感覚だったよな。こんなのでよく自分がんばってたなと思った。

自分の力でなんとかするとか、考え方を変えるとか、物事見方を変えるとか、そんなことひとつも無理だと改めてわかる。

そういうこと意味ないんだよ。問答無用理由なき絶望に包まれるんだ。

今は薬のおかげでだいぶ落ち着いて考えられてるけど、それにしても、薬を飲んでいなかったとき自分はよくこんな状態で生きてたよ。

10年以上も続けば感覚麻痺していたもので、それが普通って感じで日常的に絶望してたから分からなかったけど。

とりあえず、自分はずっとこのままなんだろうな。

2019-01-06

技術発展があるから生きてられる。

この世に絶望することが多いんだけど。

スマホPCみたいに世界を変えてくれるかも」っていう希望がある。

VRセックスできるとか。

  

もはや人生希望が無い、終わってる30代なんだけど、

来年や再来年VRセックスできたり、VRチャット風俗みたいにできたり、ラブドールが超絶進化したり、AI身の回りの世話してくれたり、5GでIOTが進んで自分は娯楽だけしてればOKになったり。

そういう未来を胸に抱いて、明日も砂を噛むように生きられる。

  

技術発展、本当にありがたい。

脳みそPC繋いで情報ダウンロードとか、体にマイクロ機械を入れて、不老不死で若々しくて頭が良くて、みたいな風にならないかなあ。

はよシンギュラリティ

anond:20190106145641

昔のシンデレラストーリありがちなのが、

貧乏に育った女の子が、容貌と知恵だけで、貴族王様結婚するというもの

そして、貴族王様結婚すると、召使いがたくさんいて、生活を豊かにしてくれるというもの

今は数字上の年収とか、テクノロジー進歩しても、生活全然かになっていかない感が凄い。

身の回り家事介護

技術進歩しても、全然ダメ

2019-01-03

anond:20190102213349

身の回りに異性がおらず紹介してくれる人もいないのにどうやって結婚すんのよ。

適齢期の頃に男しかいない業界にいて詰んだわ。当時はネットも無かったし。

2018-12-31

anond:20181231154625

自分身の回りでもそのような感想を持ってる人が多いですが。

2018-12-30

誰かと付き合いたいと思う感情が湧かないまま20代が終わった

当方男。今まで身の回りの誰にも打ち明けてないので年末だしここで吐き出す。

幼い頃から潔癖気味で、キスにもパンチラにも生理的嫌悪感を覚えて育ってきた。性欲も薄くて手淫ほとんどしない為、夢精(数学問題を解く夢とかマッチョATMお金を下ろす夢とか軽トラ椎名林檎を聞いてる夢等、性的な夢でないことが多い)に苛まれ一時期はおしっこ便利装置な竿だけ残して金玉を手術して取ろうか悩んだ時期もあった。

女の子可愛いと思う感情はあり、プライベートでも面と向かって髪型や小物や服の色を日常的に言うこともあって、女好きな印象を与えることがあるみたいだが、実際は彼女いない歴年齢の精神年齢のひくい男なのだ

知人に彼女について聞かれた時に、いない歴年齢だということを打ち明けると驚かれる。

「なんで彼女作らないの?」

「男の人が好きとか?」

大体この2パターンが多い。

モテいからねー」と毎度返すが社交辞令の「意外」というレスポンスが返ってくる。

10年ぶりにあった高校同級生何人かと呑みに言った時に「増田うちら(女の子間)の間でホモだって噂してたんだよ」と言われた。きっと、職場の人にもホモだと思われてるんだろうなと察した。

恋愛真っ盛りな高校時代、私はモテたわけではないがクラスの半分以上女子生徒だった商業高校に通っていて、その母数のお陰で何人かに好意を寄せられていたらしく、何度か告白をされた。

今思うと昔から女の子真剣可愛いと思い、かわいいと思ったことを素直に口にする所は健在で、比較シャイ同級生比較された私は、判断材料が少ない彼女らに気を持たせるような言動だったのかもしれない。ただ、私は下心もなく本当に友人だと思っていて、その彼女らに自分にはない「付き合いたい」という衝動とその告白を押し当てられて、無性にしかたことを覚えている。きっと、友情しかいたことの無い幼い私にはどうしたらいいのかわからなかったんだろう。

