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はてなキーワード: ドタキャンとは

2019-03-05

友達ブロックした

リアルでも遊んだりしてた友達Twitterを見るのが嫌になって何も言わずブロックした。

ブロックしたのは数年前だけど何の不都合もないので、もっと早くやればよかったと思ったよ。

お互いオタク腐女子ジャンルかぶったりかぶらなかったりしてて、

Twitterとかみんながやりだす前から友達だったけど

自分サイトを持ってて日記を書いてても毎日は見に行かないし

mixiでつながってた時もタイトル自分関係なさそうとかなら見てなかったんだよね。

Twitter流行りだして繋がった時は、日記のノリをそのまま持ち込んでて困惑した。

ミュートにすればよかったじゃん?って話なんだけどミュートにはしばらくしてたんだよ。

ただ、ミュートにすると共通フォロワーの会話が若干見えるっていうのがストレスだった。

その内容ラインかDMでしろ!っていう待ち合わせ場所とか時間までやってたりするんだよね。

本人にそれとなくいって「気を付けるね」って彼女は素直に言うんだけど、

顔は納得いってないというか意味が分かってないって顔をしてたんだ。

彼女言葉では素直に謝ったり聞き入れてくれたりするんだけど、

本当に言葉だけで、理解してないんだから、注意したこととか直るわけなかった。

以下、えー・・・と思ったこ

・人を煽ることをネタとかノリのつもりで書き込む。「・・・ザマァ」とか「○○な私、勝ち組」とか

文章は見る人にとって様々なので、そんなつもりなくても攻撃されたと勘違いする人がいるのではないかと言ったが改善なし。その後、人間関係トラブルがあった模様。

・興味のないジャンル悪口を言うがその後そのジャンルにはまる。

→私は好きなジャンルだったが、好き嫌いは人それぞれなので彼女に対して話題にしてなかった。

・上の続きだけど、ハマったジャンル不特定多数のRTや叫びツイートが埋まる。

→100歩ゆずって感想ならまだしもスライドしてもずっと「あああ」とか「うぉー」とかで埋まる。

 精神的にきつかった。

ネタバレをする。そして、ネタバレをしながら本誌なり放送なりをみるように促す。

ネタバレは平気な方だったけど観る気をなくした。

政治の話をする。

→まったく興味がないといってて、選挙にもいかない。行っても投票用紙は破り捨てたって発言してたのに、恋人ができたとたんに政治の話をするようになった。選挙に行かないことはなかったことになっていた。

恋愛の話をする。

個別に対面でする友達恋愛相談愚痴ならともかく、実況はいらんなと思った。

・待ち合わせに遅れそうなのにTwitterしてる。

ラインメールも知ってるのに、私に報告が先ではないのか。

ドタキャンする理由Twitterに書かないがにおわせ謝罪はしてくる。

→あれだけ赤裸々に書いてて、なんで・・・

日常のことを書きすぎる。

→私への誕生日プレゼント、何を買おうくらいなら許せてたが、考えるめんどいとか行くのめんどいとかは見えないところでしてくれ。


そういう・・・ことが積み重なり、私の仕事ストレスMAXだったとき

どこかがキレてブロックした。

2019-03-03

anond:20190303032220

ああ、私に対して怒っているのではなくて、「断捨離」という言葉を使ったことに対して心に引っかかった故に、上記の様なコメントを残されたのですね。ともあれ、私は「断捨離」ではなく冷静に「適度な距離感」を今後は取っていきたいな、と思います関係を凍結するのではなくて、あまり「関わらない」、そういう女性だと悟りドタキャンされても「いちいち傷つかない」こと。本当に社会勉強になりました。色々ありがとうございます

anond:20190303021735

そっか…私が悪かったんだね。。社会に出て、あんまり関わりたくない・でも関わらなくちゃいけない男性が居て。でも社会人として分け隔てなく優しくしていたつもりだった。私がいくら「NO」といっても、絡んできたり、距離感を縮めてきたり、無理やり接点を見つけ出してきたり。だから、私からアクションはせず。

そういう事があったから、憧れの女性に対しても、私はリアクションせず、受け身でいた。ドタキャンされた事だって、すべて彼女から誘ってきたもの

でも、お誘いに乗る事自体社交辞令を弁えていなかった私の脳内御花畑だってことだよね。浮かれて真に受けて、口約束をいつも信じて、当然ドタキャンされる流れに、勝手に傷ついて。

身の程を知れって感じだよね。。偽善で誘ってくれただけなのに、断るのが礼儀なのに。「恐れ多くてご一緒なんてそんな」とかなんとか腰を低く断るのが礼儀なのに。

普通に「ほんとう!遊ぼう!いつ頃が大丈夫?」とかレスして…本当に私の馬鹿

2019-02-27

友達チケット勝手販売された話

友達に私が確保したチケットを、

勝手に他の人に譲る話をしてて、

説得したけど全然だめで

結局、友達チケットを譲った知らん人と私で一緒に舞台をみた。

舞台自体はすごい良かったし感動したんだけど、

その点だけすごい嫌な気持ちを思い出す。

私がとったチケットだろうが、

友達の分だけ誰かに譲渡するのは悪くないのでは?

友達にも急用ができたのでは?

