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2023-02-07

グラデーションレイプの怖さ

いやまぁ、グラデーションレイプ自体の怖さって意味じゃなくて、「レイプという言葉」が軽々しく使われることに関しての怖さね。

レイプって本来、軽々しく使われる言葉じゃないと思うんだよね。性被害を受けた男性女性被害を訴えやすくなったメリットはあると思うけれど、深刻な性被害を受けた人が受けるべきケアを受けられなくなってる部分は確実にある。



ある時、「レイプ被害を受けました」っていう人に会ったことあるのよ。10年前とかの自分だったら、「うわぁ、なんてつらい経験をしたんだ」

って思ったと思うんだけど、その時の自分、「あ~、なんか思ったようにセックスできなかっただけね」って心の中で思ってしまったんだよね。

というより今まで聞いてきた「レイプ被害」の話が、宅飲みで押し強く迫られて拒否できなかったとか、家まで付いて行って半ば強引にされちゃった!とか

まぁもちろんその人なりに苦しみがあるんだろうけど、自分の中の価値基準では「道ばたで殴られた」以下の出来事になってたのよ、レイプという存在自体が。


で、その人の話をよく聞いてみると、昔考えていたイメージレイプのものだったわけ。

フェイクも交えて言えば、全く知らない(店とかで見たとかではない)ちょっと精神病の人に押し入れられて、ナイフで脅されて強姦された、みたいな。

でも聞いてる途中、俺は疑いモードで聞いちゃうわけよ。なんか一度関係持ってた人とか、実は付き合ってたんじゃなくて?とか。

それで最終的に「道ばたで殴られた」以上の出来事とわかった時に初めて「ヤバイ出来事にあったんだな」と。


誰かを可哀想とか思うまではいいんだけど、可哀想と思ってたものが実は可哀想じゃなかった時って結構エネルギー消費すんだわ。

あー、こいつ他人可哀想を引き出すために俺利用したんだなって。だから初めに疑ってしまう。

今まで「グラデーションレイプ」みたいなのを「レイプ」って話すやつばっかだからガチレイプでも疑いを持って聞いてしまう。


そりゃグラデーションレイプレイプとして認められれば、世の中の頭の中幸せな大多数の人は幸せになると思うけどさ、

「不幸」な人はずーっと不幸、というより更に不幸に落とされるよね。

被害者が疑われる社会って、ただ単にできるんじゃなくて、被害者を騙る人が生まれるってことちゃんと知って欲しいんだわ。

世の中の「自称レイプ被害者さんに言いたい。

2023-02-05

追記3】最近よく遊んでて気になりはじめた人に体型を理由にフラれた

これはダイエットの神が降臨する王道パターンなんだけど… 今のとこ降臨してない。

増田で注目されて降臨した)

自分の気になった人が中身より外見を重要視する人だったか…。と自分の見る目のなさにあきれる方が勝ってしまった。

166cm 97kg だからなぁ〜

ピークでは112kgあったし

大概のストライクからハズレるのは知っている。

でも、これまで恋人に困ったことはなくてハマる人にはハマる。

その経験に甘んじていると言うところはある。

デブは甘えの塊

直接言われたわけではなくて、共通友達が探りを入れて

Mは料理ができて家庭的で話も面白いけど容姿タイプじゃなくて恋愛対象としてみれないって言ってたと報告があった。

友達容姿というのを濁して言っているのを感じて、顔のことなら諦めがつくが体型ならダイエットの神を降臨させれるかもしれないと思い、容姿っていうのは顔か体型かと聞いたら、体型がっていう話だったらしい。

男同士サシで話してる時の意見からまぁ本心なんだろうけど

不思議というか、これはデブの甘えによる自分擁護だけなのかもしれないけど…

気になっている人との今までの付き合いや聞いた話から、体型でNGは取ってつけたような理由に聞こえるというか… 腑に落ちてない。

(とりあえず痩せろ)

その人はバツ1で、元嫁は周りから可愛いと言われていたけど、自分としては顔は特にタイプではなかった。って話をしていたり

相手が私から好意に気がつく前だったと思うから情報としては参考程度になるが

1度サシで飲んだり、サシで宅飲みに凸する流れを良しとしたりする行動があったり(移動手段的に結果できなかったけど )

飲む時は相手の全奢りだし、男女4人で相手の家で宅飲みも何度かあるし…

4人で遊んでるのは楽しい恋愛になるとそれは別。ってことは、まぁ、あることだけど。

相手とは街コンで知り合って男2人女2人で仲良くなって、最近遊んでって感じで

じゃない方女子については理由とかなく「ない!」って断言してたらしい。

いままでの経験から、体型NGだとまず友達としても見られないことが常だったか困惑している。

追記3

何度でもいうが…

今回の記事は、近況を自分への戒めに淡々と書いたにすぎなかったから、まるで私は「人は中身よ!ぴゅあはーとでいかなくっちゃ!私の中身はとっても素敵なの!いままで付き合ってきた人もそう言ってるわ!」と森林の中で蝶や動物をしたがえて歌い踊り狂うディ〇ニープリンセスばりな勘違いデブに誤解された本文の伝えきれていない行間解説しておこうと思う。

(本文)

自分の気になった人が中身より外見を重要視する人だったか…。と自分の見る目のなさにあきれる方が勝ってしまった。

166cm 97kg だからなぁ〜

ピークでは112kgあったし

大概のストライクからハズレるのは知っている。

でも、これまで恋人に困ったことはなくてハマる人にはハマる。

その経験に甘んじていると言うところはある。

デブは甘えの塊

(解説)

自分の気になった人が中身より外見を重要視する人だったか…。と自分の見る目のなさにあきれる方が勝ってしまった。

 →相手とのこれまでの付き合いや会話から相手の条件に外見が入ってくるタイプだと気がつけなかった。これは自分リサーチ不足ゆえの敗北だったなという気持ちが勝った。

166cm 97kg だからなぁ〜

ピークでは112kgあったし

大概のストライクからハズレるのは知っている

 →自分は166㎝ 97kg、相手は-20kgのダイエット成功してる人だから自分対象にならない方が当然なのになんで気になっちゃったかなぁ~。112kgの時から恋愛の条件に体型が入ってくるタイプ恋愛対象にならないことはわかってるはずだったのに。

でも、これまで恋人に困ったことはなくてハマる人にはハマる。

その経験に甘んじていると言うところはある。

デブは甘えの塊

 →でも、彼氏に困ったことないしハマる人にはハマるしいいか。あぁ、またこうして過去経験美談にしてダイエットの神は降臨しないんだな。ホントこれだからデブは甘え」っていわれるんだよな。

というわけで、決して<人を容姿判断することはよくない>だの<人は中身>だのということが言いたかったわけではなかった。

しろ恋愛対象になにを求めるか、大きく言えば自分とかかわる人間になにを求めるかはむしろ必要だと思う。

体じゃなくて内面で選ぶべきって考え方は欺瞞でしょ。

完全に中身だけで選ぶなら同性も半分くらいパートナーに選ばれないとおかし

そうだな。ちなみに私は女もイケる。

同性婚は認めたらいいよ。

子供を産む方法なんて今やそれなりにあるし。

それでも産まないやつは産まないから。

お前だって絶対他人容姿無意識精神評価変えてるからな。

おん。それはそう。

私は自他ともに認めるストライクゾーンの広い女ではあるがそれでも好みはある。

無意識精神評価を変えてる”に関していえば、重度の声フェチから声がハマらなければ声以外がドンピシャでも恋愛対象にならないまである


自分がフラれたって話をしてからすると後出し強がりに聞こえるかもしれないが…

私は件の相手の歯並びが悪いとこが無理。

一緒に飲んでるときに話が盛り上がって『気になるかも…(トゥンク)』のメーターがあがってきても、笑ったりして歯が見えると「あ。そうだ。歯並び悪いんだった。」って思ってトゥンクがさがっていくレベル

兄弟喧嘩して殴られて前歯が吹っ飛んでガチャ歯になったらしいけど

大人矯正だってそんなに珍しいもんでもなくなったし、収入的にも無理なくできそうなのになんで治さないのか理解できない。

なんなら、子供のころ?になってるのにそれを治そうとしない相手の親にもすら疑問を感じる。

叶うなら私はあなたの好みまで痩せるんで、あなたはその間に歯を治してみませんか?って提案したいぐらい。笑

今回の相手への気持ちは、出会い方と私のこじれ方がいい具合に反応してしまって芽生えたものだろう。

街コン」で出会った人と友達になるってことを経験したことがなかったのと、下世話だが奢る=見返り(ヤり目or恋愛) 無条件の奢りは存在しないと思っている節があって、ヤり目ならそれはそれでお互い相性が良ければセフレになるパターンだなって思ってたけど、どうもヤり目ではなさそうだなってなって、え?じゃぁ恋愛発展あるかもしれないってことか?ってなって、回を重ねて身の上話をしてるうちに気になりだしてきたって感じ。

私は相手の歯に対して将来的に治してくれればいいなぁ。ぐらいの気持ちがあるけど

相手は私の体型に関して将来的な展望が見れるほど、内面に惹かれるものがない。ってことなんだよな。っていうのを思うそれなりの切なさがあったりもする。(2023.02.08)

2023-02-04

から日本酒セット2万円を注文した

ワイの宅飲み生活が始まる!!