数年前、遅くまで飲んだ帰りに友達と別れて電車に乗っていた時に安酒で気持ち悪くなり、ホームで水を飲みながらボーッとしてたら終電を逃してことがあった。

たまたま目の前で電車を逃した息を切らした女性がいたので、「参っちゃいましたね」と声をかけたら「参っちゃいました」と苦笑いをしていた。

どうやら話してみると彼女は同い年で、彼女はそれがわかると急に距離を詰めてきて、言葉遣いに気を置かなくなってきたのがわかった。

その時は8月で蒸し暑く、彼女提案で始発の電車が来るまで近くのラブホテルで涼むことになった。

汗を流せることが嬉しかった私は二つ返事で承諾し、チェックインを済ませ、彼女言葉に甘え先にシャワーを浴びた。

彼女が「私も入ってくる」と言い、バスローブをもってシャワー室に向かう彼女を見届けたら、空調の快適さとベッドの心地良さに微睡み、気づいたら寝ていた。

「寝てんの?」と、声が聞こえて揺さぶられたので相槌だけ打っていたら、ビンタされた。

ビンタ

まれて初めてのビンタ。本当に親にもぶたれたことはなかった。

「痛いっしょ?次寝たらマジにいれるから女の子に恥かかせる気?」

色々ショックだった。だって、涼むだけって話じゃなかったのか。俺みたいな得体の知れない男に身体を許せるものなのか。なんで素性もよく知らない女にビンタされないといけないのか。てか恥ってなんだ。そうか、ラブホテルって、そもそもセックスする場所なのか。私達はセックスをしなければならないのか。君にとってのセックスレーゾンデートルなのか?村上春樹世界住民なのか?

人の顔色を伺いながら育ってきた長男の私は、その夜初めてセックスした。

汗を流し涼み電車を待つの目的場所で汗をかきまた汗を流すことになるとは思わなかった。

そこで性愛に目覚めたかというと、まったくなくて、どこを触ればどう感じて、どこを触られるのが好きなのかを探り当てる空気読みゲームと、やけに声が大きい彼女の喘ぎ声がただただ奇怪で、ただただ心も身体も疲れるだけだった。またしたいとは思えなかった。行為後に「手をつないでていい?」と言われた時、世の男がこのセックスに熱中になるという事に理解が追いつかず、「あ、自分は本当にこれから先、世間一般でいう恋愛が出来ない」ということを悟った。

昨日、友人の子供が生まれた。とてもとても幸せそうで、自分の半径が全て幸せに上手く上手く全てが続いてくれれば幸せだなと思う。

しかし、周りの幸せ自分幸せのように感じることが出来るのは、親という身寄りがある余裕だからかもしれない。

この先、無性に孤独を感じ、パートナーに飢える日がくるかもしれない。

から、今のうちにパートナーを作る努力をしておくべきなのだろうか。

恋愛感情を持ち合わせてない私が孤独を埋める保険としてパートナーを作るのは相手への不義理で、寂しい思いをさせてしまうのでないのだろうか。

みんな本当に、恋をして、セックスをして、愛を確かめあって、幸せを感じることが出来ているんだろうか?本当なのか?