みたいに擁護されそうなんですけど、

新幹線で向かって一泊するから

駅のどこで待ち合わせとか場所とか時間とか

すでに打ち合わせ済みだったんですよ

別に旅行先で舞台以外は別行動でもすればいいし、

ご飯も一人で食べれないわけじゃないので、

予定が入れたんだったら言ってくれたら良かったんですよ。

それを、予定を入れたからとかの相談謝罪もなしに

一緒に行こうねって言ってた舞台ドタキャンされて、

舞台推しが出てるからどうしても見たいっていう友達

強引にねだられて押し切られて断れなかったってめちゃくちゃな説明されて

全然納得できなかったですよ。

見えてるところで同日別の予定の話してたの見てるし

舞台前後か忘れたけど微妙時間ズレてたので頑張れば舞台は行けた)

そっちの予定に参加したい&その舞台彼女推しが参加してないか

行きたくなくなったんだろうなって思ったけど、

なんで自分が悪くなくてっ人助けの為って説明するんですかね。

本当に必要な人に譲りたいってどういう精神なんですかね。

そういうのって他人巻き込んでまでしないでもらえますか。

そもそも舞台だって私が無理に誘ったわけじゃなくて、

しろ私が誘われたほうだったし、

行きたい、楽しみっていってたじゃん

そんなことになるんなら、私も最初から行かなかったよ。

めちゃめちゃ最悪な気持ちのまま待ち合わせして

必要最低限の会話だけして向かって、

到着した駅ですぐに別行動ですよ。

ホテルも日付変わるぐらいに来て、早朝先に出たでしょ

気まずくなるってわかんかかったかな?

仕方ないねって私が気を遣うって思ってた?

ファンの子にみせたいよねって賛同すると思ってたの?

友達友達っていう子から話を聞いたけど

推しがでてるから行きたいなーって呟いてたら

チケット譲ってもらったって言ってたよ。

強引にねだられてないじゃん。

なんですぐわかる誤魔化しするの。

そういう気持ちオブラートどころか和紙くらいに綺麗に包んで伝えたら

「ごめんね!増田にもう顔向けできないくらい悪いことした」

「もう○ぬしかない、○のう!!」

申し訳なさ過ぎて連絡できない。ごめんね!」

っていう要約の長文メール(もはや小説)が送られてきて

共通友達ごとブロックされた。

たまに地元ですれ違うけど、なんだ生きてんじゃんって思ってしまう。

2019-02-24

女の友情

はいま、ある友達とこれからどうやって付き合っていくのかを悩んでいる。

その友達名前は仮にAとする。

Aとは同性です。

なぜ私がAとの関係に悩んでいるか

それは、私がAと接する時に「もっと自分を大切にしてくれる人と一緒にいたいな。」と思うようになったからだ。

まり、付き合いを続けていくうちに、私って大切にされてないんじゃないか?と疑問を抱くようになったのだ。

きっかけは本当に些細なこと。

私はAと○月中には遊ぼうね、と約束をしていたのだが、どうしても外せない急用が入ってしまい遊べなくなった。私は謝罪しながら約束を断った。するとAにキレられた。来月に埋め合わせができそうなので、その話をしたが既読スルーされている。

そう、本当に小さなこと。

でもこの出来事だけだったら、「私も悪いし、また謝って誠意を見せよう。」と思うだけだ。

しかし、この程度のレベルが何度も積み重ると私はイラッとしてしまう。

例えば、Aは私との約束を何度もドタキャンしたことがある。

Aから「〇〇をこれから2人で一緒にやっていこう!」と提案されて、私が〇〇を始めていると、Aはあっさり辞めてしまったり。これも何回もある。飽きるの早っ。そっちが言い出したから始めたのに、私だけ1人で真面目に続けてバカみたいじゃん。まあ、私も〇〇気に入ったからべつにいいけどさ。

1つひとつは小さなことで、普段の私は気にも留めないけど、さすがに数が多いとイラッと来てしまう。

後は付き合う中で気づいたこと。

Aの人間関係を見ると、来る者拒まず、去るものわず、というような感じだった。Aはとても魅力的な人だ。初めて会った時はお人形かと思ったし、性格も独特の考え方や、他の人には無い感性があった。これはAの長所だと思う。とにかく、魅力的な人だ。だから、同性も異性も、惹きつけられて集まった。ただ、先程書いた通りにAは『来る者拒まず、去るものわず。』といった感じなのだ。例えば、Aは他人食事を誘われれば誰でもついて行く。異性で苦手な人でもついて行く。ちなみにAは自分可愛いことを自分でよく分かっている。でも自分からは誘わない。同性の友達はAから離れていった。私はAと友達なのに、気がついたら自分の方から連絡とってばかりだなぁと思うようになった。

Aから連絡が来るとすれば、辛くて辛くて相談がある時だ。Aはうつ状態に近いと思う。本気で心療内科受診を勧めたこともあるし、学校に来れなくなったこともある。相談に乗るのは構わない。私もAに相談して何度も助けられたからだ。お互い様だと思っている。

私は2年前くらいに、別の友達(仮にBとする)からこう言われた。

あなたはAに利用されてるんだよ。Aとは付き合わない方がいいよ。」

その時は「そんなことない!」と思った。Aは優しいし、私はAには色んな相談ができる。たくさん助けてもらった。Aは協調性が恐らく無いのでグループワークになると、よく揉めるけれど、1対1の関係だととても深い所まで話せた。語れた。私は1対1でこれからも接していけばいい、仲良くしていけばいい。だってこんなに心の中までお互いに話せる友達ってそうそういない。仲良くしたい。そう思ったからだ。

それに、BはAのことが嫌いだった。だから「関わらない方がいい」とわたしに伝えてくれたのかな、と思った。

私はAの良くないところも知っていたけど、いい所も知っていた。人間は誰だって長所短所がある。BにはAの短所しか見えていないようにも見えた。だから、この件はあまり気にしていなかった。