2023-01-31

anond:20230131214453

宅飲みしてて外の空気吸いたくなったとき酔っ払い過ぎてわけわかんなくなって自分の靴じゃなくてチビ女の靴履こうとしてて

当然入らないんだけどその時に女の子ってこんな足小さいんだとか考えたらめちゃくちゃ興奮してきて

それ以降小さい女の子が好きになった

2023-01-26

anond:20221213152200

今思い出してたけど、もしかしてこの発言何......?って謎発言って俺を口説いてたのか???

ってやつ稚拙だっただけか?

例として

宅飲みしてて明け方隣に座った女に「気持ちいいことしましょ〜」って言われてストレート過ぎて何か別の意味があると思って5秒くらい思考が止まったけど

どういう意味発言か考えまくって顔見てたら「性的意味じゃなくて〜」って付け足されたんだけど

あれってもしかしたら稚拙だったのか

そういうことだったなら合点がいく

誰にも相談できなかったけど(もしそういう意味だったら本人に恥をかかせることになるから)結論が「女が口説くの下手すぎ」なら納得いく結論

2023-01-18

僕の小さな野望

おいしい日本酒買って

日本酒用のこじゃれたグラス買って

瓶詰のおいしいおつまみ買って

自宅で一人寂しく宅飲みすること

2023-01-11

乱交相手結婚する

大学生の頃、同じサークルのやつらと乱交をしてたことがある。

いたって健全サークルだったが、

若気の至りもあってか宅飲みからの流れでみんなでセックスすることがしばしばあった。

多い時で6人程度はいた。当然全員同意の上であり和気あいあいとしたものだった。

若くて性欲がありあまるバカだったと今なら思う。

そんな乱交に一緒に参加してた2人がこのたび結婚することとあり結婚式に招待された。

新郎の前で新婦セックスしたことあります!」

新郎新婦セックスしてる様子を横目で見たことあります!」

と、思いつつ何食わぬ顔して参加するつもりである

まさか周りの人も俺がそんな立場とは知らないだろうな。

2023-01-07

[] テキーラ観覧車

テキーラを持ち込んで観覧車に乗ること、ではない

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LEDボトルの表示棚】:カクテルグラスの棚 このラックバーにとても似合いますパーティーLEDライト雰囲気を加えて、充電できますバー用の器物展示スタンド装飾性が強いです。

雰囲気を強調表示】LED酒グラスの表示棚は独特な観覧車デザイン七色のライトがとてもおしゃれくって綺麗。 観覧車は回転して、照明も色を変えられます。このようなデザインは非常に注目されています

LEDボトルの表示棚営業時間】:アイスワインラック3-4時間充電して、6-8時間持続的に使用してください。ランプが壊れないように、必ず元の充電器を使って充電してください。

適用場所LED観覧車酒棚はカラオケ居酒屋バイクラブパーティー飲み会ゲーム、自宅飲みクリスマスなどに最適。自立型卓上ショットグラス収納できます、綺麗くって雰囲気満々です。

2022-12-18

子供習い事への送迎中

娘「昨日パパが寝ちゃった後に〇〇くん(飲みに来てた職場の後輩)とママと風呂入った〜」

俺「⁈」

俺「へ、へーそうなんだー」

娘は年長。職場の後輩呼んで宅飲みしてるうちに飲み過ぎてて途中で寝ちゃったんだよね。後輩は終電前に帰ったって嫁から言われてたんだけど、どうやってこのことについて聞くべきか。

2022-12-10

ホモかも

先週友達宅飲み中ふざけてちんぽ揉んでみたら友達のちんぽがおっきくなるからキドキしちゃった。ほんで俺のちんぽも半ボッキしてた。

友達学校で何もいわないから覚えてないっぽい。ほんとは何もいえないのかもしれないね。俺も。

今週は夜な夜なアナルにモノを入れて確かめてみたけど何も感じなかった。フリクション蛍光ペンだけは何か挿れ易いと思った。ホモ向けのも見たけど、うんこ出るとこにちんぽ入れるの汚いと思って気持ち悪かった。フェラも、いざ自分が咥えると思うと嫌な感じがした。

今までまんこで抜いてたけどあの時感じたドキドキはたぶん本物。

2022-12-07

平成10年代後半に地元京都府で名を馳せた伝説のサセ子、友美さんとお会いする機会を頂いた。現在友美さんは工場派遣OLをしており、昔ほどのペースでSEXをすることはないらしいが、それでも定期的に男性を「喰う」ことを生業としているらしい。

そんな友美さんに伺ったのは、近年の「童貞」とのSEXエピソードだ。百戦錬磨の友美さんは今まで数多くの童貞とも身体を重ねているが、最近特に筆下ろし活動に精を入れているという。そこで私は話を聞いてみることにした。

半年前かな。夜勤明けに一人で晩酌してたらなんだかムラムラが抑えきれなくて。すぐさまマッチングアプリを開いて童貞っぽい子だけを右スワイプし続けたわ。童貞はすぐにマッチするの(笑)マッチした中から一番好みの子を選び、即デートアポをとってその日は寝たわ。

1週間後。18時30分、待ち合わせは京都出町柳駅。そう、今日一乗寺で『ラーメンデート』なの。今日会う彼がラーメン好きをアピールしてくるもんだから仕方なくね。でも僥倖か、彼の家が一乗寺周辺らしいの。すぐベッドインできそうね♡、と舌舐めずりしていたら彼が遅れて到着したわ。

『うわあ…だっせえ~…』というのが第一印象。彼のマッチングアプリ写真である程度覚悟していたけれど、想像を超えてきたわ。身長は165cm前後メガネで一重で小太り、スポーツ刈りをそのまま伸ばしたような短めのボサ髪で当然眉毛は整えてない。服は水色のTシャツに横縞模様のハーフパンツ、斜めがけのカバンに靴はクロックス(笑)明らかにデート向けではない服装に正直爆笑しそうだったわ。

普通女の子ならここで帰るんだろうけど私は違う。なんせ『童貞』目当てで来たんだもの。こんなステレオタイプ童貞クン、私が放っておくわけないわ。」

「軽く挨拶も済ませて叡山電車に乗り込む私たち。行き先を聞いていなかったので、どこのラーメン屋に行くの?と尋ねると、『ラーメン二郎行かへん?』と一言。(初対面の女の子ラーメン二郎って…… あの量の多いとこでしょ?対人経験ゼロですか?)なんて言いたい気持ちもあったけれど。

の子童貞力高すぎるのでは…!?期待値が急上昇。同意してそのまま一乗寺駅すぐそばラーメン二郎に入って、私も彼も並ラーメンを美味しく平らげたわ。(でもラーメン二郎は終始意味不明。なんで並なのに量が多いの?なんでニンニク入れますか?って問われてんのにアブラがどうとか関係ないこと言うの?謎のジャーゴンがまかり通ってる理解できない世界ね。)」

ラーメン屋を出て感想を言い合う私たちカップルに見えるかしら…?否、彼は麺上げがどうだのとかずっと意味不明ウンチクを口走ってるからから見たら池沼介護しか見えないかしら(笑)完全にアッパー系コミュ障のそれだわ。

ここから仕掛けます。『君の家ってこの辺でしょ?一緒に宅飲みしな~い?♡』と猫撫で声でおねだり。彼は大動揺を隠せてない様子。(ウンウン、これぞ童貞ね♠︎)と内心大興奮しながら彼の手を握ったの。ラーメンの脂と手汗で過去最高に感触気持ち悪かったけど後にひけないわ。そのままドラッグユタカ第3のビールストロングハイを6本ずつ買って彼の家まで行ったわ。」