LGBT社会に受けいられる努力が今もされてる中、恋愛に頓着がない人間が異質な者として扱われる今日に、とても孤独を感じた。

2018-12-29

インターネット鈍感力

世界中、いつだって問題だらけ。その全てに意識を向けることはできない。

多くの問題があっても自分が関われるのはごく僅か。人権が!政府が!環境が!移民が!食糧が!経済が!貧困が!キリがない。

とても俺1人がどうこうできる問題ではない。ある程度鈍感にならないと無力感で死んでしまう。

結局、身の回りのことを一つ一つやっていくしかないという結論に至った。

2018-12-24

信じることはいいことか

6年付き合って別れた人のことについて振り返ろうと思う。

私は、仕事を頑張りすぎて鬱になった彼を突き放したひどい女である

彼はとても頭が良くて、ユーモアがあった。

はてなも、彼が長年愛用していたこから知った。

YouTubeお笑い番組も、彼が見ていたから私も見るようになった。

今好んで見るエンタメほとんど彼が教えてくれたものだ。

私ではとても入れないような優秀な大学の中でもずば抜けて優秀な学科に通っていた。

浪人していたことをコンプレックスにしていたけれど、多浪も多い、しばらく不正入試話題になっていたあの業界である

オープン模試では一位もとったんだけど、今では全然でね

と笑って話していた。

同じ地方国立大なんだから、大差ないよ

ともよく言われたけれど、地方国立大底辺と頂点ではえらい違いだというのはよくわかっていた。

私と彼では業界は違うものの、大学に入ってしまえばもう道が決まっており、選択肢基本的一択しかない。それに抗うよりも従った方が効率がいい、というのは共通していた。

とはいえ、できれば従いたくない、抗いたい、という思いも同じだった。

先に従うことを決めたのは彼だった。

命を救うという大それたことに戸惑いを感じながらも、逃れられないのだと覚悟を決めたようだった。

医者になってからの日々は怒涛だった。

医学部の中でも地元では最高峰大学卒業した彼は、初期研修の時期に救急医療技能を身につけたいと、かなり忙しい病院就職した。

あとから、全国の中でも忙しさは指折りだったということがわかってきた。

いつ鳴るかわからない携帯を抱えて家に帰ってくる。鳴らない日も多いものの、鳴るかもしれないという緊張感から逃れられない。

大学時代の友人と会って話をすれば、同じ業界にいながらも自分ほどは忙しくない様子になんともいえない虚無感を感じていたようだった。

はじめはその忙しさでさえ楽しんでいるようにもみえたが、どんどん疲労していくのがわかった。

もともと変わった言動の多い人ではあったが、お金を手にし、時間のない中で、それまでの質素暮らしから変わっていった。

学生時代は通学定期券代を払うために家の電化製品を売るなど、本当にお金に苦労していた彼だったが、

働きはじめてお金を手にすると、

靴下臭いから新しいものを買った

、というから驚いた。

病院では感染予防のために使い捨てのものも多いとは思うが、まさか靴下使い捨てにするとは。

嫉妬多忙疲労が渦巻く闇に彼が飲み込まれていくようだった。

相手を思いやるつもりでかけた言葉なのだろうという上司言葉でも、選び方が下手すぎて傷ついていく彼がいた。

癒されている余裕はない。

生活を立て直さねばという思いから気晴らしにコンサートに出かけようと計画したこともあった。

しかし、チケット購入まではできたものの当日会場に行くことはできなかった。

私は、彼に医者を辞めて欲しかった。

彼の優秀さに惹かれていたが、医者であってほしいとは思っていなかった。

彼の生活を支えるために、私はなるべく早く仕事を切り上げて、彼の家に向かい掃除洗濯料理など身の回りのことをした。

距離は高速で片道1時間ほど。

多いときには週4日は彼の家にいた。

移動だけでもしんどかった。

仕事が終わる時間が夜8時前であれば家に帰らず、高速に乗った。