ここ1年で、私はあることを知った。Aは人間不信だというのだ。「人間という存在が無理。この世で1番怖いのは人間。」「人間って汚い。」と言うようになった。Aは苦しそうだった。もともとAは抑うつ状態になりやすいし、こういう考えが根本にあるんだなと思った。「女の子って怖いよ。女の友情なんてそんなもの。」などなど、Aは人を信用してないことが分かった。

まずそこで私はガツときた。私はAを信用していたけど、Aは私を信用していない。でも私はAと仲良くした。「私たち友情なんてそんなもの。」そんなことを言われたくなかった。「人って簡単に裏切ってくる。」ともAは言った。私がここで全部嫌になって縁を切ったら、Aはきっと「裏切った!」と絶望するのが目に見えていた。私はAを信じたかった。私が泣いた時、あんなに支えてくれた。Aがいつか人間不信を乗り越えてくれればいい。Aがどう思っていても、私はAを信じよう。それが友達だと思うからそもそも友達って見返りを求めるものじゃないし。

そう決意した。

Aから相談だんだん重くなっていった。重すぎて私まで潰れるようになった。Aは本当に苦しそうで、自殺しないか本当に心配だった。重すぎて学校先生や他の友達相談したこともある。私はAから連絡が来なくなると、Aが自殺したんじゃないかと本気でハラハラした。

「ああ、振り回されてるな。もう手に負えない。限界。」

と思う反面、

「私ぐらいしかAは話せる人がいない。Aは私よりもっと苦しい。」と思った。

ちなみに、学年が上がるにつれてAのことを嫌う人はどんどん増えていった。Aに好意的な人は私を入れて片手で数えるくらいだろう。みんなは「Aは無意識自己中だ。」と言った。当時はよく分からなかったけど、今なら何となく分かる。

Aは自分のことしか考えていない。まあ、人間だれだって自分可愛いし、自己中だと思うから、私がこんなこと言ってはいけないのだろうけど。

でも思ってしまう。Aは自己中だ。他人から声をかけられない限り、自分のことしか見えてない。自分のことしか考えてない。だから平気で他人を振り回すし、そもそも振り回していることさえ気づいていない。先ほど、グループワークでAはよく揉めるという話しを書いたがそれがいい例だ。基本的他人任せ。誰かが声をかけてくれるのを待って、自分のことしか考えないかグループのために行動ができない。自ら他人フォロー絶対にしないし、そもそも他人を見てない。だけど、自分フォローばかりしてもらう。グループメンバーはへとへとになる。それすらAは気づかない。グループメンバーは「このままじゃいけない」と何度もAと話し合うが理解してもらえない。というか、逆に大喧嘩になる。こうしてAは敵ばかり作ってしまう。

AはAなりに一生懸命なのだろうが。

それから、Aは心を開いたふりをするのがとても上手だ。無意識に、心を開いたふりをしてしまう。本当はこれっぽっちも信じていないのに。でもAは、本当は人を信じたいのだ。Aは今でも、もがいている。

「それでもAを信じよう。信じたい。所詮女の友情なんて言わせたくない。」

そう思ったのに。私は疲れたなぁと思った。距離を取りたいと思った。実際に本人に気づかれない程度に距離を取った。楽だった。別の友達と過ごして、「ああ、この友達は私のことが好きなんだ。」と伝わった。こういう友達とずっと居た方が楽だと思った。あの時、信じようって決めたのに。

ある時、またB(Aのことが嫌いなわたし友達)に言われた。「Aはやめといた方がいいよ。あなたお節介なんよ。」

Bだってバカじゃない。私のことを思って言ってくれてるのがすごく伝わった。私を心配してくれて、私に反感を買うかもしれないことを覚悟で言ってるのだ。

私は悩むようになった。

入学したての頃から1~2年は、私とは別にAには仲のいい友達がいた。その子はとても優しくて心が広くて、たぶん私たちの学年の中で1番大人だと思う。だけど、Aとその子は次第に疎遠になった。Aがその子を怒らせたのだという。その子が怒るなんて、私はよっぽどのことだったのだろうと思う。

周りを見渡すと、Aを避けている人とばかりだ。みんなAに怒ってるし、関わりたくなさそうだ。Aのことを本気で嫌っている人を、ぱっと思い浮かべるだけで軽く10人は超えてしまう。

心を開いたふりが上手いものから、やたらと男の子に追われてもいた。今までAほど受け身なのにモテる人を、私は見たことがない。Aは余計に同性に嫌われた。まあそれは嫉妬になるからそっとしておく。

Aは「男の子ちゃんコントロールしなきゃよ。」と言った。確かにそういう駆け引きとかも大事なのかもしれない。でもそれがAの人間関係、全てがそうなのではないかと疑問に思うようになった。自分に寄ってくる人と、表だけ仲良くする。私がそうされてるのではないかと思った。

ここで始めら辺へ戻る。

約束を断ったらキレられた。

私はもう疲れたし、イライラもしたくない。自分を大切にしてくれる人ととだけいた方がいいのではないかと思うようになった。

もうすぐ卒業して、Aとは約束をしないと会えないようになる。もう気軽には会えなくなる。もう、ここで関係を終わらせてしまった方がいいのか。卒業すれば会わなくなる程度の友情だったのか。会わない方が自分のためなのか。