「案外きれいな彼の家で第3のビール乾杯して改めてアイスブレイクをしたわ(ラーメン二郎じゃまともに喋れないものね。)。彼は大阪府門真市出身京都の有名国立大法学部4回生マッチングアプリプロフでこれでもかというくらいアピールしてたから疑ってなかったのだけど彼、わざわざ学生証まで見せつけてきたわ(笑)そういうところも自己顕示欲の強い童貞っぽくて素敵だったわ。趣味ラーメンアニメ鉄道という満貫童貞。ここまで完璧なのなかなかいないわよ(笑)

ところで彼、さっきから自分語りばっかり…喋るコミュ障ってどいつもこいつもそうなのよね…しかも出てくるエピソードはイキリと嘘で塗り固められてるし。中学童貞捨てたエピソードも内容薄すぎて嘘確定、内定先も嘘じゃないかしら…?」

「とにかくうるさいのでなんとかSEXに持ち込もうと第3のビール3本目を飲み干してストロングチューハイを開けたあたりで彼の脚に何度か手を置いてみたの。でも失敗。彼はキョドるだけで仕掛けてこない。そう、多くの童貞自己愛が強いのでSEXを断られて自尊心を傷つけられるのを極度に恐れてるの(笑)

しょうがない、ここは私が汚れ役になるわ… 彼の会話が途切れた瞬間に、彼の唇にキスしてお酒を口移ししたの。流石の彼もやっと誘われたことに気づいたみたい。そのまま激しくニンニク臭いディープキスを続けながら服を脱がせていったわ。」

「お互い全裸になった私たち。彼をベッドの上に横たえてそのまま彼の顔の上に跨ります。『どうよ~?ラーメン二郎の後の顔面騎乗は~?』高学歴で安定志向童貞クンには容赦しないのが私の流儀ワカメ増しマン汁マシマシを充分堪能してもらったところで解放してやり、万全に用意したコンドームかぶせ、彼のギン勃ちペニスを私の器に導いて、身体マーメイドのように動かしたわ。手前味噌ながら私のテクはホンモノ。動き始めて3分も持たず、『友美さん、俺、射精しそう…!』と焦りそうに彼。

刹那、私の中に温かい精液が放出されたの。感電しそう…♡ ザーメン拾うコンドーム。そのまま疲れ果ててか酔い潰れてか寝てしまった彼。早漏防止にお酒たくさん飲ませたのに…でも早漏童貞クン、いや、『元』童貞クンっぽくてステキ(笑) どんな男でも『ヤってみよう』の精神大事。軽い眼精疲労を覚えながら寝てる彼の頬にさよならキスをして、マン毛1本を形見に残して彼の家を後にしたわ。

もう会うことはないわよ。私は童貞男子の彼に好意を抱いただけで、童貞を失った彼はただの激ダサいイキリ男だもの(笑)彼の人生に幸を願いながら、終バスの206系統に乗り込んだの。」

いかがであっただろうか。経験豊富な友美さんの童貞エピソードには驚かされるばかりだ。我々の周りにもこんな可笑しくて、少しロマンチック童貞卒業エピソードを持つ男がいつと思うと、少し妬ましい気がするのは、私だけであろうか。

(筆者:ドグマチール庵介)

2022-11-01

飲み会で必ず頻尿になってしま

しょっちゅうトイレ行くキャラになってしま

特にビールは危ない。ビール以外がある店ならそれを頼んで耐えられるが、宅飲みなどはビールになりやすいし、またラーメン屋定食屋などでビールしかない店で一杯飲むということもあるので地獄

ビール飲み会も好きだから我慢したくないんだけどほんとに頻尿になる。20分に一回はトイレ行くキャラになる。気心しれた友人同士なら笑ってもらえるが、気になる女性がいる飲み会などは死にたい気分になる

2022-10-24

anond:20221022224245

元増田と似た状況(多趣味なので恋人など不要から交際経験ゼロ人間やばいと思い、マッチングアプリをしたところ交際結婚し、いつの間にか良い意味趣味への熱意がなくなった人間(女)です。少しでも参考になれば...。


夫は「アクティブだけどほぼ無趣味」なので、私の趣味に楽しんで付き合ってくれてました。

とはいえ居酒屋での飲み食いが好きという共通点だけはありましたが。)


交際間中は、年1で夫の趣味である野球観戦に付き合い、月1で私の趣味に付き合ってもらい、週1~3で居酒屋or宅飲みをする感じでした。


そんな生活を3年ほど続けていると、いつの間にか「二人で何かをする」こと自体が楽しくなってきたのです。1人没頭する趣味時間を割くより、2人で遊びたい!という気持ちが湧くようになりました。


だんだん、2人で見つけてはじめた趣味が増えていき、元々の趣味への興味は良い意味で薄くなっていきました。(とはいえ、細々と楽しみ続けてはいます。)


こうなった今、過去を振り返ると、対人間承認欲求が満たされない分を趣味カバーしてたのでは?と思います。親から適切な愛情を受けなかったこともあり、常に人間不信で、そういった虚無感を満たしてくれるのが、たまたま趣味だったのです。

恋愛依存症」ならぬ「趣味依存症」です。

怖いほど趣味へ執着していました。ライブチケットが外れたら本気で死にそうなくらい落ち込んだり、もはやSNSイイネをもらうために絶景写真を撮りに行ったり、好きなアニメキャラのグッズを片っ端からすべて購入したり.....同じ嗜好の○○ちゃんはここまでやってるのに私はできてない!羨ましい!悔しい!わたしの方が絶対好きなのに!みたいな感情と常にお友達でした。


いろいろ書いてしまいましたが、個人的は「ふたりで過ごす時間楽しいから「付き合いたい」と思い、「価値観がだいたい合う」し「相違があったら話し合える相手」だから結婚したい」と思えるのがベストだと考えてます

それぞれが多趣味で、個々に楽しみながらも、それらの会話を楽しくしあえるパターンもあると思います

他にも、全く同じ趣味を同じ熱量で楽しめる同士だったり、全く違う趣味を同じ熱量で楽しめる同士など、組み合わせは無数ですね。


こういうパターンもありますよ!と伝われば幸いです。

2022-10-19

男で整形した人、実際どうよ?

イケメン彼女NTRされて美容整形を考えている。

20代後半男。

この前話題になった整形して人生好転した増田や、

最近女性結婚相手容姿を重視するというネットニュースなどを見て、本格的に検討している。

実際数百万円の投資で好印象を持たれるなら決して高い買い物ではないが、

リスクとして

職場で急に顔が変わったことの気まずさ。

・親や昔からの友人に整形した件を後ろ指刺され続けるリスク

・整形自体が確実に良い方向に行くとは限らない。(ネット上の整形男性はいかにも整形顔という雰囲気で、好印象とは程遠い。レペゼン地球自然な具合でいいと思う)

無視できないリスクが多いので一歩踏み出せない。

じゃあ辞めとけよ、となる話だが、

佐藤健似の友人と一緒にいると

女性からの友人との扱いが天と地の差。

・友人から聞く職場の人からアプローチ宅飲みの時のエピソードフィクション級。

居酒屋キャッチ絶対に友人の方に話しかける。(何故なのだろうか)

のようにイケメンは得だな、とひしひしと感じる。

中身で勝負しろ、という言説はもっともだが、才能も取り柄もない男性にとってもう容姿だけしか磨けるところはないではないのだろうか。

26歳で初めてできた彼女も、自分イケメンであれば自分の下から離れなかったのではないだろうか…。

イケメンであればもっと友だちも多く、週末も充実し、仕事もうまくいき、毎日楽しいではないのだろうか…。

皆はどう折り合いつけてる?