夕飯の買い物を済ませ、洗濯を回し、時間があれば掃除をして、夕飯を作る。

彼は、10時に帰ってくることもほとんどなく、日付を超えることも多かった。

はじめは起きて待っていたが、体がもたなくなるため、そのうち仮眠をとりながら待つようになった。

彼が帰ってきたらご飯を食べ、片付けをして、夜食を作り、彼が寝てから家に帰る。

次の日も仕事であることを考えれば、夜のうちに帰れば道が空いているため移動時間が短い。

朝まで待てば高速でさえ渋滞し、仕事に間に合うか読めない。

うっかり彼と寝てしまうと、遅刻との戦いになり、冷や汗をかく。

職場に通知してある住所は彼の家よりはるか職場に近い。

結婚したら、住所がうつせる。

そうすれば、周囲の理解も得られ、少しでも楽になるのではないか

そう思いながらも、結婚は遠かった。

朝日が昇るかどうかという時間帯に高速に乗って帰る日々は決して楽ではない。

疲労から居眠り運転もあった。

運転に命の危険を感じていた。

私が住所を置いていた家と、彼の住む家との生活圏は全然違っていた。

自分が苦しいときしんどいときに、いつも苦しんでいる彼に頼ることはできなかった。

頼ろうと思ったこともあったが、結果ストレスが増えるだけだった。

風邪で辛いか長ネギ豚肉ビタミンをとろう、簡単に作れるように鍋にしようと買い出ししたのに、あとは切って煮るだけなのに

なぜあなた宅配ピザを頼もうとするのだ。

こちらは病人なのである

何が食べられるか、何が食べたいか、少し考えていただきたい。

幸い、職場環境には恵まれており、自分が苦しいときは力になってくれる職場の同僚がいた。

いつか結婚するのだろう

そうすれば、きっと楽になれるはずだ

未来希望を抱いていたとき、彼から勧められて読んだのが、闇金ウシジマくんだった。

正直、私はウシジマくんが好きではない。

ウシジマくんよりはナニワ金融道の方がまだ、よい。

勧められて仕方なく読んだのが、洗脳くんだった。

洗脳くんを知らない人にはネタバレになるが、

北九州連続殺人事件元ネタになっている話である

私はそれまでこの事件のことを知らなかったが、内容が衝撃的すぎて、受け止めるのに時間はかかったものの、事件について少し調べた。

主犯の男が、1人の女性を惚れさせ、洗脳させ、支配下に置く。

親族を殺させ、そのあと処理をさせる。

なぜこんなことに、なぜ、なぜ、…

どうしたら回避ができた?

どうしたら、

恐ろしかった。

我が家典型的亭主関白である

一般的な家庭で、よくあることだと思っている。

女は男を立てるもの

ウシジマくんを読むまでは、それでいいと思っていた。

正直、男性に対して少し馬鹿にする意味合いも含んでいたと思う。

従っているそぶりを見せておけば満足するなんて浅はかな人たちだ、くらいに思っていた。

男性は偉そうな態度を取るのが当たり前だと。

でも、それでいいと受け入れている感覚こそが、あの事態を招く可能性を秘めているのではないか

そう思うようになった。

わたしは、洗脳くんを他人事として読めなかった。

もし何か踏み間違えたら、わたしはこの渦中にいてもおかしくない。

人を信じることは素晴らしいことで、疑うことはいけないことだ思っていた。

性善説を信じてきた。

でも、世の中には、信じ続けて、従い続けて、それがこんなことになってしまった事例が事実として存在している…。

これまで信じてきたことを覆されたような気がした。

私は彼を信じていてよいのだろうか

その先に結婚はあるのだろうか

その結婚は救いなのだろうか

それは自分が望んでいることなのだろうか

北九州連続殺人事件は、主犯である内縁の夫がいなければ起こりえない事件である

一番の凶悪犯は内縁の夫で間違いない。

しか

妻が、盲目的に信じていなければ、もっと早く外に出て意見を求めていれば、思考停止になっていなければ、…

ちはやふるの序盤、小学生時代の話の中で、(記憶がおぼろげなのでセリフは正確ではないことをご容赦願いたい)