私は迷っている。

ドタキャン2回め

小学生の娘が公園で同じクラスの子供と遊ぶ約束をしたらしい。

相手の子供とは、娘いわく「仲がよい」らしいのだが、相手約束ブッチするような子供

前回も遊ぶ約束した時間に現れず、公園まで引率した自分も娘も無駄足を食らった。

30分以上待ったんだけどね。

で、今回も遊ぶ約束をしたのに、やっぱり相手がこない。

子供とはいえ約束を守らない奴はクズだと思うし、理由があるなら親経由でも連絡してくるだろう。

幸いにして娘は二度もバックレられたことは何とも思ってないようだが、二度あることは三度あるだろう。

次回以降、その子供と遊ぶ約束はしないように伝えようと思う。

約束を平気で破るような奴に将来はない。時間ルーズなやつもそう。

嘘つき人間は周囲の人が勝手に離れていく。信頼もされない。

これは子供でも大人でも同じこと。

2019-02-20

お互いに付き合っていた人の話をしても大丈夫カップル

私と恋人がそうだ。

お互いに元付き合った(?)人の話をしても全然平気。

彼氏はむしろ聞いてくるタイプで、比較検討して自分が上だと確認したいみたい。

何故そうなのか。

彼氏元カノは「二股」していて、なおかつ鉢合わせたらしい。

浮気相手本命だったらしく、浮気相手にぶん殴られたんだとか。

私の元カレ20代なのに頭皮がヤバめだった。

嫌な事でも笑う人で、料理は一切しなかった。手伝いも何もなし。お礼と笑顔のみ。

アイドルが好きだったようで、デートアイドル握手会ドタキャンされたのが嫌だった。

腹いせに「アイドルとのツーショット撮ったんでしょ?見せて?」と言ったら

元カレ自分顔写真部分を隠すように持った上でアイドルを見せてきて

増田ちゃんもこんな服装したら良いのに」とニコニコ笑顔を向けてきた。

その時点でもう無理で、こちから別れを切り出した。

その後、何故か向こうから食事に誘われ「別れてくれ」宣言された。振られたことにしたくなかったんだろうね。

お互いに話しても大丈夫理由としては「元々付き合っていた人に利点を見出せない」から

ま、元付き合っていた人と比較して「~はやってくれたのに」とか言う奴だったら即刻別れても良いと思う。

2019-02-05

うつ病になると辛いぞ

なにがつらいって、なにがつらいかわかんねぇのがつらいのよ。

リフレッシュしにいこうぜ!」と友人にボーリングに誘われて、ボーリング好きだし気を使ってくれている友人が有り難いのに、全くワクワクしなくて、でも行かなきゃ、行かなきゃってなって、その「行かなきゃ」っていう焦燥感が次第に大きくなっていって友人とボーリングに行くという行為苦痛になってしまう。そして、それでドタキャンしてしまった時「自分はなんてカスなんだ」と思うから辛い。

でもなんでそうなるかわかんねぇから辛かったぞ。

2019-01-28

デートドタキャンされたったwwwまじでやってらんねー

3回目のデート約束してて、当日連絡なしのドタキャン

ラインも返事来ねえw

ブロックされたのかなwwww

上野駅でずっと待ってた。下見もしてたのに。めっちゃ笑える。惨めwwwww

小柄で素直な可愛い子だと思っていたが、連絡もできないクソ女だったとは。

このやるせない気持ちをどこにぶつけたらいいかからない。

はあ。自暴自棄になりそう。

明日28歳の誕生日

祝ってくれる人など誰もいないが生きていくしかない

これでいいんだ

2019-01-26

大成建設CM『ごめん、同期会には行けなくなりました』

シンガポール地下鉄を作っています。いつか誰から青春を載せるから

って自分に酔ってないで

事前に同期会欠席のラインくらい送っておきなよw

同期会始まってから『いま、シンガポールにいます』じゃねーよ!

(多分北海道仙台に)帰れないの分かってただろ。

当日の飲み代は幹事と何人かで割り勘か?

鍋が余ったらもったいない

女性エンジニア海外でも活躍!ってPRしたいんだろうけど

大成建設って、飲み会ドタキャンして許される、コンプラ緩い会社だと思われるよ?

広報に苦情メールしようかな。

ハプバーに通ってた

文字通り、ハプバーに通っていた。というかまだ二回しか行ってないし、この先行くかも行かないかもわからない。

ちなみにこの話は後半ただのクソレズ話に急に変わるので、適当に読み飛ばして欲しい。

ただの匿名しか言えないぐちなので。好きにさせろや。

以下、自己紹介にも満たないアバズレ履歴

私(♀)は、昔女友達彼氏に痴話喧嘩相談の延長でホテルに連れ込まれ、あれよあれよと処女喪失それからその彼氏野郎に言いくるめられながら何度か関係を続け、「彼女とより戻せそうになったから」とあっさり捨てられた。ついでに女友達バイで私に好意を寄せていたらしく、女友達自身浮気を棚に上げ怨念たらたらに私との縁を切ったので、一年以上経った今は後腐れなく死ねという感情けが残っている。割れ鍋に綴じ蓋。

そんなクソカップル相談に乗っていた男友達と付き合うことになったはずなのに、初デートの当日にドタキャン、私が先払いしていたプラネタリウム代も払わずに数ヶ月放置。その間も男友達告白を待ってと言いながら他の女と遊び呆けていたため私からフェードアウト最近またSNSで繋がってきたけど、向こうはまだ縁があると思っている。

それから、結局ちゃんとしたお付き合いをしてこなかったくせに、セックス歴だけが積み重なって、性欲解消のためにハプバーに辿り着いた。

流石に、サシの出会い系が怖かったから。死んだら親に説明できないし。

ハプバーに二回行って、三回ハプッた。

一回目は粗チンで30秒も保たず、二回目は飲みすぎて勃たず、三回目は二回り離れた子持ちの女とベロチューしながらなかなかに顔の良いおじさんにバコバコされながら、それを別のやたら若いイケメンが間近で視姦してくるというもの