2022-10-11

医学部に入ってから誰にも本音を話せなくなった

 医学部入学してから本音で話せる友人がいなくなった。学内は「実家の太い」同期ばかりで、そいつらに日々話を合わせるのが辛くなってきているところだ。以下長文失礼する。

 僕は都会の国立医学部4年で、今は地元を離れ一人暮らしをしている。卒業した高校は、地方の例年の東大合格者が0-1名の自称進学校だった。とりあえず地元国立を目指し、落ちたらニッコマという生徒が多かった気がする。学年順位がずっと一桁だった僕は、医学部一般枠で合格した。ちなみに僕の家系医者はおらず、両親は地元会社員である

 入学した当初は医学生というブランドに浮かれていた。同時に自分人生は安泰だという喜びも噛み締めていた。入学式後のオリエンテーション開成桜蔭聖光といった有名高校出身の同期と初めて顔を合わせた。僕はSAPIX鉄緑会に頼らず自分の力だけでここまでやってきたという優越感に浸っていた。

 しか入学後の部活新歓で徐々に違和感を感じ始めた。高級そうなバーで先輩方に奢ってもらえることに驚いていたが、それ以上に有名高校出身の同期たちのコミュ力というか馴れ馴れしさに戸惑っていた。どうやら新歓セレクションも兼ねているらしく、僕は人気のある部活には悉く落とされた。入部を許可されたところはチー牛ばかりだった。仕方なく男ばかりの部活に入部することになった。

 とはいえ部活の同期たちは地味だが人の良さそうな奴ばかりだった。僕も陽キャがイキっている部活には馴染そうになかったので、セレクションに落ちたことは特に気にしていなかった。だが部活同期の宅飲みで興ずる、負けたら数千円単位で奢るという罰ゲームは大変苦痛であった。バイトで稼いだ貴重な金がくだらないお遊戯に浪費されていった。当初は部活の同期しか友達がおらず、気乗りしないながらも参加していた。

 そのうち僕はだんだん部活に居づらくなって2年になる前に辞めた。とはいえ2年から解剖学生理学などの様々な実習があり部活以外の同期とも話す機会が増えた。同じ解剖班で東北出身のW君とも仲良くなれた。彼は小中高と地元公立であり、僕とバックグラウンドが似ていて非常に親近感を覚えた。彼は部活には所属しておらず、バイトお金を稼ぎ国内をあちこち旅行をするのが趣味しかった。僕とW君は個人的に飲みや旅行に行くことも度々あった。

 つい最近、W君とCBTに向けてiPadQBを解いている時だった。(ちなみにCBTとは全国一斉の共用試験で、QBとはオンライン問題集のことである。気になる人はググってくれ)CBTの点数は初期研修病院を決定するマッチングに影響するという噂もある。僕はふと気になって、W君に卒業後はどうするのかという話を振った。「どーでもいいんだよねえ。だって俺、実家太い方だし考えてないかな。」と彼は間伸びした声で答えた。詳しく話を聞くと彼は地主の息子で、不労所得があり最悪働かなくても生活できるのだそうだ。僕は少し苛立って、なぜ医学部受験したのかと問い詰めた。W君は、一言だって社会貢献してみたいし、医者ってかっこいいじゃん。」とだけ言った。

 「親ガチャ」というセンシティブワードが頭をもたげた。これまで一緒に飲みに行って馬鹿騒ぎしたり、大変なテスト勉強を共に乗り越えてきたW君とは、僕はそもそも同じ土壌に立っていなかったのである。僕は、気だるそうに何やらiPadに書き込むW君を少し冷めた目で眺めていた。なーんだ、彼も結局こっち側人間じゃなかったのか。日頃から僕が、羨望の眼差しを向けている「カネ」とか「コネ」とかを、彼は水道水みたいに当然のように与えられたものだと思っているみたいだった。

 為せば成る努力は実を結ぶ、と言った陳腐スローガンを掲げてきた地元高校教師たちの姿が頭に浮かんだ。彼らは本気でそんな言葉を信じていたのだろうか。大学受験だってその先の就活だって、結局は「親ガチャ」じゃないのか。僕は、そんな思いをいつかW君と語り合いたいと思っていた。彼ならきっと、この世の中の理不尽さを分かってくれるはず。

 息子が医学部に入ったと近所に吹聴する地元の両親を、僕は悪く言うつもりはない。帰省する度、父は、僕の医学部での学生生活を楽しそうに聞いてくれる。父はずっと医師になりたかったのだそうだ。流行りの「親ガチャ」なんて言葉で両親を責めるようなことはしたくない。

 そんな折でもCBTの受験日は刻々と近づいている。なるべくW君との関係は壊したくはないから、この思いは胸にそっとしまっておく。彼とはまた明日勉強会を開くつもりだ。Twitter文学のようになってしまったが、ここまで読んでいただき感謝申し上げる。

