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はてなキーワード: ラムラとは
もう題名の通り
まだ予約しただけで行ってはないからなんも内容とか書けないんだけど、こういうこと周りの誰にも喋れないしとりあえず誰かに聞いて欲しくて書いてる
なんで予約しようと思ったかっていうとアラサーになるまで1度も異性と触れ合ってこなかったから
理由は共学だった小中でカーストの下の方にいたから恋愛云々とか無理だったこと(イジメではないけど避けられたりしてた)、高校大学と女子校で根本的に異性と接する機会がなく恋愛をしやすい時期に出来てなかったとこが主な原因かな？って思う
有難いことに(？)告白して貰って2人の人と付き合ったとこはあるんだけど、異性としての好意があった訳じゃなくて人として好意的なものはあるしな～って軽く考えてOKしたから異性として見だしたらあ、この人無理！ってなって全く長続きしなかった。下の名前呼ばれたら気持ち悪って思ったとか、会いたい会いたいうるさいとかそんな感じだった
だからやって手を少し繋いだ程度でアラサーであるにも関わらずキスすら未だにしたことないということになったのです
社会人になって会社とかよく行く店とかで彼氏出来るかなって淡い期待を抱いて社会に出てみたけどまぁそんなものないよね！漫画の読みすぎですよね！！
そしてあれよあれよ卒業から数年経ちその間付き合った人は0人……私人を好きになれるのか？？って思うこともしばしば……
別にそれでなにか生活に支障が出るのかって言われればぶっちゃけ出ない
婚期が逃げていくだけで現状の生活は充実してる方だと思う
でもなぜこれが風俗予約したとこに繋がるのか
それはこの頃なんかもうすごくムラムラするからなんですよね……言ってて恥ずいけど……
この頃は女性用のそういうコンテンツも多いし、エロ本とかDVDとかオモチャとかもネットで買えるし手元には揃えることができる。出来るんだけど……漫画とかDVDに出てくるイクって感覚が一切分からなくて永遠悶々してるだけで終わるんですよね…
気疲れとムラムラとが溜まって人肌とか触れたことないのに人肌恋しい……とかそういう寂しい感情がせり上がってくるようになってもういっぱいいっぱいになっちゃったんですよ
一緒に試してくれる相手もいない、オモチャを中にとかは処女だしもの入れるの怖いしオモチャで処女膜破るのはすっごい抵抗あるし、でもフラストレーションは溜まるし……って考えてたら女性用風俗っていうのを知ったんですよね
本番NGだから中に挿入も多分ないし、高確率で性的に気持ちよくしてくれるってとこにコレだ！！って飛びついたわけです
１回イクってことが分かれば自分で慰められるし、異性との触れ合いにも少しはなれるかなってことで……
予約してついに明後日なんですが日にちが近づくにつれ緊張が半端ないんですがこれも経験！ってことで行ってきます！！
気力があれば記録用にレポも書きたい気持ちもある
PMS（だっけ？）で全身倦怠感〜とか圧倒的つらさ〜みたいな話題に接するたびに、違う！わたしの辛さはこれじゃない…辛いのかもよくわからないが…ちがう！となっている。自分的生理前〜生理初日の脳みそのバグをまとめてみる。
ずっと腹減ってる！ヤベー眠い！ムラムラする！の3つで構成されてる感じ。私が特に強いのは睡眠欲。とりあえず、この3つだけは無限にできるわ〜〜〜という底なし感に襲われる。
・性欲は小→中くらいのスイッチ切り替え
普段、性行為全般にあまり意欲がないタイプだけど、生理前は自慰だったり、自分からお誘いすることがある。
小→中ってかいたけど、正しくは、他発性から自発性に切り替わってるのかもしれない。ただ、ずっとムラムラしているわけでもない。たぶんこれは、食欲と睡眠欲が圧倒的に強いからだと思う。一応、この期間は飲酒を避けている。
・食欲全開クックドゥじゃ物足りない
よく行く富士そばで単位で考えると、普段はわかめそばで満足を得ているのに、カツ丼セット+うどんで勘弁しとくぜ！となる。油断すると10分後にマックのポテト食べてたりする。さすがに食費が持たないので、家で肉（タンパク質と鉄分イメージ）と冷凍うどん2玉くらいにすることが多い。食べても食べても物足りない。ナッツとか食べるといいらしいけど、アーモンド延々と食べてしまうのでやめた。
一番はこれ（私の場合）。気づいたら寝てた！レベルはないから、本当に辛い人とは違うのかもしれない。ちょうどよく土日が重なると、10時間睡眠→4時間昼寝→10時間睡眠とか多い。いま、丸1日寝てるのか…って驚いてる。平日は眠たいな〜と集中力が落ちるのでコーヒーで薄めてる。無くすことはできない。