たった二回目なのに店員が顔を覚えていた。あの女、ブスだけどヤリマンから男性客あてがうのに都合いいな、て。

店内に入ると、恐ろしいほど全員がこちらを見てくるし、座席なんて基本男性と相席。まるで嬢になったみたい。

ハプバーにそういう目的でくる単身女ってだいたいクソ地雷ビジュアルで、その中では私は比較かわいい上に、ただただ若くて即ハメOKだったからちやほやされた。

正直今までの恋愛遍歴的に結婚絶望的だったし、子供が欲しいとかもないし、でもセックスはしながら楽しく生きていきたいし、とはいえ彼氏は作りたくない。

そんなふうに一生遊んでれば困らないな~~~~、社会的には死ぬけど、って思いながら。ひとり虚しく繁華街の裏手を二往復した。

ハプバーに通うのをやめるか今迷っている。

というのも好きな人ができた。しかも同性の。

ハプバーのおかげで、見ず知らずの女やあんまり顔が良くもない男とも好き放題キスはできてたのに、その好きになった子の頬に冗談半分でキスをするのさえ、1ヶ月躊躇った。

キスした時、向こうは驚いて私に寄りかかって、ずるい、と一言。嫌ではなかったらしい。

その日の最後に、向こうからキスをされた。

嬉しすぎて電車ホームで別れるときももう一回キスをした。なんとなく夢みたいだった。

翌週、また会う予定があった。

カラオケに入って暫く遊んで、あんだけハプバーで慣れた密室のくせに、触れるのもままならなかった。

その日の最後、改札の前でずっと抱き合って、ゆっくりとまた頬にキスをしあった。旗から見たら外国人の頬キス挨拶と何ら変わりない。

やっぱり嬉しかったし、確認したら向こうも同じよう。

こりゃきっと次は口にキスするんだろうな~~~~って。思う。

人生で初めて、純粋両思い同士のキスやんけ、とドキドキしているけど、彼女流石に私のハプバー通いとかいう悪癖は知らないはずだった。

自分に比べたらありえんほど真面目で、お家もなんだか真面目な様子。夜遊びも外泊ももってのほか、門限も高校生並み、だと思う。

流石にハプバーで見ず知らずの男とめっちゃプレイしました、とか言えない。はるか昔の処女喪失についてはやんわり遠回しに言ったけど。

でも言っとかないとなんとなく自分の中で整理がつかない。隠し事しながらちゅっちゅとかちょっと出来ない。

言うべきか迷う以前に、私は彼女リアル彼女にするのかもわからない。向こうもキスはできるけど彼女は…とか思ってそう。

つーか私も彼女も確かヘテロだったはず。うん? 結婚するのかどうかみたいな話真剣にしてたからな。

今のとこ、毎日SNSの見えにくいところでお互いに愛をささやきつつ、今度あったらもっとちゅーしようねって約束した。口にとは言ってないけど。

その今度、実は明日なんだけどさ。

浮かれすぎて個室でイチャつけるところとかめっちゃ探してるけど、でも私達付き合ってないし、彼女はハプバーで会った行きずりの女とかじゃないし。

うーん。真剣にお付き合いする事になったとして、彼女に「同性と付き合ってるヤツ」っていう重い称号を与えたくないし。

偏見云々…じゃないけど、欲を言えば彼女結婚式の新婦友人席の最前でべろべろ泣きながら写真撮る人で居たい。新郎にガン飛ばしたい。

経済的にも女同士の結婚とか厳しいだろうし、そう思うとなんか、真剣交際はキツい。

あーーーーーーーーーーどうしよう。

付き合いたいのは山々だけど、世間体は多少気になっちゃうし、世間が良くても私はアバズレビッチだし、女同士だときっと結局ちんこに飢えそう。

付き合ったとしてもハプバーやめられなさそうだし、なんなら明日彼女解散してから行ったってって良い気がする。

単身女のチヤホヤついでにもらったQUOカードを使っていたら虚しくなった。

でもセックスがしたい。いま。めっちゃ。やっぱ手っ取り早いのはバー通いだし。

あーークソ。クソクソ。明日どうしよう。

2019-01-21

知り合いの旦那の件

知り合い(女)の旦那離婚したいって散々騒いだ挙句公正証書作成して一緒に離婚する予定をドタキャンして雲隠れしてきたらしいんだが、なんてアドバイスしたらいいと思う?

女が一人娘を育ててる。

別居して1年。(旦那が家を出てった)

旦那の行先、住所不明

2019-01-17

コンビニバイトを始めてそろそろ9ヶ月

・思ったよりも続いている。入った当初は3ヶ月持たないんじゃないかと思った。

人間関係的には今まで勤めてきた職場の中で最もぬるま湯

・でも、お店の責任者である経営者一家がかなりのズボラなせいで、困る事がよくある。

経営者から一方的に、「足らぬ足らぬは工夫が足らぬ」を押し付けられている気がする

あんまりにも従業員教育がいい加減なので、このままこの店に勤め続けると、コンビニアルバイトの最低限の水準にも達せずに月日だけが過ぎてしまい、後で何かあって他店に転職してから大恥をかくことになりそうな予感がする。

・けど、もう三十路はとっくのとうに過ぎ、四十路にもあと数年で手が届くという歳になったくせに、働きやす環境を与えて貰う事を期待しているばかりなのは、どうなの?とも思うのである