2022-09-16

anond:20220916095310

そうなんですよね。友人みたいに20万とか50万とか膨れ上がる前に相談すれば良かった。

実際に、その友人が借金完済するまでは、飲み会も持ち寄りの宅飲みだったり、公園ピクニックとかして遊んでたし。

自尊心と共にここまで膨れ上がってしまっては、誰にも言えないし、身動き取れない。

2022-08-27

結婚したので、セックスした相手を思い返してみた。

30を超えてようやく結婚することができた。

ので、これまでにセックスした相手を思い出してみることにした。

別に供養でもなんでもないけど、なんか書き出してみたくなったので、この場をお借りする。

全て自己満足で、女性に対して一抹の思いやりも存在いたしませんので、嫌いな人は読まないように。


自分のこと

年齢:30過ぎ

性別:男

特徴:顔面偏差値49 下戸


1人目

高校1年生のとき、同じクラスの子と付き合い、童貞処女を捧げあった。

その容姿は抜群に美形だったが、なんというか、後にも先にも見ないグロマンであった。

童貞だった自分が、触れることに少しためらうほどの仕上がり具合。


2人目

グロマンと別れ、受験勉強に猛進した自分第一志望の大学合格

男女比5:5のマンモスサークルに入会し、最初飲み会で目を付けられた4女と交際開始。

そしてセカンドバージン喪失

自分は非常に毛深かったため、セックスの際は絶対ズボンを脱がなかった。

そのことに対して一度たりとも突っ込まなかった彼女の器量たるや。


3人目

mixiで好きなアーティストを語り合っていた子とリアルで語り合うことになり、

そのうち己が性器で語り合う仲に。1年足らずで破局

mixiってコミュニティかなんかに入って知り合うんだっけ?あの文化面白かった。


ちなみに、美マン

この頃脱毛完了し、セックスするたびに「俺、足、綺麗じゃね?これ、生まれつき。」って言ってた。


4人目

高校時代にやけに慕ってくれていた後輩と急接近。人生初の遠距離恋愛

夜行バスで会いに行って、早朝から抱き合って、そのまま昼過ぎまで寝るのが好きだった。

数年続いたけど、いつの間にかばらばらに。元気にしてっかな。


5人目

大学4年生の時に、1年生の子からアプローチを受け交際開始。

当時は何も考えてなかったけど、数ヶ月前までJKだった子を好き放題してたと考えると恐ろしい。

お互いにメンヘラだったので、Twitterの裏アカ悪口書いたり書かれたりと凄まじい攻防を繰り広げ、

結局就職を期にブレイクアップ。判定負け。


6人目

就活説明会の時に横に座っていた芸大女の子と仲良くなり、セフレに。

セフレと書いてみたけど、セックスしたのは一緒に旅行に行った一回きり。

何度も泊まりにいって誘ったけど断られてたので、彼女が寝た後にお尻とか太もも触りながらオナニーしてた。

今思い出してもめちゃくちゃキモいけど、あの行為を受けてる時の彼女はどういう気持ちだったんだろう。


ちなみに数年後に再開し、そのまま勢いで泊まらせてもらうも、洗濯機に入っていた下着でシコって寝ました。


7人目

就職し、友達もいない全く見知らぬ地でソロ活動開始。

下戸ゆえにナンパもできず、ネカフェでシコり続ける日々。

そんなある日、いつも受付してくれる可愛い女の子となぜか仲良くなり、

宅飲み梅酒1杯で顔を真っ赤にしながら告白し、交際開始。


結局すぐに仕事を辞めたので、数年遠距離状態に。

手首ズタボロ女だったけど、昼も夜も一番いい女だった。

案の定彼女も裏アカを持っており、破局後に元デリヘル嬢だったことが判明。

そりゃフェラも上手いしピルも飲んでるわ。いい思いさせてもらいました。


8人目

転職準備のため、実家に戻る。24歳頃。

「ひまトーク」とかいアプリに心血を注ぐ。仲良くなったらカカオ交換するやつ。

3歳くらい下のめちゃくちゃ顔が可愛い女に惚れ込み、転職なんてそっちのけでいれ込む。

運命残酷で、結婚してくれないという理由で別れた元カレから

結婚するから戻ってきてくれ」と言われ、あっさり切られる。

今でもTwitterフォローしてるけど、モラハラ収入の夫に苦労している模様。


あの時俺を取っていても大差なかったけど。若き彼女の懸命な判断乾杯


9人目

「ひまトーク」で知り合ったサブカル女に憧れる芋女

舐めてかかるも、初登場でフォルクスワーゲンに乗って現れ戦慄。

それ以降はあまり覚えてないけど、

2回くらいセックスして消えていった気がする。フォルクスワーゲンに乗って。


10人目

「ひまトーク」で芋い短大生と知り合う。

なぜ芋ばかりかというと我が実家がド田舎位置するため。芋を除けばギャルしかいないため消去法。

隙あらばずっとカカオトークでやり取りし、1年後くらいにようやく面会。

一緒にイオンギターを買いに行き、寿司を買って彼女の家で食べ、合体。

「私マグロからwww」という事前情報どおりの立ち振る舞い。

事後、彼女カカオトーク履歴をこっそり見ると、30人くらいの男と同時にやり取りしてて戦慄。


11人目

ようやく転職研修中にお互いに一目惚れした相手交際開始。

3人目以降、良マンに恵まれていた私であったが、ここで臭マン対峙することに。

正常位で致すと、ちょうど結合部の上部に自分の顔が位置することになるため、

ほとんどのセックス騎乗位とバックで行うことに。バックもちょっと臭った。

交際終期にラブコスメで売ってそうなマンコに塗る媚薬みたいなの買って塗ってて可愛かった。


12人目

人生初の街コンで隣の県に住む同い年の女子と知り合い、交際開始。

普段可愛いのに寝顔がめちゃくちゃブスであったこから交際初夜の時点で結婚という選択肢が消える。

半年くらい付き合い急にめんどくさくなったため、鬱病になったと告げ、解散。美マン


13人目

サークルの後輩とセフレ状態に。

ピル常用で、呼べば来るセフレ偏差値72のいい女。

2年くらい関係が続くも、次第に交際を求められ始め、強制終了

後日、想像通り第三者から「○○ちゃんあなたに遊ばれて2年間無駄にされたって泣いてたよ」と告げられる。

遊ばれたってなに?


14人目

omiaiかなんかで知り合った3つくらい下の女の子といい仲に。

ずっと付き合いたそうだったけど、何も言ってこなかったいいやつ。

抱き心地はよかったけど、口が臭かった。放流した一番の理由はそれ。


15人目

omiaiかなんかで知り合った1つ上の看護師といい仲に。

付き合わなきゃエッチしないと言われたので付き合うも、顔以外好きなところがなかった。

エッチしてる時だけ、体温が38度くらいに上昇する念能力(強化系)の持ち主。


16人目

omiaiかなんかで知り合った1つ下の出版社勤務のバリキャリといい仲に。

そりゃあ巨乳巨乳で、チンポの乾く暇もなかったばい。

しかしこの辺りのハイスペにはすぐに見切りをつけられる。半年くらい引きずる。

恥ずかしながら、今でも当時のハメ撮りにお世話になっています


彼女マンションの屋上で、毛布を広げて寝転ぶ夜が好きだった。


17人目

omiaiかなんかで知り合った1つ下の子といい仲に。

完全にアル中で会うときはいつもベロベロで怖かった。

一回だけセックスして、クラミジアもらって、同時期のセフレと一斉解散


18人目

クラミジア夏の陣から女性関係が途絶えるも、

Twitterで仲良くなった子がたまたま徒歩圏内に生息しており、交際

2年くらい半同棲みたいな感じで楽しくやるも、俺の転勤により関係解消。

交際中、彼女スマホをずっと監視しており、常に複数の男をキープしてたがここで花開くことに。


19人目

転勤先のお見合いパーティーみたいなやつに参加。

なかなかいい感じの子第一希望にするも敗れるが、お情けシステムメールアドレスが入手できたので、

「予備でいいので!!」というメールを送ったところ、交際開始。

予備なりに熱を上げていたものの、三ヶ月くらいで温度差が逆転し、放流。

実家が激太地主かつ弟が知的障害者という絶妙バランスを誇る女性でした。美マン


20人目

Tinderで引っかけたおデブちゃん

終電自分の駅に呼び寄せ、深夜の散歩ののち合体。

肌がめちゃくちゃきめ細かくて、抱いてる時だけめちゃくちゃ可愛く見えた。

朝起きたらいなかった。


21人目

Tinderで引っかけた超高学歴かつキュートな女。

しかマンコの中に返しが付いており、セックスする度に我が愚息が負傷するため破局

あのまま付き合い続けていたら、俺の裏筋はとうに無くなっていたことであろう。命拾いした。


22人目

Tinderで引っかけたテレビ局制作部のキュートな女。

アバズレ感が凄すぎるも、生で挿入したら泣かれて二人で一緒にローソンゴムを買いに行った。

3回ほど抱き合いいい感じになるものの、

「お前は私の靴下を盗んでいる」と濡れ衣を着せられ、弁解も手間だったので解散

俺が興味あるのは靴下ではなくパンツである(6人目参照)


23人目

Pairsで引っかけた顔がキュートすぎる女。

とにかく顔がキュートだったので、入籍。美マン



最後

来世は上戸として産まれたい。

2022-08-18

いろんなビール宅飲みするのが楽しみおじさん2

インド青鬼

250円ぐらい

IPAビールの中では安い

苦味とコクが売りらしい

かによくある缶ビール銘柄では出さないぐらいはっきりした苦味を感じる

ホップ香りも飲み始めは強く感じるが、すぐに消えてしまう印象

PUNK IPAが似ていると感じが、より苦味が後を引き香りがすぐに揮発する

コクは自分にはそれほど感じられなかった

クラッカージャーキーみたいな塩気が強いおつまみが合いそう

IPAでは値段安めなので買いやすいのは良い、スーパーでも見かける事が多い

2022-08-10

いろんなビール宅飲みするのが楽しみおじさん

水曜日のネコ

一般的黒ラベルとかラガーよりは高め

こだわりのIPAよりは安い

これぐらいの価格までいくと味の個性がはっきりしてくる

180円ぐらいで売ってるビールの味は誤差みたいな物

値段を抑えるために製造工程効率化すると、味の個性を打ち出す余裕がなくなり似たような味に収斂する

その点200円越えてくると非効率的な製法も使えるので、各ビール個性デザインすることが可能

味はフルーティー香りでまろやかな味、苦味は弱め、後味軽め

最初に味と香りのジャブを打ってサッと逃げる感じ

食事に合わせると良さそう

単独で飲むと物足りなさを感じる

2022-07-30

[]

コロナ禍始まってからこんなご時世で外飲み出来ないので(外食も一回たりともしてない)宅飲み用にレストラン精肉を家で取り寄せしてるんだが

今回届いた、燻製ハムに生の粒胡椒巻いてあるやつ、

めっちゃ旨いけど胡椒がぼんろぼんろ溢れてきて大草

シェフのおまかせ詰め合わせをいつも頼んでるんだが

これは通販ページのメニューにもレストランメニューにも載ってないので

作ってみたはいいが、旨いんだけどレストランでも(食べにくいので)出せないし通販用に出すことにした商品な気がする

しかハム自体香草の薫りと燻製の風味と粒胡椒の辛みでめっちゃ旨い

前に何度かオマケの話で店の人と直接メールでやり取りして

そん時に家飲み用に頼んでる話もしたか

家飲みの人なら良いよねって送ってきたのかもな

大正解です

2022-07-27

anond:20220727005611

んなこたぁない。会わんとやっぱつまら

ただ開いてるかわかんない飲み屋探すならもう宅飲みでいいんじゃね?みたいな空気はある

2022-07-25

ちょっとでも別ルート辿ってたら一生独身だったろうなと思うアラフォー既婚男性だが、恋愛/結婚したい学生は忙しくても部活とかサークル活動やったほうがいいと思う

結婚子育てがみんなにお勧めできるほど素晴らしいものかどうかはこの際横に置くが

コミュ障男性結婚したいならサークル活動やるしかないんじゃないかと思うに至った俺の恋愛経験ちょっと書くね

増田は小声コミュ障デカガチャ歯低身長デブブサメンだが、人生のうちで色恋沙汰になることが何度かあった

一度めは中学時代

学校の取り組みで男女混成の小グループ交換日記をやらされており、このグループメンバー女子から人生で初めて告白された

二度めは高校時代

同じ学年のシャレオツ雑誌好きが集まって同人誌みたいなものを作っていた時期があった

俺は最初そこに4コマ漫画提供していただけだったが、行事とか打ち上げなんやかんやと交流することがあって、自宅が近い女子二人と仲良くなり、3人で行動することが増えた

3人のうちのだれかの自宅に集まって作業することが結構あって、日によってはどちらかと二人きりでやることもあった

そのうち三角関係みたいな空気になってしまって、明らかに女性からのボディタッチとか不要不急の二人きりでの買い物の誘いとかが増えた

俺は怖くなって徐々にフェードアウトした

三度めは大学時代に入った漫研

それなりに真面目な団体だったので異性目当てで活動してるような人間は少なかったはずだが、結果的には相関図書ききれないくらい色恋沙汰になっていた

オタク集団の中でも特にコミュ障だった俺はそういうのからは基本距離をおいていた(というかおかれていた)が、二年のときに後輩の子告白された(この子は肉体的に男性だったのでノンケの俺は断るしかなかった)