撒き散らすように尖ってはないつもりだけど、普段に比べたら多少気が立ってる。そりゃまあ、眠いし、腹減ってるし、ムラムラするし。ここで中学生男子が反抗期になる気持ちもわかる。ただ、他人に私の生理は関係ないから、チョコでも食べて抑える。
幸い、生理痛などはあまりないので、体調の変化は軽いほうなんだろうなって思う。
だからどうしたってわけじゃない。
結婚して一年も立っていない妻と私の場合、本当に双方で盛り上がってやろう、明日は仕事ないし、疲れてないし、夜も遅くないしなんて日、合意に辿り着ける日は年に数回もなかったきがする。
なんかムラムラする時に断られたときの夜は切ない。トイレで一人で抜いて泣いた。
どうしようもなくなったときに仕方なくビデオBOXに行き始めたら、それが習慣になり、全く妻とはしなくなった。性欲がコントロールできるようになったので、私の精神面はとても安定している。
妻はどうなんだろうか？
私から誘うこともなくなってから、セックがないことが当たり前になっている。
ある日の夜私から伝えた。
辛いんだ。
私は私をコントロールしたいのだ。
私の中のコントロールできないものをあなたにぶつけることはしたくないが、我慢していれば私が辛くなるのだと。
妻はただなんとなく頷いてその日は眠りについた。
今の穏やかな生活を壊したくはないというのは私のエゴだろうか。
妻の考えを聞くべきだと思うが、また噛み合わない歯車を回し始めるのが怖い。
私は臆病者だ。
今日は出張で某地方都市のビジホに泊まってるんだけど、こういうときはいつも大人気なく楽しいなあ
年度末の金曜だけど上手いこと懇親会というなの無料ホステス扱いに借り出されるのを回避して、一人で宿の部屋でお酒飲んでタバコ吸いながらダラダラする、贅沢な時間。
有料のTVカード買って、ゴッテリなメイクやピアスとかそのままに全裸になって、エッチなビデオを大音量で鑑賞するの。地元の住まいでは彼氏がいるし絶対できないけど、こうして一人で酔いに任せてヘラヘラしてるのめっちゃいいな。
女上司とか教師を嗜虐する系を眺めてると女優さんに感情移入しやすくてなかなかにムラムラしてくるけど、本番は帰ってから♪と思うと余計に高まってくる。こういうときバイセクシャルでよかった〜ってなるわ〜
大抵の女優さんよりも部屋の鏡に映る私のほうが美人だし男優さんよりも彼氏のほうが魅力的だから承認欲求も満たされるし、全裸で好き放題なんて一人暮らししてないとなかなか出来ないし、こういうのもたまにはいいよね！と今年一年の自分の頑張りを褒めてます。
一年前まで童貞で彼女ができて待望のセックスライフを送ることになったんだけど、セックスめんどくさい。。
性欲はある。1日1回はオナニーする。彼女と会う前日はなるべく、オナニーを我慢する。欲が勝って前日にオナニーしても大抵セックスできる。
けど、めんどくさいんだよ。オナニーは自分の性欲のおもむくままにできるけど、セックスって相手のことも考えなきゃいけないじゃないですか。回数が増えるにつれてめんどくさくなってきた。酒飲めばムラムラするからまだいいけど、シラフでセックスするのがもうだいぶキツくなってきた。
彼女といる時に、セックスする雰囲気が出てくるとオナニーの方が気持ちいいのになぁ……とか考えるようになってきた。
……はぁ。
まだ人に言える時期ではないので増田で。期待も大きい分不安も大きい。妻の体調を気遣う毎日だ。
ここまで長かったな。
22歳のころから妻と付き合い始め、30歳の時に結婚。ずいぶんのんびりした関係だ。
俺は若い頃、子ども欲しいなと思いつつも、結婚はしたくないというよくわからない考えだった。決して人には言ってなかったが。ゲスっぷりを最大にして言えば、自分の子どもは欲しいけど家庭を持ちたくないっていうクソミソな考え方だ。特に俺の場合、20代の頃はエネルギーが有り余ってやりたいことが多すぎるので、自分の時間はどうしたって欲しい。とはいえ、子どもそのものは欲しい。でもちゃんと幼稚な考えという自覚はあったので、結婚はしばらく先だなって思っていた。
俺が29歳の時に父親がまた随分と調子悪くなった。毎日心配し看病する母を見て、結婚って悪くないもんかもなって思った。ちょうど付き合っていた彼女も、自分のやりたいことに一区切りがついていたタイミングだったこともあり、流れのまま結婚した。結婚する前は誰と結婚するかはとても大事なことだと思っていたし、この彼女で本当に大丈夫か？？って考えてもいたが、まぁなんとかなるっしょくらいなノリで結婚した。多分、他の誰よりも良かったと思う。
体調のよろしくない父も無事結婚式にでれた。思えばこの結婚式を見届けることで、親父は思い残すことがなくなっちまったのかなと思う。
その後の結婚生活は幸せそのものだ。どんな夫婦よりうちは仲がいいんじゃないかとすら思えるくらい仲がいい。しかし一つ大きな問題がある。セックスレスだ。そう、うちはセックス無しでとても仲がいいのである。