・ 昨年末に、イケメン正社員氏が唐突に、愚痴とも進路相談もつかない事を私に話した事があった。

イケメン正社員には、子供の頃からどーしてもなりたい職業があって、一度はその業界に飛び込んでみたものの、しょうもない失敗を繰り返して先輩に嫌われたとか何とかで、リタイアした経験があるらしい。

・でも、一度は諦めたけど、やっぱりその仕事自体はすごく面白かったので、再挑戦したいという気持ちが抑えられないのだそうだ。

・その憧れの仕事とは、例えばお笑い芸人とか声優とかそういう、あまりにも狭き門過ぎて突飛な職業ではなく、世のため人の為に必要仕事だし、人手不足の今なら採用され易いと思われるし、ちゃんと勤まれさえすれば、経済的にはわりかし安定出来そうな職ではあるけど、ブラックみの強い職であるというのは世間によく知られている。そんな職業だ。

イケメン正社員氏はひとしきりその仕事の楽しさを語ったが、実はオーナー転職の話をまだしていないんだけど、どう切り出したらいいのかわからない、と嘆息した。

オーナーイケメン正社員氏の事を孫みたいに可愛がっているし、オーナー自身脱サラ夢追い人なので、イケメン正社員氏の希望を聞いてカンカンに怒るとか、すごい勢いで引き留めて来るとかいう事はないんじゃないかなぁ。むしろ応援してくれそうじゃん?

・そう言ったら、イケメン正社員は、

「だったらいいんすけどねー……」

と、しょんぼりしていた。

問題は、イケメン正社員氏が抜けると夜勤担当者がいなくなってしまうことだ。オーナーがいいと言っても、店長の奥様が反対しそう。

イケメン氏が憧れの職業の素晴らしいところを列挙するのを聴いていて思ったのは、この子はその仕事に一度は就いた事があるといっても、結局それは「お客さん状態」に過ぎなかったという事だ。お客さんとして先輩方からおもてなしを受けていただけだもの、そりゃ楽しいに決まっている。

イケメン正社員氏も、若いったってオッサンバサンばかりの社内では飛び抜けて若いってだけで、よその会社ならそろそろ責任ある仕事や後輩の指導を任されたりするようなお年頃なんだし、転職したら最初から先輩達から気を遣われまくって甘やかされるばかりではいられまい。きっと楽しいだけでは済まないだろう。

・ちっとは頼られる自分になろうという意識を持たないとね。

・盛大なブーメランである

イケメン正社員氏には「池面さんならきっとなれるよ」とだけ言った。

・その後、イケメン正社員転職が決まったかどうかは、知らない。

新人ちゃんが体調を崩したらしい。働き過ぎのせいだと相棒は言った。

・一昨日、超忙しい時間帯に、オーナー経営の他店舗(新人ちゃんは掛け持ちでその店舗でも働いている)の店長が、当店に電話をかけてきた。新人ちゃんが具合が悪いと言っていたが、新人ちゃんは今夜のシフトちゃんと出られそうか?と聞かれた。

・知らねーそんなの。本人に聞け。

・と思ったけど、前半だけやんわりした言葉遣いで申し上げ、丁寧に電話を切った。忙しかったので。

新人ちゃん病気で来ないかもしれない!ああどうしようどうしよう!と、騒いでいたわりに、他店舗店長はその件をこっちの店長には連絡しなかったらしく、昨日は新人ちゃんドタキャンにより、夕勤の出勤時間五分前になって私に出勤要請が来たが、私用で出られなかった。

・ほんといい加減だよな。

年末に『コンビニ人間』を読んだ。以前書いた日記に「コンビニ人間だ!」というブコメがいくつかついたかである

コンビニ人間は、主人公コンビニ妖精みたいになっちゃう話だけど、私は最近、逆にこの店は自分の働く所としてどうなのか、という事をよく考える。

・お店の歯車になるのではなく、お店を多少自分の為に変えたい、という事。

・具体的に言えば、自分職場が当店だと人に話した時に「あんな店で働いてるの?」とドン引きされたくないので、誰もやろうとしない掃除自分がやり、愛想の良い接客もしようとか、そういう事。

・当店のパートバイト人達殆どは、当店を働き易い職場として使い捨てる気しかないんだな、と思う。

・皆、給料さえ貰えればそれでよくて、勤務時間が過ぎるのをただ待っているだけだから、当店はやたら汚ないのだ。

店長オーナー殆ど文句を言わない。言って辞められるよりはマシなのだろう。

・私も、もっとマシな職場転職する事を考えたけど、そうやって逃げ回って、マシな職場とは、一体どこにあるのだろう?永久にたどりつけないのではないかと思うのである

・あてもなくマシな職場とやらを探すよりも、自分の力で私が働くに価する職場に変えてはどうかと。ただ、勤務時間中一度も立ち止まらずに働けばいいだけの事なのだから

・店の売上も私の給料もびた一文上がらないんだけれども、お天道様に向かって恥のない生き方ではある。

2019-01-01

anond:20190101172207

ワイなら本当に自分が食いたいとこに行くけどな

一応ドタキャン対策で一人で食えるとこにはしとくが

anond:20190101172554

これ、相手からドタキャンを許す余地が最も大きいパターンからな。

過去忌々しい経験が…フラッシュバック

しかしまだ早すぎるの一言、冷静になれた。

2018-12-27

ケビンベー来ん

ドタキャンなんてスマートな男のすることじゃないよまったく

2018-12-26

anond:20181226170856

私が知ってるデキるクライアントフリーランスを何人か事前に予約しておいて

発注タイミング顧客に選ばせて残りはドタキャンしている

anond:20181226162330

うーん、一見客も並んでるような店を想定してた

さほど高級ではない人気店ならそうなるよね

ちゃんキャンセルの連絡すればその場で他の客入れるだけかなーと

まりドタキャン多いようなら断られる、ってのは同意するけど

anond:20181226161948

でも19時とか20時予約だとして

19~19時半やら20時~20時半まで

お店側は待つの機会損失は発生するよ・・・

すくなくともドタキャン男の名字・TEL番は要注意リストに入るから

からデートの幅は狭くなるよ。

anond:20181226161333

高級じゃない店なら、わざわざ予約しない一見客も沢山来るから

二人席空いても他の客入れるだけだしね

ドタキャン問題になるのって団体予約の場合であって

二人くらいなら普通の店でも問題にならんよ

どうせ他の客入るから

今日も女はDQN好き

スマートとは

 