ただ俺はこのとき相談に乗ってくれたひとつ上の先輩に完全に気を許し、誘われるまま何度か宅飲みをしているうちに既成事実もできてしま

告白とかしたわけではないが自分たちも周囲も含めていつのまにか付き合っているという認識になってしまった

その先輩が今の妻で、あとはもう現在に至るのだが

別にモテ自慢をしたかったわけではなくて、重要なのは増田がここに書いた出来事を除くと長い人生を通じてマジのガチコミュ障で、恋愛のために何も頑張ってこなかった人間だということだ

思い返すと、そんな40年生きて友達ゼロ人のコミュ障に浮いた話が発生したのは、やはりサークル活動の力だったと思う

別にサークルじゃなく、アットホームバイト先とか同じ研究室とかでもいいのだが

要はある種の閉鎖空間強制的にお互いのことを知り距離が縮まるシステムに身をおいていた時期だったと思うのだ

よほどインパクトのあるルックスとか運命的な出来事でもない限り、人間は知らない人間好意をもたない

なので結局は一緒に過ごす時間を増やすことだと思うのだが、コミュ障はそんな時間を作ることができないと思う

であれば強制的に作るか作ってもらうしかないので、現環境でそういう機会がない人は学生なら学校の、社会人なら趣味サークルでもいいけど、同年代の男女が集まる小規模な何かに所属してみるのは現実的方法ではないかと思う

もちろん嫁探しのためにサークルクラッシュを繰り返すようなのは言語道断だが、自分自然に楽しめる閉鎖空間を探す努力は、恋愛力を高める努力よりも実を結びやすいような気がする

2022-07-12

舌ピを開けた、大学4回生

4回って言い方でわかる人もいるかもしれない。私は関西大学生だ。頭は良くないけど、そんなに後悔しない大学生活だった気がする。まだまだやりたいことあるしね。

本来なら舌ピなんて1回で開けて楽しんで就活を前に閉じるものかもしれないけど、私はやっと内定が出た直後に開けた。そこの会社に行くかはまだ迷っているけど、我慢できなかったので。

ピアス病院で開けた。ニードルかなと思ったらピアッサーで、少しずれてしまったけどまぁ満足してる。開けたのは先週土曜だから、そろそろ3日くらい。まだじんわり痛いし、違和感もある。舌を火傷した時や、口内炎が出来たような痛み。咀嚼すると痛みが強くなる。熱いものは駄目。辛いのとアルコール煙草は控えている。奥歯の方に押し込めるものは割と食べれる。スープ飲み物豆腐とかプリンは全く問題なし。茶碗蒸しが大活躍している。

両耳たぶは開いてるけど、他は開けてなかった。

耳は高校卒業式のその日に開けた。アマゾンで買った一番安いピアッサーで、その日に。高校校則が厳しくて、携帯持ち込み禁止、寄り道禁止、髪染めピアス禁止アルバイト禁止SNSアカウント作るの禁止、他にも色々禁止だった。校則に書いてあるだけとかじゃなくてほんとに先生に見つかったら指導されるレベルの厳しさだった。有名ではないけど幼稚園からある女子校からそんなものかもしれない。今となっては懐かしいけど、それは私が隠れてバイトSNSも寄り道もしていたからで、真面目に守っていたならきっと後悔していただろう。

一度無断で休んだ時は反省文を書かされた。学校へ行くくらいなら死のうと思ってホームドアのない電車を探していた時、行かなくてもいいんじゃないかと思った。先生や親も死ぬよりサボる方が嬉しいんじゃないかなんてやたら冷静に客観視してた。反省文を書きながらこれは何の反省なんだろうと思った、だって死ぬか行かないかの二択だったのに。

両耳のピアスは私としては早かったが世間的には遅いだろう。私はいつもそうだった。みんなより全部遅い。化粧を覚えたのも高校3年だった。

前髪を初めて作ったのもはたちになる少し前だ。高校生の時から散々ある方が可愛いだろうと言われていたし思っていたのに。

髪を初めて染めたのもはたちすぎてからしかインナーの一部で殆どからいくらい暗い青だった。でもそれがきっかけで色んな色をやった、インナーだけど。大学入って直ぐに染めてたらもっと色んな色が出来たのにとも思う。

次は全頭してみたいと思っている。遅いかもしれないけど、遅すぎはしないだろう。だって大学生だし。ぎりぎり。

いつも遅い。みんながやり始める頃にはそんなの興味無いとばかりに見ていて、後からやりたくなってもっと早くても良かったなと後悔する。そしたらもっと楽しめたのに。

でもそういう意識が強すぎて早まってしまうこともある。

成人した直後からワインを飲んでいる。家にカクテルセットがあるというと驚かれる、大学生では珍しいかもしれない。日本酒もすき、ジントニックもすき。クラフトビールもすき。そんな感じ。

幼少期に読んでた本は大抵大人びていた、気がする。少しだけ。英才のように文豪たちを読破したとかカントを読んだとかはない。今はキルケゴール死に至る病を買って、大学生だと言うのに意味が分からなくて呻いている。もしこれを読んだ方の中に哲学好きな方がいたら、あれを上手く読み解く為のコツとか解説書なんかを教えて欲しい。

閑話休題

遅いとか早いとか、そういうことは無意識に思ってしまう。早いうちに触れるのはいいことだ、何歳になっても遅いなんてことは無い。そうは言っても現実はその通りでは無い。

小説家イラストレーターになりたかった。学生のうちに仕事を受けられるようになっていなければそれで生計を立てるのは難しい。そもそもいちばん暇な大学生プロレベルまで出来なかったのは才能がないのだろう。能力ではない、やり続けるという才能が。

研究者になりたかった。小学生の頃の行きたい大学マサチューセッツだった。ちなみに今も昔も英語ができたことは無い。向き合う度に外国語は向いていないことをひしひしと感じる。

研究者に憧れがある、科学者数学者天文学者宇宙の真理やこの世の理、最先端技術、未知の可能性、人類進化魔法区別がつかなくなるまで発展する科学技術。無闇な憧れだ。論文も本も何も理解出来ず、どういうふうに系統だっているのかも分からない。でも憧れている。でももう遅い。私はサインコサインすら分からない。

頭がいい、と思っていた。昔は。人と会話することもある程度得意だ。

国語勉強しなくても偏差値が取れた。小学生漢検2級を取った(これは母の全力の献身によるものだ、私の努力ではない)。他の教科も聞いてたら何とかなった。でも中学2年くらいから授業を聞かなくなって、数学理科ががくんと落ちた。相変わらず国語トップ近くで、社会は本から得た知識でなんとかなって、英語は長文とリスニングで何とかした。文法からきしだった。

高校ではやれば出来るのにと言われ続けた。地頭は良いのにと。そうかもしれないと思っていた。そう思いたかった。

でもそうでは無いのだろう。

本を読んでも理解できないことが増えた。読み終わっても中身を忘れることが増えた。あんなに無限に読めると思っていた本を、もうしばらく最後まで読めたことは無い。難しくなったら駄目だった、ライトノベルは多分いまでもサクサク読める。

私は天才でも秀才でもなくて、やる気とかいう最大の生まれ持つ才能も持っていなくて、やる気がなくてもなんとかなる能力もなくて、全く興味の湧かない仕事内容の会社就職しようとしている。