ちはやが新に

私の夢はお姉ちゃんが有名になること

と無邪気に話すと、新は

それは、夢とは言わん。夢は自分で叶えるもの

という。

彼が医者として立派に働くことは、彼の夢であって、それを私の夢にしてはいけない。

ほんとうに彼を信じていいのか

その先に幸せはあるのか

2人の幸せを追求するのであれば、私は医者を辞めて欲しかった。

環境を変えなければ共倒れになると思った。

優秀な人だから活躍の場はいくらでも作れると確信していた。

もっとゆっくりした、穏やかな生活を望んだ。

けれど、彼は医者であり続けることを選んだ。

私は人生の最大の危機を、闇金ウシジマくんに学び、ちはやふるに救われたと思っている。

2年前、彼と別れ、今の旦那出会い結婚し、もうすぐ第一子が産まれる。

あのとき夢みていた穏やかな生活の中で、クリスマスキャロルを見て、ケーキを食べている。

ときどき、よそのお家の、家事育児に非協力的な旦那さんの話を耳にしては、もしあのまま前の彼と結婚していたら…と想像する。

クリスマスにゆっくり家族と過ごすことは当たり前ではない。

休日旦那休みであるのも当たり前ではない。

家庭内殺伐とした戦場ではなく、落ち着け安心できる場所にしてくれたのは今の旦那である

私よりも育児書を読み、妊婦のためのレシピを調べ、作ってくれる。

ほんとうにありがたい。

誰か家庭をみてくれるような人の支えなくしては出来ないような働き方を望む会社はこの先も存続していくのだろうか。

その犠牲となり、苦しんでいる人たちはどうしたらいいのか。

働き方改革医療業界でも行われているのだろうか。

今となっては知る術もないが、身を粉にして働かれている方々に救いのあらんことを。

2018-12-20

海外寿司ホントにまずい

鮮度は悪いしネタ数少ないし高しなんなの。

っていうかなんで日本回転寿司レベルでもそんな寿司安くて美味しいの?

いや普通に考えれば長年の商売ノウハウが蓄積されてうまく行ってるんだろうと思う。

ももしかして、魚獲りまくってるせいじゃないの?

日本漁業ってその場の利益のためなら加減を知らないってよく言うじゃん。

それがお手頃に寿司を食べられる美しい国を実現しているのでは?

だったら最高じゃん。そうそう、俺の身の回り世界だけ理想的状態になってれば良いんだよ。俺が死んでから絶滅でも何でもしたら良い。がはは。

2018-12-19

anond:20181219114648

子供は「流行っているもの」が好きだし

かつ0歳児は丸い顔に安心を覚えるから本能的に「身の回りにある、同じくらいの年の子が好きな、丸い顔のもの」=アンパンマンを好むし

2~3歳になると社会性が出てきて「自分性別が女である認識が強くなる歳なので、

身の回りにある、同じくらいの年の女の子が好きなもの」=プリキュアを好む

ってだけなんだよね

内容は関係ない

から流行が変わるとあっさり他にとって代わられるし

そもそも「同じくらいの年の子アンパンマンプリキュアが好き」と言う情報を知らない海外在住の子は興味を示さな

(それよりその国で流行っているものを好む)事が多い

2018-12-14

身の回りの家庭ってフツーに子供作ってフツーに暮らしてるんだが

そのフツーになれないって言い分はやっぱり意味が分からないな

劣ってるとしか言い様がない

2018-12-12

anond:20181212222122

俺もそう思ってたんだけど、いざ自分身の回り友達やら親戚やらが結婚したら、結構幸せそうにしてるんだよな

(もちろんそうでない奴も中には居るが)

ちょっとネットに毒されすぎてたかもしれないと反省した

2018-12-11

絵の練習をする時好きなキャラを描く人が基本的に多いが、私はその好きなキャラが描けない。

理由としては、私にとって好きなキャラ基本的自分よりも上の存在。大げさな言い方をすると「聖なる存在」に値するような立場になる。

そのため、自分のような幼稚園児が書いたような絵で描くなんて失礼千万、何しろ自分の好きなキャラ自分で汚してしまうのが恐ろしすぎて描けない。

かといって、好きでもなければ嫌いでもないキャラそもそも興味なくて見向きすらする気が無い。だからどちらにしろキャラの絵を元に練習する事が出来ない。

なのでいつも書くのは身の回り無機物風景しか描けない。

これ多分一生キャラクターの絵描けないか、もしくは上手くならないだろうな。もはや一種呪い自分自身にかけているようなもんだな。

こんな状況で自分の首絞めつつ、キャラ絵を上手くなりたいと思うんだから本末転倒もいい所だよなぁ。

2018-12-10

心配してるんだよ」とか「心配してたんだよ」とかっていうのは私の事を考えて夜眠れないくらいのレベルになってから言いなさい。

あと「心配してたんだよ」っていうのは行方がわからなくなってたワンちゃんに飼い主がかける言葉、というのがベストです。

年一会うか会わないかの血の繋がりもないほろ酔いおっさんに言われる言葉ではありません。人の事酒のツマミにしてんじゃねーぞこら。「年下の女の事も気にかける余裕のある僕」とかぜってー心の底で思ってるからね。本人気づかないだろうけど。