2018-12-24

俺の値段は25万(以下)

教育熱心で説教が長くて自分面子大事で度々手を上げるおとんとどこまでも優しい良いお母さんけど最終的にはおとんの味方しかしないおかん

俺の大学学費、前期後期それぞれ25万ずつなんだけど、おかんおとん、出してくれてありがとう

仕送りもしてくれて、まあ俺も自分バイトしなきゃ食えない額ではあるけど感謝するしかない総額を俺に注ぎ込んでくれたんだな。

4人兄弟全員学校に行かせてるのすごいよな。

ありがとう感謝ついでに言うけどそんなにお金お金言うくらいなら生まないでほしかったな。

フル単大学生、4年生になって突然精神限界がきた。

学校サボってメンクリ通ってたら母親にバレて実家に数日引き戻された。

俺が限界になってるの見てひょっとして今度こそ俺の話を聞いてくれるんじゃないかと期待したが、全然そんなことなかった。

元気付けたいんだと思うけど父親に数時間に渡って俺を育てる苦労話された。

お金かかったんだね。俺を育てるの大変だったんだね。そんなに苦労して製造した息子が大学卒業できない失敗作になっちゃってごめんねって感じだった。

父親は「自分の親に『計画的に生んでエリートにすべく育てた』って言われるのが嫌だった」って教えてくれたけど、「お前は出来ちゃった婚産物」ってバラされるのもなかなか辛いものがあったよ。

なんだよ、俺お前らの無責任中出しで誰にも望まれてないまま出来ちゃった上に金かかっただけのお荷物じゃん。

本当はちょっと休学の相談をさせてほしくて実家に帰ったんだけど、休学のきの字も言わせてもらえなかったし、「今年卒業する以外は一切認めない」とか言われちゃった。

だって別に是が非でも親の金留年したい!なんて思ってなくて、「経済的に無理なので自分でどうにかしてくれ」と言われるならそれでよかった。ただちょっとでも休学したいくらいつらいと言わせてほしかったし、せめてどうしたいのかだけでも聞いてほしかった。聞いた上でそれは無理だと言ってほしかった。

自腹切って休学するのも許されなくなっちゃった。

俺の心は値段にして25万の価値もないっぽい。仮に休学させてもらえたとして最低限ドブに捨てたことになる前期の学費25万円。これが5月くらいの話。

実家帰った間ずっと何かしらの説教されててつらかったなって思って、東京に帰るために母親が駅まで車で送ってくれてる間わんわん泣いちゃった。母親に甘えたかったのかもしれない。

その母親と先日久々に会って、尋問されたので今でもうまく学校に行けてないことを正直に言った。おかんは俺のことをいたく心配して、「今から一緒に実家に帰ろう」とか言い出した。決定的だった。俺はこの優しくて浅はかなお母さんに勝手絶望した。俺あなたの目の前で泣いたじゃん。帰らなければよかったって言ったの聞いててくれてたじゃん。「あなたにとって家に帰るのはあまり良いことではなかったんだね」とまで声かけてくれたじゃん。何それ。

母親に心開くのをやめた。この人に何かを期待しても僕がしんどいだけだと結論づけたので、家族カテゴリから他人フォルダ存在を移行させた。目先の優しいポーズをするのだけが好きな人なのか、単に頭が悪いのか。多分後者なのだと思う。頭の悪さで人を傷つけるだけで、他は絵に描いたような良いお母さんだった。

母親家族ではなくなったので、俺の対人関係フォルダにおいて、全てが他人統合された。考えてみれば当然だと思う。家族からとか友達恋人からとかで甘えた態度を取って訪れるのは不快感に耐えかねた破滅だけだもん。親しき仲にも礼儀あり。ただでさえ価値のない俺の本音とやらは人に迷惑をかけるだけなのでこの先誰にも言わないようにして生きていきたい。否、死にたい

今日そのおかんから電話がきた。クリスマスから何か送ってあげようか?だって。本当にありがとう。でもごめんなさい。他人から現金以外受け取りたくない。だって貰ったら大事にしなくちゃいけないじゃん。自分大事にするのもめんどくさいのに。大事にするってなんだ?わからん

一時期は「毒親」って言葉にも興味を持ったけど、最近は俺が恨むのはお門違いだと感じている。おかんおとんも悪いことはほとんどしてないと思う。そりゃ人間からたまに失敗するだろうけど、そんな些細な失敗で巨額投資先が丸ごとつぶれてんの本当に可哀想申し訳ない。強いて言うなら出来ちゃった俺なんかは生まないで堕ろすのが正解だった。

社会に出られない。学校に行けない。バイトも受からなくなった。必死になって就活エージェントとやらにメールして面談約束しては当日怖くて泣いてしまって外に出られずドタキャンするのを繰り返している。12月。文章も上手く書けなくなった。好きだった音楽がうるさくて聞けなくなった。映画も本もごちゃごちゃして見られなくなってきた。