昔はゲームなんて時間無駄だと本気で思っていた。それなら勉強した方が世界も広がって能力も高まって良いと。

勉強なんてもう何年もしていない。ソシャゲ毎日時間と毎月数万を使う立派なソシャカスだ。

ピアスタトゥーには憧れていた気がする。酒や煙草にも。アウトロー感のあるものには憧れがあって、でもテンプレートな安い人間にはなりたくなかった。でもなってしまった。

白衣を着て、日本でも有数の大学院で試験管を持ったり数式を書き散らしたり、ドイツ文学フランス文学を原文で読んで純粋理性批判について論文を書くような学生だったら、髪がペールブルーターコイズ二色で舌や唇にピアスが開いてて身体タトゥーが入ってたら最高にかっこよかったかもしれない。

そんな格好をしている美大生なんて山ほどいる。

そんな格好をしているバーアルバイトなんて山ほどいる。

そんな格好をしている鬱の社会不適合者なんて山ほどいる。

私がなりたかったものにはもう一生なれなくて、それでも表面だけで真似できるものだけ、努力しなくてもできるものだけ、真似している。

大学は楽しかった。散々文句を言ってやる気がなくてチャイムがなって数十分後に来てチャイムと同時に帰っていたけど、物を作るのは楽しかった気がする。ともだちもいる。そうそう人を友人と口に出せない私が友達だと確信を流石に持てるくらいには仲がいい、はず。

桜の咲く公園で夜にビールを飲んだり、宅飲みマリカしたり、自主休講して展示を見てパフェを食べたり、ナイトプールにいったり、ディズニーとユニバにいったり、覚えてもいないくらいたくさん話して笑ってた。最近は知り合いの家に酔った勢いで雀卓をアマゾンで買って送り付けてルール説明した。自分も分かってないのに。

彼らにとって大した思い出でもないかもしれないが、私にとっては一人では死んでも得られないそれらをくれた事に死ぬほど感謝している。

ずっと死にたいという思いはあって、でもその中にもう死んでも構わないというポジティブ希死念慮があることは間違いなく楽しかった大学生活のお陰だろう。いやなこともたくさんあった、アルバイトも大変だった。バイト先に警察が来たこともあった、これはいい経験だけど。人生経験できることはできるだけしておきたいので普通にその時も良かったなと思っていた、店からはたまったものじゃないだろうが。

そんな気持ちからバンジージャンプも行ったりした。単に絶叫好きなだけかもしれないが。ピアスもその一環かもしれない。開けなければどんな痛みかなんて知らない。舌ピ開いてるあのキャラクターとかも、開けた直後はポタージュとか豆腐とか食べてたのかな、と思うとちょっと面白い

シーシャも行った。今度葉巻もいく。

努力の要らないものばかり。ボランティアでもしてみれば良かったな。したい気持ちはあるけれど時間とか労力とかいきなりその日鬱になったらとか思うとなかなか出来ない。

習い事もしてみたかった。音楽からっきしだから何か楽器とか。バレエとかダンスかにも興味がある。踊るのはすきだ、振り付けは真似するのが苦手だから即興ばかり。音楽を流して踊り続けるのだけは得意だ、人に見せたことは一度もないけど。あとボルダリングとか、薙刀とか、色々やってみたかった。

そういう系だとサバゲーもある。これはサークルに思い切って入った。楽しかった。銃を買ったけれどコロナサークルが停止してそのままなくなってしまったので一度もフィールドで撃てなかった。いつか思いっきり撃ちたい。

スキースケートは好きだからフィギュアスケートもやってみたかった。ずっと憧れはあるけどスケートリンクが近くにあったことがないのでこれはしょうがない。

バイクにも乗ってみたい。一度後ろに乗せてもらって、免許取りたいといったけれど、結局バイクを持つのが大変なことやお金を考えて取っていない。

美容にはすぐお金を使ってしまう。というか費用対効果だ、時短になるならやっておきたい。二重はやった。脱毛はもうすぐ一回目がある。まつパもやりたい。レーシックもやりたいけどカラコンを入れなくなりそうだと思うとちょっと躊躇する、眼鏡も少し気に入っているので。外した方が可愛いけど。

少しでもかわいくなりたい。自分死ぬほどかわいくなくて、死ぬほど魅力がないのを知っているから、少しでもってなってしまう。

アイドルになりたかった。歌手でも俳優でもいい。最近ミュージカルがすきだからミュージカルにも憧れる。服のモデルもいい、写真撮られるのも色んな服を着るのもだいすきだ。

でも私は人前が苦手だ。頭で苦手だと思ったことはない、好きなアーティストライブにいっても、こんなにたくさんの人の前で歌ってこんなにたくさんの人に愛されるのはどれだけ快感だろうということを考えてしまう。

でも人前に出ると勝手身体が震えて、平衡感覚おかしくなって、喋れなくなる。大学の発表でもそうだ。上手く話せなくなる。頭は冷静だから対処はできるけど、身体勝手に震える。

人前というか知らない人と歌う機会があったことも少しあって、褒められたら嬉しかった。けど歌手アイドルになれるほどじゃない。顔も可愛くないし、ダンスも下手だ。自分では出来てるつもりでいても動画を見るとキレのなさに絶望する。これは本当に才能だと思う。

女の子アイドルゲームが出来ない。羨ましくなってしまうから男の子なら普通に推せてたまに羨ましくなるくらいだけど、同性だと近いから難しい。でもなりたいのは男の子アイドルだ、イケメンと一緒に可愛い女の子にキャーキャー言われるなんて最高じゃん、と思う。

先生になりたかった。人に物を教えるのはすきだ。上手い方だと思う、友人に教える時も。相手知識量や理解力に合わせて単語解説をいれ、分量を変え、分かりやすそうな例えを使う。フラット目線を持っているとも自負しているし、向いている気もしてる。先生と言うよりかはマンツーマン指導する方が向いているかもしれない。

でも一度家庭教師登録していて、仕事の話もあったけど、大学名で難色を示された。多分向こうの親御さんが文系理系学生がいいと言ったんだろうな、とぼんやり思った。同じ大学でも塾講師をしている子はいるので普通に学力があれば大丈夫なんだろう。私には教える力はあっても学力はない。でもやる気がなかったからこそやる気を出させたり、本を解説するのだけは本当に上手いと思うのだけど……まぁ、仕方ない。

他にもいろいろ夢はある。理想生活もたくさんある。でももう叶わない。分岐点はとっくの昔にある。

今できる楽しそうなことだけを積み重ねて、本は難しくて気力がない時には読めないかソシャゲの周回とTikTokをして、少しずつあの日高潔な私が死んでゆく。取り返しはもうつかない。じきに働かなきゃいけなくなる、働けるかは分からないけど。

せめてできる新しいことをしようと思って日記を書いた、ちょっと憧れていたから。ツイッターフォローしてる文章の上手い人のnoteが良かったから、ああいものを書きたいと思った。

私は承認欲求が強い。物凄く。いいねひとつ一喜一憂して、私より評価されている人全員が羨ましくて、なんとかいいねをしてくれそうな人に届いて欲しいけどそれを表に出せない。せめてタグをつけてRTをするくらいだ。

私は私の作品が好きでも、クオリティが低いことは知っていて、それでも好きだと言って欲しくて、でも他の有象無象の、私から見てあまりにも稚拙低俗作品といっしょくたにいいねされてると悲しくなる。こういうところが本当に性格が悪いと思う。けれど好悪はもう変えられないし、今更承認欲求も手放せない。昔は承認欲求なんてないと、どうでもいいと、むしろそれを持っている人になんでそんな感情を持つんだろうと疑問にすら思っていたのに、自分承認欲求があるとしたら全てが腑に落ちた。無いと思い込んでいても消せなかったものは、多分もう消えてはくれない。

私は自分底辺であることを知っていて、それでも結局どこかによく見られたいという願望が残っていて、ナルシストなところもあって、性格の悪さもあって、それがこの文章からも滲み出ていることが本当にいやで、でも取り繕うことすらしないのも嫌だからどうしようもない。