おめーに心配されてるからって改める考えも行動もこれっぽっちもねーんだよ。

身の回りで、悪気もなく善意だと信じて人に「心配してるんだよ」みたいな事言う人が多いんだけど、世間的にもこんなかんじ?みんなこんな事言うの?こんな恩着せがましい言葉自分だったら言わないから小さい違和感が溜まってて、ほろ酔いおじさんでゲージが満杯になってしまった。んで、こんな事でダメージ受けて土日をパーにしてしまった…あーあ。

その場で言えたらスッキリするのかもしれないけど、こういう事言ってくる年上の人の話って中身あるようで全然いから、ゲームとかで会話飛ばすときみたいに(Aボタン連打)「あ〜」「そうですね〜」「そっか〜」で済ませてしまう…これがおじさんの心のおちんちんを満足させてしまうのか?反省!!寝る!!

2018-12-08

多幸感がなんで得られるかは知らないが

自分身の回りのことをきちんとできるだけで

かなり幸福感あがると思う

普段身の回りのことをきちんと、より

仕事で疲れて休む方を優先してしま

それがダメだとは思ってはいないが

時間ができたら旅行や買い物するよりは

家のメンテ自分メンテする方が

手っ取り早く幸せになれると思う

私の中のぐちゃぐちゃしたなにか

ただ吐き出したいだけ

今年の秋、告白された。

相手バイト先の社員さん。

私はバイト高校生

もちろん驚いた。

枯れ専の私が初めてアラフォー男性告白された。

でも嬉しくなかった。

いや嬉しかったんだと思う。

でも素直に喜べなかった。

たぶんこれが正解。

気になっていなかったと言えば嘘になる。

今になってOKすれば良かったんだと思う。

でもその人の身の回りで起きていたことを考えるとあまりにも健全ではない感情のような気がして。

私はどうすればいいのか分からなかった。

とりあえず年齢を言い訳にして、でも上手く言葉が出てこなくて。

そしたら3月まで、君が卒業するまで待つ。って。

からうやむやしにてその日は別れた。

しばらくモヤモヤして、病んで、信用している先生に吐き出して。

どうにか精神を保っているみたいな状態だった。

それでしばらく経って久しぶりに会ったら、彼女が出来ました、と。

君には正直でいたいからって教えてくれた。

正直腹が立った。

3月まで待つって言われて、ずっとモヤモヤした何かを抱えてた私をよそにその人は新しい心の拠り所を見つけていた。

2ヶ月足らずであの人はずっと先に進んでいた。私はずっと同じ所でうろうろしていたのに。

私もその人にはちゃんと向き合おうって思っていたからずっとモヤモヤしてたのに。

結局あの人の正直なんて私の感情に対してじゃなくて自分の保身のためだったんじゃないの?

どうせあの時の告白だって一時の気の迷いに過ぎなかったんだろうな。

そんなのでどうして私がしんどい思いしてるんだろう。

醜い感情グルグルして、どうしようもなくイライラした。

でも1人になるとそんなイライラはすぐに消えて自己嫌悪に陥る。

自分判断幸せから逃げたのにいざ相手が遠ざかるとその人のせいにして。

結局私は愛されてるという事実けがしかったんだろうな。利用してたのは私の方だ。

誰にも愛されてないのになんで生きてるんだろ。

あぁ死にたいな。

消えたいな。

それが無理ならもう何も感じないまで心も身体もズタズタに傷つけられたい。

もし願いが叶うならあの頃に戻りたい。

幸せだなんて嘘でも言えないけどきっとあの頃に戻れば今を幸せに出来たんだろうな。

anond:20181208084654

ないすね。身の回りにもとんでもないブスを見て大笑いする人というのは見ないす。

ひょっとすると笑いたいけど我慢してる人はいるかもしれないが、社交上、そういう差別的な振る舞いは軽蔑されちゃう。少なくとも私の身を置くコミュニティでは、共通言語としての教養の中にブスを見て笑うというのは含まれてないです。

2018-12-07

anond:20181207192204

スポーツ弱小校かつ進学校だったからか身の回りはいなかった

俺はバスケ部出身だしスポーツ好きにそんな悪いイメージないんだが

何なんだろうなあ

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