どうやって死のうかな。俺を売ってできた25万円で、俺が生まれてきたせいで負担がかかった他人のみんな、せめて焼肉とか食べて幸せになってくれないかな。あ、25万しないんだっけ。

2018-12-18

36才のアラフォー彼氏と別れた

題名の通りだが、胸中を整理しないと仕事が手につかないので、初めてこうやって投稿してみることにした。何も考えずだかだかと打っていく。

敬語は省略させてもらう、何故ならひと様を気遣うリソースが今己には無い。

そして「どっちもどっちだろ」や「こういう所が悪い」や「文章から性格の悪さ感じられるわ(笑)」や「自業自得だな」や「クソどうでもいい」など、芽生えたその素直な感想申し訳ないが嚥下していただけると幸甚である

手負いのアラフォーを傷つけて良い事は何もない。ただそういった言葉を飲み込むと善行を積んだことにはなりますし、優しいぬるま湯みたいな励ましやお言葉をくださると天国に行けます

【別れた理由

些細なすれ違い。もうこれに尽きる。

主なきっかけというか私がもやもやしていたのは、

①問われた事に対して都合が悪い(確認事項含む)とLINEを返してこない、放置

こちから数日待った上で再度聞くしんどさ、お分かり頂けるだろうか)

ドタキャン遅刻について謝らない

特殊仕事なので常に了承、文句を言ったことは無い。労いの言葉もかける)

③何をするにもまず自分要望優先(こちらの都合を聞かない、考えない事が多い)

計画性が無い

(任せた旅行先で、ノープラン気持ちはわかるが飛び込みで宿に泊まりたくない)

などなど。

ちなみにデート時のお店や旅行先のプラン・予約などは、交代で行っていた。

上記の事が溜まりに溜まっていた。

ちなみに「こうしてほしい」という要望は都度伝えていた。

まり言いすぎると、「俺だって忙しいのに」「もう責めるのやめてよ」と拗ねて怒るのでやんわりと言葉に気を付けていた。

【別れの際について】

電話LINEでの話し合い。

電話相手方が無言になる時間が多い為、LINEに移行した。

残念ながら喧嘩別れのような形にはなったが、自分からはもう二度と連絡はしない。

【好きだったところ】

見た目。なかなか無いぐらいにストライクだった。イケメンだと私は思う。

業界が似通っており、彼が仕事が出来る人なのも分かっていた為、尊敬していた。

高収入。持っているものセンスがあり素敵だった。お金に余裕があるので心に余裕もあった。

家庭環境もお互い似ていて、気を遣う所が無く有難かった。

【今の気分】

仕事の合間につい考えてしまう。ついと言うか、考える合間に仕事をしている。

何を考えてしまうかと言うと、「あそこでこう言えば良かった」や「やっぱり私が悪いのでは…」や「あ~~~もうあんな人現れないのに…」など。

この後悔、および反省がぐるぐると脳内を回っては、不安感や焦燥感を煽る。色を付けるなら濃いグレー。

しかもどろっとした粘度があるので、掻き分けても掻き分けても終わりが見えない。

しんどい

辛い。LINEばっかり気にしてしまう。通知切りたい。でも切ったらまたアプリを開いたり閉じたり開いたりしてしまう。

ありがち。本当にありがちすぎるが、自分経験するとなると、また別だ。

すごいな、世の中の失恋した方々はこんな思いを抱えて生きて、克服して次を見つけているのか…?としみじみしてしまう。

ただ、私はこの年齢だ。それも更に心に重苦しく厚い暗雲を乗せる一要素になっている事は、間違いない。この年齢でこのスペック男性と別れて次があると思うか?いや無い、といった対話が常になされており、己のこれから人生を考えて更に心が重くなる。

色恋沙汰において「年齢は関係ない!」という力強い言葉はあるが、それは場合による。

どんな場合かと言うと、年下のイケメンが年上の女性に対して口説く際に使用する場合のみだ。覚えておいてくれて損はない。

話が逸れた。

だけどこうして何も考えずただただ文字にしてアウトプットをしていると、整理出来て有難い。

まり、今の気分は

反省と後悔が凄くてしんどくて辛くて嫌だ

②この年齢でこのスペック男性と別れたらもう次は無い怖さが嫌だ

という二点につきる。

分かったところで、解決方法模索していきたい。

解決方法を考えた結果】

①については、日にち薬しかないのでは??????

②については、もう真正から受け止めて「諦める」という選択肢を受け入れるしかないのでは???

どちらもなかなかきつい気がする。

できるものなのか…でもするしかない。この、LINEを気にする苦しさが永遠と続かない事を祈るし、他に気が逸れることも祈りたい。

まだ好きなのかと問われれば、好きなんだろうけれど、もうあの付き合っている間のしんどさを続ける気は無い。

お願いしても真っ向から言っても自分を変えようとしてもどうにもならなかった。致し方ない。

二年か~~。長いのかな?

旅行の時の楽しさや、プレゼントを選んでサプライズで渡してくれた時の事や、仕事がつらかった時にずっと隣で慰めてくれた時の有難さが、ふっと蘇っては苦しくなる。

でもその度に、言われて傷ついた事や、嫌いになったきっかけを上書きするようにして思い出す。

甘くてふわふわショートケーキ自分コールタールぶっかけ台無しにして、それを眺めながら「仕方ない、これが今の自分には正しかった」と己を懸命に説得している気分だ。

例えが長いな。

とりあえず昨日の今日だし、今日は早く帰って美味しいものを食べよう…

残念ながら食欲はある。

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