夫婦関係自体が良好なので、レスでも問題ないといえばないのだが、当たり前だがレスでは子どもが出来ない。ただ当初は妻もそんなに欲しがっていなかったこともありのんびり構えていたら、あれよあれよとこの年齢だ。女性は早ければ20代後半から不妊がはじまるし、男だってもう活発な精子は少なくなってくる。幸いにも妻の友人関係にもだいぶ赤ちゃんが増えたこともあり、妻も出産に前向きになった。妊活が始まった。
レス夫婦の妊活は大変だ。一度やったら一ヶ月くらいはする気になくなるので、排卵日付近に何度もというわけにはいかない。そもそも無駄打ちを避けるためにテンガルーペで精子を観察し、病院へ精子の検査をしにいき、とりあえず大丈夫そうだということを確認した上でテンガサプリを毎日のむ。自慰もほどほどにして元気をつけておかないと正常な精子が減るしち○こ自体小さくなるし。
妻は妻で基礎体温を計るところからはじめ、排卵チェッカーを毎日朝夕確認し、排卵の状態をチェックする。そもそも卵子が受精できるタイミングは24時間もない。精子は2〜3日生きるとは言われているが、それでも徐々に子宮内で死んでいくことは確かであろう。
排卵チェッカーで今日がその日であるということがわかってからは、俺はドーピングを使い、決戦にそなえる。またエロ動画もあさり、ムラムラを蓄える。この辺はほぼ義務だ。そうじゃなければ嫁に対しちんこが立つことはない。ドーピングは翌日頭痛がひどく、仕事もままならないが、バファリン飲んでどうにかするしかない。
まだ安心できるわけじゃない。ちゃんと育ってくれることを願ってやまない。これから妻の人生も子の人生も背負うことになる。
でも嬉しくてたまらない。
生まれてもいないこの子を、全力で守っていかねばならないという使命感にかられている。
今まで友達やネット上の「子どものために〜〜〜」的な発言はあんまりよくわからなかった。子どものせいにしてんじゃねーよとも思った。そんな自分を心から恥じる。
今日、外回りで一時間ほど時間が空いたので、ネカフェに入っていました
ワンピースを前回の続きから読んでいたら、しらほし姫を見て何故かムラムラッと来てしまい
カバンからポケットティッシュを引っ張り出して、つい自分を慰めてしまいました
満足した後で自分をキレイにして、上を向いてふうと一息ついたところ
いつからそこにあったのか、隣のブースの壁越しに私を見下ろす女の子と目があってしまいました
あまりの恐怖で心臓が止まってしまったのですが、女の子はしばらくして
「ちっちゃ」と呟いてさっと身を引っ込めてしまいました
私は逃げるようにネカフェを飛び出して次のお客様先へ向かいましたが、あれ以来自分の元気が出なくなってしまいました
どうすればよいのでしょうか・・・
できない状態に身を置く。家族と一緒の空間にいたり公共の場にいれば少なくともその時間はしない。スマホやパソコンを触らない環境をつくる。ほかに没頭できる趣味を見つける。筋トレやランニングでムラムラを昇華する。
海外のNofapコミニティや、（性別を言わずに）オナ禁を続けるスレやオナ禁アプリで日数を他人と励まし競い合いながら伸ばす。
女の人のオナ禁は男のそれとどれだけ体にとって違うのかはわからないけれど。僕は中学の終わりにオナ禁を知って、高2までオナ禁に取り組もうとして筋トレもして勉強もしてたけれどややあって糸を切って半引きこもりになったから助言できるようなことはないけれども。結局週一回くらいになっている。
毎日していいという人もいるし、それを良くないと思う人もいるようだけれど、問題意識を感じているならば今が動くときだと思います。腰は重いだろうけど医療機関もいいかも。依存症とかについてはネットの情報をダラダラ見るより、人生長く医者をやってきた専門家の方が頼りになるでしょうし。
（https://onakin.wiki.fc2.com 今となっては恥ずかしくて当てにならない内容もありますけど参考になれば）
そら極一部のいるかどうかもわかんないマトモかもしれないファンも、厚顔無恥に被害者面する害悪共も揃って「〜〜自体に罪はない！」なんて言うけど
それが無かったら、害悪は生まれなかったんだよね？それが存在したからこんな事になったんだよね？
じゃあ、そいつは罪ありき、しかも罪の中の罪たる「原罪」を背負ってるんじゃないの？
逆にやっちまった人間が作ったり関わった作品もまた、「〜〜罪はない！」って言われるけどさ
考えて？自分の罪がバレぬかとビクついてたり、俺は悪くないもんと無神経に考えてたり
場合によっちゃ今日はどんな不法行為しようかとムラムラワクワクしてる奴が作ったり演じたものに罪はないと？
共犯者だよね、罪ありき