理想自分になりたかったと思いながら、今日自分ひとつ成長させてくれるはずの買い込んだ本をめくることすらできず、朝になった。

この文章最初からひたすら思いついたことを脱線するまま書いて、読み返しや修正もしていない。

どうせ誰にも刺さらないことを知っている。私の作品が好きですという感想匿名で貰ったことは一度もない。一度も。本の感想も。

最後まで読んでくれた人が数人でもいたら御の字だろう。

それでも誰かが読んでくれて、コメントをしてくれることを夢見ている。認めたくないけど、心のどこかであわよくばインフルエンサーとかがTwitter投稿したりして、バズって、はてな文学みたいな扱いを受けたりしないかななんて期待している。醜い。でもこの醜感情を抱えていたくないから書いてしまおう。心に秘めていたりツイッターでぼかしながら細切れに話してることを、全部思いのまま書きたくてこの文章を書いた。

何が刺さるんだと言われたら自分でも分からない。実力以上の評価が欲しい訳でもない。努力もしないくせに数字だけ貰えるなんてことはないと分かっていて、それでも楽なことの方がすきでそちらを選ぶ。趣味からなんて言い訳せずに絵の練習でもしていたら今頃もう少しましだっただろうか。漫画も描きたかった、漫画の方がバズるから表現媒体としても面白いネタを思いついても小説では書けないこともある。でも描こうとしても絵が下手すぎて結局再現は出来ない。

楽な方に楽な方に流れている。

今度はスクランパーとインダストリアルを開ける。

ひとつ開けたら憧れの気持ちが止まらなくなってしまった。人生で一回は開けておきたい、テンプレートに近づくとしても。死にたいとか鬱だ何だとかいっている言葉が、昔より軽くなりそうだ。ファッションが変わっても私の中身は何も変わらないのに。

楽な娯楽だ。努力しなくてできる変化、合法的自傷。腕を切ったことはない、痛いから。でも首を絞めることはある。いつか首を吊るためのシミュレーションのように。一度失敗したきりだけど、いつかはきっと死ぬだろう。寿命まで耐えられるとは思えない。

本当は耐えて欲しい。耐えられるくらいでいい、その程度でいいから、幸せになりたい。

普通の人になりたい。創作をする、私は天才だと思っている友人は、死にたいけれどその死にたさも自分から治らなくていいと言っていた。

私は幸せになりたいか心療内科に通った。意味あんまりないけれど。

これを書いている間もずっと舌が痛い。これが収まる頃にスクランパーとインダストリアルを開ける。思い切り食事ができるのはまだ先になりそうだ。

何度も終わらせようといい感じに結べそうな文を書いているのに書きたいことが溢れてしまう。

私は人に知って欲しいたちだ。なんでも、やったことや見たもの、感じたことや思想、なんでもすぐツイートしてしまう。勿論セーブはかなりしているけれど。そしてそのツイートを全部見て欲しいと思ってしまう。何故なら私は好きな人ツイートを全部見たいタイプから。ある程度好意を持っていたら何を喋っていたか知りたいかなんて当たり前だと思うけど、世の中では意外と少数派らしい。でも私の中ではそれが当たり前だからツイートを見ていないと言われる度にそんなに私に興味がないのかと傷つく。表には出さないようにしている、めんどくさいと思われるから。でもあえて出す時もある、相手が平気そうだったり、そういうキャラで私がやっていけそうなら。メンヘラちゃんキャラでいたら、少しだけ私の本音を言うことができる。

からひたすら書き連ねるのは楽で楽しくて、でと整理されてない文章なんて誰も読みたくないだろう。でも日記というか、書き散らしというか、日々の所感としてはこんなものかもしれない。

舌が痛いし眠くなってきた。多分何も無ければ無限に喋り続けられるだろう。自分の話をするのが好きだ、相手に知ってもらいたいから。好きな人のことはなんでも知りたい、血液型とか、健康診断の話になった時の視力とか、すぐメモってしまう。私の記憶力が悪すぎてメモっているだけで、覚えておきたいというだけなんだけど。締めに頭の中で用意しておいた文章ストックがもうない。前のを引っ張ってこよう。ちょっと書き換えて。

そうやって楽な方に楽な方に流れている。

今度はスクランパーとインダストリアルを開ける。お手軽な変化を得て、なんとかぎりぎり生きている。バイトの当欠も、説明会のキャンセルも、自主休講にしすぎな大学も、なんとかなってるとは言えないけど、取り敢えずまだ致命傷ではない。致命傷ではないけど、ゆるやかに死んでいくのだ。

きっと今の私は、昔の私が一番なりたくなかった姿だろう。働きたくないとか甘えるやつ、努力しないやつ、後回しにするやつ、遅刻するやつ、頭の悪いやつ、死にたい

2022-05-24

anond:20220524174333

そこは多くの人にとってはグラデーションなんだよ。

みんなで宅飲み

男2女1で宅飲み

男1女1で宅飲み

宅飲みで朝まで飲み明かす

宅飲み雑魚寝で寝る

宅飲み+1つの布団で寝る

かいグラデーションがあったとして、どこまで良くてどこからだめなんて、みんなが納得するようなはっきりした線引なんて無いでしょ?

で、こういうのって、それかのステップOKなら次のステップOKだよね、みたいになっちゃうんだよね。

そうなると一番納得しやすい、相対的にはっきりした線引は、とにかく異性の家には行かないっていうことだと思うけど、どうなのかな。

2022-05-23

バイト日記

 世の中がすっかりコロナモードではなくなってしまったので、当店の来客数とそのピークも完全にコロナ以前に戻った。18時~19時にどっと混んで、あとは21時までぱらぱら来客がある感じ。22時になるとちょっと混む。

 良さげなビールが売れなくなった。ワインもあまり売れない。来客数が多いわりには米飯パンも売れずに沢山残る。世の人々は最近宅飲みをあまりしないし、夕飯をコンビニ飯で済ませないようだ。最近、さすがにオーナーも色々悟ったのか、米飯パン発注を抑えている。

 最近、Aさんに妙なことが起こった。深夜によく来るらしい客で、Aさんと同じくらいの年頃(とAさんは言ったが、たぶん実際にはAさんよりずっと若いと思われる)の男性がいるのだけど、その人がいつもよりも早くに来店して、

「いつもお世話になっているので」

 と言い、Aさんにコーラを一本くれたそうだ。

 お客様が気まぐれに店員飲み物などをくれることは時々あるのだが、だいたいが男性から若い女性店員へか、女性から若い男性店員へのどちらかだ。しかお客様の方が店員よりもずっと歳上の場合が多い。お客様が同世代で同性の店員に何かくれるなんて事は普通無いと思う。なので、Aさんも、Aさんからその話を聞いた私も、「そんな事ってある???」と若干引いたのだが、まあそんな事あったのは事実……。

 その翌日もAさんは仕事だったのだが、また例のコーラをくれた客が来店した。Aさんは物を貰うとコロリとへつらいモードになりがちな性格なので、コーラをくれた客に対して「昨日はコーラありがとうございました」と律儀に礼を述べた。するとコーラをくれた客は、

「いつもお世話になっているので」

 と言い、また前日と同じコーラをAさんに渡した。

 それだけなら、ただお礼を言っただけなのに催促したと受け止められてしまったのかな? ってくらいだが、今度は数日後、コーラをくれた客の連れが来店し、

「いつもお世話になっているので」

 と言い、Aさんにコーラをくれた。

「いつもお世話になっていると言われても、俺はあの客やその連れとは一言だって会話をしたことがないんですよ」

 Aさんはそう言った。

 もしかしてこれは、実は彼らがAさんの元同級生なのにAさんがそれにいつまでも気づかないでいるというパターンか、あるいは、ネット上で「コンビニ店員を餌付けしてみた」的なチャレンジ流行っているとかで、Aさんの客への対応が録音され、ているのではないか

 よくわからないけど不気味だ。


 コンビニバイトを始めてから丸四年経ち、五年目に突入してしまった。ずっと夕勤しかしていないので、永遠新人のようになってしまっている。当店の夕勤は、来客数が多い時間帯ながら、レジ接客以外のやるべき事が少なく、従って覚えるべき仕事も少ないのだ。昼勤みたいに多忙な中で色んな仕事をこなしつつ、大勢来るモンスタークレーマー対応もやっている訳じゃない。私など、もし昼勤にシフトを変えたら、これまで何年この仕事してきたと思ってるの!? 無能なの!?!? とすぐさまクビになってしまいそうだ。

 子供達の学年が上がり、下校時刻が遅くなったので、昼間に時間的な余裕が出来た。だから何かもう一つバイトをしてみたいと考え中。

 

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